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EL REY DE LA COLINA

HOTEL ARLEN GASISTAS BIENVENIDOS

Por aquí. Acompañadme.

Cariño, voy al baño.

Papá, cuando recibas el premio,

¿quieres que me coloque a tu lado

y que finja ser intérprete de signos?

Bobby, la Llama Azul del Valor es el máximo galardón

que concede la Asociación de Gasistas Tejanos

a cualquier miembro actual o activo en tiempos de paz.

Un poquito de respeto.

La mujer del Sr. Strickland es preciosa.

No es su mujer.

Es Debbie, del trabajo.

Una chica tan guapa debería haber conseguido una cita.

Espero que os guste la comida.

No había visto tantas gallinas en la misma sala

desde la Convención Nacional Demócrata.

Nada.

La primera Llama Azul del Valor de este milenio

se concede al Sr. Hank Hill, de Propanos Strickland.

¡Enhorabuena, papá!

2000 ASOCIACIÓN DE VENDEDORES

Gracias.

Cuando era niño,

soñaba con ganar la Super Bowl.

Más tarde, como todo sabéis,

ese sueño se hizo añicos, como le pasó a mi tobillo,

en el campeonato de fútbol de segunda división A.

Luego traté de buscarme el porvenir e hice mis primeros pinitos

trabajando en Jeans West.

Para abreviar, un día en JW

le vendí un par de vaqueros

al hombre que me cambiaría la vida.

Citando al Dr. Luther King,

"tenía otro sueño",

el de vender propano y accesorios para barbacoas.

El Dr. King.

El hombre y la empresa

que me hicieron soñar una vez más se llamaba Propanos Strickland.

"S" de "servicio".

"T" de "tesón".

"R" de "rigor".

- La "I" significa-- - ¡Malnacido!

No, la "I" de "integridad".

Se ha equivocado de inicial.

La Sra. Strickland. Se va poner interesante.

Miz Liz, un poquito de calma.

Estamos en público.

Tú también, y con esta Barbie,

delante de todo este grupo de amigos nuestros.

¿Son los pendientes de mi madre?

"C" de "compasión".

- ¡Te quiero de patitas en la calle! - Cariño--

- Ni te acerques a la casa del lago. - ¿Tampoco?

Siento la interrupción, Hank.

Empieza otra vez.

A ver...

¿Dónde estaba?

"D" de "diletante".

PROPANOS STRICKLAND

Hank, a mi despacho. Rápido.

Buenos días, Debbie.

Hay que darse prisa.

Hank, dame todo el dinero que lleves encima.

Hijo, ya eres el dueño de un restaurante de barbacoas.

"Por la presente, transfiero el 100 por cien

de Barbacoas Sugarfoot's a Hank Hill".

Exactamente. Una vez me haya divorciado,

me devolverás ese 100 por cien.

Miz Liz no puede quedarse con la mitad de lo que no tengo.

¿Me explico?

Señor, no tenía ni idea de que era el propietario.

Sugarfoot's es toda una institución.

Me gusta el serrín por el suelo,

las chuletas servidas en papel antigraso.

Me queda claro, Hank, no me hagas poemas.

No te preocupes. Funciona solo.

Los empleados preparan la barbacoa y yo gano dinero.

Avisa a Joe Jack. Voy a regalarle este fueraborda.

Llévate la cimitarra de Roger.

Por el poder que me otorga el gran Estado de Tejas,

confirmo la autenticidad de este posavasos.

Enhorabuena, Hank.

Ya eres dueño de un restaurante.

Además, gracias al sistema de gananciales, la mitad es mía.

Me doy a mí misma la enhorabuena.

PROPANOS STRICKLAND

Escuchad, hijos.

Somos una familia.

Papá sigue llevand los pantalones, pero Debbie es vuestra nueva mamá.

- ¡Vaya! - Buenos días a todos.

Me llamo Jewel Crawford y soy abogado.

Ya sé quién eres, desgraciado.

Me resbala todo, Buck.

Te dejaré sin blanca.

Tú debes de ser la razón del divorcio por adulterio.

Qué preciosidad.

Me queda claro por qué se le ha frito el cerebro.

Gracias.

El juez Yarborough envía saludos y también este documento.

Indica cuándo te tienes que ir, ahora,

y por dónde, es decir, por esa puerta.

Hala. Ya te he puesto al día.

Miz Liz, no me quites lo que es mío.

Siento que haya tenido que oírlo, Miz Liz.

Arrástrate hacia esa puerta

antes de que te destroce de una patada.

Gracias, Jewel.

Debbie, tú quédate.

Necesito que seas mis ojos y oídos.

Soy sus ojos y oídos.

Sí, pero el resto está en mi mano.

De ahora en adelante,

yo soy la Strickland de Propanos Strickland.

PROPANOS STRICKLAND

Sra. Strickland, a mí me gusta ir de cara.

¿Quiere despedirme de una vez?

Supongo que querrá contratar a gente de su confianza...

No hay por qué alterarse, Hank.

Mi abogado y yo deseamos que el negocio dé beneficios.

Sin ti no sería capaz.

Te necesito en mi equipo.

Se me da bien trabajar en equipo.

Hank, ¿cuál es el peor trabajo de todos?

¿El que menos paga o el más degradante?

Tanto monta. Limpiador de depósitos.

Debbie, ahora limpias depósitos.

SUGARFOOT'S

Serrín.

- Hola, Wayne. - Hola, Bobby.

A este lugar le veo muchísimas posibilidades.

Hola, me llamo Peggy Hill.

Soy la nueva dueña de Sugarfoot's.

¿Y el Sr. Buck?

El Sr. Buck se está divorciando.

Nos ha vendido el restaurante a mi marido y a mí

como testaferros.

Encantado de conocerla.

Yo todavía no tengo el gusto, porque no me has dicho tu nombre.

Aquel de allí es Alvin. Se encarga de preparar la salsa.

Bubba sirve las alubias,

la okra, la col fermentada y demás.

Aquella es Merrill, la cajera.

Yo me llamo Little John.

Encantada de conocerte, Little John.

Como primera medida,

quiero que sepáis que ya no sois empleados,

sino miembros del equipo de Peggy Hill.

Yo soy Peggy Hill, vuestra capitana.

Estupendo.

CASA LINDA

Disculpe, busco el edificio 25 y el apartamento 318-d.

- Aquí es. - Sí, adelante. Pasa.

El piso de Debbie queda cerca de Sugarfoot's.

- Qué coincidencia. - Ninguna.

Me gusta comer, echar quiquis y conducir lo mínimo.

Por eso construí Sugarfoot's al lado de estos apartamentos.

Siéntate.

Ese es mi mosquete italiano.

El rifle, la silla de montar, las botas

y un cajón lleno de dinero.

No he podido esconder más de mi mujer y Jewel Crawford.

Acabo de encontrar en eBay un Hot Wheels

Águila Negra de Smokey and the Bandit todavía sin estrenar.

Oye, Buck, ¿me prestas 400 dólares?

Esta es Laura.

Me llamo Gale.

Aquí es donde voy a colocar mi nuevo coche de carreras.

Yo solo quiero que te calles.

¡Maldita sea! ¿No serán mis nueces de pecán?

Eran mi cena.

Hank, vamos a darnos un homenaje.

LA SARTÉN MÁGICA

¿Qué me recomendarías si no me gusta nada?

Crepes Saint Jack.

Y la florentina para usted.

Me acuerdo cada vez menos

de cuando los camareros no me llamaban señora.

Parece que se te ha acabado la bebida.

Hank, podría perdonarle a mi marido sus meteduras de pata,

sus insultos

y su extraña comodidad con todos los aspectos del cuerpo humano.

Pero las infidelidades, Hank...

Mi capacidad para perdonar se ha agotado.

Por favor, no me obligue a elegir bando.

El Sr. Strickland me ha tratado muy bien.

Llevo trabajando para él desde que a usted la engaña.

Nos merecemos algo mejor, Hank.

Esto es para ti.

Hank Rutherford Hill.

Quiero que seas gerente y voy a concederte un aumento.

Guau. ¿Gerente?

Espero que no repercuta mi aumento de sueldo a los consumidores.

Cómo eres.

Bienvenidos a nuestra primera reunión.

Este es el buzón de sugerencias.

Nos servirá para sugerir, de forma anónima,

cualquier nueva medida sin temor a perder el empleo.

Veo que ya hay una sugerencia.

Qué emoción.

"Barred el serrín y colocad moqueta.

Carpettex está de liquidación por cierre".

Excelente. Aprobada.

No estaría de más que la caja tuviese una ranura.

Es probable.

Aparte del buzón de sugerencias,

se me ocurren unas cuantas cosas.

Alvin, cuando un cliente llega a Sugarfoot's,

¿en qué piensa?

¿"Tengo hambre"?

Más bien, "¿por qué será que este sitio no se ha franquiciado?".

En mi experiencia,

la gente sacrifica su individualidad

a cambio de comodidad y familiaridad?

En su autobiografía,

el fundador de Wendy's, Dave Thomas, me da la razón.

Me gustan las hamburguesas cuadradas.

Exactamente.

Abrid todos el sobre con vuestros encargos.

Diga.

Hola, Sra. Strickland.

¿Una situación de emergencia?

Pasa, Hank.

Parece que hay una fuga de propano en el baño principal.

¿En la bañera o el calentador?

El experto eres tú.

Lo único de lo que estoy segura es de que podría estar más caliente.

Será el calentador.

O un problema eléctrico.

Sabía que podía contar contigo.

Voy a serle sincero, Miz Liz.

Cuando tomó las riendas, me preocupé.

¿Podrías pasarme esas bolas aromáticas?

Claro que sí.

No quería despedirme de Strickland.

¿Eso es champán?

Y tengo dos copas.

Uno de repuesto, por si se le rompe.

Hank, adentro. Vamos a hacer sopa.

Cariño mío. No, espera.

Espera un momento.

PROPANOS STRICKLAND

Hank, me muero de vergüenza por lo de ayer noche.

Eres un caballero de verdad,

pero yo no me comporté como una dama.

Trataré de ser paciente contigo y con mis deseos ocultos.

Ya sabe, no es nada personal...

La culpa ha sido mía y quiero hacer borrón y cuenta nueva.

Aquí tienes el uniforme de gerente.

Póntelo y vamos a la otra sala.

Como reconocimiento a su dedicación,

he ascendido a Hank Hill

a gerente de Propanos Strickland.

Vendido.

¿Cómo que "vendido"? ¿A qué te refieres?

A que eres la Debbie de Miz Liz.

Oye.

Hasta la vista, Debbie.

Virgen santa, Debbie.

¿Has pelado al gato?

No he tenido tiempo para más que ser la esclava de tu mujer.

Buck, tienes que hacer algo.

Ocúpate tú, Debbie. Ya no es cosa mía.

Estoy harta de limpiar depósitos para que podamos vivir,

mientras tú te pasas el día viendo la tele con Dale.

- ¡Por Dios! - No seré experto en Historia,

pero no me suena

que Luis XIV se pasara el día desatascando desagües.

- No quedan patatillas, Buck. - Ya estoy harto.

Debbie, tráeme las chanclas.

Iré a afeitarme a la piscina.

Pobre Peggy, no sospecha de Miz Liz.

No hay nada que sospechar.

Estaba haciendo mi trabajo.

Ya te puedes ir despidiendo,

salvo que le des un morreo a Miz Liz.

Deberías ponerte en contacto con la Oficina de Igualdad.

- O chivarte. - Es lo que acabo de decir.

No voy a chivarme ni a perder mi empleo.

Tampoco dejaré que Peggy se entere de este asunto.

Dale, dame un cigarro.

Creí que lo habías dejado porque fumar mata.

Claro que te matan, así que despacito.

ENTRAR Y SALIR

¿Quieres fuego?

¿Qué...?

- ¿Debbie? - ¿Y tú por aquí?

¿Por qué vas semidesnuda?

Necesito que me protejas de Miz Liz.

Me odia.

Tienes una aventura con su marido.

No, tenía una aventura con mi jefe.

Ahora mi jefe eres tú.

Hank.

No, señor. A estas alturas de la película,

no me queda más remedio que rechazar tus insinuaciones.

Hank, ¡quieto!

- Ay, Dios. - ¡No hemos terminado!

Nadie le dice que no a Debbie Grund.

Es lo que acabo de hacer.

¡Te arrepentirás, Hank Hill!

¿Qué demonios...?

- ¿Sr. Strickland? - Vaya, vaya.

La demandante ha llamado para presumir

de un quiqui en la bañera de hidromasaje.

La sopa no me disgusta,

pero no metas la cuchara en el plato ajeno.

Señor, nos conocemos desde hace 15 años.

En todo ese tiempo, mi único amante

ha sido el propano.

Peggy y yo hemos llegado a un acuerdo al respecto.

En el fondo ya lo sabía, Hank.

Ya sé que no haces el amor.

No es del todo cierto.

Yo lo tenía todo, Hank. Una mujer para que me mimase

y una novia jovencita.

Vivía a cuerpo de rey,

pero metí la pata.

He perdido a mi mujer y el dinero.

Lo único que quiero es recuperar a mi mujer y mi dinero.

Sra. Strickland, le ha dicho a Buck que hicimos sopa,

a pesar de que sabe de sobra que nunca hemos hecho sopa.

En efecto, Hank.

Le he dicho que hemos preparado un bol entero de "crema de nosotros".

Lo siento muchísimo.

Crema de...

¿Qué trabajo en equipo es ese?

Buck y yo llevamos 32 años a la gresca.

Necesitaba cobrarme mi venganza.

Jamás he visto a un hombre más castigado que este.

Oh, Buck...

¿Me ha dejado quedar mal solo para poner celoso a Buck?

Te pido perdón, Hank.

¿Sabe qué? Para congraciarnos,

deje que la invite a cenar esta noche en Sugarfoot's.

A las seis en punto.

Para congraciarnos.

Buck, he pensado que te gustaría cenar algo que no sea comida en lata.

¿Qué tal si quedamos en Sugarfoot's?

Así compruebas que la inversión prospera.

Nos vemos a las seis.

- Diga. - ¿Podría hablar con Peggy?

No, lo siento, está en Sugarfoot's. ¿Quiere dejar recado?

Dígale que Debbie Grund se ha acostado con su marido.

- ¿Quién es? - Soy Debbie.

¿Me recuerdas?

Que se ponga la vieja.

Quizá te haga entrar en razón.

No te molestes en decírselo.

Sugarfoot's está justo enfrente.

Se lo diré yo misma a tu mujer.

No, por favor, ni se te ocurra.

¿Por qué no?

Porque...

eso nos complicaría mucho

continuar nuestra relación.

¿Estás decidido?

Sí, por supuesto.

Me encanta que me digas guarradas.

Voy para allá ahora mismo, muñeca.

He tenido sexo telefónico.

GRAN REAPERTURA

Bienvenido a Peggy's Sugarfoot's.

¿Cuántos van a ser?

Rápido, Bobby. ¿Dónde esta mamá?

¿Qué le ha pasado a este sitio?

NO SE ACEPTAN CAMBIOS

Peggy, ¿has visto a Debbie, la del trabajo?

Solo sabes hablar de ti, ¿verdad, Hank?

Ya no estamos en Propanos Strickland,

sino en Peggy's Sugarfoot's.

No has dicho ni palabra sobre esta transformación.

¡Peggy, el tren ha descarrilado!

Ya es la sexta vez que pasa.

¿Qué le ha ocurrido a este lugar?

Ahora es peor que Tony Roma's.

Es verdad. ¿Por qué no te sientas?

Bobby.

- ¿Miz Liz? - Buck.

Ay, Señor.

Antes había una herradura sobre la puerta.

La que le quitamos al caballo en nuestra luna de miel.

Y las paredes...

Antes eran del mismo color opaco que tus ojos.

¿Qué le han hecho a Sugarfoot's, mi Sugarfoot?

Hacía tiempo que no me llamabas Sugarfoot.

Buck, tienes que prometerme--

Cariño mío, ya lo sé.

No te preocupes por nada. ¿Sabes por qué?

Debbie ha pasado a la historia.

Ay, Dios. Debbie.

Tengo que detenerla.

Quiero hablar con Debbie.

SUGARFOOT'S

Les va a encantar mi nueva salsa barbacoa.

¿Qué ha sido eso?

¿Hola? ¿Hay alguien ahí?

Hank, ¿eres tú?

¿Sr. Strickland? ¿Miz Liz?

Muy bien. Seas quien seas,

no aceptamos billetes que valgan más de 20 dólares.

¿Debbie?

¡Han disparado a Debbie!

SUGARFOOT'S

CONTINUARÁ...

Vendido.

Traducción: Tomás Costal