Original subtitles

Er det bare meg, eller er det et eller annet med de nye draktene?

Jeg er ikke så begeistret for dem.

Ja, ja.

Da kan jeg begynne.

Hallo, er det noen som vil ha kontakt med oss der ute?

-Yes! -Det betyr ja.

Er du mann eller kvinne?

Mann.

Når døde du?

1 ... 6 ... 4 ... 9.

-1649. -Han er 400 år gammel.

Hva ... har ... dere ... på dere?

Han tenker sikkert på hva som er vanlige klær i vårt århundre.

Vi har på bukser selv om vi er jenter. Hva har du på deg?

Jeg ... er ... naken.

Vet ... dere -

- hva ... jeg har -

- i ... hånden?

Æsj!

-Herregud, dette gidder vi ikke. -Sånne må du bare bryte med, —

— ellers har du dem hengende etter deg resten av livet.

God morgen. Du har kanskje ikke kommet deg på jobb ennå?

Du er kanskje hjemmeværende med små barn?

Eller du er sjukmeldt uten grunn og ser på tv dagen lang, —

— eller kanskje du bare er flyktning og sitter på mottaket og sturer.

Vi håper at du har fått søvnen gnidd ut av øynene ...

Og er klar for Frokost—tv sammen med oss. Du har pyntet deg i dag?

—Det var du som insisterte på det. —Du er veldig fin.

Det er Tanzanias nasjonaldag i dag. Det skal vi feire.

Men hva er egentlig Tanzania? Jo, se på dette.

Tanzania er et vakkert land, og det er mange glade mennesker der, —

— selv om de er fattige. Er det der en gnu?

Ja, det tror jeg det er.

Er gnuen et klovdyr?

—Jeg tror gnuen er vekselvarm. —Akkurat. Og så ...

—Det var ikke en gnu. —Nei. Det var litt om Tanzania.

Hva tror du de leser om i avisene i Tanzania i dag?

Det er en del analfabetisme der nede, så det blir ikke så mye avislesning.

Vi har en liten en her i Dagbladet, "Kattepine for krimdronning".

Unni Lindell har igjen mistet katten sin av syne.

Heldigvis var den tilbake etter et par timer.

—Det var en stygg sak. —Vi skal kose oss.

Og fra kattepine til kattejammer ... Uff, den var stygg.

Vi skal over til de første gjestene våre:

Rockebandet Kjerringa med staven.

Rockeband og rockeband. Vi spiller folkemusikk.

Vi viser folk at folkemusikk kan være rocka og sexy.

—Rocka kjole forresten. —Takk for det.

Vi har bedt dere hit som de første gjestene —

— fordi vi skulle ta dere på senga, eller rett fra nachspielet.

Dere hadde konsert i går, så det ble vel fryktelig seint?

Nei, jeg tok taxi hjem rett etterpå.

Vi skal se et lite utdrag fra sceneshowet deres.

Da kan dere gå på plass. Vær så god.

To, tre, fir' ...

Kom, kyra! Kom, kom, kom, kom!

Mens vi koser oss med musikk, skal dere få en pause.

Fenrik! Kan jeg spørre om noe?

—Jeg må tisse! —Flere som må tisse?

—Sørensen. Jeg må også. Skikkelig! —Greit. Stopp!

Venstre om!

Løp og tiss!

Lang vinter—under ned!

Tiss!

Ferdig?

Nei!

Ferdig?

-Ja! Kom og tørk! -Greit!

Ja. Der har vi en.

—Sorry! —Vognkort og førerkort.

Vognkort og førerkort.

At det skulle være så jævlig vanskelig ...!

Nå bad ikke jeg om Smart Club—kortet ditt.

—Du har førerkort, ikke sant? —Ja, ja ...

Ikke se på bildet! Jeg ser jo ikke ut.

Jeg må be deg om å blåse i denne her.

-Alfa 01 kaller UP2. -Kan du overta her?

-Hei. -Jeg dreit meg skikkelig ut.

Nei, ikke tenk på det.

Du virker som en perfekt god venninne.

Takk skal du ha.

—Kan du blåse der? —Ja, selvfølgelig.

Kan du blåse litt hardere?

—Jeg har nesten ikke noe pust. —Jeg kan vise deg.

Så venter vi ...

Og da var det grønt, og da kan du kjøre.

Kjempefint. Da var det i orden, da.

Nei, vent! Stopp!

Hva er det jeg holder på med? Roar!

Rødt er stopp, og grønt er kjør, ikke sant?

Rødt er stopp, ja.

Og grønt er kjør. Da kan du kjøre.

Tusen takk.

Velkommen tilbake til Frokost—tv på Tanzanias nasjonaldag.

Torgeir, nå skal ikke jeg kalle deg en antikvitet, —

— men du skal gi oss Godt og brukt—spalten vår.

Ja, denne tiden her må jo være like brukt og gammel som deg, Elin.

—Her står vi, Mette. —Ja. Fet kjole.

Tusen takk. Du driver en antikvitetsforretning og er ekspert.

Hvor gammel vil du anslå denne tinen er?

—Jeg ville tippe 1844. —Såpass presis kan man være?

—Så står det noe under her. —Det er ikke så veldig nøye.

"Tilhører Folkemuseet." Hva kan vi få ut av det?

Veldig lite. Det er ikke så viktig hvem som har eid det før.

Det er viktigere hvem som får det i hendene nå.

Så har vi en liten sølvgaffel her.

Det er en liten godbit som jeg raska med meg egenhendig i går kveld.

—Vi har en pose bak her også. —Der er det mye fint.

—Dette må være en ekte Ming, da? —Det er faktisk det.

—Den var ikke lett å få tak i. —Det forstår jeg godt.

Vi får minne om din nettadresse.

Alle disse gjenstandene kan man by på på nettet.

Da går du inn på www.mette.kretsfengselet.no.

—Tusen takk for at du kom. —Takk skal du ha.

Vi skal over til trimhjørnet vårt. I dag blir det vel afrodans?

Nei, jeg skal vise dere en ny treningsform —

— som jeg har kalt "Trim med eldre".

Da er det viktig å starte forsiktig og øke på etter hvert.

Så vi starter med en tynn spjæling.

Har du ikke egne besteforeldre, kan du gå til nærmeste eldresenter.

Bare ta med en pose kamferdrops.

(Prompelyd.)

Og det skader ikke å sjekke hva de fikk til middag i går.

Var det ertesuppe, kan de lønne seg å legge treninga til en annen dag.

Da skal vi jobbe med triceps. Da kan du bare komme her ...

Da er det viktig å holde armene godt inntil kroppen, og så starter vi.

Det er godt å få bort det lumske fettet på overarmene.

Ja, det var alt vi rakk i dag. Vi sees i morgen.

Da skal jeg vise dere hvordan rullator kan brukes som tredemølle.

Hold høyre. Krøen. Omgående feil- dosert kort 3 venstre over krøen.

Krøen 120. 4 høyre lang opp til obs. Krøen. Hold midt 30.

Kort. 3 høyre. 3 venstre minus.

Oversprett 80. Og stopp.

Sånn. Da var jeg hjemme.

—Du finner veien til mål nå? —Nei, egentlig ikke.

Du tar 1 kort 5 høyre 3 venstre 50, så 5 høyre kort 4 venstre, —

— brems 103 høyre, og stopp. Så er du i mål.

Jeg har ikke nubbetjangs. Jeg skjønner ikke en dritt av det.

Greit. Men nå må du lære deg de notene selv.

Jeg kan ikke være med deg hver gang du skal ut og kjøre bil.

Hva feiler det deg i dag?

Jeg var på fest i går, og så klarte jeg å ramle ned fra verandaen.

Da jeg våknet i dag tidlig, var kneet hovent. Er det vann i det?

Da må jeg ta en liten titt på dette.

Hvis jeg klemmer sånn, kjenner du det?

Nei.

Hvis jeg gjør sånn, kjenner du det?

-Nei. -Merkelig.

Jeg skal ikke bevege meg for mye inn på ditt fagområde, —

— men du klemmer jo på ditt eget bein.

Det har du jaggu meg rett i.

Jeg trodde du hadde et muskuløst bein, og så var det mitt eget.

—Kjenner du dette? —Au! Ja!

Akkurat. Nå er vi i gang.

-Går det greit her inne? -Ja.

Den sitter ganske fint på. Slett ikke verst.

Jeg kan jo ha den ned sånn.

Det blir litt mer typete.

Jeg lurer på -

- om du skulle hatt den i litt mindre størrelse.

Da får du det løftet bak her.

—De krymper kanskje litt i vask også? —Ja.

Da prøver jeg en størrelse mindre.

Så prøver jeg den andre også.

Velkommen tilbake til Frokost—tv på Tanzanias nasjonaldag.

Og her sitter jeg og spiser tanzaniansk lefse. Veldig god!

I kveld har dokumentaren "Lett som ei fjær" premiere på kinoene.

Vi har fått med oss regissør og hovedperson i studio. Velkommen.

Du må bare ta lefse hvis ... Nei, beklager! Du skal vel ikke ha lefse?

Du sliter jo med spiseforstyrrelser.

Jeg, og det er det jeg forteller om i dokumentaren min.

Den handler om meg, mitt selvbilde ...

Du er jo ikke så tynn, da.

Nei, jeg er over det nå.

Ja, det kan jeg se. Jeg er nesten tynnere. Jeg er tynnere! Se her!

—Hvor mye veier du? —Det vet jeg ikke.

Hva er det beste med å være anorektiker?

Det må jo være en del fordeler? Du bruker ikke å så mye penger på mat.

Jeg bruker en del penger på psykolog.

—Har du vært i Tanzania? —Nei.

Der ville du ha funnet en del likesinnede.

De er ikke så opptatt av mat der heller.

Der må vi runde av, for i dag ...

Ja, se Tereses dokumentar "Tynn som ei fjøl" ...

—"Lett som ei fjær". —Ja. I kveld. Hvis du orker.

Se også på oss i morgen, for da skal vi innom legespalten vår.

—Hva skal vi ta opp der? —Nei, nå ble jeg veldig spent.

Vi skal ta opp et pikant problem som vi kaller for "morgenbrød".

For det er mange mannlige seere som er såpass tidlig på jobb hver dag —

— at morgenbrødet fortsatt er ferskt.

Og det kan være plagsomt for kollegaer.

I vår legespalte i morgen, altså.

Da har vi fått en e—post fra en ivrig seer.

Han forteller at det ikke er Tanzanias nasjonaldag i dag.

—Det er i morgen. —Da feirer vi den i morgen også.

—Da skulle vi feire bilens dag. —Da feirer vi begge. Takk for i dag.

-Se på de dustene der ute! -Fy faen!

Stakkars! Angrer på at de ikke har slutta før.

Jeg er så glad for den nye røykeloven.

Da jeg røykte, tenkte jeg ikke på dette.

—Men nå ser jeg hvor usexy det er. —Det er usexy. Utrolig usexy.

Tenk deg å få med en type hjem som røyker.

Det er deilig! Det sitter en fyr i stua di og damper sånn.

Du har noe her.

Du har noe rusk der. Kan jeg ta det?

Jøss. Det var et grandiost øyehår, må jeg si.

Fy faen! De har så utrolig trange sluk her.

Jeg plukker opp masse hår hver dag. Det er det verste jeg vet.

Nei!

Ikke kast.

Det blir kjempefine sokker. De går i posen.

Unnskyld, men sparer du på disse i en plastpose?

Ja. Men ikke alle i samme pose.

De store går i den store posen.

Og de myke kjønnshårene går i den lille posen.

—Strikker du sokker av dette her? —Nei.

Nei, jeg gjør ikke det.

Dette blir kjempekoselige skjerf.

Det er ekkelt!

—Det er ikke ekkelt! —Jo.

Jeg fikk ingen klager på fjorårets julepresang.

"Å, det er så godt å ha mot ansiktet når det er kaldt!"

"Jeg sover med det om natten, for det er så mykt og godt."

Fy faen!

Ikke faen, nok er nok! Nei til salg av sex og kropp!

Ikke faen, nok er nok! Nei til salg av sex og kropp!

—Guri, så fine negler du har! —Takk. Jeg har spart litt.

Men jeg sliter med tørre neglebånd.

Bruk Atrix håndkrem.

—Er den bra? —Ja, med B—vitaminer og ...

Nei til rasisme der du jobber, der du bor, og der du går på skole!

Nei til rasisme der du jobber, der du bor, og der du går på skole!

Jeg blir så kald på beina.

—Har du nye boots? —Ja, var de ikke fine?

—Dritfine. —Shoppa i London. 3000 kr.

—Hvilket merke er det? —Che Guevara.

Ta natta tilbake! Nok er nok!