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Sí.

- Flipas. - ¡Oh!

Eso es lo que me gusta de la lucha libre.

No hay reglas.

Se puede hacer de todo.

Saltar sobre el rival, picarle un ojo... El único límite es mi imaginación.

¿No hay chicas es este juego?

No, pero algunos de los más mayores tienen pechos.

Connie, acaba de llamar tu madre.

Quería saber si estabas haciendo los deberes.

- ¿Estoy en problemas? - No creo.

Le he dicho que estabas ocupada "luchando" con la gramática.

- Oh, Peggy. - Gracias, señora Hill.

Será mejor que me ponga con los deberes.

¡Oh! ¡Eso tiene que doler!

¿QUÉ HAS PUESTO EN EL PRIMERO?

Gracias.

Casa de los Hill.

Desempolva el chándal, Peggy.

Necesitamos una profesora de Educación Física.

- ¿Dónde? - En el Instituto Tom Landry.

- ¿Duración? - Indefinida.

¿La profesora anterior dejó un plan de trabajo, un calendario o notas?

Verás, eso es lo más gracioso del tema. Nunca ha habido otra profesora.

Se nos olvidó contratar una.

¿Adónde te envían hoy, soldado? ¿Al Fuerte Matemáticas?

No, voy a dar clase de Gimnasia.

Eso es cosa seria, Peggy.

Ahí un niño aprende a trabajar en equipo y la importancia de ganar.

De hecho, voy a dar clase a las niñas.

Ah. Pues buena suerte. ¿Tengo camisas limpias?

¿Por qué escoger baloncesto?

Bueno, para empezar, es el único deporte en el que se puede botar la pelota.

En el fútbol americano, si botas el balón es falta.

En el béisbol tampoco se bota.

Si botáis el disco en jóquey, os harán un test antidopaje.

¡Así que uníos al equipo de baloncesto!

Gracias.

Mola.

Es un poco falso, pero mola bastante.

Caballeros, no voy a intentar convenceros

con ridículas palabras sobre botar una pelota.

Solo quiero que sepáis una cosa:

cada niño que se una al equipo de lucha tendrá un sitio reservado

y el derecho a llevar esto.

¡Vaya, qué chulo el uniforme!

Buenos días, clase.

Soy la señora Peggy Hill o la entrenadora Hill.

Estamos ofreciendo a las niñas un programa muy especial

que combina la emoción de la lucha con la habilidad del baloncesto.

Lo hemos llamado deportes generales.

CHICAS CHICOS

Muy bien, atención.

Vamos.

Empezaremos con un movimiento básico.

Necesito un voluntario.

Tú, chaval. Quiero que me ataques.

Este es el ataque simple con agarre de pierna.

¿Ahora qué vas a hacer, chavalote?

¿Vas a tirarme? ¿Vas a golpearme?

Así aprenderás a no amenazarme con un arma.

Es difícil detener a alguien si te pasas el día saltando por ahí.

- ¿Qué? - Vale, buen trabajo.

He oído que Eddie Tucker está asfaltándose la entrada.

Sí.

- ¿Dónde ha comprado el asfalto? - En Johnson's.

Papá, ¿sabes qué? Me he unido a un equipo.

¿Un equipo de deportes?

¡De lucha! Es el mejor deporte del mundo.

¡No hay que correr!

Enhorabuena, hijo.

La lucha es un deporte precioso. Qué leches, es un deporte olímpico.

Se imparte en el instituto, ¿no?

No con un tipo raro en una furgoneta, ¿verdad?

Es de verdad.

Estoy en la categoría de peso medio.

¿Habéis oído?

Bobby ha entrando en un equipo en el que yo no soy el entrenador.

Enhorabuena, Hank.

DIRECCIÓN

¿Por qué estás tú aquí?

Bueno, Dooley, una jovencita es como un pequeño árbol

a punto de enfrentar el huracán de la adolescencia.

Si no protegemos y alimentamos a ese pequeño árbol,

no tardará en marchitarse y quedarse embarazado.

Por esa razón, voy a pedirle al director

pelotas de baloncesto nuevas para las chicas.

Yo he meado en la taquilla de un niño.

DIRECCIÓN

Los deportes de chicas son ridículos.

Si organizo mi agenda un poco,

creo que podré ir a los entrenamientos de Bobby.

Qué gran momento en la vida de un padre.

Hank, ¿y si Bobby fuera una niña?

Bueno, ya sabes la respuesta.

No creo que debamos preocuparnos por eso.

¿Sabes lo que me dijo el director

cuando le pedí pelotas de baloncesto nuevas para las chicas?

Me dijo que ese dinero era para poner hologramas

en las entradas de los partidos de fútbol.

Los hologramas impiden que se falsifiquen. Hay mucha gente enferma por ahí.

Pero no es justo.

Es como si nada hubiera cambiado desde que yo era una niña.

PRUEBAS DE SELECCIÓN

- ¿Corres igual de bien que bateas? - Por supuesto, señor.

Pues ve a la tienda y trae unos refrescos para los chicos.

¡Buena chica!

Sí, a los niños les encantan los refrescos.

No olvidemos llevarle alguno a Bobby al entrenamiento.

Te veo bien, hijo.

Yo a ti también, papá.

Quería darte esto antes del entrenamiento.

Escucha, tal vez no estarías aquí de no ser por esa coquilla.

Está hecha con el mejor acero que se ha fundido en Pittsburgh.

Es mía y antes la llevó tu abuelo.

Tiene agujeros. ¿Cómo voy a beber?

- Bobby, eso no es para... - ¡Has picado!

¡Con ritmo, chicas!

Primero soplas y luego pasas.

¡Golpe arriba, golpe abajo!

¡Landry, arrasando!

Muy bien, Hill.

¿Puedo beber algo?

Claro, chico. Estás sudando mucho.

- Hola, Connie. ¿Cómo va? - No muy bien.

Acabo de enterarme de que no nos darán uniformes.

Pues mejor.

Nosotros tenemos uniformes de diario, uniformes de gala...

Es un lío.

¿Ya has aprendido el movimiento del conductor?

Ese movimiento no se hace en lucha. En la lucha solo hay llaves.

Hay llaves de cabeza, de pierna, de abdomen...

Hay llaves para todo.

Mira, te enseñaré una.

- Mola. - No hay forma de escapar.

- Inténtalo. - ¿Te refieres a esto?

No, en la lucha no se hace así.

Si lo haces bien, es imposible zafarse.

Pero has estado bien.

Hill, Doug necesita más espacio para sus entrenamientos.

¿Podrías organizar ejercicios de posturas y colocar a las chicas contra la pared?

No, me temo que no.

Estoy impartiendo Deportes Generales y necesito esta área.

Ya, claro.

Tu clase es algo que se le ocurrió a Doug.

Es como economía doméstica, un término más para amas de casa.

Pero lo que la clase de Deportes Generales no puede hacer,

y Doug lo sabe perfectamente, es ocupar espacio.

Muy bien. Pues incrementaré mis necesidades.

Mi clase abarcará todos los deportes

y necesitaré todo el gimnasio y todo el equipo,

y Doug me apoyará en eso.

Todo terminó, señora Hill.

Quizá el deporte no sea buena idea.

Quizá debería ocuparme del anuario o jugar al ajedrez.

Connie, no digas eso.

El anuario es una vergonzosa y ridícula pérdida de tiempo.

Quiero que me digas qué deporte que te gustaría practicar

y te aseguro que lo practicarás.

¿Y si no es un deporte para niñas?

Tonterías.

No hay deportes para niños y para niñas.

- Los deportes son para todos. - Quiero hacer lucha.

Vamos a demostrarles a esos entrenadores

que no hay nada que una niña no pueda hacer.

Venga, pégame.

Mira eso, una salchicha enrollada.

Y Bobby es el cocinero y no la salchicha.

Muy bien, niñas, a las duchas.

Y nada de bañarse a medias. Mojaos el pelo.

¿Qué haces aquí?

¿No deberías enseñar a las niñas cosas sobre la regla?

No, hoy no, entrenador.

Hoy voy a impartir una clase sobre justicia.

Me acompaña alguien que quiere unirse al equipo de lucha.

Se llama Kahn Souphanousinphone Jr.

¿Y habla nuestro idioma?

Claro que habla nuestro idioma.

Entonces, explícale que la lucha no es un deporte para niñas.

No, no lo es.

La Ley de Derechos Civiles prohíbe expresamente la discriminación sexual

en los centros públicos y garantiza la igualdad de oportunidades

para niños y niñas.

Sí, pero esa estúpida ley no aplica a mi equipo de lucha.

Oh, ya verás como sí que aplica.

Vamos, Connie.

Señora Hill, el entrenador está decidido.

Sí, lo sé, pero en la guerra todo vale.

Gracias por venir, Peggy Hill.

Puedes quedarte hasta que termines el zinfandel,

pero la lucha es un deporte para niños. Connie podría hacerse daño.

Los niños tienen la oportunidad de hacerse daño constantemente.

Connie merece el mismo trato.

Si Connie tiene que hacer ejercicio, que sea aquí arriba.

Que mejore su capacidad mental para entrar a una buena universidad

y contratar a exluchadores para que le asfalten la entrada.

Si entro en el equipo de lucha, quizá me sea más fácil entrar en Harvard.

¿Recuerdas que no te gustó la solicitud que preparé?

Me dijiste que el primer borrador carecía de vivencias.

Tiene razón. Connie toca el violín, esculpe metal y habla tres idiomas,

pero ¿qué la hace diferente?

Creía que ser inteligente en Texas la hacía diferente.

Quizá no sea suficiente.

Estoy segura de que la lucha tendrá un efecto maravilloso en Connie.

Desde que mi Bobby se unió al equipo,

he observado mejorías en sus habilidades sociales y emociones.

Un momento.

- ¿Bobby Hill es tu hijo? - Muy bien.

Has identificado dos nombres con el mismo apellido.

¿De dónde has sacado a este tío, en Scotland Yard?

Señor Songythongissinphone,

estoy seguro de que encontraremos una solución a todo esto.

Quizá podemos convencer a su adorable hija de que practique gimnasia.

Las niñas asiáticas son muy buenas en ese deporte.

Al tener los pies pequeños,

tienen mucho espacio en la barra de equilibrio.

Kahn Jr., ¿tú quieres practicar gimnasia?

- La gimnasia da asco. - Ya la ha oído.

Si mi hija no practica lucha, le enseñaré a pronunciar bien mi nombre.

El de cereza es para después del combate,

pero el de limón va bien en cualquier momento.

Muy bien, princesitas, escuchadme.

Tenemos un problema.

La profesora suplente de Gimnasia se ha empeñado en meternos en...

Resumiendo, hay una chica nueva en el equipo.

Lo sé, pero no podemos hacer nada.

Todo es culpa del artículo nueve, el peor error de Dick Nixon.

Os dije que habría un sitio en este equipo para todos,

pero ahora no estoy seguro de que eso pueda cumplirse.

¡Hola, Bobby! ¿Te has enterado?

Tu madre va a ayudarme a entrar al equipo de lucha.

Podremos estar juntos toda la tarde

y mi madre no se cabreará porque estaremos entrenando.

No puedo recordar la combinación si no paras de hablar.

Vale.

Creo que voy a tardar un rato.

Ah, vale.

Mamá ha obligado al entrenador a aceptar a Connie en el equipo

y ahora van a echarme a mí.

¡Oh, no! Estábamos tan cerca...

Está bien hablar de igualdad de derechos hasta que un hombre pierde su trabajo.

- ¿Eso es igualdad? - Sí.

Y lo peor es cuando nos arrebatan nuestros favores

porque estamos acostumbrados a pedirlos.

Un momento, Hank.

No me opongo a que las mujeres practiquen lucha,

excepto cuando lo hacen en barro.

Es vergonzoso que los seres humanos se sumerjan en barro.

Desde que tuvo lugar esa conferencia para mujeres en Pekín,

la igualdad en el deporte ha sido la decimosegunda prioridad

en la agenda internacional femenina.

¿Queréis saber cuál es la primera prioridad?

Por favor, ahora no, Dale.

Baños compartidos.

Se helará el infierno

antes de que instituyamos eso en el hogar de los Gribble.

Bobby estaba a punto de tener un apodo.

Creía que estabas ocupada enseñando a las niñas

cómo inflar pelotas de baloncesto.

¿Cuándo te propusiste arruinar la lucha?

Venga ya, dudo que tener a una chica en el equipo vaya a arruinar la lucha.

¿Acaso una jueza ha arruinado el Tribunal Superior?

Sí, y esa jueza se llama Earl Warren.

Sentaos, debutantes. Tengo algo que anunciar.

Debido al enorme interés en la lucha durante este año,

he decidido hacer una eliminatoria el viernes.

Este año no puedo garantizaros un lugar en el equipo

y tendré que basarme en vuestra habilidad.

Sé que no es justo,

pero esto es lo que, aparentemente, algunas personas llaman progreso.

Primeros encuentros: Kaiser contra Gutiérrez

Fino contra McJimsy

y Souphanousinphone contra Hill.

Tú la has metido en esto, Peggy Hill.

No puedes abandonarla ahora.

Necesita tu apoyo, necesita entrenar.

Quiero hacerlo, Minh, me siento responsable.

Connie ha cogido el bate que me arrebató de niña

aquel hombrecillo de las ligas menores.

Pero Bobby es mi único hijo.

- No sé a quién escoger. - Elige a Connie.

- Pero Bobby es mi... - Ese no es mi problema, elige a Connie.

¿Qué hago?

Elige a Connie.

Muy bien, vamos a practicar la llave de tobillo.

Luanne, intenta detenerme.

Connie, tienes el boli de colores. Toma los apuntes bien esta vez.

¡Bill, por el amor de Dios!

Solo estaba escuchando.

Luchar contra una niña, eso sí que es difícil, Bobby.

Si ganas, sentirás vergüenza por haber vencido a una chica.

Si pierdes, será mejor que te rompas el cuello.

Es la muerte más rápida.

Te maldecirán si ganas y también si pierdes, tío.

Papá, ¿qué voy a hacer?

Estoy perdido, muy perdido.

La clave de la lucha es la capacidad de explotar.

Y si consigues explotar bajo una alfombra mojada,

puedes vencer a cualquier chico del condado.

Bien, vamos allá.

Uno, dos y tres.

¡Explota, hijo!

¡Vamos, Bobby! ¡Dale al detonador, eres dinamita!

¡Eso es, chaval! ¡Lo tienes justo donde lo querías!

¡Venga, explota de una vez!

¡Eres dinamita!

Eh, Hill.

Hemos decidido que, si no vences a esa chica mañana,

no respondemos de nuestros actos, así que será mejor que la ganes.

Chicos, es imposible que pierda.

Estoy en la mejor forma de mi vida.

Eh, está ahí.

Mirad esto.

¿Cómo estás, Connie?

CONNIE LA BÁRBARA

¿Podríamos olvidar que alguna vez mencioné ese asunto estúpido de la lucha?

¿Qué? ¡No!

Me he sacrificado mucho por ti, Kahn Jr.

Si pierdes, te repudiaré como hijo.

CENTRO DE DIVERSIÓN

¿Por qué no te encargas del anuario, Peggy?

Eres muy hábil con el pegamento y las tijeras, Peggy.

¡Toma ya!

Si tienes los brazos tan fuertes, ¿por qué no agitas el ponche en el baile?

¡Luanne!

¡Monedas!

Lo siento, pequeño Jeffrey.

- Es Bobby. - Sí, lo sé.

Yo quería llamarle Jeffrey, pero un maldito hombre no me dejó.

¿Te refieres al tío Hank?

SARGENTO SENSACIONAL

PRUEBAS DE SELECCIÓN

No lo olvides. Derriba a tu rival con fuerza y rapidez.

Mamá va a grabarlo todo en vídeo para incluirlo en tu solicitud de Harvard.

Pero si aún no estoy ni en bachillerato.

¡Y nunca llegarás con esa actitud!

Tu turno, Hill. Ojalá tu madre estuviera aquí para verte.

Quería estar aquí, pero se ha dormido.

Hijo, sé que todos te han llenado la cabeza con ideas absurdas,

pero quiero que sepas algo: Connie mató a tu rana.

¡Vamos, Bobby!

¡A por él, Kahn Jr.!

¿Qué demonios pasa aquí?

Eso no es lucha olímpica.

No, esto es lucha libre de verdad.

Quiero ir a una universidad divertida. ¡Sí! ¡A la de Chico!

- ¡Lo ha convertido en un zombi! - ¡Despierta, Bobby!

¡Eso ha tenido que doler!

¿Crees que han tenido bastante?

Aún no.

¡Mis ojos!

¡Connie, no tengas piedad! ¡Remátalo!

¿Por qué te ríes?

¿Bobby ha destrozado a esa pobre niña y todos sus sueños?

- No. - ¿Esa bruja ha vapuleado a mi pequeño?

No, han encontrado una solución.

Escucha al público, Peggy. Creo que ambos han ganado.

¡Eso es!

¡Mira cómo explota! ¡Ese es mi chico!

Ese es nuestro chico.

Nuestro Jeffrey.

¡Eso ha tenido que doler!

Traducción: Mireia Alcover Delgado