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CENTRO COMERCIAL DE ARLEN

BOCATERÍA SHOW BIZ INAUGURACIÓN

Charcutería al estilo neoyorquino.

¿Acaso les parece un plus?

Guau, las paredes están repletas de fotografías de famosos.

Howie Mandel.

¿Qué es un ka-nish?

Cariño, se dice nish.

La "k" es muda, y no tengo ni idea.

¿Kishkes rellenos?

¿Kreplach?

Ni siquiera en sueños

me habría podido imaginar un sitio como la Bocatería Show Biz.

Comidas con gracia.

¿Lengua?

Quieren que nos comamos al animal entero.

Todo eso hay que tirarlo.

Vámonos.

Papá, ¿me dejas ir al baño por lo menos?

De acuerdo.

Un Louie Anderson para llevar.

Dejaré el dinero en el secamanos.

EL REY DE LA COLINA

ESCUELA SECUNDARIA TOM LANDRY

Hola, Bobby.

Te devuelvo la revista Teen People.

Era verdad. A Neve Campbell le gusta escalar.

Oye, Sharise. Se te ha caído algo.

No seas tan infantil, idiota.

Le he puesto la zancadilla.

Le he robado la comida.

Se me acaban las ideas para demostrarle que me gusta.

Supongo que le habrás lanzado algún pelotazo a la cabeza.

No quiero pedirle que vaya al baile salvo que yo le guste.

Qué suerte tienes.

A Connie le gustas, por eso seguro que te da un beso.

Así tendrás novia.

Luego seré yo el pringao que siga sin tener novia.

Probaré dándole un palazo en el trasero.

Connie quiere ir al baile.

Tu primer baile de secundaria.

¡Qué romántico!

Iréis agarraditos y bailaréis en círculo.

Una y otra vez.

Y si no se desmaya de la borrachera,

la noche terminará con un beso torpe y lleno de babas.

Una pregunta sobre el beso...

Será un momento mágico.

Nada volverá a ser lo mismo entre tú y Connie.

Connie y yo hemos practicado dándonos algún beso

y no ha cambiado nada.

Ya, pero esto es un beso del baile de secundaria.

Un beso de verdad.

¿Te acuerdas de Marie?

Le di un beso y se complicaron las cosas.

Luego me dejó.

Creí que el dolor no se acabaría nunca.

Aquello fue un beso de verdad.

BOCATERÍA SHOW BIZ

¿Te gusta el hígado de pollo picado?

Me encanta.

Me puedo comer la carne con cuchara.

La recibo en un barril por catálogo.

Es mucho más fácil que regentar un restaurante italiano.

¿Sabías que la comida italiana hay que calentarla?

Para derretir el queso, por lo menos.

Ya me siento mucho mejor.

Creo que me voy a tomar el plato de arenques.

Así me gusta.

Ya me veía tirándolos a la basura.

¡Toma!

Peggy, mira.

Nos han invitado a una inauguración

en el Museo de Arte Moderno de Dallas.

O lo ha tramado Dale para engañarnos,

o has vuelto a mandar dinero a la PBS.

Yo no he vuelto a mandarles nada

desde que me corté el labio con aquella taza.

Pensándolo mejor, no nos vendría mal asistir a una inauguración.

Podrías hablar con gente nueva, distinta de Dale y Boomhauer.

- Quizá se pueda bailar. - ¿Bailar?

A propósito, Bobby.

La madre de Connie y yo hemos quedado

para llevaros al baile.

En su furgoneta caben ocho.

¿Cómo le va a Sharise con la cadera?

Mucho mejor.

Me voy.

¿A dónde vas, hijo?

Al centro comercial.

Ya sabéis, cerca de los campos deportivos.

Últimamente, Bobby está hecho todo un deportista.

Creo que algo no va bien, Hank.

No se toma la cena

y ya has visto

cómo reacciona al hablar de bailes.

Que un niño de 12 años salga a jugar

en lugar de hablar de vestidos con su mamá

me parece bastante normal.

Normal.

Quién sabe.

Hala.

Oye, Bobby.

¿Quieres que vaya más despacio?

A lo mejor podríamos ir juntos al baile,

si te apetece.

Me gusta la idea, Connie,

pero no estoy seguro del todo.

Me he hecho daño en el dedo.

Por eso llevo una zapatilla de mi madre.

La semana que viene estarás mejor.

O podría ponerme peor.

Rezaré por mi pronta recuperación

para acompañarte al baile.

Pero, a veces, no escuchan mis plegarias.

Gracias a Dios. Por fin tendremos hielo.

¡Luanne, échame una mano!

Mételo en el congelador.

Diga.

Sr. Hill, llamo del Museo de Arte Moderno de Dallas.

¿Ha recibido la invitación?

Sí, pero la he tirado. Así aprenderéis.

De acuerdo. Si cambian de idea,

el aparcamiento es gratuito porque se expone su fotografía.

¿Mi fotografía?

- ¿Cuál? - No lo sé.

Trabajo para el catering.

No sabemos cuánto queso comprar.

- ¿Cuántos asistirán? - Sesenta.

Pues cuatro kilos.

Bobby, ¿qué te he dicho de andar raro?

En casa no.

No estoy de broma.

Me duele mucho el dedo.

¿El dedo gordo?

Bobby, escúchame bien.

Colócate en la postura de tres puntos.

Como en el fútbol americano.

Ah, claro.

Bobby, parece que toda esa actividad

te está pasando factura.

Te has lesionado el pie.

¿Qué se puede hacer?

Jugar hasta que te cures.

Podría llevarte al centro de medicina deportiva de Heimlich.

Así nos burlaremos de los codos de tenista.

CENTRO DE MEDICINA DEPORTIVA

Disculpe, señor.

¿Se ha lesionado jugando al golf o al tenis?

Al tenis.

Bobby, tu segundo nombre no acaba de gustarme.

Bobby Hill. El Dr. Tannenbaum está listo.

Id yendo.

Seguro que me dan las tantas cumplimentando este formulario.

Qué tonta.

He puesto que Bobby es mi padre.

Qué lío de formularios.

¿Qué le recomienda, doctor?

¿Ir a la piscina o un masaje con calor?

Si le recomienda jugar hasta que se cure,

tampoco me parece mal.

No le hará falta nada de eso.

Según la analítica, su hijo padece gota.

¿Gota?

Pero...

Adivinad quién ha terminado de rellenar.

Hola, hola.

CONDADO DE HEIMLICH CENTRO MÉDICO

La gota se produce por acumulación de cristales de ácido úrico

en una extremidad, como el dedo de Bobby.

Espere, espere.

Una lesión deportiva es mucho pedir, pero, ¿sufre gota?

Eso es típico de ancianos.

No les voy a decir que sea normal

que un niño de 12 años sufra gota,

pero puede ocurrir.

Como sucedió en aquel niño que comía heces de cerdo.

Les recomiendo que siga una dieta baja en purinas.

¿Eso qué es?

Conservas como las anchoas, los arenques y la casquería.

Riñones, corazón, hígado...

Mi hijo no es un rarito.

No come nada de eso.

¿El hígado de pollo picado lleva hígado?

El Louie Anderson lo preparan así.

- ¿Cómo? - Los pido

en la Bocatería Show Biz.

Bobby dejará de sufrir gota en cuanto cambie de dieta.

Mientras tanto, puede ayudarse con esto.

¿Viene con sombrero incluido?

No se me ocurre qué foto mía

es digna de entrar en un museo.

Mi única fotografía pública

es de cuando jugaba al fútbol en el instituto.

Podría ser cualquier cosa.

Internet está plagado de fotos de todos vosotros.

Si visitaseis mi página web, seguro que ya lo sabríais.

Supongo que lo averiguaré cuando vayamos a Dallas.

A Peggy le hace ilusión.

Hasta quiere ponerse pendientes.

¿Qué más se quería poner, Hank?

¿Tacones altos?

Ahora sé lo que sintió el marido de la Mona Lisa

antes de acudir al museo.

Orgullo, Hank.

Puede que aún me sirva el antiguo uniforme.

¿Os parece apropiado?

Podemos preguntar.

Luanne, ¿te acuerdas de la dieta de Bobby?

Perfectamente. Si no me suena la comida,

no puede comérsela.

¿A dónde vas?

Voy de camino al salón.

¡Allá vamos!

Y eso que le pedí a Bill que no le prestase el sombrero.

MUSEO DE ARTE MODERNO DE DALLAS

Deberían arreglarlo.

Hank, enciéndelo.

Sigue. No te pares.

RICKTOR

Me pregunto qué estarán mirando.

Será el mejor jugador de la historia de Arlen.

A ese lo he venido mirando todo el camino.

Ya se sabe...

"Cuenco vacío. Bhopal, India".

"Colon relleno de carne. Arlen, Tejas".

Mira, Hank.

Es una placa del Dr. Morley.

Se llama como tu médico.

Ay, Señor.

Hank, cariño, es la placa de cuando estabas estreñido.

¡Jesús!

Hank, por favor.

La gente nos está mirando.

Disculpe, ese cuadro es mío.

Mi arte no se toca.

Si le interesa,

en Toronto son más interactivos.

¿Su trabajo?

Ese es mi colon.

Hank, deberíamos irnos.

No sin mi propiedad.

¡Pare de una vez!

¡Seguridad!

Dejadme en paz. Soy un ser humano,

no un mono de feria.

El médico dice que es algo insólito.

Soy el único niño menor de 70

en padecer gota fuera de los Balcanes.

Contestaré sus preguntas con extremo gusto.

Dígame.

¿Te recuperarás antes del baile?

Lo siento, Connie.

Estaba apuntando al caballero de más atrás.

Contesta a la pregunta.

Lo siento.

Estaba apuntando a Joseph.

¿Vas a ir al baile con Connie?

Perdonad. Se ha acabado el tiempo.

HÍGADO DE POLLO

Deja el tarro.

¿Qué ocurre, Bobby? ¿Una chica?

No, Carl.

Es por la gota.

¿Tienes gota?

¿Por qué? ¿Te ha picado una chinche?

Se desconoce la causa.

Oye, Hank...

me he enterado de tu "apertura".

Sí, Dale,

la tercera vez es más gracioso.

Hola, Hank Hill.

Mira lo que he comprado en el museo.

Fírmalo. Seguro que valdrá dinero.

¡Eh!

¡Miradme!

Soy Hank Hill y acabo de echarme un pedo.

Venga, enmarcadlo.

No te rías, paleto ignorante.

¿Acaso no veis la yuxtaposición del colon de Hank

y el niño muerto de hambre? ¿No entendéis nada?

Te atacan porque no tienen ni idea, Hank.

Tu trasero vale más que el oro.

¿Me conseguirías entradas para las inauguraciones?

Abran paso.

Adivinad lo que me ha prestado la enfermera del instituto.

Os daré una pista.

Hola, Sra. Hill.

Bobby se ha dejado esta cuchara.

Gracias, Connie.

Le diré a Bobby que la has traído.

¿Qué tal le va con la gota?

¿Se recuperará para ir al baile?

Claro que sí, cariño. ¿Por que...?

Oh.

Oh.

Ya me voy.

Cariño, escúchame.

Cuidar de Bobby no es algo de lo que avergonzarse.

¿No me diga?

A su dedo gordo lo llama "Madame"

y le habla con acento francés.

No tenía ni idea.

Aun así, es mejor que ver enmarcado el colon de tu marido.

Ya.

Ahora lo tenemos en casa.

Bobby se ha aficionado a Show Biz y no le sienta nada bien.

Se le ha acabado la casquería.

Hará todo lo posible por recuperarse

y llegar al baile.

Por la cara que pones, creo que no lo sabías.

CENTRO COMERCIAL DE ARLEN

¿Bobby?

¿Qué haces?

Hueles a comida de gato.

¿Estás comiendo hígado triturado?

Lo sirven como acompañamiento.

¡Bobby!

He ido tienda por tienda buscando el vestido ideal,

que he logrado encontrar,

y tú sigues comiendo cosas que te provocan gota.

Solo quería ir al baño.

Bobby, ¿quieres probar la gedempte,

esa que tanto te gusta?

Prefieres llenar la barriga

para ir por ahí en coche eléctrico

en lugar de llevarme al baile.

Supongo que sí.

Carl, ponme unos arenques encebollados.

No sé, Bobby.

¿No has tenido bastante?

¡Ya te diré yo cuándo he tenido bastante!

Connie, he comprado una baraja de cartas nueva.

¿Quieres venir a jugar este fin de semana?

¿Por qué no juegas con tus hígados de pollo?

Yo voy al baile.

Pero si te he dicho que no quería...

Ya, por eso voy con otra persona.

¡Padezco gota!

Señor, necesito salir unas horas antes

para ir a Dallas.

Ah, claro, por el cuadro de tu colon

atestado de carne sin digerir.

Hay que masticar bien.

No me gusta nada que se metan con la carne.

Maldita Oprah.

Lo que no es bueno para la carne, perjudica a las barbacoas, Hank.

Y lo que perjudica a las barbacoas, afecta al propano.

MUSEO DE ARTE MODERNO DE DALLAS

Vengo a llevarme el cuadro de mis intestinos.

En cuanto al niño indio, ya lo decidiréis entre vosotros.

Basta, Sr. Hill. Hemos tenido bastante.

¡Seguridad!

Échelo de aquí.

Se van a enterar. ¿Sheriff?

¿Son ustedes los perpetradores?

Quedan arrestados.

¿De qué me habla?

Coartan mi libertad de expresión.

Usted puede decir lo que se le antoje,

siempre que respete la ley.

En el Estado de Tejas no se permite criticar a la ternera.

Sheriff, mi colon.

¿No se dan cuenta

de que nadie querrá venir a exponer obras vanguardistas?

Nos las apañaremos.

Hank Hill, futbolista, en torno a 1974.

Fotografía de Kodak, EE. UU.

Adiós, mamá y papá.

Pásatelo bien, cariño.

- ¿Llevas aerosol de pimienta? - Sí, mamá.

Utilízalo contra esos paletos.

Que no quede ni gota.

Quizá sea lo mejor para los dos.

Así podré concentrarme más en mi espectáculo.

"Hola, me llamo Madame.

Comienza el espectáculo".

Creo que no estoy de humor.

No puedo creer que no quiera que seamos amigos.

Supongo que las recetas neoyorquinas

me gustan más que ella.

¿Cómo es que llevas toda la noche hablando de Connie?

No has tocado el hígado de pollo.

Carl, acércame la moto eléctrica.

UNA NOCHE INOLVIDABLE

¿Connie?

¿Connie?

¿Bobby?

¿Estás bien, Bobby?

¿Y la moto eléctrica?

No se puede bailar subido a una moto.

¿Y tu cita?

No tengo.

Solo quería ponerte celoso.

¿Bailamos?

¿Y la gota?

Mi padre dice que, cuando quieres algo de verdad,

aguantas cualquier dolor.

¡Padezco gota!

Traducción: Tomás Costal