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PROPANO STRICKLAND

Esta va fenomenal, y a este precio...

Eh, llevo esperando 45 minutos.

Señora, soy el único dependiente hoy, así que, por favor...

El pedido del señor McKenna no ha llegado.

Señor McKenna, vamos un poco liados...

Sí, entiendo que no puede asar carne con una excusa.

Pero...

Bueno, señor, yo no le veo así.

Dudo que un mono pueda hacer mi trabajo.

¡Hank! ¡Ay, Hank!

Estoy tan emocionada...

Soy parte del comité organizador

del primer festival anual del Día de Viva Los Arlentinos.

Bueno, me alegro de que hayas tenido un buen día.

El mío ha sido de los peores que recuerdo.

Era el único dependiente hoy.

Es un festival para celebrar la rica herencia hispana de Arlen.

¿Y sabes qué, Hank?

¡Va a haber un encierro con toros de verdad!

¿No te parece increíble?

Podrían contratarme como profesora sustituta.

Hank, quiero que te unas al comité para echarnos una mano.

- ¿Qué me dices? - Peggy, estoy agotado.

No tengo tiempo para ir a un frívolo encierro con toros.

Muy bien, pues yo creo que no tengo tiempo para hacerte la cena.

INSTITUTO TOM LANDRY

Hill, ¿por qué no estás en la ducha?

Bueno, ya sabe cómo soy para los deportes.

Apenas me muevo, así que ¿para qué ducharme si no sudo?

Ya, buen intento.

Te doy un cinco en Oratoria, pero un cero en Educación Física.

¡A la ducha!

Siempre he quiero correr con toros.

A veces, cuando me persigue un perro, pienso que es un toro.

Dios, Bill, ¿para qué quieres correr con toros?

Con tu peso y tu nivel de colesterol, si quieres palmarla rápido,

solo tienes que saltar un poco.

No, yo quiero que me mate un toro.

Chicos, estoy muy cansado para oír vuestras tonterías.

Los encierros son estúpidos. El año pasado hicieron uno en Mesquite.

Los toros se paraban a comerse la hierba de la cuneta.

Hank, las cosas han cambiado después de lo que pasó en Mesquite.

Ahora inyectan testosterona a los toros, el maravilloso elixir de la fuerza.

Los hace más grandes, rápidos, malvados e inteligentes.

Como Vin Diesel.

Exacto, como Vin Diesel.

A nuestros corredores los cornearán y revolcarán de una forma

que en Mesquite ni siquiera sueñan.

Hola, Bobby.

Hola, papá.

Tienes que firmarme esto.

¿Has suspendido Educación Física?

Pero ¿cómo es eso posible?

Pues creo que soy más bajito que el resto de chicos.

Siempre me ganan.

La Educación Física no trata de ser fuerte, rápido o de ganar puntos.

Esas cosas solo importan en el resto de áreas de la vida.

En Educación Física, con intentarlo basta.

Vale, lo intentaré.

Este niño ni tiene espíritu luchador.

No lo entiendo.

Se pasa cinco horas al día jugando a videojuegos violentos.

¿Qué sentido tiene eso si no tienen ningún efecto sobre él?

Quizá le falte algo.

¡Como testosterona!

- Dale... - Es la explicación perfecta.

La testosterona proporciona todo lo que le falta a Bobby:

energía, confianza, agresividad, agilidad, músculos, velocidad...

Dale un poco para darle un empujoncito y ¡tachán!:

pubertad instantánea.

No sé, Dale.

Mira a Joseph, derrocha testosterona.

¡Eh, Joseph! ¿Quieres pelear?

¡Ay, Dios! ¡Duele!

¡Duele mucho!

Bobby no necesita testosterona, necesita que su padre lo acepte.

Ojalá sus glándulas pudieran segregar eso.

Peggy, solo estamos trayendo a un niño en desarrollo al médico.

No hay nada malo en averiguar si...

¿Diga? ¿Qué?

Estaré ahí lo antes posible.

Donna está de baja.

Ahora también tengo que llevar la contabilidad

mientras hago el trabajo de Joe Jack y Enrique.

¡Maldita sea!

Con mayor razón aún esto es una pérdida de tiempo, Hank.

- ¿Por qué tenemos...? - Peggy, déjalo ya, ¿vale?

Fuera de que tengo muchas cosquillas, estoy sano como una manzana.

¡Bobby, cómo me alegro!

Ahora, si me disculpáis,

resulta que lo que puse en el bote para la analítica era solo la mitad.

Entonces ¿no le pasa nada, doctor?

No, se desarrolla a un ritmo normal.

¿No deberíamos darle testosterona para ayudarlo de algún modo?

No sé, para activar su pubertad.

Sí, señor Hill, la testosterona puede activar su pubertad,

pero no receto terapias hormonales extremas a niños

que son mediocres en Educación Física.

La testosterona se suele recetar a hombres con síndrome de irritabilidad masculina.

¿Irritabilidad qué?

Síndrome de irritabilidad masculina.

El equivalente masculino al síndrome premenstrual.

¿Hay un síndrome premenstrual para hombres?

Dios. Mire, no tengo tiempo para hablar de política.

Tengo que irme a trabajar.

Los niveles de testosterona fluctúan mucho durante el día.

En algunos hombres, puede causar letargo, ansiedad, irritabilidad...

- Tienes ese síndrome. - ¿Qué?

Por eso no quieres ayudarme con el Día de Viva los Arlentinos.

Por eso estás tan quejica, gruñón y...

¡Leches, Peggy, esto es ridículo! Solo estoy estresado por el trabajo.

Bueno, ese estrés que siente puede estar provocado por el síndrome.

No hay de qué avergonzarse.

Solo piense que está menstruando.

Hank, le voy a recetar un suplemento de testosterona.

- Pruebe uno o dos días y verá... - ¡No necesito testosterona!

¡Solo necesito que me dejéis en paz!

Vamos, Bobby. Ya estoy harto de esta farsa absurda.

La testosterona podría mejorar tanto su humor como su aspecto.

Bueno, lo olvidaré y pondré algo en su historial.

HANK HILL TESTOSTERONA 40 MG

¡Maldita sea, no tengo calcetines limpios!

¡Leches!

¡A desayunar!

Bien, Bobby, ya he quedado con tu profesor de Educación Física

para hablar de tu problema.

¡Dios, papá! ¡No hagas eso!

¡Te lo prohíbo!

Oye, pero ¿a ti qué te pasa?

No te olvides de tomarte el café.

Vale.

La verdadera razón por la que suspendí es porque no quiero ducharme con más gente.

¡No puedo!

Bobby, no molestes a tu padre cuando está bebiéndose su café.

Bastante estresado está como para que le fastidies su momento.

Eso es, Hank. Tómate tu café.

¿Qué te pasa con el café?

Bobby, nadie quiere ducharse después de hacer ejercicio.

No es divertido ni placentero y, generalmente, tampoco es muy higiénico.

Pero hay que hacerlo.

¿Por qué?

Porque, en gran parte, ser hombre implica hacer cosas que no quieres,

pero hay una forma de hacerlo:

mira al suelo y cuenta las baldosas.

En mis tiempos, había 60.

Contar las baldosas.

Lo haré.

Creo que yo también me voy.

¡Espera, Hank! No te has tomado el café.

Sí, voy a necesitarlo porque me espera un día duro.

Toma, te he hecho más para después.

Tómate uno cada seis horas acompañado de comida.

Y no bebas alcohol.

¡Eh!

Tío, ¿eso es un grano o un tercer pezón?

Me quedo con el suspenso.

PROPANO STRICKLAND

¡Tachán!

- ¡Bien! - ¡Eso es!

¡Me la llevo!

Dijo que la siguiente era yo. ¿Acaso ese señor se parece a mí?

Señora, haré lo que sea para que quede satisfecha.

Este es el recorrido de 20 segundos por la tienda.

¿Está contenta?

Un poco.

Sí.

- Sí. - ¡Por supuesto que sí!

Resulta que no soy el auténtico Dale, sino un clon de él.

El original es un gran guerrero del año 2087.

El segundo yo, o sea, yo,

fue creado para ayudar al primer yo a evitar la invasión del ejército mongol.

- Una birra, por favor. - Dale, eso es una tontería.

Y te daré cuatro razones.

Primero, no puedes clonar a un superguerrero de un hombre

que no puede ganar ni un pulso de pulgares.

- Pero yo... - Segunda, te has pasado la vida jurando

que los robots exterminarán a los clones a finales de 2010.

¿En qué quedamos? ¿Robots o clones?

Supongo que...

Tercera, dijiste que simpatizabas con la invasión de los mongoles en 2087.

Serías el último a quien enviarían a combatirlos.

Y cuarta, si vienes del futuro, deberías haber sabido que venía esto.

Muy buena, tío.

Eh, ¿alguno quiere echarse una pelea?

¿Yo puedo?

Vale.

¡Me muero!

El pollo está buenísimo, Peggy. ¿Hay ternera también?

Vaya, parece que hoy tienes mucha energía.

Sí, y esta mañana, mientras hacía pesas,

he pensado que el Día de los Arlentinos estará genial

y se me han ocurrido nueve formas de facilitarte el trabajo.

Hank, no sabía que te importaba mi...

¿Por qué no te acompaño a la reunión de mañana

y les expongo a todos mis ideas?

Te has ganado un buen bistec de primera.

Gracias, Peggy.

No sabes cuánto te quiero.

Y a ti también, hijo.

¿Cómo te ha ido en Educación Física?

Bueno, ya sabes entré a las duchas como tú me dijiste,

conté las baldosas como me dijiste y salí.

¡Muy bien, Bobby!

Venga, vamos a hacer unas flexiones.

Peggy, prepárate para esta noche.

Hank.

Nuestro encierro será muy parecido al legendario de Pamplona, en España.

Solo que en la nuestra la gente y los toros estarán separados

por una valla de cinco metros de altura todo el tiempo.

¿Qué? Eso es una locura.

Hank, el seguro es muy caro. No tenemos recursos para pagarlo.

Si hacemos el encierro con una valla de seguridad,

Arlen quedará como una ciudad de idiotas caguicas,

y no permitiré que eso pase de ningún modo.

Hank, tranquilo.

Si el dinero es el problema, yo lo conseguiré.

Yo correré con los toros

y conseguiré patrocinadores en los tres condados vecinos.

Eso cubrirá el seguro de sobra.

Cariño, eres increíble.

Y en cinco días ya ha conseguido casi la mitad del dinero para el encierro.

Rebosa tanta energía y confianza en sí mismo...

Cielo, creo que tiene una aventura.

Nancy, te aseguro que lo que le pasa a Hank

no viene provocado por otra mujer.

Cielo, ¿qué otra cosa rejuvenece así a un hombre de esa edad?

Una aventura lo explicaría todo.

Bueno, excepto sus granos.

Ah, eso es solo un efecto secundario.

- ¿De qué? - De la felicidad.

Ya sabes, pequeños brotes de alegría.

¿El té helado ya está listo?

Buenas tardes, chicas.

Oh, Hank, para.

Hank, llevas tres horas saltando esa cosa.

Estoy agotado.

Sí, ya has entrenado bastante.

Además, en un encierro con toros, solo hay que saltar los cuerpos mutilados.

Aún no he terminado de entrenar, idiota.

Súbete al cortacésped y finge que eres un toro.

Vale.

¿Eso es todo lo que tienes? ¡Vamos!

- ¡Eh! - Madre mía.

Hank está frente a frente con el toro.

¡Te voy a patear el culo! ¡Vamos!

¡Eres muy bruto! Me voy a casa.

¿Quién quiere ocupar su lugar?

Yo paso, tío. Muchas gracias.

Yo tengo varias llamadas que hacer.

Muy bien.

No quiero entrenar con un puñado de lloricas.

- ¿Qué pasa? - ¿Qué pasa?

Hank, te he comprado Clearasil para el acné.

Eh, ¿adónde vas tan rápido?

Tengo que hacer la cena.

La cena puede esperar.

Vamos al cuarto.

¡Hank, ahora no es momento!

Tu padre viene de camino.

¿Qué? ¡Leches!

Siempre lo fastidia todo. ¿Por qué tiene que venir?

Tengo mi propia casa, no tengo por qué aguantar sus tonterías.

¿Te estás escuchando?

Claro que sí. ¿Escuchas tú esto?

Yo nunca le dije que drogara a su marido a escondidas.

Pero tampoco me dijo que no lo hiciera.

¡Es un médico, no debe dar mensajes confusos!

Peggy, la cantidad de testosterona que le está dando a Hank es peligrosa.

De hecho le ha provocado que vuelva a la pubertad.

Eso explica por qué no para de peinarse

y por qué se pasa el día en el centro comercial.

Pero no se preocupe, ya no se la estoy dando.

Cuidado con eso.

Cuando se suministra testosterona en exceso, el cuerpo deja de producirla.

Los testículos de Hank se habrán encogido un 20 por ciento.

¡Ay, mi madre!

Ese es el tipo de cosas que le cabrean mucho.

Y sin testosterona ni de pastillas ni de sus glándulas,

su funcionamiento físico se verá muy afectado.

¿Me está diciendo que se volverá blando, tímido y débil

y que sus genitales no servirán para nada?

Tranquila, Peggy.

Solo tiene que eliminarle la testosterona poco a poco.

Que lleve esto una semana. Es un parche para el escroto.

Ya lo veo.

Se lo tiene que pegar al escroto,

y su sistema absorberá la testosterona y la devolverá a sus niveles normales.

Así que se reduce a esto.

¡Maldita sea! No sé qué me pasa.

Es como si me hubieran absorbido la vida.

Hank, tengo que decirte algo.

¿Que tú qué?

¡Minh, ven, rápido!

Hank y Peggy está teniendo una típica bronca de paletos en el jardín.

¿Cómo has podido, Peggy?

Seguro que se le ha quemado la carne.

¿Que produce qué?

¿Por qué se señala la entrepierna así?

¿Que se encogen un 20 por ciento?

¿Que me ponga un parche dónde?

Esto ha dado un giro un tanto raro.

Entonces, estas últimas semanas, toda mi energía, mi fuerza,

mi confianza, mi alegría...

Completamente artificiales. Lo siento.

Creo que quiero gritarte,

pero no sé si soy yo o las hormonas, o la falta de ellas.

¡Eh, Hank!

Ya sé que estás muy entusiasmado con el gran encierro de toros,

pero te he traído esta cinta que puede motivarte aún más.

"Cuando las cornadas se ponen feas".

Eres un hombre valiente, Hank.

Yo vomité a los dos minutos de ponerla. Mira las fotos de detrás.

Podemos hablar con los patrocinadores para decirles que no puedes correr mañana.

Seguro que lo entenderán cuando les explique que...

No, le he hecho una promesa a esa gente.

Quizá podrías esperar un año.

Ya sabes, hasta que recuperes toda tu fuerza.

Ni hablar.

Ellos extendieron los cheques y yo saldré a correr con los toros.

Pero, Hank, pero todo ha cambiado.

- Ahora ni siquiera puedes... - Sigo pudiendo hacerlo todo.

Solo que no tan bien.

La única diferencia es que ahora tengo miedo.

Y si tienes miedo, ¿por qué...?

Porque un hombre siempre hace lo que tiene que hacer.

A ti te daba miedo ducharte en el colegio y lo hiciste de todos modos.

Pues correr con los toros es mi ducha.

Si sientes que deber correr mañana, al menos ponte esto.

No hay ninguna regla que diga que no puedes.

No, Peggy, no más testosterona. No pienso volver a la pubertad.

No me gustó a los 14 años y no me gustó la semana pasada.

Tu nivel hormonal está muy bajo.

Esto te ayudará a volver a la normalidad, como cuando eras un hombre.

DÍA DE LOS ARLENTINOS

Señor Hill, estamos muy agradecidos por su entusiasmo y valor.

Ha ayudado mucho a la Sociedad de Herencia Latina de Arlen.

Es un placer.

Obviamente, queríamos decirle esto ahora

por si acaso falleciera en la próxima media hora.

¡Bravo!

PERSONAL

¡Vamos, Bobby! ¡El desfile va a empezar!

Eh, tío, mira esto.

¡Dios!

¡Corredores, a vuestros puestos!

¡Hank!

¡Hank Hill!

¡Te exijo que te pongas esto ahora mismo!

¡Peggy, guarda eso!

¡Papá, no corras el encierro! ¡No tienes que demostrarle nada a nadie!

¡Te mentí! ¡Nunca me duché!

¡Tenía mucho miedo!

- ¿Qué? - ¡Lo siento!

¡Te he fallado!

¡No merezco que mueras por mí!

¡Ponte el parche, Hank!

¡No corras, papá!

¡Diablos! ¡Voy a correr el encierro y lo voy a hacer sin el parche!

Entre las drogas y las mentiras,

alguien en esta familia tiene que mostrar algo de integridad.

¡Corre, Hank, corre!

¡Corre, papá!

Esto es lo más valiente que he visto en mi vida.

Solo cuenta las baldosas.

Una, dos...

Ese es mi jabón.

Tres, cuatro...

Tíos, mirad esto.

A esto lo llamo huevos escaldados.

Cinco, seis...

¡Leches! ¡No tengo calcetines limpios!

Traducción: Mireia Alcover Delgado