Original subtitles

Mira cómo se concentra nuestro Hank Hill.

Tiene la mente en blanco.

Ha llegado al estado de trascendencia cateta.

Qué lástima que alguien tan disciplinado no sea más ambicioso.

Firme, pero cede.

Perfecto, medio hechos.

¿Y si los prefieren bien hechos?

Les pedimos educada y firmemente que se larguen.

La buena carne conlleva una gran responsabilidad.

¡A comer!

¡Pues ya era hora!

¡Qué delicia!

Ojalá tuviese tantos estómagos como el animal que vamos a consumir.

No sé si tengo mucha hambre o ninguna en absoluto.

A ver qué pasa.

Pero ¿qué...?

Peggy, ¿qué tal el bistec?

Bueno.

¿Está muy duro?

¿Y el tuyo, Bill? ¿Qué tal?

MEGA-LO MART

¿Le ayudo?

Eso espero.

Ayer compré unos bistecs y no sabían muy bien.

Será que cocina mal.

No me conoce. Haré como que no lo he oído.

Quiero hablar con el carnicero.

Ya no tenemos carnicero.

La carne viene empaquetada.

¡Maldición!

Solo quería un buen filete.

¿Le gustaría probar la línea Mega-Lo Orgánica?

Es lo mismo con otra etiqueta.

Colega, si buscas carne buena, te puedo ayudar.

¿Appleseed?

- ¿Nos conocemos? - Soy yo, Hank.

Estuvimos juntos en el bosque. Te alojabas con mis vecinos.

¿Qué bosque?

¿Qué vecinos?

No recuerdo nada parecido.

Compra en la cooperativa, Hank.

Toda la carne es orgánica, criada en libertad y de primera.

Ve a la Ruta Dos con Vista.

¿Cooperativa, dices?

Con todos esos Volkswagen, supuse que era una iglesia unitaria.

CornuCO-OPia

Quiero comprar carne.

Gire a la izquierda en el goji.

Si ve la espelta, ya se ha pasado.

Ya puede estar bueno...

Qué maravilla.

Si le gusta algo, dígame.

Se lo cortaré como usted quiera.

Señor, si no tuviese la mano envuelta en sangre, se la estrecharía.

- Me llevo cuatro-- - No está a la venta.

- ¿Cómo? - Steve Green, el fundador.

Hank Hill, el comprador.

Debe hacerse miembro, Hank.

¿En serio?

Soy miembro de la Triple A.

Eso no ayuda.

¿Está seguro?

Me ha abierto muchas puertas.

Verá, Hank, somos una oenegé.

Todos nuestros miembros son copropietarios suscriptores.

Debe hacer voluntariado unas horas cada mes.

MASAJE GRATUITO

No sé yo, Steve.

Venga, me apunto.

Genial. Le traigo un formulario. Tardaremos unos días.

El encargado está algo indispuesto.

¿Appleseed?

Necesito tu ayuda.

Quiero comprar carne, pero aún no me han hecho el carnet.

CornuCO-OPia

Oye, Hank.

Ya tengo la carne.

Y otras cosas.

Tomates y zanahorias orgánicos y papel higiénico de cáñamo.

¿Es una trampa?

CÁÑAMO PAPEL HIGIÉNICO SUAVE

Tiene buen corte.

El patrón es consistente.

Vamos allá.

¿Está buena o no?

¡Me tienes en ascuas!

Es el mejor filete que he probado.

Peggy, bendigamos la mesa por segunda vez.

Qué patatas tan ricas.

Los engrudos congelados ya no me gustan tanto.

Y qué decir del tomate...

¿Esto es un tomate?

Creía que era una rodaja de cielo.

¿De qué habláis?

Los tomates no saben a nada.

Hank, si la comida es esto, ¿qué comíamos hasta ahora?

Bienvenido, Hank.

Appleseed necesita algo de ayuda.

El otro reponedor no ha venido.

La excusa era buena. No tenía ganas.

Suelo reservar este piropo solo para mi mujer,

pero esta comida está guapísima.

Hay que colocar las fresas con las demás frutas.

Mejor nos ponemos en marcha.

¿Vas a ir de una en una?

Es verdad.

Tengo dos manos.

Deberíamos apilarlas en esa carretilla.

Así nos llevará un par de viajes.

Mientras uno hace eso, el otro puede ir colocándolas.

Hank, creo que eres "el elegido".

Ya está la última.

¿Qué hace Sunshine?

Baila para entretener a los clientes.

Si quisiéramos avanzar más deprisa,

podríamos abrir otra caja.

¿Alguien sabe manejar una paletizadora hidráulica?

¿Soy el único?

Hay que recoger un pedido en la granja.

Cuidado, porque la camioneta usa aceite vegetal.

CornuCO-OPia

Estiércol.

¿Vienes de la cooperativa?

Sí, señor. Soy Hank Hill.

¿Mi cena viene de aquí?

Estos animales viven mejor que mucha gente.

Sí, pero los filetes del súper proceden de granjas industriales.

Les dan antibióticos y piensos cárnicos.

Eso los entristece.

A mí me pasaría igual.

Por eso el sabor es malísimo.

¡La pura verdad!

Nuestro ganado se pasea al sol.

Bebe agua fresquita de aquel arroyo de allí.

Cuanto más feliz es el ganado, más rico sabe.

Menuda pinta tienen.

Ahora pasas mucho tiempo con esos jipis, Hank.

¿Ya tiñes tus propios calzoncillos?

¿Acaso llevas calzoncillos?

Chicos, ni soy un jipi ni lo he sido nunca.

No me fio de ellos.

Siempre hablan del amor libre, pero, a la hora de la verdad,

se inventan cualquier excusa.

Bueno, ya vale.

La gente de la cooperativa es agradable.

Llevan ropa rara y los chistes sobre comida

acaban cansándote un poco, manteca de cacahuete, panceta...

pero venden buena comida.

Dejadlos en paz.

¿Se despiertan por la mañana tocando el tambor?

Mejor no hablar.

Así es como se rotan las existencias.

Steve, algo va mal.

¿Qué pasa? ¿Tienes alucinaciones?

- Yo soy real. - Es la caja registradora.

Creo que se ha roto.

- Yo la veo bien. - Pero mira.

Nos ha sobrado dinero.

No es posible. Hemos pagado a los proveedores.

Supongo que ese dinero extra son vuestros beneficios.

¡Bene... ficios!

- ¡No! - ¡Los he tocado!

¿Cómo?

No entiendo el problema.

Hank, somos una oenegé. Esto hay que remediarlo.

Appleseed, bloquea las puertas.

ABIERTO

ESTAMOS EN CLASE DE YOGA

¡Jamás hemos ganado dinero!

¿Qué hacemos ahora?

Ya sé. Rompamos las ventanas.

Las arreglaremos con los beneficios.

Problema resuelto, colega.

- ¡Espera! ¿Qué hacéis? - Le pongo remedio.

Tiene razón. El dinero cambia a la gente.

Dentro de poco volaremos todos en helicóptero

con cortes de pelo de 30 dólares.

Chicos, el beneficio no tiene por qué ser malo.

No tenéis por qué utilizarlo para mejorar vuestras vidas.

Podemos mejorar la tienda.

¿Cómo?

La mayor parte de los carros están rotos.

Podríamos arreglarlos. Y cambiar el cartel.

Algo que se vea desde la carretera.

¡Muy bien, colega! ¡Un acto de generosidad!

No, para nada.

Podríamos dejar de cobrar la cuota de suscripción.

Así más gente tendrá acceso a la buena comida.

¿No te pesa la cabeza, Hank?

¿Te apetece un burrito del camión, cariño?

No, gracias. He traído un sandwich.

Qué lujo.

¿Los venden en Hollywood, Hank?

¿Te lo trae Erik Estrada en persona?

Te llaman.

Diga.

Appleseed, no puedo ir a la cooperativa ahora mismo.

Vale, voy para allá.

CornuCO-OPia

¿Qué ocurre? He pedido un tercio de moscoso.

Fíjate en el tipo que mira la pasta.

- ¿Está robando? - Peor aún.

Lleva un teléfono a la última y atuendo formal.

No para de entrar gente como él.

- ¿Y? - Lo están echando a perder, Hank.

Sí, Hank. La atmósfera no es la misma.

Chicos, estaba trabajando.

Hemos abierto la puerta al control de lo Establecido.

¡Hay que echar a estos yupis!

¿Cómo? ¡No! Así no se dirige un negocio.

¡No se vende solo a los amigos!

Lleva chavetas en los zapatos.

A mí tampoco me gusta mucho,

pero cuando lo miro no me fijo en las chavetas.

Se trata de alguien cansado de la comida industrial

que ni sabe a carne ni alimenta.

Eso nos hace especiales.

¿Cómo he sido tan intolerante?

No mires ahora, Hank, pero has salvado esta atmósfera.

¡Cachín!

¡Qué maravilla!

¿Cómo sabes que una vaca está madura?

¿La aprietas?

Mejor no las hagas enfadar, Bobby.

Habla con ellas.

Nuestra conversación las vuelve más tiernas.

Ya que estamos aquí, voy a por melocotones.

Los últimos tenían tanto zumo, que me los comí encima de un cubo.

Luego me bebí el cubo y reí como una colegiala.

Buenos días, Hank.

Dile adiós a Víctor. Me lo llevo al matadero.

Muy bien, pero no es un adiós, sino un hasta luego.

¡Qué rico!

Hank, este filete está tan tierno como si se lo hubieran comido.

Proposición indecente.

Paso una noche con Robert Redford a cambio de un millón de mazorcas.

No me gusta comer maíz si las sujeciones.

Espera, ¡puedo usar las manos!

¡Ensalada de patata!

¡A comer!

¡Hank! ¡Hank!

Appleseed, ¿qué pasa?

Tenemos un problema.

Mega-Lo Mart quiere absorbernos.

¿Cómo? ¡No!

¡Guau!

Es como la versión humana de Lassie.

Quieren comprar la tienda, la granja y los camiones.

Debemos responder mañana.

No hay por qué esperar.

Llámalos y diles que no.

Creo que vamos a vender, Hank.

- ¿Cómo dices? - La oferta es generosa.

Los copropietarios sacan tajada.

Dedicaré el dinero a buenas causas.

A personas que plantan árboles y queman coches.

Mega-Lo Mart lo echará todo a perder.

No les van a dar alfalfa a las vacas cuando les duela la tripa

ni revisar las bostas para saber si algo anda mal.

Ni darles masajes para que se pongan tiernas.

Mega-Lo Mart es muy grande.

Quizá el tamaño ayude.

Como tú decías, Hank: "buena comida para más gente".

Yo no quiero participar.

Y Appleseed tampoco. ¿Verdad, Appleseed?

Necesito zapatos nuevos, Hank.

Pensé que nos importaba este lugar.

Supongo que soy el único.

Si creyese en el karma, me cubriría las espaldas, colegas.

¡No sabe a nada!

Parece que llevo un guante en la lengua.

Parece que hay ciertas cosas que no se arreglan con nada.

Centrémonos en la meta y tratemos de aguantar.

Tu padre tiene razón.

Pronto nos olvidaremos de cómo sabe la comida.

Podríamos comer viendo la tele.

Papá, ha vuelto ese tío.

Hank, Hank, tenías razón sobre Mega-Lo Organic.

Es peor de lo que pensabas.

¿De qué hablas?

Está igual de industrializado que Mega-Lo Mart.

He visto fotos de sus vacas en internet.

Viven en celdas.

Ser vaca no es un delito.

¡Hablemos con Steve!

Appleseed, estaba comiendo...

Conduzco yo.

MEGA-LO-OP

¿Qué le han hecho a este sitio?

¿También la carne?

No parece que haya estado viva.

Steve, hay que hacer algo. Mega-Lo Mart nos está matando.

Deberías ver las condiciones de su ganado.

No es lo que yo hubiera hecho,

pero, técnicamente, es orgánico.

Quizá sea orgánico, pero es horrible.

¿Qué opina Sal de todo esto?

Ya no tenemos carnicero.

Sal empleó sus ganancias para comprarse un barco.

¡Qué bonito!

Según mi nuevo móvil, tengo una cita con el dentista.

Gracias, móvil.

No podemos permitirlo.

¡Tienes razón! Organicemos una protesta

y recojamos firmas.

No, Appleseed.

Vamos a hacer algo que cambie las cosas.

Meteré al ganado en el remolque.

¿Robo las plantas?

Esto no es robar.

Somos copropietarios y no queremos cobrar beneficios.

Solo queremos aquello que nos corresponde.

¿Y por qué lo hacemos de noche

conduciendo con las luces apagadas?

Vete a robar un par de pollos.

Muy bien.

No pasa nada.

Soy yo, Hank.

♪ Disparamos los cañones Al llegar los británicos ♪

♪ Tampoco había tantos Como hace unos momentos ♪

♪ Cuando pienso en la comida ♪

♪ Me acuerdo de lo bien que... ♪

¡Hank!

¡Vacas!

¡Gracias, papá!

¿Puedo marcar la carne con un rotulador?

Hank, ¿estás loco?

No podemos criar ganado en el jardín de atrás.

No creo que sea legal.

No creo que esté permitido.

Me da igual, Peggy.

Convertiré el cobertizo en gallinero y el garaje en cuadra.

Si las dejamos tranquilas, pronto tendremos cien cabezas.

¿Cien cabezas?

Ya nos falta espacio para jugar al bádminton, Hank.

Derribaremos la valla para que coman donde Dale.

Y necesitaremos un carnicero de lo más discreto.

Has perdido la cabeza.

Quizá podamos criar un pollo. Quizá...

Venga, Peggy, por favor.

Ponles tú el nombre.

Tienes una lista de nombres de lo mejorcito.

Bueno, vamos a intentarlo.

Chicos, no le deis propina a la vaca.

No te esfuerces, Hank Hill.

Aunque me bloquees la vista, mi casa, coche y mujer son mejores.

Reconócelo. Soy mejor que tú.

¿Qué ha sido eso?

¿Tienes una vaca?

¿Una vaca dices?

¿Por qué iba a tener una vaca en el jardín, Kahn?

No lo sé. ¿Por qué Bill es tan cochino?

¿Por qué hace cosas los catetos?

- Huele a vaca. - La verdad es que eso...

Eso soy yo. Huelo mucho a vaca.

Bueno, sí. Supongo que sí.

Correcto, sí. Cien kilos de pienso.

Sí, la dirección es correcta. Es una vivienda.

¿Vende pienso o es detective privado?

Mañana por la mañana sabremos

si Marta sabe distinto de la Sra. Peckingham.

¡Vacas! ¡Lo sabía!

Ay, Dios...

Mira lo que han hecho tus vacas.

Lo arreglaré, Kahn. Me ocuparé de todo.

¿También crías gallinas?

¡Te voy a denunciar!

No, espera.

¿Te gusta la carne, Kahn?

¿Intentas sobornarme, Hank?

¡De eso nada! ¡Voy a llamar a la poli!

Ya estás tardando.

No tengo nada que temer. No he hecho nada malo.

Appleseed, ¡ven enseguida!

ARLEN

Kahn ha llamado a la poli.

Llegarán pronto. Debes llevártelas de aquí.

¿A dónde me las llevo?

A donde no te encuentren.

Busca un campo en el que puedan pastar.

Busca un arroyo del que puedan beber.

Es la única manera de cumplir nuestro sueño.

Vete y escríbeme cuando estéis a salvo.

- Tengo miedo, Hank. - No pierdas más tiempo.

Vete de una vez, tonto.

¡Corre, Appleseed, corre!

Por lo menos la cosecha de tomates ha empezado a dar frutos.

Sí, algo es algo.

HANK 123 RAINEY ST. ARLEN, TX 74301

LA GRANJA

¡SE LLAMA HANK!

Delicioso.

Es el mejor filete que he probado jamás.

Traducción: Tomás Costal