Original subtitles

¡Hola, felices fiestas!

-Gracias. -Hola.

Entonces, ¿cómo se tomó tu Tamara lo del "viaje de trabajo urgente"?

Pensé que te había pedido que no dijeras ninguna palabra destructiva a mi alrededor.

Eso incluye "epidemia", "desastre". "Tamara" y "hora punta".

¿Por qué sigues con ella?

-¿Eres masoquista? -¿Es una invitación a Lviv?

En Lviv, sólo te perteneceré a ti.

¡Feliz Año Nuevo!

-¡Felices fiestas! Me alegro de verte. -Lo mismo digo.

Una de las canciones más queridas entre millones de ucranianos.

YAKTAK acaba de interpretar en directo su canción de colaboración con DOVI,

"Esperando en casa" para los oyentes de Nashe Radio.

¡Feliz Año Nuevo, ucranianos! Deseándonos a todos felicidad y paz.

CENTRAL

¿Adónde?

¡Me muero de hambre!

El tren Kiev-Odesa ya está en el andén 3.

¡Ya es hora!

Tío, ni siquiera me dejaste cambiarme después de filmar,

al menos déjame coger un tentempié para el camino.

¿Adónde?

Toc toc.

¡Ivanovych! ¿No dijeron que te habías retirado?

Es un placer, Mykola Ivanovych.

¡Creíamos que no volveríamos a verte!

-Derecha. -¡Sigue pateando!

Habrá más viajes.

¿Qué es lo que quieres?

Oh, Ivanovych, deberías haber sido radiólogo,

puedes ver a través de nosotros.

Tenemos que esconder algunas cajas en algún sitio.

Asustarían a los pasajeros en el vagón comedor.

E inspectores, ¿no?

No, no es nada de eso.

Simplemente queda mal. Si los pasajeros suben y hay cajas por todas partes,

no es muy acogedor.

Déjalos aquí un rato, agradable y discreto ...

Te debemos una copa.

No puedo quitármelo de encima.

Primera y última vez.

Tren número 598.

31 de diciembre.

¿Quieres picar algo?

-¿Lo logramos? -Por supuesto, la partida es en 40 minutos.

¿Lo sabías?

Lo sé todo. Es mi trabajo.

Entonces, ¿por qué demonios estábamos esprintando?

Tienes mucho tiempo. Todavía tengo que recoger a Tsymbaliuk de Gyno.

Buen viaje, Doc.

Mis rodillas crujen como galletas de barquillo cada vez que me pongo en cuclillas. ¿Tienes algún consejo?

Tal vez... ¿no te pongas en cuclillas?

Algunos doc lo son.

No soy esa clase de médico.

Soy ginecólogo.

Entonces no te molestaré con mi bronquitis.

Te meteré en la tercera cabina.

Asegúrate de que nadie me moleste hasta Lviv.

-Necesito dormir. -Lo tengo. Descansa.

-¿Estás loco? -Ivanovych, ¿qué?

-¡Dijiste que estaba bien! -Unas cuantas cajas.

No bloquear la mitad del vagón.

Mira, veo tu coche medio vacío.

Lo ves medio lleno. ¿Y eso qué significa?

Eres optimista. ¡Felicidades!

Además, ¿quién está tan loco para ir a Lviv justo antes de Año Nuevo?

-Sólo psicópatas y solitarios. -Entonces, ¿por qué demonios tantas cosas?

Mañana, nos van a añadir al tren de Bukovel.

Es una especie de after-party express. Ruta, "Resacón Kyiv".

Te haremos una cena tan buena que te hará llorar.

-¿Y con 50% de descuento? -30% para los habituales.

Está en nosotros.

Obviamente, corre de nuestra cuenta. ¡Estoy bromeando!

-¡Es mi sentido del humor! -Genio de la comedia.

Aquí está su mesa para dos. Siéntase libre de traer compañía.

-¿Como quién? ¿A ti? -Oh, no lo sé. Si estás preguntando...

Mejor invita a ese que te espera allí en el andén.

Siento haberle hecho esperar.

No es gran cosa. Sigo esperando a mi hombre,

llega tarde.

Bueno, podrías esperar en el tren,

no aquí fuera en el frío glacial.

Eres joven, aún tienes hijos que tener.

Y si no tuviera hijos, ¿me dejarías aquí fuera para que me congelara?

No tengo ni idea de lo que es un "chai free",

pero me lo puedes explicar dónde hace calor.

La maleta.

En mis tiempos,

los hombres esperaban a las mujeres,

y no al revés.

¿Necesita mi billete antes de salir?

-Lo conseguiré una vez que hayamos partido. -Perfecto.

¡Deja que al menos desempaque sus cosas!

Ivanovych, hagamos un trato,

no me digas cómo llevar un negocio,

y no te diré cómo alimentar patos y palomas en el estanque...

o cualquier plan de jubilación que tengas.

¡Especial de Año Nuevo desde el vagón restaurante!

Oferta especial

Más barato que en la estación.

¿Por qué la información de que su tren está en el andén tres

que aparece en el tablón tan tarde?

Tengo una llamada programada con el director de la estación.

Mencionaré tu queja.

¡Qué desastre! ¡Caos! ¡Confusión!

-¡Todo necesita orden! -Por favor, sube.

Ahora tengo todas las pruebas de qué estado

mi cabina estaba cuando llegué.

Qué alivio. ¿Té? ¿Café?

Mi billete dice que incluye dos raciones de té.

Así que me gustaría pedirle traer el primero

17 minutos después de la salida del tren,

y el segundo exactamente una hora antes de nuestra llegada.

¿Se me puede dar un margen de 15 segundos en caso de factores externos?

Sí, por supuesto.

¿Quizá vayamos contigo?

Claro, vamos todos juntos,

tal vez incluso recoger a alguien más. ¡Vamos, mamá!

-Buenas noches. -Buenas noches.

¿Y quién va a vigilar la tienda? ¡Por favor!

-¿Cuántas veces hemos hablado de esto? -Sólo estamos preocupados.

-Estoy embarazada, no enferma. -Embarazada.

Una vez que decidas quién va, dame el billete.

Voy solo. Bueno, en realidad, somos nosotros dos.

-¿A quién esperas? -¡A un niño!

-¿Qué quieres decir? -O una chica.

¿Quién sabe a estas alturas?

¿Has abierto el sobre?

¿Sin mí? ¿Sin Vovchyk? Ya está.

-Lo siento, no voy a Lviv. -¡Hey!

¿Has abierto el sobre?

Está... lo tengo en un lugar seguro.

-Está sano y salvo. ¡Toma, cógelo! -Tómalo.

-Demonios, está abierto. ¡Mamá! -¿Qué?

Es justo el billete. Y los resultados del ultrasonido...

los resultados...

están aquí.

-Aquí. -Sospechar de la traición de tus propios padres...

¿Qué clase de ejemplo le estás dando a tu hijo?

O hija.

Mi marido y yo decidimos que abriríamos el sobre juntos

para averiguar el sexo.

He estado esperando tanto, ¡dos meses!

-Queremos elegir el nombre juntos. -Muy interesante.

-¿Has ordenado tus documentos? -Sí.

Cuando hayamos partido, vendré a buscarlo.

De acuerdo.

-Adelante. -Seguro.

Estoy diciendo, ¡cuida de nuestra hija!

-¡Sí, y el bebé! -¡Sí!

Buen viaje.

-¡Feliz Año Nuevo! -¡Feliz Año Nuevo!

¡No te preocupes, todo va a salir bien!

Tren nº 723, Kharkiv-Kyiv,

llegará al andén tres.

En este día festivo, decimos adiós a una era.

Mykola Ivanovych Shvets se jubila.

Muchos de nosotros ni siquiera habíamos nacido

cuando ya era un distinguido trabajador ferroviario.

Un verdadero mentor, un amigo sabio,

él siempre...

-Espera, ¿a dónde vas? -Me retiro.

¿Y nosotros? La gente ha trabajado mucho.

Poemas, pasteles. Bondarenko incluso escribió una canción.

-"Romance Ferroviario". -¿Lo hizo?

-¿En serio? ¿No es una marcha fúnebre? -¿Puedes explicar qué pasa?

¿Qué está bien? Me estás descartando

y feliz de dar una fiesta para celebrarlo.

Te estamos dando una despedida honorable.

Bueno, eso es una historia completamente diferente. ¿Cómo no me di cuenta antes?

El gestor excepcional tomando otra decisión acertada.

Muchas gracias. Le estoy muy agradecido.

Papá, para.

Seamos realistas, ya no tienes 18 años.

¿Y si pasa algo en la carretera?

Al menos aquí, nos tendrás a nosotros. Yo, Serhii, tus nietos.

Hemos preparado una habitación para ti.

¿No se le ocurrió a nadie consultarme?

¿Y si no estoy tan solo?

¿Y si estoy contento con los pasajeros? ¿Lo has pensado?

-¿Adónde vas? -¿Yo?

Gracias a ti, en mi último viaje.

Allí, organizaré una despedida para mí.

-Será real. -¿Y Año Nuevo?

Habrá otro el año que viene.

Lo he comprobado 60 veces. No se acaban.

Pero el último viaje...

sólo tienes uno de esos.

¡Adiós!

¡Espera!

¿Es el Expreso de Año Nuevo a Lviv?

-Sí. -Oleksiunia, vamos.

-Vamos. -Ya voy.

¿Por qué te precipitas?

-Déjame pasar. -Déjeme pasar.

-Buenas noches. -Adelante, mi encantadora esposa.

Ya sabes, No puedo esperar para empezar a celebrar.

Mientras te acomodas, iré a lavarme las manos.

No, espera. Enséñame las manos.

Sostén esto con tus manos limpias.

Tengo un nudo en el estómago.

Debo haber comido alguna ensalada dudosa en la oficina.

Probablemente otro virus estomacal.

-Voy al baño. -Menos mal que he traído Enterol.

Dos sobres, como el médico recetó para estas situaciones.

Espero que esto ayude.

¿Por qué estamos sentados aquí como si no estuviéramos celebrando?

Tomusinka, mi alma necesita ¡una celebración de Año Nuevo!

-¿No trajiste un sacacorchos? -¡Lo traje!

Debería estar por aquí.

Oh bueno, olvidar algo para el viaje es una buena señal.

-No, definitivamente lo empaqué. -Encontraré el sacacorchos.

Además, eres la mejor mujer del mundo, y te quiero.

No te lo vas a creer. Rompí mi teléfono.

¿Por qué la arrastraste? Dijiste que no la amabas.

Por supuesto que no.

Se invitó a sí misma cuando oyó hablar de Lviv,

compré billetes, llamé a un taxi.

No tienes ni idea de lo que he pasado.

Vamos, cálmate.

-Tengo una idea. -¿Qué idea?

Te bajas en la siguiente estación

y volver a casa. La dejaré en algún lugar de Lviv y vendré a ti.

¿Por qué debería bajarme, Oleksiunia?

-¡Déjala bajar! -¡Silencio!

Vale, vale.

Ya se me ocurrirá algo.

No nos centremos en lo negativo.

Hay un resquicio de esperanza.

-Feliz Año Nuevo para nosotros. -¿Nosotros?

Por supuesto. ¿Con quién estoy ahora? ¿Con ella?

No. Estoy contigo.

Así que, por nosotros. Sólo tú y yo.

Pasajeros, por favor tengan sus billetes preparados.

Tú... ¿Adónde vas?

-Sólo... -¿Sólo qué?

-Es todo... -¿Todo qué?

Ya está.

Eres la mejor mujer del mundo.

Te quiero.

¿Pasa algo?

No.

Acabo de coger un sacacorchos del vagón restaurante,

la vecina me vio y me pidió que abriera su botella de vino.

¿Así que tal vez invitarla? Sería más divertido celebrarlo juntos.

Bueno, Tomusinka, si vamos a ser nosotros tres,

¿cómo puede ser un viaje romántico?

Exactamente.

¿Hay algo que no sepa sobre tus fantasías sexuales?

Extraño. Este sacacorchos se parece al nuestro.

Estoy seguro de que hay al menos

otros 50 millones de afortunados propietarios de estos sacacorchos chinos en el mundo.

Sugiero que brindemos por una chispa fresca

en nuestra relación romántica.

-Gracias. -Romántico y ferroviario.

Pasa.

Su billete, por favor.

-¿Dónde los puse? -¿Y dónde los pusiste?

En mi bolso.

Aquí tienes.

-Identificación, por favor. -Dios, eres tan quisquilloso.

Así soy yo.

Por cierto, disculpe, pero ¿es tu Oleksiy Petrynenko

¿Por casualidad relacionado con el Petrynenko?

¿Qué Petrynenko?

Sabes...

¿Es algún tipo de villancico? ¿Tengo que darte propina?

Es una canción del propio Petrynenko. ¿Cómo puedes no conocerla?

Bueno, de cualquier manera, no está relacionado.

-¿Dónde está? No lo veo. -No lo logró.

Probablemente comió algún alimento enlatado dudoso.

o tropezó con una fregona vieja.

Entendido. Bueno...

Descansa.

Lo haré.

¡Basta ya!

-Sabes... -Buenas noches. Comprobación de billete y pasaporte.

Por supuesto.

Increíble.

Es la primera vez en 40 años dos pasajeros con el mismo nombre

¡en compartimentos vecinos!

Un Petrynenko aquí y otro allí.

¿Y qué?

Petrynenko es un nombre común. Incluso hay un cantante con ese nombre.

Sí, recuerda...

-Cantas bien. -Gracias.

Pero no es sólo el apellido, es una coincidencia completa.

Un Oleksiy Petrynenko aquí y un Oleksiy Petrynenko aquí.

¡Eh, vamos a presentarnos!

Acabo de abrir una botella de vino

para la señora de al lado. Dudo que sea Oleksiy Tarasovych.

¿Quieres un poco?

-No, gracias. Buen viaje. -Toma una mandarina.

Gracias.

-Feliz Año Nuevo. -Gracias.

Ya sabes cómo es, un éclair no es suficiente,

pero tres son demasiados. Menos mal que somos dos.

-Disfruta de tu comida. -Gracias.

Entradas, por favor.

Aquí tienes.

Bien. Está en el sobre en alguna parte.

Un segundo.

¿Podrías volver más tarde?

¿Cómo podría? Todo debe estar en orden.

Además, tengo que llevarte el té

en 3 minutos y 20 segundos.

-¿Qué? -El billete.

¡Oh, la maleta! Espera un momento. Tal vez esté ahí.

¿Te importaría ayudarme a bajarlo?

De acuerdo.

No lo sé.

Papá debe haberlo puesto en alguna parte.

¿Dónde está el billete?

¡Aquí está!

¡Tu desafortunado billete!

¿Qué has hecho? ¡Son los resultados de la ecografía!

¡Se supone que no debo mirarlos!

Queríamos abrir el sobre juntos.

Pero usted dijo que el billete

estaba en el sobre, así que pensé...

A Volodia se le concedió finalmente el permiso de rotación con sus hermanos de armas.

Mira, les traigo golosinas, trayéndoles golosinas,

¡y acabas de arruinarlo todo!

No te preocupes. Lo arreglaré.

Nadie vio nada. Volveré pronto.

Supongo que ya no quieres té.

No puedo ver los resultados de la ecografía.

Los ultrasonidos no están hechos para ser guardados en sobres.

Son para comprobar la salud del bebé.

¿Y si le pasa algo a tu bebé?

OBJETOS PERDIDOS

Aquí tiene.

Hice lo que pude para reparar la inoportuna interferencia

en sus asuntos familiares.

-¿Hecho a mano? -Desgraciadamente no. Lo hice yo mismo.

Es precioso.

Dicen que si pones los resultados de los ultrasonidos

en un certificado de honor, el niño crece para ser un verdadero líder.

Artesanía.

Mykola Ivanovych, permítame invitarle con algo del vagón restaurante

como muestra de gratitud.

-No bebo. -Yo tampoco.

-¿Qué tal un zumo? -Mi bebida favorita.

Vamos, entonces.

Disculpe, señor,

¿pero cómo puedes soportar semejante basurero?

Menudo lío has montado. ¡Límpialo!

Atención, pasajeros. Tren número 598,

la ruta Kyiv-Lviv,

está llegando al andén tres.

La numeración de los vagones comienza en la cabeza del tren.

Estación de Khmelnytskyi.

La parada es de cinco minutos.

Por favor, no abandone el vagón.

-Buenas noches. -Buenas noches.

Aquí está mi billete.

Esta es por Vasyl, este es para Taras, Viacheslav,

Ramil, y Valik.

Eso es encantador, pero no puedo dejarte entrar.

-¿Por qué no? -Porque estos son boletos a Kyiv,

y nos dirigimos a Lviv. Esa es una plataforma diferente.

¡Querido Dios!

Lo siento.

-¡Feliz Año Nuevo! ¡Vamos! -Lo mismo digo.

-Buenas noches. -Buenas noches.

Feliz Año Nuevo

Según tengo entendido,

no tienes billete.

¿Me llevarás a Lviv?

Esto no es un minibús, tienes que comprar un billete allí.

Sólo hay una ventanilla abierta, y su ordenador no funciona...

Su ordenador.

Me encantaría ayudar, pero no arreglo ordenadores.

¿Quizá podamos llegar a un acuerdo?

¡Eh!

¡Tenemos un asiento libre!

Es tuyo por 3.000.

Té gratis incluido.

¿Tienes siquiera conciencia?

Tenemos el asiento.

-Si estás interesado, házmelo saber. -Por mí está bien.

Espera. Tengo un lugar.

Descuento de Año Nuevo, 50% de descuento.

Especial de Año Nuevo, gratuito.

Vamos, súbete.

Quizá me siente en el pasillo o en el vagón restaurante?

Hay una opción más.

Gracias, no necesito nada.

Este es el trato,

alguien no apareció en su compartimento.

Pensé que sería un desperdicio dejar el sitio vacío.

¿Te importa si pongo un compañero de viaje aquí?

Me importa. El asiento está pagado, y no necesito compañeros.

Vamos, es Nochevieja. ¿De verdad quieres que alguien viaje

en el pasillo?

Si tanto le compadeces,

Llámale un taxi a Lviv.

¿De dónde viene tanto egoísmo? ¿Qué clase de generación eres?

De los que saben poner límites.

-Y por cierto... -Está bien, me quedaré en el pasillo.

¿Sabes qué? Déjale entrar.

Al fin y al cabo, es Año Nuevo.

No hay necesidad de que alguien tan lindo esté atrapado en el pasillo.

Entra.

Gracias.

Gracias, por supuesto. A ti también.

Bueno, familiarízate. Si me necesitas, estaré en mi sitio.

Soy Solomiya. ¿Y tú?

-Oleh. -Oh, Oleh.

¿Quieres vino, Oleh?

Sabes, siempre he soñado con viajar en el compartimiento del conductor sólo una vez.

Eso va contra las normas.

Oleh, estoy seguro de que nos llevaremos bien.

¿Puedes poner eso ahí arriba para que no estorbe?

¿De verdad te molesta tanto?

De acuerdo.

Era broma.

No me gustan esas bromas.

Vale, pensaré en otras mejores.

Todavía no se me ha ocurrido ninguno.

¿Cuál es el problema?

-Se resbaló. -Aquí.

¡Espera!

¿Por qué no en casa en Año Nuevo?

Supongo que no es asunto tuyo.

Y los hombres no pueden decirme dónde estar o qué hacer.

Entonces, ¿supongo que la boda no fue bien?

La boda ni siquiera empezó.

¿Qué es eso?

¿Es una dieta de Año Nuevo?

Huevo cocido y salchicha.

Ese es el verdadero espíritu de los viajes en tren.

¿Qué puede haber mejor para la cena de despedida de un director de orquesta legendario?

Tienes cinco minutos para conseguirme una cena adecuada.

Ivanovych, mira, soy un hombre de palabra.

No sólo te traje la cena, organicé una fiesta temática completa.

Conceptual.

Quiero una cena de bistec.

¿Algo más?

¿Quieres mi sueldo también?

No puedo dártelo todo. Parte va a la manutención de los niños,

¡pero adelante, róbame! ¿A qué esperas?

No eres el primero, ni serás el último.

Entonces, ¿se va a cenar o no?

Honestamente, creo que un conductor decente...

deberían quedarse en su compartimento en lugar de pasar el rato en el vagón restaurante.

Gracias por recordármelo.

Tengo mucho que hacer, como tirar

todas esas cajas al azar que alguien dejó atrás.

Ivanovych, te has vuelto a perder mi broma.

Todo es parte de la broma amistosa, parte de la fiesta temática.

Tu cena está al caer.

Aquí está el menú.

Date un capricho.

Pero que no supere los 500 hryvnias.

¿Qué estás haciendo?

Tengo el cuello rígido. Sólo me estiro.

Enseguida vuelvo.

-¿Adónde vas? -Voy a devolver el sacacorchos.

Iré contigo. Tengo antojo de algo dulce.

Genial, quédate aquí.

Tu cariño te traerá algo dulce.

Intrigante.

-Te haré una sorpresa de Año Nuevo... -Wow.

...porque eres la mejor mujer del mundo.

Espere. Dame tus manos.

Te quiero.

-¿Quién habla? -Presentaos.

-Buenas noches. -Soy Oleh.

Mi nuevo...

amigo. Nos dirigimos juntos a Lviv.

Juntos como en el mismo compartimento, no juntos-juntos.

¡Eres divertidísimo!

Olezhek no se da cuenta lo afortunado que es todavía.

Basta ya de circo.

Oh, Oleksiunia, ¿no te gusta?

¡Ya basta!

Exacto, ¡basta!

Estoy harto de oír tus risitas a través de la pared.

Así que, vete a tu Tomusinka,

mientras Olezhek y yo...

Solomiya, ¿cuál es tu objetivo aquí?

-¿Qué, estás celoso? -¿Yo?

De acuerdo. Ponte sobrio, y hablaremos.

Oleh, eres tan apasionado.

Oleh, no delante de la gente.

Mueve tus meathooks.

¡No lo hagas! Eres una persona libre en un país libre.

-He dicho que muevas las manos. Ahora. -¿Qué está pasando?

¡Tomka! Me alegro de que estés aquí. Necesito tu ayuda.

¿Con qué? ¿Sujetando las tetas de esta mujer?

No, vas a ser testigo

mientras salvo a esta chica completamente al azar

de la violencia doméstica.

-Manos. -Aquí tienes.

Menos mal que estaba cerca para detener esta salvajada.

¿Cómo pudiste atacar a una chica indefensa?

¡Yo no hice nada! Fue ella, y tú...

-Te lo explicaré todo. -Adelante.

Se lo explicarás al investigador. Tomka, llama a la policía.

Lo embolsarán en la próxima estación. Tal vez aprenda a no atacar a las mujeres

en vagones de tren.

¿Quién puede decir quién fue el atacante?

-No hubo violencia. -Gracias a Dios.

Oleh y yo somos una pareja muy apasionada.

Claro, desde fuera, puede parecer un poco duro,

pero mi novio es realmente muy gentil.

No soy su novio, y en realidad ella y él...

ella realmente...

Dios, qué pareja tan apasionada.

Muy bien, te creemos. Suficiente.

-¡Dije que te creemos! -¡Basta!

Siento lo de mi marido y este desagradable incidente,

pero creo que sé cómo suavizar las cosas.

Encontrémonos en el restaurante.

Uy.

No vinimos con las manos vacías.

Gracias. Lo siento, nos gustaría...

Demasiado tarde. Su pedido ya está hecho.

Hice el recibo. Y traer tus propias cosas no está permitido.

He dicho, traer tus propias cosas no está permitido.

Pero bueno, son vacaciones.

Así que voy a poner esto en la nevera, y disfrutar de su comida.

¿Cuánto tiempo lleváis saliendo?

No estamos viendo...

A Oleh no le gusta este término.

-Aquí. -Los vecinos en el ascensor se ven.

Tenemos una relación romántica.

Seis meses ya.

-¿Cómo se conocieron? -Hoy, en un compartimento.

¡Qué bromista eres, Olezhka!

Nuestra historia de amor es súper romántica.

Entonces, estaba caminando por el parque,

y estos dos matones empezaron a seguirme. Querían robarme el bolso.

Y Oleh me defendió.

¡Qué romántico!

La agresión nunca conduce al bien.

¡Eso no es verdad!

Con Oleh, me siento seguro como si estuviera detrás de un muro de piedra.

-Estamos bien, gracias. -De nada. Cuidado.

Me encantan los dulces.

¿Y cuánto tiempo han estado casados y Oleksiy casados?

Llevamos 15 años juntos.

¡Vaya! Los matrimonios fuertes como ese son raros.

Estadísticamente, la mitad de los hombres engañan después de diez años de matrimonio.

Ni siquiera me preocupo por eso.

¿Tanto confías en él?

Es que lo conozco muy bien.

Trabaja tan duro

que ni siquiera tiene energía para una amante,

¿verdad, querida?

Ya sabes, el Año Nuevo está casi aquí...

y aquí estamos, sumergiéndonos en dramas familiares.

Una botella de vino, por favor.

Próximamente.

-Olvidé el sacacorchos. -Lo tenemos.

Oleksiy te lo pidió prestado. ¡Un segundo!

Aquí tienes.

Sólo abre la botella ya, por el amor de Dios...

¿Qué tal?

Estoy bien.

Gracias a Dios que salvaste lo más preciado.

De lo contrario, habríamos estado en números rojos.

La botella de champán más cara. ¿Dónde está el dinero? ¿Lo tienes?

Quédate con el cambio.

Deberías haberle dado una botella más barata.

¡Lesia!

¡Lesia!

Vamos, ya nos divertimos bastante. Vámonos.

No voy a ninguna parte.

Lesia, ¿qué pasó en realidad?

-Hablemos. -No hablo con traidores.

¿Dónde está el director? ¡Conductor!

Disculpe, ¿cuál es el problema?

-Abre la puerta. -¿Tickets, por favor?

Si no tiene billetes, por favor, abandone el tren.

Mira, no empieces con esto, ¿de acuerdo?

Muestra algo de comprensión. Abre la puerta.

Si no dejas el tren, tendré que usar no letales.

¡Vaya!

¡No letales! ¿Te los han dado?

No hay necesidad de dejar el tren, y no hay necesidad de no letales.

No queremos problemas. Chicos, vamos a rebotar.

-Venga, vamos. -Te acompañaré fuera.

Todo está bien, no te preocupes.

¡Lesia!

Gracias por elegir viajar con los Ferrocarriles Ucranianos.

¡Chicos!

Mantente en contacto.

-¿Jugando a los trucos? -Sabes, disfruté aquí.

¿Lo he cerrado bien? ¿Quizás podrías contratarme a tiempo parcial?

Y una mierda.

Perdí el tren en Zdolbuniv, así que tuve que perseguirte.

¡No!

-Ni siquiera quiero verte. -Escucha.

Tenemos que hablar.

¿O qué? ¿Me harás un consejo de guerra o me degradarás?

-Lesia, no estamos en el ejército en este momento. -Exactamente. Usted no es mi comandante aquí.

Disculpe, ¿por qué dejaste subir a ese imbécil al tren?

Porque tenía un billete.

Esa pobre chica huyó de él ¡y el revisor le deja subir alegremente!

Debe haberte dado algo de dinero.

Desgraciadamente no. Pero podría haberlo hecho.

Sí, me lo imaginaba.

Mientras mi marido está en la guerra, ¡él se lo está pasando en grande!

Podría haber donado dinero para drones en lugar de comprar un coche nuevo.

Es claramente el hijo de algún político o del fiscal,

así que se sale con la suya en todo.

Estoy harto de estos mocosos malcriados.

Max, ¿por qué demonios tiraste de los hilos

para que me transfieran a la retaguardia después de la boda?

-¿Cómo te enteraste? -Todo el mundo lo sabía.

Excepto yo. Me entero de mi propia transferencia

por accidente, de extraños. ¿Cómo puede estar eso bien?

-Me sentiré más a gusto. -Lo harás. ¿Pensaste en mí?

-Estaba pensando en tu comodidad. -¿Comodidad?

¿Por qué tomas decisiones por mí?

Por ley, después del matrimonio, uno de los dos puede ser asignado a una unidad de retaguardia.

Genial, así que si quieres, adelante y transfiérete

estar con las ratas de la línea trasera. No quiero esto.

Lo siento. Lo siento por preocuparme por tu seguridad.

Esto no es motivo para ser una novia a la fuga.

La orden entra en vigor mañana, y esta es la única manera de cancelarla.

Así que no fui yo quien empezó este lío.

-¡Ay! -¿Has oído eso?

-¡Le está pegando! -Demonios, mi vestido se atoró.

Espera, ¿golpearla?

Déjame ayudarte.

Si el vestido se rompe, Tania nos matará.

¡Vamos!

¿Me estás tomando el pelo? Párate bien.

¿Qué estás haciendo? ¿Estás loco?

¡Se ha lesionado!

No veo nada.

Maksym es el comandante de nuestro pelotón de reconocimiento,

y desde su lesión, ha tenido problemas respiratorios.

Y estos trucos con las latas...

-¿Quién lo diría? -...no son buenas para él.

-Estoy bien. -¿Cómo lo sabes?

Escucha, lo sentimos mucho, es tan incómodo.

Pensamos cosas malas de ti y hablamos mal de ti.

Pero pareces una cuchara de plata.

Quiero decir, el traje, los coches, el atracón de gastos.

-¿Qué otra cosa podríamos pensar? -Sí.

No hay dónde gastar todo este dinero en primera línea.

Así que decidimos hacer nuestra boda de ensueño con él.

¿Verdad, Lesia?

Me imaginaba la boda de mis sueños un poco diferente. Mira hacia arriba.

Lesia, no había coches blancos disponibles para alquilar.

Bueno, si alguien lo quería, se habrían esforzado más.

-¡Pero te felicitamos! -¿Por qué?

Al experimentar el verdadero amor que la gente siente por las cucharas de plata.

Eso es lo que pasa cuando alguien actúa como un idiota.

Definitivamente no estoy hablando de ti.

No eres un idiota, ¿verdad?

Max es en realidad el ser humano más amable que conozco.

Su indicativo es "Bunny".

Porque mi primer prisionero tenía el indicativo "Lobo".

nuestro comandante pensó que sería divertido darme ese indicativo.

No fue el comandante quien te dio ese indicativo.

Veo que ya te encuentras mejor.

No sé tú, pero yo tengo hambre, y me dirijo al vagón restaurante.

-Es una gran idea. -¡Por fin!

No podemos respirar, y no he comido desde ayer.

Entonces, ¿ya estamos bien?

Eso aún no está decidido.

Escucha, ¿por qué decidiste casarte el 31 de diciembre?

Bueno, en primer lugar, Max y yo finalmente conseguimos algo de tiempo libre.

Y segundo, el primer día del nuevo año será el primer día de nuestra vida matrimonial.

Bien. Debería haber hecho lo mismo.

porque mi marido siempre se olvida de nuestro aniversario.

Nunca lo olvido, nunca.

20.05.2010.

¡Mira eso, eso es!

Casi. Un mes de descanso.

Es septiembre. Nos casamos en septiembre.

Estábamos tan locamente enamorados que sentíamos la primavera en nuestros corazones,

así es como lo recuerdo.

Olvídate de nosotros, mira a esta pareja.

Nunca he visto tanta pasión en mi vida.

Prácticamente se están comiendo con los ojos, especialmente Olezhka.

En serio, ¿por qué estás aquí? Tienes cosas que hacer.

No te preocupes, lo conseguiremos.

Tenemos toda la noche por delante.

-¿Verdad, Olezhka? -¡Oleh, no te avergüences!

Es vergonzoso cuando tu única pasión es tumbarte en el sofá delante de la tele.

Como una pareja que conozco.

Si estás hablando de esos amigos creo que estás hablando

no es tan sencillo.

Está más claro que el agua.

Eran muy apasionados

mientras alguien siguiera siendo capaz de ciertas cosas.

¿Así que el problema está en él?

¿O tal vez sea al revés?

-¿Tal vez es su culpa? -¿Qué culpa tiene?

Que el ardiente, divertido,

chica sexy de la que se enamoró ya no está allí. Cero.

¿Ah, sí? ¿Y qué le ha pasado ahora?

Ahora es jefa de cocina,

un contable, un cuidador, cualquier cosa menos un objeto pasional.

Un millón de excusas para no hacer lo más importante.

Ahora te estás pasando.

Es gracioso que estés tan preocupado por tus amigos, que hasta te sonrojas.

¿Qué es lo que pasa?

Mantén la calma, no te preocupes. Averiguaré lo que ha pasado.

Gracias.

Mykhaylovych, ¿qué está pasando aquí?

Ya está. Está muerto en el agua.

Se fue toda la electricidad.

Llamaré a una grúa.

Tendremos que esperar.

De acuerdo.

Tal vez tengas razón, ella también es culpable.

Pero es difícil ser una esposa apasionada cuando tu marido te engaña.

¿Qué estás diciendo?

¿Crees que estoy ciego y no puedo ver?

He sospechado por un tiempo que tienes una amante.

Lo sabía. No había amigos.

¿Una amante? ¿Me tomas el pelo?

Has visto demasiadas telenovelas y ahora estás diciendo estupideces.

¿Mierda? Mierda soy yo sentado aquí

contigo en este supuesto viaje de negocios urgente.

¿Qué viaje urgente en Año Nuevo?

Vas a Lviv a ver a tu amante.

-¿Verdad? -¿Una amante?

-¿En el trabajo? -¿Me equivoco?

¿Has visto los monstruos con los que trabajo?

Si no es un cocodrilo, es un mono.

Siento que nuestro departamento de RRHH sólo contrata mujeres de un espectáculo de fenómenos.

Disculpe, ¿sabe usted

que hablar de las mujeres así es sexismo puro y duro?

-Absolutamente. -¿Saben qué, señoritas?

Nunca has trabajado conmigo.

Si trabajaras con él, tampoco te dejaría pasar.

-¿Verdad? ¿No? -Eso es.

Habla el alcohol.

Lo he descubierto. Nos envenenaron envenenados con cosas baratas.

Vamos a nuestro compartimento y tomemos bebidas de calidad.

No me voy a ninguna parte. Estoy bien aquí.

Disculpen, por favor vuelvan a sus compartimentos,

necesitamos ahorrar batería.

-Por favor. -¿Estaremos aquí mucho tiempo?

No lo sé, pero no hay nada de qué preocuparse.

No me preocupa.

Gracias por seguirme la corriente.

¿Necesita algo más?

-Porque puedo ayudar. -No, no es necesario.

-¡Alguien viene! -Sujétame.

Estoy bien.

Sabes, no siempre fue así.

Recuerdo que una vez me escribió una canción

y la cantó en un concurso de talentos.

Era insoportable escucharlo,

tan fuera de tono,

y todos en la sala estaban abucheando, pero yo estaba...

observándole con admiración.

Pensaba

sólo la canción desafinaba, pero toda nuestra vida desafinó.

Toma, ¿quizás estés equivocado?

No, joven, lo conozco demasiado bien.

He estudiado todas sus notas falsas.

Pero eres maravillosa.

Pura, real, joven y hermosa.

Aférrate a tus sentimientos.

Lo lograrás, lo presiento,

porque eres mejor que--

Gracias, Toma. Eres tan amable. Tienes un alma y un corazón tan sinceros.

Gracias, cariño, gracias.

Es una pena que no todo el mundo piense así.

Es una pena que haya una mujer en alguna parte que no piense así.

Y aprecia algo más, a otra persona.

Pero no pasa nada.

Lo siento.

¡Tamara! Toma...

eres una mujer maravillosa.

Gracias, señor.

Y él... no es nadie.

Pero yo...

Soy la amante de tu marido.

Y se iba a Lviv en una cita conmigo.

Lo siento.

No te preocupes, todo irá bien.

No se preocupe.

No hay estrés.

No me preocupa.

Pero no estoy hablando contigo.

Todo irá bien.

Papá nos está protegiendo a los dos.

¡Vaya!

Y hay un golpe en el hígado.

Parece que el pequeño quiere saludarte.

Es tan difícil respirar, hemos estado aquí siempre.

Muy bien, dame la mano.

-I-- -Vamos, la segunda ronda está a punto de comenzar.

Toma.

-¡Oh! -¡Te lo estoy diciendo!

¿Quién? ¿Es mi amante?

¿Qué clase de tontería es esa? ¿Quién es ella?

-Genial. -Tomusyk, no la escuches.

Sólo una mujer borracha

en el vagón de tren escupiendo basura.

Oye, amigo, cuidado con lo que dices.

Da igual, ni siquiera la conozco.

¡Imagínate!

Qué coincidencia, ¿eh?

Vamos, cualquiera con una impresora

puede hacer una insignia así.

Hoy en día, la tecnología es capaz de todo.

Tomusyk, ¡lo he descubierto!

Estos dos son estafadores. Esto es un ataque a nuestra empresa.

Tomusyk, se enteraron de todo sobre mí y decidieron destrozar y perturbar

nuestra feliz vida familiar.

¿Quién le envía? ¿La competencia?

¡Vamos, confiesa!

-Tomka... -Eres tan patético.

Estoy harto de tus mentiras.

Tomka, vamos.

Tranquilo, ya se nos ocurrirá algo.

Mantén la calma, no entres en pánico, nos moveremos pronto.

Ella...

-Creo que ha roto aguas. -¿Qué ha pasado?

-Rompió bolsa. -Eso es, yo...

-Estoy de parto. -Vale, necesitamos un médico.

¿Por qué no nos movemos?

Estamos esperando a la grúa.

El conductor dijo que toda la electrónica está frita.

De acuerdo.

Llévame con él.

¿Qué, sabes arreglar trenes?

Todavía no, pero necesito ver de qué está hecho.

-Vamos. -Voy contigo.

-Vamos. -¡No hice nada, lo juro!

Sólo toqué su vientre. ¡Me dejó!

Todos dicen eso, y luego no pagan la manutención.

-¡¿Qué?! -Relájate, amigo, las chicas sólo están bromeando.

Esta parte echaba chispas, esta otra echaba humo,

y ya está. Quién sabe qué demonios pasó.

-¿Intentar armar/desarmar? -¿Qué?

-Apagarlo y volverlo a encender. -¿Qué es esto, un ordenador?

-Esta es una máquina seria. -Mykhaylovych, cálmate.

Déjame echar un vistazo.

Debe ser sencillo.

No rompas nada aquí.

Mis testigos pueden decir que ya estaba roto.

¿Tienes un destornillador?

Eso no ayudará, esto necesita magia.

¡Lumos Máxima!

Debería llegar a Lviv, pero no vayas demasiado rápido,

o se freirá por completo y se quemará.

¿Es un mago?

No se lo digas a nadie.

A nuestro Ministerio de Magia no le gusta eso.

Gracias a Dios, nos mudamos.

Oye, cuando elijas un padrino, asegúrate de que sea...

-Oleh. -Oleh. Nos ha salvado a todos.

Bien hecho. Tiene dedos hábiles.

¿Estaremos pronto en Lviv?

Unas tres horas, si lo conseguimos.

Creo que lo haré más rápido.

-Yo también tuve un parto rápido, es normal. -Genial.

Oye, ¿podríamos pedir a Ferrocarriles Ucranianos que envíen un médico

de la estación más cercana?

¿Aquí fuera? ¿En medio de la nada?

-¿En Nochevieja? -Está de parto.

Estoy de parto.

Es bueno que todavía haya gente que cree en los milagros.

¿Sabes una cosa? Los milagros ocurren.

Tenemos un médico.

-¡Señor! -¿Lviv?

Necesitamos tu ayuda ahora mismo.

Vamos.

Date prisa.

-Aquí. -¿Qué estás...?

-¡Dios mío! -Es el ginecólogo.

Dios, es cierto, es él.

Andrii Isaienko. ¿Puedo hacerme una foto contigo?

Ah, ya veo. Gracias por su atención, pero me voy a la cama.

¡No! Espera. Ha roto aguas, y necesitamos que atiendas el parto.

-¿Entregar un bebé? I-- -Está de parto.

No soy un médico de verdad.

Soy un actor que interpreta a un médico que atiende partos.

Vamos, no eres estúpido.

Mira, no tenemos otras opciones.

Haces esto en cada episodio. Hazlo aquí de nuevo.

Bien, gracias por su atención, buena suerte con el parto, despiértame en Lviv.

Oh, míralo, el héroe ginecólogo, todo palabrería, nada de acción, ¡no es médico en absoluto!

¿Qué haces? No me grabes.

-Apaga la cámara, por favor. -Espere.

Imagina que estás en el plató y nosotros somos tus compañeros actores.

Sólo muéstranos qué hacer y te seguiremos.

-No llegará al hospital. -Entonces, ¿qué hacemos?

Mira, nunca pensé que diría esto, pero...

eres nuestra única esperanza.

¡Por favor!

Bueno...

Bien. Vamos a intentarlo.

-De acuerdo. -Llévala al vagón comedor, hay espacio.

-Me dirijo a la sala de profesores. -¿Dónde?

Ponerse una bata de laboratorio.

¿Preparado?

Pues adelante.

No, estoy fuera.

-Estoy fuera. ¡No voy! -¿Por qué? ¿Por qué?

¡Todo está mal! Debe haber un director por allí

y un camarógrafo observándome aquí.

No todo está bien.

Contrólate, ¡no hay tiempo para tus lloriqueos!

Vale, lo tengo, gracias.

-Estoy bien. -Esa es mi chica.

¿Qué necesitas? ¿Toallas, agua caliente? ¿Qué debo llevar?

Mi teléfono.

Oh, mira quién es. Un momento.

Mira quién nos desea un Feliz Año Nuevo.

¡Feliz Año Nuevo!

¡Feliz Año Nuevo!

¡Sasha, ayúdame!

Estoy acabado sin su consejo médico.

Voy a dar a luz a un bebé.

Bien, paciente,

Cálmate. Pensé que los actores celebraban

Año Nuevo en casa. ¿Estás rodando tu serie allí?

¿Filmando? No, en realidad estoy dando a luz a un bebé en un tren. Mira.

-Feliz Año Nuevo. -Ponlo en la pantalla.

Señoras, ¿pueden llevar a los niños a la casa?

Lo más importante es mantener la calma.

Haz exactamente lo que decimos...

...y todo irá bien.

Vale, tú y tú, quedaos y ayudadme.

Todos los demás, salgan del quirófano.

-¡Vamos al bar! -¿Puedo ir al bar?

Vale... ¿Tienes desinfectante?

¡Sí, tengo tres!

Menta, melisa, eucalipto.

-Ese. -Eucalipto.

Por cierto, ¿quién arregló el tren?

Oh, era Oleh.

Es nuestro héroe.

Para. ¿Qué clase de héroe?

Sólo un poco de teoría, un poco de suerte.

Eres un tipo con suerte.

Mira la pesca que has hecho,

joven, hermosa.

Se acuesta con el jefe por su carrera,

pero ¿desde cuándo eso es un problema?

-Te lo advertí, una palabra más... -Lo entiendo, cálmate.

Somos hombres adultos.

¿Tenemos que pelearnos por...

¿Prostituta?

-¿Aún no ha tenido el bebé? -¡Chicos!

La cirugía craneofacial es otro espectáculo.

-Sash, ¿cuánto tiempo más? -Tus kebabs están quemados.

Chicas, ¿hablan en serio? Este es un asunto de vida y nueva vida.

¡Por el amor de Dios!

Que no cunda el pánico, haremos pizza.

-Chicas, que no cunda el pánico, haremos pizza. -¿Hacer qué?

-¿Qué pizza? -Oh, jerga médica, ¿eh?

Claro, sí.

Significa que la entrega va bien,

todo va por buen camino.

-¿Qué es lo siguiente? -Lo siguiente es sencillo.

-¿Qué pasa con la dilatación? -La cámara de mi iPhone enfoca perfectamente.

No, quiero decir, muéstranos al paciente.

Tenemos que ver si ha empezado el parto.

Oh... cierto.

¡Enséñanos a la mamá!

¡Andrii!

Hola?

No hay señal, tenemos que esperar.

-¿Qué quieres decir? -¿Qué?

Estoy impaciente.

¿Qué hacemos?

¿Necesitas ayuda o algo?

No.

Vámonos.

-Ok, que... -Vamos.

En realidad, es como él dijo.

-No me necesitas. -Para.

Es lo mejor.

-¿Por qué? -Encontrarás a alguien real, como tú.

¿Crees que soy real?

¿Sabes por qué voy a Lviv?

A esconderme en casa de mi tía.

En un pueblo pequeño, me encontrarán y me llevarán,

pero en una gran ciudad, tengo una oportunidad de permanecer oculto.

-¡Lo tienes! -¡Vamos!

Porque tengo miedo.

Primero, tenía miedo de que me pillaran, ahora tengo miedo de vivir así.

-¡Vamos! -¡Así se hace!

-Espera. -Espera un poco.

Dices "real". Eso de ahí es real.

Desde el primer día, ha estado ahí.

Ahora se va a casar y va a volver.

Porque no tiene miedo. No es como yo.

¿Me tomas el pelo?

Escucha, déjame decirte algo.

Sólo los tontos no tienen miedo, y así es como cometen errores.

¡Vamos!

Tengo miedo. Siempre.

Asustado por mí mismo, mis amigos.

Especialmente a ella.

Vamos.

¡Espera, empuja!

¡Vamos!

-¡Espera! -Respira.

Escucha, eres un gran tipo.

Defiendes a los demás.

Tienes dedos hábiles, eres inteligente.

Sólo tú puedes decidir cómo vivir tu vida.

-¡Vamos! -¡Vamos!

-¡Bien hecho! ¡Vamos! -¡Vamos!

Buen trabajo.

-¿Se acabó? -¡Bien hecho!

¿Qué noticias hay? ¿Un niño?

¡Sí!

¡Lo sabía, creía en ti!

¡Un chico! ¡Isaienko es un malote!

Oye, ¿me oyes? Te estoy llamando, y dice,

"No puede responder a la llamada." Y yo digo, "¡Oh, sí puede!"

¡Y lo hizo!

Para el bebé de los amigos.

Chicos, ¿quién no ha contribuido todavía?

Mi teléfono murió.

Oh, espera, ya está cargada.

Entonces, ¿500 cada uno?

Mil, ¿verdad?

Sin embargo, se necesita mucho para los niños.

Las tradiciones son tradiciones.

¿Puedo decir algo?

Amigos...

He...

lleva 40 años en la carretera.

Esta noche es mi último viaje.

Soñé que sería tranquilo y pacífico, pero...

Me alegro mucho de que resultara lo contrario.

Estos vagones formaban parte del Tren de la Vida que salvó a ucranianos

en los primeros meses de la guerra.

Esta noche, este Tren de la Vida

volvió a cumplir su misión.

Ante nuestros ojos...

nació una nueva vida.

La vida.

Muchas de sus vidas

han cambiado drásticamente,

y estoy seguro, no, estoy convencido

han cambiado para mejor.

Por cierto, ¿cómo están los recién casados? ¿Se han reconciliado?

-Parece que sí. -Entonces, ¿dónde está la alegría?

¿Los abrazos? ¿Los besos?

¿Los cánticos de "¡ahora beso!"?

Esperábamos empezar nuestra vida de casados en Año Nuevo. Ahora es...

sólo un sueño.

Las oficinas de registro probablemente estén cerradas en Lviv.

¿Quién necesita una oficina de registro?

Usa esa aplicación, se llama Diia. Ahora puedes hacerlo todo online.

Espera, pero todavía necesitas a alguien de la oficina de registro esté en línea.

¿Dónde a encontrarlos en Año Nuevo?

-¿Olia, cariño? -¿Hola?

¿Papá?

Necesito tu ayuda.

Sí, por supuesto.

Entendido.

Vale, papá, ya se me ocurrirá algo.

Registro civil, dirección.

Lo siento.

Tres, dos, uno, ¡comencemos!

Gana el equipo que más bolas de nieve en su cesta gana.

¡Más rápido!

¡Atención!

¿Quién de vosotros registra los matrimonios?

Hola, cariño, así que nuestros amigos Maksym y Lesia

quieren casarse antes de Año Nuevo.

Soy consciente. Tortolitos, os quedan seis minutos.

¿Cómo que seis minutos? ¡Falta una hora para medianoche!

Sí, pero el servidor corta el acceso al sistema a las 11 p.m.

No me preguntes por qué, así es como funciona.

-¿Listo para empezar? -Sí, hagámoslo.

Toma, sujeta esto.

Queridos Lesia y Maksym

Comienza un nuevo día,

trayendo consigo una nueva vida.

¿Bromeas? Que se casen de una vez.

¿Una qué? ¿Una boda sin un discurso de apertura apropiado?

Eso nunca sucederá en este salón de eventos mientras yo viva.

...¡nueva vida!

Y a veces parece que...

Y a veces parece que hay muchos días así en nuestras vidas,

pero no para ellos, porque hoy...

Hey, ¿cómo puedo hacer una cita con ustedes?

Pide cita con un proctólogo.

Con nosotros, te alistas.

Hoy, el barco llamado Love está atracando en el puerto llamado Familia.

Vale, ¿cómo hago para... alistarme?

-¿Tuviste entrenamiento militar en la uni? -Voy a matarlos a los dos ahora.

No, esto es otra cosa. Es la fuente de un sueño con alas...

Estás dentro. Tu indicativo va a ser Harry Potter.

Os bendecimos y os deseamos un feliz matrimonio.

...un matrimonio feliz.

Enhorabuena. Ahora sólo completar la veri--

verificación en Diia.

He terminado.

¿Qué demonios...?

-Estás parpadeando mal. -¡Parpadeo bien!

¡Date prisa o no lo conseguirás!

Lo estamos intentando, pero está fallando o algo así.

Abre los ojos y ciérralos. ¿No es difícil?

No lo sé, ¿quizás la aplicación necesita una actualización?

No, si lo actualizas, se reiniciará y tendremos que empezar de nuevo.

Si funciona, me pondré ropa interior roja.

Oh no... se acabó el tiempo.

Espera.

¿Dónde está mi vaso?

Gracias, señor.

Gracias, cariño.

Todo estaba perfecto.

¡Por suerte!

¿Qué, otra vez?

¡Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete!

Vovchyk, lo siento, ¡he arruinado la sorpresa!

Se suponía que íbamos a abrir el sobre de la ecografía juntos,

pero... aquí tienes.

¿Me tomas el pelo?

No lo arruinaste.

Me has dado un verdadero milagro de Año Nuevo.

Mira este milagro.

Nuestro chico.

¡Un niño!

¿Adónde vamos ahora?

Mira, no sé a dónde vas,

pero Lesia y yo tenemos algo que hacer esta noche. Nos vemos mañana.

-Pasado mañana. -Pasado mañana.

-Por ahora, estás fuera de servicio. ¿Entendido? -Sí.

-No "sí". Di: "¡Sí, señor!" -Sí... ¡Sí, señor!

Lo conseguirá. Después de todo, es Harry Potter.

Tomusyk...

empecemos de nuevo.

-¿Qué dices? -De acuerdo.

Pero tú empiezas tu nueva página, y yo empezaré la mía.

Atención, pasajeros y visitantes,

en el tren especial de los Ferrocarriles Ucranianos,

ha nacido un niño.

Enhorabuena a los felices padres,

Iryna y Volodymyr.

Hola a todos.

¡Feliz Año Nuevo, ucranianos!

¿Es real?

¿Señora? ¿Qué va a hacer esta noche?

Está cobrando.

Feliz Año Nuevo para ti también, mi sol.

El abuelo vuelve de Lviv con regalos

para ti y tu hermano, por supuesto.

¡Claro! Ahora pásale el teléfono a mamá.

Olia... esa habitación que me preparaste,

¿cómo es el colchón de esa cama?

¿Ortopedia?

Cinco, cuatro,

tres, dos,

¡Uno!

¡Oh, perdón!

¡Feliz Año Nuevo!

-¡Feliz Año Nuevo! -¡Feliz Año Nuevo!

-¡Tú puedes! -¡Dilo!

Uno, seis, tres, uno, uno.

Uno, sesenta y tres, uno, uno.

...sesenta y ocho, uno, tres.

¿Quién es?

Andrii Isaienko, ¿no has visto The Gyno?

¡Isaienko, por el amor de Dios!

¿No es Taras Tsymbaliuk?

Oh, chicas, voy a empezar a ver el programa, hagámoslo.

-¿Alguien tiene desinfectante? -Sí.

Tres tipos. Toronjil, menta, eucalipto.

¿Está bien? ¿Carne? ¿Menta?

¿CARNE?

¡No todo está bien!

Contrólate, ¡no hay tiempo para tus lloriqueos!

-¡Qué golpe! -Sí, esta vez fue un poco...

¿Puedes hacer esto de nuevo? No tuve el derecho--

-Una toalla, agua caliente, ¿qué traigo? -Horilka.

Capuchino con leche de coco.

Ahora mejorará.

Pero creo que sé cómo suavizar las cosas.

¡Chicos, no tentéis a la suerte!

No es craneal--

Chicos, no es...

La cirugía craneofacial es otro espectáculo.

¡Estamos filmando The Gyno!

Sabes...

Sabes...

Tengo nieve en la boca.

Trágatelo y sigue adelante.

Sabes, siempre he soñado con...

-...cagándote en los pantalones. -Sí.

Uno, tres A, dos, dos.

Stasik Boklan estuvo aquí.

Descansa.

Encontraré gente que lo arregle.

Si trabajaras con él, él--

Damas y caballeros, vuelvan a sus compartimentos.

Necesitamos... ¿Qué necesitamos? Salvar.

-Uno, 86... -Espera, ¿qué?

En lugar de comprar un coche nuevo...

¿Qué es esto?

¿Dónde está mi bolsa con mi DNI?

En el culo.

Uno, nueve, seis, uno, dos.

Hola a todos.

Feliz Navidad ¡y Feliz Año Nuevo, ucranianos!