Original subtitles

¿Te acuerdas de nuestra antigua cafetera?

Aquello sí que era café.

Si quieres abrir ese melón, hablemos del antiguo abrelatas.

¡No, el césped no!

¡El césped! ¡Chicos, no!

¿Cuántas veces os he dicho

que no hay huesos de dinosaurio en nuestro jardín?

Es para subir la nota de ciencias.

Estudiamos todo lo que hacen los árboles,

como convertir el dióxido de carbono en oxígeno.

Sí. ¡Y más cosas!

Podríais haberme pedido permiso,

pero la verdad es que no es mal sitio para un árbol.

Y el nogal es el símbolo del estado de Texas.

Solo he seleccionado árboles con los que podamos hacer tartas.

Os echaré una mano.

Quiero probar una nueva mezcla de suelo.

Es un compost con dos partes.

PROPANO STRICKLAND

A ver, acercaos todos.

Vamos a jugar un poco.

La carta más alta se queda con la empresa y con todos sus activos y deudas.

¡Una jota, toma ya!

¿Qué ocurre, señor?

La última vez que jugamos, Joe Jack recibió una demanda de paternidad.

La cosa se está poniendo fea.

El Bystander va a publicar

que hemos tirado tanques de propano viejos al río Cottonwood.

¿Qué? ¿Por qué van a publicar eso?

¡Porque son unos chacales!

Con algo tienen que rellenar ese periodicucho.

Además, tienen pruebas.

Señor Strickland,

no entiendo cómo puede ser el mayor activo de Strickland

y, a la vez, la mayor deuda.

Cálmate.

Yo no sabía que era ilegal.

Solo quería crear un arrecife de coral para los delfines y esos bichos.

- ¿En el río? - Toda la ciudad nos odiará.

La gente odia a los que odian la naturaleza.

Si no tenemos naturaleza, ¿dónde haremos las cosas?

Piénselo.

Esperad.

El señor Strickland tomó una mala decisión,

quiero creer que por accidente.

La gente tiene que saber

que Propano Strickland no odia la naturaleza.

Hank, ¿acaso sugieres que nos hagamos ecologistas?

Bueno, yo no lo diría así.

Pero sí.

Si das con algo metálico, deja de cavar.

Mi padre dice que por aquí hay muchos explosivos sin detonar.

Bonito árbol, chicos.

Gracias.

Al principio lo hice para subir nota,

pero ahora me alegra poder ayudar al planeta.

Ese profesor tuyo de ciencias...

¿Alguna vez os ha hablado del ecologismo?

No sé.

¿Tú hablas de propano alguna vez?

Pues claro. Habla de ello constantemente.

Imagino que no recordarás nada de lo que os ha dicho, ¿no?

Papá, tengo una bolsa llena de folletos que te van a encantar.

¡Cuerpo a tierra!

Mi profe dice que el calentamiento global es algo muy grave.

Miren el dibujo de la Estatua de la Libertad

hundiéndose en el océano.

Muy bien, Bobby. Vamos a lo práctico.

De acuerdo.

Para tener un planeta más sano, hay que quitar el salvapantallas

cuando no se use el ordenador.

¡Pero a mí me gustan mis electrodomésticos voladores!

No son todo tonterías de californiano.

Hay cosas de sentido común,

como reciclar y usar bombillas más eficientes.

Y, señor Strickland, esa mininevera de su despacho...

¡No pienso beber cerveza caliente!

Pero, al menos, vuelva a poner la puerta.

¡Está bien!

Os agradezco que compartamos coche.

Sé que no estamos muy cómodos, pero es importante para la empresa.

Yo estoy encantado, tío. Por fin tenemos un rato para hablar.

O sea, hablar de verdad. De nuestras esperanzas y temores.

¿Quién quiere empezar?

Aguante, señor Strickland.

Ya queda poco.

PROPANO STRICKLAND AHORA SOMOS ECOLOGISTAS

SECCIÓN DE AUTOPISTA ADOPTADA POR PROPANO STRICKLAND

Si no puedo tener mis propias botellitas de agua,

beberemos todos "frambuesa helada".

¡O ponemos el aire acondicionado o me quito los pantalones!

Lo siento, Buck.

No sé cómo decirle esto con diplomacia.

Ha cometido un error,

y enmendarlo le costará lo suyo.

Buck debe tener más cuidado.

Ha puesto un cartel: "Ahora somos ecologistas".

Es como un contrato para cualquiera que lo vea.

Podría tomar el camino fácil y comprar compensación de carbono.

Está muy de moda en Hollywood.

La fábrica de los sueños, Hank.

¿Qué narices es la compensación de carbono?

Una carta de salida de la cárcel

para el que se preocupa por el medio ambiente

pero no está dispuesto a hacer nada.

Pagas a otro para que plante árboles

o construya molinos de viento que compensen el carbono que escupes.

Qué ridiculez.

No puedes causar un problema y pedir que te lo arregle otro.

Tienes que solucionarlo tú mismo, como hacen Bobby y Joseph.

Pero si Joseph es un vago.

Como Bobby.

Pero míralos, trabajando gratis.

Es admirable.

Y que lo digas.

¡Sí!

Hola, Dale.

Imagino que vienes de visita rápida,

ya que estás ocupando dos plazas de aparcamiento.

¡Tu amigo me ha vendido ese rollo de la compensación de carbono!

- ¿Que has hecho qué? - ¡Buenas noticias, Hank!

Ahora estoy en el negocio de la compensación de carbono.

COMPENSACIÓN DE CARBONO

Esa no es la manera de demostrar nada a nuestros clientes.

Tenemos un plan.

Sí, es tedioso y molesto,

pero funcionará.

Ya le hemos dado una oportunidad a ese plan.

Es hora de reducir las pérdidas.

¡Si solo ha sido un día!

Hank, esto es un sueño hecho realidad.

¡Acallaremos toda esa moralina sin mover un dedo!

COCHE ECOLÓGICO YO COMPRO COMPENSACIÓN DE CARBONO

Huele a dinero.

Tío, esa camioneta tuya traga gasolina como una condenada.

¿Cuánta compensación te pongo?

¡Lo que me pones es de los nervios!

¿Cómo se te ha ocurrido una estupidez así?

Es el plan perfecto.

Strickland me deja plantar árboles en unas tierras que no usa.

Bobby y Joseph se encargarán de hacerlo.

Y yo me encargaré de cobrar.

Comprar compensación de carbono no cambiará la imagen de la empresa.

¡Es como hacer trampa!

¿Quién eres tú para decirlo?

¿Acaso hace trampa Leonardo DiCaprio

compensando las emisiones de su jet privado?

- Sí. - Ay, Hank.

Tú no lo entiendes.

MATABICHOS Y COMPENSACIÓN DE CARBONO DE DALE

¡La compensación de carbono es genial!

¡Creo que ya respiro mejor!

Esto es lo que pasa cuando Dios está perezoso

y los humanos tenemos que tomar el relevo.

¿Qué más quieres que haga?

Sé que estamos cansados e irascibles...

Cállate, niño.

¡Esto es importante!

Hay que echarle ganas y seguir trabajando.

¿Quién me apoya?

Estás gritando, ¡pues claro que te apoyo!

Octavio, tengo un trabajito para ti.

Trae una pala.

Ah, disculpe, señora Octavio.

Su voz suena muy parecida.

Bienvenida a Propano Strickland.

En ese cartel dice que ahora son ecologistas.

¿Qué están haciendo por el medio ambiente?

Pues muchas cosas.

Compartimos coche.

Imprimimos las facturas en papel reciclado.

Y, como ve, la temperatura del interior es ligeramente incómoda.

No seas modesto, hombre.

Háblale de la compensación de carbono.

No creo que quiera...

¡Árboles!

Árboles preciosos.

Estoy plantando un bosque de majestuosos robles, pinos y eso.

Árboles que neutralizarán todo ese asqueroso carbono.

Muy respetable.

Es la mejor alternativa a nuestra desaparición como raza.

Lo pago de mi bolsillo para dejar un mundo mejor a los niños.

Yo tengo un hijo, ¿sabe? En algún lugar.

Yo también.

Me cuesta creerlo.

Atiende al siguiente cliente, Hank.

Yo me encargaré personalmente de la señora.

Estoy deseando plantar más árboles.

A ver si se me abre esta ampolla.

Niños, he decidido que, en lugar de plantar árboles,

deberíais vender compensación de carbono.

¿No sería mejor para el planeta que nos dedicásemos a plantar árboles?

Ya lo haremos Octavio y yo.

Vale.

No quedan muchos árboles, ¿voy a comprar más?

Tenemos todos los que necesitamos.

¿Quién sabe cuántos carbonos compensa cada árbol?

¿Diecisiete?

¿Treinta mil millones?

Este tiene bastantes hojas.

Pero no sé, tío.

¡Nadie lo sabe!

Vámonos a comer.

Me da igual vuestro colegio,

no pienso comprar más dulces.

Vendemos emisiones de carbono, señor.

Podría decirle que tiene mucho aire que respirar,

pero sé que es un hombre inteligente y capaz de ver más allá.

Puede seguir destrozando el mundo y enmendarlo compensando el carbono.

Suena más reconfortante que una ducha de 40 minutos.

Es mi rato para mí.

¡Mira cuántos árboles he vendido!

Todo el barrio ha comprado compensación.

Bobby,

cómo me alegra pensar que estás cambiando el mundo.

¿Sabéis quién ha comprado más compensación que nadie?

El señor Strickland.

La forma de recuperar a nuestros clientes es adaptando pequeñas cosas

de nuestra vida diaria que, con el tiempo, marquen una diferencia cuantificable.

Jolín, papá.

Entre todo lo que haces tú como adulto

y lo que hago yo, ¡vamos a salvar el mundo!

Hala, qué fuerte, yo también compro compensación.

Es superimportante.

Acabo de ver un documental sobre la Antártida.

Si todo el hielo se funde, ¿dónde van a bailar los pingüinos?

Cuánta razón tienes.

Nos vamos. Tenemos un grupo,

vamos a tocar en un concierto por la Tierra en Nashville.

Esperad, no tenéis por qué emitir todo ese espantoso carbono

conduciendo hasta Nashville.

¡Porque yo voy a organizar

uno de esos conciertos benéficos aquí mismo, en Arlen!

Tú sí que sabes.

¡Sí, será como Woodstock!

Seguro que os gusta el barro, ¿a que sí?

RECICLAJE

El canal 84. Dios santo, ¿qué más habrán encontrado en el río?

La poli es la única que puede registrar mi taquilla, ¿verdad?

¡Este concierto por la Tierra nos pondrá por las nubes!

Nuestros problemas de reputación se acabarán para siempre.

Deprisa, tengo otro reportaje

sobre una perra que está amamantando a unos gatitos.

Señor Strickland, su empresa contaminaba mucho,

pero ahora se han vuelto ecologistas. Cuéntenos por qué.

He pecado.

Pero ahora soy un hombre distinto.

Me he enamorado de una preciosa dama llamada Madre Tierra.

Y, como cualquier enamorado,

quiero que todos vean a mi preciosa mujer y a sus árboles.

¡Por eso patrocinaré un concierto benéfico

dentro de dos semanas en el majestuoso bosque de Strickland!

Un concierto benéfico.

Es una maniobra muy inteligente para dar la vuelta a la tortilla.

Dicen que todo se olvida cuando hay música en directo de por medio.

Sting da muchos conciertos benéficos, debe hacer cosas horribles.

No te imaginas con qué gente

estoy teniendo que tratar para organizar el concierto.

Se ve que cuando sales de la cárcel te dedicas a alquilar baños portátiles.

He vendido tantos árboles

que deberían llamarlo "la jungla de Strickland".

Me alegro, Bobby.

Has apagado tu primer fuego para el señor Strickland.

Apaga 200 más y estaremos empatados.

BOSQUE DE STRICKLAND

¿Dónde están los árboles?

No sé.

El señor Gribble dijo que los plantaría él,

que yo solo tenía que preocuparme de vender.

Míralo por el lado bueno,

es el escándalo que acabará con Buck de una vez por todas.

Dale, hemos ido al bosque de Strickland y no hay ni un árbol.

¿Cómo has podido?

Quería ganar pasta, pero no me apetecía cavar.

El plan fue surgiendo solo.

Pero Buck le ha dicho a todo el mundo que ha plantado un bosque.

¡Iba a salvar la reputación de la empresa!

En mi defensa diré que los temas medioambientales

son muy farragosos.

Los coches híbridos no duran tanto como los normales.

El etanol provoca revueltas populares por la subida del precio de los alimentos.

Si no dejábamos de usar pesticidas, íbamos a tener una edad de hielo.

¡Pues mira!

¡Sigue haciendo calor!

No permitiré que destruyas la empresa a la que he dedicado mi vida.

Vas a decir a todos que mentiste y les robaste su dinero.

Tengo la cerveza a medias, Hank.

Y aquí me codearé con las celebridades.

Lo llamo la "sala verde ecológica".

Bajaré al escenario en un helicóptero propulsado por aceite vegetal.

Adelante, Dale. Cuéntales lo de los árboles.

Sí, sobre ese tema...

...quizá algún árbol

tenga que desaparecer para dejar sitio al escenario.

Eso no será problema, señor.

No hay árboles.

Dale se quedó su dinero y no plantó nada.

Excusas, Hank.

Dale las excusas.

¡Pero miles de personas, entre ellas algunas mujeres muy atractivas,

vendrán a escuchar música y ver árboles!

Estamos en un lío. Lluvia de ideas, rápido.

¿Y si contamos la verdad?

¿Y si simulamos un bosque con un árbol y mil espejos?

Menos mal que alguien usa la cabeza. Hank, fuera. Gribble, ¿qué propones?

Conque este tío va a salvarnos, ¿no?

¿De qué le conoces?

Era del club de tiro hasta que lo expulsamos.

Nos daba un poco de miedo. Le molan mucho las armas.

Hola, Gribble. ¿Qué tal tu club de tiro?

Tío, supéralo ya.

Una finca muy bonita.

¿Cuántos metros tiene?

No está en venta.

No queremos comprarla.

Queremos comprar la compensación de carbono de tus árboles.

- ¡No cortaréis mis árboles! - No, no se trata de eso.

Queremos que los árboles sigan haciendo exactamente lo que hacen,

inspirar carbono y espirar oxígeno.

Y queremos pagarle. Por el medio ambiente.

¿En qué ayuda al medio ambiente que me paguéis?

Yo qué sé.

Lo importante es que nada va a cambiar

y usted recibirá dinero.

Llegaremos a un acuerdo.

Fantástico.

Ah, por cierto. Este fin de semana habrá un concierto aquí.

Poca cosa. Unos miles de personas.

Buck y Dale lo están empeorando todo.

Han comprado los derechos de compensación de un bosque que ya existe.

Da igual.

La gente solo quiere ganar dinero.

La bondad es para los perdedores.

Bobby es demasiado joven para saber eso.

Tenemos que hacer algo.

A tu nogal le vendría bien un poco de agua.

¿Para qué?

CONCIERTO POR LA TIERRA PROPANO STRICKLAND

Te dije que funcionaría.

Nadie sabe dónde está el auténtico bosque de Strickland.

Sí, parece que se irá de rositas esta vez, señor.

¿Cómo estáis?

Hemos venido a pasarlo bien,

pero no olvidéis que el motivo por el que estamos aquí...

¡...soy yo!

Soy como el indio que veía la contaminación en ese viejo anuncio,

solo que, en vez de quejarme, ¡moví el culo y actué!

Por eso he plantado todos estos árboles.

No, no soy un héroe.

Qué va.

Solo soy un hombre que intenta salvar el planeta él solito.

¿Señor?

Una de las chicas del grupo necesita ayuda con el vestido.

Disculpad, amigos. Tengo que codearme con la gente.

Hola. Soy Hank Hill.

Habéis venido aquí porque os importa el medio ambiente.

¡Eso es!

Sí. Y por eso merecéis saber la verdad.

La verdad es que estos árboles llevan aquí mucho tiempo.

No.

No los plantó Propano Strickland.

Solo compramos los derechos de compensación.

Sea lo que sea eso.

Lo que intento decir es que no hemos hecho nada.

¡Que las únicas huellas sean de pies!

¡Strickland!

Damas y caballeros, Big Mountain Fudge Cake.

CONCIERTO POR LA TIERRA

Y estas estacas protegerán el árbol por mucho que sople el viento.

Nos dará oxígeno y nueces por muchos años.

Gracias, papá.

Pero no sé de qué sirve un solo árbol.

No voy a mentirte, Bobby.

Un árbol no es mucho.

Ya. Es verdad.

Pero cuando algo te importa puedes marcar la diferencia.

No te dejes disuadir por los que toman atajos

o hacen algo solo porque está de moda.

No lo haré.

¿Para cuándo tendremos la primera tarta de nueces?

Aún tardará un poco, Bobby.

¡Árboles! Árboles preciosos.

Traducción: Marah Villaverde