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FONTANERÍA

Chicos, ¿qué tal me queda este?

No estamos aquí para jugar con los váteres, Dale.

Si no te divierte lo suficiente ayudarme a comprar herramientas nuevas,

es que algo no te funciona ahí arriba.

Hola, Hank Hill.

¿Qué hacías en el pasillo de fontanería?

¿Necesitas una plantilla de media luna para la puerta de entrada?

Estoy haciendo mejores en casa, Kahn.

Tratar de mejorar tu casa es como vestir a un mono con lencería fina.

Mejor ahórrate el dinero

y compra un tique para la próxima exposición de casas.

Para que te enteres, mi casa es parte de la historia de Texas.

Sí, la construyó el bisnieto del capitán T. Anderson Kearney,

quien realizó el primer disparo en la Batalla de González.

Quizá debería inscribir mi casa en la exposición.

¡Eh! ¿Quién se ha olvidado de cambiar el papel higiénico?

Este armario parecerá más grande

si quitamos mis zapatos y metemos los de Nancy.

No necesitamos efectos especiales de Hollywood

para que la gente vea que tenemos una casa preciosa.

Quizá podríamos poner

el tirabotas de T. Anderson Kearney junto a la puerta.

Llamaría la atención cuando la gente salga del cuarto.

Tienes una casa muy bonita, tío.

Como las que salen en las revistas de decoración.

Un día vi la del legendario jugador de baloncesto Wilt The Stilt.

Gracias, Boomhauer.

Ojalá la gente que visite la casa piense lo mismo.

Bienvenidos a la habitación de Bobby Hill.

Prohibido sacar fotos con flash de mis troles.

Oye, Bobby,

¿sabes que puede darle más categoría a tu cuarto?

Una bonita caja para que metas dentro tus troles.

Con unas buenas puertas de madera

para que la gente no tenga la tentación de robártelos.

Vale.

- ¿Esos troles no son muñecas? - Sí.

Fíjate bien, Bobby.

Esta casa será tuya algún día y vas a necesitar saber cómo mantenerla.

¿Puedes clavar un clavo de un solo martillazo?

No estamos en el circo, Bobby.

Pero sí, podría.

¡Papá, ayúdame!

¡Ayúdame! ¡Me ahogo!

Bobby, hacía años que no te pasaba.

No he sido yo, la pared gotea.

¡Dios! ¡Parece que viene de la tubería!

Tranquilos, mis bebés. Papá está aquí.

Ahora os quitaré esa ropita mojada.

¿Qué cafre instala una tubería sin poner una protección para clavos?

¡No lo sé!

El daño por el agua no es grave.

En la aseguradora, vemos casos muy difíciles.

Resolvemos problemas de todo tipo.

Ya. ¿Y qué hay de mi pared?

Tranquilo, señor Hill.

Mandaremos a alguien para que le arregle la pared

antes de que empiece la exposición de casas.

No me gusta que un desconocido toque mis paredes.

Preferiría que me pagaran y yo mismo la arreglaré.

Lo siento, pero las reglas de la empresa exigen

que contratemos trabajadores cualificados.

Pero le puedo asegurar que harán un trabajo de primera.

- Vale. - ¿Hacemos la prueba del moho?

Siempre la hacemos en caso de fugas de agua.

- Es totalmente gratuita. - De acuerdo, adelante.

Disculpe, quisiera poner un parte por mis pérdidas.

Sí.

Vas a tener que darle esto a la compañía de seguros

para que puedan calcular los daños.

Estoy seguro que usted sabrá qué hacer con esto.

No dejéis sobrante de la mezcla en los bordes,

y limpiad siempre la tubería cuando terminéis,

por educación con el siguiente fontanero.

A ver, si esta toma necesita un cable nuevo,

yo puedo hacerlo.

Pasadme el amperímetro.

Hola, soy Steve Goodman. He venido a hacer la prueba del moho.

Así que eso usáis para hacer la prueba. Nunca había visto uno de esos.

¿Me dejarías probarlo, Steve?

No.

Ya he terminado.

Muy bien, ¿quién quiere apagar el diferencial?

Demasiado tarde, yo lo hago.

Recuerda, Hank: la exposición de casas no es una competición,

pero competimos contra esto.

Está bastante bien para ser de nueva construcción.

¿Puedo ayudarles?

Sí, también participamos en la exposición.

Hank Hill, estilo rancho de una planta.

Estábamos admirando su casa.

- Bonitas persianas. - Muchas gracias.

Significa mucho viniendo de otro participante.

Sigo intentando que esté presentable.

Es gracioso.

Me he pasado la vida soñando con tener mi propia casa

y ahora solo pienso en lo que necesita: pintura, reparaciones o sustituciones.

Me encantan esos sueños.

EXPOSICIÓN DE CASAS

Está mal que lo diga yo, pero la pared ha quedado muy bien.

Vamos a disfrutarla antes de que Bobby cuelgue

su póster de bebés disfrazados de fresas.

¡Hank, ha llegado la primera visita!

- Vale, tranquila. - Estoy tranquila.

Bienvenido. La puerta suena bien, ¿verdad?

Suena a madera de roble de primera. Nada de aglomerados.

Habrá observado que...

Ahórrese la charla, yo solo estoy trabajando.

Soy Rob Holguin, de Techno-Pure. Me ha enviado su compañía de seguros.

Ah. Hank Hill. ¿Cómo puedo ayudarle?

Bajando la mano y alejándose dos pasos.

- Podría estar contaminado. - ¿Qué?

Su prueba de moho ha dado positivo.

Sí, y le recomiendo que no inspire muy fuerte.

¿Tenemos moho?

No puede ser. Es decir, ¿cómo...?

Dios, qué calor hacer. Tengo mucho calor.

Señora Hill, ¿podría traerle una silla?

Voy a hacer una pequeña incisión para empezar a investigar.

¡Aquí está! El famoso hongo verde, aspergillus.

Tiene suerte de haber dado con la fuga antes de que el hongo se esparciera.

¿Tengo cosas verdes en las paredes y tengo suerte?

Cálmese, señor Hill.

Rob Holguin hará todo lo posible para deshacerse del moho

y su aseguradora pagará la cuenta,

desde una irrigación con fricción con una solución concentrada de cloro

a una deshidratación atmosférica.

¿Está insinuando que pondrá blanqueador y que luego lo secará?

Bueno, simplificando un poco, sí.

Yo tengo blanqueador y un ventilador. Podría hacerlo yo mismo.

Cualquier flipado con una botella de cloro y un ventilador se cree un experto.

Si el trabajo no lo hace un experto en moho cualificado como yo,

su compañía de seguros lo tirará como...

Bueno, como yo tiraría esto, pero entonces habría moho en el suelo.

Hank, deja que lo haga él. Es un profesional.

¿Pueden hacer el trabajo en dos días?

La casa participa en una exposición

y estas cosas se tienen muy en cuenta y podrían estropearlo todo.

Por suerte para usted, el aspergillus es mi especialidad.

Me conozco este hongo como la palma de mi mano.

Entonces ¿es seguro habitar la casa?

Esa pregunta debe contestarla un médico, señora Hill.

Y yo no soy médico.

¿Pueden firmarme este formulario

que certifica que les he informado de que es una pregunta médica

y que no soy médico?

Hank, escucha esto.

"Se sabe que el moho provoca erupciones, asma, fatiga crónica,

y desorientación".

¡Bobby, rápido! ¿Cómo te apellidas? ¿Cuándo es mi cumpleaños? ¡Sigue mi dedo!

Tu cumpleaños es...

- ¡No lo sé! - ¡Hank, el moho le ha afectado!

¡Ayúdame, papá!

¿Podéis calmaros un poco? Solo se trata de una pequeña mancha.

Dejemos que Holguin haga su trabajo y todo se solucionará.

Y Bobby nunca sabe cuándo es tu cumpleaños, Peggy.

Siempre le aviso yo.

Sí.

Sí.

Sí.

Dale, quítate esa cosa, anda.

Estamos perfectamente a salvo aquí.

Y también los estaríamos si durmiéramos en cuarto de Bobby.

¿Fiesta del pijama? ¡Voy a por mis pantuflas!

¡No le dejes entrar, Hank!

Tiene hongos en los pies. Te metería más hongos en casa.

El espacio entre sus dedos es tan rico y fértil como el delta del río Nilo.

Vamos a hacer la fiesta de pijamas. Sacaré los pies por la ventana.

¡Atención, vecino infectado de hongos!

Tu casa no es diga de participar en una exposición.

Quizá el mes que viene, en la exposición de casas contaminadas.

¿Qué? ¿Cómo es posible que aún haya moho?

Dijo que lo había eliminado.

Y lo hice, de una parte,

pero debe haber una contaminación secundaria.

La última muestra de este cuarto indica un contaminación del aire

de 500 partes por metro cúbico.

Nada.

¿Qué está haciendo?

No puedo eliminar el moho si no lo encuentro, señor Hill.

El reglamento de la aseguradora requiere que el nivel de moho aquí dentro sea menor

que el de fuera: 400 partes por metro cúbico.

¿Cuatrocientas?

¡Bobby, rápido, entra en casa! ¡No, mejor quédate fuera!

¡Mira, sube al coche y enciende el aire acondicionado!

Señora Hill, tranquila.

Cuatrocientas partes por metro cúbico no es como para que entre en pánico así.

Espere un momento. Al parecer, no hay mucha diferencia

entre el aire que hay aquí y el de fuera.

- ¿Cuál es el problema? - Podría intentar explicárselo,

pero si quiere que la casa esté lista para la exposición de casas,

será mejor que me deje seguir con mi trabajo.

Menos mal, ya pensaba que estaba roto.

Aquí está el culpable: alternaria.

Ahora no eres tan duro sin tu compañero el stachybotrys, ¿eh?

¿Está seguro de que eso es moho? Podría ser simplemente pelusa.

Ojalá fuera pelusa.

De hecho, ojalá esta pared estuviera repleta ella,

pero esto es moho y lleva aquí al menos 20 años.

¿Qué hay al otro lado de esta pared?

¡Nuestro dormitorio!

¿Recuerdas la noche que te dije que había oído algo

y tú me dijiste que no era nada?

Bueno, pues gracias. Ese día firmaste mi sentencia de muerte.

Si llevamos durmiendo con moho 20 años,

¿por qué no tenemos erupciones ni asma

ni ninguno de esos problemas que hemos leído?

Porque el Gobierno no ha encontrado

una correlación científica entre el moho y los problemas de salud conocidos, aún.

Entonces ¿por qué sigue agujereando mis paredes?

Porque soy un cazador y el moho es mi presa.

Y si no agujereo sus paredes, mi conciencia me agujereará cabeza.

Holguin. Necesito refuerzos. Tengo dos cuartos infestados.

¡Oiga, tenga un poco más de cuidado!

Es una pared, no una calabaza.

Tiene que alejarse de la zona de peligro, que son ambas habitaciones y el baño.

- ¿Dónde va a...? - Máquina de hielo.

- Por Dios. - ¿Qué?

- ¿Qué pasa? - ¡Sellad la cocina!

- Un momento, esto es... - La casa del perro tiene hongos.

Aspergillus.

Muy bien, ya estoy harto. ¡Todo el mundo fuera ya!

¡Eh, quietos! ¡He dicho que paréis!

Señor Hill, entiendo que esté molesto,

pero, en realidad, no quiere que nos vayamos.

- Sí quiero. - Vale.

Pero si utilizo esta radio y decreto un código Charlie,

mis hombres saldrán de aquí en menos de 36 segundos.

Eso es lo que tardará su casa en no valer nada.

- ¿Qué? - Mire, le hemos informado

de que hay moho en esta casa, por lo que si quisiera venderla...

Yo no quiero venderla.

Lo que quiero es que mi hijo la herede algún día.

Pero mira qué padrazo. "Gracias, papi. Una casa llena de moho".

- ¿Tiene algún pájaro en casa, señor Hill? - No.

Bien.

¿Pueden tres miembros de la familia compartir el salón

sin que empiecen a volverse locos?

Bobby, ya te he dicho que no me gusta esa broma.

Vete a tu cuarto.

Dieciocho, diecinueve, veinte...

- ¡Señor Hill, tiene que irse! - ¡Váyase usted!

Toda la casa está contaminada.

El entorno de aire negativo se ha visto comprometido.

¿El qué?

No hay tiempo para explicaciones, no es culpa mía.

¡Muévase!

¡La toalla también podría estar contaminada!

¡Vamos, fuera!

¡Deja los juguetes! ¡La aseguradora lo pagará todo!

¡Vamos!

No me sorprende que no estés sexi ni con una bata de hospital, Hank.

EXPOSICIÓN DE CASA

Dice el 123 de la calle Rainey.

¿Esta casa es parte de la exposición? Tiene que ser un error.

¿Hank?

¡Ay, Dios, no! ¡La exposición de casas! ¿Hoy es día 5?

Esa casa es de estilo rancho discordante.

El material de puertas, ventanas y techo es de gran calidad.

Fue construida por el bisnieto de...

¡Sonríe, Hank! ¡Te haré una foto junto al moho!

Lo sé, guapa, lo sé.

Erin Brockovich tiene moho.

Y Ed McMahon también, y mató a su perro, Muffin.

Podríamos hacer un grupo de supervivientes.

Si la compañía de seguros está tan interesada en buscar moho,

podría empezar por esta habitación.

Hay moho hasta en el jabón.

Me temo que no puedo hacer nada respecto al moho en su motel, señor Hill.

No tienen póliza con nosotros, así que no tenemos responsabilidad alguna.

Ya están discutiendo otra vez, Hank, o haciendo el amor.

¡Me tienes harto!

- ¿Eso es lo que querías? - Haciendo el amor.

Hola.

Sí, el picaporte está roto, vecinos.

Sí.

En fin, a mi señora y a mí nos gustaría que tomarais una copita con nosotros.

Gracias, pero vamos a cenar.

Bueno, no pasa nada. Que paséis buena noche.

¡Sí, ya lo he invitado!

¿Ya estás contenta?

Listo.

¿A quién le apetece un ramen a la cafetera estilo Peggy Hill?

La música tan alta debería matar las pulgas,

pero no las mata.

He intentado dormir un poco en la piscina vacía,

pero ya sabes, los perros.

¿Puedo volver a casa?

Prometo que me pondré un traje espacial de esos.

¡Maldita sea, Bobby!

Si T. Anderson Kearney peleó para darles un hogar a los texanos,

yo pelearé para devolverte el tuyo.

Rob Holguin va a tener que usar ese tirabotas en el culo

cuando acabe con él.

Hola. Quiero hablar con el señor Holguin.

Lo siento, está comiendo. ¿Quiere dejarle un recado?

No hay espacio en esa libreta para lo que tengo que decirle.

Muy bien, Holguin.

Estoy harto de su...

Usted es el de la prueba del moho, el señor Goodman.

¿Qué están haciendo juntos?

¡Chicos, ahora se pueden personalizar los helados!

¿Mi tasador del seguro? ¡Esto es ridículo!

Estáis juntos en esta estafa, ¿verdad?

Lo único que os importa es el dinero. Vale, ¿cuánto queréis por dejarme en paz?

¿Eso es un cajero automático?

Sí.

Pero solo permite sacar 300 dólares al día.

- Esa cantidad no es suficiente. - No.

No cuando tienen un negocio como el nuestro.

Si lanzo un dardo a la guía telefónica,

seguro que a la casa que llame da positivo en moho,

y la guía también.

Di esa expresión de alegría, Rob. Esa de yija.

Ah, sí. ¡Yija! ¡En esas paredes hay oro!

Disculpe, señor.

Estoy buscando trampas contra insectos, tanto voladores como terrestres.

El motel donde me alojo es algo lúgubre,

así que, si tiene de las decoradas, preferiría de esas.

Ah, claro que sí.

Tenemos unas con copos de nieve, tenemos otras con burros...

Todas son muy bonitas.

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¡Ya voy!

Buenos días, señor Holguin. ¿Podemos hablar unos minutos?

Claro, pasen.

Les enseñaré mi televisión de pantalla plana.

Es nueva.

Señor Holguin, he venido a pedirle una vez más amablemente

que deje mi casa en paz.

Lo siento, señor Hill, pero acabo de comprar un sofá nuevo.

Con esta tele tan grande, este parece muy pequeño.

Bueno, al menos lo he intentado.

Bill, ¿por qué no te pones cómodo?

Gracias, Hank.

Ay, casi se me olvida de decirle que me acaban de dar mi título

como experto certificado en moho.

- Me llevó 30 minutos. - Genial.

Quizá nos veamos en la conferencia de Aspen,

pero la aseguradora jamás le permitirá que haga pruebas en su propia casa.

Sería un claro conflicto de intereses.

Lo sé, por eso haré las pruebas en su casa.

- Bill, ¿estás listo? - Sí, listo.

Da asco, ¿verdad?

Pero esos son hongos y los hongos tienen moho, ¿no?

Oiga, tranquilícese, ¿vale? ¿Qué le parece si lo hablamos?

¡Eh, está muy cerca de sus pies!

Lo siento, soy nuevo en esto,

pero cuando envíe los resultados a su compañía de seguros,

seguro que enviarán a alguien para hacer una investigación a fondo.

Harán algunos agujeros en las paredes, romperán algunos tablones...

He leído que nueve de cada diez casas tienen moho,

pero tal vez usted sea uno de los afortunados.

Vale, de acuerdo, ¿qué quiere?

Bueno, señor Hill, listo. Su casa está oficialmente libre de moho.

Alto ahí, no hemos terminado. Me deben una exposición.

Así que, si gustan pasar por aquí... Y estoy seguro que gustan.

Vamos, Bobby.

Vamos a enseñarles la casa que un día será tuya.

Esta casa, de estilo rancho,

fue construida por el bisnieto de T. Anderson Kearney.

Mejor dejen las maletines en el suelo, esto nos llevará un rato.

Lo curioso de este tirabotas...

Bueno, es más educativo que curioso.

Perteneció al hombre que realizó el primer disparo

en la Batalla de González.

Sí.

Traducción: Mireia Alcover Delgado