Original subtitles

¡Dios mío, Bill!

¿Has comido nachos?

¿Por qué el Sr. Dauterive está besando a papá?

No mires, Bobby.

Hemos llamado al 911.

Vaya, qué rapidez.

Y eso que di una dirección falsa.

¿Qué narices pasa?

Salía un olor de tu casa.

No olía ni a comida, ni a limpiador de pino, ni a felicidad, como siempre.

Era gas.

¿Gas?

Madre mía, la caldera.

PRECAUCIÓN

Te juro por mi vida que no sé en qué fallé

cuando instalé ayer la caldera.

El técnico de la iglesia circular llegará enseguida.

Cariño, sé que es duro para ti,

pero después de anoche, necesitamos otra opinión.

Puedo arreglarlo. Dame otra oportunidad.

No correremos ese riesgo.

No soporto la idea de irme a dormir

y despertarme con Bill babeándome encima.

Debe ser el Sr. Walker.

El Sr. Walker es como mi padre.

Llámeme Mack, por favor.

La Reverenda Stroup le hizo

una carta de recomendación inmejorable.

Dijo que arregla los problemas de alcantarillado de la iglesia.

Me alegra saberlo.

Pero además de fontanero, soy diácono en la iglesia.

Me gusta pensar que soy un manitas de Dios.

Usted debe ser el técnico al que llamó Peggy a mis espaldas.

Mack, este es mi marido, Hank.

El que casi nos mata.

Yo dije lo mismo.

Qué interesante.

Es interesante

golpear la tubería con una llave de tres cuartos

en lugar de una de cinco.

Supongo.

¿Sabe que llevo reparando calderas

y accesorios durante casi 20 años?

Qué coincidencia.

Llevo vendiendo propano y sus accesorios

durante casi 20 años.

Seguro que los dos hemos visto muchas cosas raras, ¿eh?

Y que lo digas.

Una vez vino un quiropráctico. Era buena persona.

Usó tubos de plástico de primera etapa para un regulador de segunda.

¡Te lo supero!

Conozco a un tío que instaló una caldera

sin comprobar los sellos de Gumson.

Y se despertó en su jardín delantero

después de salvarle su vecino.

Un buen tío. Vende propano.

¿Te refieres a mí? ¿Vas a por mí?

Vas a por mí, ¿verdad?

Tengo que quitar un trozo de pared

para poder examinar las tuberías.

Y aspirar antes de que el polvo entre en los conductos de ventilación.

Hola, chica.

Soy Bobby. ¿Vas a arreglar la fuga de gas?

Creo que tu perra me odia.

No sé por qué.

Nunca le había sonreído a nadie.

Tengo un perro y sé cuándo tienen malas intenciones.

Y esa perra me mira como si fuera un filete con patas.

"Un filete con patas".

Voy a por un boli para apuntarlo. No diga nada en mi ausencia.

El Sr. Walker es muy gracioso.

Cree que Ladybird quiere

"rebanarle la garganta".

Me pidió que le diera en la cabeza con un ladrillo.

¿Y qué tiene de gracioso?

Puede que Bobby no lo cuente bien.

¿Qué pasa, chica?

Qué raro. ¿Está ahí, Sr. Walker?

Sí, aquí estoy.

Parece que está cerrada con llave, pero no hay cerradura.

La até con una cuerda.

Tengo derecho a ver su trabajo.

Quiero acabar el trabajo sin que su perra me muerda.

Mi perra no muerde.

No para de gruñirme desde que llegué.

¡Mírela! Me mira mal.

Es diabólica.

No es cierto.

¿Sabe qué?

Le encanta que le rasquen la tripa.

Y a mí conservar los dedos.

Venga, acaríciela. Es un encanto.

- Vale. Sujétela. - Eso hago.

¿Ves? Usted le gusta.

Dígale que es buena chica.

Buena chica.

Sí lo eres.

Sí lo eres.

¿Qué te pasa, Ladybird?

Le diré lo que le pasa.

Está llena de odio. ¡A los negros!

Qué tontería.

¿Por qué tanto ladrido?

El Sr. Walker la hace enfadar.

La enfado porque soy negro.

¡No es verdad!

Está nervioso y se pone nerviosa.

¡Llévate a la perra, Hank!

- Pero Peggy, él… - ¡Ahora!

Perdone a mi marido.

Tiene una relación tóxica con la perra.

Estamos asando hamburguesas.

Quédese a comer.

Espero que le guste el kétchup.

¿Qué se cree ese tío?

Primero me aparta de mi caldera

y luego se atreve a decir que Ladybird es prejuiciosa.

Hablando de Ladybird, tío.

Es dócil como una paloma.

- ¿Sabéis a qué me refiero? - Sí, Ladybird es tan buena

que dejaría a la gente comer su comida.

Da igual que esté borracho.

Pero yo soy blanco.

Gracias por invitarme a comer. Tiene muy buena pinta.

Gracias, Mack. La tiene.

Ladybird nunca se comporta como lo hizo esta mañana.

No sé qué le ha pasado.

Creo que todavía le afecta

que anoche casi muriera gaseada.

¿Pepinillo?

Puede que me precipitara al llamarla racista.

Pero le juro que pensé que me iba a hincar el diente.

"Hincar el diente".

Sublime.

No sé mucho de esto, Sr. Walker.

Pero sé que no hay que juzgar a un hombre por el color de la piel,

sino por su interior.

¡Amén!

Qué sabroso.

Ojalá mi mujer supiera hacer hamburguesas.

Le traeré otra.

Vale, pero si llama mi mujer, díganle que solo comí una.

¿Lo habéis oído? Es un calzonazos. No puedo con este tío.

¡Llámela!

¡Buena perrita!

- ¡Perrita mala! - ¡No, Ladybird!

No ha atravesado la piel, pero es mejor prevenir.

Me responsabilizo de los actos de Ladybird,

pero créame, no es prejuiciosa.

No es prejuiciosa. Es racista.

No lo es.

Se hace mayor y tiene miedo a los desconocidos.

Ha venido el cartero.

Debe ser el Sr. Hill. Soy el nuevo cartero.

El Sr. Peters se jubiló ayer tras 25 años.

Menuda fiesta.

Dele otro juguete a su perra. ¡Renuncio!

¡Le veo en la iglesia!

- Ajá. - Ajá.

Ajá.

Mi perra es racista.

Mordió al técnico, que es negro.

Con lo que han sufrido los negros.

Sí, tío. Todos somos iguales, tío.

Y tienen derecho a ser felices.

Tienes dos opciones, Hank.

O le disparas en la frente como en la película Fiel Amigo,

o la sorprendes por detrás y le das un golpe en la cabeza.

Te costará 10 pavos de todas formas.

¡La estrangulo por cinco y te quedas la cabeza!

No podemos tener a esta perra suelta

y que muerda a cada persona negra que vea.

Pareceremos unos paletos ignorantes.

Y también es malo para la gente negra.

¿Qué hicimos mal, Peggy?

Sé que has visto vídeos de negros y todo eso.

Necesito que me ayudes con tu amor por Puffy, Diddy y Snoopy.

¿Es por Ladybird?

Exacto.

Drivin' down the street in my Escalade

Drinkin' Cris like Swiss Miss In a chick parade

Sigue acariciándola y dándole premios

mientras lo asimila todo.

Mira sus joyas.

Así, chica.

Déjate llevar por la buena música y las joyas.

¡No! No te rindas.

Ven, ¡van a hacer una fiesta en la piscina!

¿No lo entiendes, Ladybird?

¡No se debe juzgar a un hombre por el color de su piel sino…

por su interior!

CENTRO DE ADIESTRAMIENTO CANINO K9

Hola, Srta. Stogner, ¿cómo lleva Lulu lo de morder almohadas?

Ese espray de manzana amarga es una maravilla.

Genial.

¿Qué problema tiene esta señorita?

¿Ladra mucho?

Seguro que no deja dormir a los vecinos.

No ladra, muerde.

¿Este encanto de perra muerde? No puede ser.

Solo muerde…

a la gente negra.

No sabía que era una cachorra con prejuicios cuando la adopté.

Era monísima.

Es absurdo.

Le aseguro que su perra no es racista.

Gracias a Dios.

Los perros siguen el subconsciente de sus dueños.

¿Qué quiere decir?

Que el racista es usted, Sr. Hill.

Mi novia es afroamericana.

Me repugna.

PROPANO STRICKLAND

- ¿Qué pasa, Hank? - No mucho.

Roger, no sabía que eras tú.

¿Qué tal? ¿Quieres café?

Ya me he echado. ¿Hay leche?

Aquí tienes. Leche para tu café.

Ya vale, Hank. ¿Te pasa algo?

Me han dicho que soy racista.

¿Racista? Pero si me conseguiste este trabajo.

¿El tío que te lo dijo llevaba pajarita?

No es agradable que te diga eso.

Te ha afectado bastante.

Sé que no eres así.

Pero si te sientes mejor, haz el test en línea

que mi cuñado nos hizo hacer en Acción de Gracias.

Es un buen test.

Dijo que soy "racialmente imparcial" y que me gusta la gente gay.

No me lo esperaba, pero soy feliz.

Enséñame ese test.

¡Date prisa!

Si no lo acabas a tiempo, ¡el test no vale!

Pero no sé qué teclas pulsar.

¿La "E" es para blanco o negro?

¿Y la "I" es bueno o malo? No lo sé.

¡Elige una!

No hay tiempo para pensar. Por eso funciona.

Es el subconsciente.

¡Vamos!

Esto es muy…

¿Qué pasa, chicos?

Hank hace un test de racismo.

- Vaya. ¿Es racista? - No sabemos aún.

Intento concentrarme.

¿Es que eres racista?

- Casi has acabado. - Silencio.

Este test debe ser un juego.

¿Cómo sabe si eres racista o no?

Casi acabas. Quedan un par.

MALO

Ya está.

Ahora a esperar a que cuente los puntos.

No creo que sea muy fiable.

Seguro que es un juego para pasar el rato.

"Los resultados muestran que se siente

- muchísimo mejor con la gente blanca". - ¿Qué?

Y la palabra "muchísimo" parpadea.

¡Tío!

El test se equivoca totalmente.

No me siento mejor con gente blanca que con otras.

Díselo, Roger.

¡Te eché leche!

Hasta el lunes no vendrá un técnico a arreglar la caldera.

Pero he hervido agua para un baño de espuma

y me sobra para una taza de té, sopa y hervir un huevo.

Vale.

¿Qué pasa? Vale, te cedo el huevo.

Hice un test absurdo de racismo por internet

delante de toda la oficina y fracasé.

Según los resultados solo me gusta la gente blanca.

¿Un test?

Date prisa. Ya casi lo tienes.

¡No me metas prisa!

No sé qué teclas pulsar.

¿Ves? Te dije que era absurdo.

Este test no puede demostrar nada.

No me creo que lo esté haciendo.

Ya has acabado.

Ahora cuenta la puntuación.

Ni siquiera me importa lo que salga, porque el test es…

¡Toma ya!

¿"Te sientes muchísimo mejor con gente negra"?

Es lo que dice el resultado.

Creo que es un buen test.

Mira si hay papel en la impresora.

Quiero imprimirlo.

Amén.

Sentaos.

En el sermón de hoy,

me gustaría que los niños se sentaran delante.

Me repugna.

¿Quién me dice el color?

- Blanco. - Blanco.

¿Y este?

- Negro. - Negro.

Muy bien.

¿Sabíais que Dios creó todos los colores

y los quiere por igual?

Por eso los metió en la misma caja.

Pero por desgracia, hay gente que prefiere

que en su caja estén las ceras blancas

separadas de las otras ceras.

La Reverenda Stroup nos ha dejado algo para aliviar nuestra carga.

Y en virtud de mi deseo de estar rodeada de gente negra,

te guiaré hasta el camino correcto.

¿Qué hago con esto?

Son muñecos de tolerancia racial.

Practica con ellos la interacción.

No jugaré con muñecos.

¿Le digo a la Reverenda Stroup que ni lo intentaste?

¿Qué tengo que hacer?

Lo primero es aceptar que tienes problemas con la gente negra.

Pero no los tengo.

No hay que juzgar a un hombre por el color de la piel,

- sino por su… - ¡Acéptalo!

Perdón, pero es parte del tratamiento.

¡Acéptalo!

Si los encontrasteis en mi cuarto, no los he visto nunca.

Tranquilo, son de tu padre.

¿Papá juega con muñecos?

No juego con muñecos.

Interactúo con ellos.

¿Puedo interactuar con ellos también?

Claro. Interactuemos juntos.

¿Has visto un gatito grande y peludo?

¿Cómo se llama tu gatito?

Se llama Whiskers, pero responde por Kee-Kee.

Ven, Kee-Kee.

Venga, Kee-Kee. ¿Dónde estás?

Abro yo. Seguid buscando al gato.

Puede que esté debajo de la mesa.

Ven, Kee-Kee.

¡No, Ladybird! ¡Espera!

¡Suéltalo!

Señor, hemos formado un círculo de oración

para rezar por el corazón racista de Hank Hill.

Sonreíd ahora a vuestro hermano

Todos juntos

Amaos ahora los unos a los otros

En el pasillo a la derecha

¿Tienes una fuga?

No pasa nada. La dejaré como nueva.

A lo mejor…

Tengo un destornillador magnético.

Estás tirando los tornillos al suelo.

Se van a perder.

Me llamó porque quiere mi ayuda,

así que déjeme hacer mi trabajo.

¿Qué pasa, Ladybird?

- ¡Quíteme al perro de encima! - ¡Para!

¿Pero qué pasa?

No sé qué le pasa.

Empezó a morder a este… hombre blanco.

¡El perro está loco! ¡Vete!

Está mordiendo a un hombre blanco, Peggy.

El adiestrador tenía razón.

Ladybird captó mi subconsciente.

No odio a la gente negra. Odio a los técnicos.

¡Eh!

Estabas enfadado porque no podías arreglar la caldera

y por eso Ladybird atacó a Mack.

¿Está aquí la Reverenda Stroup? Tiene que ver esto.

Vamos a buscarla antes de que empiecen otra canción.

¡Esperad! ¡No se vayan! ¡Ayuda!

Ya voy. ¿Hola?

¡Ay, mi madre!

Por favor, abra la puerta, Sr. Walker.

La reunión del Klan ahora es en La Casa de las Tortitas.

Puedo explicárselo.

Le prometo que no le morderá.

Eso me suena de algo.

No lo entiende.

No le mordió porque sea negro.

Sabía que me molestaba que me repararan la caldera.

¿En serio?

Sí. Mordió a otro técnico. A uno blanco. Lo comprobé.

Y es escocés-irlandés hasta la médula.

Le juro por mis 20 años vendiendo propano y accesorios de propano

que mi perra y yo no somos racistas.

¿Lo ves? Le gusta.

Eres buena, ¿a qué sí? Buena chica.

Sí que lo es.

Traducción: Noelia Vázquez Núñez