Original subtitles

¿Buck?

Ay, Hank. Gracias a Dios.

El claxon me estaba dando un dolor de cabeza horrible.

¿Hay alguna fuga de propano?

¡Ay, Dios! Es el Goobersmooches, ¿verdad? Le dije que ese bufé era peligroso.

¡No! Vengo a darte buenas noticias.

Ya han aprobado la solicitud.

- ¿De veras? - ¡Un nuevo terreno!

¡Para almacenar el triple de capacidad!

¡Vaya! El nuevo terreno para almacenar.

No me puedo creer que al fin lo hayan autorizado.

Solo tenemos un problema. Necesito que compres algo artístico.

Eh, señor...

El municipio no te da nada gratis.

Hay una ley que te obliga a decorar una parte de la ciudad

si te dan autorización para cargarte otro, para que las cosas queden a la par.

Pero yo no sé nada de arte.

El Ayuntamiento no admite excusas, Hank, así que ve pensando qué vas a comprar.

Hola, Triple A.

- Hola. - Hola, Hank, ¿cómo puedo ayudarte?

Necesito que orientes respecto a algo, Fred.

Tengo que comprar una obra de arte.

Déjame ver. Está la colonia artística de McMaynerbury.

- ¿Tendrán arte de verdad? - No sabría decirte.

Pero este mes ha ido mucha gente.

Vaya, qué paisajes tan bonitos.

¿Sabes qué clase de obra de arte vas a comprar?

Porque estoy dispuesto a posar para que me hagan una estatua.

Eh... gracias, Bobby,

pero esta obra va a colocarse en la mediana del bulevar Travis.

Es un sitio por el que pasa mucha gente

y quiero que se inspiran cuando vean la escultura.

COLONIA ARTÍSTICA MCMAYNERBURY

CIERRA LOS OJOS Y PIENSA EN FREUD

¿Qué clase de...?

¡Por fin habéis llegado! Llevo dos días sin poder enviar faxes.

No, soy Hank Hill, de Propano Strickland.

Quiero comprar una obra de arte para la ciudad

como de un metro de ancho y dos y medio de alto.

No tiene que ser arte de verdad.

Y nada de desnudos, por favor.

Quizás algo con un león o con un águila.

Algo que evoque a nuestro país.

¡Espera, lo tengo!

Un retrato a tamaño natural de George Washington. Es un holograma.

Desde aquí es George Washington,

pero desde aquí se convierte en Adolph Hitler.

Washington.

Hitler.

Washington.

Hitler.

El retrato de Ronald Reagan de cuclillas sobre...

Tengo justo lo que busca.

Lo llamo Pene industrial número cinco.

¡Bobby, al coche!

Y de ahí la cosa fue solo a peor.

No lo entiendo.

Solo quiero comprar algo que a la gente le guste ver.

Algo que adorne la avenida. El arte se supone que es para eso, ¿no?

Eres un ingenuo, tío.

Como los dadaístas del siglo XX. Tus ideas están muy anticuadas, tío.

Nunca he podido entender nada de esos movimientos artísticos.

¿Sabéis qué es lo que yo no entiendo?

Por qué una tía guapa puede posar desnuda y dejar que la pinten.

Bueno, si lo hace solo para una persona.

Oh.

Pero ¿qué...?

¡Soy yo!

¡Hala!

Han cerrado el restaurante español Don Quijote y Karaoke,

y adivinad qué les he comprado a los dueños.

¡Una armadura!

¿Es de verdad?

Estaba esperando esa pregunta.

Caballeros, vuestras espadas.

Esto es alucinante, soy invencible.

Vamos, Hank. Prueba.

Me encantaría zumbarte con ese palo, pero ahora no tengo tiempo.

Tengo que conseguir una escultura.

No os cortéis, chicos. Podéis pegarme en la entrepierna.

Creo que los artistas no se duchan.

Cuando ya pensaba que alguien no podía oler peor,

¡pum, el otro tío olía a zorro matado a pellizcos!

Fue horrible, Peggy.

Ojalá se pudiera comprar arte sin, ya sabes, artistas y sus locuras.

Quizá yo pueda ayudarte a encontrar algo.

Tengo inclinación artística

y llevo decorando las tartas de cumpleaños de la familia 20 años.

Sí, me acuerdo de la tarta que le hiciste a Bobby cuando cumplió cuatro años.

Esa con forma de tren.

Con ruedas de galleta de chocolate.

Oye, Peggy, ¿por qué no haces tú la escultura?

No puede ser tan difícil.

Incluso la gente que vive de eso no parece que se le dé muy bien.

Bueno, si se me ocurriera algo... Déjame pensar.

Propano, Estados Unidos, el futuro.

¡Lo tengo! ¡Un probot!

Eh... ¿Un qué?

¡Un probot, Hank!

Un robot fabricado con botellas de propano.

Dando la bienvenida a la gente de Arlen, al futuro.

Un futuro de orgullo muy nuestro de trabajo duro y buena carne asada.

Para, Peggy.

¿Puedes hacerlo por menos de 800 dólares?

CENTRO DE DIVERSIÓN JAULAS DE BATEO

Colega, ¿quieres parar?

No, no quiero, idiota sin armadura.

Y no puedes hacer nada para impedirlo.

Dale, creo que deberíamos...

DEDICADO A LA GENTE DE ARLEN

Nunca pensé que algo pudiera expresar esta locura del propano con perspectiva,

pero tú lo has logrado.

¿Qué le parece, señor?

No importa lo que a mí me parezca.

Podría ser una estatua de perros apareándose

mientras que los del Ayuntamiento crean que es arte.

Vaya, hablando de la reina de Roma.

Margot, estás radiante.

Interesante.

¿Qué opináis vosotros?

Muy interesante.

¿Qué te parece, Margot?

- ¿Quién es el artista? - Voilà! ¡Peggy Hill!

¿Peggy Hill?

¿No es usted la profesora sustituta de español de mi hija?

¡Ah! Veo que ha detectado la influencia hispana en mi obra.

- ¿Esto es una broma? - ¿Qué?

Usted es profesora sustituta, no es artista de verdad.

Esto es una basura.

Una basura, sí.

Una porquería total.

¿Por qué me haces perder el tiempo, Buck? Te retiro el permiso.

Pero...

¡Quiero mi obra de arte!

Me da igual si tienes que robar un museo para conseguirla.

Espera, yo puedo hacerla, Buck. Dame otra oportunidad.

¿Qué tal si hago los perros apareándose?

Lo siento, Peggy. Ya has tenido tu oportunidad.

¡Espera! ¡Buck!

¿Y ahora cómo salimos de aquí?

Estúpido da Vinci con su estúpida escuela clásica.

Margot parece que sea su mujer.

- ¿Y bien? ¿El comité lo ha reconsiderado? - No exactamente.

Buck ha organizado una reunión con un marchante de Dallas, Jazz.

¿Así de simple?

¿Como no he ido a una escuela de arte para esnobs, ya no puedo hacer arte?

Oye, a mí no tienes que convencerme.

A mí siempre me gustó el probot.

Cuando miras al probot, él te devuelve la mirada y piensas:

"Todo va a salir bien".

Peggy podrá hacer un hombre de metal, pero yo soy uno viviente.

- ¿Esto es una especie de broma? - Sí, toc, toc.

¿Quién es? La venganza.

¿Qué quería la venganza?

¡Lárgate de aquí!

No tan rápido, matón de instituto.

¿Gribble?

Creo que no contabas con que volvería con una armadura

cuando me tiraste al almuerzo al techo.

Ha llegado el día de que me las pagues.

Corta el rollo.

¡Eh! No puedes hacerme daño.

- ¿Verdad, Bill? - ¡No!

- Quizá podamos hablarlo. - Olvídalo, Bill.

No se puede razonar con este animal.

Con este animal grande y gordo.

Con este animal peludo, gordo...

¿Dónde será? Se supone que hay un cambio de sentido.

¡Hala!

Hola, soy Jazz.

Avisa de que llegaré tarde.

Me he encontrado algo fascinante de camino.

Si no soy una artista, ¿esto qué es?

¡Ay, me ha quedado raro!

¿Es usted Peggy Hill? ¿La Peggy Hill que creó esto?

- ¿Y usted quién es? - Jazz Colton, marchante de arte.

Cuéntamelo todo.

No has ido a una escuela de arte, ¿no? Tampoco la necesitas.

Soy totalmente autodidacta.

¿Y cómo ha acabado aquí una artista como tú?

Bueno, nací en un pueblecito de Montana y me mudé a Arlen para ir al instituto.

Ahí fue cuando conocí a Hank, con quien me casé dos años después.

Ya he oído suficiente.

Ay, lo siento. Seguro que te estoy aburriendo.

¿Aburriéndome? Eres un tesoro, Peggy.

Quiero comprar todas tus creaciones.

- Quiero vender tu arte. - ¿En serio?

Todo el mundo querrá una obra de Peggy Hill.

¿Eso es todo? ¿Solo tenía cucarachas?

¿No tiene otra cosa que quiera que extermine

y oponga mayor resistencia?

- Creo que no. - ¡Vamos!

¿Un león montés, un oso, un viejo rottweiler que ya no necesite?

Lo siento.

¿Y qué hay de esa morsa que tiene por esposa?

¿Diga? ¡Jazz!

¿Cómo está mi artista más vendedora?

¿Qué? No.

Tus obras se venden como churros.

El Propano pensador es brillante.

Por eso, Peggy, será un verdadero honor organizar

una exposición solo para ti y para otro artista local muy especial.

Será tu evento de presentación,

la noche en la que entrarás al mundo del arte.

¿Qué te parece, superestrella?

¿Puedo invitar a los que no creyeron en mí y restregarles mi triunfo por la cara?

Sin eso la exposición estaría coja, Peggy. Nos vemos allí.

Hola, Margot. Ajá, Peggy Hill.

Sí, la Peggy Hill a la que le dijiste que no era una artista de verdad.

Mira, quiero que sepas

que va a exponer sus obras en una galería de Dallas.

Exacto.

Y puedo invitarte porque tienes la gran suerte de conocer a la artista.

Qué satisfacciones te da el arte.

Bueno, no sé mucho sobre artistas,

pero seguro que eres la más guapa que he visto.

¡Peggy!

Margot, has venido.

Estoy impresionada, Peggy,

pero aquí, entre nosotras, yo sabía que tu obra era buena.

¿Por qué no confié en mi intuición?

Oh, lo pasado pasado está. ¿Te gustaría entrar con la artista?

¿Bobby?

Es una anegación perfecta.

Cierto.

Es asombroso.

- Es un genio. - Mira esto.

Creo que el verdadero arte viene de la gente que no es consciente.

de los forasteros que orbitan en los bordes de la sociedad.

Aquí está la invitada de honor.

¡Qué gran velada, amigos!

Qué noche tan especial para el arte.

No todos los días se descubre a una Peggy Hill, es un raro privilegio,

pero a veces pasa.

He encontrado a alguien que el mundo del arte ha ignorado.

Aquí tenéis a alguien que, a pesar de no tener formación al respecto,

ha sido capaz de conmovernos.

Su mente carece de las herramientas de la academia,

pero corta y funde con los burdos instrumentos

de su espíritu infantil sin contaminar.

Desde aquel día que llegó de las montañas

y se convirtió en la mujer de un simple obrero,

ha estado buscando la forma de expresar su ira al mundo que la ignoró.

Está llena de rabia, es casi una analfabeta,

pero, cual animal herido que gime, ella se hace oír.

Gracias, Peggy, por permitirnos escucharte.

¿Qué? ¿"Esculturas de una ignorante"?

Dios, Hank.

También estamos aquí para homenajear a otra emocionante voz del arte inculto.

El único artista con el que he trabajado que puede compararse con Peggy Hill:

Jimmy Witchert.

¡Hola, Peggy!

Ahora todo tiene sentido.

Peggy, eres una inspiración para todos los tontos de nacimiento.

Me encanta su obra.

¿A veces se siente triste,

como si a su corazón le doliera la barriga?

Ay, Hank, vámonos de aquí.

Iré a por Bobby.

Sí, claro, se la podemos enviar de inmediato.

Claro.

Jazz, ¿cómo has podido? ¿Esculturas de una ignorante?

Tú misma dijiste que no tenías educación artística.

Montana, el novio del instituto... Mira, yo solo he aderezado un poco todo.

Dios.

La gente no compra los probots porque les gusten,

los compran porque piensan que soy una especie de paleta ordinaria.

Exactamente.

Seamos sinceros.

¿Una ama de casa que almacena bombonas de propano?

Hasta a mí me da sueño.

Pero si dices que los ha hecho una rústica de montaña, ¡bingo!

¡Jazz!

¡Eh! ¿También haces hombres? ¡Yo hago hombres!

¡No copies mis hombres!

¡Hay que agitarlo!

¡El arte no sirve si no se agita!

¿Y cómo te va con esto de los probots?

Supongo que se pensaron muchas cosas equivocadas

de muchos artistas antes de que alcanzaran la fama.

¿Has visto esta carta del Ayuntamiento?

"Estimada señora Hill:

Aunque entendemos que se ha superado mucho en la vida,

la ira de un paleto no es algo que queramos que represente a Arlen.

Por favor, retire toda su chatarra cuanto antes".

¡Y mira el tamaño de la letra!

Es bastante grande.

La reunión ha sido un éxito, Jimmy. Vas a ser rico.

¿Dónde están todas las cosas que he hecho?

¿Tus esculturas, Jimmy? Las he vendido.

¿Has venido las esculturas?

¡Quiero mis esculturas, dámelas!

No. Recuerda: las vendimos y te di dinero.

¡No puedo hacer esculturas con dinero!

¡Dame latas! ¡Quiero latas!

¡De las buenas, para poder aplastarlas!

¿Así que no quieres dinero, sino latas?

¡Claro!

Tú mandas, Jimmy.

¡Claro que mando!

¡Sigue cabreado, Jimmy!

Ah, hola, señor Hill.

Déjate de tonterías conmigo. Has ridiculizado a mi mujer.

¿Y qué quiere?

Quiero que vendas sus obras sin todas esas mentiras.

Ustedes me caen bien, de verdad, pero eso no puede ser.

¿Quién dice que no? Sus esculturas son bonitas

y si gustaban antes, gustarán ahora.

Mire, veo que lo de la paleta les ha molestado mucho.

Le propongo algo: diré que está loca.

Pero una loca peligrosa o no hay trato.

No, se acabó, señor. ¡Acaba de vender el último probot!

¿Y qué tal sifilítica?

¿Sidosa?

¿Transgénero?

¡Mi cerveza!

¡Dale, lo has hecho aposta!

Minh, me llevo tus rosas.

¡Indefensos, protegeos de mí!

Es hora de acabar con esto, Dale.

No puedes seguir aterrorizando al vecindario.

Ay, mi muy querido y estúpido Bill.

¡Bill, levántame para que pueda patearte el culo!

Es más, simplemente acércame el culo.

Minh, creo que esto es tuyo.

¡Eh!

MASCOTAS PROBOTS ¿GATOS, PERROS, PECES, PÁJAROS, CERDOS?

¡Hank! ¿Cómo has podido traer esa cosa aquí?

No quería que la derribaran.

No sé, la podemos poner en el jardín.

Quiero destruirla, Hank.

No soporto verla riéndose de mí y diciéndome que no es arte,

sino un estúpido montón de bombonas.

¿Por qué no lo consultas con la almohada?

Además, no tengo las herramientas adecuadas aquí.

Quiero destruirla ahora, Hank. ¡Necesito esas herramientas!

¿Dónde están?

En Strickland.

No, Hank, yo lo haré.

Muy bien, cabeza de metal.

Esto es personal.

¡Qué guay, está haciendo otra!

¡Eh, cielo, está construyendo otro probot!

- ¿Os gusta? - Sí.

Cada vez que paso por delante, me hace sentir muy optimista.

Bueno, eso es lo que pretendía.

Oiga, no somos expertos en arte,

pero ¿podría hacernos un pequeño probot para el jardín?

¡Sí, molaría mucho!

¿Los hace bajo pedido?

¿Me haría uno sosteniendo un palo de billar para mi salón de juegos?

¡Claro!

¿Y uno sosteniendo la bandera?

Sí, claro. Un momento, necesito tomar nota.

Sí, de uno en uno, por favor. Así la artista podrá escucharos.

Me encantaría tener un pequeño probot en el jardín.

Washington. Hitler.

Washington. Hitler.

Traducción: Mireia Alcover Delgado