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EL REY DE LA COLINA

¿Por qué la gente no se pone a cortar el césped en lugar de drogarse?

Se nos han acabado las bebidas isotónicas,

así que he preparado limonada y la he echado las vitaminas de Bobby.

Si quieres, le podemos llamar Limonatorade.

¿Saben qué? Siempre paseamos por este barrio

y ustedes tienen la casa más bonita y cuidada.

¿Cuál es su secreto para tener el césped tan verde?

Es muy sencillo.

Lo regamos.

En realidad, no es tan sencillo.

Cada tres semanas le echo una mezcla de fertilizantes y plaguicidas.

No es solo el césped. Se ve la atención a los detalles.

El color de la aldaba de la puerta armoniza con el de la madera.

Sí, y es del mismo tono que las bisagras.

¿Venían en un juego?

Bueno...

No estoy segura.

Esas bisagras tienen tornillos especiales.

¿Quieren ver algo de verdad interesante?

Miren estas cortinas. ¿A que parecen de terciopelo?

Lo interesante de estas cortinas es...

...que las compré cuando mataron a John Lennon.

¿En qué estaba pensando?

Invitar a entrar a esa gente. Debieron pensar que estaba loca.

Sí, yo también me sorprendí un poco.

Me impactó darme cuenta

de que no tengo nada que ver con el aspecto de nuestra casa.

Hank, a partir de ahora, pondré algo de mí en el jardín.

Tal vez plante flores exóticas.

Algo que diga: "Peggy Hill vive aquí".

En el jardín, ¿eh?

¿Qué te parece si mejor pintamos la cocina?

Puedes escoger el tono de blanco que quieras:

roto, marfil, beis...

El que tú quieras.

El jardín delantero de una casa es su carta de presentación ante el mundo.

Ahora solo ven lo que tú le imprimes y deben ver algo de los dos.

Bueno, podemos probar con unas flores debajo de las ventanas,

pero nada de enredaderas.

Sí.

Sí.

Pero ¿qué...?

¿Te gusta la nueva minimoto de Joseph? Me la ganó en una partida de póquer.

Es ilegal usar esas motos por la calle.

Muy bien.

¡Joseph, fuera de la calle!

¡No, por el jardín no!

Hank, eres muy leyero, amigo.

Cuántas flores, tío. Me recuerda a la peli esa de retrasado

de Cliff Robertson. Te durarán cinco minutos vivas.

Sí, Peggy quiere arreglar un poco el jardín.

Qué no se pase, Hank. Si tu mujer quiere estropear algo,

que siga malcriando a Bobby.

No hay problema.

Las plantas llevan etiquetas con sus instrucciones.

Por favor, no te cargues mi jardín.

Felicidades, Bill.

Ya no tienes el peor jardín de Arlen.

Dale las gracias a Peggy y a su montón de plantas muertas.

Sí, tío. Peggy mata todo lo que toca.

Los girasoles, las petunias, las margaritas...

¡Ayuda!

Se está esforzando tanto...

¡Joseph, eso no es un juguete!

¿Ves? Lo has abollado.

Lo siento, papá.

Me he estrellado contra un poste telefónico.

¡No me importa que...!

No puedo cabrearme contigo. Sigue haciendo piruetas con tu moto.

Peggy, creo que es hora de quitar algunas de esas plantas muertas.

No están muertas.

Solo necesitan un poco de sol, pero ¡no sale el sol!

- Bueno, tal vez si... - No te estaba preguntando tu opinión.

Lo siento.

Solo quiero hacer esto sola, sin ayuda.

Escuche a tu marido, Peggy Hill.

Si algo sabe hacer bien ese paleto, es labrar la tierra.

¡El ángel de la muerte está casada con un paleto!

He plantado geranios, azaleas, azucenas...

Tienes que seguir buscando hasta que encuentres las adecuadas

y cuando por fin aciertes, lo sabrás.

Gracias, Hank.

¡Te ha tocado el brazo! ¡Rápido, que te lo amputen!

MEGAMERCADO

Disculpe, ¿hay alguna planta que sobreviva al riego excesivo,

a la mala fertilización y al exceso de poda?

Sí, se llama matorral.

Qué bien, deme...

Mira, jovencito, vas por ahí de listillo,

pero no ganas ni cinco dólares la hora con ese ridículo chaleco rojo...

Danos una bandeja de begonias.

No he terminado contigo, granudo.

Begonias... Todo el mundo tiene begonias.

¿A quién le van a impresionar esas plantas?

¡Eh, un rastro! Para.

Los muertos dejan muchas cosas que ya no necesitan.

Vale, pero que sea rápido.

Si estas se me mueren en el coche, batiré un nuevo récord.

Ay, tiene unas flores preciosas.

Gracias.

¿Sabe de jardinería?

Empiezo a creer que no.

¡Dios, me encanta eso!

¿Cómo se llama?

Ah, es un Winkle Bottom. Es bastante raro por estos lares.

Me lo trajeron de Alemania.

Vaya, es exactamente lo que necesito para mi jardín.

¿Me lo vendería?

Vamos a colocar esto en el jardín antes de que llegue Hank.

Peggy Hill ha encontrado su sello.

Idiota.

Bueno, ¿qué te parece?

Me parece...

Me parece un elfo.

De hecho, es un gnomo de jardín.

Se llama Winkle Bottom.

¿No te encanta como atrae las miradas?

Sí, ni siquiera he visto la casa.

No te imaginas lo que significa para mí.

Estaba muy frustrada porque todo lo que tocaba se moría.

No sé, Peggy. ¿En serio crees que va con nosotros?

Lo dijiste tú.

Cuando lo vi, lo supe inmediatamente.

Justo como tú dijiste.

Sí.

¡Tenemos un gnomo de jardín!

Ay, madre.

Lo llamaré Vandor.

Su nombre es Winkle Bottom, y así lo vas a llamar.

Vamos a por un cepillo de dientes viejo para limpiarle las orejas.

¿Es un gnomo de cerámica o Peggy ha matado a un gnomo de verdad

y lo ha llevado a un taxidermista?

Dios, Hank, ¿qué va a pensar la gente cuando lo vea?

Espero que piensen que Peggy es viuda.

Oye, ¿cómo sabemos que no lo has comprado tú

y que estás fingiendo que no te gusta para que tus amigos no se burlen de ti?

A Hank le gusta el gnomo.

A Hank le gusta el gnomo.

No me gusta el gnomo, Bill.

Son novios y se besan.

Ya estoy harto. Te voy a sellar la boca.

¡Lo siento!

Buenos días, Hank.

Buenos días, cartero Thompson.

Hank, ¿estás intentando que el cartero no vea el gnomo?

No, para nada.

Lo has hecho otra vez.

Bueno, es que la gente empieza, ya sabes,

a decir cosas malas de nuestra casa.

¿Cómo qué? ¿Qué es lo que dicen?

Ayer oí que un mensajero llamaba a nuestra casa la casa del gnomo.

Ah, ya veo de qué va esto.

Durante años, todo el mundo ha alabado tu césped

y ahora tienes miedo de que no te hagan caso.

¡Dios, qué Winkle Bottom tan bonito!

¿A que sí?

Sí, es un Winkle Bottom. ¿Cómo lo ha sabido?

¿Que cómo lo he sabido? Lo reconocería en cualquier parte.

Esa bonita narizota, esos graciosos nudillos peludos...

Es un original de 1932, hecho a mano por Klaus Zeigenlef.

¿En serio?

¿Has oído Hank?

Sí.

Me muero de envidia. ¿Me permite darle un consejo?

Su Winkle Bottom está mirando al sudeste.

Debería estar mirando al norte.

Maravilloso. ¿Y por qué?

Porque ahí encuentran el mejor musgo para preparar su delicioso té de gnomo.

Qué cucada.

Pues a mí no.

Hay muchas tradiciones que tiene que descubrir.

Va a pasarse horas chateando con aficionados de los gnomos.

- ¿Ve el programa Babilonia 5? - No.

¿Debería?

"Dato número 28 sobre gnomos de jardín.

Por las noches, los gnomos de jardín cobran vida,

pero vuelven a convertirse en piedra cuando les da la luz del sol".

Me encanta.

Esta noche podríamos dejarle algo de comer a Winkle Bottom.

¿Un pastel de frutas?

No, Bobby.

A Winkle Bottom le gustan las setas, los dientes de león

y tal vez el caldo de orquídeas exóticas.

Mira, mamá, hay toda una sección que se llama Gnomenclatura.

Gracias, presidente Winkle Bottom.

Me encantaría tomar el té con usted en el jardín principal.

¡Francotirador! ¡Yo lo protegeré!

¡Papá, tienes que ayudarme!

He roto a Winkle Bottom.

Ay, madre.

Ha sido un accidente, lo juro. Por favor, dime que puedes arreglarlo.

Deja que le eche un vistazo.

PEGAMENTOS

PEGAMENTO PARA EXTERIOR

Me temo que no puedo hacer nada.

Lo siento, Bobby.

¡Pero mamá adora ese gnomo! ¡Va a matarme!

Bobby, cálmate.

¿Cómo quieres que me calme? ¡No puedes arreglarlo!

Sí, pero quizá no sea algo malo.

Tu madre está demasiado encariñada con ese gnomo.

Es mejor de que le pase algo ahora antes de que se encariñe más con él.

No te preocupes, yo me ocuparé de todo.

Ay, gracias, papá.

Tranquilo. Es lo que haría cualquier padre.

Vale, lo dejaremos en alguno de estos contenedores.

y si no cabe, atízale fuerte con este extintor.

¿Crees que mamá se creerá que alguien se lo robó?

Sí. Ahí, en ese.

No me gusta esa casa.

Tienen muchas luces encendidas.

Vale.

Ese garaje está vacío.

Alguien podría llegar en cualquier momento.

Trae, yo lo tiraré.

¿Eres tú, Janet?

¡Ya está, papá, lo hemos logrado!

Todavía no.

Bobby, no hablaremos de esto nunca más.

¡Buenos días!

¿Cómo os fue en el minigolf anoche?

Bien.

Estuvimos allí 90 minutos.

Papá tiró tres bajo par y yo tiré cuatro.

Luego fuimos a comernos un helado.

Ah, mi periódico.

Recuerda, hijo: todo saldrá bien.

¡Winkle Bottom! ¡Mi Winkle Bottom!

No me lo puedo creer.

¿Quién ha podido hacer algo así?

Vándalos.

Esto no tiene sentido.

¡Santo Dios! Peggy, Hank, ¿qué ha pasado con Winkle Bottom?

¡No lo sé, Sally!

¡No lo sé!

Llamaré a la policía.

¿A la policía? ¡Papá!

Un momento.

La policía tiene cosas más importantes que hacer que...

Hank, estáis muy angustiados para pensar con claridad.

Yo me encargo de esto.

¿Winkle Bottom era su nombre o su apellido?

¡Es Winkle Bottom a secas, leche! ¡No pierda más el tiempo!

Solo hago mi trabajo, señora.

¿Alguno escuchó ruidos extraños anoche?

No, señor, y estuve aquí toda la noche.

No, no es verdad.

Estabas jugando al minigolf.

Tiró tres bajo par, yo tiré cuatro y luego fuimos a comernos un helado.

Ah, en el campo que está cerca de Lexington.

Está muy chulo, ¿verdad?

Sí.

Por favor, dígame que atrapará a los maleantes que hicieron esto.

Sinceramente, no puedo hacer mucho.

Siempre roban cosas de estas y solo Dios sabe qué hacen con ellas.

Si llegamos a encontrar a su Winkle Bottom,

no sé en qué estado estará.

¡No!

¡Eh!

¡Tienes estilo!

Diablos.

Vamos, Peggy, solo era un gnomo de jardín.

Sí, y el propano es solo un gas estúpido.

Lo siento.

No tengo por qué desquitarme contigo.

Es que tú siempre recibes halagos por la casa, pero yo no.

Por eso Winkle Bottom era tan importante para mí.

Cualquier desconocido podría pasar por delante de la casa y decir:

"Mira esa señora con su simpático gnomo".

Ahora solo soy una vieja que recoge cacas perro con un pelo de jóquey.

Bobby, voy a contarle a tu madre lo que pasó.

¿Que tú qué?

No soporto verla así. Es lo único que le dará un poco de paz.

¡Ni hablar!

Siempre me presionas para que no me acobarde,

¿y ahora te vas a acobardar tú?

Hicimos un trato, viejo.

- Eh, esa boquita. - Lo siento.

Mira, me echaré toda la culpa.

Tú no tendrás nada que ver con esto, pero tiene que saberlo.

Peggy, tengo que contarte algo.

Tu gnomo no se lo llevaron unos vándalos.

- Fui yo. - ¿Qué?

Se le rompió una oreja, así que lo llevé al bosque de Heimlich

y lo enterré en un agujero.

No, estás mintiendo.

- No, Peggy, es la verdad. - No.

Aunque odiaras a Winkle Bottom, tú nunca harías una cosa tan horrible.

¡Ay, Dios! ¿Estás encubriendo a alguien?

- Peggy, no estoy... - ¡A Bobby! ¡Fue Bobby!

- ¿Yo? - Sí.

Estabas jugando a uno de tus juegos raros y lo rompiste, ¿verdad?

- ¿Papá? - No, de verdad, fui yo.

No soportaba a ese pequeño monstruo, así que lo enrollé en una toalla

y lo golpeé hasta hacerlo pedazos.

Tendrías que haberlo visto, mamá. ¡Perdió los papeles!

¿Cómo te atreves a culpar de esto a tu padre?

¡Castigado una semana!

- ¡Papá! - Peggy, de verdad, él no...

No empeores las cosas. ¡Venga, vete a tu habitación!

A cenar.

Sándwich de crema de cacahuete y nada de postre.

Sí que te he traído postre.

Todo se va a arreglar. Tu madre superará esto.

No lo creo.

Papá, tienes que conseguir otro gnomo.

Pero es que esa cosa era muy rara.

No sé dónde podría encontrar otro igual.

Yo sí. ¿Recuerdas ese pueblo alemán en la carretera 35?

¿El de los molinos de viento y las casas con teja?

Nuevo Hoffenschime.

Si allí no tienen un sustituto, no lo habrá en ningún lado.

Apaga la luz, Bobby. ¡Que apagues la luz!

Te traeré una camiseta.

LA CASA DEL GNOMO

Necesito un gnomo, pero no cualquier gnomo.

Estoy buscando un Winkle Bottom.

¿Un Winkle Bottom? ¿Por qué no me pide mejor un arcoíris?

No sé si está siendo sarcástico o si está hablando en serio.

Si se tiene la suerte de dar con un Winkle Bottom,

hay que cuidarlo como oro en paño.

Si quiere algo espectacular, ¿qué le parece uno de estos?

Los tengo al 80 por ciento.

¿Y ese de ahí?

Ah, es un antiguo Figgle Forth.

Se parece mucho a un Winkle Bottom,

pero se lo advierto: su personalidad es muy distinta.

Envuélvamelo, me lo llevo.

¡Ay, un Figgle Forth!

Oiga, yo lo he visto primero.

Eso no es cierto.

Oigan, tranquilos. Dejen las peleas para los troles.

Necesito este gnomo en concreto.

¿Y quién no?

Seguro que este payaso no sabe de dónde vienen los gnomos

ni cómo se despiden entre ellos

ni qué significa que se afeiten el bigote y no la barba.

Vale, tiene razón.

No soy un idiota, vendo propano. La verdad es que odio a los gnomos.

Los odio con todas mis fuerzas, pero mi mujer los adora.

y por más bonito que sea mi césped, mis bisagras y mi picaporte de bronce,

me importa más la felicidad de mi mujer.

Haría cualquier cosa por verla feliz otra vez,

aunque eso signifique colocar a este personaje en mi jardín.

Muy bien, Blanche, el gnomo es tuyo.

Rechazada. Ha superado el límite.

¡Pues apártamelo!

Yo tengo efectivo.

Y vuelva cuando quiera.

No creo que vuelva.

Estaba hablando con el Figgle Forth.

Sí, está hacia el norte.

Toma, dale esto a tu madre.

Es una copia certificada de los papeles de adopción.

Sé lo difícil que debe de haber sido para ti.

¿Quieres hablar del tema?

Llama a tu madre.

¡Mamá!

Bobby, se supone que estás...

Es precioso.

Se llama Figgle Forth.

Lo hemos encontrado en Nuevo Hoffenschime.

Fue idea de Bobby.

Ay, Hank, me encanta.

y es muy cortés por tu parte darle el mérito a Bobby,

pero sé que ha sido idea tuya.

- ¿Qué? - No, Peggy, Bobby...

No te preocupes, Hank.

Ya no estoy cabreada con él. Los niños son niños.

Mira, Bobby,

ya que tu padre es tan generoso contigo, yo también lo seré.

Te levanto el castigo.

Gracias.

Bueno, ahí está, para que todo el mundo lo vea.

Ahora que lo pienso bien,

no estoy segura de si lo quiero en el jardín.

- ¿No? - Ya oíste lo que dijo el policía.

Los jóvenes siempre roban estas cosas.

Quizá sea mejor tenerlo dentro.

¡Sí, perfecto! Es lo mejor que podemos hacer.

Dentro.

A Hank le gusta el gnomo.

Traducción: Mireia Alcover Delgado