Original subtitles

Tusen takk!

Velkommen til "Samfundet"!

I dette samfunnet er det ingen bønder, ingen fiskere.

Ingen butikker.

Det er det vi kaller et primitivt samfunn.

Du verden! Men velkommen uansett.

Kropp er en flott ting, —

— men der er det en del ting som ikke er utnyttet ennå.

For eksempel når kvinner får bekkenløsning.

Noen får bekkenløsning.

Det utskilles et hormon, som bløter opp alle bløtdeler.

Det produktet måtte man da kunne lage en krem av.

For gutter med trang forhud.

Og da slapp vi all denne omskjæringen.

Hva er det for noe? Hvordan kom de på det?

"Nå har vi sånne små hatter. Og så har vi krøller."

"Kanskje jeg skulle finne på noe som det var litt mer schwung over?"

"Hvorfor ikke skjære av tuppen av snappen?"

"Vi skal ikke gjøre det på meg," -

— "men vi kan gjøre det på en liten tass."

"Det blir han sikkert glad for når han blir stor."

"Det kommer til å bli populært!" Og det er det blitt.

Så merkelig!

Vi er opptatt av at vi ikke skal dryppe nyfødte i øynene, —

— for det kan svi.

Men skjære av halve ... Det kan vi!

Sånn blir de merkeligste ting statussymboler.

Vi har unger. Vi har hytte på Tjøme. Vi har hytte på fjellet.

Vi har svær BMW. Seilbåt.

En vakker kone ... Fem av seks. Ikke verst, det?

Vi hadde sånn for å vise Rinnan og Goebbels ...

På slaget ...

Man kunne ringe Rinnan og si: "På slaget sju."

Og så satte du det fast der. Men vi hadde ikke det.

Ting. Folk er så opptatt av ting.

Jeg hater det ordet. Det er så spisst!

Men du liker Tingeling.

Mener du den lille alven? Det er et symbol på hygge og lykke.

—Jeg kom ut av det. Mosjon? —Nei, statussymboler.

Nå avbryter du meg! Kan du være litt stille, så jeg får tenkt?

—Hva med serviset ditt? —Jeg har ikke noe servise.

—Jo, du samler på servise. —Nei, det ...

Det er jo jævlig dyrt. Jeg samler på noe som er ordentlig.

Jeg vil ha dyre ting.

Du avbryter meg. Jeg merker det.

Dyreverdenen er umulig å forstå.

Det er en del dyr som har vokst utover alle støvleskaft.

"Pappaen min er større enn pappaen din!"

Det sa et dyr, og vips hadde vi en elefant.

"Pappaen min kan drikke med nesa."

"Pappaen min kan løfte en tømmerstokk med nesa."

Så barnslig!

Et så upraktisk dyr!

Hele kroppen her oppe. En lang nese, for å nå ned til maten.

Sjiraffen har hele kroppen her nede og en lang hals, —

— som skal nå opp til maten.

De fleste av disse dyrene er samlet i andre land. Der nede.

Ballonger, underholdning og tryllekunster.

Ja da, det har vi.

Jeg kan komme med en anbefaling. Jeg sender ham bort til deg.

Han kommer med en gang. Får jeg adressen din?

Hareveien 14.

Helt topp. Han kommer. Gled dere!

Baby, take off your coat,

real slow.

Baby, take off your shoes.

I'll help you ...

He—he!

Hareveien 14? Shit!

Puberteten er en merkelig fase. Alt er bare ...

Ikke alt er like interessant.

Veldig snodige når de tar telefonen.

De burde hatt et skilt: "Stengt på grunn av ombygging."

Det følger ikke med bruksanvisning.

Når kan man være nakne og med hvem?

Alt dette her. Plutselig nye regler.

Vi hadde au pair i huset da barna var små.

Og vi sover nakne, og jeg går ut på badet.

Forbi trappa og inn på badet. Men hva var det jeg så?

Hun stod i trappa og hadde en merkelig utsikt.

Og det er ingen regler for når man kan prompe.

Promping er veldig vanskelig. Når man blir kjærester, for eksempel.

"Hvor lang tid kan det gå før jeg kan prompe?"

Noen vil si aldri.

Alle ting som skal ut av kroppen, er veldig vanskelige.

Det kan sjenere voldsomt, men det kan også være ganske artig.

Hvis man kan ta det med godt humør.

Hvem slapp en promp? Promp—poro—pom—pom ...

Kjære, var det deg?

Du som ellers er så grei mot meg.

Å nei, ikke se sånn på meg.

Nei, det var ikke meg.

Nå er jeg lei av maset.

Alt det kjaset.

Stump, du slapp en promp.

Laila, se på meg.

Ser jeg ut som jeg vil såre deg?

Å nei, ikke gå ifra meg.

Hei, jeg trenger deg.

Ikke la meg lide.

Finn deg i det.

Stump, du slapp en promp.

Du slapp en promp.

Du slapp en promp.

Den som flytter jord uten å flytte vann, får mindre igjen —

— enn den som flytter vann uten å flytte jord.

Hjorten kan fostre en gaupeunge, men gaupen kan ikke fostre en hjortekalv.

Hvis du er blitt skikkelig kvalm etter å ha spist veldig mye kjøtt, —

— er det lurt å stikke fingeren i halsen.

Det er "stram og flyt". Samme som sist.

Dere gjør det samme som meg.

—Er alle klare? —Ja.

Armene! En, to, tre, fire!

Ta det om igjen.

Det er dumt at det ikke er lene på den.

Og dette er? Nå setter de på mikrofonen.

Dette blir fint.

Jaså, du er ikke glad i torsk?

Torsk og hvit fisk smaker ikke så mye i utgangspunktet.

Hvis man har hatt lapskaus, eller fårikål, —

— så blir den litt stiv når man setter den i kjøleskapet.

Og det fettet er godt å ha til fisken med hakket persille og hardkokte egg.

Bland det sammen. Da blir det litt smak på fisken.

Er du glad i sei?

Du er ikke en sånn fisketype, du.

—Du velger den svære biffen. —30 sekunder.

Da er det like før vi går opp.

Da må jeg begynne å øve. Husker du hvordan den starta?

Da, da, da ...

Rai, rai, rai ...

Skal du ikke være med? Går du foran? Du er kjent.

Ta vel imot dagens gjest!

Der, ja!

Her er det så mye rotete musikk.

Man må nesten ta med egen kassettspiller.

Så da kan dere bare slappe av.

Nå er det mye fokus på folk og kropp.

Folk kler av seg. Og vi som har litt former ...

Svigerinna mi har gått på mye "slankings".

Hun har vært hos Fedon. Og hun Rode.

Rode er populær, men hun har et utrolig vanskelig system.

Ja—mat og nei—mat.

"Dette må du være litt forsiktig med. Dette kan du spise hva du vil av."

Vi kaller henne for vareheisen.

Jeg har slått meg sammen med denne gruppa med populærmusikk.

De kaller seg Ole Ivars.

Det er et norsk popband.

Jeg har fått en poplåt av dem. Den skriker seg oppover på listene.

Jeg har den på en kassett.

Det svinger noe inni granskauen!

Jeg vil ikke ha den ødelagt.

Det var "eject".

Jeg skal bare få den på. Den har satt seg litt fast.

Her er det kvalitet. "Play". Der har vi den.

Nå tenker jeg den kommer. Faen ...

Nå er det noe galt her. Er det selve kassetten?

Mye av musikken ligger på denne tapen.

Det er ikke umulig at ...

Og så kom han også. "Crew".

Hei, crew, flott at du hjelper til!

Ja da, da crew kom, så ble at så mye bedre.

Kan vi få inn en heismontør også?

Nå mener jeg, hvis lykken står den kjekke veps, som vi sier, —

— så kommer dette til å spille som bare faen.

"Play".

Utrolig svak lyd.

Skal vi se. Det er mulig at jeg skal ta av denne etiketten.

Kanskje den har kilt seg litt på sida?

Noen ganger må man ta av en liten dings her oppe.

Det er mulig at det er det som har satt seg fast.

"Eject".

"Play". Der har vi den.

Jeg elsker livets goder.

Er kanskje litt for glad i mat.

Så jeg burde vel ha mosjonert litt, men der er jeg nok litt for lat.

Så med litt for mange kilo blir jeg ganske ofte lei,

for samme hvem jeg treffer på nå, skal de alltid si til meg:

Nei, så tjukk du er blitt.

Nå har du pinadø lagt på deg, gitt.

Og du som var tynn som en høvelflis. Nå er du blitt feit som en julegris.

Nei, så tjukk du er blitt. Nå må du pinadø slanke deg litt!

Men har du det bra? Åssen står det tel?

Det er lenge sida sist.

Nei, ikke pell på den!

Så kort dette var. Jeg tror dette har hengt seg opp igjen.

Vi får kjøre en reserveløsning.

Jeg tenker litt på en ting: Jeg kan slanke bort litt fett.

Det er mye mer synd på dem som er født med for lite vett.

Så har du tenkt å slenge med leppa, kan det kanskje lønne seg

å finne et annet tema når du tenkte å si til meg:

Nei, så tjukk, nei, så tjukk du er blitt.

Nå har du pinadø lagt på deg, gitt.

Og du som var tynn som en høvelflis. Nå er du blitt feit som en julegris.

Nei, så tjukk du er blitt. Nå må du pinadø slanke deg litt!

Men har du det bra? Åssen står det tel?

Det er lenge sida sist.

Det er lenge sida sist!

Ballonger, underholdning og tryllekunster.

Er han ikke kommet ennå?

Det var Hareveien 14? Jeg skal ordne opp i det. Bare vent!

Bare drikk litt hvitvin og vent.

Baby, take off your coat,

real slow.

Baby, take off your shoes.

I'll help you take off your shoes.

Baby, take off your dress.

Yes, yes, yes.

You can leave your hat on.

You can leave your hat on.

You can leave your hat on.

(Barneskrik)

Dette er helt sikkert ikke Hareveien 14.

Vi isolerer ørene. De liker ikke så godt å få pakket inne ørene først.

Man må aldri vrenge den slik, for så kommer beina ut.

Og så er det lurt å sette et lite bånd på den.

Men hadde det vært to kaniner, så hadde jeg lagt dem ...

Har De fått en som røyter? Jeg ville ha returnert den. Se!

Fjærene fyker. Skulle tro det var en høne!

—Arteriepinsett. —Arteriepinsett.

Au!

Bare kødda.

—Arteriepinsett. —Arteriepinsett.

—Au! —Hold opp!

Det gjør vondt.

—Arteriepinsett. —Arteriepinsett.

—Au! —Nå må du gi deg!

Arteriepinsett. Det er ganske uansvarlig å la meg være alene.

—Arteriepinsett. —Arteriepinsett.

—Doktor Wam! —Du forstyrrer pasienten.

—Nikolaisen slår. —Det gjør jeg ikke!

Arbeidsstue er noe man har på institusjoner.

Der lager man ting som ingen vil ha.

Man binder sammen tau. Det kalles makramé.

Og den kan man henge en blomst i.

Leire, som man kan forme.

Akkurat som da man tegnet en barnetegning til mor.

"Hva har du tegnet der, vennen min?" "Det er en krusedull."

Sånn kan man forme sitt eget liv på arbeidsstuen.

"Hva er det?" "Nei, ja ..."

"Det ser veldig fint ut." "Jeg bare kødda."

Jeg jobbet en gang på politiets psykiatriske observasjonsavdeling.

Veldig koselig sted.

Der fikk vi inn folk som ikke hadde det så veldig fint.

Vi skulle hjelpe dem og rydde litt opp. Og da kom de seg fint.

Der var det også folk som hadde problemer med narkotika.

Og der var det også arbeidsstue.

Jeg var veldig ung og naiv på den tiden.

Vi klippet filt og lagde makramé, og så limte vi det sammen.

"Jeg har brukt opp dette limet."

Og dermed måtte vi ut og kjøpe nye ting.

Og jeg gikk inn på arbeidsstuen og sa:

"Er det noen som vil være med og kjøpe stoff?"

Veldig feil replikk.

De menneskene jeg syns mest synd på her i verden, —

— er de som ikke takler livet sitt og som snubler borti narkotika, —

— og dermed får et forferdelig liv.

De detter ned og de reiser seg opp. Detter ned og reiser seg opp.

Jeg er så lei meg for at vi i vårt rike land —

— ikke klarer å hjelpe flere av dem til rette.

Sov, lille mann! Du har mye å sove på.

La tunge tanker få hvile i fred.

Veien tilbake er blitt for bratt.

Drømmene lever bare i natt.

Sov, lille mann! Det var godt du fikk sove nå.

Verden har gitt deg sitt dårligste pund.

Stoffet i sprøyten er ingen skatt.

Drømmene lever bare i natt.

Sov, lille mann! Hvor er de som har lovet deg

hjelp til å finne din trygghet og kraft?

Mistet de taket? Ble du forlatt?

Drøm mens du lever.

Din siste natt.

Veien tilbake er blitt for bratt.

Drømmene lever bare i natt.

Hvor er du?

Du må da finne fram. Du må ha kartbok!

Hareveien.

Hør her, Roger, nå kommer du deg til de jentene. De venter på deg!

Greit. Spør en taxisjåfør.

You can leave your hat on.

You can leave your hat on.

Hvis dette er Hareveien 14, så vil ikke jeg være her!

Særlig morsomt!

Tusen takk for i dag!

Dispril hadde de ikke.

Kan du huske første gang vi fikk Dispril?

Da lå vi sammen, og jeg hadde pessar.