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He hecho un hueco de 30 por 20 por 35 centímetros

para esconder el regalo de Navidad de Bobby.

Cuando vayamos a la tienda, buscad algo que mida eso más o menos.

El año pasado escondí tan bien el regalo de Joseph que aún no lo he encontrado.

Era un cachorrito monísimo.

¿O debería decir un perro monísimo?

No hay nada como la cara de un niño la mañana de Navidad.

¿Cómo es?

Es lo mejor del mundo.

Sin tener en cuenta los cientos de momentos especiales

que todo padre comparte con su retoño.

Qué suerte.

Creo que me voy a casa, solo. Me comeré un buen pastel de carne.

Hoy toca de pavo.

¡Hasta luego!

Oye, Bill.

Tengo que hacer unos recados.

Me toca ir a la oficina de correos. ¿Te vienes conmigo?

Lo pasaremos bien.

Si metes un billete de cinco en la máquina para que te dé cambio

será como si estuvieras en Las Vegas.

Mira cuántas cartas.

Yo llevo seis semanas sin recibir una carta.

En estas fechas están muy liados. Se les acumula el trabajo.

Quizás han perdido tus cartas.

Seguro que es eso.

Me llamo Bill Dauterive.

Al parecer habéis perdido mi correo.

Voy a revisarlo.

Oye, no vas a encontrar ninguna carta para mi amigo.

Ya lo sé, estoy haciendo el paripé.

Mira también si hay algo para William Dauterive.

Bill es el diminutivo de William.

Si quieres cartas, aquí tenemos dos sacos llenos.

Son todas para Papá Noel.

Cada año hay voluntarios que cogen un par de cartas

y compran regalos para hacer felices a los niños.

¡Qué buena idea!

Creo que cogeré una.

¿Te animas, Bill?

Harías muy bien de Papá Noel.

Y no lo digo por la barriga.

¿Tú crees?

¿A este tío qué le pasa?

Los niños se le dan bien.

Los adultos y los días festivos se le dan un poco peor.

¿Alguien sabe dónde he puesto el celo?

¿Has mirado en mi barbilla?

Cada año caes en la broma de la barba de celo de Dale, Peggy.

Pues sí, tienes razón.

Y siempre me la tomo con humor.

Es la primera vez que envuelvo regalos.

Me acabo de cortar el dedo. Es profundo.

Pero no es nada comparado con el dolor de los años anteriores

cuando no a quién hacerle regalos.

OFICINA DE CORREOS

Matthew puso que le gusta la música, así que le he comprado un trombón.

Me muero de ganas por ver qué cara pone.

Pero los regalos no los das tú.

Tú los compras, los envuelves,

y nosotros los enviamos y ponemos "Polo Norte" de remitente.

¿Y el cartero va disfrazado de Papá Noel?

- No. - ¿Cómo que no?

Todos los niños tendrían que ver a Papá Noel.

¡No me lo creo!

¡Está nevando!

¡Está nevando!

¿Cómo puede ser?

Peggy, es verdad, está nevando.

Esto no es nieve.

Estamos a 17 grados.

Esto es la espuma que echan en las pistas cuando los aviones van a estrellarse.

¡Bobby, ven aquí!

CASA DE PAPÁ NOEL

¿Abrirás el regalo antes de Navidad?

- No. - Así me gusta.

Te has portado muy bien.

¡Abridlos ya!

¡Muchas gracias, Papá Noel!

No han tenido una Navidad decente desde que se fue su padre.

- Deja que te pague los juguetes. - No.

¿Para qué necesitaría dinero Papá Noel?

Los juguetes los hacen los elfos.

Ha alquilado las máquinas de nieve, las luces...

Parece una feria.

Me gustaría saber qué le parece esto a Jesús.

Es Navidad y Bill está contento.

¿Quieres saber qué le parece a Jesús? Le parece perfecto.

Anda, qué bien.

La misa de Navidad de mañana

es justo entre el partido del Aloha y el partido del Oahu.

Y podemos terminar el día viendo el especial navideño de Smackdown.

El especial navideño de Smackdown...

Ya lo he encontrado.

Estará Dennis Rodman haciendo de árbitro invitado.

Madre mía, le darán un sillazo en la cabeza que ya verás tú.

- Eso es muy violento. - A ver, espera.

Lo siento, Bobby.

Es para mayores de 14 años.

Que yo sepa todavía tienes 13.

¡Venga ya, papá!

Hagamos una cosa.

Cerraré los ojos cuando las cosas se pongan feas.

Buen intento, chaval, pero ya sé cómo miras la tele.

No parpadeas nunca.

¡Feliz Navidad!

Empieza a canturrear, papá.

No parecerá Navidad si no oímos "El tamborilero".

Hago lo que puedo.

Espera, eso ha sido sarcasmo.

No tienes el más mínimo interés

en ver a ese muchacho tocar con todo su corazón, ¿no?

Pues no.

Te aparco el coche por cinco dólares.

No nos responsabilizamos de pérdidas o hurtos.

Dale, aparcaré delante de mi garaje.

Ese parking está lleno.

Bill me ha dicho que puedo aparcar coches al lado de la piscina de casa de Luanne.

¡Arcadio!

Ven a aparcar el coche.

¡No lo rayes!

- ¿Comprendes? - Sal de en medio.

¡Habéis vuelto!

¡Hola!

Quiero agradecerte de algún modo todo lo que estás haciendo.

¿A Papá Noel le gusta el pollo?

Frito, adobado, asado y hervido.

Cuando pasen las fiestas te haré pollo para cenar un día.

¿Y tú cenarás conmigo?

Ay, Bill, deja que te dé un buen abrazo.

¿Ha sido ella la que le ha propuesto la cita?

Sí.

Han quedado para comer pollo.

Supongo que podemos aguantar este jaleo

si a cambio Bill pasa tiempo con una mujer que sabe que él está con ella.

Exacto. Y solo es hasta Año Nuevo.

Después lo quitará todo.

¿Sabes qué podemos hacer? Imaginarnos que es el sonido del mar.

A mí me funciona.

El año empieza de maravilla.

Indiana ha perdido y Bill ha disfrutado de la Navidad.

Y ahora está quitando las decoraciones

en lugar de intentar ahorcarse con las luces.

Ha contratado a profesionales o a aficionados muy entregados.

¿Y esto?

ALQUILER DECORADO

Cada año empiezan antes a poner las decoraciones de Navidad.

¡Hola!

Quitaos los zapatos y entrad.

Enero es el mejor mes para alquilar el hinchable de Papá Noel.

He cogido una oferta muy buena.

¿Y si lo desmontamos?

Yo creo que sería lo mejor.

- Yo te ayudo. - ¡No!

No desmontaré la casa de Papá Noel.

¡Mirad qué contentos están los niños!

¡Saltad!

Ya veo que les encanta saltar.

Una persona a la que respeto mucho me dijo

que en Navidad se tiene que ser generoso y cariñoso.

Ya, todos recibimos la postal de Navidad de Boomhauer.

El mes pasado, en diciembre.

Hank, estos niños ya tendrán tiempo de saber lo dura que es la vida.

Si ahora puedo hacerles felices y darles cariño,

¿por qué no debería hacerlo?

¿Por qué estás en contra del amor, Hank?

Creo que me he venido arriba con los propósitos de año nuevo.

¿Quién dice que el bigote tiene que cubrir todo el labio?

¡Feliz día de Martin Luther King Junior!

¿Por qué no lo celebráis saltando un rato en mi hinchable?

¿Has hablado con mi padre?

Que sepas una cosa: no somos niños pequeños.

Ya no saltamos en los hinchables.

¡Hola!

Llegas justo a tiempo.

¿Todavía sigues con esto?

Sí, ahora estoy en casa.

Con estas pintas ya no me dejan entrar en la base militar.

¿Y los niños?

Sam y Emma, ¿verdad?

Están con la niñera.

- Pensé que podíamos... - ¿Puedo irme antes?

No creo que vengan más niños hoy.

Vale.

Nos vemos mañana a las nueve en punto.

Es el enano de Arlen.

Venía con el hinchable.

¿Vamos a comer?

Cómete tú el pollo.

Puedes quedarte la olla.

Pero vendrás con los niños el domingo para cortarles el pelo, ¿no?

Me gusta que lleven el pelo largo.

Pero...

LAVANDERÍA 24 HORAS

¡No!

Tendrías que haberlo lavado en frío.

Ya, pero no se hubiesen ido las manchas.

Hola. Soy el Papá Noel de la calle Milton.

Yo soy Wally. Oye, Papá Noel, ¿me dejas dos pavos para la secadora?

Claro, ¿en cuál tienes la ropa?

La tengo secándose unas manzanas más allá.

Ahí nadie tiene espíritu navideño, no sé me explico...

Te explicas perfectamente.

Tengo un montón de vaqueros azules.

¿Te has puesto nunca unos vaqueros mojados?

¡Es la mejor Navidad de mi vida!

Bill, ¿por qué no llevas a Marilyn a cenar a algún sitio bonito por San Valentín?

A las mujeres les encanta San Valentín.

Dicen que es muy romántico.

Marilyn ha desaparecido.

Normal.

Bill, hasta Troy Aikman se quita el uniforme cuando termina la Superbowl.

¿Cómo lo sabes?

¡Id a un hotel!

¿Sam?

¿Emma?

¡Santa! ¿Te acuerdas de mí?

Soy Wally.

El de la lavandería.

¿Qué hacéis aquí?

Espero que no te importe.

Les dije a mis colegas que eras un crack y querían conocerte.

Exacto. ¿Nos das dinero?

- Lo que quiere son caramelos. - Ya no tengo caramelos.

Pero me quedan cinco kilos de cereales en forma de reno.

¿Y esto...?

¿Quién ha sido?

¿Heineken?

Menuda piscina.

¿Y si nos tiramos? A ver si flotan...

No me tiréis más latas de cerveza en el jardín.

Y deja de leerme la camiseta.

¿Has perdido algo?

Voy a hacer un arresto ciudadano por allanamiento de morada.

Sí, claro.

Va en serio. No será la primera vez.

¿Por qué tienes las llaves de Bill?

También quedas detenido por robo.

Me las ha dado él.

Sal de aquí o seré yo el que haga un arresto ciudadano.

¡Joder! Cuando Bill llegue a casa...

- Cuando Bill llegue a casa... - ¿Qué cojones estás haciendo?

¿Qué cojones estás haciendo?

Hoy ha pasado algo...

¿Qué pasa, Wally?

Te he comprado un regalo.

Es una lijadora.

Pero eso no es todo...

¿Qué pasa?

Puedes decírmelo.

Puedes decirme lo que quieras.

Le he mentido al chico de la ferretería.

Le he dicho que era para mi padre.

Toma.

Podrías aprovechar la marca de la rueda y hacer un jardín zen japonés.

Conozco a un japonés que te puede dar cuatro piedras.

¡Hola!

Hemos ido al súper y Wally ha hecho algo precioso.

¿Qué ha hecho? ¿Se ha montado en el monociclo?

¿Ha hecho malabares?

¿Ha encontrado una manera adorable de cargarse mi jardín?

No, Hank.

No estoy diciendo que Wally no sea problemático,

pero es un chaval muy auténtico.

De lo de tu jardín ya me encargo yo.

Ya te arreglaré los desperfectos.

¿Te parece bien?

Me parece bien.

Ha bloqueado la guía de canales.

Ahora no sé ni qué no puedo ver.

Mi padre me está tocando mucho las narices.

Me parece que es vuestra primera vez, así que solo os cobraré un dólar.

¿Por qué?

Por la cerveza.

Vámonos...

¿Por qué? ¿Porque la cerveza no es para mayores de 14?

Dame una, chaval.

¿Qué pasa?

Un dólar por un litro es un ofertón.

Ya.

Normalmente bebo cervezas de 750 cl, pero, bueno, es fin de semana.

Ven aquí.

Piénsalo bien, Connie.

Cuando seamos adultos y estemos casados podremos hacer esto cada noche.

Ya ves, y quiero tener una casa como esta.

Con suelos mulliditos y ventanas de plástico.

Mirad las estrellas.

Hay... Ostras, hay un montón.

- Ya ves. - Qué pasada.

¿Sabéis cómo bajar la borrachera?

Poneos a saltar para eliminar el alcohol.

¿Bobby?

¿Qué pasa, papá?

¡La cerveza está buenísima!

Tú, tú y tú, ¡para casa! ¡Ya!

Y tú vete de aquí de una vez por todas.

¡No puedo más!

Se ha acabado la mierda esta de la Navidad.

¡Bill!

¡Me cago en todo!

Los hay que intentamos criar a nuestros hijos

para que sean buenas personas.

Para que no sean niños que matan a sus padres mientras duermen.

- Niños buenos como Bobby. - Wally me ha dicho que nunca me mataría.

La comunicación es muy importante en una relación paternofilial.

¿Pero...?

¿Esa es mi lijadora?

No, es mía.

Me la ha regalado Wally.

¿Y por qué tiene el mismo número de serie que la garantía de la mía?

¡Hombre, Hank!

Ya sé que toda historia tiene dos caras,

pero Hank se pasó la semana pasada chuleando de su nueva lijadora.

¿De dónde crees que he sacado la idea?

El pesado ese iba de un lado a otro con su superlijadora.

Entonces pensé:

"Bill es mejor persona que este imbécil. Se merece tener una lijadora".

Y te la compré.

Ya, pero es que Hank tenía el papel de la garantía...

Así que vamos con esas...

Hank el bueno y Wally el malo.

Yo no he dicho eso.

Pero quizás no fue buena idea darles, bueno, venderles cerveza a los niños.

¡Eres igualito que mi padre!

- ¿De verdad? - Sí.

Él tampoco creía en mí.

Pero al menos tenía moto.

Wally, construir una relación estable no es fácil.

¡Debemos trabajar duro!

No me gusta trabajar.

He hecho diez abdominales y he intentado hacer una flexión.

¿Puedo irme a dormir ya?

Podías haber dormido anoche, chavalote, pero decidiste salir de juerga.

Coge un trapo y ponte a limpiar las ventanas.

Me ha dado hasta pena despertarle esta mañana.

Pero cuando me ha dicho que la resaca ya era castigo suficiente

le he tirado colchón abajo.

¡Wally se fue anoche!

¡Es culpa tuya!

¡Has destrozado mi familia!

Wally no era tu familia, por Dios.

He tirado bombonas de propano que serían mejor hijo que Wally.

¡Pero es lo único que tengo!

Pobre Bill.

No tendría que estar tan solo,

pero así se quedará.

A ver, ¡ya lo tengo!

Bill quiere tener un niño.

Y la uretra de Hank es demasiado estrecha para tener otro hijo.

Ergo, Bill tendría que inseminar a Peggy.

Y todos contentos.

No me ha dolido.

¡Nancy!

¿Qué?

¿Dónde estás?

Me ha llamado Wally.

¿Dónde está?

- ¿En la cárcel? - Sí.

Se han inventado los cargos.

No sobrevivirá en la cárcel.

Ayúdame a sacarlo de ahí.

Ni de coña.

La cosa se fue de madre

porque no le dejaste las cosas claras a Wally.

Hank, por favor. Tenías razón.

No tengo ni idea de ser padre.

Todos los libros sobre este tema los han escrito cómicos

y nunca sé cuándo están de coña y cuándo no.

Por favor, acompáñame.

- No. - Tú siempre lo haces todo bien...

Pero si alguna vez fallaras, yo estaría ahí para ayudarte.

¿Puedes coger tú el coche?

Wally todavía no me ha devuelto el mío.

COMISARÍA DE ARLEN

El coche estaba lleno de cartones de tabaco, salchichón, mecheros...

Vicio y más vicio.

Dice que estabas de acuerdo

con que usara tu tarjeta de crédito y tu coche.

¿Es verdad?

El salchichón era para ti.

Hank, ¿qué hago?

Yo le encerraría por lo que sabemos que ha hecho

y después le aumentaría unos años por lo que probablemente ha hecho.

Si le meto en la cárcel no querrá saber nada de mí.

Pero si le saco me continuará robando dinero

y entonces yo no querré saber nada de él.

Ser padre es duro.

Imagina ser policía y tener un hijo en la cárcel.

Es un poco raro.

Vamos allá...

¿Sabes qué molaría?

Que me lo dejaras largo por detrás. Sería nuestro nexo de unión.

- Pensaba que... - Lo siento, no podrá ser.

Sé que ahora estás enfadado, soldado, pero algún día me darás las gracias.

¿Por qué? ¿Por alistarme a la Marina?

Por convencer al juez de que el ejército es mejor sitio para ti que la cárcel.

Y tú no eres de la Marina, esos son los que van por mar.

¡Tú eres soldado de infantería!

Bobby, si te volvemos a ver bebiendo, el próximo serás tú.

- ¿Es o no, Hank? - Por supuesto.

Ahora aféitale la perilla a Wally.

No nos responsabilizamos de pérdidas o hurtos.

Traducción: Gemma Bosquet Sabaté