Original subtitles

Hank, necesito que me lleves al colegio.

No puedo parar de corregir.

No son exámenes de ortografía.

Son las redacciones de las vacaciones de invierno

y no puedo perder ni un minuto.

Saben que siempre entrego las notas al día siguiente.

Vale, pero hay que darse prisa.

La papelería tiene rebajas locas a las 8 de la mañana.

Viaje a Dallas, notable. Viaje a Waco, notable.

Viaje a Nueva York, bien. Viaje a...

¿Qué narices?

...Arlen, sobresaliente.

¡Me he roto el cuello!

Te demandaré y te quitaré todo lo que tengas.

Pero si eres Hank Hill. No tiene sentido.

Tengo lo mismo que tú, pero mejor.

Kahn, en este lado del mundo se da marcha atrás por la derecha.

Ya, qué mala suerte. Me topé con un paleto sin seguro.

No solo tengo mi seguro,

también soy miembro del club de los Buenos Pagadores.

¡Me he roto el cuello!

RECLAMACIONES

¿Ha bebido algo esta mañana, Sr. Hill?

No.

- ¿Usó enjuague bucal o jarabe para la tos? - No.

¿Ingirió una cantidad ingente de salchichas?

¿Estoy cubierto o no?

Sí, está cubierto, menos el deducible.

Y, evidentemente, su póliza subirá.

¿Por qué va a subir, Srta. Kailiki Alihi?

Porque nos costará dinero arreglar su camioneta.

¿Pero qué clase de aseguradora sois?

Es mejor pedir un crédito, arreglar la camioneta

y evitar a los intermediarios.

No puede circular sin un seguro.

Pero puede evitar la subida en la cuota si va a la escuela vial.

Escuela vial para solteros, escuela vial para fumadores,

escuela vial para vegetarianos...

Parece que tienen una escuela vial para todos los tipos de problemas.

Mira, escuela vial para los amantes del helado.

Podría ayudarte con los deberes.

No, no necesito florituras ni tonterías.

Aquí está, directo al grano.

Escuela Vial Defensiva.

Espero que sepan más de conducción que de ortografía.

¿Qué haces aquí, Hank Hill?

¿La escuela vial de los pueblerinos estaba llena?

Déjate de chistes, Kahn.

Tu imprudente maniobra marcha atrás es la que nos ha traído aquí.

Quiero verte cogiendo apuntes.

Booda Sack ya está aquí

Booda Sack ya está aquí

Booda Sack ya está aquí

Quiero daros la bienvenida a la Escuela Vial Defensiva.

Ya habéis oído. Escuela Vial Defensiva.

Yo soy Def y vosotros estaréis a la "fensiva".

Booda Sack, estás pirado.

Él es Kid Mookie. Fíjate.

Mira la de blanquitos que tenemos hoy en la escuela vial.

Y luego dicen que solo los negros incumplen la ley.

Eso no es cierto.

Cierra el pico. Booda Sack está sembrado.

Mirad a esta señorita.

Tiene el pandero tan grande

que si le pones números, podría hacer matrículas de coche.

¡Este Booda es la leche!

¡Oye, preciosa!

Después de clase, tú y yo tendremos una colisión.

¿Lo pillas?

Esto no tiene nada que ver con conducir a la defensiva.

Disculpe, señor.

No pretendo criticar su plan de clase, ¿pero tiene un plan de clase?

¿Cómo dice?

¿Insinúa que un negro no sabe montar un plan de clase?

Claro que tengo un plan de clase.

Mi plan es enseñarte a cerrar el pico.

Tranquilo, no pretendía...

Blanquito, ¿me estás tomando en serio?

¡Caíste!

Escuchen, aprender a conducir...

- no es una broma. - ¡Pardillo!

¡Pardillo!

¡Pardillo!

¿Booda Sack?

¿Ese Booda Sack?

Lo vi en la tele hace tres años en un programa de monólogos.

Se burlaba de todos los blancos.

Decía que nuestro acento es raro y que no tenemos culo.

Es uno de los motivos por los que quiero ser comediante.

Hay algo que no te hemos dicho aún, Bobby.

Pero puede que sea el momento.

El mundo del espectáculo es algo maligno.

Hank, acordamos no hablar de esto hasta que Bobby tuviera 15 años.

Lo sé, pero necesita mano firme.

Bobby, los comediantes son unos creídos.

Tendrán mujeres espectaculares y coches caros, pero al final...

¿Tienen coches caros?

No te desvíes, hijo. Ser comediante no es una carrera estable.

Esta noche vendrás a la clase de educación vial

para que veas el futuro solitario y patético que la comedia ofrece.

¿En serio? ¿Voy a conocer a Booda Sack?

¿Qué me pongo?

¿Sabéis por qué los blancos conducen así?

Encorvados sobre el volante y diciendo:

"Cielo, creo que me he pasado la salida".

Ves lo que te decía, Bobby. Es lamentable.

Sí, los blancos sois tal cual.

Solo hay una cosa peor que un blanco al volante:

un OAV.

Un oriental al volante.

Eso ha sido un golpe bajo.

Eres el mejor, Booda Sack. Te lo juro.

Bobby, te va a ver.

Enano, mueve tu culo y sube aquí.

Zampabollos.

Escúcheme, Sr. Sack. Ese es mi hijo y...

Tranquilo, hombre. Tranquilo.

Solo estaba bromeando.

¿Cómo te llamas, jovencito?

Bobby Hill.

Bobby Hill el Gordinflón.

Dime, Bobby. ¿Tu viejo bebe mucha birra?

Ya te digo.

No mientas ahora, Bobby.

¿Se pasa todo el día bebiendo birra

con sus amigos blanquitos y diciendo:

"Ya"?

No, dicen:

"Sí".

Vuelve a tu sitio, hijo. No se están riendo contigo.

Se están riendo de mí.

Dime, lechoso, ¿qué haces aquí?

¿Te han puesto una multa por correr mucho con la bicicleta?

Mi padre me ha traído.

Quería mostrarme lo triste y solitario que estás por dentro.

Tienes razón.

Booda Sack es un hombre triste.

Pero no tan triste como el cuatro ojos de tu padre,

que se harta de hojaldres y va por ahí haciendo alardes.

Que alguien me eche un cable.

Y le gustan las patatas fritas.

Damas y caballeros, este chico lo va a petar en la comedia.

Con todos vosotros, el comediante blanco.

Hank, ¿cómo van las clases de educación vial?

Te pregunto porque estoy preocupado.

Todavía me queda una clase más.

Todo el mundo sabe que se da marcha atrás por la derecha.

- No hay que ser un cerebrito. - Es de cajón.

Dave Hanson vivió 13 años ahí y jamás tuvimos un percance.

Era un ermitaño de 220 kilos.

Una pena que tuviera que mudarse.

Repararon la pared muy bien.

Sí, quedó bien.

Pusieron hasta el mismo color de pintura.

¡Hola! ¡Bobby Hill ya está aquí!

¿Pero qué...?

¿Habéis visto que ninguno de los blancos por aquí

no tienen culo apenas?

Sois blanquitos sin trasero.

- ¿"Sin trasero"? - ¿"Blanquitos"?

Y los blanquitos siempre caminan así.

Como si fueran pisando diamantes.

"Miradme, soy blanco".

Paz y amor. Me piro.

La madre que lo trajo.

Los blancos caminan así. Sobre todo en el ejército.

Me parto con lo de que no tenemos culo.

¿Sabéis lo mejor?

Que es verdad.

Os agradezco que le sigáis el rollo a Bobby,

pero lo hay es que desmoralizarlo para que abandone la idea.

A mí me ha parecido gracioso, Hank.

"Miradme, soy blanco".

Bill, deja la comedia para los profesionales.

Vale.

¿Booda Sack? Soy Bobby Hill.

Estuve en tu clase la otra noche y vi tu aparición en la tele.

¿Me viste?

Trabajé en la tele hace unos años. Cuando estuve en Los Ángeles.

Siéntate. ¿Te apetece un poco de kétchup?

¿"Kétchup"?

¿Qué haces en Arlen? Eres muy bueno.

Me pasé un poco con Moesha hace un par de años

y la cosa ha sido complicada desde entonces.

Pero el éxito no está en la tele, Bobby.

Recurren a los mismos estereotipos y a las mismas historias de siempre.

Pasaba de eso.

Lo que quiero es hacer que la gente se ría y piense. ¿Me pillas?

- Por eso enseñas educación vial. - Sí.

Por eso enseño educación vial.

He estado trabajando en material nuevo. Atento.

La peña se cree que el barrio es donde ir de paseo...

¿Por qué la policía siempre me detiene?

¿Cuál es el problema?

Bobby, permíteme hacerte una pequeña crítica constructiva.

- No eres negro. - Vale.

Tienes que ser auténtico, Bobby. ¿Sabes lo que te digo?

No muy bien.

Eres un chico blanco. Conecta con tus raíces blancas.

Piensas en las cosas que son graciosas desde tu punto de vista.

Mi padre tiene la uretra estrecha.

Eso sí es gracioso.

Mi padre dice que la comedia no es un trabajo de verdad.

La comedia no consiste en escuchar a tu padre.

¿Crees que Cecil Suckey Duckey triunfó escuchando a su padre?

Los domingos por la noche trabajo en un club.

Cuando tengas algo interesante, ve a verme.

Gracias, Booda Sack.

NUECES

Papá, Booda Sack me ha dicho que soy gracioso

y que puedo trabajar en la noche de aficionados.

Hijo, voy a hablarte clarito para que me entiendas.

No me va ese rollo.

Lo que quiero decir es que no.

Booda Sack me dijo que no debería escucharte.

Dice que los comediantes buenos son rebeldes y nunca escuchan a sus padres.

¿Ese tipo está intentando ponerme a mi hijo en contra?

No tienes modales.

Está claro que tu madre no te educó bien.

¿Estás hablando de mi madre?

Voy a hablarte yo de la tuya.

Tu madre está tan gorda que saltó al vacío y se atascó.

¿Qué?

Ya has oído. Tu madre está tan gorda que se chuta tocino.

En primer lugar, mi madre no está gorda.

Pesa 46 kilos, un peso normal para su edad.

Está tan gorda que cuando pasea con tacones, extrae petróleo.

No creo que hayas visto nunca a mi madre.

Si quieres meterte con alguien, ten el valor de meterte conmigo.

Tu uretra es tan estrecha que tu esperma tiene que hacer cosa.

Un, dos, tres. Un, dos, tres.

Muy bien, bocazas. Ya me he cansado.

Esto debería ser una clase. Me largo.

Como te largues, te suspendo.

Eso ya lo veremos.

Mamá, ¿tienes un momento?

Por supuesto, Bobby. Los que quieras.

Dime, ¿qué ocurre?

Intento encontrar mis raíces.

De dónde vengo.

Cielo, tienes unas raíces increíbles.

Tu abuelo y su padre,

y el padre de su padre estuvieron todos casados,

se compraron casas, trabajaron mucho y tuvieron hijos.

¿Pero hicieron algo gracioso?

Oh, Bobby.

Cielo, creo que nunca has oído hablar de la mantequera

con voluntad propia.

Y a tu tía-abuela Charlotte la llamábamos Sra. Magoo

porque no veía ni un pimiento.

Y también bebía.

Y la mantequera tenía voluntad propia.

Jo.

Sería gracioso para alguien mayor.

Connie, tienes suerte de pertenecer a una etnia.

Joseph y yo somos...

nada.

Somos blancos y aburridos.

Sí.

OFICINA DEL DIRECTOR

Dijo que mi madre estaba tan gorda que las estrías tenían nombres.

- ¿Ha visto alguna vez a su madre? - No.

- ¿Tiene sobrepeso? - Ni mucho menos.

Entonces no tiene gracia.

Nunca me ha hecho gracia Booda Sack.

Dile al Sr. Sack que quiero verlo.

Y los vídeos que muestra son muy suaves.

Le recomiendo una película que vi en el instituto, Asfalto sangriento.

Se veían seos rociados por la carretera.

Aquello sí te hacía levantar el pie.

Me gusta cómo piensa, Sr. Hill.

¿Qué pasa, colega?

Te dije que no te dirijas así a mí.

El Sr. tiene una queja.

No es mi culpa que no tenga culo.

Que se queje a Dios.

Booda, ya hemos hablado de esto.

No puedes decir esas cosas en clase.

Ofendes a gente como el Sr. Hill.

Existe una cosa llamada libertad de expresión.

¿Has oído hablar de la Primera Enmienda?

Thomas Jefferson estará revolviéndose en su tumba

con su esclava favorita encima.

Escúchame, Thomas Jefferson fue uno de los padres fundadores.

Diseñó y construyó su propia casa.

Calmaos los dos.

Sack, ve a ocuparte de tus alumnos.

Hablaremos luego.

Sr. Hill, no seguirá impartiendo clases aquí.

No debería hacer esto,

pero puedo transferirlo a la clase de adictos al chocolate.

¿Qué le parece?

Si consultamos en internet,

tal vez encontremos algo gracioso sobre la gente blanca.

¡Eso!

Podemos introducir palabras clave y encontrar material para tu monólogo.

Me parece una gran idea.

¿Qué palabras usamos?

Blanco. Raíces. Divertido.

¡Vaya!

HERMANDAD NACIONALISTA BLANCA PÁGINA WEB

¿Estáis ocupados?

Podemos hacer un descanso.

Si alguno va al centro,

¿podría llevarme al club de comedia para probar mi material nuevo?

Qué gracioso.

¿Os apuntáis?

No, no cuentes conmigo.

Hay camareras.

Descubrí que dos eran compañeras de piso.

No se puede ir a dos bandas.

¿Qué le has hecho a Booda Sack, Hank? Lo han despedido.

Ahora tenemos a un comediante pésimo.

Me ha puesto pringado de sandía.

Lo lamento mucho,

pero se lo buscó él solito con ese humor pueril.

Boomhauer, ¿dónde están los demás?

Hola, amigo. Se fueron en la camioneta vieja.

Iban con el silenciador colgando, sin frenos

y echando chispas.

Le dije que lo arreglara con un poco de cinta americana.

¿Qué? ¿Se han llevado a Bobby a Snaps?

¡Toma ya!

¡Flipad!

Esto es lo que yo llamo una patraña.

Bobby, cuenta eso de que la policía siempre te detiene.

Ya no hago esas bromas, Sr. Dauterive.

Mi línea es otra ahora.

Zampabollos es auténtico.

Muy bien. Despidamos a mi amigo, Tachuela.

Dadle fuerte aplauso.

Y esta noche tenemos algo especial.

El comediante más joven que ha puesto un pie en este escenario.

¡Un fuerte aplauso para Bobby Hill!

¿Cómo está la peña esta noche?

Me parto.

Bien.

¿Cuántos de aquí tienen la suerte

de ser miembros del subgrupo nórdico de la raza aria?

¿Pueden levantar la mano?

No es fácil ser blanco en estos tiempos.

Está jodido, os lo juro.

Soy tan blanco que durante las revueltas, fui a comprar un televisor.

- ¿Qué? - ¿Qué?

¿Qué ha dicho?

¿Está encendido?

Basta.

¡Fuera!

¡Fuera del escenario!

Bobby está en apuros.

¡Que lo bajen de ahí!

Dale, ¿dónde está Bobby? ¿Qué está pasando?

No es Tachuela.

Vale.

Ya sé.

Un chiste que encontré en internet.

Tuvo lugar durante la época de la esclavitud.

¿Qué? ¡Bobby, no!

¡Un momento!

Este es mi hijo y solo tiene 12 años.

¡Que alguien calle a ese nazi!

¡Cerrad el pico, blancuchos!

No sabe lo que dice.

- ¿Quién eres tú, el Gran Mago? - ¡No!

Yo vendo propano y accesorios para propano.

¿Qué está pasando aquí?

Voy a poner paz aquí.

Amigo, tu nueva línea no tiene mucha gracia.

- ¿No es así? - Así es.

No se puede hablar así en este país.

- ¿No es cierto? - ¡Sí!

¡Os equivocáis!

Existe una cosa llamada libertad de expresión.

En este escenario se puede decir lo que a uno le venga en gana.

Y, además, fijaos en su padre.

Este tío no tiene culo.

Su culo es tan minúsculo

que tiene que sujetarse a la lámpara para no caerse por el váter.

Si no se ahogaría porque no sabe nadar.

Contemplad el culo de este tipo.

Su culo es tan pequeño que podría bailar el hula hoop con un cheerio.

¡Podría bailar un cheerio!

Tengo que darte las gracias, Sr. Sack.

Mantuviste la cabeza fría en un momento complicado.

Booda Sack, lamento no haber sido gracioso.

Tranquilo, Bobby.

Los inicios en la comedia son complicados.

Gracias por salvar a mi hijo

y no reprocharme que te hayan echado.

Si buscas un trabajo de verdad, plantéate trabajar en el propano.

La moda del humor está en las últimas.

Buen trabajo, Roger.

Quiero disculparme por lo que dije

de que tu madre no te había educado bien.

Si hubieras sido buscado, todo hubiera sido diferente.

- ¿Qué? No me hagas que... - Has caído. Era broma.

¡Vaya! Por fin has sacado tu sentido del humor.

Tranquilo.

Escucha, tu madre es tan fea que cuando entra al banco

apagan las cámaras.

Y tu madre es fan fea que le afecta a su autoestima.

Tu madre tiene tanto vello en los brazos

que parece descendiente de King Kong.

Tu madre tiene el pelo tan corto

que no parece una mujer, sino más bien un hombre.

¡Más bien un hombre! Tienes que mejorar eso.

Hace tanto que tu madre no se ducha

que le huelen los sobacos a propano.

Perdona. Echa el freno, amigo.

Una broma es una broma, pero ya te has pasado.

El propano es inoloro.

Lo que hueles está añadido por el hombre por cuestiones de seguridad.

Hola, soy Hank Hill.

Y yo soy Roger Sack.

Este episodio abordaba los estereotipos raciales,

sobre todo el mito de que los blancos no tienen trasero.

Como ven en el hombre junto a mí, eso no es para nada cierto.

Gracias, Roger.

- Tiene un pedazo de culo. - Vaya, gracias.

- ¡Ese culo es la bomba! - Sí.

Creo que es hora de Expediente X.

¡Vamos! ¡Venga!

Esto es lo que yo llamo una patraña.

Traducción: Mateo Montaño Tenor