Original subtitles

È accesa questa cazzo di roba? Oh. Signore e signori.

È stravagante, è demenziale...

È un intero sesto del più grande gruppo comico che il mondo abbia mai visto.

Qui per rivelare ogni cosa, prego date il benvenuto...

A Graham Chapman dei Monty Python!

Ehm, prima che cominci...

C'è un favore che vorrei chiedere a voi tutti, prego.

Ed intendo proprio ogni singola persona nella stanza.

Nessuno escluso. Vorrei che tutti partecipassero, prego.

Vorrei chiedere a tutti voi 30 secondi...

Di abuso.

Grazie mille.

Vai a casa! Vattene!

Grazie. Grazie mille.

Grazie. Grazie mille. Grazie.

Ancora 15 secondi! Grazie. Grazie mille.

Rivoglio indietro i soldi, cazzo!

Oh, grazie. Grazie.

Scendi da quel palco!

Fai schifo!

Sei una merda!

L'autobiografia di un bugiardo

Tu, tu, tu, tu... miscredente!

La falsa storia di Graham Chapman dei Monty Python

Mi piaci!

Grazie mille davvero. È stato un abuso eccellente.

E ci risparmierà certo parecchio tempo, più avanti.

Scritta e narrata da Graham Chapman

New York, 1976. Teatro City Center.

Monty Python's Flying Circus è in scena. Siamo in mezzo ad uno sketch.

Sto interpretando Oscar Wilde.

Le mie congratulazioni, Wilde. La tua commedia è un gran successo.

L'intera Londra parla di te.

Al mondo c'è solo una cosa peggiore della gente che parla di te...

Ed è che la gente non lo fa.

Molto spiritoso, Wilde. Molto spiritoso.

Al mondo c'è solo una cosa peggiore dell'essere spiritoso...

Ed è non esserlo.

Vorrei averlo detto io.

Lo dirai, Oscar. Lo dirai.

Sua altezza, conosce James McNeill Whistler?

Sì. Giochiamo insieme a squash.

C'è solo una cosa peggiore di giocare a squash insieme...

Ed è giocare da soli.

Attende speranzoso frastuoni di risate...

E grida di allegria. Non giungono.

Il silenzio accresce col tempo.

Vorrei non averlo detto.

L'hai detto, Oscar. L'hai detto.

Perdonami, Wilde, ma devo tornare al palazzo.

Wilde è disperato.

Il Principe di Galles esce con un sorriso sul volto...

Che non è stato messo lì da Oscar Wilde. D'impulso dice...

Sua maestà, somiglia ad una grande ciambella ripiena con sopra della crema.

Chiedo scusa?

Ehm... ehm... Ehm, è stato Whistler.

- Non l'ho detto io. - L'hai detto, James. L'hai detto.

Io... volevo dire che, ehm...

Come una ciambella, il suo arrivo, sua maestà, ci dona piacere...

E la sua partenza non ci rende che più affamati.

Sua maestà è come un ruscello di pipì di pipistrello.

- Chiedo scusa? - È stato Wilde. Wilde.

Sono a secco. Non ricordo la battuta successiva.

Sto aspettando, Wilde. Sto aspettando.

Il teatro intero attende e mentre aspettano, così anch'io...

Che quella maledetta battuta mi entri in testa. Si rifiuta di arrivare.

Oh, avanti, falla finita!

Avanti, falla finita.

Dottor Chapman? Tra poco atterreremo a Los Angeles.

Mi scusi? Dottor Chapman?

Tutto bene, dottor Chapman?

Tenete strette le cinture di sicurezza ed i bagagli stivati in modo sicuro.

Spegnete la cuffie e le apparecchiature elettriche...

Finché non vedete spegnersi il segnale della cintura di sicurezza.

È in momenti come questo quando uno pensa...

"Oh, fanculo. È così importante? Perché siamo qui?

Siamo predestinati a prendere i percorsi che seguiamo?"

Sono nato a Leamington, ufficialmente nota ora come Terme reali Leamington...

Moderatamente famosa per la produzione di cucine a gas.

L'anno era il 1942...

Ed il periodo di gestazione finì il 7 febbraio...

Durante un raid aereo in cui i Tedeschi pensavano di colpire Coventry.

I miei genitori, Tim e Beryl...

Scusate. Tim e Betty. Erano indignati quando sono giunto...

Perché si aspettavano un nero ebreo eterosessuale...

Con diverse, divertenti deformità natali in quanto avevano bisogno di problemi.

Vivevano in un enorme castello gotico nel sud della Francia...

Chiamato "Finito di Bere Gin Tonic Dietetico Con Ghiaccio...

Ma Senza Limone"...

Originariamente costruito da Marco Polo per sé ed alcuni suoi amici...

Che voleva invitare a casa dopo la chiusura del pub.

Devo ammetterlo, finora...

Che non c'è più di un granello di verità, in tutto ciò...

Ma è più interessante...

Della solita, monotona pipì in pannolini e, più tardi, mutande...

Del non avere il permesso di sedermi accanto alla ragazza Ceca...

Perché una volta mi sono cacato sotto...

Vedere pezzi di persone appesi agli alberi... oh!

Questa è interessante. Forse dovrei parlarne.

Avevo tre anni, al tempo...

E mia madre voleva portarmi a trovare mio padre.

- Walter. - Scusami, cara. Sono occupato.

Ehi, tu. In quel sacco ci sono già due gambe!

Walter, caro, eravamo fuori a fare shopping...

Ed ho pensato che a Graham potesse far piacere...

Non potete tornare più tardi, cara? Qualcuno ha già trovato quella testa?

Qualcuno nella strada ha trovato una testa? Oh, avanti. Qualcuno deve averla.

Conosco questa strada. Rubereste di tutto.

Voglio dire, cosa diavolo ci farete con una testa?

Oh, caro. Forse è meglio che andiamo a prepararti del tè.

Cosa? Oh, sì. Uovo su pane tostato, per favore.

Braccio sinistro, qui. A qualcuno manca un braccio sinistro?

Non abbiamo più uova. C'è una guerra in corso.

Chiedi ad Harold. Qualcosa dev'essere caduto dal retro di un camion.

Va bene, caro. Andiamo, Graham.

Smettila di fissare tutto quel sangue. Non ti farà nulla di buono.

Oh, andiamo, mamma. Questa sarà una delle mie maggiori esperienze formative.

Eton.

La sessione estiva, o fumo, come la chiamavamo noi...

Sembrava essersi trascinata all'infinito.

L'odore dell'erba appena tagliata si diffondeva dai lontani prati di Hayes...

L'orologio del villaggio batteva in lontananza...

E da qualche parte, chilometri sopra la nostra piccola Terra...

Un ciuffo di nuvola si infiammava delle braci morenti del sole al tramonto.

Si mescolavano per produrre un'atmosfera...

Così evocativa di questo modo di scrivere.

Orazio, "Arte poetica"

"Iam victoria tam facilis scroto non valet".

Vinciamo sempre contro Harrow, comunque. Perché seguirla?

Oh, Chapman, signore, posso pulirle i denti stasera? Oh, la prego?

Perché non ti levi dalle palle, Scannatoio?

Oh! La ringrazio, signore.

Piccola merda impavida, quel giovane McMillan. Farà strada.

Tra pochi giorni sarò a Nizza...

A prendere il sole a bordo piscina di mio padre...

Mentre Jenkins mi aleggia intorno con un vassoio di vodka e Martini.

Vuoi un altro panino, caro?

Cosa?

È il tuo preferito, panino spalmato.

Quindi questa è Nizza?

Che vuoi dire, Nizza? Questa è Scarborough.

Leggi troppo.

Ti farà più bene prendere il tuo tè.

Ben detto. È inaccessibile quando ha un libro in mano.

- Cos'è, in ogni caso? - "Claudio il Dio" di Robert Graves.

Una buona ricostruzione storica della vita di Claudio, l'imperatore Romano...

Ritenuto a suo tempo uno sciocco pietoso...

Per quanto il regno descritto dal signor Graves è lontano dalla follia.

Ah sì?

Ora, finisci il tè. Dobbiamo comprare dell'asinello per la signora Richards.

Ne abbiamo di tempo per quello. Thraxted's non chiude prima delle 5.

- Avranno finito l'asinello a quell'ora. - Prenderemo dell'ippoglosso.

La signora Richards ha richiesto espressamente asinello.

Oh, asinello, ippoglosso, merluzzo. Non fa differenza. È sempre pesce.

Sediamo qui qui un altro po' e godiamoci la vista.

- Piove. - Rinforza!

Dovresti aprire il finestrino, ragazzo. Prendi un po' di ozono nei polmoni.

L'ozono è ossigeno in stato condensato...

Avendo tre atomi alla molecola O3.

- Quello che sentite sono alghe marce. - Beh, ti fanno bene.

- No, non è vero. - Non discutere con tuo padre.

Sono quei libri di fantasia. Non puoi imparare tutto dai libri, ragazzo mio.

Non c'è discussione. Sono fatti.

Smettila, Graham. Ora, avanti. Andiamo a prendere il pesce.

- No, restiamo qui. - Penso che dovremmo comprare il pesce.

Quella nave laggiù trasporta legna dalla Norvegia...

Legno di conifera usato nell' industria produttrice di carta...

Sin dalla fine del XV secolo.

Ma la prima cartiera in Inghilterra era di proprietà di John Tate in Hartford...

Un produttore che ha continuato per ben...

Oh, i Tate. La più giovane non gironzolava con quella Valerie Maskell?

No.

Questo processo è stato sviluppato dagli spettabili cartolai H. e S. Fordrinier.

Era lei, ricordi?

Era quella che ha ottenuto maggior punti al college di segreteria.

Zitta, Edith.

I Fordrinier erano assistiti dal signor Brian Duncan, inventore ed ingegnere.

Suo zio acquisito Stephan non vendeva pollo all'ingrosso a Peatling Parva?

- No! - Sì, era lui.

Il loro figlio più piccolo si trasferì di sotto...

Accanto alla farmacia a Wimbledon, quasi di fronte ai Gantling.

Sta' zitta.

Vi rendete conto che se guardate lì fuori in una giornata molto limpida...

Quasi non vedete la Danimarca?

Credo dovremmo andare a prendere l'asinello.

Ma vuoi smetterla di parlare di quel dannato asinello!

- Perché ogni maledetto anno... - Il linguaggio.

Ogni anno la nostra vacanza estiva consiste in due settimane...

A Scarborough, Filey o Bridlington...

Seduti in macchina, sotto la pioggia, a litigare.

Perché non ci andiamo nella dannata Danimarca?

Il linguaggio!

- L'avevamo promesso, l'asinello. - Oh, va bene!

Andiamo a prendere il vostro maledetto, dannato, maledetto asinello!

Il problema con voi due è che non apprezzate le bellezze della natura.

Cos'è che hai lì dietro?

- È un libro. - Che, libro?

"Io, Biggles", del capitano W. E. Graves.

Capitano, eh? Mh. Suona meglio.

Tutto ok, comandante?

Ti dico una cosa, vecchio mio. Ho qualche problema con questo.

Non puoi prendere il mio giubbotto di salvataggio, vecchio tapiro?

Beh, se questo è un ordine, vecchio ceffo.

- Lo è. - D'accordo.

Arriva, vecchio bisonte.

- Non fermarti ora! Ci sono quasi. - Anch'io!

- Ed io? - Oh, vaffanculo, Ginger.

Al diavolo tutti quanti loro.

Kit di pronto soccorso letterario

Me ne sto allegramente seduto qui...

A migliorare un po' la vecchia, dannata mente, sai.

"L'opera completa del capitano W. E. Johns".

"Come parlare Inglese in altre lingue".

"L'interpretazione dei sogni", di Sigmund Freud.

Nella seguente lezione io, Sigmund Freud...

Dimostrerò che tutta la psicologia dell' uomo può essere compresa solo...

Con un riferimento alla scienza della navigazione.

Esatto.

In relazione a questo, mi ricordo un giovane adolescente...

Che faceva sogni ricorrenti sul volo.

Un aviatore immaginario di nome Bigglesworth e i suoi compagni...

Tentano di sfuggire ad un Focke-Wulf...

Che li insegue e gli spara contro.

Un tipico sogno, richiamo di un episodio particolarmente emozionante...

Di un'avventura per ragazzi. O così sembrerebbe.

Diamo un'occhiata più accorta al sogno.

La prima cosa che notiamo è che in tutta la scena...

Vediamo elementi di navigazione nascosti non molto lontano dalla superficie.

Una bussola, ad indicare la direzione di viaggio dell'aereo.

Una mappa dietro gli aviatori, a dire loro dove stanno andando.

Tutti sintomi inconfondibili di un'ossessione navigazionale.

Notate anche l'uso della terminologia zoologica...

Nei loro mutui scambi di navigazione.

"Vecchio bisonte", "vecchio tapiro", perfino "vecchio ceffo".

Ad indicare chiaramente la nostalgia di uno stato animale...

Dell'esistenza pre-razionale...

In cui la navigazione non è ancora distinguibile...

Dalla semplice deambulazione.

Il paziente ragazzo si identifica chiaramente...

Col personaggio minore, Ginger...

Che è escluso dall'avventura perché inadeguato in quanto a navigazione.

Ginger? Quello sono io.

Inadeguato? Che dannato, pessimo tono, cosa ne sai, cosa, vecchio mio.

- Stavi di nuovo leggendo, diamine. - No.

Beh, cos'è che ho in mano?

È "L'interpretazione dei sogni", di Sigmund Freud...

Forse la sua opera più originale, in cui ha esplorato l'inconscio...

Ed ha scoperto che i sintomi nevrotici sono come i sogni...

Un prodotto di conflitto e compromesso...

Tra gli stati consci ed inconsci. È stato in grado di...

Ah sì? Cos'è questo?

"Succhiare il seno della madre...

È il punto di partenza ti tutta la vita sessuale...

L'insuperato prototipo di ogni latente soddisfazione sessuale"?

Ho preso l'asinello. Ora, cosa dicevate?

Oh, un altro libro, caro? Cos'è stavolta?

Niente. Solo una cartina stradale.

Chi è "Frood", allora?

Un esperto di... navigazione. Molto interessante.

Le sue teorie sulla navigazione, vedi. Longitudine e latitudine.

- Quel genere di cose. - Ah, bene. Ne abbiamo abbastanza.

Torniamo dalla signora Richards con questo asinello.

Bene.

È successo parecchio nel corso degli anni successivi.

Un disastroso esperimento sessuale con Rita Blake...

La mia prima storia d' amore con un altro ragazzo.

Oh!

Riempire il pilastro d'un cancello di lumache. Le suore ruba-galline...

Merda-di-maiale Freeman...

Le tre consecutive ragazze di punta...

Della signorina Chamberlain rimaste incinta...

Le mie domande sull'eiaculazione al professore di biologia...

Albert, il guardiano del parco...

Io che mi tenevo per mano con Mark Collins in una lezione di matematica...

Dipingere John Wilder di nero...

Prunose, la squillo eschimese...

Monsieur Le Beau Latten...

E le torte di compleanno da sega delle vecchie zitelle.

Ma queste inezie non hanno bisogno di elaborazione.

L'infanzia di uno è molto simile ad un'altra.

Psicologi dilettanti che credono scaltro spiegare il carattere del futuro uomo...

Da un guazzabuglio di ricordi in gran parte fittizi...

Possono frugare la sporcizia di altre autobiografie.

Parco delle scimmie già tenuta maestosa

Nella primavera del 1960-boh...

John Cleese e Graham Chapman...

Pensavano avrebbe fatto loro piacere fare un altro programma televisivo.

In un'altra parte di Londra, Michael Palin, Terry Jones ed Eric Idle...

Ed un renitente alla leva americano... e chi può biasimarlo?

Di nome Terry Vance Gilliam, pensavano anche loro di farlo.

A me? A me sarebbe piaciuto chiamarlo "Owl stretching time".

Certo che è stata una mia idea. Terry Jones.

Ed un sacco di rumori che solo i gallesi sanno fare.

A me piace ancora "A horse, a bucket and a spoon".

La sua proposta. J. Cleese.

Senti, miserabile gallese. L' abbiamo scartato circa 2 ore fa.

Oh, al diavolo, cazzo!

Mi ricordo che non ero particolarmente interessato alla discussione sul titolo.

Avevo rinunciato a medicina per inezie come questa?

- Non siamo in grado di discutere? - Sì.

Ma dobbiamo continuare con queste voci così stridule?

John Cleese sghignazza come un avvocato, avendo chiarito il suo punto.

Questo fa infuriare Terry Jones che quasi diventa violento.

Certo che continuo a parlarne. È importante, cazzo.

Terry, diresti o no...

Che il resto di noi ha già convenuto che non ci piace?

Caratteristica del suo temperamento, T. Jones si calma immediatamente...

Avendo sfogato il suo malumore su oggetti inanimati.

A me piace ancora "Owl stretching time". M. Palin.

No, non mi piace più quello. Preferisco "Sex and violence"...

Ma penso che Terry abbia qualcosa con "A horse, a bucket and a spoon."

Oh, mi spiace! Scusa Graham. Fai tu le voci di questo pezzo, vero?

Me ne sto zitto.

M. Palin.

No, non mi piace più quello. Preferisco "Sex and violence"...

Ma penso che Terry abbia qualcosa con "A horse, a bucket and a spoon."

Oh, smettiamola.

E così decidemmo di chiamarlo...

Monty Python's Flying Circus.

Cambridge, città universitaria costruita in un paesaggio noioso, piatto.

Così noiosa, infatti...

Che ti chiedi perché qualcuno l'abbia scelto come luogo per qualsiasi cosa.

La magnificenza del St. John's...

Il notevole splendore del Trinity...

L'assoluta opulenza delle banche...

Ed alcune pareti davvero alte, dietro le quali un'élite semi-aristocratica...

Poteva nascondersi dal mondo esterno...

Ed andare nelle altrui camere per dello sherry.

E guardando il magnifico...

Notevole, indiscusso splendore dell' enorme cappella del King's College...

Sarebbe un viaggiatore stanco del mondo quello che non si fermi a pensare...

"Perché cazzo non hanno costruito l' intera città 5 centimetri più a destra?"

Scusate!

Benvenuti a Cambridge

Esame di ammissione a Cambridge, Chimica

No fiamme vive (o nudità di qualsiasi tipo!)

Fermi! Tutti fermi! D'accordo.

Se trovo un altro di voi dannati idioti...

A riscaldare l'etere su una fiamma viva...

Io... vi ucciderò!

Non sono stato un esperto di munizioni in due guerre mondiali...

Per farmi massacrare da un carico di cani ignoranti!

Se non sapete cosa state facendo, uscite fuori!

Dunque, Chapman, vediamo.

Interessi: lettura, sport

Oh, ora, giochi a rugby?

Gioco per i Melton Rugby, prima squadra.

- In che posizione giochi? - Seconda fila.

Non male. Abbiamo bisogno di una seconda fila.

Assolutamente. Ci vediamo a Settembre.

C'è solo una cosa di poco conto, certo. Solo una formalità.

I tuoi risultati di livello A, qui. Prenderai tre livelli A?

- Oh, sì, sì. - Verrai promosso in fisica?

No.

Perché no?

Oh... beh, non ne sono sicuro.

Non sei sicuro, eh? Significa che sei in dubbio?

- Beh, no... - Vuoi dire di sì?

Eh... sì.

Quindi una promozione è possibile, eh?

Ehm, sì. Possibile.

- Probabile, anche? - Beh, io...

Mettiamola in un altro modo.

Verrai bocciato?

No.

No?

- Come è andata? - Oh, bene.

Intendiamoci, devo essere promosso in fisica.

Beh, sarà così, no?

Credo che a questo punto...

Sarebbe saggio far notare a chi di voi che non lo ha notato...

Ed è abbastanza evidente...

Che Jonathan Miller ed io proveniamo da buone famiglie...

Ed abbiamo avuto i benefici di una formazione scolastica pubblica.

Laddove gli altri due membri del cast...

Hanno fatto la loro strada da origini di classe operaia.

Eppure Jonathan ed io lavoriamo insieme a loro nel cast...

E li trattiamo come eguali.

E avrei piacere a dire che si sta dimostrando una piacevole...

Proficua e stimolante esperienza per entrambi.

- Non sei d'accordo, Jonathan? - Certo. Sono molto impressionato.

Sono... sono i tuoi risultati.

Ah.

Cosa... che cosa... che cosa dice?

Dice... dice...

Tre promozioni! Significa che sei ammesso, non è così?

Ben fatto, Graham.

Ero stato ammesso all'Emmanuel College.

Avevo comprato un abito, diverse cravatte del club...

Camminato in un vestito di tweed, con una pipa, e tentato di sembrare furbo.

La pipa è stata molto utile. Se qualcuno diceva qualcosa che non capivo...

Potevo soffiarci sopra e sembrare assorto nei pensieri.

Romani sono casa Romani andate a casa

L'abito di tweed non ingannava nessuno, ma la pipa funzionava a meraviglia.

Nei seminari, mi venivano fatte meno domande.

Ed aiutava anche a coprire il fetore di formalina nelle camere di dissezione.

Descrivete la vagina.

- Kevin. - Ehm, d'accordo.

- Beh, è un organo sensibile. - Cosa vuoi dire?

Beh, è lunga all'incirca 11 centimetri...

Ed è, ehm, molto sensibile.

Balle! L'unica cosa sensibile della vagina è frontale, ragazzo.

A parte una certa sensazione...

Di qualcosa che è passato attraverso la muscolatura perineale...

La vagina in sé è praticamente insensibile!

La tua risposta non solo mostra una mancanza di conoscenza anatomica...

Ma una completa ignoranza sociale.

Ovviamente non hai mai dormito con una donna!

No! Ah!

Non quella parte!

Terribilmente spiacente, vecchio mio, ma il sesso è un argomento difficile...

E non so cosa mi abbia preso.

Oh, bene. Meglio andare a pranzo, suppongo.

Qualcuno viene a comprare un panino?

Oh, grazie a dio. È stato un seminario breve.

Nel primo anno a Cambridge, ho provato ad iscrivermi al Footlights Club...

Comitato

Realizzando così che l'unico motivo per cui ero lì...

Presidente - David Frost

Era vedere una versione televisiva di un varietà annuale di Footlights.

Io impersonavo una carota...

Ed un uomo con le punte delle dita di ferro...

Che veniva tirato fuori scena da un enorme magnete.

Davvero super.

Nella stessa serie di audizioni...

John Cleese faceva un numero di calpestamento criceti...

Riuscendo ad emettere anche uno squittio ben dolorante.

Che ne dite?

Eravamo stati entrambi selezionati...

E molto presto avremmo indossato fasce nere...

Con su scritto "Ars est cealare artem".

"L'arte è nascondere l'arte."

Marzo 1964. Il nuovo edificio di biochimica e fisiologia...

Veniva aperto da sua maestà la Regina Madre.

Essendo io al tempo segretario dell'Unione degli Studenti...

Ero stato invitato ad unirmi a sua maestà per il tè...

Con altri membri del corpo studentesco...

Dopo la visita dei nuovi locali.

Mi aveva fatto molto piacere scoprire che avesse chiesto un tè...

Con gli studenti e non con un sacco di vecchi miserabili...

In abiti rossi e stupidi cappelli mosci.

Cubetti di ghiaccio reali

Gin reale

- Ah, sì. - Il suo con cosa lo prende?

Gin tonic dietetico con ghiaccio ma senza limone, sua maestà.

Cin cin.

Ho spiegato a sua maestà che avevo l'offerta di andare in Nuova Zelanda...

Come membro del Cambridge Circus, un varietà...

Ma che questo avrebbe significato perdere sei mesi di medicina...

Col forte guaito dei miei genitori, contrari ad una simile decisione.

Deve davvero vedere la Nuova Zelanda.

È un luogo davvero molto bello.

La mia vita sessuale consisteva nell' andare a letto con donne...

Mentre sognavo uomini.

La prima era la tradizionale amica dello studente, un'infermiera.

Era piuttosto grassoccia ed estremamente repellente...

Ma volevo solo farmi un'idea.

Era proprio del tipo "sdraiati e pensa all'hockey e all'Inghilterra"...

E dopo una breve palpeggiata che non è stata accolta con entusiasmo...

L'ho guardata deciso nel seno e ho pensato "Bleah.

Il bar è ancora aperto. Me ne sbarazzo."

C'era un'altra studentessa che riceveva un sacco di attenzione dai ragazzi...

Ma di natura piuttosto servile, per cui chiedere era osare.

Mi sono seduto al suo tavolo.

Ignorando i suoi servi...

Le ho coraggiosamente passato un piatto di panini, panini spalmati.

E le ho chiesto se si sarebbe lasciata andare.

È stata abbastanza intelligente da dire "Ci vediamo nella mia stanza stanotte."

Abbiamo passato bei tempi assieme, diamine, per un anno intero.

Era atletica e fantasiosa. Abbiamo depennato tutta la lista.

Non era solo il missionario britannico, ma anche pecorina sul pavimento...

In piedi sul pavimento, sulla scrivania, sotto la doccia, nella vasca da bagno...

Vicino la vasca da bagno, a casa di qualcun altro mentre non guardava...

E nel furgone di una guardia attraverso tutta Birmingham.

La descrizione di questo passaggio mi ha fatto sentire... scusatemi.

Oh, così va meglio.

Mi era piaciuta l'esperienza, ma dopo nove mesi o giù di lì...

Ha cominciato ad annoiarmi...

E sentivo avrei preferito passare più tempo al bar, a bere coi ragazzi.

Questo è appena, anche se parzialmente vero, a posteriori.

È solo che ricordo una volta o due...

Pensieri di corpi maschili...

Che strisciavano nella mia mente durante il coito.

Avevo deciso che avrei dovuto fare alcuni test clinici su me stesso...

Per cui ogni volta che entravo in taxi, metro, treno o autobus...

Test sessuale

Guardavo ogni passante e cercavo di dire a me stesso, sinceramente...

Con quali avrei voluto andare a letto.

Ed il rapporto tra ragazzi e ragazze era qualcosa come 7 a 3...

Che mi mette chiaramente sul lato omosessuale della scala...

Come suggerito nel rapporto Kinsey.

Guardate. Dice che è in viaggio...

Con qualcosa chiamato Cambridge Circus, un varietà.

Gliel'ha detto la regina madre, sapete...

E come sua maestà diceva a Graham, la Nuova Zelanda è un luogo così bello.

Gli ha detto che doveva davvero andare a vederlo.

È stato un ordine reale, a dire il vero.

Un viaggio in Nuova Zelanda ed America...

Mi ha reso di più larghe vedute su me stesso.

Subito dopo la qualifica, ho rinunciato a medicina...

E sono diventato una checca scatenata.

Ma non uno sdolcinato. Uno virile, con una pipa.

Graham, il taxi è qui per la BBC!

Centro televisivo BBC

Il rapporto Frost

Grazie mille davvero. Stasera: il ceto.

Alcune persone dicono che stia scomparendo...

Ma se la pubblicità moderna...

Azione!

Prego.

Entra, Thompson. Piacere di vederti. Era ora di farci una chiacchierata.

- Grazie, signore. - Bene.

Non sederti sul pavimento, Thompson. Siedi sulla sedia.

Come stai, Thompson?

- Bene, signore. - Bene. Splendido. Stai bene.

Stamattina parlavo con la signorina Evans dei tuoi versi latini.

La prosa è a posto, ma il verso è debole. Devi fare qualcosa al riguardo.

- Sì, signore. - Mh.

Thompson, ti hanno sparato?

Sì, signore. Solo un po'.

Beh, chi ti ha sparato? Un professore o un ragazzo?

- Un ragazzo, signore. - Oh, bene.

Ciao, ragazzi. Ciao. Spettacolo super, di stasera. Super.

Sentite, non posso fermarmi. Ho un volo da prendere.

Stavo pensando che voi ragazzi dovreste scrivere una sceneggiatura.

Sarebbe super, assolutamente super.

Vi mando in Spagna per scrivere la sceneggiatura. Sarà molto divertente.

Ad ogni modo, devo andare. Chiamano il mio volo. Arrivederci.

Super.

Bene, ora che siamo qui, la prima cosa che dovremmo fare...

È esaminare tutte le spiagge...

Così da scoprire il posto migliore per scrivere un film da girare a Londra.

Beh, mi ci vogliono circa due settimane per acclimatarmi...

Ed ancora non ho distratto questa gola.

Fa piuttosto caldo, non è vero? Anch'io mi sento un po' intontito.

Forse un paio di settimane di riposo potrebbero essere una buona idea.

Ma pensi che dovremmo? Voglio dire, con David Frost e tutto il resto.

- Ci ha pagato, Graham. - Sì, suppongo tu abbia ragione.

Sì, beh, probabilmente domani starò bene.

Sì, giusto. Sta bene. Inizieremo domani, di primo mattino.

Giusto. Sì, sì, sì. Bene, allora.

Siederò all'ombra con la macchina da scrivere...

E tu puoi sedere fuori, sul balcone...

A prendere il sole e gridare qualche battuta, d'accordo?

Bene. Grandioso.

Oh, maledizione.

Graham, ti spiace se non iniziamo prima di sera, a dirla tutta?

Ho promesso di portare fuori Connie, domani.

Le restano solo pochi giorni, qui.

È imbarazzante disdire ora, sai? Dannazione!

Per me va bene. Abbiamo una trama del film.

Non mi spiacerebbe prendere un po' di tempo libero.

- Inizieremo venerdì, sì? - Sì. Bene.

Ehm... sarà un po' rumoroso, ma riusciremo a rinchiuderci.

- Rumoroso? - Beh, c'è la fiesta questo weekend.

Un sacco di balli, fuochi d'artificio, vino e quel genere di cose.

Oh. Non sono mai stato in Spagna prima.

Ah no? Oh, bene. Devi vederla, allora.

Devi andare alla fiesta. Allora facciamoci un drink.

Questo ci porta a lunedì. Inizieremo lunedì.

No, lunedì e martedì sono gli ultimi due giorni di Connie...

E mi piacerebbe salutarla mercoledì, quindi cominciamo giovedì.

Senti, perché non facciamo due settimane?

Fatto.

Dico...

Guarda lì.

Ho passato le successive due settimane in cerca di qualcosa...

Che sapevo era probabilmente molto sexy.

Super, ragazzi, super. Davvero super.

Non vedo l'ora di leggere più di dieci pagine.

Oh, ho il volo. Arrivederci!

L'autobiografia di un bugiardo, 12 mesi dopo

Appartamento di David e Graham. Squilla un telefono...

Pronto?

Chi era al telefono?

Uno dei pittori.

Sembrava uno dei pittori cui ho già parlato in passato.

Beh, sì, probabilmente è andata così.

È un po' tardi per pitturare, non è così?

No, no. È solo che non capisci Londra, madre.

Qui non è come Leicester.

Per un anno intero ho vissuto nel terrore, un tenore quasi Torpeano...

Di essere scoperto per quello che ero. Una checca.

"Fanculo", ho pensato. "Perché passare attraverso tutta questa agonia?"

Ho deciso che avrei invitato i miei più cari amici...

Ad una festa in cui incontrare David e spiegare a tutti loro...

Che ero un po' finocchio.

Questa era una festa coming-out.

No, Graham, non capisci.

Sono solo molto sorpreso.

Sin da quando ti conosco, hai giocato a rugby, bevuto un sacco di birra...

Fumato una pipa, indossato un abito di tweed e scarpe scozzesi...

E questo non è un profilo standard da gay.

Sì.

L'altra straordinaria reazione è stata di Keith Moon...

Che è rimasto abbastanza stordito. Ovviamente, era molto giovane allora...

Ma ho dovuto spiegargli il significato di tutto ciò...

Che in realtà andavo a letto con persone dello stesso sesso...

Che era piuttosto divertente e che effettivamente ci amavamo.

Non era affatto terribile.

Prego.

- Problemi in fabbrica. - Oh, no. Che tipo di problemi?

Una delle travi è uscita di sbieco sul pedale.

Prego?

Una delle travi è uscita di sbieco sul pedale.

Non capisco quanto dice.

Una delle travi è uscita di sbieco sul pedale.

- Ma cosa diamine vuol dire? - Non lo so.

Il signor Wentworth mi ha detto di venire e dire che...

Ci sono stati problemi in fabbrica. Non mi aspettavo mica una...

Inquisizione spagnola!

Improvvisamente mi sento di dover divagare un altro po' sulla morale.

Prima lettera dell'apostolo Paolo ai Neozelandesi

Intendo pubblicare qui per la prima volta...

Quello che credo essere una parte mancante del Nuovo Testamento.

Il manoscritto papiro, qui tradotto dal Greco originale...

È stato scoperto nel 1979 dall' autore all'aeroporto di Auckland.

È stato lì, in transito per Sydney, Australia...

Distratto per qualche momento...

Quando il manoscritto gli è stato dato da un capo Maori...

Addetto ai servizi igienici.

La prima lettera dell'apostolo Paolo ai Neozelandesi, nel 59 dopo Cristo.

Capitolo 1

In cui Paolo castiga agli Antipodi la vuota esibizione della santità...

Dei fornicatori e degli abusatori del genere umano...

Della povertà e della tolleranza...

Ed esorta loro a fare attenzione ai falsi profeti.

"Cari Neozelandesi, cos'è tutto questo nonsenso...

Di taluni di voi che si inginocchiano davanti alle croci?

Ciò è irrispettoso all'estremo.

Avete scambiato la gloria di un dio incorruttibile con un'immagine.

Vengo a sapere che le stesse persone si raccolgono insieme nelle chiese...

Allo scopo del culto. Chi ne ha bisogno?

Non dio. Gliel'ho chiesto. Ne è stufo, specialmente dei salmi.

Gli provocano mal di testa e gli fanno tremare i denti uno contro l'altro.

Non si rendono conto che il loro elogio è privo di senso?

Perché non possono concentrarsi nell' essere più educati l'uno con l'altro...

E non dimenticano questa vuota esibizione di santità?

Dice, anche se qui lo dico e qui lo nego, "Ci si possono farcire il culo".

L'ha detto lui, non io.

Io, un semplice mortale, non l'avrei messa esattamente così.

Temo di tenere troppo alla mia fama terrena...

Ma non posso che concordare con lui. Circa i fornicatori, gli adulteri...

Gli effeminati e gli abusatori dell'umanità...

Sono costantemente citato erroneamente, su questo punto.

Vorrei mettere in chiaro che il sesso non è altro...

Che un modo in cui due o più persone...

Possono avere un sacco di innocuo spasso a buon mercato...

A condizione che siano pulite e che l'obiettivo non sia la riproduzione.

Il miglioramento della vastità del genere umano è impossibile...

Senza severi limiti sulla riproduzione, quindi non fate l'errore...

Commesso dal resto del mondo e non sovrappopolatevi.

Non tutti devono avere figli, per l'amore di Cristo.

Lui non ne ha avuto alcuno ed io dovrei saperlo.

Se davvero sentite di dovere aver figli, allora assicuratevi...

Che, come genitori, non ne avrete più...

Di quanti non riuscirete a tenere a bada più avanti.

Vi esorto ad essere empatici...

Splendidi, consapevoli della vostra ignoranza...

E, come sempre, fate attenzione a coloro che pretendono di guidarvi...

Buffet gratuito

Ad una migliore conoscenza di voi pretendendo i vostri soldi.

Religioni svitate s.r.l.

Ora devo lasciarvi in quanto devo andare alle poste.

Con molto affetto, P. Bacio, bacio, bacio."

♪ Di Socrate stesso si sente la mancanza ♪

Signor Chapman. Due minuti al secondo atto, signor Chapman.

Pieno di gin e del sentimento di superiorità verso i mortali...

Che comunemente affligge gli adulati...

Raggiungevo l'apice in un pessimo e tuttora illegale atto...

Sul pavimento di un camerino vuoto.

♪ Siedimi in faccia e dimmi che mi ami ♪

♪ Ti siederò in faccia e ti dirò che ti amo ♪

♪ Amo sentirti oralizzare ♪

♪ Quando sono fra le tue cosce mi fai impazzire ♪

♪ Siedimi in faccia e lascia che le mie labbra ti abbraccino ♪

♪ Ti siederò in faccia e poi ti amerò veramente ♪

♪ La vita può essere bella se facciamo un 69 ♪

♪ Se ci sediamo sulle facce in ogni sorta di luogo ♪

♪ E giochiamo fino ad impazzire ♪

Che tipo di tizio è Monty Python, a proposito?

È nero. Nero ed è omosessuale.

È tutto quel che puoi dire di lui, davvero.

È una persona semplice da riassumere.

Oh signore. Non c'è nessuno con cui andare a letto.

Dove sono tutti gli uomini giovani, qui intorno? È assolutamente terribile.

Ta-da!

Oh, va bene.

♪ Siedimi in faccia e dimmi che mi ami ♪

Potreste provare a tenere basso il rumore!

Smettetela!

Fate silenzio!

♪ Siedimi in faccia, mamma ♪

♪ Siedimi in faccia, baby, baby ♪

♪ Siedimi in faccia in ogni sorta di luogo ♪

♪ Sì, sì, sì, sì ♪

Come ci si sente, ad essere una star del cinema?

Non lo sono. Sono solo una comparsa.

- Sei solo una comparsa? - Sì.

È la corona, e questo... probabilmente...

Sì, stavo cercando Graham Fink.

Ah, sì. È qui in giro da qualche parte.

♪ Siedimi in faccia, andiamo baby ♪

♪ Lascia che le mie labbra abbraccino ♪

♪ Dimmi che mi ami ♪

♪ Siedimi in faccia e dimmi che mi ami ♪

♪ Ti siederò in faccia e ti dirò che ti amo anch'io ♪

♪ Amo sentirti oralizzare ♪

♪ Quando sono fra le tue cosce mi fai impazzire ♪

♪ Siedimi in faccia e lascia che le mie labbra ti abbraccino ♪

♪ Ti siederò in faccia e poi ti amerò veramente ♪

♪ La vita può essere bella se facciamo un 69 ♪

♪ Se ci sediamo sulle facce in ogni sorta di luogo ♪

♪ E giochiamo fino ad impazzire ♪

Buon pomeriggio. Reception del Beverly Hills Hotel.

Ah! Los Angeles.

Su, giù. Su, giù.

Su, giù. Su, giù.

Su, giù.

- Ciao! - Ciao.

Oh! Non sei quel tipo?

Sono così entusiasta di conoscerti!

Adoro il tuo Monty Python.

- Andiamo in camera mia? - Certo!

Ah, ecco. Ti piace?

Oh, sì. Lo senti?

Io sì.

Arriva proprio lì.

Ciao, Graham.

Oh, e dì ciao a Monty per me.

Digli che sono la sua più grande fan!

È stato divertente. Zoom.

Ehm, mi scusi.

C'è un telefono qui intorno che possa usare?

Certo. Usa quello nella mia stanza.

Ma è mia madre che ha bisogno di usare il telefono.

Beh, porta su anche lei. Non è un problema se è una chiamata locale.

Fammi così! Oh.

Se è un ordine, vecchio ceffo.

Oh, ragazzone. Mh.

Ah! Toccami qui.

Oh mio dio. Fammi lì!

- Ok. Arriva. - Oh! Proprio lì.

Oh mio dio. Sì!

Oh, fammi così! Oh!

Ragazzone! Oh mio dio! Oh, sì.

Sì! Oh mio dio!

Tu, in effetti, eri più che...

Ubriaco in un'occasione. Eri infatti un alcolizzato.

Sì, ho bevuto molto.

- Senz'altro in gran quantità, Michael. - Eri un alcolizzato?

Si può tranquillamente dire, ne ho bevuto in gran quantità.

E quanto, nel tuo picco massimo, per così dire, bevevi?

Quattro pinte di gin al giorno.

Quattro pinte di gin al giorno?

Non sapevo che Graham fosse un alcolizzato. E tu?

Perché accadeva, secondo te?

Penso... non conosco, in realtà, la risposta a questa domanda.

Nel profondo credo che fossi solo insicuro.

Non credevo davvero di meritare il successo che avevo raggiunto.

Quanto è stato difficile?

A dire il vero, una volta presa la decisione...

Una volta deciso di smettere...

È stato facile, tranne che per i tre giorni di sgradevolezza.

Oh, avanti, falla finita.

Graham? Va tutto bene? Sembri un po' pallido.

Vuoi una tazza di tè, magari un po' di pane tostato?

- Con un bell'uovo in camicia sopra? - No. Sono... starò...

S-solo un... m-momento.

Più tardi. Mi alzerò, starò bene.

- Ehm, acqua minerale? - N... sì, sì.

- Da-David, le tende. - Scusa.

♪ Notte silenziosa ♪

♪ Notte santa ♪

♪ Tutto è calmo ♪

Ecco.

♪ Tutto è luminoso ♪

Ecco a voi, signore e signori, stasera...

Da un lungo tour di lotta nel fango nei paesi OPEC...

Nell'angolo rosso, Colin "Bomber" Harris!

E, signore e signori, nell'angolo blu, Colin "Bomber" Harris!

Bene, ora signore e signori, questa è la prima volta...

Che Colin "Bomber" Harris incontra sé stesso.

Alcune formalità e saremo pronti per il primo round.

Ecco la campana.

Ha appena raggiunto la corda!

Colin si sposta al centro del ring. È alla ricerca di un'apertura.

Va per la stretta di mano. La trova.

Nella stretta di testa.

Una delle mosse preferite di Colin. Ben svolta.

Doppia narice sulla testa. Dovrebbe essere in grado di dargli una lezione.

E lo fa!

Bella mossa lì!

Colin dev'essere soddisfatto di sé stesso, ad essersela cavata con quello.

La frusta alla fragola! La frusta alla vaniglia!

La frusta al cioccolato! Eccola lì.

La frusta più famosa di Colin. Ed eccola lì.

Ha avuto un colpo di fortuna, però.

Un doppio Eydie Gormé. Eccolo lì.

La stretta più famosa di Colin! La-gamba-sopra-la-spalla Jerry Ford!

E si è catturato lì e Colin è in guai seri!

E a Colin non è piaciuto neanche un po'!

Doppio calcio-indietro sulla testa...

E Colin deve essere piuttosto soddisfatto di sé.

Una splendida mossa lì! Si è colto di sorpresa!

E dentro al gambero turco. No, è un gambero di Galizia.

E Colin si è morso di proposito, lì...

E gli è stata data un'ammonizione pubblica dall'arbitro.

Guarda, stupido bastardo, non ti rimangono più braccia!

Sembra piuttosto scatenato. Ed ecco fatto!

Colin "Bomber" Harris si è messo ko...

Ed è così il vincitore e prosegue alla prossima settimana...

Per incontrare sé stesso in finale.

- Graham, sei un alcolizzato. - Ehm, sì.

- Vuoi non esserlo? - Sì.

Bene. Inizieremo il trattamento.

I test di funzionalità epatica sono orrendi.

Dieci volte superiori alla norma accettabile...

Della gamma GTP, per esempio.

Ma non c'è segno di allargamento e, con un po' di fortuna...

C'è la probabilità che tu non abbia danneggiato permanentemente il fegato.

Elimineremo gradualmente l'Eminevrina ed il Valium...

E puoi prendere una compressa Antabuse al mattino e una alla sera...

Così che se bevi alcolici...

Ti sentirai malato come lo sei stato cinque giorni fa.

Sta a te decidere se bere o no.

È il tuo fegato. È la tua vita.

Oh, caro gatto, Londra è ben distante da noi. Cosa facciamo adesso?

- Miao. - Cos'è? Canti una canzone?

- Miao. - Cosa, adesso? Per tutti i bambini?

- Miao. - Cantiamo una canzone, bambini?

♪ Di tutti gli organi che contiene il corpo il fegato è quello per me ♪

♪ Elabora il cibo, si occupa di rifiuti ♪

♪ È più intelligente di un ginocchio ♪

♪ Quando rigetta le sue mani sull' alcol e ti fa estremamente male ♪

♪ È meglio prestare attenzione non sei mica erba ♪

♪ Sei solo ragionevole ♪

Hai solo due stazioni.

Ho comprato Melbourne da te l'ultima volta...

Che sei passato sull'hotel di Graham.

- Ti dò l'acquedotto. - Non lo voglio.

Forse Graham sì. Graham? Vuoi l'acquedotto?

- No, comprerò il camelopardo. - Cosa?

È un cammello che sembrava un leopardo. Una giraffa.

Se n'è andato di nuovo.

Oh, Graham.

♪ È Natale in paradiso ♪

♪ La neve cade dal cielo ♪

Sapete, l'ultima volta che sono stato a Parigi...

Ho davvero telefonato a John-Paul Sartre.

E Sigmund de Bouvier ha risposto al telefono...

Ed ha detto che era fuori a distribuire volantini. O era uno sketch?

♪ È Natale in paradiso ♪

♪ Ci sono grandi film in tv ♪

Parlo qui?

No, Graham. Quella è la lampada da tavolo.

- Il microfono è sulla tua destra. - Giusto. Bene.

Ripresa 59.

Bastardi! Lo stiamo progettando da mesi!

Beh, tetta dura per te, faccia da pesce.

Il raid si ritorce contro. Brian è catturato e tutto il resto viene ucciso.

Brian, picchiato, ferito e sanguinante...

È gettato nella più buia prigione puzzolente di Pilato.

È stato perfetto. Andiamo avanti.

Oh, bastardo fortunato.

Brian è in fuga dai Romani...

E per evitare la cattura finge di essere un'aragosta.

Scusa, Graham. C'è "un' aragosta canaglia" lì.

Oh, mi spiace per l' errore. Siamo pronti?

Trailer per Brian, ripresa 60.

Brian è in fuga dai Romani e per evitare l'aragosta...

Sembra che abbiamo una colonia di aragoste qui, Graham.

- Bene, d'accordo. - Ripresa 61.

Brian è in fuga dai Romani e per evitare la cattura finge di arago...

Cominciamo di nuovo. Scusate.

- Proseguiamo. - È certamente pulita.

Un miscredente!

Uccidete l'eretico!

Lasciatelo stare! Lasciatelo stare!

Brian scappa dalla folla e va a casa con Giuda.

Finalmente soli, i due si avventano nudi uno sull'altro...

E si incontrano in una frenesia di lingue guizzanti...

Spiacente, Graham. È stato tagliato.

- Tutto quanto, temo. - Anche questo pezzo qui?

Sì. I ragazzi adoravano l'idea dell' aragosta, così rigireranno quel pezzo.

Ok, pezzo successivo, Graham, per favore. Ripresa 62.

Sei fottutamente fregato, mia vecchia bellezza!

Brian è arrestato e portato davanti a Pilato...

Dove è condannato alla crocifissione.

Possiamo provarne una più leggera, per favore?

Brian è arrestato e portato davanti a Pilato...

Dove è condannato alla... crocifissione.

- Sì, penso sia un po' troppo leggera. - Che devo fare?

Useremo la ripresa di prima. Saremo in grado di farlo andare.

- Grazie per essere venuto. - È tutto, vero?

Sì, è tutto. Se vuoi prendere le 30 sterline all'uscita.

Già. 30 sterline.

Sì, beh... ehm...

Mi era stato detto che forse potesse essere un po', ehm...

Sì, guarda. Non è un film dal grande budget, sai.

Faremo una colletta veloce e vediamo se abbiamo qualche spiccio...

Così da essere in grado di darti altre due sterline.

Va bene, sì.

Arrivederci.

Dareste, prego, il benvenuto alla madre solerte di un figlio, Graham Chapman.

Chi è il piccolo bimbo di mamma?

- Come sei bello! Sono contenta. - E così tu.

- Sei ancora virile, non è così? - Oh, sì.

Anche se vai in giro a dire alla gente che non te l'ha chiesto, che sei gay.

Sì.

No! Oh, no!

Graham, ti prego, non dirlo a tuo padre. Lo ammazzerebbe.

- Certo che non lo ucciderà. - Lo farà! Lo ammazzerà!

Certo che no. Sta' zitta.

Non importa. Proseguiamo col tuo manifesto.

Hai detto che vorresti mettere in chiaro...

Che il sesso non è altro che un modo in cui due o più persone...

Possono avere un sacco di innocuo spasso a buon mercato...

A condizione che siano pulite e che l'obiettivo non sia la riproduzione.

Sì.

Senti, Graham, tua madre mi ha detto perché è sconvolta.

Non ti preoccupare.

Se vuoi andare in giro a parlare di queste cose, va bene.

È che lei queste cose non le capisce.

Signore e signori, sono passati ormai due anni...

E presto saremo arrivati all'aeroporto di Los Angeles.

Spegnete perciò tutte le sigarette e allacciate le cinture di sicurezza.

David e Graham cordialmente vi invitano per un tè...

E panini al cetriolo (portate il vostro)

Mh. È questo il posto.

Andiamo. Aprite la porta.

Salve. Starlight, servizio d'emergenza di lusso, apertura-porte attivo 24 ore.

Apriamo la porta alle stelle.

Sì. Abbiamo subito bisogno di qualcuno qui che apra la nostra porta.

È il conto numero 2248.

Starlight. Apriamo la porta alle stelle.

Salve!

Grazie, grazie.

Ora, afferra il capezzolo e stuzzica il micro-tomo.

Se party con tè dev'essere...

Lascia che il cetriolo sia affettato finemente, con precisione...

E pressato su fette sottili di buon pane.

Bravi! Bravi!

Graham, non è George Lazenby quello lì...

Che si gode una lattina di Foster speciale, importata?

Chi, vuoi dire dietro Christopher lsherwood e Georgia Brown...

Che si gode una battuta con Ian Lafreniere?

Sì, tra Peter Cook, Dudley Moore, Bo Diddley al piano...

Tutti a godersi un breve riposo in un calendario fitto.

E chi è lì con lo psichiatra di Hollywood, il dottor Stuart Lerner?

Potrebbe essere sia Jane Seymour, Jenny Agutter...

Susan George, Shelly Duvall o Victor Borge...

- Victor Borge? - Scusami. Ho detto Victor Borge?

È solo, che pensavo di aver visto Victor Borge...

Godersi una parola pacata con Charlton "Chuck" Heston...

Ed il compagno sceneggiatore Alan Katz.

Sì, ma chi è la ragazza con Stuart Lerner?

Mh. Ah! È Sylvia Kristel.

Buon dio!

Graham, ti rendi conto che solo negli ultimi minuti...

Hai sputato non meno di 17 nomi famosi?

Ah sì? Non volevo. È solo che conosco queste persone.

Sono miei amici. Ehm, vivono qui.

Voglio che ripeta quanto hai appena detto a te stesso...

E che ci pensi come un medico.

- Vuoi dire che ho... - Sì.

Niven-ismo. È una complicazione piuttosto comune del Los-Angel-itismo.

È un'endemica lagnanza autobiografica...

In cui le persone vivono indirettamente attraverso la fama di altre persone.

Era, per coincidenza, la festa di compleanno dei 40 di David Frost...

La sua terza, quel pomeriggio...

Buon compleanno David!

E avevo promesso di provare a passare per un momento o due.

Super!

Super, super. Super!

Davvero super.

♪ Buon compleanno ♪

♪ Caro... David Frost! ♪

Super!

♪ Pensiamo che sei grande ♪

♪ Hai ottenuto così tanto ♪

♪ E fatto così bene ♪

♪ Che tutti qui concordano che meriti più titoli dall'Impero Britannico... ♪

♪ E questo qui era il messaggio ♪

Super, super, super. Super.

Super.

Nel trovare l'uscita, avevo consolato un agitato Rod Stewart...

Che purtroppo era dovuto venire al party in prima persona.

Si era sposato quella mattina...

E le gigantografie della coppia felice non erano state stampate in tempo.

- Ciao, Keith. - Ciao, Graham. Cosa vuoi?

Ti piacerebbe venire ad una festa a casa mia, dopo?

- Credo di essere già ad un'altra. - George ha detto che sarebbe passato.

- E so che ci saranno Harriet e Richard. - Posso portare Mick e Ronnie?

- D'accordo. Ci vediamo più tardi. - E Pete e Ringo?

Certo, ok. Ci vediamo dopo. Sto solo facendo un salto a Boys Town.

- Voglio prendere un po' di zoom. - Scommetto che prenderei dell'altro.

Graham, devi affrontare questo problema dello sputa-nomi.

Cosa dovrei fare? Trasferirmi in Finlandia?

Devi solo eliminarlo.

Non c'è qualcosa che possa fare per accelerare la mia guarigione?

C'è, ma non sarà piacevole, io temo.

Terapia di repulsione.

Ho intenzione di prescriverti un corso intensivo di feste di Hollywood.

È la tua unica speranza.

Ciao, Graham.

Sta bene, quella giovane signorina laggiù?

Sta funzionando, Graham. Seguilo rigorosamente.

Buona sera, signor Chapman. Sono Jose.

Sarò la tua stella perché le altre si spengano, stasera.

Molto bene.

Ero scivolato in uno stato di inerzia.

Tutte le altre attività sembravano inutili.

Avevo deciso di dare una festa d'addio.

David aveva fatto i panini con cetriolo...

Ed io avevo tirato fuori la mia tuta spaziale beige...

Per vedere se gli altri erano disposti a stappare con me.

Mi ero fatto avanti agilmente nella camera stagna...

E mi ero abilmente propagato oltre la carrozza lunare...

A forma di piano di Elton John.

Ovviamente stava intrattenendo David Bowie e Ken Liberace...

Così ho proseguito.

Sapevo che il successivo veicolo spaziale...

Era occupato per una serata casalinga...

Da David Hockney e Alan Bennett...

Che confrontavano le dimensioni dei loro accenti.

Crema pasticcera, David?

Solo un Darjeeling debole, per favore, Alan.

Quindi non mi ero preoccupato di loro.

- Puoi venire alla nostra festa? - No!

E poi devo fare l'aspirapolvere!

- Puoi venire alla nostra festa? - Mi dispiace, Gray.

Diario assolutamente pieno zeppo.

"Qui giace Oscar Fingal O'Flahertie Wilde...

Uscito una volta per tutte."

Puoi venire alla nostra festa?

C'è un tempo negli affari dell'avidità...

In cui l'armeggiare conduce alla brutalità.

Un uomo non è una vespa, né Düsseldorf fu costruita in un giorno.

David Runyan aveva un alluce valgo. Per tutti, si dice, hei me.

Cosa starebbe a significare?

Il mio cuore cuoce. Un torpore sonnolento riempie il mio...

Lascia che sia. Lascia che sia.

Oh, andiamo, Wilde. Cosa vuol dire?

Significa, sua maestà, significa...

Impara le tue battute. Ci hai fatto aspettare per ore.

Non pensavo se ne sarebbe accorto qualcuno.

No, suppongo non se ne siano accorti.

La fine.

Graham Chapman, co-autore dello sketch del pappagallo...

Non c’è più. È scomparso.

Privo di vita, riposa in pace.

Ha tirato le cuoia, saltato il fosso...

Mangiato la polvere, l'ha estinta, esalato l'ultimo respiro...

Ed è andato ad incontrare il grande Capo dell’Intrattenimento Leggero, nel cielo.

E credo stiamo tutti pensando quanto sia triste...

Che un uomo di tanto talento...

Capacità di gentilezza...

Di tale rara intelligenza...

Abbia dovuto andarsene così all' improvviso, a 48 anni soltanto...

Prima che potesse realizzare molte delle cose di cui era capace...

E prima che si fosse divertito abbastanza.

Beh, sento di dover dire "Fesserie...

Che liberazione, bastardo d’uno scroccone. Spero che bruci."

Ed il motivo per cui credo di dover dire ciò...

È che non mi perdonerebbe mai se non lo facessi...

Se sprecassi questa gloriosa opportunità...

Di scandalizzarvi a nome suo.

Qualsiasi cosa per lui, tranne stupido buon gusto.

Graham Chapman, morto di cancro alla gola il 4 Ottobre 1989

♪ Infiammazione del prepuzio ♪

♪ Mi ricorda il tuo sorriso ♪

La voce di Graham Chapman è stata fornita da Graham Chapman...

Attraverso le registrazioni del 1986, tre anni prima della sua morte.

♪ Ho avuto ulcere veneree ♪

♪ Per un bel po' di tempo ♪

♪ Ho dato il mio cuore all' uretrite non specifica ♪

♪ Quell'amabile sera di giugno ♪

♪ Soffro per te mia cara ♪

♪ E spero che ti possa riprendere presto ♪

♪ Le mie verruche del pene ♪

♪ Il tuo herpes, le mie piaghe sifilitiche ♪

♪ La tua infezione da Monilia ♪

♪ Come mi manchi sempre più ♪

♪ Il tuo prurito Dhobi, il mio herpes gladiatorum ♪

♪ La nostra amabile gonorrea ♪

♪ Ed almeno stavamo entrambi mentendo ♪

♪ Quando ci siamo detti di essere sani ♪

♪ I nostri baci sifilitici ♪

♪ Hanno sigillato il segreto del nostro appuntamento ♪

♪ Mi hai dato pustole scrotali ♪

♪ Con un rapido movimento del polso ♪

♪ Il tuo trichomonas vaginalis ♪

♪ Mi ha spedito i brividi lungo la schiena ♪

♪ Ho tracce di lumaca nel mio ano ♪

♪ Da quando le tue spirochete hanno incontrato le mie ♪

♪ Uretrite gonococcica ♪

♪ Balanite streptococcica ♪

♪ Meningomielite ♪

♪ Encefalite da diplococco ♪

♪ Epididimite ♪

♪ Cheratite interstiziale ♪

♪ Coroidite sifilitica ♪

♪ Ed uveite anteriore ♪

♪ Uretrite gonococcica ♪

♪ Balanite streptococcica ♪

♪ Meningomielite ♪

♪ Encefalite da diplococco ♪

♪ Epididimite ♪

♪ Cheratite interstiziale ♪

♪ Coroidite sifilitica ♪

♪ Ed uveite anteriore ♪

♪ Siedimi in faccia e dimmi che mi ami ♪

♪ Ti siederò in faccia e ti dirò che ti amo anch'io ♪

♪ Amo sentirti oralizzare ♪

♪ Quando sono fra le tue cosce mi fai impazzire ♪

♪ Siedimi in faccia e lascia che le mie labbra ti abbraccino ♪

♪ Ti siederò in faccia e poi ti amerò veramente ♪

♪ La vita può essere bella se facciamo un 69 ♪

♪ Se ci sediamo sulle facce in ogni sorta di luogo ♪

♪ E giochiamo fino ad impazzire ♪

Oh. Mi spiace terribilmente.