Original subtitles

Zdravo! Ja sam Fellner. Vi ste gospodin Bösel, jel' da?

Fino! Bih li smio ubaciti svoj kuferčić straga?

Hvala. Baš ljubazno.

Jesmo potrefili gadno vrijeme! A?

"Travanj čini šta god on hoće."

Mada... ja jako volim proljeće.

Kad se priroda budi...

Mada u ožujku često zna biti kao u studenom, maglovito i to,

a jedina je razlika što je Božić već prošao i dolaze krpelji.

Gospodine Bösel, biste li imali išta protiv da ne pušite u autu?

Naime, imam jednu malu proljetnu alergiju.

Hvala. Baš ljubazno.

Bit će ovo ipak ugodan službeni put, zar ne?

A osobito se radujem ljetu. Ono, malo sjediti vani, malo plesati, glupirati se.

Mada vjerujem da jedino crnci zaista imaju taj ritam u krvi.

Prednost jeseni, opet, leži u tome da padne cijena grožđu.

A i zima, zar ne? Malo šetanja vani, pa onda čaj s rumom...

Mada mislim da više nema pravih zima, iako noću padne temperatura.

U pustinji je često toliko vruće,

da čak ni one životinje koje su na to navikle ne idu na sunce.

E ovo je baš smiješno! Kirchdorf, Kirchstetten, Mönichkirchen.

Svi imaju "Kirche" [crkva] u imenu.

Možemo pretpostaviti da je tu prvo bila crkva, a onda je oko nje nastalo mjesto.

Baš zanimljivo.

Onaj bivši predsjednik države, na primjer. Kirchschläger.

Tu, opet, možemo pretpostaviti da mu preci potječu iz Kirchschlaga, zar ne?

Ovo je igra "Trivial Pursuit" s raznim pitanjima iz povijesti, zemljopisa...

Gospodine Bösel!

Ovo je aluminij! Može se reciklirati.

A gdje su vam oznake za izlaz u slučaju nužde, a? - Kakva nužda?

Kamo bi pošli ljudi u slučaju požara, a? - Pa... vani, valjda!

Šta ovo znači?

Da napišemo "RAZGLEDAVANJE TUŠA"? - Inače je uvijek radio...

Milostiva, to je službeni naputak donjoaustrijske vlade.

A kad biste Vi...

Možda biste došli ovamo na ljeto s obitelji da se osvježite? Gratis?

A, ne, ne! Kod mene to ne pali. Naime, u principu sam prot...

Ali gospodin Schweitzer je uvijek... - Moj prethodnik možda! Ali ja sigurno ne!

Uglavnom imamo starije bračne parove. Oni se, praktički, uopće ne tuširaju!

Ako iz slavine pet minuta nema vode, to nije tuš već lutrija! Hvala. Šta je smiješno?

Svi gostioničari su idioti.

Da.

Ima tu istine.

Gomila idiota.

Vi vodite baš zdrav život, je li? Povrće?

Ne, ne.

Upravo sam na kivi-dijeti.

Sve osim kivija.

Ono što zbilja volim, to su pohani šampinjoni.

Pohani... s tartar umakom...

Prije sam rado jeo pohani mesni sir.

Ali sad više ne toliko.

Sad volim šampinjone.

Promjena.

Kad mi žena nije kod kuće, pečem si one riblje štapiće.

Oni su već pohani.

Ispečeš ih na brzinu.

Rado jedem talijansku hranu.

Na primjer, krugove krakova hobotnice, u sosu, pohovane.

Jako zasitno...

Nadalje...

Ono što mi se baš ne sviđa...

to je kineska kuhinja. Sve je to istog okusa...

Šta to slušate?

I N D I J A

Dragi prijatelju, ako već na jelovniku imate bečku šniclu,

onda mora biti od teletine. - Da, naravno.

Osim ako ne piše "bečka šnicla od svinje".

Stolnjak je bio prljav...

slanik skroz začepljen "maggijem"...

a "svježi srneći medaljoni" su iz konzerve iz ove kante za smeće. - Ma, sigurno..!

Onda, gazda..?

I šta ćemo sad, a?

Čuj, mislim da nisam vratio maslac u frižider. Pogledaj, jer će se inače užeći.

Vidi onda i tikvice. Trebalo bi ih pojesti da se i one ne pokvare.

Budi tako dobra. Tri, dva jedan, pusa!

Još jedna...

Šta? Nije trebalo.

Doviđenja! - Zdravo. Svako dobro.

Nije bilo svježe cijeđenog.

Hvala. Jako ljubazno.

Indijanci, na primjer...

pričali su jako malo.

Danima bi sjedili pred šatorom, nisu uopće razgovarali...

i nakon, recimo, tri tjedna...

rekli bi jednu riječ.

Ali to bi onda, naravno, bilo nešto jako važno.

"Uf", vjerojatno. Ili "haug". Ili "jipi-je". Je li tako? - Da.

Nešto važno.

Gospodine Bösel, imamo ovdje vrećicu za smeće.

A gdje su sve stvari? - Malo sam pospremio.

Gdje je "Kurier"? - Bio je star.

Unutra je bio tjedni program.

Gospodine Bösel, ionako ne možemo do TV-a. - Šta Vam to znači? Ako hoću, gledat ću TV!

A ako gledam TV, hoću znati šta gledam! Da bih našao ono što me zanima!

Jer to je ono što gledam, a to mogu znati samo iz novina!

Oprostite. - Ma šta "oprostite"!

Šta je ovo? - Moj "cappy".

Dakle, to još nikad nisam čuo, gospodine Bösel. Jutarnja mučnina od "cappyja"?

Mada, naravno... ako je čovjek tome sklon, ne bi se smio s tim igrati.

Moj prvi sendvič sa salamom u pet mjeseci! Baš me zanima kako će mi tijelo reagirati.

Zapravo je nezdravo. Ali tu i tamo sitni grijeh... Zašto ne?

Ali onda to mora biti prava krakovska, naravno, jer samo mast daje okus.

Inače, meso me ne privlači.

Oni pileći bataci, još krvavi iznutra! Ili mast u krilima koja liči na gnoj... Fuj!

Ali ponekad me spopadne želja.

Ako mast od pečenja danima stoji... Prst unutra i ne treba mi ni kruh uz to!

Ali to nije ništa. Japanci, na primjer, jedu sirovu ribu.

Najgori su Filipinci! Znate šta oni jedu? Topao majmunski mozak!

Razbiju majmunu glavu i žlicom pojedu mozak, kao mi jaje za doručak. Ubitačno!

Gospodine Fellneru...

Bi li Vam smetalo da zavežete na pet minuta?

Gospodine Bösel... mislim da imate nešto protiv mene.

Ne možemo samo tako prijeći preko toga. O tome moramo porazgovarati.

Neću razgovarati. Loše mi je. - Ne. Mislim da je to samo vanjski simptom.

Unutarnji slojevi leže dublje.

Gadi Vam se moja odjeća? Možda moj stil? Zbilja moramo razgovarati! - Ostavite me.

Dobro. Možda je "razgovor" preslužben. Proćaskajmo onda! Otkud tolika agresija?

Ne serite! - Vidite, dragi moj, upravo na to mislim.

U svakoj Vašoj riječi krije se agresija. Pustite je van! To je ludo oslobađaj..

Do vraga vražjega!

Gospodine Bösel...

O ovome bismo trebali ekstra razgovarati.

Gospodine Fellneru, čujte...

Nisam tako mislio!

Evo, pljunite na ovo! - Gospodine Bösel, to je Vaš nivo!

Možemo si međusobno dlake iz nosa čupati! Kao u vrijeme seobe narodâ!

Postoje i druga sredstva osim uništavanja sakoa od 5.000 šilinga!

Ne serite toliko... - Ako još samo jednom kažete "sranje", neću više raditi s Vama!

Jesmo li to sad raščistili?!

Gospođice, šta je s mojom šniclom?

Zbilja je skandal ovo čekanje. Je li? Kao i čekanje na ski lift.

Kad uzmete... 90% svih krčmara su stopostotni idioti. - Točno!

Dajte mi to.

Dragi moj... s ovom ocjenom imat će ubuduće samo izbjeglice.

Kako se zove? - Kirchner.

U Kirchdorfu smo, a krčmar se zove Kirchner. Eto ga opet!

Ja se prezivam Fellner [Fell=koža]. Onda bi to značilo da su moji preci imali štavionicu.

Bösel... Teško je tu naći korijen. Vjerojatno je slavenskog podrijetla.

Hoćete reći da sam stranac? - Ne, niste Vi... - Ja nisam stranac.

Ne Vi! Vaši preci u vrijeme seobe naroda... - Imam li naglasak? Govorim li dijalekt?!

Za koga je šnicla, molim?

Izvolite. Vaša salata...

Oprostite! Imate li svježe cijeđen sok od naranče?

Pa sad... morala bih iscijediti. - Deci, molim. Hvala, baš ljubazno.

U Seisenbachu [?] sam jednom čekao sat i pol na šniclu.

A najduže sam čekao... bilo je to...

u Rodosu.

Ali moram iskreno reći da ta njihova jela sa žara... s roštilja, znači...

ne sviđaju mi se.

Ja imam teoriju da hrana jako često ovisi o određenom krajoliku.

Tamo gdje je krševitije, jede se hrana s roštilja.

Kod nas je krajolik malo bujniji i stoga mi imamo tolika slatka jela.

Za slatko se baš ne otimam.

U... Indiji, na primjer, jedu samo rižu.

Sjede na ulicama, jedu rižu, smiju se, mnogi umiru od gladi...

Tamo je sigurno osebujan krajolik.

Ako jedu samo rižu, to nije za mene. Ja ne jedem prilog... u tom smislu...

Japanci, na primjer, juhu pojedu na kraju.

Zezate?

Šta, zbilja? Stvarno?

Ludost! Šta ti drugi narodi...

Drugi... Indijanci...

ne napadaju noću.

Oni vjeruju da ako napadnu noću...

i ako netko bude ustrijeljen, neće moći na nebo.

I stoga samo danju napadaju.

A... koga?

Pa... utvrdu.

Shvaćam.

No, daj..!

Makni se. Daj da prođem.

Gospodine Bösel... nećete uspjeti!

Gospodine Böseeel!!

Kakva budala!

Onaj je morao voziti sporije!

Gospodine Fellner... uđite!

Obećavam da ću do Kirchdorfa voziti u drugoj!

Gospodite Fellneru! Ne budite tako živčani!

Napisat ću izvještaj o Vama! Treba Vas strpati u ludnicu!

A, je li?! A znate li šta ste Vi?! Znate li?! Vi ste...

Umišljenko!!

Sranje!

Gospodine Böseeel!!

Gospodine Bösel, znate li tko je izumio električne podizače stakala?

Šalu na stranu. Postavit ću Vam jedno pitanje iz opće kulture. Lagano pitanje.

Kako se zove sjeverna ledena kapa našeg planeta?

Gospodine Bösel, ako niste jaki u ovome, možemo igrati nešto drugo...

Mlin, halmu, "Čovječe, ne ljuti se"...

57, 68, 78! Hvala na suradnji!

Gospodine Fellneru! Šta je bilo?

Imate sreće u ljubavi?

S obzirom kako igrate... pravi ste Casanova.

To nije poraz, nego nokaut!

O-pa-lac! Idemo!

Gospodine Fellneru..! Da okrenemo? No, šta je? Hoćemo li?

Da okrenemo aduta, a? Naravno da ćemo okrenuti.

As, deset, četrdeset!

Čujte, gdje ste Vi učili igrati šnaps? U Caritasu?

Koliko zuba ima mužjak grbavog kita?

Hoće li to? Šta mislite? Koliko zuba?

Ne zanima me! - Dobro. Pomoći ću Vam.

Grbavi kit ima malo više zuba od ženke.

Oprez, gospodine Bösel! Možda je ovo zamka.

Možda grbavi kit uopće nema zuba! - Igramo šnaps ili šta?

On, naime, jede samo plankton. "Plankton." Šta li mu je to?

Deterdžent? Kondom? - Ne serite!!

Gospodine Bösel... Neću da mi službeno putovanje zagorči...

jedan neprijatan, primitivan pijanac, koji nije ništa postigao

i koji se već 15 ili 17 godina potuca i povlači kojekuda po terenu

i koji sve svoje frustracije istresa na kolegama!

Volim teren. Ja sam kauboj.

Varate se, dragi moj.

Vi ste nesposobnjaković!

Resimo, 350 suba. Otprilike. - Šta?

350 zuba ima mužjak, a ženka 738. Nagađam.

Gospodine Bösel, htio sam svoj izvještaj...

Gospodine Fellner..!

Popijmo nešto!

Zabavimo se malo! - Gospodine Bösel, ja se često zabavljam. Ponekad se baš otkačim.

Ove godine, na primjer, bio sam na tri maskenbala i...

Ni na "Skoro-golom-maskenbalu" nisam se morao naliti! - Kako, kako?

Bili ste goli na maskenbalu? - Skoro!

Šta ste nosili? - Surlu.

Surlu? Gdje?

A šta Vi mislite?

Šta?! Gospodine Fellner... volite orgije?

Šta Vaša žena kaže na to? - Nisam oženjen. - Tim bolje!

Jeste li ševili? - Molim?

Tucali ste? - Gospodine Bösel, ja ne "tucam". To je stvar užitka.

Možda ovo nadilazi Vaš skromni horizont,

ali jednu noć sam samo ležao kraj jedne žene i ništa se nije dogodilo.

Pa sad... tako ti je to kad ne skineš surlu. - Gospodine Bösel...

U Japanu ljubavne deke muškarce podsjećaju na seks s filadendronom ili kaučukovcem,

samo da bi što duže izdržali.

Naravno! Ima takvih žena za koje poslije misliš da bi ti s drvetom bilo ljepše! Ali...

Gospodine Bösel, gajim užasnu sumnju da niste baš sasvim razumjeli šta sam htio reći.

Šta nisam razumio? - Ono što sam...

No, dajte, objasnite mi. - Upravo sam Vam objasnio!

Ali ja sam glupan. Objasnite mi šta to nisam razumio. - Ne, pogrešno ste razumjeli.

Ništa ja nisam pogrešno razumio! Ne govorite tako blesavo, sve izokrenuto. Glupo!

Govorite otvoreno!

I ne govorite o tim Japancima! Ionako su idioti! Oni...

zalete se avionom u brod i gotovi su!

Šta bi nam, oni trebali biti uzor?! Zar niste rekli da jedu sirovu ribu?!

A za prilog uzmu onaj svoj filadendron iz kreveta!

A juhu jedu na kraju!

Biste li bili tako ljubazni da napustite sobu?

Čujte, nisam ja takav da se odmah popnem na svoju ženu, kao pijetao. Zbilja nisam.

Naravno da prvo... s njom lijepo popričam...

lijepo je gledam... [??]

popijemo nešto...

Ali u odlučujućem trenutku moraš malo...

Čujte... to Vam je kao na skijaškoj skakaonici.

Moraš u pravom trenutku... poletjeti.

Ne možeš sad pitati je li to dobro za skakaonicu ili nije. Razumijete li?

Gospodine Bösel, mi drukčije razmišljamo.

Gospodine Fellner, popijmo nešto... - Ništa neću popiti!

[??] - Ne!

Želite li znati? - Ne!

Kraće ste oženjeni. - Uopće nisam oženjen!

Da Vam kažem šta sam kupio svojoj ženi za Božić? - Molim Vas...

Želite li znati? - Ne.

Crvene... podvezice.

Šta je tako smiješno?!

Šta Vi kupujete ženi za Božić? Vrećicu kave da joj ne padne tlak?

Pa, potrepštine... - Šta ste kupili?!

Stvari za kućanstvo... - A šta to? - Pa... šta je ono bilo ove godine...

Mikser.

Mikser!

Fellneru, Vi ste budala! Morate ženi kupiti nešto što će i Vama koristiti.

Pa i koristi mi! Volim jesti frapé sa bananama.

Ma ne to! Kupite joj seksi rublje!

Ili, još bolje, cipele s visokim potpeticama. I nek ih nosi u krevetu.

Nama to ne treba.

Čujte, prekratko ste oženjeni. - Uopće nisam oženjen.

Kad budete duže u braku, trebat će Vam te potpetice kao komad kruha!

Ili mislite da je zabavno ležati kraj neke stare žene?

Gdje god je pipneš, kao hladan griz.

Gospodine Bösel, sad je dosta!

Kad sam je upoznao, bila je predivna.

Na jednom maskenbalu.

Imala je 18 godina.

Ličila je na onu...

Ginu Lollobrigidu.

S crnom perikom.

Nakon tri mjeseca je nazvala.

Rekla je da je trudna.

Vjenčali smo se.

A to dijete uopće nije bilo moje,

nego nekog mehaničara iz Simmeringa!

A ja sam se lomio gradeći našu kuću.

Kao budala sam robovao toj kurvi, toj rospiji..!

Svake godine pokloni za Božić...

I to ništa bez krznenog kaputa za nju.

A šta sam ja dobivao?

"Pitralon."

Gospodine Bösel, idemo sad spavati.

Mogu li nešto iskreno reći? Kao muškarac muškarcu?

Iskreno, tucam je samo zato da bih je povrijedio.

Časna riječ! Mislite da mi je stalo do ševe s njom?

Kad primijetim da neće...

zabijem joj ga... i to pošteno!

Sad zbilja idemo spavati, gospodine Bösel! Dođite.

Gospodine Fellner, popijmo još nešto! - Gospodine Bösel, jeste li poludjeli?

Zaigrajmo šnaps u svlačenje! - Ne, ne! Ne, idemo spavati!

Idemo vidjeti tko može dalje pišati!

'Jutro, Fellneru!

Onda? Kako stoje dionice?

Zbilja... drago mi je da dolazi vikend!

Imam puno posla u vrtu.

Živu ogradu moram... podšišati...

da ništa ne strši...

Onda moram pokositi travu da bih mogao brati povrće.

Onda jagode...

Ja ih poberem, a moja žena ih zaledi.

Moram iskreno reći da volim vrt. Lijepo se vidi smjena godišnjih doba.

Kad pogledaš van, a ono sve lijepo bijelo... zimi kad sniježi.

E, da...

Recite mi, gospodine Fellneru... Vi se razumijete u strane narode, a?

Onaj tartar umak...

dolazi li zbilja od tih Tartara? Mislim... šta Vi smatrate?

Gospodine Bösel, mislim da ste Vi jednostavno jedan glupi, ignorantski šupak!

Da, da...

Kad Vam u lipnju zatreba par kila jagoda, samo navratite.

Imamo ih puno. - Ne. Dajte ih svojoj ženi nek ih zamrzne.

A onda je odmah preko škrinje opalite zguza, da joj bude što neudobnije. Moj prijedlog.

Čujte, gospodine Fellneru, to...

Ono što sam Vam jučer govorio o ženama i... to su pijanske priče.

Mislim, nisam htio vrijeđati Vašu prijateljicu. Zbilja nisam.

Vaša prijateljica je sigurno sasvim dobar čovjek.

Nazvao sam je jutros.

Da? I kako je? - Ne znam.

Neki muškarac je bio na telefonu.

Možda šurjak? - Nisam oženjen.

Hoćete još jedan "cappy"?

Ne. Rakiju, molim. Duplu.

Tri, dva, jedan...

Znate, njemačka piva su puno gorča.

A vina su im slatkija.

Kako tko voli.

Navodno postoji neko meksičko pivo koje uzrokuje rak.

Dakle... sretni smo što živimo ovdje.

Turistička kontrolna služba! Kontroliramo rukohvate u saunama!

Rukohvat u sauni. - Točno. Nemate rukohvat u sauni?

Zašto? Čemu?

Čujte... stariji gosti žele parirati mlađima, sjednu na najvišu klupu, i...

Stoga... rukohvat u sauni!

Imate starijih gostiju, je li? - Pa, imamo... ali...

nemamo saunu.

Imate vinski podrum? - Da.

Pogledajmo onda dolje kakav je rukohvat i... - Obavezno!

Protupožarna vrata? - Šta, Vi ne znate? Strašno.

Trebaju Vam protupožarna vrata između sobe i kupaonice.

Gosti kasno navečer idu kakati, popuše jednu da bi im bolje išlo,

pritom čitaju novine i izgore! Dakle, protupožarna zaštita... Hitno!

E, pa... kad je već tako,

morat ćemo, naravno, sve detaljno pregledati.

Obavezno!

Gdje je vinski podrum?

Šta Vam govori naziv "Sieghartskirchen"?

Vrlo jednostavno! Taj Sieghart je naišao u vrijeme seobe naroda... - Daa?

Onda se popišao na crkvu... - Daa?

I otad se zove "Sieghartova crkva". - Točno!

Gospodine Bösel, želite li vidjeti sliku moje prijateljice? - Da, rado.

Zgodna je.

Kad je našminkana...

Bösel...

ubacite ovu.

Sad ćete čuti šta je radost!

Super!

Gospodine krčmaru! Žao mi je što Vam moram reći da ste nam šugavo uručili ključeve soba!

Točno! Čak niste ni jednu ruku stavili na leđa!

Pokažite mi da to znate!

Heej! Pertla odvezana! Svežite je! Ali hitro!

Skinite cipele! Hoću vidjeti smrde li Vam čarape!

Proširene vene u ugostiteljstvu! Moramo nešto na njih utrljati!

Ne misli on tako.

Laku noć!

Ne zamjerite!

Šta je sad?!

Bösel... Hoćete li još dugo?

Ne znam!

Ludilo! Jedan zahod na cijeli hodnik!

To ima samo u Albaniji. Utjecaj "održivog turizma" na...

Fellneru! - Da? - Ne mogu... kad stojite tu!

Zašto ne možete kad stojim ovdje? - Jednostavno ne mogu!

Pišajte u umivaonik! - Kako? Danju ih kontroliram, a noću da pišam u njih?!

Gospodine Fellneru! - Da? - Ne smijete to uzimati osobno!

Ja... ne volim... kad iziđem iz zahoda, a ostane smrad od mene.

I kad onda uđe netko tko me poznaje. Razumijete šta hoći reći? - Savršeno!

Ni ja ne volim ući u zahod kad smrdi.

Samo što je meni relativno svejedno znam li tu osobu ili ne.

Ponekad se poslije zaista bojim da sam zaboravio pustiti vodu.

Da, to je zbilja trauma...

Gospodine Bösel...

A jeste li se bojali i da Vam je prevelik?

Tko? - Čuj, "tko"! - A, to!

Ne. Uvijek sam mislio da je moj premalen.

Jer mi se nakon tuširanja sav nekako skupi.

Kad sam imao 15 godina, ljubio sam jednu curu na bazenu, pa mi je nabubrio.

Na rubu bazena je sjedio jedan jugoslavenski dečkić i rekao je:

"Krastavac veliko stoji!"

Otada se sramim.

Prvi orgazam sam imao u sportskoj dvorani kad sam se penjao uz uže.

Nenamjerno.

Gospodine Fellneru... - Da?

Znate li da moj više... ne ostaje tako...

Šta?

Pa... krut.

Nakon par minuta opet omlohavi.

Bez brige! To je psihosomatski.

Da, nadam se. Mislim da bi to moglo biti... zbog puno...

Znate ono, kad sami puno... sa sobom... - Aha.

Kao dijete sam to luđački puno radio...

Zapravo, nisam s tim nikad zaista prestao.

Mislite li da je to normalno?

Ne znam kako je kod većine ljudi.

Gospodine Fellneru... - Da?

Znate li da ste jedini čovjek, nakon moje majke, kraj kojeg mogu srati?

To je... baš lijepo.

Prijeđimo "na ti"!

Kurtl!

Heinzi!

Ovo me podsjeća na moje posljednje ljetovanje s Karin.

Ustajali smo prije izlaska Sunca... i išli plivati.

Bilo bi par svjetala s ribarskih brodica...

i onda otplivaš ka pučini, a more bude skroz crveno.

I u Rodosu smo vidjeli svitanje.

Zadnjeg dana.

Morali smo ustati u pet ujutro. Bio je to neki jeftin let... preko Mađarske.

Eno!

Eno, izlazi!

Iziđi van! Zbilja je lako! Dođi!

Hodi, Heinzi! Dođi! Lako je! - Šta ako nas netko vidi?

Hajde!

Kurtl! - Sra..! - Šta je bilo?

Dobro je! Do ženidbe bit će sve u redu! Je li?

Imamo jako zanimljiv slučaj. Sumnjamo na jedan jako rijedan oblik testikularnog...

Cilj kompjuterske tomografije jeste evaluirati eventualnu zahvaćenost

parailijakalnih i portalnih limfnih čvorova.

Bilo kako bilo, rezultat ne povlači za sobom nikakve terapeutske konzekvence,

i to zbog sonografski utvrđene hepatalne sekundarije.

Uvucite, molim!

Ispričavam se..! Imam rinčicu na uhu!

Je li to problem?

Zdravo!

Zdravo!

Sve super?

Malo me muči zatvor.

Da, da...

On se izležava, a drugi moraju crnčiti!

I ja bih htio tako uživati.

Lijepo je ovdje.

Čuj... šta je sa sestrama? Sve pod kontrolom?

I? Radiš dalje sâm? - Ne. Schremser se vozi sa mnom.

Kako to? Sutra ću izići.

Ma samo dva, tri dana. Da se malo odmoriš.

Ne moram se odmarati. U odličnoj sam formi.

Samo peh da je primarijus zaključao nalaze u svoju ladicu

i otputovao u Kanadu na helikoptersko skijanje.

Ali, rekli su mi, čim je otputovao, ovo sigurno ne može biti ništa ozbiljno.

Dobro, onda.

Još je oteklo? - Malo.

Ali... prostata nije. Ne osjetim ništa kad pišam.

A šta je?

Evo! Vidi, donio sam ti jagoda. - Super! Iz vrta?

Ne, iz škrinje, ali ukusne kao svježe.

Willi! Kako si?

Willi...

Šta ti je, Willi?

Zašto Willi nema vode?

Konačno i tebe da čujem! Odlično!

Samo sam htio pitati tko je taj čovjek na mojoj telefonskoj sekretarici.

Ne, ne. Mislim da je to baš super... što tako otvoreno...

A kako si zamislila razvod, sad kad smo vlasnici stana? Podići ćeš zid?

Ne, samo sam htio... Ja sam dobro. Još sam par dana na odmoru i...

Apropos... Znaš li šta sam ti propustio napraviti?

Trebao sam te pošteno izjebati. Da Preko škrinje, na radijatoru, u plakaru...

Dakle, mila, to je to! Hvala. Ćao!

Onda?

Ide...

Molim Vas, ova soba je samo za pacijente. Posjete su sutra od 16 do 17 sati.

Pa, onda...

Zdravo! - Zdravo!

Čuj, hoćeš li "cappyja"? - Ne, hvala. Imam kontrastno sredstvo.

Recite mi... kakva je to oteklina?

Tko ste Vi, uopće? - Ja sam prijatelj. Radni kolega.

Morate pričekati primarijusa da govori s pacijentom. U redu? - Da. A on...

primarijus popriča s njim, je li, i onda... Razumijem.

Dobro. Onda...

Čujte... Znate li Vi šta bi to moglo biti?

Ima puno mogućnosti.

Sve je moguće. Je li tako? - Da.

A ta...

Ta oteklina... povući će se sama od sebe? - Da.

To je bio faul. - Nije bio faul! - Faul! - Nije faul!

Jedanaesterac! - Nije bilo u kaznenom prostoru! - Ma daj, ne diskutiraj!

Samo muljaš! Muljaš na šnapsu, muljaš na...

[??]

Ne zanima me! - Gol! - Ma jeste, vraga!

Dečki, preglasni ste! Uvalit ćete me u nevolje! - Oprostite.

Ako se nije dogodilo u kaznenom prostoru, onda nije jedanaesterac.

Hoćete krafnu?

Hvala, rado.

Je li to još vrijeme posjeta?

Gospodine Bösel...

Obucite ovo, inače će se pacijenti žaliti.

Na viziti su me pitali jesam li vježbao na vratilu ili jesam li nosio uske hlače.

Uvijek sam mislio da mi je prevelik! A zapravo su mi hlače bile preuske.

Da, sigurno. Te priče s trapericama i to, je li? - Da.

Čuj, danas na viziti je bilo ludo. - Šta to? - Znaš, kod onog... Fellnera.

Je li to onaj s rakom testisa? - Da.

Pitao je bi li se... moglo poduzeti nešto homeopatski.

Jer "ništa ne osjeti". - Mislim da on još ništa ne zna.

Kad mu primarijus nije rekao.

Mislim da je teško kad nekom moraš reći da... ima još dva tjedna života.

JA mu neću reći...

Gospodine doktore! Oprostite.

Ova zadnja dva dana sam tako užasno umorna.

Recite, da to ipak nije nus-pojava onog "spirobona"?

Kurt! Tu si!

Primarijus je bio ovdje.

Šta je rekao? - Izbacio me iz sobe za medicinske sestara.

Danas me... sve zateže...

A, čuj... ne brini. - I ne brinem.

Sigurno je neki virus ili tako to... - Ali, uvijek sam bio vjeran.

Ne. Htio sam reći... ništa opasno. To je... plankton...

ušao nekako unutra. To je sve...

Ne brini. - Pa ne brinem!

Moderna medicina je super! Imaju sve... pod kontrolom. Imaju ponešto za svakog.

Sve imaju pod kontrolom. Za sve su se već pobrinuli...

Izmislili su kapi protiv kašlja koje... Tri minute, kužiš, i nema više kašlja!

Ali ja ne kašljem! - Imaju prave metode... super...

Ali neće grom u koprive. - Šta ti znače te koprive? - Šta? - Kakve su to aluzije?!

Nikakve! - Rekao si... - To je poslovica! "Neće grom u koprive."

Ne nerviraj... - Zbilja nisam htio!

Prestani me tapšati. Dobit ću potres mozga.

Reci mi, Heinzi... Daj puhni na mene.

Hajde, Willi... Hajde!

Willi, ide to tebi! Hajde!

68, 79, 99! Hvala na suradnji!

Lao Ce, na primjer, kaže:

"Sjedi kraj rijeke i čekaj da dopluta leš tvog neprijatelja."

Zato što Indijci bacaju mrtve u rijeku.

Zamisli da kod nas tako rade. - E da... To bi uništilo turizam.

As i četrdeset! Već šesti put pušiš! Hvala!

Ili na primjer, Ghandi... u tom filmu.

Prvo odvjetnik, a onda štrika vunu!

Englez ga zvizne po gubici... a njega baš zaboli đon za to!

Jasno. Znao je da će u sljedećem životu on biti tulipan, a Englez maslačak.

Kurtl, Schremser me već čeka. - Kako je s tim Schremserom?

Pa, sad...

Ne može se s njim razgovarati.

Primitivan je.

Treba li ti šta? "Cappy" ili..? - Ne.

Zdravo. - Zdravo.

Čuj... da ti donesem možda televizor ili radiio ili..? - Ne.

Trebaš šta? - Ne. - Imaš sve? - Da.

Zdravo. - Zdravo.

Ako ti šta zatreba, nazovi me!

Stari..!

Zdravo.

Možda banane?

Dobar, Willi.

Zdravo! - Zdravo.

Pričekaj...

Evo... za rođendan. - Hvala.

Čuj, Heinzi! Idem u toplice!

Kad? - Sutra!

Willi! Dođi!

Zdravo! Ti si znao?

Kako nisi ništa rekao, budalo? - Šta?

Bio sam kod primarijusa. On kaže "rak", ja kažem "super"!

Hvala.

Hej! Gdje su jagode, je li?

Hvala.

Super su! Super!

Kurtl... Danas ima nekih...

Nije više kao prije. Rak više nije toliki bauk...

Heinzi! Pojedi nešto sa mnom, popij, ali nikad mi ne laži! Ne mogu to podnijeti!

Ja sam materija. Razumiješ? Nju ne možeš ubiti.

Za dva tjedna ću biti možda neka druga materija. Više kao jagode, tako nešto.

Zašto sam ja, na primjer, postao čovjek, a netko drugi samo kokoš?

Teško je reći.

Netko postane ovo, a netko ono.

Ništa ne možeš učiniti kad već postaneš nešto.

A možda bi bilo pametnije da sam na svijet došao kao žena?

Pa sad...

Ni te mjesečnice nisu baš sreća prevelika,

U Indiji, na primjer...

budući da čvrsto vjeruju u reinkarnaciju, nitko ne poteže pitanje emancipacije.

Jednom si muškarac, pa onda žena.

Zato tamo spaljuju udovice.

Da bi brže postale muškarci.

Samo, glupo ako ne postoji. - Šta to? - Pa, reinkarnacija.

Ne, glupost. Jasno da postoji.

Samo... brbljam bez veze. Naravno da postoji. Sigurno.

Heinzi..! Otkud sve ovo?

Odakle dolazi kiša?

Iz oblaka. - A odakle dolaze oblaci?

Većinom iz Irske.

A odakle Irska?

Da... U pravu si. Ima tu nešto.

Heinzi...

Ne budi tužan.

Vratit ću se... kao neki drugi čovjek.

Odmah ćeš me prepoznati.

Radit ćemo sve ono za šta sad nemamo vremena. Ići ćemo u "Prater", je li?

Vozit ćemo se željeznicom "Liliput" i ići u "Muzej seksa".

Zamazat ćemo se sladoledom i sudarati se na autodromu dok nam koljena ne poplave.

Dogovoreno. - Dogovoreno.

Daj mi jednu.

Pojaka je.

Da sam pušač koji je dobio rak, to bi bilo super.

Barem bih znao zašto sam ga dobio.

Jedno me muči.

Uvijek sam želio zasvirati jedan instrument, ali nikad nisam uspio. Morat ću to odložiti.

Ma daj, Kurtl..! Ja ću ti donijeti instrument. Šta hoćeš? Gitaru, bendžo..?

Ne, to mi ne možeš donijeti. Mislio sam na crkvene orgulje.

I volio bih da sam mogao otputovati u lndiju.

Šta?

Još nikad nisi bio u Indiji? - Ne.

Htio sam odmah nakon mature, ali sam dobio posao u državnoj upravi.

Nije bilo prilike.

Pogledaj.

Uskoro ću ja biti tu.

Čuj, Heinzi... volio bih biti gore desno u kutu.

Možeš li mi to srediti?

Da, naravno.

Znaš... nikad u restoranima nisam podnosio... sjediti u sredini...

a svi drugi oko mene.

Ne volim to.

Odakle vi idete?

Dobar dan. Kontrola živežnih namirnica! Gdje je kantina?

Već je zatvorena. A šta ste sad... - Je li taj sendvič iz kantine? - Da.

Je li Vam čudan ukus?

Ne. Nešto nije u redu?

Sigurnosti radi bacite taj sendvič.

[??]

Ovaj "nasi goreng" je gotovo jelo, ali...

Rižu sam svježu spravio. - Super.

Čuj... Heinzi... šta misliš... da dam da me kremiraju?

Problem je samo... što imam klaustrofobiju.

Ne mogu izdržati ni u stanu u novogradnji. Osjećam da je pepelu u urni manje tijesno...

pribor, molim... nego lešu u lijesu.

A čuj... teško je reći kakav je osjećaj biti pepeo.

Zapravo mi je drago zbog raka. Sigurno ima puno gorih stvari.

Jasno! Sigurno da ima i gorih stvari. Možeš biti sretan što nisi...

Na primjer...

slijep! Sljepoća je užasna! Kad ništa ne vidiš...

To je grozno. Radije bih bio gluh nego slijep.

Ili tetanus, Heinzi. Znaš li šta je tetanus? Tjednima ne osjetiš ništa.

A onda se počneš ceriti. Ovako. Jer više ne možeš kontrolirati te mišiće.

A nakon par tjedana tako je sa svim mišićima. I umreš od iscrpljenosti... u položaju mosta.

Zamisli ovo, Heinzi...

Ima jedan otok pun oboljelih od tetanusa. Pola ih se ceri, a pola pravi most.

Da, tu... Tu je rak već bolji.

Ma rak je super!

Kod tih brzinskih smrti ne možeš više iskusiti sve te stvari. Kao, na primjer...

marmeladu od marelica na zemički, ili...

pjenu za brijanje na koži...

toplu ljetnu kišu...

vjetar kroz borik, ženu...

dijete...

Ili jednostavno onaj osjećaj...

zadnjeg dana ljetovanja još jednom otići na plažu i...

gledati more i točno znati...

da je to posljednji put te godine.

Zašto ja?

Zašto ja?

Zašto ne ti, svinjo?

Ionako si već na kraju. Imaš kuću, žena te ne jebe... Kurt, prestani!

Zašto ja? Zašto ne ti, a?

Šta je s tvojim sinom? Nije tvoj! Zašto ja? A?

Zašto ne ti? - Prestani! - Zašto?

Zašto ne ti, svinjo? Ti, svinjo! - Prestani!

Jesi li ti lud? Ti umireš, a ne ja!

Kurtl...

Ne smiješ se predati, bez obzira šta... Samo se ne smiješ predati.

To ti je kao u Beču s tramvajem.

Razumiješ, ponekad... trčim za tramvajem...

a on mi pobjegne ispred nosa.

Onda pomislim: "Usrani javni prijevoz!"

Onda produžim dalje pješke i nakon 20 metara se okrenem i...

i vidim da je poslije njega... bio došao još jedan tramvaj.

Ali ni na njega sad više ne stignem...

jer sam se previše udaljio.

Shvaćaš šta mislim?

Heinzi, ti si idiot.

Ali super je što sad ti sjediš uz mene, a ne netko drugi.

Kako to?

Jer ništa ne razumiješ.

A to je lijepo.

Zdravo!

Vidi šta sam ti donio.

Ajme, Heinzi!

Vidi...

možeš ovdje pritisnuti, pa onda...

onda imaš... beat, swing i charleston...

Želim svirati samo jednostavnu melodiju. - Šta? - Jednostavnu melodiju. - Da.

Čekaj da...

Ovdje pritis... Ne. Trenutak!

Ma šta je sad?!

Evo ga. Sad.

Tako. Sad sam i to napravio.

Jučer sam bio s Willijem u šumi. Samo Willi i ja.

Bilo je super. Willi se tako radovao.

Ne voli biti kod kuće.

Životinje su tako pametne.

Mislim da točno znaju kad moraju umrijeti.

Osim, možda... kad ih pregazi auto.

Mislim čak i tad.

Čovječe, tako je lijepo bilo jučer!

A sunce je pravilo prelijepe sjene... kroz plavu mahovinu.

Bilo je super!

Da si samo čuo kako potočić žubori!

Heinzi moj...

U takvoj jednoj šumi... rado bih bio.

Pogledaj, Heinzi... - Šta?

Tamo iza je Rax.

Išao sam tamo sa svojom krsnom kumom.

Umrla je prije dvije godine.

Uskoro ću je opet sresti.

Znaš koga bih ja rado sreo? Svog djeda.

On mi je bio najdraži u cijeloj obitelji.

Uvijek se igrao sa mnom.

Učio me proste pjesme. Cijelu obitelj smo ljutili s tim.

Kakve pjesme? - Pa... pjesmice...

O, božićno drvo, ja sam srao prvo!

Poguraj vamo, poguraj tamo,

koža na šupku svrbi me samo!

Takav je bio djed.

Moj djed me obradovao više nego bilo tko drugi ikad. On mi je...

za Božić poklonio auto na pedale. Crveni.

To nema nigdje!

Ludilo! Baš to sam i ja dobio kao dijete! Crveni auto na pedale sa crnim gumama.

To mi je bio... najljepši Božić. - Super.

[??]

Jesi li i ti vozio oko kuće kao lud? I iz jedne sobe u drugu?

Ja sam bio krepan... Sljedeći dan nisam mogao pomaknuti noge.

Roditelji su me odveli u bolnicu jer su mislili da imam dječju paralizu.

Ali imao sam grčeve u mišićima... od pedaliranja.

Kurtl...

Čuj, Kurtl... jesam li ti već pričao o onom mom prijatelju,

kojeg su operirali u bolnici... slijepo crijevo...

i počeo se super oporavljati, i krene u šetnju u bolnički park,

i pregazi ga Hitna!

Kurtl... Kurti! Daj!

Kurtl! Kurtl!

Ne smiješ se predati. Šta god da se desi, ne smiješ se predati!

Ej! To ti je kao i s Willijem! Već je star i samo leži i misliš da taj više neće ustati,

a onda naglo skoči i ode po štap!

Kurtl! Daj, bit ćeš ti dobro! Hajde! Kurti!

Kurti! Bit će dobro!

Znaš li šta sam od tebe naučio? Naučio sam da...

Heej!!

Hej!!

Sranje!

Tako to ide, je li?

Tako ide. - Tako to ide. Jasno.

prijevod: a.žižak

Preuzeto sa www.titlovi.com