Original subtitles

No, no, no.

Mi ropa interior es personal y privada.

Ahora todo el barrio sabe lo que me pongo.

Lo siento, Hank. La secadora se ha vuelto a romper.

Ahora humedece la ropa.

Vale, pues compramos una secadora nueva.

Ayúdame a recoger el resto.

Compremos esta.

Es como ver en la tele un programa de ropa mojada.

Hola, familia. ¿Tienen alguna pregunta?

Pues sí.

¿En qué se diferencian una secadora eléctrica y una de propano?

La secadora de propano cuesta un poco más...

Solo al principio.

Cuando piensa en el coste a la larga, el propano es lo mejor.

Le haré los números.

Una familia de cuatro miembros, hace tres cargas y media por semana.

Hola.

- Hola, Buckley. - Hola.

¿Cuándo te han ascendido a anfitrión?

A... Hola... Yer.

Y si la electricidad sigue al alza, se alegrará de haberla comprado.

Aquí tiene mi tarjeta por si tiene alguna otra pregunta.

¿Nos podemos llevar la Giramás, por favor?

¿Les gustaría tener una tarjeta de nuestra tienda?

No, gracias.

Lo último que necesito es otra tarjeta de crédito.

Ya tengo una.

Un momento.

Sin coste, sin intereses durante 6 meses

y un 10 % de descuento en la primera compra.

¿Un 10 % de descuento?

La promociona Chuck Mangione. Sus batidos dietéticos me funcionaron.

- Hola, Luanne. - Hola, Bobby.

Hola, Buckley.

Está en un descanso.

¿Dónde están tus padres?

Les he dejado un rato a solas para que... Ya sabes.

¿Qué?

Ya sabes. Comprarme un regalo para mi cumpleaños.

Para eso hemos venido, ¿no?

No lo creo.

Tu cumple no es hasta el mes que viene.

Piénsalo, Luanne.

¿Para qué traes a un niño a un gran almacén

para comprar una secadora

cuando su cumpleaños es en tres semanas y media?

No tiene sentido.

Están observándome, intentando meterse en mi cabeza

y ver qué regalo quiero.

No, estoy convencida de que hemos venido solo a por la secadora.

Vale, Luanne.

Cuando mamá y papá terminen de comprar la secadora,

diles que estaré en la zona de bicis comiéndome un Toblerone.

Hola.

CAJA

Sr. Hill, su crédito ha sido...

¿Rechazado?

¿Por qué?

Aquí no dice el motivo. Lo siento. Siguiente.

Un momento, habrá cometido un error.

Tengo un crédito perfecto.

Creo que sé reconocer una cara triste cuando la veo.

Hank, ¿por qué no pagamos con un cheque?

Lo siento, no aceptamos cheques de gente con problemas de crédito.

Estoy pasándomelo en grande y está rebajada.

Gracias por intentarlo, Melinda.

Pero diría que no puedes ver mi crédito

sin que envíe una carta de autorización a mi banco.

No, está tirado. Solo hay que pagar una tasa de 10 dólares.

Te la descontaré de la nómina.

Sr. Strickland, estaba...

Hank tiene problemas de crédito.

Ahí tienes el pelo de rata en tu atún.

Parece que debes 40 dólares al videoclub.

¿Qué?

VIDEOCLUB DE ARLEN

He visto que debo 40 dólares y no puede ser.

Siempre devuelvo las películas.

Compruébalo. He devuelto El Gran Santini 23 veces.

Vale. Hank Hill. 23 de junio.

Alquiló y nunca devolvió Esposas y látigos.

No sé ni qué película es. ¿Y tú?

Si no aparece Merchant, Ivory o Billy Crystal encima del título,

no me interesa.

Un momento.

Me van a comprar una película para mi cumpleaños.

Por eso estamos aquí, ¿verdad?

En serio, Bobby, no han dicho nada.

Bobby, ¿te suena una película llamada Esposas y látigos?

Creo que es la de los dos polis que no se tragan y al final sí.

Pero es tarde porque uno muere, pero en realidad no.

- ¿Entonces la has visto? - No.

¿Y tú, Luanne?

"No te van a regalar una película, Bobby".

No sabes disimular.

No la hemos alquilado.

Por favor, si borra los 40 dólares

y se sanciona usted con lo que vea justo,

podremos marcharnos.

Lo siento, el ordenador no permite borrar nada

hasta que devuelvan la película o abonen los 40 dólares

Le he dicho que no he alquilado la película.

¿Quién me llama mentiroso, usted o la máquina?

Quiero saber a quién patearle el culo.

- No le estoy llamando mentiroso, señor. - Perfecto.

¿Dónde tiene el culo esta cosa?

Necesito una secadora, Hank.

- Paga la película. - Ni mucho menos.

No pagaré la cagada de nadie.

No me sorprendería que esa película estuviera en las repisas.

¿Dónde puede estar Esposas y látigos?

¿Aventuras y acción? ¿Comedia y acción? ¿Acción acción?

- A la izquierda. - Vale.

ALTO SOLO ADULTOS

¿Cómo pueden pensar que alquilé una película para adultos?

Estoy casado.

- Deberíamos pagar y ya está. - ¡No!

Tengo que demostrar mi inocencia.

¿El 23 de junio no fue el día que fui a casa de mi padre

- y le monté una barandilla en la ducha? - No.

El 23 de junio, estuve en casa de Nancy y te dejé solo en casa. Solo.

Peggy, no creerás que yo...

Hank, me da igual si lo hiciste o no.

Debería importante porque no lo hice.

- En serio, Hank, da igual. - ¡No da igual!

Es importante que me creas cuando digo que no la alquilé.

Cielo, está bien, te creo.

Pero tengo una pregunta.

- ¿Alquilaste la película? - ¡No!

Perfecto.

Pero lo hicieras o no, paguemos y ya está.

Lo último que quiero es que la gente hable de esto,

sobre todo delante de Bobby.

¡Luanne! ¡Es mejor aún de lo que pensaba!

¡Papá y mamá van a montarme una fiesta sorpresa!

Nancy me ha dicho que se encontró con John Redcorn en el videoclub

y que los dos te oyeron quejarte por una peli porno que habías perdido.

Qué peliculón ese de Esposas y látigos.

Sobre todo cuando van a limpiar la piscina.

Empiezan a hacer...

¡Para! Yo no alquilé esa película.

Me alegra... no ser el único al que le disgusta la pornografía.

Es ofensiva, degradante.

Genera un estándar de belleza idealizada

con el que el hombre medio no puede competir.

Tranquilo, Bill.

No dejaré que un maldito error informático acaben con mi crédito y mi reputación.

Los ordenadores no cometen errores.

Lo que hacen, lo hacen a posta.

Tu nombre y datos habrán sido compartidos con todos los portátiles, ordenadores,

servidores y escáner de supermercado

que componen la conspiración de la información global,

también conocida como La Bestia.

Dale, tengo un problema con una película,

no con el coco de la alta tecnología.

Tú ten cuidado.

Los ordenadores ya han derrotado a los comunistas al ajedrez.

Cuando quieras darte cuenta, te habrán derrotado a ti.

PROPANO STRICKLAND

Propano Strickland. Saboree la carne, no el carbón.

- Hola, ¿Hank? - Al habla.

¿Cómo vas? Soy Matt.

Hola, Matt. ¿Cómo estás?

Muy bien.

Dime, ¿cómo está... Peggy?

Está bien. ¿Cómo está...?

¿Te conozco?

Hank, si te gustó Esposas y Látigos, te encantará Raspones de alfombra.

La primera parte.

La segunda no es muy buena.

¿Qué? Pero...

¿Quién eres?

Matt, de Personas Adultas.

El proveedor más importante de entretenimiento para adultos.

¿Qué quieres que te envíe?

¡Nada! ¡Por Dios!

Vigila esa lengua, por favor. Esta es una línea interestatal.

¿Cómo ha conseguido este número?

Eso no importa.

Lo que importa es que tenemos una selección mayor

y precios más bajos que su videoclub.

¿Qué? ¿Mi videoclub te ha dicho que he alquilado pornografía?

¿Quién pone los grandes éxitos? La Y-104.

Vale. Una mañana complicada.

¿GUARDAR DOCUMENTO? HANK HILL. CASADO.

FAMILIA HILL

ADULTOS

Qué vergüenza, Hank Hill.

Lo que hagas en la privacidad de tu casa ya es bastante repugnante

como para exhibirlo en nuestras calles

en las que algún día jugarán mis hijos.

Te has pasado de la raya.

¡Qué vergüenza!

¡Qué vergüenza!

Me gustaría darme el lujo de vomitarme encima ahora mismo,

pero no tengo ropa limpia que ponerme después.

¿Puedes pagar la deuda para que compremos una secadora?

Ya es tarde.

La Bestia ya lo ha atrapado.

Tú única escapatoria es empezar de cero con una nueva identidad.

Si quieres, puedo facilitarte

la partida de nacimiento de un niño que murió en 1953.

Está sin apenas usar.

¡No! ¡Yo nunca me rindo!

¿Quién no se rinde?

¿Mi difunto amigo, Hank Hill, o mi nuevo amigo, Rusty Shackleford?

Ayudadme a devolver estas obscenidades a la oficina de correos.

¡Bobby, no te bajes del autobús!

¡Mira cuántas tarjetas y regalos!

Va a ser el mejor cumpleaños de la historia.

OFICINA DE CORREOS DE ARLEN

- Siguiente. - Yo.

Estas revistas y materiales fueron entregados en mi casa.

Quiero que los devuelva al remitente y elimine mi nombre de la lista de envíos.

Imposible, la oficina de correos no puede eliminar su nombre.

Debe llamar a la compañía a la que compró la pornografía o...

¡Yo no compro pornografía! ¡No quiero esto! ¡Devuélvalo!

Si quieres poner una reclamación, rellene el formulario.

- Lo registraremos en el ordenador y... - ¡No!

¡Nada de formularios ni de ordenadores!

¡Nunca hemos estado aquí!

¡No alimentes a la bestia!

¿Sr. Hank Hill?

Ha tirado su correo, muchacho.

¿No quiere prolongar el placer al hacer el amor

por unos centavos, Sr. Hank?

¡Deme eso!

¿Acaso no lo entienden?

Si no me defiendo, algún día podría estar su nombre en estos productos.

Esto lo hago por todos vosotros.

¿Conoces a ese tipo?

Ni por asomo, señorita.

Será un viejo verde con juguetes sexuales.

En mi casa tengo algunas cosas...

¡Boomhauer, no!

¡Puedo prescindir de Bill!

Él no aporta nada a esta pelea. ¿Pero tú?

Deberías haber visto venir esto, Hank.

Uno por uno, tus amigos te abandonarán.

Yo seré el siguiente.

VERTEDERO DE ARLEN

Dale, ese tema de La Bestia.

Te lo inventaste, ¿verdad?

Por supuesto que sí.

No.

Todo se presagió en el Apocalipsis.

Acabas de pisar un pañal.

¡Mierda, es la unidad de antivicio! ¡Deben habernos seguido!

Rápido, Dale, entierra...

¿Dale?

Señor, esto es el vertedero municipal.

Toda la basura debe...

Un momento.

Este lubricante lleva aceite. Es un derivado del petróleo.

No puede tirarlo aquí. Ni tampoco las baterías de su vibrador.

Esto no es mi vibra...

Y no es...

Es un aparato de masaje. Lo dice clarito en la caja.

Ya está bien. Permítame su carnet de conducir.

Voy a consultarlo en el ordenador.

El ordena...

No llevo el carnet de conducir encima,

pero puedo decirle que nací en 1953.

Y que fui un niño muy enfermizo.

¡Sorpresa!

¿Qué? No me lo esperaba.

¿Cuándo habéis planeado esto?

¿Cómo me ha salido, Luanne?

Intentémoslo otra vez.

Reina de corazones

No es muy inteligente

¿Qué narices?

BOICOT AL VIDEOCLUB DE ARLEN

Peggy, qué bien que estés aquí.

Hola, soy Hank Hill. Me gustaría que firmara mi petición.

Hank Hill, sube al coche ahora mismo

- antes de que te vea todo el pueblo. - No.

Yo nunca me rindo y no alquilo pornografía.

Te lo suplico, Hank. Paga los 40 dólares.

Compraremos una secadora nueva y podrás cambiarte de ropa interior.

Cielo, es lo mejor que puedes hacer.

No hasta que demuestre mi inocencia.

Por eso llevaré al videoclub de Arlen a un tribunal de instancia.

Voy a llevar a juicio a todo el sistema.

No has escuchado nada de lo que te he dicho.

¿Qué debo hacer para que me entiendas?

¿Me quito la camiseta y bailo como las mujeres de tus películas?

¡Yo no alquilo ese tipo de películas!

Hank, si quieres continuar con esa estúpida batalla,

lo harás solo.

Lo siento.

BOICOT AL VIDEOCLUB DE ARLEN

VIDEOCLUB DE ARLEN

TOQUE EL CLAXON SI DETESTA EL VIDEOCLUB DE ARLEN

¿Qué?

Vaya, el juicio es mañana

y se presentará solo con seis pitorrazos y una firma.

Y fue en una pierna.

Malditos grafiteros.

Es una pena, la verdad.

Solo quería secar la ropa.

Sí.

Sí.

Ya te digo.

TOCA EL CLAXON SI DETESTAS EL VIDEOCLUB DE ARLEN

FAMILIA HILL BIENVENIDO

ESPOSAS Y LÁTIGOS. PRESIDIARIA. EL JURADO. ENTRADA ILEGAL.

¡Mamá, mira lo que me ha comprado papá!

Esposas y látigos y otras películas de polis.

La presidiaria, El jurado...

¿Cómo te atreves a exponer a mi hijo a estas...

películas de policías? Degradan a...

A los agentes de la autoridad.

Olvida que las has visto.

Lo piso. Es una sorpresa.

Tranquila, no he leído la tarjeta.

"Te creo, Hank. La respuesta está en las películas.

Un amigo".

ESPOSAS Y LÁTIGOS. PRESIDIARIA.

"Devuélvemelas cuando termines. Un amigo".

Vamos allá.

¿Ha llamado a un fontanero?

Pase.

Le mostraré dónde está la gotera.

¡No!

¡Dios mío!

¿Quieres que te cachee?

¿Qué clase de agente es usted?

Uno malote.

Bobby, por el amor de Dios, sal de la casa.

Vale.

ACADEMIA DE BELLEZA DE ARLEN

Mamá nos dijo que no volviéramos en tres horas.

¡Mi fiesta de cumpleaños debe ser hoy!

Entonces este corte de pelo será gratis.

Aunque tendré que cobrarte el champú.

Deme. Yo se lo sujeto.

Gracias, agente.

¿Ha dicho que es policía montada?

Aún no.

- Pero una puede soñar. - Pero una puede soñar.

¡Un momento! ¡Eso es!

¡Eso es!

¡Sí! ¡Eso es!

ESTADO DE TEXAS

Es condenado a pagar daños por valor de 1,50 dólares

y a devolverle las gafas al alguacil.

Siguiente caso. Hank Hill contra el videoclub de Arlen.

Sr. Hill, afirma que ha sido objetivo de un acoso sistemático

a manos de una conspiración informática internacional conocida como La Bestia.

Así es, Su Señoría.

Sr. Hill, ¿por qué no paga los 40 dólares?

Porque no alquilé la película y puedo demostrarlo.

No se escucha nada.

Y no hay coches.

No sé dónde habrá aparcado el mago.

¡Sorpresa!

Será en mi dormitorio.

¡Sorpresa!

Esposas y látigos. La película que nunca alquilé.

En el minuto 68 de la película,

la actriz Didi Cupp, se agacha para herrar su caballo.

Si pausan la película y observan con atención,

podrán ver un tatuaje en la nalga izquierda de Didi

que dice "Yo amo a Charlie Sheen".

La Srta. Cupp, también hace un cameo en La presidiaria,

película en la que la veterana estrella, Fernanda Valley,

vuelve al cine para adultos por su 18 cumpleaños.

En el minuto 70, Didi se agacha para herrar un burro.

¿Qué vemos en su nalga izquierda?

Nada.

No hay rastro de tatuaje.

Esto significa que La presidiaria se grabó con anterioridad a Esposas y látigos.

¿Y por qué es esto importante?

Porque Fernando Valley cumplió 18 años el cinco de julio,

dos semanas después de mi supuesto alquiler de Esposas y látigos.

¿Es posible que yo acudiera al videoclub de Arlen el 23 de junio

y alquilara una película que no existía aún?

¡No lo creo!

TRIBUNAL DEL CONDADO DE ARLEN

Doy la razón al demandante.

El videoclub de Arlen deberá eliminar la deuda de su ordenador.

Y también quedará reflejado

que el Sr. Hank Hill conoce a fondo su pornografía.

Gracias, Su Señoría.

ENHORABUENA, UN AMIGO

Lo has conseguido, Hank. Has ganado.

Por fin podemos dejar atrás esta pesadilla.

No, esto no ha terminado aún.

¡Aprobado! ¡La secadora es suya!

¡No puedo creer que se hayan olvidado de mi cumpleaños!

No te preocupes.

Aún les queda un mes para acordarse.

¡Me la has colado, Luanne!

Lo sabías, ¿verdad?

Sí.

No me lo creo.

- ¡Una secadora! ¡Cómo mola! - Sí.

El mejor cumpleaños de mi vida.

Y hacían...

Traducción: Mateo Montaño Tenor