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EL REY DE LA COLINA

Vale, yo me vuelvo ya.

Estoy empezando a fatigarme.

Solo un poco más, Bobby.

Flora nada excepcional.

Fauna, una tortuga. Lo siento, Hank.

Con esto no puedo escribir el artículo "Caminatas imprescindibles en Arlen".

Aún no hemos llegado a la mejor parte.

Ya verás cuando lleguemos a la Tetera de la montaña.

Durante años, ese milagro de la erosión ha sido el símbolo de Arlen.

Sé lo que estáis pensando.

¿La madre naturaleza puede esculpir una montaña en forma de tetera?

¿O lo hizo la mano del hombre?

- Pues eso es parte de la... - ¡Eh, mirad!

Hemos llegado a un vertedero.

¡La Tetera!

¡Y un grafiti!

Si los grafiteros fueran artistas de verdad,

no necesitarían escribirlo en las piedras.

¿Sabes qué tendríamos que hacer?

Tendríamos que ir hasta allá y limpiar la Tetera.

Y luego volver aquí y limpiar mi baño.

Si la Tetera la construyeron los extraterrestres,

el mantenimiento es cosa suya.

No podemos espera que los extraterrestres resuelvan todos nuestros problemas, Dale.

Voy a exigirle al alcalde que haga algo.

Bah, ese alcalde no sirve para nada. Solo le gusta lucirse.

El que corta el bacalao es el nuevo administrador municipal.

Él le dice al alcalde cuándo saltar y cómo de alto,

y a menudo dónde aterrizar.

¿Es el que convirtió a los vagabundos en músicos callejeros?

Me cae bien.

Esos somos mi padre y yo delante de la Tetera.

Yo estoy haciendo la tetera.

¿Cuánto tardará en llegar una brigada? Ahora mismo son las 15:30.

Hank, ojalá tuviera dinero para limpiar tu piedra.

Ojalá tuviera dinero para enviar chocolate por todas las tuberías de Arlen.

Nadie le ha pedido eso.

A mí me han contratado desde Henrietta, Oklahoma,

para poner en orden las arcas de Arlen.

¿Debería usar los escasos fondos en camiones de bomberos y patrullas

o en ayudarte a recuperar tu infancia?

Yo no he dicho que...

Disculpe.

Señor Gilbert, formo parte del cuarto o quinto poder

del gremio periodístico.

¿Le gustaría que El Espectador le apoyara en la próximas elecciones?

- A mí me nombre, no me eligen. - Ah.

¿No le gustaría que le publicaran una receta?

Amigos, si me disculpáis,

Henrietta, Oklahoma, no se transformó sola,

y tampoco lo hará Arlen.

Señor, tendré que poner una reclamación.

No permitiré que esto acabe así.

Si el Ayuntamiento no me ayuda a limpiar la Tetera, la limpiaré yo mismo.

Y yo publicará tu historia en El Espectador.

Convocaré a cientos de lectores maduros y adinerados.

Quizá podrías hablar de la historia de la Tetera

y mostrarles a todos por qué es tan importante.

Tú libra la batalla imposible, que yo la haré importante.

EL ESPECTADOR DE ARLEN

La Tetera, ¿eh?

- ¿Alguien ha saltado desde ahí? - No.

- ¿Se ha estrellado un helicóptero? - No.

Un consejo de un escritor a otro:

a nuestros lectores les gustan las historias interesantes.

La Tetera no tiene interés. Abandona el barco.

He trabajado todo el día y casi no he limpiado nada.

Ay, no pierdas la esperanza.

Resulta que la Tetera era muy importante en su época.

El presidente Garfield estuvo allí antes de ser asesinado.

Y mira, los rangers de Texas hicieron un fuerte al lado.

Eso es en 1884, el equipo de fútbol de Notre Dame.

Y Mark Twain.

¡Vaya! ¿Los rangers de Texas y Mark Twain?

- ¿En nuestra Tetera? - Y hay más.

Arlen se llamaba Harlen.

Pero con los años, la H desapareció.

Tal vez Houston quizá un día sea Ouston.

- ¿Y estas señoras? - No te vas a creer esto.

Pero Arlen fue fundada por mujeres.

Esa señora era dueña de la mayor granja de cerdos de la ciudad

y esta era una concejal muy cercana al gobernador.

Sigue escarbando, Peggy. Esto es el oro que necesitamos.

Seguiré escarbando, Hank. Mi cerebro es una pala.

EL ESPECTADOR

Bob, los archivos más antiguos son de 1870.

¿Dónde están los primeros ejemplares de El Espectador?

No lo sé. Hay un almacén en la sala de descanso.

- Pero está bloqueado por la nevera. - Oh.

Qué pena. Parece que ahí termina tu historia.

ALMACÉN

No sería un trabajo, Bobby, sino una fiesta donde se trabaja.

Tú y tus amigos frotaríais las piedras, pero descansaríais de vez en cuando.

Te diré lo que me gusta y lo que no me gusta de tu idea.

- Casa de los Hill. - Reúnete conmigo en El Espectador ahora.

EL ESPECTADOR

¿Qué pasa, Peggy?

¿Te han vuelto a meter una rata en el escritorio?

Hank, ni los dignatarios ni los jugadores del Notre Dame

vinieron a Arlen a ver la Tetera.

Claro que sí, tú me enseñaste las fotos.

Era todo una tapadera.

La verdadera atracción era algo muy diferente.

Hank, antes de que Arlen fuera Harlen, se llamaba...

¿Harlottown, la villa del gozo?

Villa del gozo de damas que ofrecen gozo, prostitutas.

Nuestra amada ciudad nació como el burdel más famoso de Texas.

- ¿Qué? - También la llamaban Harlen

porque era el nombre de la gerente del burdel

y era más corto que Harlottown.

- ¿Y los rangers de Texas? - Eran clientes habituales, Hank.

Sé que es duro.

Tal vez esta vieja tira cómica te haga reír un poco.

No me puedo creer que ellas...

¿Cómo pudieron encontrar a 11 mujeres que hicieran eso?

Según mi investigación, al principio, Arlen era una cantina en el camino

por donde pasaba el ganado.

Algunas mujeres invirtieron en una tienda y catres,

y así nació Harlottown.

Excelente reportaje, Peggy.

Agrupemos todas tus notas y yo voy encendiendo la barbacoa.

Hank, no vas a quemar mi historia en el patio.

Soy periodista.

Y no voy a abandonar una historia porque no sea de buen gusto.

Tarde o temprano, el sol se estrellará contra la Tierra

y si sobrevivo, será mi deber informar de ello.

No le puedes decir al pueblo que nació del pecado.

Debo hacerlo.

Ahora si me disculpas, tengo que trabajar.

"Aún cuando estaban acompañados por cientos de reses,

los vaqueros se sentían solos".

"Durante el siglo XIX, la Tetera era tan popular

que cuando los caballeros requerían los servicios de una prostituta,

se decía que iban a tomar el té".

Si yo hubiera vivido en esa época,

tal vez hubiera rescatado a una de esas camareras de té

y ella, agradecida,

hubiera vivido conmigo en una granja algunos años

y luego se hubiera largado con algún predicador.

Papá, el administrador municipal al teléfono.

Quiere que tú y mamá vayáis a su oficina de inmediato.

Disculpe la conducta de mi esposa. Cometió un error.

¿Qué le parece si publica un disculpa y colabora como jurado un par de veces

y nos olvidamos de esto?

No he cometido ningún error. No me importa que me metan en la cárcel.

No voy a revelar mis fuentes.

¿Acaso sus fuentes no son los primeros periódicos de la ciudad?

Ni lo confirmo ni lo niego.

No, no me entiende. Me ha encantado su artículo.

Me ha hecho pensar que deberíamos limpiar la Tetera

y compartir con el mundo nuestra pintoresca historia.

¿Qué? Quizá hay algo que no he entendido,

pero si le decimos a la gente que nos fundaron unas prostitutas,

se enterarán.

Eso fue hace más de 100 años.

Cuando la gente eche la vista atrás... A ver, hay una ecuación para explicarlo.

Escándalo más tiempo igual a ingresos por turismo.

Piensen en Salem, Massachusetts.

Ahora casi todo el mundo piensa que quemar brujas es malo,

pero Salem utiliza su singular pasado para atraer el dinero del turismo.

He estado allí, Hank.

Tienen un sistema de alcantarillado excelente.

Además, es educativo.

Hank, si no aprendemos del pasado, ¿qué sentido tiene tenerlo?

Pondremos eso en el folleto.

Hank, no tiene tanta importancia.

Te gustaba la señorita Kitty en La ley del revólver.

- ¿Qué pasaba con ella? - Vamos.

Tantas habitaciones arriba y cobraba muy poco por las copas.

La señorita Kitty no.

Papá, ¿qué hacía los hombres por el día mientras las mujeres se prostituían?

¿Tu madre ha escrito otro artículo?

No, son mis deberes de Historia.

¡Hank Hill! Kahn Junior me ha preguntado cuánto costaban los abrazos en 1870.

Esto es culpa de tu mujer, Peggy Hill.

Esas cosas se ocultan, no se enseñan a los niños.

No me lo digas a mí.

- ¡Peggy! - No está en casa, papá.

Está en una reunión con el comité de la Tetera.

Ay, Dios, ahora hay un comité.

Ese es el último paso antes de un grupo de operaciones.

- Tengo que ir para allá. - Yo voy contigo.

Hay que darle lo suyo a Peggy Hill y a esos pervertidos.

Esto es fantástico.

Mirad estos tesoros.

Sería un crimen no exhibirlos en algún sitio.

¿Está pensando en la vitrina principal de la biblioteca central?

Mejor aún, pienso en un museo.

Un museo de nuestra propia historia.

El Museo de la Herencia de Arlen.

¿Hay algo más educativo que eso?

Sí, los museos dan categoría.

No han votado todavía, ¿verdad?

- ¡Porque nosotros votamos que no! - Cuidado, Hank.

Es un artículo importante para el Museo de la Herencia de Arlen.

"Afeitado 25 centavos. Afeitado de lujo cuatro dólares".

Ay, Dios.

¿Qué están haciendo?

No dejé la cloaca de Anaheim para dejar que destruyan este pueblo.

Kahn, me sorprendes.

Pensaba que eras un hombre más sofisticado.

Ahí va, Ted. No te había visto.

¿Estas son las cosas que van a estar en el museo?

Oh, muy progresista. ¡Contad conmigo!

En lugar de enseñar estas cosas a nuestros niños

y hacer un museo de la vergüenza,

¿por qué no celebramos las cosas de las que estamos orgullosos?

La Casa del Soldado y el Marinero, la colección de madera petrificada...

Todo eso estará también,

pero las madres fundadoras atraerán el dinero.

Muy bien.

Parece que casi todos quieren seguir adelante.

La pregunta es:

¿cuál es la mejor forma de hablarle al mundo del renacimiento de Arlen?

Tengo una idea.

¿Y si ponemos Día del Valle del Gozo a la Feria de Fundación de Arlen?

Yo me disfrazaría de sheriff.

Yo sería tu ayudante.

Sheriff.

Firme una petición y llévese un regalo: un pueblo limpio.

¿Sabes que me gusta de ti, Hank?

Que no te importa lo impopulares que sean tus ideas.

Impopulares, ¿eh?

Pues el señor Coyle está de acuerdo en que no necesitamos ese museo.

Ah, creía que esta petición era a favor.

¡Me encantaría revivir los días de Harlottown!

DÍAS DE HARLOTTOWN

BESÓDROMO

HE SALIDO A COMER

¡Salvemos la dignidad de Arlen!

Eh, sheriff Ted.

Quizá deberíamos arrestar a Hank por tener ideas anticuadas.

Eh, Hank, mira.

Propongo que se vistan así todas las guías de la feria.

¿Os estáis divirtiendo?

Nuestra feria ha sido un éxito rotundo.

Todo está listo para que Arlen no sea un lugar más que visitar,

sino un destino turístico.

Eso significa menos impuestos y camiones de bomberos y patrullas nuevas.

Y todo comenzará aquí, en el centro,

donde convertiremos la vieja Casa del Soldado y el Marinero

en el nuevo Museo de la Prostitución.

¿Por qué no vienen a visitarnos?

El Museo de...

Yo no...

¿"Repostería erótica"? ¿"Sala de lectura para caballeros"?

¿Y las áreas de oficios y empoderamiento?

Y ahora la gran noticia.

Al parecer, se ha descubierto el secreto de nuestro pueblo.

¡Arlen será la nueva sede de los Premios del Cine Porno de Texas!

¿Cine porno?

¡Ay, Dios!

En estos momento, están colocando la alfombra roja

en el auditorio de la Universidad de Arlen

para la mayor superestrella del cine porno.

Tendría que haber dejado enterrada nuestra historia.

Tenía que haber seguido con lo mío y seguir escribiendo sobre tortitas.

Sí, se te da bien.

Continuemos.

Los del cine porno estarán al caer.

¿Por qué vamos a Durndle?

No te molestes, papá, pero a ti no te gusta mucho Durndle.

He pensado que sería agradable salir de la ciudad.

Parece que se han quedado tirados.

Son ellos.

No nos precipitemos.

Ay, Dios. ¿Americana sin camisa?

Ay, quizá sí sean... de esa gente, pero también son conductores en apuros.

Debemos ayudarlos.

Peggy, cuida del muchacho.

¿Cuál es el problema, Randy? Esto pasaba en una peli que grabamos.

Lo estoy intentando, ¿vale?

Hola, ¿necesitáis ayuda?

Eh, esto también pasaba en la película.

Gracias. No puedo llegar tarde esta noche. Van a darme un premio por mi carrera.

Bueno, felicidades, supongo.

Sabes que la transmisión está rota, ¿no?

¿Puedes prestarnos la tuya? Solo por esta noche.

Subíos a mi coche.

Creo que podremos llevaros al lugar de la entrega de premios.

Hank, ¿qué estás haciendo?

Querían arreglar la transmisión cambiando una rueda.

Si los dejamos aquí, morirán.

¡Vaya, una limusina! Me hubiera encantado montarme.

- ¿Te has subido a alguna, mamá? - Sí,

de haber ido a mi baile de graduación.

¿Cómo entrasteis al mundo del cine?

CENTRO DE SANACIÓN

¿Hank? ¿Bobby?

Hola, John Redcorn. ¿Ibas a algún sitio?

A una gala.

Esperaba que pudieras cuidar de Bobby un rato.

Es importante.

¿Quieres chuches orgánicas?

Aquí hay menos casas de empeños que donde suelen celebrarse estas cosas.

- ¿Qué es eso? - Es el viejo pozo de agua de Arlen.

Es precioso.

Sí, y tiene más remaches que ninguna otra estructura en Texas.

Yo me crié en un pueblo pequeño, como Arlen.

Claro que no podré volver nunca.

Bueno, pero tienes tu... carrera.

Afición. Carrera.

En realidad, el premio a mi carrera es como una despedida.

Es como si la industria me dijera: "Gracias por las 400 películas.

Ya nos hemos cansado de ti".

- Ya. - Así que estás fuera del negocio.

¿Qué harás ahora, Candy?

Mi sueño siempre ha sido tener una tienda de ropa para niños

o de zapatillas de deporte,

pero ¿quién compraría esas cosas a alguien con mi pasado?

¿Sabes qué, Candy? Las mujeres que fundaron este pueblo

tenían una reputación similar.

Pero en cuanto pudieron cambiar de vida, lo hicieron.

¿Ves ese granero de ahí? Lo construyeron las madres fundadoras.

Y también esa planta procesadora de carne de cerdo.

Creía que estos sitios solo existían en las películas. No en mis películas.

Sí, pero gracias a nuestro nuevo administrador municipal

a vuestro certamen

y al Museo de la Prostitución, este pueblo nunca volverá a ser el mismo.

Esto está mal, Hank.

Y creedme, conozco cosas malas. Tiene que haber algo que podamos hacer.

SALVEMOS ARLEN

PREMIOS DEL CINE PORNO

Candy, ¿dónde estabas? Casi le damos tu premio a otra persona.

- ¿Recuerdas tus líneas, Hank? - Sí.

Esta puesta en escena es de muy mal gusto.

Sí, en mi cabeza, todo se veía mucho mejor.

Sobre todo la gente.

Buenas noches a todos.

Hoy supone el principio de una relación entre Arlen y la industria del cine porno.

Bienvenidos a la entrega de premios del mejor cine porno de Texas.

Estáis en vuestra casa.

Y aquí vienen las estrellas.

Para recibir el reconocimiento a una larga carrera:

¡Candy Lace!

Gracias a todos.

Quiero que conozcáis al hombre que ha hecho posible que esté aquí hoy.

Hank Hill.

- ¿Hank? - ¿Quién es? ¿Su primer director?

No, el primero fue Nicholas Ruggles.

Todos sabéis que he hecho muchas escenas de amor en el cine,

pero hoy he sentido el amor de verdad.

Os comunico que me retiro del cine porno para estar con mi verdadero amor: Arlen.

No os ofendáis, pero no quiero estas obscenidades en mi pueblo.

Tenemos que tomar una decisión.

¿Qué versión de Arlen queremos?

¿La versión sin cortes, vulgar y obscena?

¿O la que, siendo para adultos, también es apropiada para niños?

¿Quién quiere firmar mi petición para que Harlottown vuelva a ser Arlen?

Yo firmo, Hank.

- ¿Quién más? - ¡Peticiones! ¡Tengo peticiones!

¡Compartid los bolis, por favor!

No nos precipitemos, por favor.

En mi Arlen, no habrá zona azul.

¡Ni impuestos de propiedad ni de basura!

¡Soy vuestro hombre!

¡Arlen, despertad, por favor!

¡Despertad, vamos!

Hay que dar un giro a las cosas

cuando la gente de mala fama cree que tenemos mala fama.

Yo fui el primero en apoyar a Hank.

Gracias, alcalde.

Después de todo, la decencia no es tan impopular.

¡Vaya!

Sí que sabe limpiar.

"En 1902, Mark Twain estuvo en este lugar y destacó la belleza natural de Arlen".

Papá, la caminata ha merecido la pena.

No quiero dejar de contemplar esto.

No sé cómo darte las gracias por todo.

¿Queréis otras zapatillas?

No, estas están bien.

¡Bien! ¡Son la leche!

Tengo una gala.

Traducción: Mireia Alcover Delgado