Original subtitles

Fått nok av slankepress og kroppshysteri?

Lei av kroppsnære plass som klemmer og gnager?

Trøtt på sexfiksering og sleske kommentarer?

Burkha for enhver anledning! 10 mill. kvinner kan ikke ta feil.

Kjøp en, du også!

Fins nå også som allværs—burkha i fargene marineblått og marineblått.

Hvor mye kom den på? Kan vi ikke bare dele den to?

Det der kan jeg ta på firmaet.

Tusen takk. Kjempesnilt. Veldig hyggelig lunsj.

Mari, bare se over din venstre skulder.

—Ikke med en gang. —Den veien?

Hun dama som sitter borti kroken der.

Æsj! Det er så ekkelt! Skjønner ikke at folk må gjøre det.

"Jeg har så naturlig forhold til kroppen min!"

—Sitter og viser fram hele stasen! —Det hadde jeg aldri gjort.

Vulgært!

Den eksamenen i anvendt politikk og administrasjon gikk greit.

Men komparativ politikk—dagen er jeg litt mer usikker på.

Jeg tok den i fjor, og da hadde vi en vanlig 6 timers eksamen.

Jeg lurer på hva jeg skal ta i hovedfag neste år.

—Jeg har tenkt å dra til Island. —Det er kjempefint.

Og så er det et veldig bra samarbeid mellom fakultetene der og UiO.

En venninne av meg har gått der.

Og hun var veldig fornøyd med det hun hadde gjort.

Unnskyld!

(Lyder fra naborommet)

Er det mulig å dempe seg lite grann?

Det blir veldig ... Veldig mye her inne.

Fint.

Har du lyst på en røyk?

Ok.

—Helt stille nå. —Supert.

Du ...?

Kjempebra, Kari—Anne! Hva vil du ha å spise i kveld?

Vil du ha vegetar eller vanlig? Øl, vin?

Og så lurte vi på forrett. Jeg skriver deg opp på forrett!

—Skal vi bare ta to øl? Eller ...? —Eller vin.

Du ... Jeg tenkte på en ting. Det med oss to ...

Jeg veit ikke helt om ...

Hva mener du?

Vi to er liksom så veldig på forskjellige planeter.

Du liker fotball. Jeg liker helt andre ting.

Du elsker karbad. Jeg elsker å dusje.

Gjør du det slutt?

Unnskyld. Ikke ta det så personlig.

—Du sa at du likte meg! —Liker og liker.

Ja, men ... Du kan helt sikkert finne noen andre.

—Går det an å dempe seg lite grann? —Jeg elsker deg!

Ok. Glem at jeg sa det.

—Ok. Så da blir det to øl? —Ja. Eller jeg vil heller ha vin.

—Øl. Øl, det er ... Øl er helt fint. —Greit.

Er du yngst i familien?

Har du eller noen i familien din høyrentekonto i banken?

Hvis du skulle ha byttet bank, hvilken bank ville du ha byttet til?

K—bank? Jeg skriver K—bank!

Siden du skal ha praksis her i 1 md., kan vi begynne med desserter, —

— og da sjokoladekake typen "Marquis de chokolat".

—Marqui de ...? —Det er fransk.

Du begynner med en håndfull kakao.

Så har du en klype vaniljesukker oppi bollen.

Bra at vi tar det nå, for jeg har det på prøve om to uker.

"Kakao og vanilje."

Så blander man det tørre.

Da kan du bruke en armlengde mel.

Armlengde, er det det samme som 1 dl?

Jeg har slutta å bruke de målene. Det blir så omtrentlig.

Jeg sier: Bruk kroppen. Det er derfor du har fått den. Ikke sant?

Ja. "Bruk kroppen."

Så skal vi ha oppi litt nøtter.

Da kan du bruke en kløft.

—En kløft? —Du kan jo bruke to kløfter.

Du må jo bruke den kroppen du har.

Jeg bruker en kløft, men skriv to, du.

Så skal vi ha litt salt oppi.

—Du kan ta en toppa navle. —Toppa?

Hvis du ikke har en utover—navle, da.

Jeg har det.

Da kan du improvisere litt. Du kan ta et halvt øre.

Da skal vi ha i litt brunt sukker. Jeg sverger til brunt.

Et par munnfuller. Du skriver opp, ikke sant?

Da er den ferdig. Da er det egentlig å smøre ut her.

Da er vi kommet til garnityret. Jeg pleier å legge opp noen sånne.

—Voilà. —"Voilà."

Unnskyld, kunne du ha hjulpet meg lite grann?

Bleier ligger oppi her, og nesedråper og talkum.

Begynner hun å gråte, er det bare å rugge litt på vognen.

Takk! Da rekker jeg det jeg skal.

Da er den innledende runden i gang.

Det er Buskeruds Gro Forsangen mot Anniken Larsen fra Telemark.

Motstanderne har begynt å slenge dritt til hverandre.

Vittige og giftige kommentarer er vanlig i denne innledende runden.

Og så kommer merrabittet, og matchen er i gang, og voi—voi!

Et hardt brystangrep. Hva skal vi om dette?

Jo, den er fin. Brystlusingen har blitt mer og mer vanlig, —

— og du kan jo se den presisjonen.

Vi så tilløp til denne formen for angrep i VM i 1992.

Veldig pent gjort av Anniken der.

Så syns jeg at Larsen har kommet mer inn i kampen.

Hun er ekspert på venstre lugg!

—Chanel nr. ...? —5.

Ja da, hun er ved sine fulle fem. Og de har gått til pause.

—Strømpebuksa. —Den ordner vi her.

Hun gikk etter luggen. Åssen gikk det? Er det helt krise?

Gud, nå ringer mobilen min!

Da tar du den ...

Dette her klarer du.

Ser jeg bra ut? Den sitter fint, den drakta, gjør den ikke det?

Nei, vet du hva? Jeg tar av jakka.

Der er andre runde i gang, og utøverne er klare til nye angrep.

Her er vi i gang. Se den! Den sved!

Her ser vi ryggpiskeren. En vanlig angrepsform i disse kampene.

—Og den er veldig vond! Au! —Den ser fryktelig ut!

Hva skjer nå? Vær forsiktig! Pass ryggen!

Og der kom det, gitt! G—streng—momentet!

Det er vanskelig å ikke gå i bakken under disse G—streng—angrepene.

Åssen går det an å samle seg etter dette her?

Og så er vindmølla i gang. Gro er kommet —

— sterkere inn i kampen, men det er veldig spent inni ringen nå.

Og der er bustingen i gang. Det er også effektivt. Den er stygg, den!

—Hva tror du blir sagt her? —Det er vanskelig å se.

Men hun tar seg veldig nær av dette her.

—Dette er stående telling. —Kan vi få en reprise, tro?

F—I—T—T—E—K—J—E—R—R—I—N—G!

Å, nei, den kjerring—kommentaren med et stygt ord i forkant, —

— den var veldig stygg. Og nå begynner hun å grine.

Det ble knockout.

Og der viser det seg at outsideren har seiret.

Nok en gang ser vi at det er slengbemerkningen som avgjør.

Det er bare å gratulere Anniken Larsen med seieren.

Suveren seier som lover det beste for fortsettelsen.

Å!

Unnskyld, jeg fikk parfyme over det hele ...

Du har fått en lukt i nesa?

Da må du vente litt, for det er en eau de perfum. Den sitter i 8 timer.

Men det kan jeg ikke.

Av og til går det an å lukte på noe som ikke lukter parfyme.

—Kaffebønner er veldig bra. —Har du kaffebønner?

Nei. Hva med den? Det er en bade— hette. Den kan ta vekk litt lukt.

—Hjalp det? —Nei, lukta sitter der fortsatt.

Jeg har jo bare ting som lukter her.

Her. Hvis du lukter godt inni der ... Jeg har ikke dusjet på et par dager.

Du, bøy deg ned. Skikkelig nedover.

Så skal vi prøve nå.

(Promper)

—Kjente du den? —Den begynte å hjelpe.

Ta en gang til.

(Promper igjen)

—Jeg tror den er borte. —Sier du det?

Skal jeg hjelpe deg med noe?

Det er noen fine parfymer der som jeg kan hjelpe deg med!

Charlotte, kunne du gå bort til mannen og gitt ham noen penger?

Bort til han snille mannen?

Sånn, ja.

Holder det for et par timer? At du kan passe på henne litt?

Takk. Det passer meg ypperlig.

Da kommer mamma snart tilbake. Tusen takk for hjelpen!

Nei ...! Å!

Nei ...! Nei ...!

Nei ...! Nei ...!

Å!

Nei ...! Nei ...!

—Hei! —Hei!

Jeg er ute etter en cd, og så husker jeg ikke helt ...

Det er ikke et band, men det er en artist. Dame, tror jeg.

—Vet du hva sangen heter? —Ja, sangen ...

Å, jeg hadde det i stad!

Nei, jeg har helt glemt hva den heter.

Du kan ikke synge litt?

Jeg kan sangen, men det er litt flaut. Skal jeg synge til deg, da?

La—la—la—la—la ...

—Kan ikke du ta refrenget? —Jo.

La—la—la—la—la ...

Å! Vet du hva? Jeg tror jeg kanskje vet hvilken du mener.

Kan det være den?

(Sangen er identisk med den hun nettopp sang)

Nei, den er det ikke. Tusen takk for hjelpa.

Det er utrolig vanskelig å finne den. Takk skal du ha.

Jeg syns ikke volumsjampoen til Revlon funker så godt.

Jeg syns du er fin på håret. Men du, jeg har tatt tatovering.

—Kult! Var ikke det vondt? —Nei, ikke i det hele tatt.

Jeg tenkte at det skulle være kjempevondt, men det gikk fint.

—Hva har du tatovert, da? —En liten greie på skulderen.

Det skulle ikke være noen øgler eller svære narkoman...

Det er så harry!

—Få se, da! —Jeg har bare tatt en liten pikk.

Det skulle ikke være så mye. Så tok han en liten pung under der.

Det er så utrolig harry med sånne svære ståpikker!

Det blir jo dritharry, ikke sant?

Da hadde det stukket seg veldig ut. Så "less is more". Og med pung, da.

—Da er dere klare for forretten? —Ja.

Det er en strutsecarpaccio på en seng av rucculasalat og pestosaus.

Så har vi et anslag av kapers og vårløk.

På toppen har vi en litt spiss saus av balsamicoeddik og krepsekraft.

I bunnen ligger en chorizopølse, som gir et litt skarpt preg.

Det hele toppes med et mildt eggedosisskum av vaktelegg.

—Vel bekomme. —Takk.

—Unnskyld, det her er ...? —Det er forretten.

Ja, det er selvfølgelig forretten. Det visste jeg.

Men jeg lurte på hvor den eggedosisen var.

Bare sånn helt nøyaktig.

Den er ... der.

—Der? —Nei, litt til høyre.

Det lukter veldig godt! Det ser nydelig ut.

Det ser godt ut? Det gjør det?

Det var nydelig!

Å!

Hei! Jeg skal ha "Yesterday".

—"Yesterday"? —Ja, låta "Yesterday".

Jeg tror ikke vi har den. Jeg har ikke hørt om den før.

Kjenner du ikke til "Yesterday"? Ok.

Yesterday All my troubles seemed so far away

Now it looks as love is here to stay Oh, I believe in yesterday

Aner ikke. Aldri hørt den før.

Unnskyld, jeg tror hun mener denne her.

Na—na—na—na—na—na ...

(Synger falskt)

"Yesterday" med Beatles, ja? Den har vi.

Hvorfor sa du ikke det med en gang? Takk for hjelpen.

Velkommen tilbake.

Et helt nytt dragshow er klart for premiere.

Vi har møtt de paljettfunklende artistene.

Guri, tusen takk! Å, klumpen, du er skjønn!

Vi gjør det mest fordi det er gøy. Og så har vi masse lekre kostymer.

Det er glam og glitter, for det liker folk.

Og så har vi masse kule parodier —

— på Barbra Streisand, Diana Ross, Bettan ...

Det er nesten ikke parodier. Det er jo hyllester.

Do you believe in love after life

Dette kommer til å bli trøkk.

Og nordmenn, de trenger ei tupp i ræva for å få stanga i gir!

Gurimalla, spør meg om det! Kan noen rulle opp den nisselua snart?

Men det pleier å være menn som kler seg ut i dameklær.

—At det er ...? —Menn.

Det er alltid menn som kler seg ut.

Ja, det kan sikkert også være menn.

Definisjonen av drag er vel at menn kler seg ut som damer.

Det har det vært veldig mye til nå. Men vi har vel ...

Det er mye som har pleid å være til nå. Mannlige sjefer f.eks.

—Og er vi lei av det? —Ja!

—Hvem sin idé var konseptet? —Det var vi alle sammen i lag.

Det var vel først og fremst Pernille som hadde ideen.

Jeg husker ikke at jeg var med på planleggingen.

Men uansett er det sånn at damer likner mer på damer —

— enn menn likner på damer. Sånn er nå det.

Ut fra det som foreligger nå, kan vi ikke gå ut med noe mer foreløpig.

—Er det noen spørsmål? —Har dere noen mistenkte?

Nei. Det kan vi dessverre ikke gå ut med.

Nå tar jeg det herfra. Flere spørsmål?

Ble ugjerningen gjort av en person?

Det kan jeg dessverre ikke si noe om nå.

Er det en mann eller en kvinne?

Jeg må igjen beklage og si at vi ikke kan gå ut med noe mer ...

Har dere noen spesielle kjennetegn?

Vi kan dessverre ikke gå ut med noe av vesentlige kjennetegn.

Da takker vi for at dere kom, og så avslutter vi konferansen her.

Det var det vi hadde å si om denne saken.

Er det en fra det asiatiske miljøet?

—Koreaner? —Kineser?

—Vietnameser? —Ja!

—Gi oss et navn. —Jeg skal egentlig ikke si noe.

—Skje? —Kvalm?

—Tran? —Et til.

—Slange? —Fisk?

—Hai? —Et til.

Siste navnet?

—Pling? Bang? —Gong?

—Tran Hai Gong? —Hai Gong Tran?