Original subtitles

SUB HUB PRATICAMENTE LIVRE DE E. COLI!

Ei, irmã, posso trocar um baseado por um sanduíche vegano júnior?

É contra a política da empresa trocar.

Mas aceitamos Zelle.

Zelle?

É outra palavra para óxido nitroso?

Na verdade, é uma rede de pagamentos digitais bem legal

administrada por um conglomerado dos maiores bancos do mundo.

Hayley, vamos conversar bem rápido no meu escritório.

Notei que tem se esforçado muito ultimamente.

Obrigada, chefe!

Isso não é um elogio.

Tem idade para...

Hayley, sabe o que significa o "sub" de SubHub?

- Submarino? - Não, subcultura.

Aqui na SubHub, nos orgulhamos de contratar vagabundos, metaleiros

e aquele cara, o Amir.

Não acho que Amir seja de uma subcultura. Ele é só estrangeiro.

Por que discutir por besteira?

A questão é que você foi contratada para ser a hippie desta filial.

Mas você não é hippie. É uma fingida.

Ainda pode chamar os outros assim?

Encare, Hayley. Pode se vestir como hippie,

mas tem se esforçado muito,

chegado na hora, e o sabe que é pior?

Você passou no último teste de drogas.

Vou ter que dispensá-la.

Entregue o crachá e a concha de atum.

- Mas, chefe, eu... - O crachá e a concha de atum!

Agora!

Bom dia, Estados Unidos

Sinto que hoje Vai ser um dia dos lindos

O sol no céu Está com o sorriso bacana

E está brilhando em saudação À raça americana

Como é bom dizer, amigos

Bom dia, Estados Unidos

Bom dia, Estados Unidos

Não sou hippie? Vou te mostrar quem não é hippie.

Ninguém neste quarteirão é mais hippie do que eu!

É isso aí!

Minhas ações da Amazon aumentaram!

Space Jam!

Hayley, isto é uma intervenção.

Você é uma fingida.

Também acham que sou uma fingida?

Fui demitida por causa disto!

A gente sabe, Mason ligou.

Mas agora não é sua vez de falar, Hayley.

Agora é a sua vez...

de ouvir. Steve?

Hayley, se ser um "invirge",

um virgem involuntário, não era ruim o suficiente,

agora você me transformou em um "irfrau".

Um irmão de uma fraude. Klaus?

Vou falar o que lembro.

Hayley, você não é uma fingida qualquer.

Você é uma fingida maluca.

Então a família toda está contra mim?

Eu não. Estou muito orgulhoso de quem você se tornou.

Nossa!

- Jeff? - Desculpe, amor, mas você não é hippie.

Quando foi a última vez que enfiou uma flor na arma de um policial?

Tem razão! Sou uma fingida, mas eu posso mudar.

Você vai mudar.

E sabemos onde pode conseguir ajuda.

CAMPO DE TREINAMENTO HIPPIE: PARA QUEM FOGE DO ALISTAMENTO MILITAR

O que está fazendo, florzinha?

Volte para a cama!

Este é o campo de treinamento hippie, cacete!

É melhor eu não te pegar acordada antes do meio-dia!

- Desculpe, senhor! - Nada de "senhor"!

Somos todos iguais, e a dinâmica de poder é uma ilusão!

Agora manda ver e faz vinte!

Não! Eu quis dizer mandar ver no ácido

e fazer uma música instrumental de vinte minutos!

Não é patchouli suficiente até que eu esteja pronto para vomitar!

Chama isso de baseado? Dá pra ver que é misturado com tabaco!

Este é o meu bong. Há muitos iguais, mas este é o meu.

Quer saber? Talvez eu não seja mais hippie

e estar aqui está me tornando ainda mais fingida.

Irado, mano.

Adoro ver as minas praticando autorrealização.

- Klaus? - Isso aí.

Eu vim junto porque minha identidade autêntica

é de parceiro e conselheiro.

Não sei o que fazer.

Fui hippie durante anos,

mas agora estou perdida e não sei a quem recorrer.

Você pode ir à igreja comigo.

Não!

AMOR - PAZ BOAS VIBRAÇÕES

Sei onde você pode recomeçar.

Tem um lugar que sempre a aceitará.

E isso, Hayley, é a comédia improvisada.

Isso foi tolerável! E você é o Wayne Brady?

Sou! Mas também sou quem você quiser que eu seja.

Sabe, Hayley, um bom improvisador

se submete totalmente ao poder de qualquer coisa que um estranho diga.

Vamos praticar.

- Pode me dar uma localização? - Marte!

Matt Damon já esteve lá. O que mais?

Não, já vi o suficiente.

Eu adoraria te cobrar 1.500 pratas pelo curso de introdução,

mas a improvisação não é lugar para covardes ilegítimos.

Pode tentar stand-up.

Ótimo. E agora?

Você pode ir à igreja comigo.

Que nojo! Saia daqui!

Tem um lugar que podemos tentar.

SKANOMANOPEIA FESTIVAL DE SKA

É sempre a mesma música.

É um pouco mais sutil do que isso.

Algumas músicas também são covers de músicas piores.

Não para mim.

Os ingressos custaram quatro pratas.

Então vou voltar e dançar.

SkAncarado Cinco Les MiséSKAbles

- Então... Igreja? - Tudo bem.

Louvado seja! Além disso, não vou a uma igreja qualquer.

Vou a uma igreja de negros!

Como nos filmes?

VENHA SENTIR O PODER DO NOSSO GCN (GRANDE CRISTO NEGRO)

Vamos rezar.

É pra ser chato assim?

Achei que fosse divertido.

A igreja católica negra não.

Católicos negros são bem chatos.

Quem é?

O Menino Jesus Negro.

Não ele, mas o cara que ele está chutando.

Não reconhece o Diabo?

Ele foi expulso do céu porque era um fingido,

andando por aí como bonzinho quando era o Diabo.

Talvez o Diabo estivesse tentando descobrir quem ele era!

Perdoe-me, Pai Negro.

Eu não devia ter trazido esta mulher branca para sua casa.

Boas notícias!

Não sou mais hippie ou fingida.

Sou adoradora do diabo!

Boa tentativa, Hayley, mas acredito que ache bem difícil

chocar o inabalável Stan...

Batom preto! Me avisem quando ela for embora!

Isso mesmo, eu adoro o diabo.

E também curto muito a glória da dor.

Hayley, você está se envergonhando.

Você não fala aramaico, não tem um grimório

e nunca cortou o pênis de um lobo sob uma lua minguante.

Fingida.

Não sou fingida!

Achei que curtisse muito a glória da dor.

Quando fingia ser hippie era a mesma coisa.

A roupa é demais, mas é tudo uma fachada.

Não é, não!

Vou a um encontro para adoradores do diabo hoje.

Aí vocês vão ver.

Serei a adoradora do diabo mais autêntica que já ouviram falar!

Ser mãe é difícil, Steve.

Lembre-se disso antes de começar uma família.

MOMENTO ÓTIMO: REUNIÃO DE ADORADORES DO DIABO HOJE!

Oi, Hayley!

Tuttle? Você é adorador do diabo?

Invoquei alguns demônios na minha época.

Espera, você invocou demônios?

Sim.

Ainda sou muito amigo do Belzebu.

Ele me deve um ensopado.

Quero invocar um demônio!

É o seguinte: só verdadeiros adoradores do diabo podem invocar um demônio

ou as consequências podem ser mortais.

Sou de verdade.

Então, como faço isso?

Calma! Tudo que precisa está naqueles pergaminhos ali.

Pegue um Pergaminho, deixe um GRÁTIS

Este demônio é uma gracinha.

E para invocar você, preciso...

de sangue de virgem.

Space Jam!

Isso é um absorvente?

Fingida. Todo mundo sabe que adoradores do diabo sangram à vontade.

Lágrimas de um inocente.

Te peguei, sonho!

Jeff, minha mãe acha seu chapéu idiota! Eu a ouvi dizer isso.

Matar uma raposa vermelha?

Não posso fazer isso.

Ei, Hayley!

Ainda está aí embaixo sendo uma fingida?

Pai, sabe o emprego para o qual me candidatei? Consegui.

Tenho que fazer as malas e me mudar para outra floresta.

Espera, não pode me deixar!

Não sabia que deve ficar ao lado do seu pai na saúde e na doença?

Isso é para casais.

Case comigo, filho.

Escuta, pai, vou me mudar.

Está vendo?

O filho está abandonando o pai!

Acho que estou infartando!

Este é sério, Elizabeth!

Estou indo me juntar a você, querida!

Bem... eu não o matei.

Mas estou pisando no rabo dele!

Isto deve servir!

MORTON SAL DE INVOCAÇÃO

Sou eu, Xnzux!

Arquiduque do Inferno Espacial Interdimensional!

Espacial o quê?

Inferno Espacial!

Hellraiser - O Renascido do Inferno, O Enigma do Horizonte etc.

Quem me invocou?

Eu não, eu estava tentando invocar esta fofa...

Quer dizer... eu invoquei você!

Eu, a invocadora!

Então vai me enfrentar em um desafio

decidido pelo que falar primeiro.

Como em Os Caça-Fantasmas!

Space Jam?

Assim será feito.

Vou invocar Looney Tunes em seu nome,

para que possamos nos enfrentar em um Space Jam,

quando as estrelas se alinharem sob o mais escuro dos céus,

iluminado apenas por uma iminente lua de sangue!

Valendo! Espera, é quinta-feira? Porque tenho hot yoga na quinta...

Se você perder,

vou arrastar Langley para o Inferno Espacial!

O quê? Tenho que avisar as pessoas!

Sim, eu avisaria.

Certo, não fiquem chateados,

mas eu invoquei sem querer demônios espaciais interdimensionais!

Qual é, Hayley...

Se não acreditam em mim, olhem no porão.

Sou eu, Xnzux!

Hayley, você invocou um time de basquete de demônios no nosso porão!

Sabe como isso é perigoso?

Claro que sei que é perigoso!

Vão nos arrastar para o Inferno Espacial se eu não ganhar no Space Jam,

- que é quando... - Por favor, Hayley.

Todo mundo sabe o que é Space Jam.

É! Parece maneiro, na verdade.

Não é maneiro!

- A cidade inteira está em perigo! - Mas só se perder, não é?

É, mas...

Você poderia facilmente vencer um Space Jam.

E os demônios não estão afetando nada estando nesta dimensão.

Caramba! Está chovendo sangue!

PREVISÃO DO TEMPO

Foi por isso que entrei neste ramo!

ESTÚDIOS DO CANAL 3

Então a chuva de sangue é porque invocou demônios espaciais interdimensionais?

É difícil acreditar.

Mas é verdade!

Hayley, sou seu vizinho há anos.

Digo isto gentilmente, mas você é meio que uma fingida maluca.

Ela está falando sério desta vez!

Também vimos os demônios!

Viram? Os demônios são verdadeiros

e vão nos arrastar para o Inferno Espacial

se eu não ganhar o Space Jam!

Claro, mas só se você perder.

Acredita em si mesma como atleta?

Claro.

E você poderia levar o time da casa à vitória?

Como ninguém!

Sou o Michael Jordan de Langley Falls!

Então parece que não temos com o que nos preocupar, desde que vença.

O que ela vai fazer!

Como Langley poderia perder com o Pernalonga do nosso lado?

É.

Eu e o Pernalonga contra um monte de demônios vagabundos?

É isso aí, velhinho!

Vou envergonhar todos vocês na quadra!

Langley inteira está me apoiando! Não tem como perder!

Achou mesmo que faríamos um Space Jam?

Com você? Uma fingida?

Estávamos zoando você!

Sabemos que você não matou aquela raposa,

e agora todos saberão que você é uma fingida completa.

Vocês estão sendo muito cruéis!

Obrigado!

E a chuva de sangue não fomos nós. Foi a Monsanto.

Roger, onde esteve?

Revisando algumas das minhas personas menores.

Que agitação é essa?

Eu invoquei sem querer demônios espaciais interdimensionais que...

Te fizeram achar que fariam um Space Jam,

depois desistiram para te expor como fingida? Essa é velha.

Então... não tem Space Jam?

Não. Isso, Space Jam!

Vamos fingir um Space Jam!

O quê? Isso beira o ridículo!

Não, ela tem razão.

Se não conseguir,

não importa aonde vá,

sempre será a garota que gritou Space Jam.

Mas como se finge um Space Jam?

Com a ajuda do cara mais verdadeiro que conheço,

Wayne Brady.

O grupo dele pode se vestir de demônio, e nós nos vestimos de Looney Tunes!

Eu poderia compor uma música inspiradora, tipo "I Believe I Can Fly"!

Eu poderia ajudar com os trajes!

E eu poderia preparar os lanches!

Na verdade, sendo realista, não vou preparar os lanches.

Beleza! Vamos fingir um Space Jam!

Roger, precisaremos de trajes para demônios espaciais interdimensionais.

Pernalonga, Taz...

Sou advogada,

aqui em nome da Disney, Warner Brothers

e das empresas que a Disney e a Warner ainda não possuem.

Vou comparecer ao Space Jam

e se eu notar alguma violação de direitos autorais,

vocês serão presos.

Ou mantêm tudo em domínio público, ou saem da quadra de basquete.

Caramba, estamos muito ferrados!

Relaxa, às vezes os limites podem fazer você se concentrar. Quando é o jogo?

Quando as estrelas se alinharem sob o mais escuro dos céus,

iluminado apenas por uma iminente lua de sangue.

Que jeito estranho de dizer amanhã.

A QGB MAIS FAMOSA DE LANGLEY (QUADRA GRANDE DE BASQUETE)

E aí, Langley? Sou Charles Barkley,

e isto é um Space Jam.

Visitando de outra dimensão parecida com o Inferno,

mas que tecnicamente não é,

vamos aplaudir os demônios!

E agora, liderando o time da casa,

aplausos para Hayley Smith!

Devido a um conflito de agenda,

os Looney Tunes não puderam estar aqui hoje.

Mas o time de Langley ainda está cheio de favoritos do domínio público, como:

o irmão da Olívia Palito, namorada do Marinheiro Popeye: Castor Palito!

Está mais para Castor Bunda Peluda,

porque aqui cheira a bunda.

De um quadrinho que me garantiram que já existiu: Boob McNutt?

Nem uma risada?

Boob McNutt é um nome engraçado!

A seguir:

O Monstro do Frankenstein!

O público vai à loucura com um personagem que finalmente reconheceu!

Pai, tire os parafusos do pescoço!

A Universal Studios possui os direitos de botar isso no Frankenstein!

E por último, mas não menos importante,

o Gato Félix!

Espera, quem está naquele?

- Klaus. - Como ele está se mexendo?

A bengala de direção.

Antes de começarmos, que tal uma sugestão da plateia?

Tenho uma sugestão.

Vençam!

Assim será feito.

Ótimo, claro que o basquete é a sua praia!

Não! Nunca toquei numa bola de basquete.

Isto é o que acontece

quando se entrega ao poder do improviso.

Mas você disse que nos deixaria vencer!

Sinto muito, espero que dê o seu melhor, otária.

Certo, quero um jogo limpo.

São as regras do Space Jam, então praticamente vale tudo.

Steve!

Se eu verificar

Posso conseguir

Se eu discernir

Possivelmente vou conseguir

Percebo que eu

Que posso ser capaz de voar

Compus esta música ontem

É muito boa considerando

Que há uma chance de eu melhorar

Langley pode vencer no final

Percebo que eu

Percebo que eu

Que posso ser capaz de voar

Calvin Coolidge Presidente

DEMÔNIOS 58 - LANGLEY 56

O que o Castor Palito faz?

Sei lá. Não achamos vídeos dele na internet.

Só sabemos que é do Popeye.

Popeye...

Já sei!

Isso é violação de direitos autorais! Espero que goste da cadeia.

Ei, juiz! Temos um jogador a menos! Temos que substituir!

Regras do Space Jam. Faça o que quiser.

Steve, plano B!

Pessoal, deem as boas-vindas, vindo do ano de 1918:

o Palhaço Koko!

Tenho uma ideia!

Mandei muito bem com estes trajes.

Com o tempo acabando,

os Demonstars lideram... seja lá quem forem...

por um ponto!

Não posso perder, Hayley.

Sou improvisador.

Você é só uma impostora.

Não! Eu sou...

sou a Hayley Smith!

Space Jam.

DEMÔNIOS 68 - LANGLEY 69

Isso, não acredito. Nós conseguimos!

É isso aí!

Sou eu, Xnzux!

Isso mesmo, Langley! Vocês foram enganados!

Isto não foi um Space Jam de verdade!

Jura? Acha que somos todos idiotas?

Você sabia que este jogo era uma farsa? Que a Hayley ainda era uma fraude?

Sim, mas e daí?

Ela foi divertida!

Este Space Jam reuniu toda a comunidade,

foi uma desculpa para sair de casa,

e isso deixou a mamãe feliz.

Além disso, Hayley é só uma jovem de 19 ou talvez 22 anos.

É, ele tem razão!

Sentimos muito, Hayley.

Você não deveria ter que saber tudo ainda.

Mas você? Como ousa?

Um ser atemporal entrando na nossa dimensão

e se aproveitando das inseguranças de uma jovem?

- Você é imundo. - Sou um demônio!

Obrigada, pessoal.

Acho que aprendi a lição.

Não preciso ser hippie ou adoradora do diabo.

Posso ser só a Hayley,

mesmo que isso signifique estar perdida às vezes.

Jesus Cristo Negro, que brega.

Legenda Marcio Ombro Santos

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