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PROPANO STRICKLAND

FELIZ JUBILACIÓN, TRAVIS

Por Travis.

Por que ahora que estás jubilado

te pongas enfermo las mismas veces que en los últimos 40 años.

Que han sido tres.

¡Que hable!

¡Sí! ¡Vamos, viejo! ¡Di algo!

- ¡Sí! - ¡Vamos!

Es curioso.

Entré a trabajar aquí para dos semanas mientras me daban mi licencia de piloto,

pero parece que, como tantos otros sueños,

el tiempo se ha escapado como el agua entre los dedos.

¿Tarta?

- ¡Sí, yo quiero! - ¡Qué buena!

Está buenísima.

- ¿No se la quiso llevar Travis? - No, es diabético.

La tarta fue solo para la celebración.

Así que diabético, ¿eh? Bueno, no sabe lo que se pierde.

Sí. El nuevo empieza el lunes y estoy un poco nervioso por él.

Siendo un novato le será duro encajar en un equipo de campeones.

Eso es cierto.

Han pasado 13 años y Ladybird aún le tiene rencor a Bobby.

¿Qué?

Bueno, ¿quién quiere café?

PROPANO STRICKLAND

Lo que nos distingue como empresa es que tratamos a todos nuestros clientes

como si compraran una Vogner Imperial, aunque solo puedan permitirse una Citizen.

Ah, y aunque la comida de muestra es de plástico,

tienes que lavarte las manos antes de tocarla.

¡Vaya! Todo es muy distinto en Taco Bueno.

Tienes 40 años para aprender. Le irás cogiendo el tranquillo.

Bueno, novato, ve dándole a los manuales.

Era Travis el que silbaba así.

Ay, lo siento.

No pasa nada, Rich. No tenías por qué saber eso.

Gracias por el vale para El Olivar, Hank. El menú estaba buenísimo.

Eh, Rich, ¿por qué no te sientas con nosotros?

No pasa nada, la mesa está llena. Comeré en mi coche.

No digas tonterías, cabes de sobra.

Ah, claro. Aquí cabes.

Estábamos hablando de El Olivo, Rich.

Ay, me encanta ese sitio.

Hay dos camareras que están más buenas que sus lasañas.

Ya me entendéis.

Rich, ¿me ayudas a descargar unos termómetros de carne?

Claro.

A ver, ¿cómo te ayudo?

No hay termómetros de carne, Rich.

Me lo he inventado para no avergonzarte delante de los demás.

Creo que cogiste malos hábitos en Taco Bueno.

¿Ah, sí?

Ese comentario sobre... la lasaña...

Bueno, aquí en Strickland,

procuramos no decir cosas que no son graciosas y suenan vulgares.

Me he excedido, lo siento. Lo he dicho sin pensar.

Creo que Donna se rió.

Solo quería ser educada. Por eso es nuestra recepcionista.

Eh... no creo que solo quisiera ser...

¿Sabes qué? No importa, son las reglas.

Eso es, Rich. Te irá de maravilla aquí.

Más buenas que las lasañas.

Eh, Rich.

- ¿Has colocado los termómetros? - Sí.

Menos este que tengo aquí.

¿Has robado un...?

¿Me pasas ese cinturón de carga? Tengo que cargar algo muy pesado.

Yo también.

¿Dónde está el baño?

Han llamado del asador Moretti's. Otra vez tienen problemas con los fogones.

Necesito un tubo de 20 cm.

Eso dijo ella.

¿También ha llamado la recepcionista?

Eh... sí.

Ya. Aquí hay uno.

Bueno, supongo que estaré de vuelta a las 15:00.

Espero que el acople no esté desnudo.

Si tengo que hacerlo a mano, me va a llevar varias horas.

- Eso dijo ella, ¿no? - Sí, Enrique.

Eso es exactamente lo que dijo ella.

Sí.

No sé de qué me río.

Creo que voy a tener que estar allí toda la noche.

Fue muy raro. Cuando llegué al asador Moretti's,

la recepcionista no sabía que iba a arreglar la parrilla.

Son muy despistadas.

Por eso solo se ocupan de llevar los menús.

Sí, pero antes de salir de la oficina,

el nuevo hizo un ruido como si ella estuviera al tanto de todo.

Y cuando iba saliendo,

mencioné que esperaba que mi taladro tuviera bastante fuerza para el trabajo

y, entonces, Rich dijo: "Eso dijo ella".

Y luego todos se chocaron las manos y...

Oh, no, era un chiste verde.

Dios, Joe Jack se rió, y Donna también. Nunca los había visto reírse tanto.

Sí, a la gente le encanta los chistes verdes.

No te imaginas cuántas veces me preguntan los niños

cómo se dice "caca" en otros idiomas.

Y yo les digo que no digan "caca", sino "desechos del culo",

pero a ellos les gusta decir "caca" y otros términos peores.

¡Pues claro que sí!

Sí.

Sí.

Es oficial, he dejado de fumar. He dejado el vicio.

Me alegro, Dale. ¿Y a qué se debe?

Nancy lleva dándome la lata desde que nuestra cama se incendió.

Me pasé con el after shave, me encendí un pitillo y pum.

Mírame las cejas. Las llevo pintadas.

Pues felicidades. Sé lo difícil que es dejar de fumar.

No con la cura milagrosa que conseguí.

Sí, señores, calma la ansiedad sin ningún indeseable efecto secundario.

- ¿Tabaco de mascar? - Qué asco.

¿Alguien me puede decir qué ha pasado con los buenos modales?

El nuevo empleado de mi trabajo convierte cualquier comentario en una vulgaridad.

Es horrible.

El mundo se está convirtiendo en una alcantarilla, tío.

Programas sensacionalistas, raperos malhablados... De locos.

Tienes razón.

No puedo creer las porquerías que salen por televisión hoy en día.

Mi casa está llena de basura.

Pulso el botón del pay-per-view y ahí está, delante de mí.

Bueno, así es la vida en el siglo XXI. Tienes que aprender a aceptarlo.

Acéptalo, Bill.

Las groserías pueden considerase graciosas en todos lados,

pero no pienso aceptarlas en mi casa y menos aún en una extensión de la misma.

A partir de ahora, en Propano Strickland, ella no va a decir nada.

Eso dije yo.

Eh, hacedme cosquillas.

Quiero que esta cosa me salga por la nariz.

PROPANO STRICKLAND

Donna, ¿has oído el nuevo apodo que Rich le ha puesto a Enrique?

¿Te refieres a Enrigay?

Tío, podrías salir en televisión.

Sí, pero no estaría aquí contigo y Joe Jack.

¿O debería llamarle Joe Hucha?

Voy a empezar a guardar mis ahorros ahí.

Eh, ¿qué te pasa, Joe Hucha?

- ¿No te gustan las bromas? - Sí me gustan.

¡Eso dijo ella!

Tío...

¿Alguien puede decirme qué es lo que tiene tanta gracia?

Mejor pregúntale a Enrigay.

Tú lo sabes mejor que yo, Joe Hucha.

No, eso no es gracioso.

Son cosas que diría un niño pequeño y luego le lavarían la boca con jabón.

Aquí venimos a trabajar

y quiero que estas cosas se acaben ahora mismo.

Es poco profesional y no tiene nada de gracioso.

- ¿Hay algún problema, Hank? - No.

Solo hablamos del decoro en la oficina. Nada que no pueda arreglar.

Bueno, me alegro.

Hacéis bien en seguir los consejos que os dé Hank.

Él es el jefe cuando yo no estoy.

Gracias, señor. Aprecio mucho que se ponga de mi lado.

Es dijo ella.

¡Ponerse de mi lado!

Muy gracioso. Demonios, eres rápido, muchacho.

Eso dijo ella, ¡de ti, Joe Jack!

¡Para! ¡No, no pares!

¡Eso dijo ella!

¡Señor, no!

Eres más gracioso que el humorista que comenta el partido de los lunes.

PROPANO STRICKLAND

Aquí está la muestra para mis análisis, cielo.

¡Por Dios, Hank! ¿Qué está pasando ahí dentro?

¡No, no he sido yo!

¡No hace gracia!

Y estáis desperdiciando una pila de nueve voltios.

¿Cómo se dejan convencer los chinos para hacer estas tonterías?

¿Cómo nos divertiríamos sin estas cosas?

Sí, dejar de fumar es la mejor decisión que he tomado en mi vida. Mirad esto.

Hace un par de días, habría muerto.

Hola, Hank. ¿Quieres una cerveza?

Lo que quiero es un entorno de trabajo profesional

donde te ganes el respeto de tus compañeros con trabajo duro,

no con la habilidad de hacer rimar tu nombre con una parte del cuerpo.

¿Tienes eso en tu nevera, Bill?

Si lo busco, te burlarías de mí, ¿verdad?

¿Ese era Hank? Me he desmayado unos segundos.

No lo entiendo.

¿Qué tiene de gracioso ponerle un preservativo a mi linterna nueva?

¿No será la que te regalé en Navidad?

Bueno, sobra que diga que la tiré a la basura.

Papá, yo trato con muchos matones en el instituto

y la estrategia más efectiva que hay es combatir fuego con fuego.

¿Pedorretas, vómito de plástico?

¿No había prohibido estas cosas en casa?

Papá, olvídate de eso ahora.

¡Caca en lata! ¿Recuerdas al raro ese de Pete Sheldon?

¿La Ballena Asesina?

Después de untar esto en su silla, su apodo cambió a Pantalón con Premio.

- Eh, pero ¿qué haces? - Tirar todo esto.

Si te rebajas a su nivel, no serás mejor que ellos.

¡Al menos dame el vómito! ¡Mañana tengo Educación Física!

¿Estás listo?

¿Listo para darle a los palos, chaval? No hay que hacer esperar a los clientes.

¿Está de broma, señor? Me paso la semana esperando esto.

Ah, sí. No te lo dije, Hank.

¿Qué? ¿Va a ir con él? No sabe ni qué palos se tienen que usar.

Dime la diferencia entre un tiro de salida y un golpe de acercamiento.

Sabré dónde colocar mi palo cuando vea a tu madre.

¡Te voy a romper la cara!

¿Ahora quién es el vulgar?

Contrólate, Hank. Esto no es una fiesta universitaria.

No puedes ir por ahí zurrando a la gente.

Vamos, Rich. A jugar.

No se preocupe, jefe. Sorprenderé a esa gente.

Tengo preparados unos chistes sobre pelotas.

Me muero por escucharlos.

¿ENTORNO DE TRABAJO HOSTIL? NOSOTROS PODEMOS AYUDARTE

¡Eh, te has cambiado de carril sin poner el intermitente!

Gracias por recibirme, señora Borginnis.

Señorita Borginnis, pero sí, estoy casada y Borginnis es el apellido de mi marido.

¿Por qué no me cuenta su problema?

Bueno, como puede ver por mi chaqueta, mi gorra y mi camisa,

- vengo propano y accesorios para asar. - Ajá.

No me malinterprete, tengo el mejor trabajo del mundo,

pero un tal Rich se está pasando con las bromas.

¿Bromas? ¿Qué tipo de bromas? ¿Bromas tontas? ¿De qué bromas hablamos?

Bromas que, ya sabe, son vulgares.

Bromas sobre las funciones de la naturaleza.

Además, no puedo decir la palabra "carne" sin que alguien se ría.

Y ayer alguien cogió mi foto del empleado del mes y le pintó barba,

pero no donde usted piensa.

Patrón de conducta perverso y degradante,

entorno laboral hostil que afecta al rendimiento...

Señor Hill, creo que tenemos fuertes argumentos

para interponer una demanda de acoso sexual entre varones.

¿Acoso sexual entre varones? ¡No!

Mire, acoso sexual es solo un término inclusivo

que abarca una amplia variedad de agravios.

¿Me sella el tique o tengo que pagar el parquin?

Por favor, simplemente léase este folleto.

¿Sabe qué? Pagaré el parquin, no se apure.

Vaya, una emergencia.

Necesito usar su teléfono.

Soy Hank Hill, de Propano Strickland.

Sí, me gustaría notificar una fuga de gas.

Vale, conserve la calma y dígame dónde se encuentra.

¡En tus pantalones!

¡Cuelga o sabrá que somos nosotros!

Señorita Borginnis, me llevaré ese folleto.

Mira, acoso sexual es un término inclusivo.

No solo les pasa a las mujeres, también a hombres y a... transexuales

Hank, serás un pionero.

Sé que no gusta ser el primero, pero puede ser que seas el último.

Ese es un gran tema para una película.

Jo Beth Williams sería genial para el papel.

PROPANO STRICKLAND

¡Que te lo como!

¡Eh, la llevas!

Eh, Enrique. No sabía que estabas casado con un mono.

¿Y la foto de mi mujer?

¿La has buscado en el baño de hombres?

Mi mujer es un mono.

ALMACÉN

Tengo que hablar rápido, pero te quiero.

Espera, viene alguien.

Ah, Hank, solo estaba...

No tenemos mucho tiempo.

He estado observándote.

A ti tampoco te hacen gracia las bromas de Rich, ¿verdad?

Pero ¿qué dices? Yo creo que...

¡La odio!

¡No quiero venir a trabajar! ¡Tengo pesadillas!

No puedo ni comerme un perrito tranquilo.

Creo que sé cómo podemos detenerlo.

He hablado con una abogada que cree que podemos denunciarlo por...

Bueno, ya sabes, acoso sexual entre varones.

¿Acoso sexual?

Es un término inclusivo.

¿Tú y yo denunciando a alguien por acoso sexual?

Lo siento, Hank.

Eh, Enrique, mira quién ha salido del armario.

Sí.

Sí.

¿Qué es eso?

Es por Nancy otra vez.

Ahora tiene una nueva regla de no escupir en la moqueta.

Así que ahora me toca meter mi tabaco de mascar en este cono de papel

e inhalar el aroma.

No... funciona... muy bien.

Boomhauer, eres un genio.

¿Cómo deberíamos llamar a este nuevo invento?

Bueno, yo me voy ya.

Mañana tengo que ir a la fábrica de groserías.

¿Hank tiene nuevo trabajo?

PROPANO STRICKLAND

¡Me ahogo! ¡Necesito algo de beber!

Dadme un respiro.

Eh, a mí no me disteis tregua cuando me corté el dedo.

Vamos, chicos, se está ahogando. Vamos a darle un respiro.

Toma, Joe Jack. Bebe refresco.

Qué gracioso.

Creo que la boquilla está atascada. ¿Le podéis echar un vistazo?

El señor necesita que lo atienda.

¿Quieres atender al señor, Enrique?

Eh... no.

Eh, me extendieron la garantía.

Se la extendieron, ¿eh?

Pero ¿qué os pasa?

Buenos días, señor. ¿Ya le han atendido?

Que lo atiendan a usted.

¡Ya está bien!

Esto es un lugar de trabajo y lo has convertido en un infierno.

Señora Hill, solo nos estamos divirtiendo.

No, es divertido para ti, pero no para mí,

y sé de buena tinta que para Enrique tampoco.

Joe Jack, llevas tosiendo desde que he entrado

porque tienes miedo de levantarte a tomar agua.

Ja, ja. Toser hasta ahogarse es muy divertido.

Miraos, ahí revolcándoos en vuestra obscena conducta.

Estáis tan ocupado en ser soeces que ni siquiera os fiais de vosotros.

Sí, todo lo hacéis en nombre del humor,

pero ¿humillaros entre vosotros es de verdad tan gracioso?

¿No os gustaría que pudiéramos volver a decir palabras como "carne" y "tubo"

sin que nadie las convierta en algo sucio?

Esas palabras son nuestras y yo digo que las recuperemos.

Aunque estemos de acuerdo contigo, Buck cree que es gracioso

y él es quien nos paga la nómina.

Hank, no sabía que te sentías tan mal por esto,

pero no te has dado cuenta de algo: tienes la guardia baja.

¡La llevas!

¿Qué os parece? ¡He sorprendido al mojigato!

Ya estoy harto.

Me da igual lo que piense Buck o quien sea.

Voy a hacer lo que tu madre debió hacer hace mucho tiempo.

¡Eh! ¡Vamos, Hank! ¡Suéltame!

Al Strickland no le va a gustar esto.

¿Vas a lavarte los dientes antes de besarme?

Aun así no me interesa.

No, Rich. Tienes una boca muy sucia

- y te la voy a lavar con jabón. - ¿Qué? ¡No!

¡Vamos, chicos! ¡Echadme una mano!

¡Hank, suéltalo!

¿Qué mosca te ha picado?

¡Buck, me ha agredido!

Señor, es cierto, pero ya no aguanto más tanta porquería.

O se va él o me voy yo.

Ya lo has oído, Buck. Despídelo.

¿Pensáis todos lo mismo que Hank?

¿También de la máquina de pedos?

Bueno, yo también pienso que no es gracioso.

¡Qué desagradable! Puras vulgaridades es lo que son.

Pero, Buck...

Cállate o te meterán el cepillo del váter.

PROPANO STRICKLAND

Muy bien, equipo, acercaos.

Os voy a hablar de los nuevos adelantos de la barbacoa Vogner serie 2800.

Lo primero es que puede ahumar carne

y tiene una rejilla bastante grande para colocar el pan.

O salchichas.

O salchichas, ¿por qué no?

Qué bien poder decir "salchicha" otra vez.

O longaniza.

¡Eso dijo ella, de ti, Joe Jack!

Traducción: Mireia Alcover Delgado