Original subtitles

Bobby.

¡Bobby!

¿Bobby?

Bobby está en lo que espero que no sea su lecho de muerte.

Más zumo, pajita más chula.

Recibido.

- Hijo. ¿No te encuentras bien? - No me beses, papá.

Podría ser contagioso.

37 ºC

No tienes fiebre.

Eso ponlo en mi lápida, por favor.

Me dan escalofríos de pensar

que hemos criado a Bobby durante 12 años sin internet.

Les deberían quitar la custodia a los padres sin internet.

¿Qué has encontrado?

Tiene fiebre del cedro o sinusitis.

También podría ser alergia a algo.

No tengo ni idea.

Vamos a llevarlo al médico.

¿Y si son solo cuatro mocos?

De temperatura está bien.

Cuando yo tenía su edad pinté el comedor con el hombro dislocado.

Estoy buscando información a toda velocidad.

Se ve que hay un grupo de rock que se llama Fiebre del Cedro

y me está complicando la búsqueda.

Strickland Propane, prueba la carne, no el...

Déjate de chorradas.

Hank, estoy en el hospital con Bobby.

Tengo que decirte algo importante.

¿Le pasa algo a...?

Ven inmediatamente.

CLÍNICA - OESTE DE ARLEN

RECONOCIMIENTO

¡Bobby, qué susto! ¿Qué ha pasado?

Me han estado pinchando la espalda con agujas.

Ah, te han hecho las pruebas de la alergia.

¿Aún quieres el tatuaje de Merlín?

Hank. Es grave.

Y es sobre Bobby.

Bobby tiene alergia a la caspa. Tu mujer me ha dicho que tenéis una perra.

A ver, un momento, Charlie.

¿Qué tiene que ver la perra con esto?

Bobby tiene alergia a la perra.

¿No era a la caspa?

¿Cómo sabes que no es Peggy la que tiene caspa?

¿Qué pasa? Estás en el cole con niños de todas partes.

Una vez cogió piojos.

Hank, la prueba era específicamente de caspa de perro.

Y tú una vez volviste de México con gusanos.

Las alergias pueden aparecer y desaparecer misteriosamente.

Es un campo fascinante.

Bañad a Ladybird tres veces por semana y después pasadle el aspirador.

Ya lo hago.

Hank, esa perra no puede quedarse en casa.

Si quieres tener un perro en casa, aquí hay una lista

de varias razas de perro que son hipoalergénicos:

los caniches o alguno que no tenga pelo.

¿Un caniche?

¿Y por qué no cojo un gato y me hago un cambio de sexo?

¿No podemos darle algo a Bobby y ya?

Podrías ponerle inyecciones diarias, pero...

Bobby ya lo ha pasado bastante mal con la prueba.

Hay pastillas. No son muy efectivas

y los efectos secundarios incluyen somnolencia y sangrado rectal.

Diría que lo más fácil es prescindir de la perra.

Probaremos las pastillas.

Tú solo dímelo y Ladybird morirá en extrañas circunstancias.

Sé de varios venenos que saben a la carne que tanto les gusta a los perros.

Hank, yo podría quedarme con Ladybird.

Una vez me olió y no pareció muy disgustada.

Gracias, Bill. Pero Ladybird se merece algo mejor.

Por supuesto.

Cuando era pequeño teníamos un perro.

Lo teníamos fuera, en su caseta.

Hank no quiere saber nada de tu perro.

No, Bill tiene razón.

Podría construirle una caseta a Ladybird.

Quería hacerle una cuando era una cachorrita,

pero Bobby estaba a punto de nacer y me lié a hacer una cuna.

Quizás ahora sea buen momento para volverlo a intentar.

Si tenéis alguna sugerencia para mejorarla,

decídmelo antes de que pida los permisos.

Yo creo que es pequeña.

Es una maqueta, Dale.

Ah, entonces está bien.

Hank, Bobby solo puede respirar por la boca.

No sé ni si llevarle la comida.

Dale más pastillas.

Todavía tengo que ponerle los rodapiés y atornillar las paredes a la base.

Vamos a ver, Hank.

Me encantaría darle otro puñado de pastillas,

pero lleva durmiendo 18 horas.

Peggy, yo estoy tan preocupado como tú, pero necesito más tiempo.

No puedo arriesgarme a que la perra muerda algún cable suelto.

El suelo está calentito.

He puesto calefacción por suelo radiante.

¿Sabes que los perros pierden el 80 % del calor a través de las patas?

Bueno, eso me dijeron los de la tienda, quizás inflaron el porcentaje.

"Aunque hoy empieces una nueva vida en el Palacio de Persalles,

siempre tendremos la puerta de nuestro corazón abierta para ti.

Esperamos haber hecho tu nuevo hogar tan maravilloso

como tu has hecho el nuestro durante estos 13 años".

Luanne, el champán.

Perdóname.

¡Métela dentro!

Hemos venido a ver cómo inaugura la caseta.

No será fácil.

Hace 13 años que duerme a los pies de nuestra cama.

- No es culpa de Ladybird, es culpa mía. - ¡Claro que es culpa tuya!

He cometido el típico error de arquitecto.

La he diseñado pensando en mí, no en el cliente.

Lo solucionaré rápido, te lo juro.

La gran inauguración será en 36 horas.

Esta vez no habrá regalos.

¡Bill, hoy no!

¡Aborta misión!

He puesto el rascador cerca del dispensador de comida

por si Ladybird quiere rascarse y comer al mismo tiempo.

Hank, en mi casa estará bien.

Ladybird no quiere ni entrar en su caseta.

Y su caseta es mucho mejor que tu casa.

Quizás en lugar de tres podrías tomarte seis o siete.

Lo que tú digas...

No son muy útiles para lo de la perra, pero mira qué puedo hacer.

Bobby, esto no puede ser bueno.

Hank, solo te lo digo para avisarte: mañana mismo rapo a la perra.

La echaré de casa por la mañana.

Dale una última noche.

La alergia no le desaparecerá en un par de minutos.

La casa está llena de caspa de Ladybird.

Tendremos que pasar la vaporeta por todos los muebles,

cambiar la moqueta...

Tendremos que lavar o llevar a la tintorería toda nuestra ropa

y pasar la aspiradora por todas partes.

Oye, Ladybird no ha entrado en la caseta.

Es un espacio libre de caspa.

El filtro del aire funcionaría mejor en una habitación pequeña.

Por menos de lo que nos costará limpiar la casa,

podríamos pagar otra tele y enchufarla a la antena.

Hank, no pienso ponerle tele a la perra.

No, Peggy, no digas tonterías.

Yo estaba pensando en que...

Bobby podría vivir en la caseta.

Es buena idea.

Bobby solo tiene 13 años, es joven. Será una experiencia divertida.

Pero Ladybird ya tiene 13 años.

No le queda mucha vida por delante y ya tiene sus costumbres.

Es una idea magnífica.

Ladybird.

Papá te trae la cena.

Serás como Tom Sawyer, Bobby.

Pero en lugar de una balsa, tendrás una caseta.

Bobby, ya le has dado el gusto a tu padre un rato.

Ya puedes salir.

Sal... ¿Por qué no sale?

Debe estar atascado.

Me quedo.

Bobby, no sé qué te habrá dicho tu padre,

pero te querrá igual tanto si te quedas como si no.

Mamá, es la casa perfecta para independizarme.

Me gusta el barrio.

No tendré que cambiar de colegio y está al lado de casa de Connie.

Bobby ya es mayor, Peggy. Es hora de que abandone el nido.

Tenemos que tirar adelante, mamá.

Qué menos que invitarnos.

Tampoco pido mucho.

Peggy, nosotros no pasamos por la puerta.

Me alimentaré a base de pizza hasta que papá me instale la cocina.

Le he robado una botella de Chianti a mi padre.

He tirado el vino para poner una vela.

Estas vistas al callejón no tienen precio.

Hola, Peggy Hill.

Connie quiere que Bobby venga a casa a jugar.

¿Ya se encuentra bien, no?

Me alegro de que te divierta tanto la enfermedad de mi hijo.

Si él viviera en una burbuja de plástico, yo estaría comiendo con Elton John.

Pero como vive en una caseta de perro...

Me parto.

¿Sabes qué sería divertido? ¿Sabes qué sería divertido de verdad?

Que Connie se rompiera una pierna.

PARKING RESERVADO PARA PERROS DE SAN HUBERTO

Mira, Bobby nos ha mandado una carta.

Al parecer no podrá ir a la fiesta de aniversario de los Gribble.

Hank, la gente ya dice cosas.

Que digan lo que quieran.

Yo creo que esto le irá bien a Bobby.

Empezará a ver cómo es el mundo real viviendo en la caseta.

Y mira qué pedazo de estudio te ha quedado.

Pues sí, ya hace tiempo que me lo merezco.

Pero he convertido a nuestro hijo en un extraño.

Prefiero seguir en el trastero.

Bueno, si crees que será lo mejor...

Instalaré a Ladybird en la habitación de Bobby.

No dejes que Ladybird, LB, entre en la habitación hasta que acabe.

Quiero que sea una sorpresa.

Aquí tienes tu correo.

Ahora todo el mundo quiere venderle una alarma para casa a Bobby Hill.

Tu madre tiene ganas de verte.

¿Qué te parece venir a cenar el jueves?

El jueves tengo timba de póker. La stripper llega a las 9.

¡Que es broma, hombre!

Llega a las 8.

¿Me lo pasas?

Un frisbi más y abro una tienda.

¿Vas a quedarte todo el cojín?

Bobby, está lleno de pelo de Ladybird.

¡Qué alivio! Pensaba que me estaba quedando calvo.

Oye, no estás estornudando ni escupiendo nada asqueroso.

Quizá sea por las pastillas.

Ahora me tomo dos de amarillas y media de roja.

El corazón ya no me late tan raro y no he llorado tanto en clase.

¿Tienes la alergia controlada?

Sí, ¿qué bien, no?

Pero las noticias me siguen pareciendo un coñazo.

Supongo que ahora volverás a vivir a tu casa.

Quizás ya esté recuperado, pero no soy tonto.

No pienso irme de la caseta.

¿Entendido?

Connie, mírame.

¿Entendido?

Dilo.

Entendido.

Perfecto.

Ya están listas las tostadas.

CLUB DE TIRO DE ARLEN

Yo tengo casa propia.

Hola a todos.

Mirad qué han hecho los del club de tiro por nuestro aniversario.

Después del postre nos dispararán 15 balas al pecho.

Una por cada año de feliz matrimonio.

Poneos en fila, de uno en uno, para coger el postre.

De uno en uno.

Qué pena que no haya venido Bobby.

Le hubiesen encantado los postres.

Si queréis os podéis llevar lo que sobre...

...para el perro.

Mi hijo no se va a alimentar a base de sobras.

Tienes razón.

Si les dejas comer en la mesa después ya no se comen el pienso.

La caseta...

LIMPIEZA A VAPOR

Vamos, Ladybird, no quiero insistir más.

Por favor, Ladybird, pórtate bien.

Es culpa mía, Peggy.

La he criado en una casa de verdad.

No me queda otra...

Tienes que sacarla para hacer sus necesidades.

No meará en su propio jardín.

A mí me pasa igual.

Cuando le pongas agua,

échale dos cucharaditas de vino tinto, le van bien para el corazón.

Seamos realistas...

A ninguno de los dos se nos dan bien las despedidas.

Ya nos veremos otro rato.

Ve a lavarte.

Aquí no se come con las manos sucias.

Podéis ir cenando sin mí.

Yo me pediré una pizza.

Vamos a cenar pollo y brócoli.

Ya te daré un trozo de pizza si quieres.

La pizza que te vas a comer será de pollo y de brócoli.

No tendrá ni masa ni salsa, pero sí que tendrá un montón de queso

porque así es como lo hace tu madre.

Mamá, el pollo y el brócoli están buenísimos.

Ostras, esto ya lo he vivido...

...antes.

No puede ser. Bobby, cariño, ¿estás bien?

¿Ha entrado Ladybird en casa?

- ¿Hank? - No.

Bill la ha sacado a pasear. Me ha dado la patita, pero...

¿Qué iba a hacer? ¿No darle la mano?

Eso es de mala educación.

De mala educación.

Hank, podrías haber entrado caspa en casa.

No os preocupéis.

No hace falta que me volváis a mandar a la caseta.

Hola, soy Bobby Hill.

Quería pedir una pizza familiar con un poco de todo.

¿Ladybird?

Lo siento, es que no sabe hacer sus necesidades en su jardín.

Peggy, te lo dije.

El sótano está limpio como una patena.

No debería haber empezado por este libro.

Es muy intrigante. No soy capaz de dejarlo.

Peggy, está todo limpio.

Ya hemos repasado la casa dos veces.

Hank, ayúdame.

Seguro que los plafones están llenos de caspa de la perra.

No veo nada, pero sé que hay un montón.

¡Ve haciendo las maletas, cabrona!

Dame un trapo.

No me digas que anoche no me comí esto.

Eh, ¿qué estás haciendo?

Limpiando un poco.

A mí me gusta tal y como está.

Por eso mismo está así.

Tu caseta era la más bonita del barrio.

Ahora no debe de estar ni entre las diez primeras.

¿Por qué no vuelves a casa?

Tu padre ve cada noche cómo otro hombre acaricia a su perra.

Cada vez que Ladybird mueve la cola, tu padre muere un poquito por dentro.

Oye, fue mi padre el que tuvo la idea de que me mudara aquí, así que relaja.

Está todo pensado.

Mientras siga estornudando, la vecina no puede decir ni mu.

¡Nada de visitas sorpresa! ¡Fuera!

¡Sal de aquí!

¡Fuera, fuera!

¡Vete!

¡Vamos, dáselo a Bill!

¿Que es para Bill?

Eres una monada.

Ese juego me lo inventé yo.

Es nuestro juego.

Yo también quiero jugar.

Se parece más a Bill después de una semana que a ti después de diez años.

Nunca había visto a esta perrita tan contenta, tío.

Eso sí que es vida de perros.

La mejor amiga de Bill.

¿Quieres una cerveza, tío?

No quiero asociar la cerveza con este dolor que siento.

Bobby, te he traído un ambientador.

¡Bobby!

Ven aquí, Bobby Hill.

¿Nos han robado?

Se han llevado hasta la moqueta.

Los ladrones no lijarían y barnizarían tres veces el suelo tan bien.

Hemos limpiado la casa de arriba abajo por ti.

Aquí se podrían fabricar chips informáticos y todo.

Que no te dé miedo respirar, Bobby.

Solo así sabremos si nos hemos librado de toda la caspa.

Mierda.

Te dije que tendríamos que haber limpiado el techo.

Pero el tío ese se puso muy pesado.

La casa ha quedado vacía.

Sin moqueta, sin perro...

Sin hijo...

Creo que voy un rato a casa de Bill.

Hank, recuerda qué dijo el médico.

No deberías ni tocar a Ladybird.

Hank, tienes cinco minutos.

No diré su nombre

porque se pondrá muy contenta y se me echará encima.

No puedo dejar que ocurra.

Ay, ya mueve la cola.

Dale, rápido, pégale la cola a la pata con celo.

Ya voy.

¿Ladybird? No, sal de aquí.

Mira, papá, me he curado.

He encontrado una combinación de pastillas que funciona.

Mira.

Qué bien, bienvenida a casa.

- Y tú también, chaval. - Gracias, papá.

- Aquí tienes. - ¿Estamos?

¡Eso es!

Estoy en una tutoría con un cliente.

No hagáis tanto jaleo.

Vamos a ver...

Agua.

Agua.

Perfecto.

Así me gusta.

Hemos venido a ver cómo inaugura la caseta.

Traducción: Gemma Bosquet Sabaté