Original subtitles

¿Pero qué...?

Maldita compañía eléctrica.

Les digo que no quiero un agujero en la pared ¿y hacen esto?

YA VOY, ELIZABETH

Veo que has encontrado el túnel.

¿Este es el agujero del que hablabas?

Dale, ¿en qué estabas pensando?

¿Hacer un túnel debajo de mi casa?

Deberías sentirte halagado.

Míralo como un canal de amistad de doble sentido.

Puedo escapar a tu casa cuando vienen los federales,

y tú puedes escurrirte a la mía cuando te busque un marido celoso.

Siempre habrá maridos celosos de Hank por casarse conmigo.

No existe lugar en la Tierra donde pueda esconderse.

Normal que me haya caído. No están las vigas.

¿Eran eso?

Creía que era madera podrida del subsuelo.

Las usé para reforzar las paredes de mi túnel.

¿Querías que hiciera un túnel peligroso?

¿Lo querías, Hank?

Costará mucho trabajo reparar el suelo.

Y como todo es culpa tuya, no dejaré que me ayudes.

¿Puedo ayudar?

Sí, Bobby.

Diría que una vez al año se rompe el suelo y caigo.

Bueno, chicos, he alquilado una sierra circular de 6 000 rpm.

Boomhauer, ¿quieres cortar un poco de madera?

¿En serio lo preguntas?

Bill, puedes ser el siguiente.

Luego, yo y luego, Bobby, y ya está.

Bueno, no.

¡Kahn!

¿Quieres probar mi nueva sierra?

- ¿Cuántas RPM? - ¡6 000!

¡No!

Aquí viene el inspector.

Bobby, entra en casa.

- ¿Es usted el propietario? - Sí, señor.

Hank R. Hill, como decía en la solicitud del permiso de obras.

- ¿Ha recibido mi cheque de seis dólares? - Sí.

Junto con sus notas de la clase de tecnología.

Impresionante.

Ay, tío.

Lo admiro por contratar a personas con discapacidad.

Señor Hill, tiene un problema grave.

Sin vigas de suelo, es peligroso vivir en esta casa.

¿Y si no entramos en la cocina?

Tengo una nevera en el garaje, una parrilla de propano...

Así que problema solucionado.

¿Le parezco un idiota de Luz y Electricidad? No, señor.

Y tampoco no volveré.

¡PELIGROSO! NO ENTRAR

¿Etiqueta roja? No, no, ¡etiqueta verde!

Tiene que evacuar el domicilio inmediatamente.

¿Cuándo podrá volver?

Cuando hayan terminado las reparaciones.

¿Quieren un caramelo?

Sí, quiero un caramelo.

Me gustaría ver a estos hombres con casco.

No me importa quedarme con el abuelo. Pero no compartiré cama con GH.

Siempre intenta chuparme la teta.

Hank, Peggy, Dale quiere preguntaros algo.

¿Shug?

Mira, Hank, yo cavé un túnel. Tú te caíste.

Los dos cometimos errores.

¿Qué os parece si os quedáis en mi casa?

Puedes quedarte con el túnel.

Gracias, pero nos quedamos con unos familiares.

- Hank, venga. - Dale me vuelve loco como vecino.

Por algo no compartimos piso después del instituto.

La última vez que me quedé en casa de tu padre, me lanzó una granada.

Era de práctica, pero fue un gesto muy hostil.

Muy bien.

Gracias, Dale. Lo haremos.

Un baño extraño, sin luz.

Espero que el señor Gribble no cuente con una precisión total.

Siéntate si hace falta.

Yo lo hago cuando es necesario.

Va a por cien dólares...

Dale, ¿qué estás haciendo?

Nancy no me deja verla en el dormitorio. No la deja dormir.

Tienes que ver esto.

Un tío va a tragarse abejas por cien pavos.

¡Por el amor de Dios, Dale! ¡Son pasadas las diez!

Hank, ¡no uses ese mando!

Ya no hay buzón.

- ¿Tienes un buzón que explota? - Era el tuyo.

Y sí, lo tengo.

¡Dios mío! Es como si tuviera un bar.

Alguien se queda sin propina.

Estoy agotado.

Dale me ha despertado a las dos para verle levantar pesas.

Peggy, el tío levanta quince kilos.

Mirad qué trozo.

¿Qué es esto?

Podéis dormir aquí gratis.

Pero lo que consumís es otra historia.

Está todo aquí en la lista.

Agua, luz, dos rollos de papel higiénico.

Ya he tenido suficiente contigo, Dale.

Me terminaré los cereales en la obra.

¡Espero que me devuelvas el bol!

Hank, ¿has usado las toallas que había en el baño?

Solo son de decoración, las has estropeado.

Dale, eran servilletas.

Y dile a tu mujer que responda al teléfono con: "Residencia Gribble", no "hola".

No estás cortando demasiado recto.

¿No deberías quedarte dentro de las líneas?

Estás fuera. ¿Lo ves?

Ay, no, Dios mío.

Eh...

- ¿Eh? - ¿Eh?

HOSPITAL DEL CONDADO DE HEIMLICH

No me puedo creer que le haya cortado el dedo a mi mejor amigo.

Y acababa de releer el manual de seguridad.

No entiendo cómo ha podido pasar, Hank.

Yo suelo ser el borracho carpintero,

pero tú sueles ser muy cuidadoso.

¡Sí que fue cuidadoso!

¡Cuidadoso para que pareciera un accidente!

¡Me la has devuelto por lo que le hice a tu suelo cutre de linóleo!

¡Eso es mentira!

Nunca debería haberme mudado contigo.

Creo que tenemos un caso de violencia doméstica.

El tío grande ya le ha cortado un dedo al pequeño.

Siempre les pasa a los más jóvenes y guapos.

Si fuera por ti,

hubieras llenado de cemento mi túnel para que nadie lo usara.

Señor, ¿quiere presentar cargos por agresión?

¿Cargos por agresión?

¡Claro que quiero! ¡Agente, lléveselo lejos!

¡Y asegúrese de que violan sus derechos humanos!

JUZGADO DEL CONDADO

Señor Hill.

El señor Gribble lo acusa de dañar gravemente su dedo.

Su señoría, ¡fue un accidente!

Estamos malgastando recursos legales valiosos.

¡Protesto! ¡Conjetura!

¡Projetura!

¡Eso no es una palabra!

Señor Hill, controle sus arrebatos.

Emitiré una orden de alejamiento.

No puede acercarse a menos de 30 metros del señor Gribble.

¿Cómo? ¡Es una locura! Vivo a menos de 30 metros de él.

¿Cómo repararé la casa que él rompió?

¡Parece que tiene graves problemas de control de la ira!

Lo sentencio a asistir a clases de control de la ira.

Hasta que no apruebe, la orden de alejamiento seguirá vigente.

¿Control de la ira?

Eso es para tíos que escupen a los árbitros. Yo no lo necesito.

Lo necesita si quiere volver a vivir en su casa.

Dale, te estás quemando el dedo.

Gracias por el aviso. Aún no siento nada.

¿Qué decís?

Dale no siente nada en el dedo que le cortaste.

¡Accidentalmente!

Ya sabéis, Bill, Boomhauer, que si queréis,

uno de vosotros puede venir conmigo.

Primero aprueba la clase de gestión de la ira.

Le cortaste el dedo a Dale por cavar un túnel.

Una vez hice un chaleco con las bragas de tu mujer.

No me quiero imaginar lo que me harías.

Venga. No te haría daño.

Sabéis que no tengo un problema de ira.

¡Tengo un problema con los idiotas!

¡No te muevas!

Un paso más y tendrás que mudarte a una casa similar a varias manzanas.

No tiene buena pinta, ¿eh?

¡Maldita sea!

- ¡Ay! - Dios mío. ¡Tiene otro ataque!

¡Reza por nosotros!

ESCUELA STAUBACH CLASE DE GESTIÓN DE LA IRA

Demos una cálida bienvenida con nuestra ira controlada a Hank Hill.

- Hola. ¿Qué tal? - Hola.

Hank cortó el dedo a su vecino con una sierra en un ataque de ira.

No, no. Fue un accidente.

Mi vecino puso el dedo delante de la sierra.

Hank, amigo, a eso lo llamamos quitarnos las culpas.

"No es mi culpa, su dedo estaba ahí".

"No es mi culpa que sacara a una mujer de la carretera

cuando ella cambió de carril sin señalizarlo".

¿Verdad, Big Jim?

Tenía el móvil en una mano y un catálogo en la otra.

Esa basura recibió lo que se merecía.

La próxima vez que queráis llamar a alguien basura,

paraos e imaginaos a esa persona como una gran bolsa de basura.

Una gran bolsa de basura conduciendo su coche.

¿Y sabéis qué?

Tendréis que estacionaros porque os entrará la risa tonta.

A eso lo llamamos humor tonto.

HUMOR TONTO

- Hank, no te ríes. - ¿De una bolsa de basura?

- ¿Qué tiene de divertido? - ¡Uau!

Eres un montón de ira. ¡Madre mía!

Si te enfadas incluso en este ambiente pacífico,

estás en camino de tener un ataque al corazón o un derrame.

No estoy enfadado.

Estoy molesto de tener que venir a esta estúpida clase

durante los próximos ocho sábados.

¿Por qué no acaricias a un gato imaginario? Así.

Lenta y dulce y tranquilamente.

Yo la llamo Tranquilita.

Tranquilita la gatita. ¿Quieres acariciarla?

Paso.

Venga. Acaricia al Señor Gato Suave.

Ha dicho que no quiere acariciar al maldito gato invisible.

¡Déjalo en paz!

Gracias, tío.

Luego me dicen que si alguien hace algo estúpido,

tengo que pensar en algo relajante como: "Relájate, señor Pantalones Enfadados".

O "Baja esos humos, payaso gruñón". Es estúpido.

Tranquilo, muchachito.

Ese es el tipo de ira que te lleva a cortar dedos a la gente.

Peggy, tú más que nadie sabes que no lo hice a propósito.

Vale, Hank. Yo no estaba allí.

¿Es posible que en tu subconsciente

realmente quisieras herir a Dale?

¡No, es imposible!

Hank siempre ha estado enfadado.

En la guardería, cuando los otros niños usaban la pintura para manos,

él los golpeaba.

- ¡Eres una mentirosa! - ¡Amén!

ESCUELA STAUBACH

Ahora os enseñaré un baile que se llama "el baile para evitar".

¿Quién tiene un hijo que no ordena su habitación?"

La próxima vez que pases por delante de su habitación, cierra la puerta.

No mires lo que te enfada.

Solo haz este baile.

Cierra la puerta.

Venga, Hank. Levántate y haz el baile conmigo.

Uníos todos.

- Cierra la puerta... - Cierra la puerta...

Big Jim, ¿por qué no cierras la puerta?

Eres un delgaducho con la boca llena de diarrea.

Vale. Ira.

Prueba el humor tonto.

¿Puedes imaginarte caca saliendo de mi boca?

No. Me la puedo imaginar saliendo de mi culo.

- ¿Puedo ir al baño? - Claro.

Creo que yo también tengo que ir. Disculpa.

¿Te puedes creer las chorradas que nos vende?

Si no te enfadas nunca,

te conviertes en el felpudo del mundo.

Lee la Biblia.

Dios tiene mucho temperamento.

Si lo cabreas, acabas hasta el culo de langostas.

Lo miras mal, estatua de sal.

Es un segurata grande de un barucho.

Y nos hizo a su imagen y semejanza.

Es lo único que he escuchado hoy que tiene sentido.

Solo sé una cosa.

Ese flacucho no nos puede suspender por estar estreñidos una hora.

Vayamos a por una cerveza.

Gracias. Pero mi tiempo extra lo tengo que dedicar a reparar mi casa

antes de que vuelva el idiota de mi vecino.

Me dedico a construir muebles para casas de muñecas.

Quizás te puedo ayudar.

Hank Rutherford Hill, estás a menos de 30 metros de mí.

Y me gusta tanto reírme de la ley, como aplicarla arbitrariamente.

Lárgate, muchacho.

- Tenemos que cavar un túnel. - ¿Cómo?

Irá de casa de Dale a mi casa, a la de Boomhauer.

Un canal de amistad de tres sentidos.

¡Y no estás invitado!

Las únicas normas son no escupir y no cortar dedos de otros.

Seguramente no te gustaría, Hank.

Sí tío, no se permiten psicópatas.

¡Madre mía! ¿Vais en serio?

La calle es propiedad de la ciudad.

Como jefe de barrio, iré con todas los de la ley.

¿Y quién eres tú?

Hank, ya conoces a Octavio.

Es mi asistente masculino. Hace lo que quiero.

Ahora, ¡lárgate! ¡30 metros!

¡Cierra esa bocaza

o te meteré esa excavadora por la garganta

y cavaré un túnel hasta el sol!

Así se dice.

Qué bien sienta.

Atrás Hank, o te las verás con Octavio.

Gribble, no me importa si se queda o se va.

¿Dónde está el dinero que me debes?

Lo has oído.

Lanza la primera piedra, valiente.

Me gustan dos cosas: ¡construir muebles de muñecas y partir caras!

Y no veo muñecas por aquí.

¿Tú ves muñecas, Hank?

- ¡No! - ¡No! ¡Exacto!

¿Qué miras, amigo? ¡No me mires!

¡No me mires, perro de desguace!

¡Guau, guau! ¡Has conseguido que el perro ladre!

¡Lo has conseguido!

Los paramédicos dijeron que se enfadó tanto que le dio un derrame.

Fue rápido, pero seguramente muy doloroso.

Hank, tú duermes justo así.

¡Deja la pelota!

¡Te partiré la cara!

¡Estás fuera de control, Twiggy!

¡Apártate, gallito!

Ese podría ser yo.

No tiene por qué ser así, Hank.

Vas a una clase que te da herramientas para gestionar tu ira.

Te encantan las herramientas. Úsalas.

ESCUELA STAUBACH

Sé que muchos no creíais que llegaríais a la graduación.

Pero lo habéis hecho.

Bueno, no todos.

Por mucho que me duela, le fallé a Big Jim.

O sea, murió de ira.

Mis manos están atadas.

¡Es el momento de los diplomas!

Señor Hill, ¡enhorabuena!

Aquí pone "Hink Hall". Habéis invertido la "i" y la "a".

Esto puede dificultar que me quiten la orden de alejamiento.

Seguro que eso te pone de los nervios, ¿verdad, "Hink"?

Sí...

Pedazo de cara de almeja, has escrito mal mi nombre.

Eres solo un cuerpo con un gran bol de sopa encima.

Enhorabuena, tío. Has pasado la prueba final.

El siguiente, ¡señor Mangione!

¿"Chick" Mangione? ¡No soy una chica, soy un hombre!

Instalación de la nevera para cerveza, completa.

Tenemos cerveza.

- Usad los labios. - ¿Pero qué...?

¿En serio habéis cavado el túnel de las narices?

Pero os dije...

Muy bien. Tranquilo, oso rabioso.

¿Es Hank Hill?

No suenas a 30 metros.

No, caballeros.

Os alegrará saber que oficialmente no tengo ira.

Ahora que han cancelado la orden de alejamiento,

¿por qué no os tomáis una pausa de ese túnel oscuro

y disfrutáis de una cerveza fría aquí bajo el sol?

No perdáis el tiempo hablando con él.

Tenemos que cavar un lugar para dejar las latas vacías.

Chicos, quizás queráis salir aquí.

Hay un camión de la basura acercándose. Pesa unas cinco toneladas.

Y tu último túnel no me pudo aguantar a mí con el estómago vacío.

No hay tiempo para chácharas, Hank.

Tenemos peces más grandes que pescar.

El juego, caballeros, es Ochos Locos.

- ¡Por favor! ¡Os lo digo en serio! - Lo siento. No hablo "superficie".

- ¡Ah! - ¡Pare!

Mire, los idiotas de mis amigos alquilaron una excavadora

y están en un túnel debajo de la calle.

Si pasa por encima, seguramente los aplastará.

Amigo, solía ser como tú.

Bebía, merodeaba por ahí y me inventaba historias para llamar la atención.

Ponte las pilas.

¡Mierda!

Acaricia al gato. Acaricia al gato.

Venga, chicos. Salid de ahí, por favor.

Vigila la ira.

No quieres acabar como Big Jim.

¿Recuerdas?

Está muerto.

Eso es porque Big Jim tenía un problema de ira.

Esto es diferente: tengo un problema de idiotas.

Chicos. Venga. Salid.

¡Salid! ¡Salid! ¡Salid!

¡Si no salís ahora de este agujero de mierda,

cogeré mi sierra circular,

bajaré y os cortaré todos los dedos!

¡Moveos!

¡Venga, salid!

Vale, Hank.

Ahora que estamos fuera, ¿qué es tan importante?

He guardado mi cerveza más fría para mi mejor hombre.

Hablo de que... Te debo una, tío.

Gracias, Boomhauer.

Hank, he limpiado todos los envoltorios de hamburguesas de mi jardín

como me dijiste.

Es mi forma de decir: "Gracias por perder los estribos".

Y para demostrarte que somos mejores amigos de nuevo.

Conectaré nuestras casas con una pasarela de cuerda.

¡Dale!

Espera. Esta es la parte divertida.

¡Tiene tirolina!

Bueno, pillas la idea.

Sí, quiero un caramelo.

Traducción: Roser-Agnès Navarro