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Buon giorno. ¿Qué desean tomar?

¿Qué le recomiendas a dos caballeros muy espléndidos?

A mi novio le gusta la langosta.

Una pizza de queso mediana y agua del grifo.

Gracias por invitarme a cenar, señor.

Nada, no me lo agradezcas.

¿Recuerdas la quedada familiar de Propano Strickland?

¿La quedada de Propano Strickland? Hace cinco años que no hacemos una.

Me alegra que te guste

porque esta fiesta es lo que os voy a dar en lugar del seguro de salud,

así que tiene que planearse bien.

Por eso te encargo la organización.

Me ocuparé de la fiesta con toda la seriedad

y formalidad que requiere.

Buenas noches y buon giorno.

Ha llegado la hora de nuestro espectáculo.

Por favor, un fuerte aplauso

para John Redcorn y su banda Montaña de Chocolate.

¿John Redcorn?

Pasta y Pizza Maria, ¿listos para roquear?

Larguémonos de aquí.

Bueno, señor, ¿qué es exactamente lo que tiene en mente para la fiesta?

No, tú estás al cargo.

Estás al mando de esta tontería.

- Tú te encargas del pícnic. - ¿Hank?

Eh, hola, John Redcorn.

- ¿Ya habéis terminado? - Hemos terminado para siempre.

Nos han despedido, y eso que tocábamos gratis.

No se puede caer más bajo.

Ese gerente nunca entendió la esencia de Montaña de Chocolate.

Nadie los entiende.

O somos muy vanguardistas o quizá nos hemos quedado atrapados

en un tiempo más clásico.

Sea como sea, no nos encontramos con nuestro tiempo.

Ya. Bueno, seguro que al final os encontráis.

No he podido evitar escuchar que estás preparando una fiesta.

- Sí... - Necesitamos una oportunidad, Hank.

Bueno...

¿No te gusta el rock?

Bueno, me hacéis pensar en la posibilidad,

pero mi familia me está esperando en casa.

Lo convenceré.

- Diablos. - Es la tercera tostada que rompes,

y siempre tiene mucho cuidado con tus tostadas.

¿Qué te pasa?

La quedada familiar de Strickland.

¿Crees que si compro buena carne, no hará falta otro entretenimiento?

Tiene que haber cosas que amenicen, papá: música, magia...

Hay gente que hace las dos cosas.

Un espectáculo es lo único que evita que la gente se dé cuenta

de lo mal que le caen los demás.

PROPANO STRICKLAND

¿Y qué voy a escuchar mientras me como esto?

No lo sé.

Encontrar a una banda que toque por menos de 100 dólares es difícil.

- ¿Qué tal, Hank? - Los preparativos van muy bien, señor.

Bien, porque acabo de volver de la sucursal oeste

y han tenido un año difícil porque hay mucho descontento.

Necesito que esta quedada sea divertida.

¿Ves la presión que tengo encima?

Pareces un astronauta, amigo.

Hank.

Hola, John Redcorn.

- ¿Ya tienes banda para la fiesta? - No, todavía no.

El pobre está desesperado por encontrar una.

En el reino animal,

muchos animales trabajan juntos en perfecta simbiosis.

El picabueyes se come los parásitos y las garrapatas de la cebra.

Tú y yo podemos ser cebras y picabueyes también.

Pero dejaré que nuestra maqueta hable.

Mira, lo siento, John Redcorn, pero no voy a contratarte, ni hablar.

Ya veo.

Yo empecé a dar masajes para pagar mis deudas

y me dije a mí mismo: "Solo unos años más de esto, Johnny".

Y un día te levantas y tienes 40 años.

¡Cuarenta años, Hank!

Sí, John Redcorn, entiendo tu punto de vista.

Mira, quizá deberías dejar de esperar que otros hagan que te pasen cosas.

¿Qué significa eso?

Bueno, quizá solo debas confiar en ti.

Muchas personas exitosas lo han hecho.

- ¿Confiar solo en mí? - Claro.

Es tu sueño, hazlo realidad.

Confía en ti mismo.

Vaya, Hank, eres muy sabio.

Gracias, muchas gracias.

Maldita sea, Joe Jack. Ese helio es para la fiesta.

Lo siento, tío.

El tipo me ha preguntado si quería mostaza con miel y casi de doy.

Resumiendo, he conseguido buena mostaza clásica.

¿Qué ha dicho el tipo de los ponis?

¿Cómo que temporada de ponis?

Pero ¿qué diablos...? Joe Jack, lo siento, luego te llamo.

Hola, John Redcorn. ¿Qué está pasando aquí?

¿Estás arreglando tus tierras?

Estoy arreglando mi vida.

Nuestras vidas.

- Tú lo has dicho. - ¿No es emocionante?

Estoy siguiendo tu consejo, Hank.

Ya no pienso esperar a que alguien nos descubra.

Tendré un sitio permanente para tocar con mi banda.

Voy a confiar en mí y voy a abrir un casino.

AQUÍ SE CONSTRUYE EL CASINO VIENTO SUSURRANTE

- Eso es una locura. - No, es brillante.

Tendremos un escenario permanente para tocar,

como Wayne Newton en el Stardust.

Eres un genio, tío Hank.

¡Ay, Dios!

Conque John Redcorn va abrir un casino...

Siempre he querido ver un tigre blanco antes de morir.

Esto es culpa mía.

Yo fui quien le dijo que confiara en sí mismo.

Si no hubiera estado tan ocupado buscando un espectáculo para la fiesta,

hubiera podido hacer algo para detenerlo.

Relájate, Hank.

¿Sabes qué acaba con las inhibiciones en las fiestas?

¡Montaña de Chocolate!

- ¿Les pregunto si están disponibles? - No.

Tienen un estilo fusión entre Bachman Turner Overdrive,

Deep Purple y ELO.

- Pero ¿tú qué eres, su agente? - ¡Sí!

¿No es una oportunidad estupenda?

Estabas equivocado, Hank. Los sueños sí se hacen realidad.

Buenas noches, caballeros. Busco al señor John Redcorn.

Ah, es el visionario que está ahí.

El que emana sensualidad y lleva joyería con turquesas.

Hola, hermano indio.

Soy Henry Mankiller, de la Sociedad de Jugadores Tribales.

- ¿Recibió mi correo? Muy chula la web. - Sí.

Espero que disfrute su suscripción a Jugadores Nativos.

¿Qué clase de indio es usted exactamente?

Tengo algo de sangre india por parte de madre.

Hablando del casino...

Será un negocio temporal para impulsar nuestra banda.

Se lo mostraremos.

Aquí entraría el solo de batería.

Bueno, con un sonido como ese, no tendrá el casino mucho tiempo.

Eso me ha quedado claro.

Pero podemos acelerar el proceso.

Al fin y al cabo, estamos en el negocio de los sueños.

Tenemos un sueño que cumplir.

Tenemos lo que un buen casino necesita.

y podemos ahorrarle el trámite de lidiar con los bancos de los blancos.

Si solicita financiación a nuestra organización tribal,

le prometo que su banda conseguirá discos de oro mucho más rápido.

Con esta pluma ha firmado mucha gente de nuestros pueblos

para solicitar un crédito.

EL REINO DE LA FOTOCOPIA

¿Tengo pinta de saber qué es un JPEG?

Solo quiero una foto de un maldito perrito caliente.

Papá, tengo malas noticas.

La banda de swing no.

La banda tributo a los 50 no.

Hasta la banda de polcas no.

Bueno, un señor dijo que sí. Creo que le dimos pena.

Se llama Bloomers.

"Diviértete con la imaginación".

Yo tengo un grupo.

LOS VÓMITOS

Llama a Bloomers.

Sí, ya casi estás. Un poco más. Listo.

Eso es, arriba.

Abriremos con "No tengo dinero",

luego seguiremos con "Debo conseguir dinero"

y, después, todo el popurrí de "Dinero".

¡Me encanta esa canción!

Vamos a tocar buen rock.

Y la gente nos escuchará y no amará.

¡Seremos estrellas!

¡Estoy superemocionada! Os he comprado un maquillaje chulísimo.

Luanne, ¿puedo hablar contigo fuera?

¡Escucha, Yoko! El representante del grupo soy yo.

Estoy harto de que intentes separarlos.

- ¿Qué es una Yoko? - ¡Basta, niñata! ¡Se acabó!

Si te vuelvo a ver cerca de Montaña de Chocolate,

me pasaré el resto de mi vida haciéndote la vida imposible.

- Voy a por mi bolso dentro... - ¡Largo!

¿Esto es divertido?

Te sugiero que contrates a Montaña de Chocolate ahora

porque cuando abra el casino, quedarán fuera de tu alcance.

Estarán ayudando a reyes y dignatarios a ponerse a la moda.

No es el grupo adecuado, Dale.

En la fiesta habrá niños y ya hemos contratado a alguien:

- Bloomers. - Muy bien.

Pero ¿al menos cuento con vosotros para que apoyéis esta noche

a la banda en la apertura del casino?

Bueno, yo tengo que ir para vigilar a Buck.

Quiere aumentar el dinero de la fiesta en las mesas de juego.

No te sorprendas de que a Buck se le olvide todo eso.

El poder del rock transforma a los hombres.

Sí, yo he tomado decisiones importantes en conciertos de Foghat.

Así me va.

CASINO VIENTO SUSURRANTE

Esta noche está llena de magia.

¿Cuál de estas mesas te parece la de la suerte, muchacho?

Bueno, no estoy seguro,

pero ¿por qué no me da el dinero de la fiesta?

Así tendrá más espacio para sus ganancias.

¿Qué te parece esa? ¿Qué...?

Espera. Si le froto la calva me dará suerte.

Hank, gracias.

Esto no habría sido posible sin tu consejo.

Sí, no pasa nada.

No quiero llevarme el crédito por nada, pero no hay de qué.

¡Te ha abrazado un indio! ¡Esta noche nos forramos!

¡Atención! ¡Un fuerte aplauso para Montaña de Chocolate!

Gracias, Arlen.

Y ahora una canción acerca de una banda

en la que nadie creía

¡hasta que un día demostró al mundo que hacía buen rock!

Y uno y dos y un...

¡Quietos todos! ¡Policía!

¡Se acabó la fiesta!

Desalojen el lugar de forma tranquila y ordenada.

¿Esto es una broma?

Vamos a cerrar su local. Aquí no está permitido el juego.

Pero esto es tierra india, míreme.

- Mire a esta gente. - Sí, señor,

pero la tierra está en Texas, donde no se permiten los casinos indios.

¿Que no se permiten?

¿No se ha preguntado por qué no hay más casinos indios en Texas?

Yo creía que era una ventaja.

Se llevan rodando nuestra oportunidad de gloria,

igual que se llevan rodando sus modernas máquinas.

Montaña de Chocolate está en horas bajas.

Pero esta es mi tierra, mi única oportunidad de ser escuchado.

Me he gastado el dinero que he pedido prestado.

¿Cómo puede pasarme esto?

Las tribus de Texas cambiaron sus derechos a casa de juego

por el reconocimiento de sus tribus.

Puede dejar que la gente apueste baratijas, peines y ese tipo de cosas,

pero no dinero.

- Pero eso es absurdo. - Lo sé, pero es la ley.

CENTRO LÚDICO VIENTO SUSURRANTE

¡Toma ya! ¡Blackjack!

Enhorabuena, señor. La suerte le sonríe.

Ha ganado un león de peluche.

¿Cómo voy a colgar esto en la pared de mi oficina?

¿Adónde va todo el mundo?

¡Se van a perder nuestra actuación!

Este es un día muy triste.

El hombre blanco nunca deja de humillarnos.

¿El hombre blanco?

¿Cómo es posible que no supiera que no se permite el juego aquí?

Mire, el negocio de los sueños no es muy preciso.

En fin, solo he venido a recordarle amistosamente

que todavía nos debe 23 000 dólares.

- Lo demandaré. - Hágalo.

pero se pasará años en tribunales blancos

peleando con abogados blancos, y tenemos muchos.

Pero tengo una buena solución para todos.

¿"Permiso para depositar residuos tóxicos"?

No tiene otra forma de conseguir el dinero.

Ah, y recuerde que su suelo será bastante inflamable.

No solo he fracasado como músico.

Tendré que destruir mi propia tierra.

La tierra de mi tribu.

Vamos, chicos.

¿Nos rendimos cuando puse mal el nombre del grupo en las camisetas?

¡No! Las llevamos con orgullo y decían Maraña de Chocolate.

Vosotros concentraos en ser estrellas y yo me centraré en arreglar esto.

Te siente como yo cada vez que atropello un perro.

QUEDADA FAMILIAR DE PROPANO STRICKLAND

Todo el mundo parece muy contento. Bloomers tendrá un buen público.

Sí, he salido airoso de este lío.

No, Hank. Hemos salido airosos.

Ay, no, has salido airoso.

¡Bloomers!

- Métete en el coche. - ¿Por qué? Acabo de llegar.

Te llevaré a ensayar, amigo. Tengo una gran variedad de quesos.

Gribble, lo tengo.

Bien, que desaparezca.

- ¿Quieres que lo mate? - ¿Qué? ¡No!

Aunque...

No, dale unas vueltas por ahí, pero me gusta que tengas iniciativa.

Toda aportación es buena.

Quiero irme, me aburro.

Dijiste que los pasaríamos bien.

Creía que iba a actuar Bloomers.

¡Quiero a Bloomers!

- ¿Dónde demonios está Bloomers? - Papá, algo pinta mal.

He estado espiando entre los niños con un nombre falso

y están muy aburridos.

Si Bloomers no se presenta, se está hablando de tirar huevos.

Hank, ¿qué demonios está pasando?

Me han tirado una hamburguesa cruda en la espalda.

No sé qué está pasando, señor.

Están volcando los baños portátiles.

Si tienes un plan B, ponlo en marcha de inmediato.

El señor Strickland tiene razón.

Esto está a punto de convertirse en un caos.

Al menos intenta algo. Llama a Montaña de Chocolate.

¡Empuja, vamos a buscarlo!

¡Está ocupado!

Dale, trae a Montaña de Chocolate.

¡Nos ha salido un bolo!

- ¡Toma! - En la quedada familiar de Strickland.

¿Quedada familiar?

¡Esa gente no quiere rock and roll!

¿Qué más da eso? Un público es un público.

La Montaña no toca en quedadas familiares.

Mandamos un mensaje equivocado. No cuentes conmigo.

- Conmigo tampoco. - ¿Estáis locos?

Es un bolo pagado ante cientos de personas.

Sí, pero no se traiciona a la banda.

Hank.

¿Qué diablos pasa? ¿Dónde está el resto de la banda?

Quería venir a decírtelo en persona.

Nos hemos separado. La Montaña de Chocolate se ha acabado.

Ay, tendré que decirle a la gente que no tenemos ningún espectáculo.

Van a gritarme y tirarme cosas,

y luego Buck también me gritará y tirará cosas, y me despedirá.

Quizá eso sirva de diversión para todos.

Espera un momento, Hank.

John Redcorn, tú eres el alma de la banda.

¡Puedes actuar tú solo!

¿Solo? ¿Yo? Pero los niños no querrán escucharme.

El sonido de la Montaña es universal. Puedes adaptarlo.

Está la canción sobre el suicidio.

Puedo reconvertirla en una canción sobre la higiene personal.

¡Me encanta! ¡Adelante!

Hola. Bienvenidos a la fiesta de Strickland.

Soy John Redcorn.

Hay una canción que escribí cuando el Gobierno cerró mi casino

y quise suicidarme.

¿Lo estáis pasando bien tú y tu hijo?

Sí, cuando conocí a John Redcorn, estaba en un grupo que no iba con él.

Era una mezcla de varios estilos,

pero yo lo convertí en la versión india de Raffi.

¡Elvin, esto sí es rock and roll!

¡Ya lo creo!

Traducción: Mireia Alcover Delgado