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BIOLOGÍA

Qué aburrimiento.

Me muero de aburrimiento.

¡Eh, chavales! Pasadme los pulmones de rana.

¡Tía Peggy! Me he tragado una pepita de sandía.

¡Dios mío! ¿Y si le afecta al bebé?

¡No quiero un bebé sandía!

Luanne, ya lo hemos hablado.

Vamos a quererlo igual, con o sin sandía.

Bobby, ¿alguna novedad en el cole?

¡Qué va! El cole es aburridísimo.

Ojalá hubiese un incendio o se desatase alguna pandemia.

¡Qué pena que no trabaje allí!

Era la profe enrollada.

¿Aún se habla del día que les llevé palomitas?

Deberíais organizar una fiesta de disfraces, como nosotros.

Yo conocí a Nancy en la cabina de los besos.

A pesar del sabor de otros 200 chicos en sus labios carnosos, fue algo mágico.

Una fiesta de disfraces. ¡Me gusta la idea!

Deberíamos proponerlo al consejo estudiantil.

¡A lo mejor me animo!

A menos que prefiráis que me ponga la camiseta

que critique al instituto Tom Landry, organizaremos un carnaval.

¡VIVA EL INSTI!

¿Qué os ha parecido?

Creo que no me has mirado a los ojos.

Eso me hace desconfiar.

Me ha gustado.

Al principio no me convencía la idea del carnaval.

Ahora me muero de ganas de organizarlo.

Pero no tengo forma de dártelo.

¿Papá?

El consejo de estudiantes está repleto de gente muy calculadora.

Debes demostrarles que la fiesta será divertida

y fiscalmente responsable.

Entendido.

Menos ruido y más nueces.

Exactamente. Inténtalo otra vez.

Ahora más despacio y más desapasionadamente.

Los hermanos Baldwin estarán muy celosos de Alec.

Es el claro ganador.

¡Tío Hank!

¡Ven, rápido!

Mud Dauber ha hecho un frisbi de alambre de espino.

El pobre Lucky tiene las manos destrozadas y no quiere ir al hospital.

No me gustan los hospitales.

Cuando te pegan un tiro en el bosque,

siempre acabas muriendo en uno de esos hospitales.

¡Nada de hospitales!

Tranquila, trataré de convencerlo.

INSTITUTO TOM LANDRY

CARRERAS DEL DÍA

Director Moss, un tal Terrence Pope

ha venido de la superintendencia.

He cotejado su identificación.

Es quien dice ser.

Vale, que pase.

¿En qué puedo ayudarlo, Sr. Pope?

Dr. Pope, pero no me obsesionan esas formalidades.

Según los datos más recientes,

la diversidad del Tom Landry se sitúa en el 42 por ciento.

¿La diversidad es buena?

La mezcla de culturas es verdaderamente maravillosa.

Me parece magnífico hasta que empiezan a pelearse.

¿Cómo? Aquí no tenemos problemas.

De vez en cuando le pegan a algún chapón,

pero no van en serio.

El superintendente me envía a realizar unas pruebas de tolerancia

para que nada salte por los aires.

Pueden perder la financiación.

¡Lo haremos encantados!

Como podéis ver, no hay razón alguna para que no se celebre el carnaval.

Seguro que hay algo de dinero por alguna parte.

Yo no quiero tocar la partida de emergencia.

Es la más grande de toda la historia

de nuestro consejo.

Ese, amigo mío, es mi legado.

¡Propongo que votemos!

¿Quién quiere un carnaval?

Vale, como queráis.

Como no lo hagas bien, no me llevaré el mérito.

¿Serás capaz, Bobby?

Se rumorea que habrá un carnaval.

También se dice que la nueva tiene 22 años y es poli.

Exacto. ¡Tendremos carnaval!

Supongo que nos hará falta un comité para organizarlo.

- ¿Quién se apunta? - Muy bien...

Justo a tiempo.

- ¿Acaso estamos tan mal? - Peor.

Yo me pido los coches de choque.

No, tío, de eso me ocupo yo.

Fíjate en esos niños.

Un polvorín de diversidad.

Empezaremos por ahí.

¡Mis dos jefazos!

Haré más bacon.

Bobby, hoy es la primera reunión de tu comité.

- ¿Cómo te sientes? - Va a ser un gran día.

Creo que me voy a poner los pantalones cortos más largos.

Así me respetarán mucho más.

Bien pensado.

¿Ya has pensado un poco en tu forma de liderazgo?

¿Hay varios distintos?

Sí, primero está el jefe enrollado que quiere hacerse amigo de todos.

Al final consigue hacer amigos,

lo cual le viene de perlas cuando lo despiden por no hacer nada.

No me gustan nada los jefe amigos.

La gente no los respeta.

Yo soy de lo peor.

Luego están los jefes que no te pasan ni una.

Eso los define bastante bien.

¿Cuál debería ser yo?

Creo que está muy claro.

Entendido.

Bienvenidos al comité carnavalero.

Hay dos tipos de jefes.

Por suerte para vosotros, voy a ser de los enrollados.

Si a todo el mundo le parece bien, vamos a decidir la temática.

¿Y si hablamos de la decoración?

Vale, perfecto. No hay malas ideas.

La temática prevalece sobre la decoración, chaval.

Sí, pero la decoración es más sexy.

¡Menuda estupidez!

- No tienes imaginación. - Con los colores podremos decidir...

Chicos, escuchad.

Este es el Dr. Terrence Pope.

Quiere que nos llevemos mejor.

No he podido evitarlo, pero os he oído discutir.

Tengo la técnica ideal para resolver problemas.

¿Quién se apunta?

¡Perfecto!

Para quienes prefieran la temática, ¿qué os parecería

poder trabajar con los demás para llegar a un acuerdo

o mandarlos de vacaciones?

Mejor que se vayan de vacaciones.

¡Eso!

Así se lo pasarán bien.

Mientras tanto, podremos organizar la fiesta.

Todo el mundo gana.

Muy bien. Habéis decidido algo juntos.

Por desgracia, es la misma decisión

a la que llega todo el mundo cuando existe un desacuerdo.

Estas supuestas "vacaciones" reciben muchos nombres...

Exilio, internamiento, gulag y campo de concentración.

¡Enhorabuena!

¡Habéis hecho una limpieza étnica en vuestra propia clase!

¡Lucky, te vienes al hospital!

Venga, Lucky. Es por tu propio bien.

¿Qué pasa aquí? Resbala muchísimo.

¡No hay forma de agarrarlo!

Como la felicidad.

¡Esto es vaselina!

¡Nada de hospitales!

¡Maldita sea!

¡Nunca lo alcanzaremos!

Y tendrá una piel de lo más joven.

Es un genio.

No me ha gustado nada la limpieza étnica, Connie.

No quería matarte.

Creí que os íbais de vacaciones.

No lo entiendo.

- Venga, chicos. - ¡Bobby!

¿Aquí no trabaja nadie?

Me la he jugado por ti, Hill. Será mejor que no lo estropees.

Yo controlo el anuario.

Y si controlas el anuario, escribes la historia.

Venga, chicos. ¡Centraos un poco!

Así empieza todo.

Buscad una silla y vamos a dialogar.

Acercaos.

Con este ejercicio pondremos las cosas en perspectiva.

Algunos de vosotros tendréis que llevar estrellas.

¡Qué chula!

¿Ahora soy policía?

Soy demasiado viejo para aguantar esto.

¡Miradme! Llevo una estrella en la panza.

No deberías estar orgulloso.

La estrella te identifica, igual que a los judíos alemanes.

Si tenemos estrellas, ¿somos judíos?

Exacto.

- ¿Y ser judío es triste? - Sí.

Bueno, no. Es complicado.

Quiero decir que durante el Holocausto

los judíos no podían ir a la escuela,

les quitaban sus propiedades y debían vivir presos.

¡No quiero ser judío!

Vale, olvidad las estrellas.

Sigamos.

Nuevo ejercicio.

Vosotros seréis círculos

y vosotros cuadrados.

Los círculos tienen total libertad.

Pueden hacer lo que quieran.

Pero los cuadrados no tienen libertad ni derechos

y deben obedecer a los círculos.

Comenzad.

¡Que empecéis!

Cuadrado, ¡ladra como un burro!

- Pero los burros... - ¡Hazlo, cuadrado!

Y tú, cuadrado estúpido, cántame una canción bonita.

♪ Joseph, rey de la escuela Qué lejos tiras el balón ♪

Es verdad.

¡Ya vale!

He tratado de ser comprensivo y no ha funcionado.

Aquí llega el jefe implacable.

Soy un círculo

y os ordeno que empecéis a trabajar.

Vaya muestra de liderazgo...

Seguro que te ha gustado dar ese tipo de órdenes.

No había más remedio.

Tengo que organizar un carnaval.

Mi padre dice que aveces hace falta ponerse duro.

Tu padre es resolutivo.

Y su padre seguramente fuese igual.

A lo largo de la historia, "ser resolutivo"

ha dado lugar a la persecución y al genocidio.

¿Cómo? Mi padre no ha hecho ninguna de esas cosas.

El abuelo Cotton, quizá, pero...

Has disfrutado de tu poder gracias a tu condición de círculo,

porque mandas sobre los cuadrados.

Los círculos y los cuadrados no son más que símbolos.

Un círculo podría ser cualquier cosa.

Tú, círculo, ¿de quién desciendes?

De los holandeses.

Los holandeses.

Molinos, zuecos de madera...

¡Apartheid!

En la historia, nadie tiene las manos limpias.

Os pongo de deberes investigar a vuestros ascendientes.

A ver qué habéis hecho.

Seguro que da para un libro.

Mamá, me han encargado investigar a mis ancestros.

Nosotros, ¿qué somos? No me acuerdo.

A ver... Somos ingleses e irlandeses.

Creo que tu bisabuelo era alemán.

Vale. Para ya.

Hola, Bobby.

Quería preguntarte qué tal, pero, como eres el jefe, ya lo sé.

Difícil y enriquecedor.

Las cosas no van bien, papá.

Traté de ser enrollado y no funcionó.

Claro que no.

Luego me volví implacable.

Pegué cuatro gritos y se pusieron a trabajar.

Pero luego me acusaron de ser un opresor horrible.

Mira, Bobby, eres el jefe.

Tendrás que hacer lo que haga falta para que salga todo bien.

Ya me lo advirtió el Dr. Pope.

Debería ser el día más emocionante de mi vida.

Pero no soy feliz.

¡El peso de mis ancestros me aprieta justo aquí!

¿Cómo crees que me siento?

Como hombre blanco, he matado a casi todos.

Ya está todo aquí, a excepción de la cabra.

Se ha caído del camión, pero venía hacia aquí.

Ya llegará.

POLOS DE HELADO

Fijaos en la máquina de polos.

Primero nos quedamos con la tierra de los esquimales, y ahora esto.

Bobby, a tu edad no deberías sentir tanta culpa,

tantas dudas ni tanto odio.

¡Pero así son las cosas! Estoy orgulloso de ti.

- ¿De verdad? - ¡De todos vosotros!

¿No sería fantástico sentirse exactamente igual que los demás?

Sí, ojalá pudiésemos abrirles los ojos y hacerles tragar la verdad.

Espera un momento. ¿No podemos?

Yo creo que puedo. A los chicos les caigo bien.

Aunque no saben todo de lo que soy culpable.

Muy buena idea, Bobby.

Mañana todos te prestarán atención.

En lugar de este carnaval, habrá una jornada de aprendizaje.

¡El carnaval queda cancelado!

¡Que comience la curación!

Mañana Bobby celebra su carnaval.

Voy a estar ocupado.

Vosotros debéis encargaros de llevar a Lucky al hospital.

Vale.

- Vale. - Dalo por hecho.

Ya nos las apañaremos.

Papá, ¿tenemos tarjetas de tres por cinco?

Mañana doy un discurso y no quiero dejarme nada atrás.

A mí escribir en mayúsculas me relaja bastante.

- Hay tarjetas en mi escritorio. - ¡Genial!

Que tengáis un día socialmente provechoso.

¡Gracias! ¡Seguro que sí!

CARNAVAL DEL APRENDIZAJE INSTITUTO TOM LANDRY

Ojalá haya tatuajes...

Recuerdo cuando era como ellos.

Desorientado, pero feliz.

Llega el superintendente.

Si todo sale bien, me hará jefe de programa.

Un empleo a tiempo completo con seguridad social...

Parece que todo Arlen se ha acercado al carnaval.

En conjunto, no somos tan guapos como yo creía.

Ahí llega Bobby.

Bienvenidos.

Antes de empezar, debéis saber que no quiero asesinaros,

haceros pasar hambre o contagiaros la viruela.

¿Va en serio?

Sé que esperabais un carnaval.

Pero millones de personas esperaban que nuestros ancestros no las aniquilasen.

Así que, en lugar del carnaval, asumiremos nuestras responsabilidades.

- ¿Qué dice? - Aprovecho la oportunidad...

- ¿No hay carnaval? - ¿Cómo es posible?

¿Creíais que no era popular?

Peggy Hill, irás con él a la graduación.

No puedo creer lo que ha hecho.

No lo hago desde primaria,

pero te juro que voy a morderle.

- El típico patio de recreo... - Ya tengo escalofríos.

Esta multitud está a punto de atacar.

A Bobby y a Connie les van a pegar.

Hay que distraerlos.

- ¿No ha venido Bob Esponja? - ...cometer un acto criminal.

No sé lo que les gusta.

- ¿Qué está pasando? - ¿Qué vamos a hacer?

Mis antepasados son culpables...

Se me ocurre algo. Venid conmigo.

Y ahora...

EL BAR DE LA ESQUINA

ENJUAGUE BUCAL

Muy bien, chicos. Manos a la obra.

Nada de hospitales.

O nos acompañas, o esperamos a que te desmayes.

Como quieras.

Culpable.

Culpable.

Sois culpables de ser unos perdedores.

Dr. Pope, ¿es normal que el odio haga tanto ruido?

Creo que no lo entienden.

Hemos vuelto a abrir las heridas.

No suelo llegar mucho más lejos.

Dentro de poco empezarán a reflexionar.

Explíquese, Pope. ¿Qué ocurre aquí?

¡Superintendente! Ahora se lo explico.

Bobby Hill, este muchacho,

quería unir a los estudiantes.

¿Cómo? ¿Provocando un motín?

SALIDA

Ya está la casa de los espejos.

Hank Hill, eres un hombre muy afortunado.

Genial. Sigamos. ¡Ahí llegan!

32

Papá, ¿qué haces?

Les doy a estos chicos el carnaval que les prometiste.

También prometí hacerles ver la miseria de la que son responsables.

Ya sabes: la esclavitud, la hambruna irlandesa...

Se supone que abro esas heridas para que se curen.

Qué tontería.

Si la herida se cierra, ya se está curando.

Sí, bueno, supongo.

Bobby, tienes 13 años.

No has tenido nada que ver con esas desgracias.

¡Menos mal!

De lo único que eres responsable es de organizar mal esta fiesta.

¿Qué pasa con el odio, papá?

¡El odio enfervorecido!

Si quieres saber de odio, mira hacia allí.

- ¿Qué hago? - Tú sabrás. Eres el jefe.

Dímelo tú.

Bobby, ¿qué hacemos? Se han ido todos.

¿Seguimos hablando?

¡No! ¡Basta de cháchara! ¡El carnaval está de vuelta!

Pero tenemos mucho que hacer.

Joseph, llena el tanque de agua.

- ¿Con agua? - Sí.

Clark, los globos de helio.

¡Los demás venid conmigo!

¡Hay que recalentar los perritos y cazar a la cabra!

¡Vamos allá!

¡Fíjate en toda esta diversidad trabajando conjuntamente!

No sé qué ha pasado ahí, pero esto ya me gusta más.

Hay que ajustar algún ejercicio.

La próxima vez, el carnaval.

Me parece que sí.

Dawn Thistle, presidenta del comité y encargada del carnaval.

¿Qué le parece? ¿No es una maravilla?

Han hecho un gran trabajo poniendo en marcha mis ideas.

¿Lo has organizado tú?

Uno de mis muchos proyectos.

Aprovecho la ocasión

para ofrecerme voluntaria del grupo organizador.

Acompáñeme por aquí.

No se sabe de quién fue idea el carnaval.

Se nos ocurría una idea detrás de otra.

Bobby, el carnaval es tuyo.

- ¿No quieres llevarte el mérito? - No hace falta, papá.

Soy el jefe.

Solo importa el resultado.

Claro que sí.

- Sí. - Eso es.

¡Que tengáis un día socialmente provechoso!

Traducción: Tomás Costal