Original subtitles

EL REY DE LA COLINA

Sí.

Sí.

Sí.

- ¿Cómo estás, Hank? - Muy bien.

Ya me has dejado el periódico hoy.

Sí, solo quería desearte una feliz Navidad en persona.

en vez de dejarte una de esas tarjetas cursis.

Vaya, gracias, Harve. pero estamos en abril.

Sí, normalmente, espero a diciembre, pero El Espectador tiene nuevo dueño.

O mejor dicho: nuevo explotador.

Me gusta más nuevo explotador, gracias.

Lo primero que ha hecho ha sido reemplazar a los repartidores por niños.

Parece que no somos la imagen que quiere dar para el nuevo periódico.

Ya... entiendo.

Y encima le han subido los impuestos a mis cigarros.

Está bien. Feliz Navidad.

No puedo creer que solo contrate niños.

Yo siempre he querido ser repartidor de periódicos.

Mis sueños se acaban de esfumar en cuestión de segundos.

Adiós, ilusión.

A Bobby le vendría muy bien repartir los periódicos.

Tiene bicicleta

y sería una forma de enseñarle a lanzar la pelota sin que se dé cuenta.

Mi exmujer se acostó con Harve.

Un par de veces.

Esperamos que hayan disfrutado la película de un millón de dólares.

Podría haber sido la película de los cien millones

si hubiera actuado Tom Cruise o Tom Hanks en vez de Gary Busey.

Bobby, buenas noticias.

¡Qué bien!

Vas a ser repartidor de periódicos.

- ¿Qué? - Sí.

El nuevo dueño de El Espectador quiere que los repartidores vuelvan a ser niños.

¿Nuevo dueño? Cambio de régimen.

Piénsalo, habrás ganado diez dólares antes de que la ciudad se despierte.

Bueno, ya sabes que no soy mucho de madrugar.

Pues ahora lo serás. Mañana te apuntas.

Hoy no solo está de suerte Bobby, también lo estoy yo.

La respuesta del anterior dueño a mis propuestas siempre fue "no".

pero ahora que están rodando cabezas, voy a entrar en acción con mis historias.

Me alegro por ti, Peggy.

Y cuando tenga trabajo en el periódico,

no necesitaré verter mis magníficas ideas en esta grabadora DVD que,

seamos honestos, solo tú eres capaz de oír,

así que esto ya es un artículo de coleccionista.

Que te diviertas.

EL ESPECTADOR

Gracias, señor.

INSCRIPCIONES REPARTIDOR

¿Tu padre también te ha obligado a inscribirte?

Estoy formando mi carácter.

Hola, tíos. ¿Esta fila es para la inscripción?

Hola, señor Gribble.

¿Señor Gribble? Yo soy Sparky Wilson.

Me mudé aquí con mi madre cuando mi padre nos abandonó.

Diablos.

No me parece justo que solo admitan a niños.

Si hubiera alguna forma de cambiarme por usted,

lo haría, señor Gribble.

¿Y si unimos que tú no quieres el trabajo con que yo quizá sí lo quiera?

Tú inscríbete y yo haré el trabajo.

No sé.

Si estoy en la cama cuando mi padre se levante,

se dará cuenta de que algo no cuadra.

Una vez más, tu padre representa un problema.

Oye, puedes dormir en mi furgoneta mientras reparto.

Tengo una cama plegable en la parte de atrás.

Bueno, no sé qué decir.

Vale, que disfrutes del frío en tu paseo mañanero en bici.

¡Tú, greñudo!

- ¿Te interesa hacer un trato? - ¡Espere!

- Acepto. - ¡Sí!

Colega, estoy que me salgo.

¡Chachi!

¿Qué piensas, Hank?

Para mi entrevista con el editor jefe, he decidido ponerme mi blusa más atrevida.

Buena elección. Vaya.

Tú escribirás en el periódico, Bobby lo lanzará a nuestra puerta

y Ladybird me lo traerá.

Aquí están. Nuestros ejemplares del New York Times.

Lista para el torneo de crucigramas.

¡Ya!

¡Por el amor de Dios!

¡Esto no puede estar pasando!

¡Peggy Hill, baja la voz!

¡Estamos intentando concentrarnos!

Es que tengo una entrevista muy importante y me he tirado el café encima.

¿Una mancha? ¿Por eso tanto escándalo?

¡Límpiala!

Si supiera cómo quitar de la seda una mancha de café, lo haría.

Pero no sé.

Una esposa que no sabe limpiar.

¿Qué te ve Hank Hill?

Mi inteligencia, por eso la he desarrollado, Minh.

Soy una intelectual, una escritora.

Sí, lo que tú digas.

Aplica zumo de limón, frota despacio y deja de llorar.

No tengo tiempo para eso.

Tendré que ponerme la blusa para funerales.

EL ESPECTADOR

Así que no ha estudiado Periodismo. Eso me gusta.

No sé ni lo que se estudia en esa carrera.

Cosas sin importancia, no se preocupe.

Estoy buscando a gente que tenga la sabiduría del pueblo,

la cual solo se obtiene en la vida real.

Será difícil que encuentre a alguien con más sabiduría del pueblo que yo.

Estupendo.

A nuestros lectores les encantaría una columna con consejos útiles.

- ¿Quiere intentarlo? - ¿Consejos útiles?

¿Como por quién votar?

¿Qué leer? ¿Cómo pensar?

Ah, no, nada de eso.

Me refiero a consejos para el hogar.

Cómo deshacerse del moho o cómo quitar manchas.

Presiento que puede ser un éxito.

y, después, quién sabe hasta dónde podrás llegar aquí.

Señor Biffle, ¿se puede creer que, minutos antes de esta entrevista,

tenía una mancha enorme de café en la blusa?

Estaba hundida, hasta que recordé un consejo que mi padre me dio un día:

usar jugo de lima.

Eso es exactamente el tipo de cosas que estoy buscando.

¿Sabes cómo quitar manchas de tinta de una camisa blanca?

Claro que sí.

Pero tendrá que esperar hasta mañana para leer todo al respecto.

¡Tiempo! ¡Suelta el boli!

Minh, estaba pensando en ese gran consejo del que hemos hablado esta mañana.

Eso del jugo de lima para la mancha de café fue magnífico.

¿No tienes más trucos así?

Claro.

A Mi suegra, Laoma, le encanta decirme cómo limpiar mi casa mejor.

Tienen una forma de frotar...

Huele a desesperación.

¿Qué pasa?

¿Tienes que limpiar un pantalón de Hank antes de que vuelva del trabajo?

Bien por Minh, mal por Peggy.

Mira, he conseguido una columna en El Espectador de consejos para el hogar

y no conozco ninguno.

Ayúdame. Te daré todo lo que me pidas.

Me queda una palabra de nueve letras para partículas subatómica.

- ¿La sabes? - ¡Espera!

¡La tengo!

El Espectador tiene acceso un día antes a las respuestas de todos los juegos.

Tengo que escribir esta columna cinco días a la semana,

así que tendría siempre las respuestas.

No sé.

Tendría que hablar con mi suegra con mucha frecuencia.

Minh, ¿dónde estás?

¡Deja de esconderte y admite que mi vocabulario es más amplio!

Quiero también las respuestas del domingo y el tiempo de mañana.

Voy a ser como Dios.

Puedes apartar ese saco con ratas o usarlo como almohada.

Bobby, ¿me ayudas?

Es maravilloso temblar de emoción y no de miedo, ¿eh?

¡Sí!

¿Qué?

Bueno, la dirección funciona.

EL ESPECTADOR

Parece que alguien empieza con su primera columna, ¿eh?

Ay, eres Bob Jenkins, el Ojo de Arlen. Yo soy Peggy...

Me aprenderé tu nombre si lo leo en El Espectador.

No sé si lo sabías, pero yo solía ser los Ojos de Arlen

hasta que Roddy Ray leyó mi primer artículo y me lo tiró a la cara.

Tenía una grapa.

Está tomándote el pelo.

Tenía un tumor en el cerebro y tuvieron que quitarle un ojo.

¡Ay, qué alivio! Estoy un poco nerviosa.

Roddy se ha llevado mi columna al baño. ¿Eso es bueno?

Depende.

Si sale con ella en las manos, sí. Sí sale con las manos vacías, pues...

Ahí viene.

BAÑOS

Peggy, felicidades.

Esto merece un trago en la taberna.

El nuevo invita.

EL SALVAVIDAS

Sí, eso fue lo que le dije...

¡Ay, mi madre! ¡Es Burle Arlington, del Canal 84!

¡Mirad! ¡Ha llegado la convención de maniquíes!

Burle, veamos si puedes pedir un trago sin usar el teleprónter.

Estás haciendo un buen trabajo.

Me muero por que sea mañana para saber lo que ha pasado hoy.

- Peggy, ¿qué haces aquí? - Escribo para El Espectador.

Pero te diré algo, no sé cómo voy a entenderme con esto bárbaros.

Tesoro, tiene que parecer que entiendes sus chistes o te comerán viva.

¿Me haces un favor?

¿Me lanzas un pequeño insulto amistoso para que entre en el juego?

Claro, tesoro, no te preocupes.

Felicidades por tu nueva columna, Peggy.

Seguro que a los siete lectores de El Espectador les encantará.

¡Toma esto, zorra sinvergüenza!

Gracias.

Trece, catorce y dos para el gran estado de los impuestos.

Perdón.

EL ESPECTADOR

¡Scab! ¡Es el niño que nos ha robado el trabajo!

¡Señor Gribble!

- ¿Qué hora es? - Las 10:30.

Menudo día.

¡Yo entro al instituto a las 08:15! ¡Tenía examen de Ciencia!

¿Y por qué nos quedan tantos periódicos?

Ni lo sé ni me importa. Estoy cansado.

Señor Gribble, mi nombre está de por medio.

¡Tenemos que repartir estos periódicos!

Como tú digas, Hank.

CONSEJOS RESPUESTAS

Anoche Bobby cogió un panecillo del centro de la mesa

y me pareció ver un músculo en su brazo de lanzar.

Sí, tío, no es por darte por tu lado,

pero ese chaval lanza con tanta fuerza que mi periódico aparece en el tejado.

Yo también he encontrado el mío en el tejado de Boomhauer.

Tendré que practicar con Bobby para mejorar su precisión.

¡No es fácil ser repartidor de periódicos, Hank!

CAFETERÍA LULY

He recibido muchas quejas

respecto a tu precisión lanzando los periódicos.

Sabes que eres diestro, ¿verdad?

Trabajaré en ello, papá.

¡Usted es Peggy Hill! ¡La he reconocido por la foto!

Y yo la reconozco como admiradora.

Me encantó su artículo del viernes.

Puse algas marinas en la mancha de aceite del garaje.

Peggy, ha salvado mi garaje y mi matrimonio.

Nunca había oído eso de las algas marinas. ¿De dónde has sacado eso?

Hank, quiero hablar de nuestro matrimonio.

Estoy de acuerdo, Laoma.

Tengo que atender bien a su pequeño Kahn.

Por eso le agradecería mucho que me dijera

cómo quitar una mancha de pintalabios de su camisa.

Las respuestas de mañana,

incluyendo un palíndromo shakesperiano de 15 letras.

Me dejaré esa para el final para que crea que me va a ganar.

Oh, sí, Laoma, sigo aquí.

Ay, sí.

Ya he oído que mi pintalabios le recuerda a un payaso del circo de Bangkok.

No, no me estoy cabreando.

Le agradezco sus consejos para parecer menos inútil.

¡Basta! ¡Eso no es justo...!

¡Oh, no! No la llames así.

¿Sí? Pues que sepa que el sofá donde duerme cuando viene es cama.

- Adiós consejos. - ¿Qué?

¡No nos puede hacer esto! ¿Cómo voy a escribir mi próxima columna?

Lo siento, lo tienes que hacer sola.

¿Por qué no das una receta de alguno de tus platos?

EL ESPECTADOR

La tiranía de la hoja en blanco. El bloqueo del escritor, ¿eh?

Cuando yo me bloqueo, me tomo cinco tazas de café,

me como cinco chocolatinas y cruzo los dedos.

Eso funciona a veces,

pero cuando yo me bloqueo, me voy de putas.

Dale, despierta.

Oh, buenos días, Hank. Creo que me he quedado dormido.

Solo cinco minutos más, señor Gribble.

- ¿Bobby? - ¡Papá!

- Señor Gribble, ¿se ha dormido? - Sí.

Y Bobby ha debido subir a mi furgoneta por detrás con su bici y sus periódicos.

¡Me obligó a hacerlo!

¡Tiene una especie de admiración mística por mí!

¡Fue todo idea suya!

¡Bajad de la furgoneta los dos ahora mismo!

Bien, necesito un consejo.

Cómo hacer algo más blanco o más fresco, ¡lo que sea!

Vamos, habladme.

Sigo sin poderme creer que Bobby me haya engañado así.

Ni siquiera sé qué castigo ponerle.

Bueno, en el periodismo, la presión puede ser muy grande.

Hasta yo la he sentido.

Pero hoy he escrito una columna de diez.

Me alegro por ti.

- ¿Qué consejo has dado? - Mira.

He combinado dos sustancias normales de una forma nueva y potente.

Les he dicho a mis lectores que aprovechen el poder limpiador del amoníaco

con el poder blanqueador de la lejía.

¿Amoníaco con lejía?

¿Le has dicho a la gente que mezcle amoníaco y lejía?

Solo si quieren que sus baños brillen como el sol.

¡Peggy, esa es la receta del gas mostaza!

¡Arlen se va a cubrir con una nube de veneno!

- ¡Bobby, despierta! - ¡Estoy despierto!

- La responsabilidad debe... - ¡Ahora no, Bobby!

No te preocupes. Es tu madre quien la ha liado esta vez.

Mientras lleguemos a la planta de producción

antes de que empiecen a imprimir, no pasará nada.

- ¿Estás seguro de que hice gas mostaza? - Sí.

Mi padre solía hacer esa mezcla para celebrar el Día del Veterano.

¡Ay, Dios!

Si ese artículo ve la luz, voy a ser el hazmerreír.

Peggy, puede que no quede nadie para reírse.

¿De verdad crees eso?

Ah, ya lo he pillado. Qué desastre.

IMPRENTA DE EL ESPECTADOR

¡Detengan las prensas!

Vale.

Las prensas están en la planta de producción del sur.

Aquí insertamos las circulares y la revista Desfiles.

¿Dónde está el periódico de hoy?

Llegará a los primeros establecimientos y a las casas en unos 20 minutos.

Tengo los números de la lotería, si eso es lo que buscan.

No hay forma de que los tres requisemos todos los periódicos

antes de que alguien lea tu consejo.

Seré como Jim Jones, el tío ese de la secta que se suicidó con cianuro.

Tal vez sí haya un modo de requisar todos los periódicos.

Harve, no hay tiempo para explicaciones,

pero necesito que me ayudéis a recoger todos los periódicos de hoy.

Lo siento, ya no hacemos falta en el negocio de los periódicos.

Ahora repartimos folletos de pizzerías.

Vamos, chicos. Bueno, y chica, o al menos eso parece.

Sé cómo os sentís porque a veces no os valoran,

pero sois el ejército invisible

que trae a esta ciudad las respuestas a las preguntas importantes.

¿Tengo que ponerme el abrigo hoy?

¿Qué va a comer mi hijo en el recreo?

¿A qué hora se pone el sol?

Señores, estos últimos días repartiendo periódicos,

he visto cosas que no había visto en toda mi vida:

el amanecer, el rocío matutino, caracoles en las aceras...

Cosas... que no quiero volver a ver jamás.

Por favor, vuelvan.

Si nos echáis una mano,

podéis quedaros con lo que os den por ellos en el centro de reciclaje.

Trato hecho. Vamos, muchachos.

Tapad vuestros vasos de café y que no quede periódico sin recoger.

CENTRO DE RECICLAJE

¿Seguro que están todos?

Conocemos las rutas, están todos.

Seis toneladas de periódicos, 18 dólares.

¡Bien!

Bueno, ahora que Arlen está a salvo,

¿qué os parece si vamos a la Casa del Gofre a desayunar?

Yo me quedo en El Espectador, Hank.

Les debo a mis lectores una última columna.

Casi los mato, y ahora les voy a romper el corazón.

Peggy, ¿ya has visto El Espectador de hoy?

- No. - ¡Nadie lo ha visto!

Los del Canal 84 los han robado todos.

Creo que eso no fue lo que pasó.

Tengo que reconocer que me han dado un buen golpe con esto.

Oye, ¿por qué no les tiramos la antena abajo?

¡Roddy Ray, espere!

El Canal 84 no ha robado nuestros periódicos.

He sido yo.

Anhelaba tanto escribir para el periódico,

que no me importaba de dónde salieran mis ideas.

Pero la del gas mostaza sí fue mía.

"En conclusión, estaba tan ocupada averiguando cómo quitar las manchas,

que me olvidé de las gente que las crea".

Peggy, ¿has oído hablar de un periódico que se llama The New York Times?

Creo que tiene crucigramas muy difíciles.

¿Crees que todo lo que publican es cierto? De ningún modo.

La mayor parte del tiempo parece que se lo inventan todo.

No necesito tus verdades, Peggy. Tenemos a alguien que investiga hechos.

Creo que tendré que despedirte por lo del tema del gas,

pero creo que tienes un estilo agradable y amistoso.

Y, en este negocio, eso vale más que los hechos.

Entonces ¿no estoy despedida?

De la columna de consejos sí,

pero sabes atraer la atención de los lectores, y eso es bueno.

Hay que ponerles unos pies a estas fotos de la feria del condado,

pero nadie ha encontrado algo apropiado.

"La tragedia de una falda".

¡Vamos, deme una difícil!

Veamos, "El sombreo increíble".

"Vestida por su enemigo".

"Lo que el peine se llevó".

Espere, deme un minuto.

Un minuto.

Oh, "Que viva el alcalde".

Traducción: Mireia Alcover Delgado