Original subtitles

Vaya suerte la mía.

A diez días de la fiesta de la Super Bowl.

mi televisor ha entrado en la lista de lesionados.

¿Por qué no compramos una nueva?

Ojalá eso fuera posible, hijo.

Pero la lamentable verdad es que en EE. UU.,

el país más grande en la historia del mundo,

ya no fabrica televisores.

Si dejo que esta se rompa del todo,

dejaré que un trozo de EE. UU. muera.

¿Y no podemos comprar una japonesa?

Bobby, vete a tu habitación.

¡Luanne, el teléfono!

¡Es Buckley!

Hola, Buckley. ¿Qué?

Claro que no.

Podemos ir al outlet la semana que viene.

No es que tengas rebajas de temporada.

Tienen rebajas todos los días.

¿Por qué la gente es tan mala, tía Peggy?

Has pasado 2000 años desde el nacimiento de Jesús,

pero seguimos comportándonos como cavernícolas.

Cielo.

Peggy, vamos a compras cosas para la fiesta de la Super Bowl,

no tus productos femeninos.

¿Refrescos light?

Hank, tenemos un problema.

Luanne está en uno de esos momentos de "¿Por qué a mí?".

Vamos, haz algo para animarla, por favor.

¿Luanne?

Bobby y yo vamos a ir al Mega Lo Mart.

¿Quieres venir?

¿Hay algún problema si no me apetece hablar?

No, para nada.

No es solo Buckley. Es todo.

El mundo se viene abajo.

Mira cualquier periódico.

Autopsias a alienígenas

y niños demonios naciendo a diario.

Puede que eso sea verdad, Luanne,

pero es cosa de cada uno hacer del mundo un lugar mejor.

Mírame a mí, por ejemplo.

Vengo un combustible eficiente y de combustión limpia.

¿Crees que yo podría vender propano?

No, lo que digo es que necesitas encontrar tu vocación.

Ya, seguramente tengas razón.

Siempre acabas teniendo razón.

Un rastrillo.

Ya la tengo.

Una bobina de deflexión fabricada en EE. UU.

Con esto en nuestras manos, lo único fuera de nuestro control

es el tamaño de la victoria de la NFC.

¿Por qué no vemos el partido en casa del Sr. Dauterive?

Me lo paso bien allí.

Guarda los tentempiés en los cojines del sofá.

No, Bobby. La fiesta de la Super Bowl va así:

Bill, Hank, Dale y Boomhauer.

Este es el año de Hank y quiero que todo vaya perfecto.

La gente aún habla de la Super Bowl XXIV.

Boomhauer puso una salsa tan espesa

que los nachos se rompían más fácil que la patilla de Joe Theisman.

Me llamo Luanne. ¿Cómo te llamas tú?

Yo soy el Sr. Gato. ¿"Miau" estás?

Se te dan muy bien.

Jugaba mucho a las marionetas con la trabajadora social.

¿Cuánto quiere por las marionetas?

¿En serio?

Si tu sonrisa vale 25 centavos, es un chollo.

¡Mira, papá! ¡Una peluca antigua!

Bobby, quítate eso.

No estoy diciendo que fuera un milagro, reverendo Thomason.

Pero no me tropiezo con cajas a diario.

Creo que Dios tiene un plan para mí.

Y tiene que ver con marionetas.

Luanne, me gusta la idea de un teatro de marionetas cristiano,

pero intenta verlo desde mi perspectiva,

como líder espiritual de esta congregación.

La moqueta del salón de actos es nueva.

Si metes a 30 niños allí y pierdes su atención,

ponche de frutas por toda la moqueta.

Por favor, entiéndame.

¿Sabe que el niño Jesús nació en un pesebre?

Vale, el niño Jesús nació en un pesebre.

Escuche, reverendo,

¿y si los animales del redil

que vieron el nacimiento milagroso del hijo de Dios

tuvieran su propio espectáculo?

Jesús solo pasó unos días en el pesebre.

Y después de Lucas 2:16, no se vuelven a mencionar a los animales.

- ¿Está seguro? - Confía en mí, Luanne.

Después de abandonar el pesebre, la Biblia se centra en Jesús.

Pero puede que eso sea bueno

porque entonces los animales serían como nosotros.

Estarían esperando a que Jesús volviera.

Y, mientras tanto,

¿no cree que tendrían todo tipo de aventuras?

Se llama La Banda del Pesebre.

Somos cabeza de cartel la próxima semana en el salón de actos.

La Banda del Pesebre. ¿Qué te parece?

- Será un espectáculo magnífico, Luanne. - Lo sé.

Tengo mucho trabajo que hacer.

Tengo que escribir un guion, fabricar un teatro de títeres,

aprender a hablar sin mover los labios.

Si quieres, puedes hacer un teatro

con la caja de la nevera antigua que hay en el garaje.

Está bastante limpia.

Oh, tío Hank.

Gracias.

¿Quién ha dicho eso?

LA BANDA DEL PESEBRE

Buen trabajo, Luanne.

- Sí. - Sí.

Gracias, muchachos.

Si tenéis alguna sugerencia...

Yo cambiaría la tipografía.

Para darle un toque más clásico.

IGLESIA METODISTA

Para los que no hayan oído mi sermón de esta mañana,

les recuerdo que derramar cualquier cosa en la moqueta nueva, es un pecado.

Ahora démosle una cálida bienvenida a la Srta. Luanne Platter.

LA BANDA DEL PESEBRE

Érase una vez,

hace casi 2000 años,

nuestro señor y salvador Jesucristo nació...

en un pesebre.

Y en aquel pesebre, había animales monísimos.

Esta es su historia.

Después de que Jesús se marchara Y llegara Herodes

Reclamando a los primogénitos

Les echó una perversa maldición

Y los congeló a todos

Años después compré un nacimiento

En un rastrillo de segunda mano

Cobraron vida y ¡amén!

Conocí a la Banda del Pesebre

Tenemos al burro Obediah, que hace ¡hiaaa!

El gato Hosea. Miau, miau.

Y también un pulpo. ¡Gluglú!

Pero no nos olvidemos de un pájaro muy británico.

Sir Reginald Featherbottom III.

Encantado, señorita.

La Banda del Pesebre y sus aventuras.

La Banda del Pesebre difundiendo el mensaje de amor

La Banda del Pesebre

La Banda del Pesebre

LA BANDA DEL PESEBRE

¡Maldita sea! Se me quedó un clavo sobresaliendo medio centímetro.

Hank, calla.

El episodio de hoy:

"Vamos al cine".

¿Quién quiere ir al cine?

Yo.

Somos cinco y solo tengo cuatro entradas.

¡Uno de nosotros podría colarse!

A mí no me mires.

¿No está mal colarse?

Todo el mundo lo hace.

¡Gluglú, gluglú!

"Mien", vamos.

Nos vamos al cine

Habla muy mal de mis habilidades como manitas.

Es lo único que digo.

Hank, eres el único que lo sabe.

Hay un clavo. Vaya chapuza.

Os diré una cosa, eso es un desastre.

Aquí tiene, cuatro entradas.

Pero son cinco.

Querían colarse en el cine.

Banda del Pesebre, estáis en un buen lío.

Voy a encerraros en un armario.

¡No!

Por eso nunca debéis colaros en el cine.

Final.

¿El final final?

LA BANDA DEL PESEBRE

¿Salen del armario?

Sí, supongo.

No puede ser el final.

¿Cómo?

¿Cómo salen?

Me aburro.

No lo entiendo.

Vamos, Luanne.

¿Cómo salen del armario?

No, eso no funcionará.

Abre la cerradura con una percha.

¿Qué? No...

No puedo.

- ¿Qué? - Abre la cerradura con una percha.

Yo os salvaré, Banda del Pesebre.

- ¿De veras? - Sí.

Soy el subdirector de este cine.

Vendo palomitas y accesorios para palomitas.

Y tú estás despedido.

¡Somos libres!

- Lo sabía... - Gracias, subdirector.

¿Cómo podemos "conmiausarle"?

Nunca olvidando esta lección.

Colarse en el cine está mal.

Tan mal como derramar zumo en la moqueta nueva.

¡Bravo!

Luanne no debería desperdiciar su talento en la iglesia.

Podría enseñarle el vídeo a mi jefe en el Canal 84.

Siempre está buscando programación infantil de calidad

y vídeos caseros de cosas explotando.

A Luanne le vendría muy bien un empujoncito.

Pero no puedo aprovecharme de nuestra amistad.

Peggy, cielo, así es el mundo del espectáculo.

Esto es lo que hacen las amigas.

Listo. Bobby, ya es seguro volver a enchufarlo.

Vale.

Otra Super Bowl, otro bote de protector para telas.

Sería mucho más fácil si le dijeras a Bill

que no se limpie las manos en los cojines.

Tengo una idea mejor.

Tú te sientas ahí.

Y Boomhauer, Dale, Bobby y yo nos sentamos aquí.

Así defenderemos en zona los nachos.

¿Y si intenta saltarse la mesa baja?

No es tan rápido, Peggy.

Ya no.

Tía Peggy, ¿podrías sacar tu coche del garaje?

La Banda y yo necesitamos ensayar.

Los de la tele podrían llamar en cualquier momento.

Estarían locos de no hacerlo.

Fue el mejor teatro de títeres cristiano

que he visto en mi vida.

- En mi vida. - Bueno...

No lo habría logrado sin tu ayuda, tío Hank.

Me salvaste.

Por eso esta vez,

he escrito un papel especialmente para ti.

Te lo agradezco mucho, Luanne,

pero mi aparición fue única.

Pero tienes que hacerlo.

¿Quién sino va a hacer de Dios?

- ¿De Dios? - Claro.

Estuviste increíble como el héroe de mi último espectáculo.

Así que ¿por qué no interpretar al héroe más grande de todos?

Te diré algo, Luanne,

en cuanto termine convirtiendo la cerveza en agua,

me voy a garaje contigo.

Bien.

Me ha hecho Dios.

Si tú eres Dios, eso me convierte en Jesús.

Bobby, cariño, no deberías decir esas cosas.

Luanne es la que decide eso.

Que se haga la luz.

Y funciona perfectamente.

Maravilloso, tío Hank. ¿Podemos retomar el guion?

Estábamos en la parte en la que conoces a tu archienemigo.

¿El soldado Joe de Bobby?

Joe Tableta de Chocolate.

Es un borracho que murió en un accidente de coche

y fue enviado al infierno.

Luego cogió la camioneta de Satán sin permiso y la destrozó,

y lo echaron del infierno.

Ahora deambula por la Tierra, conduciendo autobuses y haciendo el mal.

Como no llamarte por tu cumpleaños

o tirarte botellines de cerveza a la cabeza.

¿Qué? ¿Que estrelló una camioneta?

Sentirás mi ira.

4 DÍAS PARA LA SUPER BOWL

¿Qué tiras, abuelo?

¿El dinero que cedí a la seguridad social?

Es para el teatro de títeres de Luanne.

Haré de Dios.

Podríamos preguntarle a Dios

quién ganará la Super Bowl.

¿"Ganará"?

El partido se grabó hace seis meses

en la misma nave de Nevada que la falsa llegada a la Luna.

Como en la vieja Capricornio Uno.

La peli es buena,

pero no podían fingir lo de ese enano de Neil Armstrong flotando.

Espero que estés listo para la fiesta, Hank, porque solo te quedan...

cuatro días para la Super Bowl.

Bill, la Super Bowl es en tres días.

Mierda.

CUATRO DÍAS PARA LA SUPER BOWL

TRES DÍAS PARA LA SUPER BOWL

Dios no se muestra furioso en esa frase, sino vengativo.

Repitamos.

Luanne, de la cadena de televisión.

Hola.

Hank, mira qué contenta está.

Hace solo unos días, me hablaba

como si el mundo estuviera llegando a su final.

Eres un buen hombre.

¿"Hombre"?

¡Lo conseguimos!

¡El Canal 84 va a emitir La Banda del Pesebre!

En UHF, tío Hank, frecuencia ultra alta.

Luanne, esta vez te has lanzado a por algo maravilloso.

Tenemos que volver al trabajo. Tenemos que rellenar una hora el domingo.

No hay mucho tiempo para prepararse.

El domingo es...

¿El domingo?

¿Esto será antes o después de la Super Bowl?

Durante. ¿Te lo puedes creer?

Nos enfrentarán al evento del año con mayor audiencia

porque saben que solo nosotros podemos superarlo.

Es una responsabilidad enorme, pero sé que puedo conseguirlo,

con Dios de mi parte.

Tío Hank, acabo de percatarme de que mi pulpo solo tiene seis patas.

Si lo llamo sextópodo,

¿crees que herirá sensibilidades?

Seguro que lo averiguas antes del súper domingo.

Lo llamo súper domingo

porque es el día que juegan la Super Bowl,

este domingo.

Lo que intento decirte es

que me quedaré en casa para ver el partido.

¿Qué? Eres parte del espectáculo.

Luanne, la Super Bowl es un acontecimiento.

Celebramos una fiesta y yo soy el anfitrión.

¿Está queriéndome decir que no vendrás?

No, no he dicho eso exactamente.

He dicho que voy a ver el partido.

Pero podría acabar antes por las lesiones

o un atentado terrorista.

¿Quién sabe?

NATA AGRIA

¿Te crees que yo quiero perderme la Super Bowl?

No, señor. He apostado suficiente dinero

para cubrir las pérdidas de aquel torneo de golf femenino.

Pero me tragaré ese teatro de títeres

porque Luanne me lo ha pedido.

Vamos, seré Dios en otro momento, como Pascua.

Es durante la temporada de beisbol. ¿Qué más da?

Hank, Luanne confía en ti.

¿Cómo puedes dejar que sufra en su mundo

cuando tienes el poder de impedirlo?

El sufrimiento forma parte de todas las religiones.

Peggy, fíjate en lo que han soportado los judíos

y nunca escuchas a ninguno quejarse.

Hogar

De los valientes

¿Quién puso tres minutos y 40 segundos?

¡Yo!

Adiós, Hank.

Que disfrutes de tu egoísmo.

CANAL 84

Luanne, quiero que sepas

que, aunque el tío Hank te haya decepcionado,

el mundo no es un lugar malo.

Sí que lo es.

¡Toma ya! ¡Qué jugadón!

He aguantado hasta los anuncios.

¿Qué tienen que ver las piernas de Tina Turner

con un seguro de vehículos?

¿Qué ha pasado?

Noticias de la Super Bowl.

Restan 48 segundos del primer cuarto.

Tenemos 17 grados y está parcialmente nublado.

Manténganse atentos al estreno

de La Banda del Pesebre de Luanne.

¿Qué haces, Hank?

Si quisiera pasarme el domingo de la Super Bowl viendo a mi mujer,

me habría casado con Fran Tarkenton.

Yo no he hecho nada.

Señor, por favor...

Tío...

Luanne, entras en cinco,

cuatro, tres, dos...

- ¡Mirad! ¡Se va solo! - ¡Eso es!

¡Vamos!

- La Banda del Pesebre... - Vamos, no cambies de canal.

Yo no lo he cambiado.

¡Mierda, nos lo hemos perdido!

Al menos podemos verlo bailar en la zona de anotación.

Eso es. Dale ahí.

- Muy bien, Banda del... - Venga ya, no lo quites.

- ¿Qué narices pasa? - ¿Qué estamos viendo?

Vamos, Banda del Pesebre.

Yo os llevaré.

No te necesitamos.

Dios es nuestro conductor esta noche.

A Dios les dais igual.

¿Cómo te atreves?

A Dios sí que le importamos y lo demostrará.

Nos estamos cansando, Hank.

No soy yo.

Es el puñetero mando.

Bill lo habrá llenado de migajas.

A lo mejor Dios ha pinchado una rueda o...

¿Qué narices está pasando?

Esta es la parte de la película en la que empiezo a pensar:

"¿Por qué no se largan de la casa?".

No seas idiota, Luanne. Dios no vendrá.

Está viendo la Super Bowl.

Vamos, subid.

Más vale que hagamos lo que diga.

Bueno, es nuestra única opción.

¡No, Luanne! ¡No subas al coche!

Si Dios no llega pronto, todos moriremos.

Quizá sea lo mejor que muramos.

¿Quién quiere vivir en un mundo sin Dios?

Tiene razón.

Joe Tableta de Chocolate,

estrella tu coche contra las luces que vienen que frente

y acabemos con esto de una vez.

Dios mío.

Sí, he venido.

Gracias, tío.

Señor, nunca hemos dejado de creer en ti.

La fe de la Banda del Pesebre ha tenido su recompensa.

Estáis todos salvados.

Y tú, Joe Tableta de Chocolate,

el que bebe y conduce es un verdadero idiota.

LA BANDA DEL PESEBRE

Hank, ¿cómo te sientes haciendo lo correcto?

Bastante bien, la verdad.

Pero no tanto como viendo el final de la Super Bowl.

La Super Bowl siempre es un fiestón.

Pero este teatro de títeres ha sido algo increíble.

¡Santo Dios! Es Troy Aikman.

¿Qué haces aquí, hijo... señor?

Es una historia curiosa.

Los chicos estaban dándose toallazos en el vestuario.

Así que me puse a estudiar la Biblia para entenderlo

y me topé con un folleto de este teatro de títeres.

Supongo que es casi un milagro.

Lo que me trajo aquí sí que fue una especie de milagro.

Estaba viendo el televisor

y los canales empezaron a cambiarse.

Mamá, espero que no te importe,

pero he cogido las pilas de tu mando a distancia.

¿Qué mando a distancia?

No tengo ningún mando a distancia.

Sí, en tu bolso.

El mando universal que puede cambiar los canales de cualquier televisor.

He cogido las pilas para mi Game Boy.

¿Cuándo?

Antes de la Super Bowl.

Pero si el mando no tenía pilas,

¿cómo pude...?

CANAL 84

O después de la Super Bowl.

No me acuerdo.

Eso es. Dale ahí.

Traducción: Mateo Montaño Tenor