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Aquí viene.

¡Sorpresa!

Siempre la sorprendemos.

Este es el día del año que más me decepciona mi padre.

¿Sientes que te dejan de lado, Bobby?

Pues no deberías. Tengo algo para ti en el camión.

¿Te ha gustado tu hueso de cumpleaños?

¡Mirad todos!

¿Qué leches es eso?

Es mi nueva mascota, Josh.

Lucky me la ha regalado.

Va a ser un padrazo.

¡Llévate esa serpiente!

No quiero que te estrangulen en mi propia casa.

Lucky, llévate ese monstruo.

No sé, Hank. Las serpientes son mascotas muy guays.

No tienen patas, así que no pueden huir de ti

y da igual lo que las aprietes, no las vas a matar.

No, son mascotas horribles.

Es como un palo vivo que te mira raro.

- Suelta eso. - Vale.

¡Va a matarme!

¡Sabe que soy cristiana!

¡Nunca la había visto hacer eso!

Está nerviosa.

¡Que alguien traiga a Dale!

Si salgo, luego me dejáis entrar, ¿no?

La gente debería tener solo perros.

Dale, ¿qué me dices?

¿Podrías cogerla?

Esto me llevará un tiempo, Hank.

Quiero desanimarla, pero es una serpiente alfa,

lo que me convierte a mí en la serpiente beta.

Buen movimiento.

Empieza el juego.

Se ha metido en el váter. Ya es tarde.

¡No! Rápido, cógela.

Lo siento, Hank.

Soy un contratista privado y ahora es un problema público.

En cuanto ha metido la cabeza en el váter, se ha convertido

en un problema municipal.

¿Qué dices? Haz algo.

Tranqui, la patrulla de control de plagas municipal es la leche.

He visto a Tommy y a Rollo matar a un topo con una paloma.

Es una pitón birmana de unos dos metros.

Se metió por el váter a las 11:46.

¿Y qué quiere que hagamos?

Que la cacen.

Ya está limpio el estadio.

Este trabajo no está pagado.

Este pirado quiere que cacemos a su mascota.

No es mi mascota, pero sí es su trabajo.

Pues no nos pagan lo mismo

que a los polis y a los bomberos.

Ni de lejos.

Pero cuando hay una plaga de tejones, no son ellos quienes los cazan.

- Sino nosotros. - No desaparecen por arte de magia.

Deben darle las gracias a este martillo.

Déjense de magias,

yo pago mis impuestos, así que cacen a la serpiente.

La gente va a entrar en pánico

si se entera de que hay una serpiente de dos metros suelta.

¿Pánico?

La gente podría entrar en pánico.

Señor Hill, cazar a la serpiente es nuestra prioridad.

Rellene este formulario.

Por fin, papeleo. Así es como se arreglan las cosas.

Tiene razón.

Tenemos que hacer algo.

Vamos a hacer algo: nada.

Cuanto más tiempo siga suelta, más entrará en pánico

la ciudad y nos valorarán.

Esa serpiente va a hacernos ganar mucha pasta.

He tenido que cantarles las cuarenta.

Pero a veces hay que hacerlo para que te den los formularios.

Noticia de última hora:

vamos con el departamento de control de plagas de Heimlich.

Se ha escapado una pitón birmana de cuatro metros

y por lo que sabemos

es cosa de un coleccionista de animales, Hank Hill.

La compró por hacer la gracia,

se cansó de ella y la tiró por el retrete.

¡Eso no es verdad!

¡No me lo puedo creer! ¡Están mintiendo en el telediario!

¿Están hablando de Josh?

La gente se cree que son buenas mascotas, pero no.

Son asesinos de sangre fría. Literalmente.

Me quedo helado.

Vamos con Nancy Hicks Gribble, que está en la zona de los hechos.

No, ¡no grabéis nuestra casa!

- ¡No! - Gracias, Miguel.

Los vecinos, entre los que me incluyo, creíamos que el señor Hill era

una persona callada y sensata.

No el típico que liberaría un animal peligroso

en esta comunidad tranquila y familiar.

Siempre pensé que saldríamos en la tele porque nos habrían asesinado en la cama.

¡El teléfono echa humo!

Tenéis que cazar a la serpiente.

Eso es lo que les dije.

Estamos haciendo todo lo posible.

La serpiente que han soltado es un depredador letal

y no es fácil cazarla.

No será cuestión de un día.

Podríamos tardar... más de uno.

El tiempo es oro.

Deberían pagarnos más.

No hay dinero para aumentos.

Es un problema de seguridad pública, Don.

Se ve que le hacen tilín las serpientes.

¿Estás de coña?

Nadie las odia más que yo.

Pues parece lo contrario.

Los que me conocéis sabéis que las odio.

- Tiene razón. - Sí.

Como presidente, dedicaré más dinero a erradicar la serpiente.

No es una cuestión de dinero,

¡oblíguelos a hacer su trabajo!

No hay que destinar algo de dinero,

¡sino todo el que haga falta!

Y además habría que contratar a otra persona

que los ayudara en mi guerra contra las serpientes.

Ponte tu mono más limpio,

vas a solicitar trabajo en el equipo municipal.

¿Hay una vacante?

Pero no estoy a la altura de Tommy y de Rollo.

¿Por qué los admiras tanto?

Lo único que han hecho ha sido culparme y pedir pasta.

Yo suelo culparte y pedir pasta.

Puede que esté a la altura.

Gribble.

Es un apellido ridículo, lo sé.

¿Cree que sería un buen cazador?

Sinceramente, no sé qué hago aquí.

No estoy cualificado, me falta formación.

No traigo referencias y suelo ponerme nervioso.

Y cuando estoy nervioso, vomito.

Dale, no sea tan duro.

De hecho, es justo lo que buscábamos.

¿De verdad?

Vaya a casa, hágale el amor a su mujer

y cuando vuelva se convertirá en un héroe.

Pero, ahora está trabajando.

Bueno, me las apañaré.

¡Es perfecto!

El muy imbécil no la encontraría ni aunque la tuviera de collar.

¡Luego te doy lo tuyo!

Bueno, total.

No hay razón para perder los papeles.

He investigado y no hay pruebas de que las serpientes

salgan del váter y te muerdan el culo.

Y eso que he buscado hasta en la web.

Cómo te cambia la vida una serpientucha.

Mi baño antes era un santuario de paz.

Y ahora es la fuente de mis pesadillas.

Ya ves, a ver dónde leo

yo ahora el periódico.

Tranquilos.

Ahora que Dale Gribble, especialista en plagas

se ha unido al "Equipo de caza de la serpiente"

que la bicha se vaya preparando.

Y lo mejor de todo es que trabajo con mis ídolos.

Es como si Boomhauer currara con Wilt Chamberlain

o como si Hank currara con...

el Doctor Propano, supongo.

Tú prométeme que cazaras a la serpiente pronto.

Me miran y silban más que a ese banquero

tan afeminado.

Un primer día genial.

Me habéis enseñado a hacer sudokus

y ya tenemos nuestra banda sonora.

Espero no agobiaros, pero...

¿cuándo vamos a por la serpiente?

¡Eh!

Si nos lanzamos a lo loco, la serpiente ha ganado.

Aquí tenéis las cervezas y los banana splits.

Que lo disfrutéis.

Por cierto, invita la casa.

¡Gracias, Equipo de caza de la serpiente!

¡Hola!

Última hora de la serpiente.

Cambia de canal.

REPTIL TERRORÍFICO

Estarás contento, Hank.

Ahora tengo que buscarme la vida para plantar un pino.

Que no es culpa mía.

Se la regalaron a mi hijo.

Era el cumple de mi perro y...

No os preocupéis.

Los váteres son seguros.

Son todos unos asustaviejas.

La próxima vez dínoslo sentado en el váter.

Era de los pocos placeres que tenía en la vida

y tú me lo has quitado.

...si queréis comprar a gusto,

id al centro comercial McMaynerbury.

Sin serpientes desde 1982.

Me puedo morir esperando a que eche espuma.

Los bomberos tienen una cafetera nueva.

Y los polis tienen una comisaría nueva y quads guapísimos.

¿Por qué somos el último mono?

Porque reciben subvenciones.

Ya sabes cómo va.

Los polis no puede pillar a los malos sin una subvención.

Hasta los bibliotecarios tendrían que cerrar

si no les llega la subvención.

Si a nosotros también nos subvencionaran,

podríamos tener la máquina para hacer capuccinos.

¡Ya ves!

Una subvención que se llame "S".

De serpiente. ¿Tú qué opinas?

No sé cómo van las subvenciones.

Eso es lo bonito, nadie lo sabe.

Pero todo el mundo vota "sí".

¿Si nos la conceden podremos atrapar a la serpiente?

Eso es tío.

Cuando la aprueben, di adiós a la bicha.

VOTA SÍ A LA SUBVENCIÓN

No puedo parar de mirar al cielo

y preguntarme si Josh estará viendo

el mismo cielo que yo.

Ya se te pasará.

¡Oye, Hank Hill!

Por culpa de la serpiente, se ha devaluado

más mi casa que por tener a Dauterive tomando el sol.

¡Es verdad, lo he comprobado!

Dale, espero que tengas una serpiente en la mochila.

Anda ya.

¿Cómo iba a meterla ahí si llevo

mi sofisticado equipo para cazar serpientes?

Como el purificador iónico de aire,

el espejo antiniebla y reproductor de CD

y mi chaleco salvavidas.

¿Para qué quieres todo eso?

No me seas paleto, Hank.

No tienes ni idea de cómo cazar una serpiente.

¡Joder, Dale!

Te dije que solicitaras el puesto

para que te aseguraras de que esos dos cazaban a la bicha.

¿Habéis mirado en las alcantarillas?

No vamos a meternos ahí a lo loco.

Hace falta una estrategia.

Tommy y Rollo están en la sala de control de serpientes

mientras hablamos, organizándolo todo.

¿En la qué?

¿La sala de control de serpientes?

Menuda tontería.

Seguro que están en la copistería.

¿En la copistería?

Todos esos monitores y dispositivos

no entran en una copistería.

La sala de control de serpientes

es como la sala de los X-Men.

- ¿La has visto? - Pues claro.

O sea, desde fuera.

No tengo autorización para...

Tengo que ganármelo con el tiempo.

Venga ya, Dale.

Vamos a ver qué traman esos imbéciles.

SALA DE CONTROL NO MOLESTAR

¿Chicos?

Sé que dijisteis que no os molestara cuando estuvierais dentro,

pero tengo algo que contaros.

¿Chicos?

SÍ A LA SUBVENCIÓN

Tenías razón, Hank, es todo mentira.

Vamos a las cloacas.

Vamos a acabar con la serpiente y con la subvención.

Estas cloacas son un laberinto.

Tommy y Rollo nunca me han traído aquí abajo,

así que podríamos perdernos.

Me convertiré en un morador de las cloacas.

Con el tiempo, acabaré olvidando mi idioma

y acabaré inventando el mío propio.

Andando, Dale.

"Queridos ex ídolos. Alguien debe cazar a la serpiente

así que supongo que me toca a mí.

P. D.: He recogido el paquete con la diana

que habéis pedido.

La he colgado".

¡No jodas! Ha bajado a las cloacas.

Ese boy scout está muerto. ¡Tenemos que detenerlo!

Estamos en el colon de Arlen.

Este sitio da miedo.

¿Habrá mojoncillos fantasma?

Parece que no todo el mundo tenía miedo de usar los váteres.

Mira, la rueda del triciclo de un niño.

Es un lugar de una belleza terrible.

¿Has oído algo?

- ¿Dale? - Espera. Es la voz de Rollo.

¡Vienen a por nosotros!

¿Cómo sabían que estábamos aquí?

Quizás por la nota que dejé.

¡Vamos! Tenemos que cazar a la serpiente!

- ¡La serpiente! - ¡Rápido, cógela!

¡La tengo!

Se intenta enrollar,

pero no ha contado con mi estrategia, enrollarme yo a ella.

¡Lo conseguí!

Creo que no es la serpiente de Bobby.

Ah, pues no.

¡Madre del amor hermoso!

Tranquilo, Hank.

Llevo tres semanas en el equipo de control de plagas.

¿Por cuál empiezo?

¡Pito, pito, gorgorito! ¡Morid!

¡Dale!

¡Mira qué pozo de alimañas!

No, es un pozo de dinero.

¡Dale! ¡Deja de matar a nuestra jubilación!

¿Qué os ha pasado?

Erais máquinas matarreptiles y matarroedores,

ahora parecéis veterinarios.

Pasaban de nosotros hasta lo de la serpiente

y se olvidarán de nosotros cuando pase.

¿Por eso matáis?

¿En busca de reconocimiento?

¿De gente como él?

Debéis hacerlo

porque es vuestro trabajo, os pagan por ello.

Y también porque la mujer de Dale,

Nancy Hicks Gribble, del Canal 84,

va de camino al centro de control de plagas.

Y va a destapar lo que hay en realidad

en la sala de control de serpientes.

¿Qué quieres?

Que acabe esta locura

y que rechacéis la subvención S.

¡Ahí está Josh!

¿Estáis conmigo, hermanos?

Si Bobby pregunta, dejamos a Josh en una granja.

REUNIÓN MUNICIPAL

Ya que mi razón de ser, es decir,

la pitón birmana, ha sido erradicada,

he decidido dimitir.

¿Y si hay más serpientes en el futuro?

¿No necesitamos la subvención para proteger a los niños?

- Los niños. - ¿Y ellos qué?

La subvención S es una tontería gubernamental

que no va a ayudarnos

a controlar las plagas.

Se ha aprobado

la subvención A,

para que los niños respiren aire limpio,

con el 62 % de votos a favor y el 38 % en contra.

¡Oh!

¿Has oído eso, chiquitín?

¡Vas a poder respirar!

...y también la subvención F "los niños son el futuro",

con el 67 % de los votos.

Es que los niños son el futuro.

Y la sorpresa es la subvención S,

para un Arlen sin serpientes,

que se aprueba con solo el 59 % de los votos.

Cuéntame más cosas de la granja.

Es un sitio chulísimo.

Y más para una serpiente.

Hay mucho ratones, supongo.

De los que se comía Josh.

Josh era la mejor.

Cuéntame más.

Es una buena granja...

Traducción: Juan Yborra Golpe