Original subtitles

PROPANO STRICKLAND

Esto está muerto.

Demasiado calor para usar propano, demasiado frío para usar propano.

- -Es la temporada "Ricitos de oro". - Ya pasará.

El propano será un gas, pero es sólido como una roca.

¡Oye, Hank!

¡Mira, el gordo estaba bailando!

¡Y se ha caído!

Si esto te parece gracioso, deberías ver los vídeos de gatitos.

Donna, quita eso. Estamos trabajando.

Lo siento, Hank.

Es que no hay nada que hacer.

¿Y los informes de gastos?

Vale, haré los informes de gastos.

Oye, Hank.

¿Ese que sale de Thatherton no es Pat Ritchie?

Sí.

- ¿Pat? - Uy, hola, Hank.

Estaba... comprando propano.

En Thatherton.

Sí, lo siento.

Le conocí en MySpace.

¿Qué? ¿De qué hablas?

¿Qué espacio?

MySpace es un sitio de internet.

Chateamos y nos hicimos amigos.

Tú y yo ya somos amigos. Nos compras desde hace una década.

Sí, pero en MySpace se conoce muy rápido a la gente.

Resulta que a Thatherton también le encanta Weezer.

¿Qué es Weezer?

Exacto. Hasta otra, Hank.

GRANDES DESCUENTOS

PROPANO

¿Thatherton?

¡Sabía que Pat Ritchie engañaba a su mujer,

pero jamás pensé que me engañaría a mí!

Por lo visto, conoció a Pat en un sitio llamado MySpace.

¿MySpace? ¿Que usa MySpace?

¿Qué es eso? ¿De qué estamos hablando?

Ni idea, señor.

Creo que es una secta.

Es una red social.

De internet.

Hace que socializar sea divertido.

Pues Strickland tendrá que estar en internet.

¡Cuanto antes!

Señor, ya tenemos un folleto de ventas informativo.

VAMOS EN SERIO

Pues hay que ponerse al día.

Donna, ¿nos pones en MySpace?

Claro, cómo no.

Es mucho mejor que la mierda que suelo hacer.

Donna...

¿Un cerdo?

¡Sí, qué bien!

¡Me habéis comprado un cerdito!

Bobby, no lo toques.

Ese cerdo no es nuestro.

¡Bobby, apártate! ¡Le vas a desgraciar el morro!

Dale, ¿por qué tienes un cerdo?

Anoche cené con Nancy en That's Amore.

Pidió un poco de trufa rallada para la pasta

¡y nos costó 30 dólares!

Menos mal que cada uno pagó lo suyo.

Bueno, la cosa es que he alquilado un cerdo trufero.

Así tendré todas las trufas que quiera.

¿Los cerdos producen trufas?

Jo, ¡pues sí que molan!

¡Me apunto!

Dale, déjame ir contigo a buscar trufas.

Me encantan.

Vale, puedes venir.

Pero sabes que no son trufas de chocolate, ¿verdad?

Claro que lo sé.

Las que me gustan son esas de las que hablamos.

¿Sabéis qué es eso de MySpace?

Claro, ahora mismo es lo mejor de mi vida.

No lo entiendo.

¿Qué gracia tiene hablar con desconocidos?

Bueno, al principio lo son,

pero luego se convierten en amigos.

No los amigos con los que sales,

sino esos con los que hablas cuando bebes de más.

Además, tío, ahí es muy fácil ligar.

Yo puse una foto de cuando estudiaba.

¿Ves, Boomhauer?

Por eso prefiero tratar en persona con la gente.

Me gusta saber a quién tengo delante.

Las interacciones cara a cara están obsoletas.

Hay más de 400 expresiones que puedes transmitir online con símbolos.

Y tu cara solo transmite dos expresiones, Hank.

¿Estás de acuerdo?

¿Estás contento? ¿Estás triste?

- No lo sé. - Tiene razón.

Las conversaciones son mejores en MySpace.

Yo cuento cosas sobre mí que jamás os contaría a vosotros.

No te metas en MySpace, Hank.

PROPANO STRICKLAND

¡Enrique!

Soy Alan252, de MySpace.

Vengo a por la barbacoa.

¡Hola! Vi tu foto en Cancún, tío.

¿Me recomiendas el buceo?

¿Alan252?

¡Ven, colega!

Parece que eso del MySpace funciona.

Ya tenemos más de 40 amigos.

Y los conozco a casi todos, son gente muy guay.

¿Qué hace ahí Joe Jack?

Mira.

Sí, ¿verdad? Quién lo diría.

Mira este.

¡Baila conmigo!

¡Vaya pedo llevo!

Vaya pedo llevaba.

Donna, esto no está bien.

Así no damos buena imagen de Strickland.

¿Me tomas por una chupatintas

incapaz de hacer nada creativo?

Quita esa página ahora mismo antes de que alguien más la vea.

Donna, he entrado en esa página de MySpace.

¡Es divertidísima!

Y nada es más atractivo que la diversión.

Gracias, señor Strickland.

Pero en la página no hay nada sobre propano

ni accesorios para el propano.

Donna, quiero que te dediques a MySpace a tiempo completo.

Te nombro subdirectora de nuevos medios de comunicación.

¡Pero si el subdirector soy yo!

¡Pues ahora sois dos!

Prestadme atención. Ahora que soy subdirectora,

quiero que subamos de nivel.

Lo primero que haremos

será subir nuevos vídeos a la página.

¿Quién quiere que le dé una patada en los cataplines?

No sé qué pinta Strickland en MySpace.

Ese sitio es como un concurso

para ver quién hace más el idiota.

¡Por eso mola tanto!

A mí también me encanta MySpace.

Pero no abriría un perfil con mi nombre.

En el mundo online soy Ted Danson.

La gente se lo confiesa todo a Ted Danson.

Kahn es maníaco depresivo.

PROPANO STRICKLAND

Buenos días, Donna.

Oye, ¿a quién le mandamos que nos haga más café?

Estaba pensando en Melinda.

Cálmate, Donna.

Solo llevas un día de subdirectora.

- Descubrirás que el liderazgo... - ¡Somos los mejores!

¡Ya tenemos más de 500 amigos!

Bienvenido a Strickland, soy Hank.

Vengo a comprarle propano a Joe Jack.

Soy yo.

Quiero una bombona de las tuyas.

Muy bien.

Creo que a esta ya le he dado caña,

pero, para asegurarnos...

¡El negocio va como un tiro!

Pero ¿a qué precio?

No me creo que esa seas tú.

Seguro que le has pegado tu cara. ¡Mira qué abdominales tiene!

- Como estos. - ¡Hala!

¡Mira el estómago de Melinda! Qué pasada.

Melinda, no. Bájate la camisa.

Esto es una oficina. Venga, a trabajar.

Hank, tengo que hacerte una foto para tu perfil.

¿Soy guapo?

¿Los cazadores no se preguntan esas cosas?

¡Hora de trufear!

Mecachis, no sabía que los cerdos corrieran tanto.

¡Es de alquiler! ¡A por él!

PROPANO STRICKLAND

Esta barbacoa alcanza una temperatura óptima.

Hank, tienes que rellenar tu perfil.

Donna, estoy con una clienta.

En internet hay millones de clientes potenciales.

Deberías atenderlos a ellos primero.

Venga, al lío.

De acuerdo. Donna le ayudará.

¿Me echa una mano?

¡Claro!

Entre en www.myspace.com/strickpro.

Ahí puede dejar sus preguntas. Gracias.

La nueva rosca inversa de entrada dual

de las bombonas portátiles de propano...

Pero ¿qué escribes?

Mira mi página,

a ver si te da ideas.

¡ADIVINAD CON QUÉ TRES ME HE ACOSTADO!

¡Dios santo, Donna!

Respira hondo, Ladybird.

Respira hondo.

Ladybird me ladra a mí

y luego deja entrar a cualquiera.

Peggy, déjame a tu perra para que encuentre al cerdo.

Yo puedo dejarte a Joseph, si quieres.

Llévatela, pero dale un manguerazo.

¡Dale tú otro a Joseph!

¡Tú les has dicho a todos que soy insoportable!

¡Pues el insoportable eres tú!

Mira quién habla, Enrique.

Tus publicaciones nos han ofendido a todos.

Por favor, Roger. Estás enfadado por las fotos.

¡No, es mi mujer la que está enfadada!

¡Estuve 30 días sin beber!

Dejad de discutir.

Hank tiene razón.

¡Mejor lo publicáis!

¡No! Los clientes no tienen por qué enterarse de esto.

Esto es exactamente lo que los clientes quieren.

Hank, tú ya no entiendes cómo funciona el mundo.

No entiendes a mi generación.

¡Si tenemos la misma edad!

No soportas que ya no sea tu subordinada.

Y, como subdirectora,

te pediré una vez más que publiques en la página.

Muy bien, Donna. ¿Quieres que escriba lo que pienso?

Pues lo haré.

¡Menos mal, por fin!

"Donna es idiota". Publicar.

Gracias, Hank.

Mis 4000 amigos

lo encontrarán muy interesante.

¿Pretendes asustarme con eso?

¿Tus 4000 amigos van a salir del ordenador para venir a pegarme?

No están en el ordenador, Hank.

Eso sería como Poltergeist.

Ladybird encontrará al cerdo.

Siempre lo encuentra todo.

Ha desenterrado todos mis peces de colores muertos.

Es una perra fantástica.

Igual ni siquiera necesitamos a ese cerdo.

Seguro que Ladybird encuentra trufas.

Si Ladybird encuentra trufas,

¡no necesitamos al intermediario!

En este caso, intercerdiario.

Bill, muy inteligente.

Gracias, Dale. Eso significa mucho para mí.

Haremos que Ladybird huela el aroma de las trufas.

RESTAURANTE THAT'S AMORE

Tiene una pinta buenísima.

Tú sí que la tienes.

¿Desean un poco de trufa en su pasta?

Claro. Hoy es la noche de probar cosas nuevas.

Recuerda bien este olor.

Y, ya que estás, olisquea un poco el vino.

También cuesta un dineral.

Buenos días, Hank.

Donna.

Deberíamos hablar de lo que pasó ayer.

Hank, lo hecho, hecho está.

Eso fue ayer.

Olvidémoslo.

Muy bien.

Mira, ya casi son las diez.

¿Qué pasa?

Se llama flash mob.

Mis 4000 amigos no creen que sea idiota.

¡La leche, mirad qué de gente!

¡Tenemos propano para todos!

Ese debe ser Hank. ¡A por él!

Esperen...

Dios bendito.

No me lo puedo creer.

Donna, estás despedida.

¿Qué? Tú no puedes despedirme, Hank.

Esto ha sido por tu culpa.

¡Necesito supervisión, lo pone en todas mis evaluaciones!

¡Cállate, Donna! ¡Estás despedida!

Increíble.

Esto aún no ha acabado.

¡Me las pagarás!

¡Todos me las pagaréis!

PROPANO STRICKLAND

Pues ya está, he quitado la página de Strickland de MySpace.

Quien quiera ver a Melinda borracha

tendrá que ir al bar después de las cinco.

Gracias, Roger.

Por fin podemos volver a trabajar.

¿Pero qué narices...?

Ha vuelto.

Roger, te dije que la quitaras.

¡Y lo hice! Alguien ha vuelto a subirla.

¡Strickland es malo!

¡No compréis a Strickland!

¡Su propano es lo peor!

¡Quita eso!

Donna cambió la contraseña.

Ahora controla la página de Strickland.

¡Pues desenchúfalo!

Eso no servirá de nada.

Su poder es cada vez mayor.

Tenemos que hacer que Donna recupere el sentido común.

No está en el directorio.

Ella tenía que actualizarlo.

Pero creo que no lo hizo.

¿Y a qué se dedicaba, entonces?

Buck, ¿adónde le enviabas las nóminas?

Cobraba en efectivo.

Era más sencillo.

Alguien tiene que saber dónde vive.

Organizó aquella competición...

Ya sabéis, lo de esa noche en su casa.

- No me acuerdo. - Yo estaba muy colocada.

Y yo.

¡Muerte a Strickland!

¡Muerte a Strickland!

¡Muerte a Strickland!

¡Muerte a Strickland!

Donna era un poco vaga en el trabajo,

pero nunca se puso así.

Quizá Ted Danson pueda hacerla entrar en razón.

Se lleva bien con las mujeres.

A ver...

Ya estamos.

"Tienes toda la razón, guapa. Los de Strickland son lo peor".

"Hola, Hank. Y adiós".

Es buena.

Si no podemos contactar a través de un nuevo amigo,

quizá podamos usar uno antiguo.

A ver.

Pete E. Pete. Parece normal.

- Madre mía. - No.

¿Qué te parece?

No.

Ay.

¿Esto no nos estropeará el ordenador?

Solo tenemos sus publicaciones.

Si las lees,

quizá encuentres algo que ayude a localizarla.

Por Dios, ha escrito cada día durante los últimos cuatro años.

Normal que en Strickland no diera palo al agua.

Voy a hacer café.

Y ese imbécil se empeñó

en ponerme él la gasolina, no me dejó usar el surtidor.

Así que le dije: "Si nos ponemos así,

sus huevos cuentan como 12 artículos.

¡Está en la cola equivocada, idiota!".

El tamaño grande es un poco más grande que el mediano.

Los perros molan.

Pero los gatos molan más.

- ¿Has encontrado algo? - No.

Absolutamente nada.

¿Por qué no vienes a la cama?

Voy a repasar otro mes.

Creo que este año empezaré a vestir de violeta.

♪ Vamos a buscar trufas ♪

♪ Trufas jugosas y deliciosas ♪

¡Bingo! ¡Ha encontrado algo!

¡Atrás, Ladybird!

No puedo dejar que se la coma.

Cava tú, Bill.

Pero no te la comas.

De acuerdo.

- ¿Sí? - ¡Una trufa!

Esperad, voy a comprobarlo.

Un momento...

Tiene manchas azules y violetas.

Y un aroma incierto.

Creo que es un hongo mágico.

¡No!

¿Qué le pasa?

El cerdo está colocado.

Aguanta, cerdo de alquiler.

Mírame fijamente.

Somos tus amigos.

Estás a salvo.

PROPANO STRICKLAND

- ¿Tienes algo? - Nada.

Y ya estoy en la semana pasada.

Es muy curioso que quiera cambiar cada día.

Por ejemplo, hoy creo que quiero un bebé.

Pero no voy a decírselo a David en nuestra cita del sábado.

Me llevará a Goobersmooches.

¡Es superelegante!

Igual se me olvida tomar la píldora, ¡ja, ja!

- Voy a ponerme... - Esperad.

Tenemos algo.

Tiene una cita el viernes en Goobersmooches.

- ¡Eso es hoy! - Yo sé dónde está.

Seguidme.

Todos sabemos dónde está, Enrique.

Y es esta noche. Iremos después del trabajo.

Yo quería ir ahora.

Está ahí, donde las hamburguesas.

Voy a la barra de macedonias. Me haré una hamburguesa hawaiana.

¡David, qué gracioso eres!

Donna.

¿Qué narices...? ¿Qué es esto, Hank?

¿Tu patético flash mob?

No, Donna.

Somos tus compañeros y queremos hablar contigo.

Pues mandadme un mensaje.

No. Somos gente real.

Y hemos venido a hablar cara a cara.

Pues...

Está bien.

¿Te importaría decirme por qué estás tan furiosa?

Es que sentía

que nadie me tomaba en serio.

Nunca me dabais nada que hacer.

Tenías mucho trabajo y no lo hacías.

Porque solo me mandabais cosas aburridas.

¡Pero si eres contable! ¿Qué creías que ibas a hacer?

No sé.

Cosas de diseño.

Soy muy creativa.

Pues podías haber usado tu creatividad de otra forma.

Sé dónde tienen guantes de horno que parecen marionetas.

Y tengo montones de ideas.

Donna, podríamos haberlo arreglado

si hubieras hablado con nosotros

en lugar de atacarnos a través de un ordenador.

Propano Strickland es una familia,

y, como familia que somos,

preferimos no saber las intimidades de los demás.

Por eso MySpace es tan siniestro.

Donna, vuelve al trabajo, ¿vale?

Y quita esa horrible página.

Nos vemos el lunes.

¡Aloha!

¿Qué pasa aquí?

David, escucha.

Solo salía contigo porque necesitaba dinero,

pero acabo de recuperar mi empleo.

Así que...

PROPANO STRICKLAND

¡Soy un caimán!

¡Como cosas calientes y protejo manos!

Hank, ya he reconfigurado la página de Strickland.

VAMOS EN SERIO

Es mi folleto de ventas.

Aunque no sé si esos destellos quedan muy bien.

Claro que sí, jefe.

¿Quién quiere que le dé una patada en los cataplines?

Traducción: Marah Villaverde