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UNIVERSIDAD DE ARLEN

El llamado padre de la patria, George Washington,

pensaba que estrechar la mano no era algo para un presidente, así que se inclinaba.

Ahora pasemos a la guerra de 1812.

Dolley Madison sirvió el primer helado en la Casa Blanca.

Es verídico.

¿Qué haces

No deberías tocarte tanto el pelo, a menos que quieras que se te caiga.

Si quieres que se te caiga, perdóname por arreglarlo.

- No, puede arreglármelo. - Su padre, John Adams,

fue el segundo presidente de EE. UU. Nació el 30 de octubre de 1735...

¡Hala! Esto se te da muy bien.

Gracias.

Yo quería ser estilista.

Señorita Platter, ¿viene a mi clase a aprender a historia o a peinar?

¡A peinar!

El puré de patatas no tiene tanta mantequilla como siempre, mamá.

¿Somos pobres?

Hoy he aprendido algo muy importante en la universidad.

¡Que no quiero ir!

- ¿Qué? - Sí, me he dado de baja.

Voy a ser estilista.

No puedes hacer eso.

Hay cosas más importantes en la vida.

Tienes que ir a la universidad y alimentar tu intelecto.

Tengo mis dudas, Peggy.

Lleva en la universidad dos años y medio, y esa carrera es de dos años.

No le está siendo muy provechoso.

Es cierto, nada provechoso.

A lo mejor, cortar pelos puede ser bueno para ella.

Mi barbero, Jack, siempre dice: "El pelo crece aunque haya recesión".

Eso puede ser verdad para peluqueros preparados.

pero permitidme que os recuerde que Luanne Platter, futura estilista,

suspendió el examen de Cosmetología.

Luanne Platter, estudiante de Historia, debería saber eso.

Quizá Luanne Platter, invitada a cenar, podría pasarme la mantequilla.

Buck Strickland nunca fue a la universidad

y tiene cuatro empresas, y nunca lo he visto tomar apuntes.

Sí, estudiar no fue para mí. Me lo dejaron muy claro.

Todos hablan siempre de la universidad,

pero ¿alguno habéis conocido alguna?

Quizá Luanne deba hacer como yo y alistarse en el Ejército.

No, no es para ella.

Luanne cree que el Ejército es malo.

Ella solo quiere cortar pelos,

pero suspendió el examen y no le dieron el título.

Si solo necesita aprobar el examen, yo puedo ayudarla.

Yo tuve que aprobarlo para ser barbero del Ejército.

Vale, Bill, pero no le des órdenes gritando.

Se pondrá a llorar.

Luanne, noto que estás nerviosa.

Si algo he aprendido en 20 años como barbero es esto:

el pelo vuelve a crecer.

Da igual que lo hagas bien o mal, el pelo vuelve a crecer.

¡Hala! Sabe mucho de este oficio.

Sí, bueno, tengo algo de experiencia.

Recuerdo cuando tenía tu edad, la vida estaba llena de posibilidades.

Todos querían tener el pelazo de Bruce Jenner.

¡Ay, Dios, qué días!

Señor Dauterive, cuando apruebe mi examen de estilista,

quizá yo pueda vivir los sueños que usted ya no puede vivir por su edad.

Podrás.

COMITÉ DE ACREDITACIÓN DE ESTUDIOS

El pelo vuelve a crecer.

Mírala, preparándose para su carrera.

Pronto se estará quejando de que pagamos muchos impuestos.

Luanne, cielo, obtener el título de estilista ha sido la parte fácil.

Ahora tienes que prepararte para el rechazo buscando trabajo.

¿Eres estilista?

Soy Colette Davis, dueña de Hottyz.

Así es, Hottyz con Z.

Tú pusiste de moda la coleta desecha en Arlen

y, dos semanas después, te cansaste porque te parecía garrula.

Culpable.

Creo que tienes la vibra para trabajar en Hottyz,

y yo sé de vibras.

Según el periódico de Arlen, yo la inventé.

Alquilo el sillón por 1400 pavos.

Ah, y para tu información,

vibra, vibra, no vibra, vibra mucho.

¡Hala! Estabas equivocada, tía Peggy.

- ¡Encontrar trabajo es fácil! - ¿Ah, sí?

¿Y qué hay del alquiler del sillón? ¿Cómo vas a pagarlo?

Yo puedo prestarte algo de dinero, Luanne.

Estaba a punto de gastármelo en, ya sabes, Internet.

No puedo aceptar su dinero, señor Dauterive.

¡Pero quizá podríamos compartir el sillón!

No, yo soy un simple barbero del Ejército.

Aquello quedó atrás, junto con mis shorts de delfines.

Señor Dauterive, si no aprovecha esta oportunidad,

acabará siendo un donnadie, como el señor Dauterive.

Digo, como otro pobre diablo.

¡Prepárate, Hottyz, allá vamos!

¡Somos Hottyz! ¡Toma!

Por el amor de Dios, Hank.

Le irá bien.

¡Coleteros para todos!

Va a molar mucho cuando lleguemos a Hottyz y nos digan: "¿Tenéis cita?".

Y nosotros contestemos: "No, trabajamos aquí".

Y nos digan: "No, no es verdad". Y nosotros digamos: "Sí, sí lo es".

¡Y que luego vean que cortamos el pelo de maravilla!

Anoche soñé con pelos, pero esta vez fue un sueño agradable.

No como cuando se vuelve una soga y me ahorca.

¡Para! ¡Ay, qué emoción!

¡Hola! ¡Yo también corto el pelo!

Es muy divertido, ¿verdad?

¿Tú eres la nueva?

Somos los dos. ¡Somos estilistas!

¡Somos estilistas!

Lo que vosotros digáis, tomad los uniformes.

¡No me la voy a quitar nunca!

Bueno, tampoco sé si podría.

Tú pelo me está diciendo todas las cosas que quiere que le haga.

Este es Rico. Es muy sexi y muy gay.

Tiene una vibra intransigente.

Eh, ¿por qué tu cliente lleva nuestra camiseta?

¡Ah! ¿El señor Dauterive? No es mi cliente.

No puedo pagar el alquiler del sillón, así que vamos a compartirlo.

Él me ha enseñado todo lo que sé.

Oh, no, no creo que esto funcione.

Adiós.

Pero ya hemos pagado el alquiler de esta semana.

Y yo he dejado la universidad por esto.

Vale, os podéis quedar, pero en el último sillón.

Audrey, felicidades.

Tráete tu hurón y tus revistas al sillón cuatro.

Rico, tengo un juicio dentro de una hora y tengo que parecer alguien de fiar.

Lo siento, cielo, estoy a tope.

Si estás muy desesperada, que te corten los nuevos del fondo.

Tengo prisa y necesito verme...

¡Ay, Dios, es mi primera clienta!

No se ponga nerviosa. Si lo hago mal, el pelo vuelve a crecer.

¡Vamos a lavarle el pelo!

Al señor Dauterive le han dado una patada en los...

Bueno, no vi bien dónde le dio, pero la clienta dijo: "¡Diana!".

Ese es el mundo real.

Al señor Dauterive le han pateado la entrepierna.

¿No te gustaría volver a la universidad?

Luanne, voy a darte un consejo.

Si quieres tener éxito,

fíjate en las personas con más éxito de tu trabajo y fíjate en lo que hacen.

¡Lo haré!

Hola, preciosa.

¿Qué maravillas vamos a hacerle a tu pelo hoy?

Rico tiene mucho éxito. Tenemos que hacer lo que él hace.

¿Qué lerdo me ha cogido el cepillo?

Rico, te he oído hablar con tu clienta.

- Eres muy sexi. - Sí, lo sé.

La gente quiere salir de aquí sintiéndose sexi

y, si no puedes darles eso, mejor trabaja enfrente, con Jack.

Por favor, aparta del espejo.

Me gusta verme cuando corto.

Tiene mucha vibra.

¿Cómo le gustaría que le cortara el pelo?

Ay, Dios mío, no quiero volver a la universidad.

Por favor, ayúdame a ser sexi.

Amén.

Tu pelo es muy sexi.

Me hace pensar en... sexo.

¡Siento el retraso!

Mi clase de pilates se ha alargado.

Vengo con Rico.

Pues Bido te va a atender hoy.

¿Eres homosexual?

- Solo intento parecerme a Rico. - ¡Yo también!

Si accidentalmente se me olvida ser sexi, hazme una señal.

- Algo así. - Vale.

Y tú hazme la señal si me olvida actuar como un gay.

Eres una mujer guapísima, preciosa.

Mi novio va a llevarme al lago Arlen a cenar y bailar, y luego...

Háblame más de tu novio. ¿Es guapo?

¿Tiene el cuerpo musculado?

Puta ratera.

Seguro que me ha robado el yogur de la nevera.

Por Luanne y Bido, el equipo de estilistas más sexi que hay.

Chicas, a la siguiente invito yo.

Corto mejor el pelo cuando tengo resaca.

Yo quiero una cerveza.

O una ardilla rosa.

Me gusta tomar lo mismo que mis hombres: bebidas fuertes y dulces con sombrillita.

¡Eh, está noche nos visitan unos bellezones de Hottyz!

¡Esta va para ellas!

¡Vamos, Bido, a mover el culo!

¡Enséñanos cómo se baila en los bares de ambiente, guapo!

Tú lo has querido.

¡Ay, madre, si no fuera tan gay!

Ay, Bido, tiene que ser muy duro para ti vivir en un pueblo como este.

No hay gimnasios 24 horas ni TGI Fridays.

Eh, creo que este tío te está mirando.

¡Ay, mi primera propina de diez dólares! ¡Gracias!

Muy bien. Ahora maúlla como una gatita.

Bido no muerde. Soy gay.

Luanne, Bido, cambiaos al sillón dos. Enhorabuena.

¿Al sillón dos?

¡Es casi tan bueno como el sillón uno!

Hola. ¿Qué gel me recomiendas para mi pelo?

¿Virgen o Chica Mala?

Bobby, al coche.

Tío Hank, esto es maravilloso.

Estoy triunfando en el mundo real. He empezado con el pie derecho.

Me alegro de oír eso, supongo. He pensado en venir a apoyarte.

- ¿Quieres que te corte el pelo? - Eh... no.

Yo solo he venido a animarte. Buen trabajo.

- ¿Bill? - ¿Hank?

- ¿Bill? - Hola, Hank.

Ahora no puedo hablar, estoy liado. Nos vemos en casa.

- ¿Qué te ha pasado? - ¿Qué?

¿Te refieres a anoche? Tú no eres mi dueño.

¿Sabe tu mujer que estás aquí?

No, estoy en mi descanso. ¿Qué...?

¡No puedo seguir viviendo así, Hank!

¡Tú tienes mujer e hijo en casa!

¡Pero yo no tengo nada!

¡Ay, cariño!

No lo entiendo.

¿Por qué todo el mundo va a esa peluquería de locos?

Deberían venir aquí. ¿Seguro que te funciona el poste?

Hottyz es el futuro, Hank.

¿Quién quiere que le corte yo el pelo si lo pueden hacer chicas guapas?

Sí, pero van con Bill también, y está actuando como...

No te muevas. ¿Quieres que te corte la oreja?

Pirata.

Gondolero.

Camarero.

¡Camarero pirata!

Se supone que es gay, Dale.

¿En serio? No lo veo.

No sé por qué la gente siempre dice que es muy difícil ser gay.

Es maravilloso, en serio.

Tú no eres gay.

Pero la gente no lo sabe.

Las mujeres que normalmente me rechazan me dejan cepillarles el pelo,

masajearles los hombros y palmearles el culete.

Hank, ¿sabes quién fue también a la universidad?

Hola, Peggy.

A tu pelo le hace falta el toque sexi que yo le puedo dar.

Ay, Bill.

Miradme, estoy en el primer sillón de Hottyz.

Quiero invitaros a una fiesta esta noche.

Dicen que la tía esa que expulsaron de American Idol bailará en una jaula.

¡Bailar en una jaula!

Bido, Scott me ha dejado y quiero que vea lo que se pierde.

Nena, te juro que se va a arrepentir cuando termine contigo.

¡Eh! ¡Primer sillón!

No quiero que me caiga pelo en la blusa.

Lo siento, ¿has dicho algo?

Tu pecho se ha movido como si hubieras dicho algo.

Una chica me ha dicho que tu chico te ha dejado también.

Te entiendo, soy astróloga.

Sé que somos almas gemelas, Bido.

Somos demasiado para ellos.

Tienes un aura cálida. Qué pena que seas gay.

¡No soy gay!

¡No, no soy gay!

Podemos estar juntos. ¡Somos almas gemelas!

¿No eres gay?

No, me encantan las mujeres.

¿Quién quiere un abrazo? ¡Yo sí!

¡Eres un asqueroso!

¡Mentiroso!

¡Compartí mi refresco con él!

¡Lo dejé bañarse en mi piscina!

Sí, pero...

¡Tranquilas, aquí tenéis un gay de verdad!

Vale, lo retiro. ¡Sí soy gay!

No me digas.

¿Bi?

Cuando eras gay, eras estilista con un pañuelo artístico,

pero ahora que eres hetero, no eres más que un barbero ridículo.

Recoge tus cosas y vuelve al anuncio de cervezas de donde saliste.

¡Pero estamos en el primer sillón!

Luanne, cielo, tú eres estupenda.

Tienes un cuerpazo y desprendes buena vibra.

Me encantaría que te quedara, en serio,

pero como tú y eso formáis equipo, tengo que despediros a los dos.

Pero mi sitio está aquí.

Ya he fracasado en la universidad.

No puedo fracasar también en el mundo real.

No hay más mundos donde pueda ir.

Todo irá bien, Luanne.

Señor Dauterive... Vaya, esto se me hace muy duro.

¡Está despedido!

Pero somos un equipo.

Lo siento, Bido, si es que ese es tu verdadero nombre.

Devuelve tu camiseta.

¿Por qué no puedo ser gay?

Lo tenía todo: mujeres, dinero, ropa extravagante...

Bill, no creo que ese salón fuera tu sitio.

Ya me han dicho eso, solo que con peores formas.

Después de pagar 700 pavos por estos zapatos.

- ¿Luanne no te defendió? - No.

Sacó mi queso cottage de la nevera y lo tiró.

¿Qué? ¡Eso no está bien!

Oye, ¿y ya no vas a volver a llevar camiseta?

Así que has utilizado a Bill y luego le has dado una patada.

¿Tienes idea de lo mal que lo pasa cada vez que le pasa eso?

Solo he hecho lo que me dijiste: imitar a la persona con más éxito.

Y esa es Rico.

Y me dijo: "El sexi gana, el hetero calvo pierde".

Yo nunca te he dicho que les dieras la espalda a tus amigos.

Quizá tu tía Peggy tenía razón.

Deberías volver a la universidad

y hacer un curso para aprender a ser una persona decente.

Amiga, ¿puedes quitar la música un momento?

El señor Dauterive es un gran estilista.

¿No lo veis? No puede evitar ser heterosexual.

Nació así, está en su ADN.

El pelo no distingue entre gais y heteros.

Solo quieren que lo traten con amor.

¿No podríamos ser como el pelo?

A mí me hubiera gustado ser más como el pelo con mi amigo Dauterive.

Qué conmovedor. Estáis despedidos los dos.

Es genial dejar de fingir ser alguien que no soy.

Ahora podré ser yo otra vez.

Aunque echaré de menos cortar pelos.

Estuvo bien tener un trabajo extra y tener un lugar donde ser creativo.

Jack tiene que ser el hombre más afortunado del mundo.

Hace lo que le gusta y solo se preocupa por cortar pelos.

¡Voy a prenderle fuego a este sitio!

Tal vez yo pueda ayudaros a todos.

¡Hola, Hank! ¿Otro corte de pelo?

Puedes pagarme con comida. Te afeito por un bocadillo.

¿Y si te pago con algo mejor?

Mi sobrina, Luanne, es una estilista de primera

y creo que te iría muy bien con sus servicios.

¿No estabas en el primer sillón de Hottyz?

Sí, estábamos.

El señor Dauterive y yo.

¡Toma! ¡He robado a la número uno de Hottyz!

Parece que la balanza empieza a inclinarse hacia Jack.

Podré empezar a pagar lo que cogí de la hucha de la lucha contra el cáncer.

Bill y tú habéis cambiado las cosas aquí.

¿Por qué no ahorras tu sueldo y te vuelves a vivir con nosotros?

¿En serio?

¿No crees que deba volver a la universidad?

No, creo que estás donde debes estar.

¡Dios! Me has dejado muy sexi.

Y si tu padre se enfada, solo dile que el pelo vuelve a crecer.

Pirata. Camarero. ¡Camarero pirata!

Traducción: Mireia Alcover Delgado