Original subtitles

Munch.

Munch.

Munch.

Munch.

Munch?

And now — Vigeland.

Jeg er ikke med i det hele tatt. Hvor er vi nå?

Det er han som har gjort det, ikke sant?

Har ikke han gjort et eller annet før?

Jeg vet ikke.

Jeg er helt sikker på at jeg har sett ham før.

Sorry. Lyst på sure frosker?

Det hadde vært bra om juryen kunne konsentrere seg litt mer.

Og få slått av musikken!

Da kan vi kanskje fortsette å se på bildene fra åstedet —

— uten avbrytelser og uten musikk.

Boring!

Velkommen til forbrukermagasinet "Hjelp, jeg er forbruker".

Og det er det vi gjør. Vi hjelper deg som er forbruker.

Har du fått kjøpt deg en ny kjole til julebordet?

Nei.

Bra. Da må du følge med. Det å kjøpe kjole kan være en fallgruve.

Jeg gledet meg veldig til å gå på julebordet.

Det er jo akkurat som å feire julaften, bare med kolleger.

Nå lurer jeg på om jeg noensinne kommer til å gå på julebord igjen!

For Gro ble ikke julebordet den gledesstunden —

— hun hadde sett fram til. Drømmen ble knust her.

Det var i denne butikken at Gro den 4. desember —

— kom over det hun opplevde som et godt kjøp.

Det var ingen som fortalte Gro at hun var havnet i feil avdeling.

Jeg merka ikke at det var noe gærent med den kjolen.

5. desember.

Gro er på vei til julebordet i det hun tror er en festkjole.

Jeg har aldri fått så mye tilbakemeldinger på et antrekk før.

Først syntes jeg det var ganske smigrende.

Jeg kommer aldri til å glemme hva han sa.

"Hvor mye tar du per tur? Du får ikke mer enn 700, altså."

Det syns jeg var en rar kommentar, men så fikk jeg mistanke —

— om at jeg hadde kjøpt en ... horekjole.

Gro ville ikke gi opp drømmen om julebordet og bet tennene sammen.

Det gikk helt fint helt til jeg reiste meg for å skåle for sjefen.

—Jeg skulle bare si noen ord. —Gro, vi ser trusa di!

Det er det verste julebordet jeg har vært på noensinne.

Jeg måtte gå midt i middagen og fikk ikke rørt ribba engang.

Da jeg kom hjem, var jeg så sulten at jeg måtte ta meg et par brødskiver!

Nå krever Gro erstatning.

De 300 kronene, de skal jeg ha i dag!

Gro vil ha pengene tilbake.

Etter pausen skal du se hvordan det går med Gro når vi tar saken.

Følg med nå. Sørensen, følger du med?

Nord, sør, øst, vest.

Jeg mener vi skal gå inn her og ut her.

Så dekker vi til det øverste feltet.

Det ser veldig fint ut, men ...

Det er i hvert fall mitt forslag til den nye feltuniformen.

Veldig bra, for de mosegrønne lasene her ser helt jævlige ut.

-Apropos farge. Lys aprikos? -Kjempebra.

Det er bare ett problem. Vi kommer ikke til å få igjennom dette her.

Drit i det. Ikke vær så pessimistisk!

Husk skoene! Vi sendte jo ett brev én gang i uka i to år.

Vi fikk det igjennom.

Ok. Videre!

—Det er jo mye finere, da. —Mye finere.

Jeg er blitt så støl i nakken i det siste. Jeg skjønner det ikke.

Jeg tror det er den skjenken. Den er så høy.

Du må nesten gå til fysioterapeut.

Eller du kan gå til en med varme hender.

Jeg vet ikke om jeg tror på sånne heksedoktorer.

I den bransjen er det mye humbug.

Jeg tenkte også sånn, men kjæresten min, han ...

Han har hatt litt problemer med å få den opp, —

— og så gikk han til en dame som drev med håndspåleggelse.

Og det har funka veldig fint for ham.

Hun har sagt at han må gå der et par ganger i uken i god tid fremover nå.

Han er jo blid som ei sol. Han sier at det er så godt for ham!

Du har ikke tenkt over at han kanskje ...?

Jeg var litt skeptisk i starten, men funker det for ham, —

— så skal ikke jeg sitte her og si at det er humbug.

Veldig godt øl her.

—Hadde du vært her før? —Ja, litt.

Nei, skulle vi hatt litt mer øl? Har du lyst på litt ...?

—Jeg tror jeg drikker opp den først. —Det er sikkert like greit. Skål.

Kan du gjøre sånt?

Nei.

—Kan du dette? —Nei, det kan jeg ikke.

Kan du dette?

Nei, det er jeg ikke så flink til.

—Ikke? —Nei.

Denne må du se. Den er skikkelig fin!

Fy faen, jeg blir helt ...

Det er ikke så mange som kan den. Den satt, tenker jeg.

Ja, Geir, husker du Gro med horekjolen?

—Om jeg gjør. —Fint.

For nå skal du få se hvordan det gikk da vår reporter —

— tok med seg Gro til butikken.

Typisk. Kommer du og skal bruke penger, så er det "velkommen inn".

Kommer du for å klage, er det plutselig stengt.

Her ville nok de fleste gitt opp, men ikke vi.

Vi sporet opp butikkeieren.

Han hadde forsøkt å stikke seg vekk på hytta i Hemsedal hele julen.

Hei. Vi er fra "Hjelp, jeg er forbruker".

Kan du ta deg fem minutter?

Kan vi ta det litt senere? Jeg sitter midt i en julelunsj her inne.

Vi konfronterer butikkeieren med horekjolen til Gro, —

— men da blir han plutselig opptatt med å spise middag.

Vil dere ha en kopp kaffe?

Ja takk, gjerne.

Jeg må få lov til å sette fra meg denne, —

— og så må jeg stille et par spørsmål.

Se på henne. Er det sånn dere vil at kundene skal se ut?

Nå er vel dette en såkalt In Kidz—kjole.

Herregud, det er størrelse 10 år!

Ja ...

Det er enda verre.

Dere vil at jenter i 10—årsalderen skal trekke i horekjoler på julefest?

Det er ganske artig at du har klart å komme inn i en In Kidz—kjole.

Så du innrømmer at det er en feil her?

Det er uvanlig at voksne kvinner er såpass slanke og nette.

Gi deg!

Nok en gang har vi løst saken.

Og til dere andre horekjoleselgere der ute:

Vi kvinner er ikke så dumme at vi kjøper hva som helst!

Her er det noen som fiser! Det er bare å beholde neseklypene på.

—Det er ikke jeg som promper. —Nei da.

Det er ikke det at det er så farlig, men jeg promper aldri.

Jeg skjønner ikke at det er noe å stresse for. Det er helt naturlig.

Kan du gi deg?! Det er ikke jeg som promper!

(Prompelyd.)

Jeg kan godt ta det fra starten. Ja, jeg har lest bruksanvisningen.

Og der står det: Legg A inntil B og langsmed C.

Nei. Nei, den ser veldig rar ut. Funker ikke i det hele tatt.

Ja, jeg har sjekka.

Nei, søren ... Ja, her står det:

A1 skal inn i B1.

Det var det jeg sa. Det er en del som mangler.

Nei, her er A1.

Og da skal den inn i B1.

Sånn! Nå funker den.

Thank you.

Den er lite grann større, men jeg prøver først selv, —

— og så ringer jeg hvis jeg få problemer.

Skal vi lage pappa?

(Alarmen går.)

Unnskyld. Har du noe av metall i lommene? Mynter?

Det vet jeg ikke.

—Å ja, lommeboken. Sorry. —En gang til.

(Alarmen går.)

Da blir jeg nødt til å kroppsvisitere deg litt.

—Har du noe av metall i bh—en? —Nei, jeg tror ikke det.

Eller det vet jeg ikke. Det må du nesten ...

Jeg tror du har noe av metall i bh—en.

Det har du jaggu meg rett i. Der var de askebegrene.

—Skal jeg gå en runde til? —Ja takk.

(Alarmen går.)

—Har du noe under skjørtet? —Nei, det ...

Se her, der var de. Dem har jeg lett etter lenge.

—Blir det mer kroppsvisitering nå? —Du har lagt dem der med vilje.

Da blir det ikke noe mer kroppsvisitering?

Nei.

Har du bestemt deg for hva som skal sette deg i festhumør på julebordet?

Nei.

Da må du og du følge godt med på ukas forbrukertest.

Det dukker opp stadig flere rusmidler på markedet.

Vi har testet de vanligste.

Rusbrus, drikken som engasjerer både kristne og mindreårige.

-Men hvordan smaker den? -Lekker rosa farge og design.

Ja, men hvorfor har de blandet den gode brusen med alkohol?

Miksen fikk både alkoholikerne og bruselskerne i panelet -

- til å rive seg i håret.

Skjerp dere, rusbrusfabrikanter! Dette er verken fugl eller fisk.

Er du tilhenger av rus i fastform, kan Rohypnol være noe for deg.

Lenge har de hyperaktive hatt disse godbitene for seg sjøl.

Men kanskje er Rohypnol noe for forbrukere flest?

Den er lettere å få tak i enn man tror, og til en sympatisk pris.

Men den har et par uheldige bivirkninger.

Totalinntrykk — midt på treet.

Over til verdens eldste rusmiddel — å snurre rundt og rundt.

Det mest populære rusmiddelet for forbrukere under 10 år, —

— men har også ønsket effekt for voksne.

Dette er testens rimeligste alternativ.

Du kommer i feststemning uten å måtte punge ut en eneste krone.

Men den har et ørlite minus: Rusen er noe kortvarig.

Men alt i alt — en klar vinner.

Det var alt vi rakk i kveld. Vi er tilbake neste uke. Så følg med.

Trude kjøpte seg trekkfulle ørevarmere på H&M.

Jeg har blitt sendt rundt fra kontor til kontor, —

— og dette holder ikke mål. Ørene mine er jo her.

Dette er jo en bh!

Det spiller ingen rolle. Den burde uansett ha vært mye varmere!

Får hun pengene tilbake?

Jeg er så spent!

Brudebildene våre. Kan jeg få se først?

Å nei ...

Ikke noe slør.

Se der. Det var fint.

Veldig fint! Jeg har dobbelthake!

Den ekstra haka under den vanlige haka.

Ikke vær hysterisk.

Hysterisk? Disse bildene skal kopieres i 150 eksemplarer.

Jeg vil ikke at folk på jobben skal herme etter meg:

"Jeg visste ikke at Kari har Downs syndrom."

Det var ganske fint.

Det syns jeg er litt uheldig for meg.

Deg? Nei, det syns jeg ikke.

Jeg tror folk kommer til å le av meg.

Nå må du ikke bli hysterisk. Ingen kommer til å le av deg.

Vi tar det.

Nå skal jeg være Stian.

"Nei, jeg har bare Downs."

Hva er offside for noe?

Offside? Hva var det igjen?

Er ikke det når en fra det laget som angriper, er nærmere målet —

— enn en fra det laget som forsvarer målet?

—Idet ballen blir spilt? —Ja.

—Er du sikker? —Litt.

—Da var det offside nå? —Ja.

—Da markerer du? —Ja.