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Ayer el cartero pasó más temprano.

A las tres y media.

Ya, Peggy también me lo dijo.

Caballeros, os presento al futuro ganador

de la primera carrera de cortacéspedes del condado de Durndle.

¿Carrera de cortacéspedes? ¡Cómo se lo montan en Durndle!

Mi Mason 5000 y yo daremos 20 vueltas a la pista

a velocidades que rozan los 20 kilómetros por hora.

Vosotros tres seréis mi equipo de mecánicos.

¿Equipo de mecánicos? ¡Ni hablar!

Yo me apunto a la carrera de cortacéspedes.

- ¡Yo también! - No tienes nada que hacer, Gribble.

Muy bien, pues estáis todos despedidos del equipo de mecánicos.

Como no os compréis una Mason 5000 entre hoy y el día de la carrera

y no os la destrocen anónimamente,

preparaos para perder.

Dale, el que gana la carrera es el hombre, no la máquina.

Y te diré una cosa a ti, a ti y a ti.

Ese hombre soy yo.

¿Ahora vas a retirarte?

¿Te refieres a retirarme de la carrera o de donde estoy ahora?

Podría hacer ambas cosas, pero solo haré una de ellas.

Y esto es solo el principio.

¡Joder!

Otra vez la espalda...

Mamá, ¿por qué papá puede desayunar de pie y a mi no me dejáis desayunar con la capa?

Porque tu padre le tiene pánico a los médicos.

Hank, si no me fallan las cuentas,

este año te has quedado enganchado de la espalda cinco u ocho veces.

¿Vas a ir al médico de una vez?

No, solo me duele la espalda de entrenar para la carrera de cortacéspedes.

Anoche estuve tres horas practicando el arranque.

Si salgo más rápido que Boomhauer, se derrumbará mentalmente.

¿Por qué los que corréis en cortacésped sois tan pesados con el código de honor?

Yo cuando me encuentro mal voy al médico y no por eso soy menos hombre.

Es que yo no me encuentro mal.

Ya basta.

Toma, todo para ti. Quédatelo.

No quiero más comida basura en mi casa.

- Bill, ¿vuelves a tener ratas? - No lo sé.

Quiero perder peso para tener más posibilidades de ganar la carrera.

Bill, aunque perdieras 50 kilos

no serías capaz de doblar las curvas como yo.

Pues que sepas una cosa.

Sería incapaz de perder 50 kilos.

Y ya veo que no has practicado. Tienes el césped hecho una pena.

¿Qué has dicho de mi césped, Dauterive?

HOSPITAL DE ARLEN

- Gracias, Gina. - Doctor Tate.

A ver...

Señor Hill, tiene una hernia discal en la parte baja de la espalda.

¿Esto es común en gente que corre en cortacésped?

Esto no es culpa del cortacésped, es genético.

¿Genético significa mortal?

¡No!

Señor Hill, usted nació sin masa muscular en esta zona,

no hay amortiguación.

Lleva años sentándose encima de la columna vertebral.

Padece una enfermedad llamada Síndrome del Glúteo Reducido o SGR.

No entiendo nada. ¿Eso qué significa?

Señor Hill, no tiene culo.

¿Síndrome del Glúteo Reducido?

¿Pero esto cómo es posible?

Ahora le enseñaré una cosa. Gina, la gráfica.

Un momento, doctor.

Ya lo hago yo.

Esta imagen muestra un glúteo máximo sano.

Usted tiene este tipo de cuerpo.

Es una figura muy común de los suburbios.

Un hombre blanco de culo plano y barriga prominente.

La causa principal normalmente es el consumo excesivo de cerveza.

Yo no tengo el pompis tan plano como ese tío.

Le recetaré un aparato ortopédico para el glúteo.

Es una prótesis que se pone en el culo para aliviar la presión de la columna.

¿Quiere que me ponga un culo de mentira?

Señor Hill... ¿Considera que sus zapatos son pies de mentira?

SUMINISTROS MÉDICOS SOBIN

Aquí tienes la prótesis de glúteos.

A ver...

Se tiene que poner debajo de los pantalones.

Y... Creo que no tiene más misterio.

A ver cómo te va.

Las bolsitas están rellenas de solución salina.

El doctor Tate te ha recetado 1 700 mililitros para la nalga izquierda

y 1 500 para la derecha.

Qué interesante, ¿no, Hank?

Tienes una nalga más grande que la otra, igual que me pasa a mí con los pies.

Estamos hechos el uno para el otro.

En el pie izquierdo llevo un 39 y en el derecho un 39 y medio.

¿Cómo te lo notas, Hank?

Bien, supongo.

¿Se nota que llevo algo puesto?

No, qué va.

Disculpe.

Me he fijado en... ¿Es paciente del doctor Tate?

- No. - Sí.

Yo también.

Me llamo Dave, Dave Ulster.

Hank.

Hank Grill.

Al principio puede ser duro...

Si algún día quieres que charlemos o algo, llámame.

Muchas gracias, pero esto es un problema personal

y puedo apañármelas perfectamente yo solito.

Señor D Ulster arroba AOL punto com,

prepárese para el chiste del día de Peggy Hill.

¡Qué pasada!

Venga, papá. ¡Dale caña!

Haz sorbitos, no te la tragues de golpe.

Cortando el césped... Esto parece el instituto.

¿Y mi prótesis?

La necesito para cenar, mi padre llegará en diez minutos.

He puesto una lavadora de fajas y he metido la prótesis también.

- Está secándose en el tendedero. - ¡Se debe secar en una superficie plana!

¿Que no has leído las etiquetas?

¡Estoy aquí, Hank!

¡Date la vuelta!

¡Devuélvemela o te daré una patada en el culo!

¿No le estarías dando una patada a tu propio culo?

Es un aparato médico que me ha recitado el ortopedista.

Ya estoy aquí. ¿Y mi bistec?

Papá, entra en casa.

- Yo ahora entro. - Coronel, me ha ahorrado una llamada.

Siento decirle que su hijo lleva implantes de solución salina,

es decir, relleno en el culo.

- ¡Relleno! - ¿Pero esto qué es, Hank?

¡Llevas tetas en el culo!

No es para el culo, es para la espalda.

Didi, ven aquí.

Pon tus peras falsas al lado de las de Hank.

Veamos quién tiene los melones más grandes.

Esto ya es el colmo.

Papá, devuélvemela ahora mismo.

- ¡Que no la coja Hank! - ¡Bajad el volumen, paletos!

¡Estamos jugando a la patata caliente, señor Kahn!

¡Cógela!

¿Has descubierto algo, Octavio?

Bill está perdiendo peso, jefe. Solo come naranjas y bocadillos de jamón.

¡Mierda!

Confío en que ganaremos, pero entrenaremos mucho más.

Octavio, suelta a la gallina.

¡Así me gusta!

Hank, no te quedes mirando cómo Dale persigue a una gallina.

Recupera tus nalgas y vuelve a centrarte en la carrera.

No, paso de la carrera de cortacéspedes.

Es más, voy a quitar el césped y pondré trozos de madera.

Ya sabes que nunca me ha gustado el césped.

Hank, ha llamado Strickland.

Hay una urgencia de propano en McMaynerbury.

¿En McMaynerbury?

¿Aprenderán algún día?

No, no. Sube. Conduzco yo, que a ti te duele la espalda.

REPARACIONES DE TV Y VÍDEO

¿Hola?

Hank Hill, de Strickland Propane.

No encendáis ninguna cerilla.

Estamos aquí dentro, Hank.

¿Te acuerdas de mí, Hank?

Dave Ulster, de la tienda de suministros médicos.

Estamos en confianza.

Todos padecemos Síndrome de Glúteo Reducido.

Pero si Peggy me ha dicho que había una urgencia...

No fastidies...

Hank, yo soy Wayne. Hace cuatro años que llevo prótesis.

Phil. Seis años y medio.

Yo soy Larry.

Hace 18 meses que llevo prótesis de culo.

¡No puede ser! ¿Un grupo de apoyo?

Oye, esto no es ningún grupo de apoyo.

Somos amigos.

Tenemos intereses en común y quedamos dos veces al mes.

Esto no me puede estar pasando.

Tu mujer me ha explicado lo que te ha pasado con la prótesis.

Ya lo hemos hablado.

No sé de qué estás hablando.

Ni siquiera confirmo que tenga mujer.

Una cosa es que nos insulten,

pero que jueguen a la patata caliente con tu prótesis...

¡Por el amor de Dios, es un aparato médico!

¡Eso es lo que les decía yo!

Qué crueles, los hijos de fruta.

¿Sabes cómo se llaman?

Claro que lo sé.

Son mis vecinos, mis mejores amigos y...

Y mi padre.

Hank, nada de lo que digas saldrá de aquí.

¿Esta semana os habéis sentado en algún sitio guay?

Yo me ha sentado en el banquillo en el partido de mi hijo.

- Buen asiento. - Qué bien.

Peggy, siéntate, tengo que enseñarte algo.

Como lo ves, estoy sentado.

Y es gracias a ese grupo de amigos.

Y a la persona que se puso en contacto con ellos...

Dave Ulster.

Es broma, Peggy.

Vuelvo a tener sentido del humor y todo.

¡Ay, Hank!

Qué bien sienta volver a reír.

Ahora en serio, Peggy,

no vuelvas a inventarte una urgencia por culpa del propano.

Escúchame, recé y todo, Hank.

Y Dios me dijo: "No lo hagas".

Pero no le hice ni caso.

No iba a parar hasta que volvieras a la carrera.

¿La carrera?

No voy a seguir con esa tontería.

Llevaré la prótesis en casa y en el trabajo,

pero no pienso darles a mis queridos amigos y familiares

la oportunidad de ridiculizarme en público.

Aprieta el culete, relaja el culete.

Aprieta el culete, relaja el culete.

Ahora camina con el culete. Nalga izquierda, nalga derecha,

- nalga izquierda, nalga derecha... - ¡Bobby, eso es para mujeres!

¿Qué estás haciendo?

Tonificar mis glúteos en 30 días para no terminar como tú.

Ya sabes que me encanta estar sentado.

No te preocupes, hijo.

Seguramente no padecerás SGR.

Pero si padeces SGR,

puedes ponerte una prótesis de glúteo y sentarte en cualquier sitio.

Ya, pero tarde o temprano alguien se dará cuenta.

Y se reirán de mí.

Yo quiero que la gente se ría de mí por meterme brócoli por la nariz,

no porque tenga un problema.

Nalga izquierda, nalga derecha, nalga izquierda...

Hank, veo que esta semana sí que te sientas.

Pues sí.

Pero me gustaría ponerme de pie para decir unas palabras.

Quería daros las gracias por ayudarme a llevar la prótesis con orgullo.

A ver...

No lo estoy haciendo solo por mí.

Lo estoy haciendo por mi hijo.

Puede que herede mi distrofia muscular.

Para ayudar a mi hijo

voy a llevar una vida feliz y a dejar la vergüenza a un lado.

Empezaré por ganar la carrera de cortacéspedes de Durndle.

- ¡Eso es, Hank! - ¡Tú puedes, Hank!

Sabía que no me fallaríais.

Necesito al mejor equipo de mecánicos y lo tengo ante mis ojos.

¡Somos invencibles!

¡Los Glúteos Reducidos!

Lo llevaremos en las gorras y en las chaquetas.

Qué coño, lo escribiré en el cortacésped, encima de la pintura.

Si haces eso te reventamos las ventanas.

¿Qué dices?

Pensaba que éramos invencibles.

Siéntate, Hank.

Somos una sociedad anónima, no un grupo de monos de feria.

Muy bien.

Si os ponéis en este plan, ya lo haré yo solo.

Gracias, Hank. ¿Alguna novedad más?

GLÚTEOS REDUCIDOS

Hank, escribir "glúteos reducidos"

en el cortacésped quizás sea un poco arriesgado.

¿Por qué no pones lo que te dije yo? "Cuánto más seguemos, más reiremos".

Tengo una enfermedad genética que se llama SGR.

Lo siento, Hank.

Es que yo no sé lo que se siente.

Ya ves que yo no tengo ningún problema ahí detrás.

Espero que Bobby no desarrolle la enfermedad en 20 años.

No quiero que se sienta como un bicho raro.

Lucho para que no tenga que hacerlo él.

¡La carrera de la cura!

Buenas tardes, la Asociación de Carreras de Cortacéspedes de los EE. UU.

os da la bienvenida al circuito del condado de Durndle.

Empezamos las carreras a la velocidad de la luz.

Mira a Dale haciéndose el chulo con su Mason 5000.

¡Te vas a comer el humo de mi tubo de escape, Gribble!

- ¡Lo que tú digas, culito de melocotón! - ¡Pero si no he dicho nada!

¡Estaba hablando con Hank!

¡Os voy a machacar a los dos!

¡Corredores, a vuestros cortacéspedes!

¡La carrera empezará en un minuto!

Un minuto.

Vamos a ver, Octavio.

Ahora que ya he pasado la inspección, pon óxido de nitrógeno en el motor.

- ¿Eso es ilegal, no? - Sí.

Pero ganaré velocidad.

Con eso y lo rápido que va el Mason 5000 de por sí,

quizás mis pésimos dotes de conducción pasen desapercibidos.

¡Corredores, prended los motores!

Preparados, listos... ¡A segar!

Pues lo he hecho mejor de lo que esperaba.

No te pegues tanto, Culo Escuchimizado.

Vuélvemelo a decir al cogote,

señor con casco no homologado

por la Asociación de Cortacéspedes de los EE. UU.

¡Últimas diez vueltas!

¡Diez vueltas más y lo tenemos!

¡Le ha explotado la nalga izquierda!

¡No! ¡Es la nalga de pivotar!

Ahora no podrá girar hacia dentro.

EL INSECTO MUERTO DE DALE

Hank, solo quería decirte que estoy muy orgulloso de ti.

Que gane el mejor.

¡Y ahora la otra!

Me han petado las nalgas.

Estoy yendo sobre el cóccix.

No voy a poder terminar.

Sí que puedes. ¡No falta ni una vuelta!

¡A por todas!

¡Ay, me ha dado un tirón!

¡A por todas!

¡Apartaos!

Voy a salir de la pista.

¡Aquí estamos, sin pandero!

¡Fuerza, compañero!

¡Aquí estamos!

¡Sin pandero!

¡Fuerza, compañero!

Hank, ¡coge mi culo!

El ganador de la primera carrera de cortacéspedes de Durndle es...

¡Boomhauer!

¡Joder, hemos perdido!

¡Eres un pedazo de chatarra inútil!

Todavía puedo ganar a Hank. Eso es mejor que quedar primero.

¡Vamos, corre grácil como una gacela!

¡Puto Octavio, el tramposo se ha cargado el motor!

Dale Gribble con el Mason 5000.

Hank Hill con el cortacésped del Glúteo Reducido.

¡Están luchando por la sexta posición!

¡Esto merece una celebración!

¡Sexta posición!

Siento haberos defraudado por no haber ganado la carrera.

Oye, Hank, hay que tener agallas para hacer lo que has hecho.

Has quedado séptimo, ya estás clasificado para la carrera del año que viene.

Gracias por haber hecho lo que habéis hecho vosotros también.

Hay que tenerlos bien puestos. Sobre todo gracias a ti, Larry.

Todos íbamos a prestarte los implantes, pero yo me los saqué más rápido.

Muchas gracias.

Pues nos vemos el martes que viene.

Es precioso.

¿El motor es Briggs & Stratton?

Es Tecumseh.

Tiene diez caballos y medio.

Y...

Las almohadillas esas que llevabas durante la carrera...

Tengo un amigo al que le irían bien.

Pues toma, dale mi tarjeta a tu amigo.

Disculpa. Creo que a ti también te irían bien.

Peggy, vamos a la tienda de suministros médicos.

Necesito unas nalgas nuevas.

- Gracias, Gina. - Doctor Tate.

Traducción: Gemma Bosquet Sabaté