Original subtitles

Tusen takk!

Velkommen til "Samfundet"!

Velkommen til alle som er her, og velkommen til alle som er der.

Når dere er der, da er ikke vi her.

Litt spesiell digital tenkning for å komme på den der.

Det er mye som er spesielt i vår tid. Plutselig ble Prøysen bifil.

Skal vi liksom tenke nytt om alt det han skrev?

Oppå Lauvåsen veks det gutter ...

Å!

Du ska få en Dag i mårå ...

Som rein og ubrukt står ...

At det skal være så vanskelig! Det er deilig å være forelsket.

Det spiller da ingen rolle hvem man er forelsket i.

—Vi var så forelska. —Ja, vi var så unge!

Jeg var aldri forelska i deg, men du ble gravid.

—Men venninna hennes ... —Kristine?

Når det er kamera her, så er det best at en leder an.

Så kan den andre komme med noen innspill.

Forelskelse er blitt et utvanna begrep.

Voldtatt av de kommersielle kreftene. Jeg blir kvalm.

Du var da forelsket i meg?

Jeg var forelsket i arbeidet ditt for Burma.

Men du ville være kjæresten min?

Jeg ville være kjæreste med regnskogen. "I love the world."

—Er du en "Fuck for forest"—type? —Jeg jobber litt med det prosjektet.

Du badet romantisk mellom liljene. De kilte deg oppunder ...

Han skulle bare ned i bh—en.

Og jeg sa: Gi deg! Jeg er gift. Med en nazist.

Jeg visste ikke at du var forelska i Kristine.

Alle var det, men noen måtte ta seg av de andre også.

Gresset er ikke grønnere på ...

Alle kjekke jenter har en stygg venninne.

Det har slått til, det.

Det er veldig irriterende at det fins ting man ikke skjønner.

For eksempel tryllekunstnere.

Man ser at han skjærer over en dame. Beina vifter. Hodet er for seg.

Og så setter han henne sammen.

Utrolig irriterende å ikke skjønne det trikset. Etter femti år!

Eller sånne irriterende ting som da vi kjørte fra Hamar til Oslo.

Et langt stykke er det bare en tykk stripe på midten.

Ikke lov å kjøre forbi. Foran meg hadde jeg en hestetransport.

Det var 80 kilometer i timen. Hestetransporten kjørte i 70.

Det kunne hesten ha gjort selv.

"Farlig å kjøre fort med hest!"

Endelig kom det tofeltsvei.

Da skulle de ta et bilde av meg!

Grusomt irriterende! Og et kjempedyrt bilde.

Andre ting som er irriterende:

Jenter på en hytte, og du er eneste mannen der.

Og de jentene klarer å fnise over at noen har fått kløver to.

"Kløver to! Jeg tisser på meg."

Fryktelig irriterende!

Det mest irriterende er når det er ting man er skyld i selv.

"Hvem er det som har låst oss ute?" "Det var meg, ja."

Kjempeirriterende!

Og så fins det ikke noe mer irriterende enn folk som sier:

"Ikke ta det så tungt."

Jeg tar det så tungt jeg vil!

Det fins bare én ting som er mer irriterende. Det er glad musikk.

Glad musikk og damer.

Jeg blir litt irritert av det derre.

Hvis du smiler eller ler, blir det verre.

Da bare bobler det og koker det, og du blir ikke klokere,

og jeg blir bare surere, og da blir jeg enda mer irritert,

for da vet jeg at du vet at jeg vet at det gå'kke an å rygge hjem

og ha ut dette stygge som har samla seg opp inni meg.

Hvis det skjer noe mer irriterende nå,

så går jeg av skaftet.

Alt ble til en dott da jeg trykket feil tast.

Og til møtet med lunsj parkerte jeg på en rådyr parkering,

og kom hakket for sent og fikk bot fordi heisen satt fast.

Jeg blir litt irritert av det derre.

Hvis du smiler eller ler, blir det verre.

Da bare bobler det og koker det, og du blir ikke klokere,

og jeg blir bare surere, og da blir jeg enda mer irritert,

for da vet jeg at du vet at jeg vet at det gå'kke an å rygge hjem

og ha ut dette stygge som har samla seg opp inni meg.

Vi skal ha gjester og døren er åpen, og vi er i dusjen.

Det dufter deilig av stekt kylling og varm creme brulee.

Da hører jeg naboens golden retriever som slafser og tasser.

Og nå har'n bæsja på gulvet og logrer og vil jeg skal se.

Men jeg blir litt irritert av det derre.

Hvis du smiler eller ler, blir det verre.

Da bare bobler det og koker det, og du blir ikke klokere,

og jeg blir bare surere, og da blir jeg enda mer irritert,

for da vet jeg at du vet at jeg vet at det gå'kke an å rygge hjem

og ha ut dette stygge som har samla seg opp inni meg.

Men hvis noen har en sulten golden retriever, —

— og man har naboer som skal ha fest, så må man holde den i bånd!

Men jeg blir litt irritert av det derre.

Hvis du smiler eller ler, blir det verre.

Da bare bobler det og koker det, og du blir ikke klokere,

og jeg blir bare surere, og da blir jeg enda mer irritert,

for da vet jeg at du vet at jeg vet at det gå'kke an å rygge hjem

og ha ut dette stygge som har samla seg opp inni meg.

Og hvis du smiler blir jeg bare enda mer irritert.

Skal vi gå inn her?

Nei, vi må ikke glemme at vi skal ha billett.

Vi skal ha billett. Et lite øyeblikk.

Billett skal vi ha.

Nå må vi skynde oss. De kan ikke vente i all evighet.

Vi må skynde oss inn på toget. Vi må følge med.

Se her. Nå stopper det.

Sitt! Nå må du sitte her og vente. Jeg skal ta trallen.

Se her er trallen. Der er vi.

Dørene lukkes.

Vi skulle kjøre trikken. Den kan ikke vente i all evighet.

Du ville ikke være inni vognen? Jeg gikk for å hente trallen.

Der kommer vi fram ganske raskt. Vi må gjøre oss i stand.

Nå må vi gå. De kan ikke vente i all evighet på at vi skal inn på trikken.

Se på den, du!

Her kommer du og jeg.

Nå skal vi kjøre trikk.

Dørene lukkes.

Nå skal vi av. Det går så fort! Har du sett?

Så der har vi kjørt trikk. Det var tassen til pappaen sin.

—Arteriepinsett. —Arteriepinsett.

Nå kan du operere, og jeg kan være sykepleier.

Jeg kan ikke operere.

—Si "arteriepinsett". —Arteriepinsett.

—Kjempelett. —Jeg kan ikke operere!

—Bare putt dem oppi der. —Hva?

Har du putta arteriepinsetter oppi abdomen?

—Da vil jeg være lege, da? —Hva er det du sier?

—Arteriepinsett. —Dette sier jeg til doktor Vang.

—Kjæreste med doktor Vang! —Er jeg ikke.

—Arteriepinsett. —Arteriepinsett.

—Er du det, så! —Er jeg ikke!

Nå går jeg!

Er du det, så. Jeg har sett du har klina med ham.

Jeg liker folk med ambisjoner.

Vi hadde sløyd på skolen. Sløyd var et sløydfag.

Vi fikk gjøre hva vi ville.

De fleste av oss hadde ikke så store ambisjoner.

Men en gutt i klassen ville lage et orgel!

Han begynte med én tangent i sjette klasse.

Den holdt han på med i sjuende klasse.

Og den har han fremdeles.

Vi hadde også juleverksted før jul.

Der kunne man rote ting sammen. Det var mye bast og papp og surr.

Det ble laget mye kreativt.

"Hva har du laget?" "Det skal bli mye større."

"Det skal bli en stor flåte."

"Og jeg skal dra rundt hele verden" —

— "og bevise at kontinentene ikke henger sammen."

"Du vil ikke heller lage en julekurv?"

Yo!

Livet er innmari stutt.

Før'u får ut finger'n kan det alt være slutt.

Har du mye du sku' gjort, så må du ikke gå så fort.

Trøkker'em på, så si som så:

Orker ikke, gidder ikke, passer mæ'kke, raker æ'kke,

vi'kke, ha'kke, må'kke, ska'kke, få'kke, bø'kke, ta'kke, tø'kke.

Alle er så treige, allting går så fort.

De raske er så feige. De ha'kke tid til det de har gjort

Du vekker'æ sjæl og kjenner'æ helt aleine.

Du kjenner at nå, det er nå du må stå for det du gjør sjæl.

Skaffe'ræ jobb aleine.

Lage'ræ mat aleine.

For da får'u fri, får'ru prøvd hva du vil bli.

Tenke sjæl og mene. Måtte stå for det du sa.

Ikke vri deg unna, ikke være likeglad.

Ikke late som du ikke mente det du sa.

Ikke si som andre. Du må tenke sjæl.

Lærer'n sier vi ikke må henge på gjerdet.

Ikke være sta, ikke lese blad, ikke dytte og dra.

Lærer'n sier vi ikke må klatre i trærne.

Men åssen skal det bli no' moro da?

De sitter i vindu' og glaner når'u sykler.

De tar'æ hvis du steiler når'em ser.

Men det er stilig når'u slipper begge henda.

Det er stilig når'u kælver og er kald.

Det er stilig når'u plystrer mellom tenna.

Det er stilig når'u skrenser der du skal.

Et godt valg. 20 % avslag og gjerdet er med.

Skal jeg pakken den inn?

Ikke noe problem.

Skal De ha sløyfe?

Hold til sida!

Trekk tilbake! Jeg har ingen kommentarer.

—Hvor er jakka? —Hæ? Vi har ikke noe jakke.

—Hva er det du sier? —Vi må dekke ham til.

Han er anonym foreløpig.

Se på den!

Dere får ikke se på ham. Han er ingen.

Trekk tilbake. Han kan angripe.

Se på tv i kveld.

—Var ikke den litt god? —Jo, den var god.

—Jeg har fått altfor meget. —Nei, kos deg med det.

Skal ikke du kose deg litt?

—Skal ikke du ha litt agurk? —Nei.

Du skal ha! Kom igjen, så tar du den.

Den var vel frisk og god? Sprø og god agurk?

—Der har vi den. —Ja, der har vi den.

—Den er til deg. —Kjære, den er til deg.

—Skal jeg få den? Den er til deg. —Den er til deg.

Den er til deg!

Folk samler på mange forskjellige dyr.

Kroppen har også mange dyr som vi samler på.

Dette var en dum introduksjon. Kan jeg si noe annet?

Nei, egentlig ikke.

Noen har hund for å ha den i band.

Andre har hunden sin i hagen.

Mange har dyr som kan svømme i vann.

Ingen har hunder som kan fly.

Røde hunder kan'ke fly, men har du en, så får du snart en ny.

Kan'ke logre, kan'ke gjø, men er rød, rød, rød.

Røde hunder kommer fort, og de kan'ke bare jages bort.

Før du skjønner hvor de er, er de her.

Noen har dyr de kan ta med på tur.

Andre har dyret sitt i stua.

Noen har dyr som må holdes i bur,

særlig hvis dyrene kan fly.

Røde hunder kan'ke fly, men har du en, så får du snart en ny.

Kan'ke logre, kan'ke gjø, men er rød, rød, rød.

Røde hunder kommer fort, og de kan'ke bare jages bort.

Før du skjønner hvor de er, er de her, og her.

Og her og her.

Og her og her.

Og noen røde hunder finner du nok der.

(Flydur)

(Flyduren stopper)

Ja. Ok, da tar jeg Frankfurt.

Inn til sida!

Trekk tilbake! Hun vil ikke bli gjenkjent.

Vær så snill, respekter det. Slå av kameraene!

—Jakka! Hvor er jakka? —Der er ikke noen jakke.

Hun er tildekket.

Jeg kan si at det dreier seg om et familiedrama og en kårbolig.

—Hva gjør du? —Jeg dekker henne til.

Det er ikke noe å se.

Ikke bær vann fra en elv over en ås hvis du kan lede en bekk rundt åsen.

Hold døren åpen for din vakthund, —

— ellers vil den bjeffe både når den vil ut og når den vil inn.

Skal du male flaggstanga, og du ikke får vippet den ned, —

— så drit i å male den.

—Arteriepinsett. —Arteriepinsett.

—Arteriepinsett? —Ja, arteriepinsett.

Jeg klør.

Jeg klør.

Med arteriepinsett.

Lenger ned. Jeg klør i rumpa!

—Jeg kan ikke klø Dem i rumpa! —Hvem skal gjøre det da?

De får gå på toalettet.

Få en arteriepinsett.

—Veldig barnslig. —Barnslig sjøl!

Dette må jeg rapportere til doktor Vang.

—Au! Du tar meg på tissen. —Nei!

Særlig. Du vil ta meg på tissen, men ikke klø meg i rumpa.

—Jeg henter doktor Vang. —Jeg vil ikke at han skal klø meg.

Før man skal gå å legge seg, tenker man ofte på ting.

I dag skal Ove fortelle noe han opplevde som barn.

Er Ove her?

—Hei, Ove! —Hei.

Stor gutt, Ove! Hvor gammel er du?

—27. —Veldig stor gutt.

Hva tenker du på fra barndommen?

Jeg kommer fra Vadsø, som er et lite og trygt sted.

Men jeg gledet meg veldig til å se den store verden da jeg var fem år.

—Jeg skulle til Bergen. —Ja, det er verden.

Da vi kom dit, ble jeg kjemperedd. Det kom biler i alle retninger.

Det var ikke noe system i noe som helst.

—Trafikk heter det. —Ja, jeg vet det nå.

Men mamma sa at jeg trengte bare å huske én viktig regel:

Rød mann er død mann. Grønn mann er skjønn mann.

Det var en veldig fin regel.

La oss si det sammen!

Rød mann er død mann. Grønn mann er skjønn mann.

Veldig fint! Hørte du det, Flode?

Da skal vi synge en liten sang for Flode og for en skjønn mann.

Puss, puss, så får du en suss. Puss, så får du en suss.

Hver eneste tann med børste og vann. Puss, så får du en suss.

Puss, puss, så får du en suss. Puss, så får du en suss.

Hver eneste tann med børste og vann. Puss, så får du en suss.

Det er lov å holde i lanken. Tusen takk, Ove!

Tusen takk for i kveld!