Original subtitles

Sí.

Sí.

Nancy se ha vuelto a negar a hacerme huevos benedictinos para desayunar.

No es justo, soy un buen marido.

Los que matan a sus mujeres

y son condenados a muerte pueden comer lo que quieran.

¿Los sentenciados a muerte pueden comer lo que quieran?

En su última comida, sí.

Yo nunca podría matar a alguien.

¡Leches, tíos, eso sí que es contaminación acústica!

Suena como Garbage, macho.

La vocalista es guapa, pero tu hijo no se le parece mucho.

Maldita sea, Bobby.

Yo a Joseph le dejo que escuche lo que quiera.

Pero porque le tengo miedo.

¡Bobby!

Papá, ¿qué haces?

Ay, tengo que sentarme.

¿Qué leches llevas en la cabeza?

Mis rastas. ¿A que están guais?

Ya sé que tienes reglas respecto a las pelucas,

pero solo será temporal hasta que me crezca el pelo,

como el de Johnny Glock.

¿Ese no es al que arrestaron por prenderle fuego a un coche?

No le quedó otra, papá. Lo insultaron.

Bobby, aquí tienes la perilla que querías.

Gracias.

- ¿Y qué hay del pintauñas negro? - No tenían.

- Tendrás que usar un rotulador. - ¡No!

Solo tendrás las uñas negras si te las machacas con un martillo.

¿Por qué animas a nuestro hijo a que se vista como un delincuente?

Solo está jugando, Hank.

Los gánsteres y las prostitutas son los indios y vaqueros de su generación.

¡Estoy que lo rompo!

¿Cuál es el problema?

Son los movimientos que van con mi música.

Si lo que quieres es divertirte,

tengo un vídeo estupendo que seguro que te va a gustar.

Si es Esaú la Berenjena y el Pepino Pródigo,

ya la he visto un millón de veces.

Te entiendo, B. Eres un adolescente y buscas algo más moderno.

Yo te apoyo.

Hay un grupo de chavales que se reúnen por las tardes que sería ideal para Bobby.

El pasto ha hecho un trabajo excelente con los muchachos.

¿Un grupo juvenil? Suena bastante aburrido.

Suena perfecto.

Lo que Bobby necesita es algo de influencia positiva.

Pero, papá, es por las tardes. ¿Y si quiero practicar algún deporte?

Buen intento. Lo llevaré.

No puedo creer que me obligues a hacer esto.

No mola nada.

¿Sabes lo que no mola nada, Bobby?

El infierno.

No te olvides la Biblia.

¿Qué estás mirando?

Hola, chicos. Yo solo estaba...

¿A qué viene ese traje?

- ¿Eres abogado o algo? - No, no quiero problemas.

Solo estoy buscando...

¿Qué estás buscando?

Busco...

¿Estás perdido?

- ¿Solo? ¿Asustado? - ¡Sí!

Pues has llegado al sitio adecuado.

¡Mirad quién ha venido a practicar el doble mortal!

¡Bendito sea!

¡Eso ha sido flipante!

Gracias, pero no tan flipante como Jesús.

¿Vosotros sois del grupo cristiano?

Soy el pastor K.

Stroup me dijo que iba a enviar a un chaval al que le gustaba el rock.

- ¿Eres tú? - El mismo.

Bienvenido a la banda.

- ¡Alabado sea Dios! - ¡Hosanna en el cielo!

¿Veis?

Escuchad lo que comerá por última vez este afortunado.

Convicto número 88725.

Seis trozos de pollo frito, seis rollos,

helado con nueces, refresco de fresa y tarta de limón.

¡Ay, qué rico! Yo quiero eso.

¿Y qué os parece este?

Una docena de huevos fritos, una hogaza de pan,

un bol con salsa de ensalada, patatas fritas y tres litros de leche.

¡Ay, no, quiero eso!

Si fuera yo, pediría la trufa más rara del mundo

y, mientras la están buscando, excavaría un túnel directo a mi libertad.

Claro que no probaría la trufa más rara del mundo.

Menudo dilema.

Yo me iría derrochando estilo, tíos.

Pediría un costillar de cordero,

el mejor foi gras, tabulé y queso de cabra.

Siento el retraso.

El canal del tiempo estaba emitiendo unas imágenes muy interesantes de Misuri.

Hola, papá.

He vuelto caminando. Quería disfrutar de este maravilloso día.

¿Te lo has pasado bien?

Sí, de maravilla. He conocido a unos chicos estupendos.

y los he invitado a venir a casa luego, si te parece bien.

Claro que me parece bien. Hasta voy a preparar la mesa de juegos.

Gracias por obligarme a ir, papá.

Mi hijo me ha dado las gracias por haberlo llevado a la iglesia.

Sí, he cambiado de detergente.

¡Una zarigüeya!

Pero ¿qué...?

¿Qué leches estáis haciendo con el cubo de basura?

¡No está hecho para eso!

¡Hola, chicos!

Bobby, no te acerques mucho.

¿De qué hablas? Son mis amigos del grupo juvenil.

Son guais, y son cristianos cien por cien.

¡Eh, mirad esto!

- ¡Sí! - No entiendo nada.

Tío, me toca. ¿Me cuidas mi Biblia?

No hace falta que solo la aguantes. Puedes leerla si quieres.

¡No me digas que lea la Biblia!

- ¡Alabado sea Dios! - ¡Alabado sea Dios!

¿Puedes creerte que ese mocoso quería darme catequesis?

Yo ya leía la Biblia antes de que naciera.

Quizá sea cosa mía,

pero prefiero que Bobby esté en una banda de cristianos y no en una de asesinos.

Quizá tengas razón. Espera, creo que uno está fumando.

Ah, no, solo está rezando.

Gracias por invitarme a cenar.

Mi cena ha sido desastre.

Creía que los perritos calientes nunca quedaban mal.

¿Os importa que bendiga la cena?

Claro que no.

Quiero darle las gracias al que hace que todo sea posible.

Alabado seas por estos abundantes alimentos.

Vale, atentos.

Dios todopoderoso,

estás en estos vegetales, en estas servilletas

y en la tierra en la que crece el grano con la que se hacen los panes de ajo

que tenemos en la mesa.

¡Sí!

Bien, Bobby.

Dios te agradece el apoyo, pero no queremos que se enfríe la comida.

- Así que ve terminando. - Claro.

Gracias, Yisus. Paz.

¿Qué tal, James?

La paz se contigo, Brad.

Eh, Bobby. Mira esto.

REZAR NO ES DELITO

¡La leche!

Tendrías que ver la nave del pastor K.

Lleva un vinilo de la resurrección en el Jeep.

¡Hermanos, acercaos!

¡Es hora de oír la palabra!

Bienvenidos todos.

Trent, ¿tienes el versículo del día?

"Examinadlo todo, retened lo bueno.

Tesalonicenses, 5:21".

Así se hace, hermano.

Ese versículo entró en mi espíritu mientras escalaba la semana pasada.

Para estar cerca del Señor, tienes que llevar tu fe al límite.

- ¿Sabéis a lo que me refiero? - ¡La fuerza!

Eso es.

Nada funciona sin su fuerza.

Ningún amplificador funciona sin electricidad, igual que nosotros.

Debemos encontrar un modo de conectarnos. Probadlo todo hasta encontrar lo bueno.

¿Y cómo sabemos lo que es bueno?

Es lo que se adhiere a tu espíritu. Lo que Dios nos ha tatuado en el alma.

Todos buscamos esa tinta eterna.

- Ya entiendo. - Sí.

Bien, oremos.

No olvidéis rezar por Charley, que está en casa con una gripe gorda.

Creía que lo lograba esta vez.

No sé qué pensar de este grupo de Bobby.

Anoche rompió el toque de queda, pero para leer la Biblia.

¿Qué puedo hacer?

Podrías castigarlo al estilo del Antiguo Testamento.

Un chico religioso como Bobby entenderá la ironía.

Bobby, quítate eso.

No puedes llevar una camiseta con esa palabra.

Qué vulgaridad.

Espera, Hank, ¿qué palabra? ¿"Satanás" o "apesta"?

Bueno, ambas.

¿Por qué no, papá? Satanás apesta.

- Lo sé, pero... - Tiene razón, Hank.

¿Qué diría tu camiseta? ¿"Satanás parte la pana"?

He estado pensando.

¿Por qué a los criminales les dan esos manjares y a nosotros nada?

Bill, tú pagas impuestos. ¿No te sientes estafado?

¡Por supuesto!

Nosotros deberíamos poder darnos nuestras últimas cenas.

Escuchad, ¿qué os parece si lo hacemos en mi casa?

Sería como un club de desayunos, pero en vez de desayunos serían cenas.

¿Qué os parece, tíos?

Buena idea.

La primera reunión del Club de la Última Cena será

en casa de Boomhauer.

Me encanta cuando hacemos cosas.

Y, entonces, Caín le contestó:

"Yo no tengo por qué ser la niñera de mi hermano".

No sabía que el Génesis decía eso.

Bobby, esto se te da muy bien.

Se lo debo todo a mi Biblia para Jóvenes Extremos y al Pastor K.

Escribió una canción de 20 minutos sobre los discípulos.

y, si consigue recordar toda la letra, la cantará en el Festival del Mesías.

¡Hala! ¿El Festival del Mesías? ¿Vas a ir?

No sé si mi padre me dejará.

Necesito un milagro para pille el rollo que llevamos,

pero supongo que de eso trata todo esto del Biblia.

¡Choca esos cinco!

Sí, escuchad la palabra.

Regocijaos.

Sí.

¿Qué haces, hermano?

Lo siento, estaba sintiendo el espíritu.

Tranquilo, funciona.

Es lo que necesito para propagar el espíritu en el festival.

¿Quieres actuar conmigo?

¿En el escenario?

Tranquilo, hermano, lo harás bien.

Cuando sentía nervios antes de actuar, solo tenía que mirar esto.

SIEMPRE CONTIGO

Guay.

Papá, ¿qué te parece?

Bueno, Bobby, es muy...

- ¿Qué se supone que es? - Es mi tatuaje.

¡Ni lo sueñes!

Papá, no pasa nada.

Esto es lo que hacemos ahora para mostrar devoción al Señor.

El Señor ha recibido devoción desde el inicio de los tiempos.

- No necesita que te marques el cuerpo. - Pero...

Un hijo mío no llevará tatuajes, y punto pelota.

Eh, ya sé qué es esto.

Es una prueba, como la de Job.

¡Serás picarón!

¿Habéis oído ese chiste que dice

que uno siempre escoge el carrito con la rueda rota?

- Es muy cierto. - Me encanta ese humorista.

Aún no estoy seguro.

¡Eh, paletos!

¿Adónde vais con tantas cosas? ¿Os caducan los vales de descuento?

No. Vamos a preparar nuestras últimas cenas.

¿Por qué hay que matar a alguien para darte un buen homenaje?

Mejor no preguntes. Eh, ¿eso es masa de hojaldre?

Vamos a hacer empanada griega de espinacas.

Elementos para una comida perfecta.

Yo empezaría con unas gambas.

¡Comida de asesinos! ¡Gambas!

¿Por qué Jesús no me ha cogido?

Él tiene un plan para ti, pero el Miller aún no es parte de él.

- ¿Eres el pastor K.? - El mismo, hermano.

Soy el padre de Bobby Hill

y quiero hablar de esa basura que le estás enseñando a mi hijo.

Un momento.

¿No quiere que le enseñe a su hijo sobre Dios?

Esa parte está bien, me refiero a lo demás:

la ropa obscena, los tatuajes...

Tío, no hay que vestirse de un modo concreto para amar a Dios.

Uno se puede encontrar con Él como sea y donde sea.

¿No crees que Jesús esté aquí, en esta rampa?

Estoy seguro de que está en sitios donde no quiere estar.

¿Qué es más importante?

¿Que Bobby sea cristiano o que lleve un corte de pelo adecuado?

No renuncio a ninguna de las dos cosas, así que aléjate de mi hijo.

¡El faraón nos va a atrapar, mamá!

Casi no tengo fuerza, necesito leche y miel.

Se acabó. Todo esto termina ahora.

Te vas a deshacer de todo esto

y vas a ir a la iglesia con traje y corbata como siempre hemos hecho.

Pero el pastor K. dice...

Ya puedes ir olvidándote de ese pastor K.

¡He salido de Egipto! ¡Mirad cómo baila Moisés!

Peggy, esto es serio.

Hank, estás exagerando.

Son buenos chicos cristianos que se divierten cristianamente.

¿Esto te parece divertido? ¡Parece un robacasetes!

¿Qué llevas en la oreja?

Mi testimonio.

No.

Eso es un pendiente. Estás castigado, hombrecito.

¡Pero el Festival del Mesías es hoy!

¡Tengo que actuar con el pastor K.!

¡Mamá!

No me opuse a bautizar a Ladybird,

pero ¿cómo has podido perforarte esas orejas tan bonitas que te di?

Dámelo.

¡No entendéis nada de lo que siento por Jesús!

¿QUIÉN MANDA EN TU VIDA?

CREYENTE

El Festival del Mesías...

Cuando yo era joven,

íbamos a conciertos de rock los sábados por la noche

y pedíamos perdón los domingos.

Ahora todo está revuelto.

No sé, Hank.

Quitar esa pegatina del parachoques me parece un sacrilegio.

Bobby ama a Dios y tú adoras al diablo.

Qué tensión en las cenas.

Esto no tiene nada que ver con la religión.

Siempre he ido en contra del vandalismo, en un parachoques o la oreja de mi hijo.

Solo estoy poniendo las cosas en su sitio.

Voy a terminar el trabajo en el cuarto de Bobby.

¿Cuántos pósteres de huellas de Cristo necesita un niño?

¿Bobby?

Diablos, su Biblia no está.

FESTIVAL DEL MESÍAS

BIBLIAS

¡Toma ya!

¡Alabado sea!

¡Alabado sea!

¡Alabado sea!

Pastor K., ¿qué le parece?

Mola.

Bueno, yo me voy ya.

Uno de los chicos me ha dicho que me vaya para no despertar pensamientos impuros.

Eh, qué cadena tan guapa.

- ¿Es nueva? - Sí.

Gracias, papá.

¿Ese es tu padre?

Sí, trabaja con el grupo A-Med.

Llevaron la palabra por todo el país durante verano.

- ¿Listo para roquear? - ¡Listo!

Ay, qué bien huele.

Seguro que el príncipe Carlos cena esto todas las noches.

Yo estaría orgulloso si este banquete fuera mi última cena.

Buen provecho.

Recordad, después de esto,

el próximo sabor en vuestra boca será el amargo sabor de la muerte.

No...

Bueno, ¿le damos caña a esto?

Toma, Bill, déjame servirte.

¡Pero yo no quiero morir!

¡Me cago en la leche! Hablando de supersticiones, pásame la sal.

Voy a tirarme un poco por encima del hombro por si acaso.

Sí.

Yo tenía una buena cena que podía comerme sin riesgos.

¡Ya voy! ¿Habéis oído eso? Minh me está llamando.

¡Sálvese quien pueda!

¡No me dejéis solo!

Me da por comer cuando tengo miedo.

No quiero comer... Qué rico.

¡No os oigo!

¡Yo digo "Espíritu" y vosotros "Santo"!

- ¡Espíritu! - ¡Santo!

- ¡Espíritu! - ¡Santo!

¡El Señor es mi pastor!

¡Lo alabaré!

¡En verdes praderas me hace reposar!

¡Verdes!

¡Me guía por aguas tranquilar!

¡Reconforta mi alma!

¡Sí!

¡Amén!

Papá, estoy en pleno concierto.

Pues espero que lo hayas disfrutado.

porque es la última vez que saldrás hasta que termines la universidad.

Arreando.

Eh, ¿qué pasa? No hemos acabado.

Me llevo a mi hijo a casa.

Qué fuerte, papá. Estás avergonzándome delante del pastor.

Señor Hill, usted no lo entiende. Damos testimonio así.

¡Alabado sea el Señor!

Así no mejoras el cristianismo. Solo estás empeorando el rock and roll.

Sois todos iguales.

Nos veis como a unos bichos raros. Vamos, hasta Jesús llevaba el pelo largo.

¡Porque yo no era su padre!

- ¿Hay algún problema, K.? - Sí, papá.

Este tío no deja que Bobby alabe a Jesús y está arruinando mi actuación.

Mire, solo quiero que mi hijo vuelva

a la iglesia normal, obedezca a sus padres normales y actúe normal.

¿Lo ves, papá? ¡Se lo quiere llevar!

¿Qué te pasa, Kevin?

¿Has olvidado el quinto mandamiento?

HONRARÁS A TU PADRE Y A TU MADRE

Nunca te interpongas entre un hijo y su padre.

Si el señor no quiere que su hijo alabe a Dios como tú, no pasa nada.

- Sí, pero... - Ahora termina tu actuación

antes de que les invada la ira en lugar del el regocijo.

Vale.

Siento lo ocurrido, amigo.

No pasa nada.

Tengo que admitir que, cuando apareciste, nunca imaginé que estaríamos en sintonía.

Te entiendo perfectamente.

- Son jóvenes. - Amén.

Vamos, Bobby.

Puedes mirarme como te dé la gana, pero eso no va a cambiar nada.

Vale, pero cuando cumpla 18 años, haré lo que me plazca por el Señor:

tatuajes, pendientes... Lo que quiera.

Correré el riesgo. Ven aquí, quiero enseñarte algo.

¿Te acuerdas de esto?

Mi patito amarillo.

Dios, ¿cómo podía coleccionar estas cosas?

Son absurdas.

No pensabas eso hace cinco años.

¿Y qué hay de tu mascota virtual?

La llevabas contigo a todas partes.

Luego te cansaste de ella, te olvidaste de alimentarla y se murió.

Menudo pinta de pringado.

Sé cómo te sientes.

Nunca pensé que esa chaqueta pasaría de moda.

Pero pasó.

Sé que piensas que lo que haces ahora es la leche,

pero, dentro de unos años, pensarás que es ridículo.

Y no quiero que el Señor acabe guardado en esta caja.

Te entiendo, papá.

Eh, mira esta foto.

¿Mamá tenía el pelo rubio?

Farrah Fawcett era muy famosa antes.

¡Amén!

Traducción: Mireia Alcover Delgado