Original subtitles

Deme otra piruleta gigante, buen hombre.

Esta vez, con peluca.

¡No sabía que podía hacerse eso!

Conozco todos los menús secretos, Bobby.

Si vas a cualquier sitio y pides un abrazo de vaca,

te ponen una hamburguesa envuelta en pastrami.

Señor Dauterive, hay tantas cosas que podría aprender de usted...

- ¿Papá? - No.

Frena un poco con la comida basura, Bill.

¿Bill?

¿Bill?

HOSPITAL DE VETERANOS

Se ha desmayado por un pico de azúcar en sangre.

Parece que tiene diabetes en fase temprana.

¿Diabetes?

No puede ser.

He tomado mucho azúcar toda mi vida y nunca me ha pasado nada.

Habrá empezado a notar cambios en su cuerpo.

Visión borrosa, micción frecuente, hormigueo en manos y pies...

Pensé que era porque estaba enamorado.

¿Cómo puede ser?

¿Lo dice en serio?

La diabetes es muy común en personas con obesidad.

A veces, puede haber cierta predisposición genética.

¡Malditos genes!

Pero la diabetes es una enfermedad tratable.

Con una buena dieta y un poco de ejercicio

evitará que vaya a más.

¡Malditos genes!

Dicen que cualquiera puede tener diabetes.

Y "cualquiera" suele ser Bill.

Mis genes traman mi muerte desde el día que nací.

Sí, tú sigue hablando de tus genes. ¿Lo que comes no tiene nada que ver?

Hank, no es culpa mía.

Mi páncreas se ha rendido.

Sí que es tu culpa.

Deberías empezar a cuidarte un poco.

¡Es que me descontrolo cuando hay comida cerca!

¡Ni siquiera sé de dónde ha salido este perrito!

¡Ayúdame, Hank!

Está bien, Bill.

Iré contigo a hacer la compra.

Pero solo si te comprometes a cambiar tu dieta.

Sé que solo me dejas decírtelo en Acción de Gracias,

pero doy gracias por tenerte, Hank.

TARTA DE ZANAHORIA

¡Son zanahorias!

Ya lo hemos hablado con las magdalenas de calabacín.

¡Me rindo!

La culpa es de mi madre.

Me daba galletas cuando estaba triste.

¡Pero también me las daba cuando estaba feliz!

¡Todas mis emociones piden galletas!

A ver, he cenado pechuga de pollo y brócoli.

Y una galleta.

URGENCIAS CENTRO MÉDICO DE HEIMLICH

A un diabético como él le vendría muy bien un asesoramiento nutricional básico.

Ya, muy interesante.

¿Sabe qué aprendí en la universidad?

No, claro.

Usted no ha ido.

Solo ve un diabético,

pero yo veo un diabético que jamás pondrá orden en su vida.

Donde pone si toma alguna medicación, veo que ha escrito "gelatina".

Para que no se me olvidara pedírsela.

Tráigame tres, por favor.

Querrá que le diga

que puede salir de esta con solo dieta y ejercicio.

Pero, le seré sincero, dos veces en una semana...

Morirá de diabetes. Más temprano que tarde.

¿Qué puedo hacer?

Puedo darle muchos folletos que, seguramente, ignorará.

Mire, así es como lo veo yo.

Primero, problemas cardíacos. Luego, fallo renal.

Más tarde, ceguera.

Ah, y se quedará sin piernas por la gangrena.

Ya veo.

Usted es el poli malo.

- ¿Le han visto otros médicos? - Sí.

¿Le han dicho que haga dieta y ejercicio?

- Sí. - ¿Y les ha hecho caso?

Tenga esto.

Acabará en silla de ruedas.

Cómprela ahora, que aún se lo cubre el seguro.

Es incomprensible que nunca nos quememos con el sol.

Sí.

No puedo creer que Bill esté otra vez en el hospital.

Y eso que fui a hacer la compra con él.

¿Qué esperabas?

Bill es incapaz de contenerse.

Es como Winnie the Pooh. Que seguro que también tiene diabetes.

¿Ese es Bill?

¿Bill?

¿Qué es todo esto?

¿Por qué vas en silla de ruedas?

¿Esto? Ah, no es nada, estoy bien.

Me cortarán las piernas y moriré.

¡Nos vemos!

Tomar con comida.

Tomar sin comida.

Es todo tan confuso...

Bueno, nadie dijo que la vidi fuera fácil.

¿La vidi?

La vida del diabético.

Seguro que usa tantas abreviaturas

porque no le queda mucho tiempo.

Bill, me sorprende que tu diabetes haya empeorado tan rápido.

La vida del diabético estadounidense es así. Nunca sabes qué va a pasar.

El doctor Weissman dice que es solo cuestión de tiempo.

LECHE

No te preocupes, amigo. Nosotros cuidaremos de ti.

Lo que necesites.

Empezaremos por adaptar tu casa.

Gracias, chicos.

Me voy a leer mi cartel de Huellas en la arena.

Es todo un valiente.

Deberías haberle visto, Peggy.

Bill nunca ha sido muy capaz,

pero ahora ya es irrecuperable.

Tranquilo, te aseguro que nadie de esta familia va a tener diabetes.

Por eso he hecho algunos cambios en la cocina de Peggy.

Mamá, por favor, solo soy un niño.

Esta zanahoria es como la piruleta de la feria,

solo que con peluca de brotes de alfalfa en vez de algodón de azúcar.

Y una cebolla.

Sería más fácil si pusieras de tu parte, colega.

¡No quiero salir!

Abandóname, igual que ha hecho Dios.

Venga, vamos a buscar un parque accesible para sillas de ruedas.

O una carretera muy larga.

Cuando muera, quiero que pongáis mis cenizas en una bola de nieve.

Prométemelo.

No te vas a morir, Bill.

Vamos a por un mando nuevo para el joystick de tu silla.

Quiero una bola ocho.

¡Empuja!

Yo antes podía correr en libertad, como ellos.

¿Me ayudas a ponerme cómodo, Hank?

Nos hemos dejado el cojín.

Voy a por él.

Hola, ¿te apuntas?

No, gracias. No puedo.

No con esa actitud.

Soy Sam, pero todos me llaman trueno rodante.

Puedes llamarme "Trueno".

Iba a llamarte así antes de saber tu nombre.

¿Y esa silla eléctrica?

Cambia tu Prius por algo que fortalezca esos brazos.

No, los brazos son lo único que me queda.

Quiero usarlos lo menos posible.

No me gusta esa mentalidad tuya.

Mira esto.

Cromo, terciopelo, llantas, parachoques.

Y yo tengo el control, colega.

Mira.

Caballito.

Y de perfil.

Caballito y de perfil.

Haces que andar parezca aburrido.

Ya te digo.

Ven, tengo una silla de sobra.

Te la regalo.

¡No, no puedo!

¡Hala!

Hola, señoritas.

Sentaos en mi regazo.

Fingiré que soy un sillón de masaje.

Qué mono.

Has hablado con ellas.

¿Estás bien?

- ¿Necesitas ayuda? - ¿Acaso te la ha pedido?

Ah, que es tu ayudante.

Sí, supongo que sí.

Hank.

¿Es que vas a declararte?

Soy más de Adán y Eva que de Adán y Esteban.

¿Qué?

Me voy con él, Hank.

Me ha llamado "colega".

Se le ve muy contento.

¿Quién iba a decir que eran sus piernas las que lo retenían?

Sí, Bill está mucho más animado desde que se junta con Trueno.

Parece buen tipo.

Bueno, a mí me trata bastante mal, pero...

Hank, nos vamos por ahí.

¿Quieres venir?

Tenemos sitio de sobra para un ayudante.

Trueno, voy a ajustar el espejo

para ver mejor mis nuevos bíceps.

Me quedaré aquí ayudando a esta cerveza.

Si no me necesitas, claro.

No, no hace falta.

Podemos cuidarnos solitos.

Mi vida sería muy distinta si me llamase Trueno. O Shawn.

¡Eso es!

Habla con alguna.

Nos ven como tíos inofensivos.

- Venga. - No sé.

Me sudan las manos.

Casi no tengo agarre.

¡Hola!

¡Venga, a bailar!

Qué comida más deliciosa me ha preparado mi atenta madre.

¡Jolín!

Tiene una pinta buenísima.

Pero no me importa cambiarla.

¡Yo quiero!

Te la cambio.

¿Qué es eso?

Pone que son algas.

Pues de eso nada, monada.

¡Pero a ti te gustan las cosas asquerosas!

Ya.

Hasta a mí me sorprende.

¡Qué silla más chula!

¿Ese ángulo de las ruedas es para dar estabilidad

o para que parezcas más guay?

Seguro que las dos cosas.

Gracias, Dale.

Sí, es una silla hecha para arrasar.

Trueno me ha fichado en su equipo de rugby.

Me alegro mucho, Bill.

Bueno, ya hemos bajado casi todas las superficies de tu casa.

Ahora te haremos una rampa de entrada.

Gracias, pero ya no la necesito.

Quizá podamos construir una cancha de baloncesto.

Pero bueno, mírate.

Pareces todo un Lance Armstrong, tío.

Estás que te sales.

Muy inspirador, Bill.

A veces, el hombre que está sentado es el que vuela más alto.

Qué profundo.

Piénsalo.

O igual era al revés.

¡Buena, Bill!

¡El que la vida te haya hecho trampa no significa que puedas hacerla tú!

Bill se lo está pasando en grande.

Es increíble.

Jamás jugó al rugby cuando tenía piernas.

¡Toma!

El ver a Bill sentirse tan vivo me hace sentirme vivo a mí.

¡Luchamos para ganar!

¡Ganar!

¡Gruñimos como osos!

¡Somos el equipo de rugby de Arlen!

¡Así que, que te den!

- ¡Eso es! - Estoy que reviento.

Voy a cambiarle el agua al canario.

¿Colega?

¡No, espera!

¡Soy discapacitado, como tú!

¡Tengo una diabetes muy grave!

¡Te lo demostraré!

"Normal". Muy gracioso.

Muy gracioso.

¿Te burlas de nosotros?

¿Vas gastando bromas por ahí como ese tal Archton Karcher?

¿Qué...? Esto es muy raro.

Soy diabético.

Bueno, ahora mismo no.

Tengo el azúcar bastante bien.

¿Qué pasa?

Ese le ha robado la silla a alguien.

Está bien,

pero no es del todo Bill.

Pintémosle una cerveza.

¿Qué pasa? ¿Por qué caminas?

Hank, el que sea parapléjico no significa que no le funcionen las piernas.

- Espera... - Sí, puedo andar.

Y ya no soy diabético.

- ¿Qué? - No entiendo qué ha pasado.

Hace nada, era superdiabético.

Y ahora estoy bien.

¡No entiendo nada!

¡El doctor me dijo que perdería las piernas!

Espera, pensaba que ya las habías perdido.

¡Yo qué sé! Me dijo que comprara una silla de ruedas.

¡Y, cuando alguien me grita, le hago caso!

¿Hemos hecho todo esto para nada?

Te hemos reformado la casa entera, Bill.

Y yo te he arrastrado por toda la ciudad.

Lo siento por vosotros.

Nunca habéis sido discapacitados.

¡Y tú tampoco!

♪ Cuando me necesites ♪

♪ Solo tienes que coger el teléfono ♪

♪ Cuando me necesites ♪

♪ No tienes por qué estar sola ♪

♪ Puedes tenerme a mí ♪

♪ Puedes tenerme otra vez para ti sola ♪

Es rarito y triste a partes iguales.

♪ Yo seré tu amante ♪

¿Qué es eso?

Se llama germen de trigo.

Espera, ¿qué está haciendo?

¡Tío, se va a beber el suelo!

¡Bobby!

Ah, estás aquí.

¡Hora de merendar!

No puedo seguir viéndote sufrir.

Toma mi chocolatina.

¿De verdad?

Gracias a Dios.

Sabe demasiado dulce.

¡Me pican los dientes!

Ay, Dios. ¡Llevas toda una semana sin azúcar!

Te has desacostumbrado.

No puedo, Joseph.

No está mal.

Maldito Bill.

- En fin. - Yo también estoy furioso, Boomhauer.

No puedo beber tranquilo con Bill ahí ¡de pie!

Vámonos.

Lo siento, Hank.

Me iría, pero eso me recordaría que puedo andar.

No sé por qué estás tan abatido, Bill.

Puedes andar.

- Te has curado. - Tú no lo entiendes.

Esa silla de ruedas lo era todo.

Las mujeres me hacían caso.

Los autobuses bajaban la plataforma.

Salía a buscar el correo y la gente decía que era "un triunfo del espíritu humano".

Y ahora no tengo nada.

Sin la silla de ruedas no le importo a nadie.

Sabes que eso no es verdad.

Pues llévame, Hank.

- No. - Caso cerrado.

Bill, la gente te prestaba más atención

porque hacías cosas inspiradoras en esa silla de ruedas.

¿Y cómo voy a inspirar a nadie ahora que tengo piernas?

¿Corriendo una maratón?

¿Escalando el Everest?

¡No puedo escalar el Everest!

Ya se ha hecho miles de veces.

MEGADULCE AZÚCAR BLANCO

¿Qué narices estás haciendo?

¿Por qué?

¿Por qué no me vuelve a subir el azúcar?

¡Quiero que todo vuelva a ser como antes!

Para ya o acabarás en el hospital.

¡Lo sé!

¡Es lo que intento!

De eso nada, colega.

Todo el ejercicio que hiciste conmigo

te ayudó a controlar tu diabetes.

- De nada. - ¿Por qué le has traído, Hank?

¿Para restregármelo?

Le he traído para que te convenza

de que estás actuando como un idiota.

¡Yo quería ser especial e inspirador como tú,

como Roosevelt, como Larry Flint!

¡Colega, te has curado!

Eso es de lo más inspirador.

Tiene razón.

El doctor Weissman dijo que no volverías a andar.

Que te rindieras.

Y no lo hiciste.

Has vencido a la diabetes, Bill.

Seguro que escribirán un folleto sobre ti.

Si yo fuera tú,

lo primero que haría con esas piernas

sería darle una patada en el culo a tu médico.

Aunque yo no necesito piernas para patear culos.

CENTRO MÉDICO DE HEIMLICH

Doctor Weissman, mi amigo Bill quiere poner una reclamación.

¿Está disgustado por algo?

Le dije que tenía diabetes, no quejitis.

¡Me dijo que perdería las piernas!

No.

Dije que, posiblemente, acabarían fallándole.

Yo jamás diría nada que pudiera considerarse una negligencia

en su definición actual.

Mis piernas están perfectas.

¿No le parece inspirador?

Mi amigo está...

No escucho nada.

Traducción: Marah Villaverde