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La Mason 1500.

Sigue como nueva. ¿Sabéis lo que os digo?

No hay cortacésped como este.

Me lo llevaría a una isla desierta.

En el grupo de expertos sobre cortacéspedes te vas a salir.

Dale, el grupo de expertos no es una competición.

Le da al consumidor informado la oportunidad de expresarse

ante la Corporación Mason en la comodidad de una tienda.

Me parece un honor solo que te inviten.

¿Sabes por qué tenemos que ir?

Fíjate en cualquier camioneta.

Lleva airbags y espejos de tocador.

El próximo grupo de expertos lo convertirá en sala de maquillaje.

No podemos dejar que le ocurra a nuestra Mason 1500.

¿Seguro que no?

Bill, si he invitado a Dale y a Boomhauer, pero no a ti

es porque a ti te veo en Acción de Gracias

y no quiero que te aburras de mí.

Ay, Hank, yo nunca me aburriré de ti,

ni siquiera compartiendo una nube en el cielo.

Vale, puedes venir,

pero, si digo algo, asiente.

Hank, querías que te avisara cuando saliese Celine Dion.

Ya se ha ido.

Gracias, mamá.

- Las madres son geniales, ¿verdad? - Pues sí.

¿Sabéis lo mejor de todo?

Este año le toca a mi madre pasar Acción de Gracias con nosotros.

Se come la carne más oscura y ni se queja.

No os hacéis idea...

¿Qué pasa?

Estos palurdos ya estaban aquí cuando vine hace dos meses.

Qué patético.

Papá, tú viniste el año pasado.

Esta vez le toca a mamá.

No quiero armar follón.

Tu madre puede comer en el jardín.

Aparte de todas las cosas de las que no solemos hablar,

con mi padre presente, olvídate de la Corporación Mason.

¿Qué más da el grupo de expertos?

Seguro que tu padre echa a perder Acción de Gracias,

igual que Squanto y los demás indios arruinaron la primera edición.

Mira qué tarde es ya.

Hay que servir la cena,

porque mañana hay que levantarse a las cuatro de la madrugada.

El centro comercial está a dos horas y debemos llegar antes de que abran.

Jamás me levanto tan temprano, a menos que sea para pescar.

Hank, el día de Acción de Gracias, por lo menos en mi opinión,

es ideal para ir de compras,

y no pienso pasarme otro año con los Dallas Mavericks

por muchos vaqueros que vengan.

En la cama a las siete y media.

No puedo dormir tan temprano.

Es que ni lo intentas.

Tómate otra cerveza.

Bueno, habrá que intentarlo.

Padre Nuestro, te agradecemos que Cotton se haya olvidado

de nuestra rotación de visitas tan cuidadosamente planificada

para que hayamos acabado juntos en Acción de Gracias.

- Amén. - Amén.

Tilly, ¿el relleno lo has hecho tú?

Porque está asqueroso.

- ¡Papá! - ¿Os he contado la historia

de cuando trató de envenenarme con un pollo asado?

Era pollo en salsa de almendras.

De eso nada, sabía a cianuro.

Papá, ¿te importa respetar a mamá cuando Bobby esté presente?

Ya lo has oído, Bobby.

Lárgate de aquí.

No, siéntate, Bobby.

¿Podrías respetar a la abuela hasta el postre por lo menos?

Didi también es tu abuela, Bobby. Tu abuela sexi.

- Papá. - Tilly era tan mala en la cocina

como lo era en la cama.

Esa mujer era una inútil en el dormitorio.

Por el relleno.

Estará asqueroso, pero, por lo menos, llena la barriga.

CENTROS COMERCIALES

Venga, Peggy, apaga esa lamparita y vámonos a dormir.

Hay seis centros comerciales, Hank.

Si no vas preparada, te devoran.

Buenas noches.

La cena estaba riquísima.

Buenas noches, hijo mío.

Parece que mamá lo ha pasado bien.

Has defendido a Troy Aikman más que a tu madre.

Mamá conoce de sobra a papá y se fallaron seis pases.

Troy no es omnipresente.

Guiaos por mi linterna.

Espabilad con cuidado.

Buenos días.

Espero que no hayamos hecho mucho ruido.

Niños, hoy os quedáis solos.

Me llevo a Bobby a patinar sobre hielo.

A ver si conozco a algún chico.

- Yo soy el cebo. - ¿Qué?

A los chicos les encantan las madres solteras.

Ya no me acordaba de lo mal que huelen las viejas.

Dios mío, Hank, tienes el cuello gordísimo.

Papá, mejor nos separamos al llegar al centro comercial.

¿Vas a ir de cháchara todo el camino?

SEIS CENTROS COMERCIALES

Me voy al puesto de perritos

a ver cómo preparan limonada las niñas.

CENTRO COMERCIAL

- Adiós, Peggy. - No tengo tiempo.

Mecachis en la mar.

Hola, ¿cuanto tardaría en arreglarles la suela a estos mocasines?

Cinco minutos.

¿Son suyos?

Es un mocasín de hombre.

Es unisex.

Lo que usted diga.

Me llevará un rato.

INVESTIGADORES ASOCIADOS GRUPO DE EXPERTOS

Ahí llevan los pavos desplumados.

¿Aquí también?

Llego antes que tú a todas partes, querido Hank Hill.

Soy Jonathan Burrows, el moderador.

Investigadores asociados trabaja para un único cliente:

el consumidor americano.

Efectivamente, nos paga la Corporación Mason,

para que seamos independientes.

Ya me encargo yo de hablar.

¿Qué ha pasado?

Puede que nos hayamos encontrado a tu padre en los aseos

y puede que le hayamos dicho

que nos pagan 50 dólares por participar en un grupo de expertos.

Puede.

Papá, por los pelos.

Ahora da la vuelta, ve hacia la puerta

y una vez salgas, sigue por donde quieras.

Quita de ahí.

Maldita sea.

¿Por qué no nos presentamos?

Kahn Supinusinphone.

Soy analista de sistemas.

Así que te dedicas a eso.

¿Qué sistemas?

¿Por qué voy a molestarme?

No lo entenderías.

- Le toca. - Me llamo Lane Pratley.

Soy el dueño de Pretly Ford, Pretly Honda y casi Pretly Cadillac.

A mi papá no le va muy bien.

Usted me vendió un Escort.

Boyce Hubert.

Ministro de la iglesia,

aunque he perdido la fe.

Claro que he encontrado un sitio magnífico para aparcar.

Los caminos del Señor son tan inescrutables que...

Me llamo Hank Hill y--

Tiene una gasolinera. El siguiente.

Me llamo Cotton Hill.

He matado a 50 personas.

- ¿Es un ordenador de verdad? - Sí.

Ah, en ese caso, me llamo...

Rusty Shackelford.

Shackelford.

Prefiero que me llaméis Boomhauer,

porque mi nombre de pila es Meathead.

He hecho de todo.

Antes trabajaba para una empresa.

Hubo una demanda colectiva y se alcanzó un acuerdo.

Ahora no pago impuestos.

Vale, ¿y usted, señor?

Me llamo Bill Dauterive.

Soy sargento barbero del Ejército de EE. UU.

y mido un metro setenta y cinco.

Mi esposa Lenore se divorció de mí en el año de nuestro Señor de 1991.

Ya está.

Qué maravilla. Todos estupendos.

Ahora me gustaría presentarles

el mejor producto de la Corporación Mason.

Mi cortacésped: el Mason 1500.

El Mason 2500.

Increíble.

Madre mía.

Ese no es mi cortacésped.

¿A esto lo llaman progreso?

Me han dejado sin cortacésped para añadir teledirección,

un mínimo radio de giro, polímeros ultraligeros

y un accesorio opcional diseñado por un tal Tommy Hilfinger.

Me encanta este cortacésped.

Ay, mi corazón...

Cómo me duele.

¿Por qué le gusta tanto?

Porque Hank Hill no se lo puede permitir con ese salario tan raquítico.

A mi hijo le pagan a base de propinas.

Papá, no me pagan con propinas.

Gasolinero.

- Papá, no soy ningún gasolinero. - Cobra en propinas.

Me gusta el cortacésped.

Tiene buenas curvas, como una mujer atractiva.

El de Hank parece una tabla de planchar.

¿A qué estamos esperando, Luanne?

Quizá sea demasiado pronto...

Buckley no puede morirse más, Luanne.

Hay que seguir adelante.

Sí.

Vamos allá.

¿Te encuentras bien?

Están poniendo nuestra canción.

Oye.

Vamos, Betsy.

Me encantan los productos con múltiples accesorios.

Ahí es donde se gana más dinero.

Hasta en la bandolera opcional.

Si tuviese un concesionario de Mason

y alguien viniese de visita,

os aseguro que se marcharía con la bandolera.

Usted me vendió la tapicería de raya diplomática.

No, déjeme que se lo explique.

Yo le financié la tapicería del Escort.

Entiendo que el cortacésped ha cumplido sus expectativas

e incluso sus sueños.

Espere un momento.

A Boomhauer, a Bill,

A Rusty y a mí no nos gusta.

Claro que no te gusta.

Si me gusta algo, a ti no.

Y cuando a mí no me gusta algo,

tu madre, por ejemplo,

finges que te gusta todavía más.

A mi madre no la metas en esto.

¿Y tú, Rusty?

¿Rusty?

¿Rusty?

Ah, Shackelford.

- Sí, estoy a favor. - ¿Cómo?

Me gusta el cenicero.

No seas idiota, Dale, es la tapa del depósito.

¿Idiota? Que la use como quiera.

Gracias, coronel.

Nos vamos acercando al consenso.

¿Qué tal el calentador de asiento?

¿Para qué sirve una cosa así?

Para eso están los pantalones, ¿no, Boomhauer?

No lo sé, Hank.

A lo mejor se podría ir en pelota.

Entre el calorcillo y las vibraciones...

¿Está a favor del cortacésped, Sr. Boomhauer?

Escúcheme bien.

- Boomhauer. - Me gustaría decir algo.

Eso ya lo he dicho yo, Bill. No nos gusta.

Nos gusta más el modelo anterior.

¿Es lo que quería decir, Sr. Dauterive?

Sí.

No. Hank, llevas hablando por mí...

no sé cuánto tiempo.

Años y años.

Creo que sí.

A partir de hoy,

William Fontaine Delatur Dauterive hablará por sí mismo.

Bien dicho, Bill.

Y lo que tengo que decir,

os dejará anonadados.

Me gusta el sujetavasos.

Bill, podemos encargar un sujetavasos

y adosarlo al modelo 1500.

No, no. Lo siento, Sr. Hill.

Mason no fabrica piezas para los modelos descatalogados.

Su cortacésped está...

¿Cómo se dice "obsoleto" de manera más sutil?

- ¿"Coleccionable"? - Perfecto.

Bill está inspirado.

Enhorabuena, Bill.

Tu cortacésped está obsoleto, Hank.

Cuando algo envejece, hay que cambiarlo.

¿Igual que Madre y Didi?

A tu madre no la cambié.

Se cambia para añadir valor.

A ella la mandé desguazar.

¿Os habéis oído?

¿Cómo pueden hipnotizaros con chorradas insignificantes?

¿Acaso vais a picar?

Conmigo no contéis.

Mi cortacésped es fiable, consume poco

y ha aguantado de maravilla.

Tengo un buen cortacésped.

Y tengo una buena madre.

Levantemos la mano.

¿Quién se queda con el nuevo?

¿Votamos por la madre de Hank o por el cortacésped?

- Por el cortacésped. - Ah.

Caballeros, me han dejado claro

que al consumidor le gusta este modelo.

¿Cuándo nos entregan los 50 dólares?

No nos los hemos ganado.

En esta invitación se hace constar

que debemos hablar del cortacésped durante tres horas,

de 09:00 a 12:00.

Aún disponemos de hora y media.

No seas así, Hank.

De pequeño no defendías ni a tu madre

y lo compensas con el cortacésped.

Confundes los asuntos personales con los tecnológicos.

Yo también tengo traumas infantiles, pero la máquina es buena.

Sí.

De eso nada.

¿Sabéis lo que os digo? Mis convicciones son tan fuertes

que me apuesto los 50 dólares,

una vez descontados los gastos a que dejará de gustaros

en cuanto me hayáis oído.

Salimos a más de siete dólares por cabeza.

Así podré darme un caprichito.

Ya verás cómo se queda papá.

PERRITO SUDOROSO LIMONADA FRESCA

Siento mucho que Cotton te haya insultado.

No significa nada.

No le caes bien.

La verborrea de Cotton no me importaría si Hank saliese en mi defensa.

Si te hace sentir mejor,

Hank tampoco me defiende a mí,

su madrastra.

Caballeros, ustedes piensan que solo por ser nuevo

el cortacésped es mejor y hay que deshacerse del viejo.

Sí, esa es la idea.

Esperen un segundo.

Muchas cosas buenas en la vida son antiguas,

como nuestra bandera, el Viejo Fiel y el Antiguo Testamento.

No matarás

aunque el bautismo se convierta en ahogamiento.

Siempre echando la culpa a la gente.

Reverendo, eso es terrible. ¿Me permite una pregunta?

¿Qué coche tiene?

Un Mitsubishi Diamante.

Hank, si has terminado,

me gustaría llevarme al reverendo

al concesionario y ponerlo al volante

de un Sonata de segunda mano.

Aún no he terminado, Lane.

Te preguntaré algo.

¿Tú te comprarías el cortacésped con todos los accesorios?

Claro que sí.

¿Y pagarías todos los sobreprecios?

Serías igualito a mí.

Para quieto, Hondo.

Esperad un momento. Menudos cabrones los de Mason.

Cambio mi voto.

Muy bien. Vamos progresando.

Boomhauer, a ti te gusta el calentador de asientos, ¿verdad?

- Sí. - No parece mala cosa,

ahí te doy la razón Boomhauer.

Cuando cortas el césped, ¿dónde colocas la cerveza?

En la entrepierna, faltaría más.

En la entrepierna.

Así que el calentador de asientos

templaría mucho más que el trasero de Boomhauer.

También le cocería la cerveza.

Yo no quiero beber cerveza caliente, como esos europeos tan idiotas

que lo toman todo caliente.

Boomhauer está de nuestra parte.

Ya somos tres.

A mí no me harás cambiar de opinión.

A firme no me gana nadie.

Me impresionarías mucho más, Dale,

si no tuvieses trocitos de chocolate repartidos por las cejas.

- No puede ser. - Mírate en el espejo.

Tenías razón.

¿Quién es esa gente?

Los han enviado aquí para controlar sus opiniones,

saber cómo piensan y manipularlos.

Ya van cuatro.

Perfecto.

Con estos comentarios positivos y negativos

podré redactar un informe muy favorable.

Pisa el freno.

Aún me quedan 30 minutos.

...y Taiwán no le irá a la zaga.

Además--

Eso es.

Este cortacésped gira sobre sí mismo, ¿no es así?

Con carga trasera opcional y materiales ultraligeros

para la era espacial.

Por separado, no me parece mala idea,

pero, conjuntamente, son un caos.

No sé a dónde quiere ir a parar.

- Reverendo Hubert-- - Yo no ahogué a ese muchacho.

Me haría el favor de subirse.

Conduzca hasta la pared y realice un giro de 180 grados.

Ahora active el giro en redondo.

¿Qué pasa?

Qué horror.

¡Detesto ese cortacésped!

Ahí tenéis los polímeros espaciales.

Ahí tenéis el giro en redondo.

Ahí tenéis la carga trasera.

¡Mi sujetavasos!

Ahora entiendo por qué siempre hablas por mí, Hank.

Porque nunca tengo razón y tú sí.

Bill, si hablo por ti y siempre tengo razón,

entonces tú también tienes razón.

Pues...

La verdad es que sí.

Sí.

¿Qué os parece?

Siempre tengo razón.

Todos menos uno.

Predicador,

si aún te dedicas a los bautizos,

quiero que ahogues a mi hijo Hank.

Decían que el baño era la segunda a la derecha,

así que aquí estamos.

Os diré a quién voy a votar:

al tío que se le ocurra

atar a una vieja a un cortacésped

para arrojarlos por un barranco.

Ya estamos otra vez.

Y en público.

No me malinterprete, Sr. Kahn.

Me gustan las mujeres culonas,

pero Tilly se aprovechaba de la situación.

Ya he tenido bastante, papá.

No me hables así, chico.

- Te voy a dar yo a ti. - No, papá.

Ni mi cortacésped ni mi madre son demasiado viejos,

pero esto no por mamá ni por el cortacésped.

Es por un viejo amargado

que culpa a todo el mundo por sus propios problemas.

Y si le vuelves a hablar a mamá

o al cortacésped de esa manera,

ni se te ocurra volver a mi casa.

Amén.

Tienes el cuello gordísimo.

No sé si existe Dios o el cielo,

pero tu padre irá directo al infierno.

Hola, hijo.

¿Qué tal tu grupo de expertos?

No muy bien.

Y ahora tengo que ir de compras.

¿Ya sabes lo que quieres por Navidad?

No me hace falta nada, Hank.

Ya me has dado bastante.

SEIS CENTROS COMERCIALES

Supongo que Peggy habrá vuelto a casa con Cotton.

Vaya tela.

- Gasolinero. Vives de propinas. - De eso nada.

Traducción: Tomás Costal