Original subtitles

Împinge, împinge!

Nu pot! Mă doare! Te urăsc, panaramă!

Hei!

Scuze, dar viitoarea mămică își atacă deseori susținătorii.

Lainy, de ce ne jucăm zilnic „de-a mama”? Nici nu vreau să fiu mamă.

Nu spune asta, Kate!

Cea mai tare chestie pe care o poate face o ființă umană e să fie mamă.

Iar într-o zi, când va fi pe bune, va trebui să ne ajutăm reciproc.

Căci mamele noastre au murit.

Ține-mă de mână! I se vede capul!

OARECUM ÎNSĂRCINATĂ

Lainy, m-ai sunat doar ca să caști?

Nu pot dicta nevoile corpului meu.

Dar chiar crezi că se întâmplă azi?

Glumești?

Te duce la un restaurant de fițe de aniversarea voastră.

O să te ceară de nevastă!

A zis că vrea să te întrebe ceva special. Se întâmplă.

Doamne! Nu-mi încap în piele.

Deci chiar crezi că azi e ziua cea mare?

Știu că este.

Mai e și ziua în care găsesc un floc alb,

fiindcă tocmai am găsit unul.

Mi-l arăți?

- Ieși naibii de-aici! - Bine.

O să ai floci mai înțelepți.

Până la vară o să semene cu Steve Martin.

Fir-ar să fie! Mark, unde e penseta care ar trebui să fie doar a mea?

Doamne, ești bine?

Sunt bine. De-aia las pernele acolo.

Am găsit-o. Scuze! Aveam un fir oribil crescut sub piele.

- Afară! - Bine.

Drăcia dracului!

O să spui da?

Da.

Da, te măriți!

De când aștept clipa asta?

Scumpo, se întâmplă.

Am mustață?

Nu, te-ai țăcănit.

Ba nu, am mustață, în puii mei?

Te iubesc. Ne vedem la școală.

- Pa! - Hei, am mustață?

Doamne, Mark! Mark?

Da?

Acum nu mai intri. Intră!

Bine. Doar…

Iubito.

- Doamne! - O să avem un bebe.

O să avem un bebe.

De ce e ud?

De la pipi, Mark.

ȘCOALA GIMNAZIALĂ NR. 23

„Romeo! De ce ești tu, Romeo?”

ROMEO ȘI JULIETA

„Te leapădă de nume și de tată.

De ce nu te-nduri,

iubire jură-mi doar.

Și-am să mă rup de-ai mei, de Capuleți.”

Dră Newton…

Mă simt foarte incomod în clipa asta.

Bine, mulțumesc că mi-ai spus, Brett.

Du-te la locul tău!

Acum,

înțelege toată lumea ce se întâmplă în textul acesta magistral?

Da, Julieta încearcă să și-o tragă.

Da, foarte haios, Liam. E un mod de a privi lucrurile.

Dar e ceva mai pur de-atât.

Oamenii ăștia doi se iubesc, așa ați ajuns toți aici.

Părinții s-au îndrăgostit,

apoi le-ați oferit cel mai mare dar din lume,

transformându-i în mămici și tătici.

Aveți mustață.

Știam eu!

Lucrați la rezumate, da?

- Bună! - Bună, sexoaso! Mi-am uitat ceasul acasă.

Îl iei tu în drum spre cină?

Arată mai bine ținuta cu el.

Sigur, îl iau eu.

Văd că vrei să arăți dichisit diseară.

Trebuie s-arăt bine pentru tine. Mersi! Ne vedem diseară.

S-a făcut. Pa!

- Pari fericită. Nu-mi place. - Cred că Dave o să mă ceară diseară.

Îmi fac timp să fiu domnișoară de onoare.

Dar nu pot în weekenduri.

Da, nu cred că trebuie să-ți bați capul.

- Ce cauți aici? - Sunt consilier de orientare, consiliez.

Sunt multe suflete pierdute aici.

Fără mine ar fi balamuc.

Hei!

Unde ai fost?

Miroși a cocaină.

Revin. Vorbim despre rochii mai târziu.

Cât ai în dulap? Trei, patru grame?

Stai numai să decorez eu casa asta!

Aici erai.

Dave.

Mărimea 35? Îmi place că tu crezi asta.

CREMĂ DECOLORANTĂ PENTRU MUSTAȚĂ

Vai!

Scuze! Bună!

Nu te ridica!

- Bună, iubito! - Bună!

Ai văzut că m-am împiedicat puțin pe scări?

Te-ai împiedicat?

Cred că mi-a pus piedică fata aia.

Arăți bine. Îmi place rochia.

Mulțumesc. Mă cam strânge.

Parcă aș sufla printr-un pai.

Dar toți ajungem așa la un moment dat, nu?

Glumeam și eu despre bătrânețe și moarte.

Hai să comandăm!

Începe show-ul.

În fine…

De patru ani împreună. O groază de timp.

Mie-mi spui.

Și mă gândeam: „Dave, e timpul pentru pasul următor.”

- Da, chiar așa. - Nu?

Șampania dv., dle.

O iau eu, mersi! Puteți pleca.

Discutam ceva important.

Dă-i drumul!

Lainy, vreau să mă faci cel mai norocos om din lume.

Poftă bună!

Doamne, e superb!

E înăuntru, nu-i așa? E aici?

Unde ești?

Ce mama… Ce faci?

Păi…

Scuze, credeam…

Am emoții foarte mari, dar zi mai departe, nu mă băga în seamă!

Lainy…

Aș vrea…

să facem sex în trei.

Ce-ai spus?

Sex în trei.

Iubito, avem o relație solidă. Să-ncercăm ceva nou!

- Ea e Moira. - Bună!

Davey mi-a povestit multe despre tine.

Rochia mea! Știam că am uitat-o acolo.

Ce mama mă-sii, Dave? Credeam că vrei să ne căsătorim.

Fii serioasă, Lainy! Nu poți face sex în trei cu soția.

- E bizar, nu? - Da, e grețos.

Cu soția e bizar. Cu iubita e mișto. Eu mă duc să achit nota.

Mergem la mine, te scoatem din rochia aia și vedem ce se întâmplă.

Ce paștele mă-sii, Lainy?

Lainy, faci o scenă.

Vrei o scenă? Vrei?

Îți arăt eu o scenă!

Vrei o scenă?

Uite o scenă pentru tine și rochia ta!

Du-te-n mă-ta!

Lainy!

N-am mâncat nimic.

Lainy!

E oribilă mâncarea.

Nu e musai să fie Moira!

- Dră Newton? - Ce e?

Vreți să împart eu testele?

Nu.

O să fie un examen oral.

Cum?

Bănuiesc că vă pricepeți la oral.

Perverși mici ce sunteți!

Brett!

- Despre ce e Romeo și Julieta? - E o frumoasă poveste de dragoste.

Răspuns greșit!

Huo! Huiduiți-l pe Brett!

Huo!

- Hai, huiduiți-l! - Huo!

Huo! Cât se poate de naiv.

Cine a zis?

Liam.

Da, Liam, ne reamintești tu despre ce e, de fapt, Romeo și Julieta?

Romeo vrea doar să și-o pună?

Bingo!

Răspuns corect! Spuneți-i ce a câștigat! O doză sănătoasă de realitate, copii.

Fiindcă știți ceva?

Romeo n-o vrea doar pe Julieta. Nu!

Romeo vrea păsărici de prin toată Verona.

Și vrea sex în trei cu Moira?

Ați auzit vreodată de Moira?

Ce e ăla sex în trei?

Sex în trei? Mă bucur că ai întrebat.

Notați-vă toți, că e important.

Deschideți-vă calculatorul de pe telefon și ce mai vor mușchii voștri!

Sex în trei e atunci când trei oameni…

fac ce ar trebui să facă doar doi.

Ca un balansoar?

Exact ca un balansoar!

Știți ceva? Dați cărțile în față!

Toată lumea să dea cărțile în față!

Haideți, că n-am timp! Hai, dați-mi naibii cărțile!

Haideți, mișcați-vă!

- Repede! - Mi-e frică.

E legat de mustață? Fiindcă arată mult mai bine.

N-are legătură cu mustața.

Are legătură cu faptul că Shakespeare

e de căcat.

Iar iubirea

e o minciună sfruntată.

Dră Newton, să evacuăm școala?

Nu vă apropiați de foc! Nu știm sigur cum a izbucnit.

Îi dăm noi de capăt.

Afară, copii! O să murim! Afară!

Nu vreau să mor arsă de vie! Afară!

Bine, haideți! Grăbiți-vă, haideți!

Scuze! Pardon! Îmbrăcați-vă bine!

Nu vă alarmați!

Bine. Scuzați-mă!

Bună!

Scumpo! Îmi pare foarte rău.

Nu e vina ta.

Uită-te la mine!

Tu ești luna. Și stelele.

Iar el e un scutec murdar.

Un monstru din tomberonul cu tampoane.

Credeam că el e alesul.

Cu adevărat alesul.

Mă piș pe Dave!

N-ai nevoie de el sau de alt tip.

Îmi doresc o familie.

Ăsta e visul meu.

O să ți-l împlinești. Oricine poate.

Oricine, mai puțin eu,

fiindcă Dave vrea să exploreze alte vaginuri și funduri.

Cu găurile mele cum rămâne? Găurile mele nu-s bune de făcut copii?

Te rog să nu mai spui „găuri”.

Scuze, dar gândul la capul uriaș al unui copil

care iese din gaura mea e prea mult.

Nu suport în clipa asta. Mulțumesc.

Nu bei. Arăți ca naiba. Nu vrei să vorbești despre găuri.

Ce dracu', ești gravidă?

- Nu! - Nu?

Nu! Scapă de el!

- Ce? - Nu, scuze! Nu știu de ce am zis asta.

Îmi pare rău.

Credeam că o să fiu prima care o să aibă un copil,

iar tu o să aștepți prea mult

și o să încerci să adopți fără să-ți iasă,

apoi o să-ți iei un animal bizar și atipic,

un dihor sau ceva. Habar n-am.

Dar mă bucur mult pentru tine.

Un copil?

Lainy, nu voiam să-ți spun acum. Te rog, nu te supăra!

Încetează! De ce m-aș supăra pe tine?

- Un copil. Mă bucur mult pentru tine. - Adică…

Da, dar tocmai mi-ai cerut să fac avort.

A picat prost. Credeam că tu o să fii logodită,

eu, gravidă, și o să fie plăcut, dar…

Nu, e-n regulă. E plăcut.

E nemaipomenit.

O să ai un copil.

Da, ce ciudat!

O nebunie.

- Mersi că ai știut că trebuie să mănânc. - Da, am știut.

Să bem pentru tine și să nu ne gândim la Dave!

Bună! Sunt Dave și suntem trupa Sex în trei.

Aceasta e prima piesă de pe albumul de debut, Sex în trei.

Se numește „Sex în trei”.

ȘCOALA CLINTON HILL

Sigur te simți în stare să fii aici azi?

- Da. - Da?

Mă simt bine.

Munca îmi face bine în clipa asta.

De ce ți-ai dori o familie

când lucrăm toată ziua cu hemoroizii ăștia sângerânzi?

- M-ai auzit, Liam. - Nu știți să înotați.

Multă lume nu știe.

I-o trag lui tat-su, devin mă-sa și-l dau spre adopție.

N-avem voie să-i amenințăm.

Te descurci, boarfă. Ești cea mai tare.

Nu vorbi așa în fața copilului!

Nu e copil încă, e doar un embrion.

Nici embrion nu e, ci doar spermă fermentată.

Stă doar acolo așa…

Îți mulțumesc pentru imaginea asta.

Golden Girls.

Nu ești prea tânără să știi serialul?

Am căutat referințe cu bătrâne, să mă apropii de colegele mele în vârstă.

Să-ți văd mâna!

Trebuie să transmit live urmăritorilor.

- Nu trebuie. - S-o văd! Încetează!

Bine.

- Nu! - Nu, e-n regulă.

- Văd că am informații greșite. - De fapt, e un lucru bun.

Am decis că nu sunt pregătită să mă așez la casa mea.

Pe bune? La vârsta ta, scumpo?

Ce, nu ești cumva pe la vreo…

- …patruzeci de ani? - Ba da. Te simți bine?

- Îmi pare rău. - Nu-i nimic. Te rog.

- Bine. - Bine.

Doamne, o urăsc!

E oribilă.

Uită-te și tu! Le predă copiilor.

Ai voie să fumezi aici?

Da, e doar iarbă.

Îți vine să crezi că tarantula aia o să fie mamă?

Shirley e gravidă?

Da. Ea și Kate o să fie mereu împreună,

deci avem timp să lucrăm la prietenia noastră.

Unu, doi. Unu, cinci, șase, șapte, opt.

Nu!

Doamne! Vorbești cu mine, te rog?

- Bună! - Te rog, vorbește!

Lainy. Doamne, ce cauți aici?

Îmi iau o cafea. E o cafenea.

- Ești bine? - Da.

- Vrei să vorbim? - Nu.

- Capul sus! - Bine, lasă-mă!

Ce ținută tristă!

Sunt cu un prieten bun, nu pot vorbi acum.

El cine e?

Latte.

- Îl cheamă Latte? - Da.

Da, se scrie precum latte.

- Vrei să… - Nu știam că ești așa o târfuliță.

- Bine. Te rog. - Mă bucur. Sunt mândră.

Bine. Mulțumesc.

Nu… nu vreau să fac asta.

- Pot folosi baia? - Da, e acolo.

Doamne! Ce mă stresează!

Scuze, e colega mea. E oribilă.

Vorbește întruna cu mine, înțelegi?

Cam așa cum fac eu cu tine acum.

Trebuie s-o dai și tu mai departe, nu?

Stai așa!

Old Navy?

Doamne! E minunat.

Ce, ești oglinda mea?

- Nu, nu e bine. - Mai avem de lucrat la oglindă.

Nu vreau să te supăr,

dar Old Navy n-are nicio legătură cu Marina Militară.

- Cum? - Știu, îmi pare așa de rău!

- Nu cred! - Tot trebuia să afli.

Ești destul de mare.

N-o să le mai mulțumesc vânzătorilor pentru serviciul militar.

Și nu cere ajutor pentru veterani!

Cum ziceai că te cheamă?

Mă cheamă Latte.

- Încetează! Cum te cheamă? - Mă cheamă Josh.

- Josh? - Da.

Ei bine…

Cafea rece pentru Josh.

- Adică eu. - Cafea rece iarna?

- Și… - Nu mai spune, că sunt aici!

- Nu… - Ciocolată caldă pentru copii

cu o cantitate uriașă de frișcă.

Atât de multă, de parcă ar fi un milkshake.

Pentru Sasha Fierce.

Mulțumesc. Ești foarte exact.

Le poți da ce nume vrei. Încerc să trăiesc zgomotos.

- E asurzitor. - Da.

Da.

Bine, eu o iau încoace. Tu…

- Eu, încoace. - Bine.

- O zi bună! - Și ție!

Ne vedem la curățatul punții.

Poftim?

Făceam din nou aluzie la Old Navy.

Da. Ridicați ancorele! Uscat, lele!

Cum mi-ai zis?

Scuze! Uscat, domniță sofisticată!

Pa, Latte!

Dră Fierce.

Totul e atât de moale aici!

Așa e.

Doamne, manechinele astea mă bagă-n sperieți.

Așa o să arăți și tu.

Port un copil în pântece.

- Sanpellegrino. - Mulțumesc.

Mulțumesc.

Frate, ce mă dor sânii!

- Pe bune? - Da.

Și vomit întruna.

- Ăsta e drăguț! - Grețos.

E bun pentru „luat băieții de la fotbal”?

Magazinul ăsta e un pic exagerat, nu?

Da, e oribil. Nu trebuia să facem asta.

Tu m-ai târât aici. Eu voiam la pedichiură.

Nu.

Vreau doar să vezi că te susțin.

Chiar faci asta. Simt tot timpul că mă susții.

Dacă ți-e prea greu e-n regulă.

Nu, nu mi-e greu.

M-am simțit cam singură în ultimul timp, dar…

Probabil nici nu mai știi cum e.

Și cei căsătoriți se pot simți singuri.

Eu sunt foarte excitată.

- Pe bune? - Mă tot masturbez pe chestii bizare.

- Cum ar fi Burlacul de Aur. - Da?

Are ceva. Poate fiindcă a plecat tata?

Bine. Ar trebui să avem mai multe secrete.

Ce e?

O să vomit fructele.

- Să-ți țin părul? - Nu, mă descurc.

Da. Sunt în 11 luni și nu mai vrea să iasă.

Îl pun să plătească chirie. E atât de greu!

Dră, vă simțiți bine? Să vă aduc altă mărime?

Nu, mulțumesc.

Draga mea!

Știu. Te adaptezi la schimbările pe care le suferă corpul tău.

Nu uita, e un dar.

Cred că tu și soțul tău sunteți încântați. Sau tu și soția ta. Sau…

Livratorul de mâncare.

Mă lăsați puțin? Ne lăsați puțin?

Femeile sunt adevărate miracole. În câte luni ești?

Văzând ce umflată ți-e fața, poate în cinci luni?

- Te distrug! - Ce-ai spus?

Sunt distrusă.

Și eu aș fi, dacă aș avea gleznele așa umflate.

Când ai rămas însărcinată?

- Ziua Recunoștinței. - E parada mea preferată.

Poftim?

Mă duc să-ți iau un burrito, apoi îți masez picioarele.

- Ai nevoie de puțin răsfăț. - Da.

- Bine, să nu pleci! - Da, bine.

Bine.

Lainy?

- Ce e? - Am ceva pe față?

Nu, arăți bine. Să știi că tuturor ne place apa.

APELARE…

ELENA FERRANTE POVESTEA NOULUI NUME

Ați sunat la Dave.

- Și Moira. - Și Andy.

Suntem ocupați momentan.

Lăsați un mesaj!

Scoate-ți degetul de-acolo!

Bună!

- Te-am auzit venind. - Ce faci?

- Doamne! - Ești bine?

Da. Sunt bine.

Ai primit SMS-ul meu aseară?

Grozav! Vă descurcați de minune.

DE CE SUNT GRAVIDELE OBSEDATE UNA DE ALTA?

VINO LA YOGA PENTRU GRAVIDE ÎN BROOKLYN!

YOGA PENTRU GRAVIDE MAMASTE

Mazel!

Mulțumesc.

Felicitări, mămico!

Mersi!

Arăți bine, mami.

Mersi!

Mișcă-te, e gravidă.

Gravidă.

Următoarea stație este Bd. Metropolitan colț cu Str. Lorimer.

Mersi, da.

- Ești foarte frumoasă. - Da.

Mulțumesc.

Parcă-ți strălucește tenul.

Probabil fiindcă sunt însărcinată.

Mamă, vreau și eu să rămân însărcinată.

- Chiar în seara asta. - Ce? În niciun caz.

- Nu la 15 ani. - Nu mă lași să fac niciodată nimic!

Îmi pare rău.

Du-te-n mă-ta!

MAMASTE YOGA ȘI WELLNESS PENTRU GRAVIDE

Bună! Mersi!

Așezați-vă!

Mamaste!

Mamaste!

Să tragem încet aer în spațiul maternității noastre.

Inspirați și împingeți din vagin.

Și expirați pe fund.

Sus, sus, prin vagin.

Și iese prin anus.

Acum deschideți ochii!

Bine ați venit!

Înainte de a începe, avem mămici noi azi?

E una nouă lângă mine.

Mamaste!

- Mamaste! - Mamaste!

Mama stat. Termostat.

În câte săptămâni ești?

Folosim calendarul mayaș,

deci cam de pe la Ziua Muncii, an bisect,

Ziua Recunoștinței.

Scuze, încă sunt în spațiul meu. Continuă-ți cursul!

Să ne abținem momentan.

Ești cât se poate de binevenită aici azi.

Adoptați postura copilului fericit sau oricare vi se pare potrivită.

Bine…

Sfinte Sisoe! Doamne!

Sunt bine. N-am nimic.

- Te rog, nu mă atinge! - Vreau să mă asigur că bebe…

Depărtează-te de ea!

Dacă vrea ajutor, cere.

Hei!

Mulțumesc mult că mi-ai luat apărarea.

Bineînțeles. Te simți bine?

Da, sunt bine, da.

Energia era puțin dementă.

- Da. - Am zis să încerc chestia cu yoga,

dar evident că nu era de mine.

Mirosea a salată de fofoloance acolo.

Așa e.

Nu-i așa? Scârbos!

- Eu sunt Megan. - Lainy.

Hormonii au luat-o razna, iar bărbatu-meu îmi mănâncă nervii.

Sigur înțelegi.

Eu n-am soț, deci nu prea înțeleg.

Fiindcă eu…

Nu suntem împreună.

Sunt singură, trec prin asta singură.

Fii binecuvântată! Cât curaj!

- Mulțumesc. Da. - Da.

Cum e? Cum merge sarcina?

Perfect…

nasol.

- Doamne, e oribil! - Da.

Sper ca mucosul ăsta să aprecieze tot ce îndur.

- N-ai să vezi. - Da.

- Și sfârcurile? - Sunt foarte mari.

Nu, întrebam dacă sunt uscate.

Că ale mele sunt ca iasca.

- Foarte uscate. Credeam că sunt singura. - Nu, am un balsam de sfârcuri bun.

Serios?

- Ia și tu puțin! - Doamne, da! Mulțumesc mult.

Doamne, am nevoie de el.

- E o cantitate normală sau… - Ajunge o cantitate foarte mică,

- …dar e OK. - Slavă Domnului!

Mică? Bine. Restul îl pun înapoi.

De fapt, mai bine păstrează-l!

- Sigur? - Da, absolut.

- Ce drăguț! - Da.

Aș vrea să-ți dau și eu ceva mișto.

- Ești haioasă. - Mersi!

- E ciudat dacă vreau să ne mai vedem? - Nu, mi-ar face plăcere.

- Super! - Da.

Ce chestie să te văd aici!

- Uite-i pe băieții mei! - Doamne, ce scump e!

- Da. - Bună!

Fețișoara asta era să-mi sfâșie fundul.

Vino la noi, la cină, săptămâna asta!

- Hei! - Scrie-ți numărul!

- Bine. - Apropo, eu sunt Steve.

- Bună! - Scuze, soțul meu.

Felicitări!

Pentru ce?

Că ești însărcinată.

Da, sunt însărcinată.

Scuze, eu…

Îmi place și nu-mi place să fiu însărcinată. Doamne!

- Nu-i așa? - Bine, ne vedem mai încolo.

- Da. Mi-a făcut plăcere. - Și mie. Pa, puișor!

De ce ai venit așa devreme?

Am venit devreme?

Ce dracu' fac?

ECHIPA GENELOR

Mersi că ai venit cu mine!

Vreau să petrec timp cu tine.

Dacă trebuie să merg la petrecerea lui Shirley de dezvăluire a sexului, fie.

Mă gândeam că la petrecerea copilului

ar trebui să adoptăm tema Nevestele din New Jersey.

- Cu păr tapat, unghii lungi… - Da?

- Să ne facem de cap. - Da.

Va trebui să fie o petrecere comună pentru copii.

Cu cine?

Doamne, ce frumoasă ești!

Trist. Viața ta.

- Bine. - Sunt tare mândră de tine.

Stai, haideți afară! Urmează să dezvăluim sexul.

- E așa de moale! Haideți! - Bine.

Și acum, piñata! Să-i dăm drumul!

Cling-cling!

Adunați-vă, mămoșilor! Vreau să țin un toast.

Se pare că mi-am lăsat iubita gravidă.

Hopa, n-am vrut!

Se pare că sosul meu e mai puternic decât credeam,

e carburant premium.

De-aia sunt atâtea lesbiene pe lume.

Căsăpim copilul ăsta sau ce?

Stați! Vreau să țin un mic discurs. E rândul meu, dragă.

- Da, te rog! - Te iubesc.

Și eu te iubesc.

- Mă duc să mă-mpușc. - Nu.

Nu știam cine să lovească piñata, eu sau Rawn,

ca să dezvăluim sexul copilului.

Dar până la urmă am decis ca onoarea

să-i revină cuiva care a trecut prin clipe grele recent.

Mi-am zis că ar putea-o înveseli cu tot cu cele 90 kg ale ei.

Lainy, treci și burdușește copilul ăsta!

- Norocoaso! - Taci!

Da, mai bine nu.

Huo!

Du-te! Hai!

Bine, am înțeles. Mulțumesc.

- Da, burdușește-l! - Bine.

Chiar nu înțeleg de ce fac eu asta.

Să moară vrăjmașii!

Sunt bine.

- Doamne! - Nu știe să înoate!

- Drace! - Nu știe să înoate!

Stai așa!

E fetiță! E roșu pe dinăuntru!

E sânge! E sângele tău!

O să…

- Doamne! - Du-te-n mă-ta, Lainy!

DRA NEWTON O ÎNEACĂ PE DRA CLIT!

Nu știe să înoate!

- Bună, Lainy! - Bună!

- Intră! - Mulțumesc.

- Doamne! Ce frumos e! - Mulțumesc.

Da. Ți-am adus o carte. Cred c-o să-ți placă.

De ce ești așa drăguță?

Sunt un om minunat.

Să mă descalț sau…

Dacă vrei să calci pe mâncare…

E o mizerie de nedescris la noi.

Steve, iar a luat cuțitele!

Mă ocup eu!

Scuze!

Connor!

Connor, vino aici, amice!

Connor!

- Tu! - Bună! A luat-o încolo!

- Bine. - Da.

Ce zi am avut!

Și ăsta îmi provoacă arsuri, dar nici că-mi pasă.

- Mulțumesc. - Cu plăcere.

Să bem pentru ca gravidele să fie tratate normal și să credem în știință!

Așa cum spui!

- Noroc! - Noroc, mulțumesc.

Tati salvează situația. Nu s-a întâmplat nimic.

Uimitor!

Sper că nu te superi, dar mi-am invitat fratele la cină.

Locuiește la noi în garaj.

Îl descrii ca pe un ratat.

E doar temporar.

S-a despărțit de o ștoarfă.

De atunci se îmbracă numai în trening.

Jalnic.

Nu bei, Steve?

Nu. Sunt în program.

Da, sunt fiică de alcoolic,

- …deci înțeleg. - A, nu!

Îmi place mult Red Table Talk, cu Jada.

Ea e de părere că băutura le face rău bărbaților.

- Super! - În plus, fac urât la băutură.

- Oribil. - Steve!

- Eu nu țin minte, dar e adevărat. - Eu țin.

Apropo de regină, a apărut un nou episod.

La fix!

Ne vedem mai târziu.

Parazitul din garajul tău a sosit.

Bună!

Doamne, Latte!

Poftim?

Lainy.

Vă cunoașteți?

- Da. De acum câteva săptămâni… - Da.

Dar nu păreai a fi…

Cu burta la gură?

Da, exact.

De la hainele Old Navy. Poți ascunde orice în ele, nu?

- Ce nebunie! - Unde v-ați cunoscut?

La o cafenea. Cred că îmi cumpăram cafea,

iar el a venit la mine și nu-i mai tăcea gura.

De obicei, n-aș vorbi cu un străin, dar părea că are mare nevoie de cineva.

Da, și Lainy și-a luat un fel de milkshake cu budincă.

Asta să fi fost… A fost…

Rețin că a fost mult mai hrănitor de atât, dar…

- Dacă-ți luai unul dublu. - Mi-am luat.

- Da? Bine. - Chiar mi-am luat.

Soțul tău e aici?

Nu am soț.

Josh. Ce subtil ești!

Ce e? Pot întreba orice.

Doar n-am întrebat-o dacă e singură.

Dar ești singură?

- Da. - Da.

A fost o aventură de-o noapte, deci…

- Bine. Adică, excelent. - Da.

- De Ziua Recunoștinței. - Pe bune?

- Da. - De obicei, oamenii stau acasă atunci.

Ce rebelă!

Da. Eu, nu. Eu ies în lume.

Să profit de ofertele dinaintea Black Friday.

Ai rămas gravidă la reducerile de Black Friday?

Da. Nimic nu mă excită mai tare decât un cupon la Vitamix.

Da.

- Vrea cineva un ceai? Eu aș bea unul. - Sigur.

- Putem face un ceai? - Da, am aici.

Eu aș bea unul negru.

Ceai negru. Ce tip mișto!

Așa sunt eu. Uns cu toate alifiile.

Ți-am zis că sunt profesoară?

Nu mi-ai zis.

Tu ce lucrezi?

Conduc mașina de curățat gheața la Patinoarul Wollman.

- Tare! - Arde!

Da, arde. Sau cum or mai zice elevii mei.

- Nu. Ai luat foc! - Doamne! Am luat foc!

- Telefonul! - Lainy!

Doamne! Copilul!

Știe despre copil!

- Dă-o dracului! - Nu! Steve!

Zece ani! Îți bați joc de mine?

La naiba!

Lainy, te simți bine? Te pot ajuta?

Nu. Sunt bine.

E doar o mică arsură. Nu-ți face griji!

Sunt profesoară.

Mereu avem de-a face cu astfel de situații.

Copiii își dau foc?

Sunt bine. Da? Uitați că s-a întâmplat!

Bine, intru, dar nu te ating, dacă nu vrei.

- Promit. - Nu. Stai!

Așteaptă puțin!

- Fii cu ochii pe el! - Da.

- Ți-am împrumutat halatul. - E al lui Steve.

Apropo, sunt bine. Pot să ies acum.

Nu, te rog.

Mai putem sta aici cinci minute?

Da.

Da.

Mă simt așa izolată!

Da.

Tu nici n-ai născut încă.

Așa e.

Nu-ți spune nimeni.

Femeile nu spun cum e, ce se întâmplă, de fapt.

- Cu sarcina? - Cu nașterea.

Câte povești cu nașteri știi?

- Niciuna. - Întocmai.

Unele vorbesc despre câte ore a ținut travaliul,

dar asta e tot.

De ce?

Fiindcă treci printr-o chestie, o traumă,

iar apoi, dintr-odată, ești mamă.

N-ai timp să înțelegi ce s-a întâmplat sau ce o să se întâmple.

Da.

Ai suferit o traumă cu Connor?

S-a întâmplat după ce s-a născut.

Totul a luat-o razna.

Am început să sângerez abundent și…

Era pe pieptul meu.

Practic, eram în al nouălea cer. Mă simțeam foarte bine.

Dar ce se întâmpla nu era bine, pierdeam mult sânge.

A fost prima oară când l-am văzut pe Steve speriat.

Credeai că o să mori?

Poate.

Doamne!

Te-am speriat?

Nu.

Abia aștept.

Mama ta a discutat cu tine despre naștere?

Mama a murit când aveam șase ani, deci…

Îmi pare rău, Lainy.

- Nu-i nimic. - Ce plăcut e să vorbesc cu cineva sincer!

Meg, am ceva să-ți spun.

Înțeleg. Ne dorim atât de mult să fim însărcinate,

iar când suntem, pierdem controlul. E înfricoșător.

După nașterea lui Connor a fost rău. Nu credeam că scap.

Nu e vorba de asta. Eu…

Dar să te văd făcând asta și cât ești de curajoasă…

îmi dai putere.

Simțiți mirosul? Miroase a plastic ars.

Nu.

Și i-am dat numărul meu. Poate sună.

Nici măcar nu știu la ce mai sper acum.

Eu sper să primești ajutorul psihologic de care ai nevoie disperată.

Fiindcă ai nevoie. Nu doar de puțin ajutor.

Ai nevoie de un paramedic.

De o asistentă de la ATI. De un medic.

De un psiholog.

De un dentist și un proctolog, care să colaboreze,

să se întâlnească la mijloc,

lângă burta de burete, să facă ordine în rahatul ăsta și să-l scoată afară!

Cum îndrăznești să umbli cu burta aia falsă?

Poți să vorbești mai încet?

Aș putea, dar nu vreau.

CONSILIER ORIENTARE

Nu te trezești într-o dimineață,

ți-o legi și, brusc, devii fabuloasă și gravidă.

Nu așa funcționează.

Sincer, ce se întâmplă dacă te prinde vreun cunoscut cu ea?

- Ce mă fac? - O să ai un mic avort spontan.

Doamne! Micuța Susan.

Dintre toate numele din lume, pe ăsta l-ai ales pentru copilul tău fals?

De ce te mai ascult? Ai trei ordine de restricție împotriva ta.

Ceea ce-mi spune că există trei oameni

care îmi înțeleg pasiunea, care știu că sunt plină de inițiativă.

Nu și tu.

„I-am dat cuiva numărul meu și sper să mă sune.”

Așa fac eu?

În niciun caz! Îi caut la muncă.

Îi caut acasă. Îi caut la mamele lor.

Sunt pretutindeni. Și de asta…

Bine, mulțumesc mult pentru feedbackul util.

Cu plăcere.

Logan, treci aici!

Au venit rezultatele.

După cum anticipam,

ești idiot.

Mersi că ai venit!

Mark nu dă doi bani pe copilul ăsta.

- Ba da. - Nu, cred că nici nu știe când se naște.

Sigur știe când se naște.

- Mark, când se naște copilul? - Nu mi-e foame, iubito.

- Exact. - Probabil că…

Exact. Hai să ne uităm la monitoare audio!

De ce sunt toate alb cu negru?

Nu vreau să pară că i-a decorat camera Tim Burton.

Copiii văd doar în alb și negru în primele luni.

- Serios? - Nu știai?

Unde ai auzit asta?

- „Străini micuți și drăguți.” - „Străini micuți…” Ce-i asta?

E un cont de Instagram.

Ar trebui să-l urmărești. Mă mir că n-o faci.

Toate gravidele îl urmăresc.

Nu toate gravidele.

Te simți bine? Nu pari încântată.

De ce citești toate chestiile astea despre sarcină?

Pentru că… vreau să vezi cum…

Ca să știu prin ce treci.

- Drăguț din partea ta. - Da.

- Scuze! O fi din cauza hormonilor. - Nu-i nimic.

Bună!

N-ai bebe?

Mai pune și tu sare pe rană, puștiule. Nu știe ce spune.

De ce n-ai bebe?

Nu toată lumea are. Hai, puștiule, dispari, te rog!

Eu lovit bebe?

Ce psihopat mic!

- Da. Haide! - Connor!

Nu, cred că e mama lui.

- Ar trebui… - Nu. Să se descurce.

- Doar așa învață. - Stai! Să-i găsim părinții.

- Te ascunzi? - Mă relaxez.

De ce te ascunzi?

Unde te-ai dus? Connor, întoarce-te!

Connor? Întoarce-te, te rog!

Boașe!

Connor!

Aici erai.

Să nu mai fugi așa, da? Niciodată. Vino aici!

Lainy!

Bună!

Steve, ce naiba?

Se numește burtă empatică, da?

Ca să-ți simt durerea.

Și, iubito, trebuie să spun că nu e așa rău.

- Adu Mazda! - Da.

Să mergem!

Unde e Lainy?

Nu știu. A dispărut.

Mă îngrijorează, să știi.

Nu. Tu fă-ți griji pentru tine, da?

Lainy se autosabotează.

E clar că tocmai ai învățat expresia.

Nu… Cum ți-ai dat seama?

- Alo? - Bună, Lainy! Sunt Josh.

Sper că nu e un moment nepotrivit.

Nu. Tocmai le citeam animalelor bolnave.

Drăguț.

Voiam să văd dacă vrei să vii la patinoar săptămâna asta.

Doamne, stai să-mi consult agenda.

Sunt foarte ocupată. Se pare că sunt liberă. O să vin.

Bine, ce-ai zice de mâine?

Ar fi minunat.

Bine, tare! Atunci ne vedem mâine.

Ne vedem acolo.

Viitorul sună bine.

Doamne, ce bine e! N-am mai făcut asta din adolescență.

Nu te saturi niciodată.

E cea mai tare slujbă din lume.

Iubeam cărțile. Știu că sună siropos,

dar mi-au schimbat viața. Și poezia.

- Cine e preferatul tău? - Anne Sexton.

Ai auzit de ea?

Cine n-a auzit de Anne Sexton? Știi?

Tu?

Da, sunt unul dintre acei oameni.

Mă descurc mai bine decât credeai?

Băga-mi-aș!

- Ești bine? - Da.

Ce-ar fi dacă am…

Bine, echipă…

- Scuze, sunt puțin… - Bravo!

Dumnezeule!

Dar știi să faci și ceva cool?

Cum ai știut că ești pregătită să fii mamă?

Păi…

Toată lumea vrea asta.

Vrei să…

te măriți și să ai un copil. De ce nu mi-aș dori asta?

Înțeleg. Eu știam că vreau copii de la o vârstă ciudat de fragedă.

Extraordinar!

Ești norocos că o ai pe sora ta.

- Eu nu am frați. - Da.

Nu am familie, deci nu vreau să fiu singură.

Am știut mereu că vreau o familie.

Sunt doar puțin îngrijorată că nu mi-e dat să am.

Cum?

Nu mă refer la copil. O să am un copil.

Da, mă refer la partener. Da.

O să se întâmple. Vorba aia. Trebuie să săruți mulți papițoi.

Nu.

Nu e așa. Se spune broscoi.

Ca în: „Tace ca mortu-n papițoi.”

Ba nu, păpușoi. „Tace ca mortu-n păpușoi.”

Da, păpușoi.

Dar sigur e „să săruți mulți papițoi”.

Frate!

Vezi tipul care distruge gheața cu patinele?

O face intenționat.

Hei! Nu mai strica gheața, nenorocitule!

Putem pune să fii ucis în câteva minute!

- Aveți niște ciocolată caldă pe-aici? - Da.

SUB CEZARIANĂ

Îți bați joc de mine?

Să le adăugăm niște scule-n gură, în Photoshop.

Venisem să vă întreb dacă vi se pare exagerat.

Mi-am primit răspunsul.

Nu. Îmi place la nebunie. Mi se pare provocatoare.

Vă las puțin singuri, băieți.

Îmi pare rău. Voiam s-o fac să râdă pe nebuna de Fallon.

Da.

Voiam să fim haioase. N-o luăm în serios.

- Da, e ironic. - Da.

Da. Îmi pare rău.

Trebuie să discut ceva cu tine…

Bine. Ești îndrăgostită de mine? Căci știam deja asta.

Nu. Nu, dar…

- Mă sperii. - Nu poți intra în sala de nașteri.

Cum adică? De ce să nu pot intra?

Dacă-mi spui că intră Shirley cu tine,

- …fac moarte de om. - Nu.

N-o să intre nici ea, bine?

Dar mi-a făcut o surpriză angajând o doula și pot fi doar doi oameni în sală, deci…

Deci îi alegi pe Mark și o moașă adulmecătoare de placente

în locul bunei prietene pe care o știi de-o viață?

Putem vorbi sincer măcar o dată?

Bine, pot vorbi sincer.

- Sună bine. - Super! S-o facem.

- Ești ofticată că sunt gravidă. - Nu sunt. E o tâmpenie să crezi asta.

Mă bucur mult pentru tine. Am fost peste tot cu tine.

Ți-am arătat cât mă bucură sarcina asta.

Da, pari foarte bucuroasă, Lainy.

Uite, sunt furioasă

fiindcă te porți ca o proastă cu țâțe pe față.

Draga mea, tu ai țâțe pe față.

- Pe bune? Eu? - Da, tu.

Bine. Calmați-vă, panaramelor!

Nici măcar nu înjurați ca oamenii normali.

Vă iubesc la fel de mult, da?

Bine. Las-o baltă!

Dă-o-n mă-sa!

Dră Newton, am găsit asta în tribune.

Ai făcut bine că mi-ai adus-o. Mulțumesc.

Nu trebuie să spui nimănui. Mă ocup eu.

Ce noroc!

Stai, deci spuneai că apoi ai ieșit cu…

Am ieșit cu o vânzătoare de înghețată de la Casey's Scoops.

Dar mi-am dat seama că ies cu ea doar pentru înghețată

și nu e suficient.

- Nu. - Trebuie să existe și atracție, nu?

Și poți mânca înghețată fără să ieși cu vânzătoarea.

Mi-am dat seama. Dar prea târziu.

Ai mai ieșit cu gravide?

Ești cea mai puțin gravidă tipă cu care am fost.

Aștepți până se dilată.

Vreau să mai aibă două săptămâni până nasc.

Deci ieșim împreună?

Nu. Nu știu. Mă văd cu mulți alții.

- Bine. - Da.

- Regret, ești în zona prietenilor. - Da?

Până acum cinci minute te credeam homosexual.

Putem să facem glume, dacă vrei.

Nu fac glume tot timpul.

Bine, nu… Știi tu.

„Nervii mi s-au aprins

Îi aud ca pe niște instrumente muzicale

Unde era liniște…

Tobele…

Coardele cântă nelecuite

Tu ai făcut asta

Pur geniu în acțiune

Dragule, compozitorul A pășit în foc.”

Anne Sexton.

Cum se numește?

„Sărutul.”

Scuze!

- Eu îmi cer scuze. - Nu.

- E-n regulă. - E OK.

Nu, sunt doar puțin complexată de cum arăt momentan…

Da.

Știi, eu… Îmi pare rău.

Vrei să dansezi?

Da.

- Vrei să luăm o pauză? - Sigur.

- Dave. - Lainy.

Ce cauți aici? Nu știam că-ți place…

- Să beau pe un vapor? - Da, ce nebunie!

Ce dracu' e aia?

M-am cam îngrășat.

Ce? Ce se întâmplă? Ce-ai făcut?

- Ce-am făcut? - Credeam că iei anticoncepționale!

Cum ai putut să-mi faci asta?

Mare bou mai ești! Stai liniștit, că nu e al tău.

- Stai, deci… Când ai… - De Ziua Recunoștinței.

Eram la ai mei, în Vermont.

- Am fost împreună tot timpul. - Evident că nu.

Nu și când…

- Dormeam? - Bingo!

Când dormeai, m-am dus la reducerile de Black Friday.

Și… ți-ai tras-o cu unul la Brookstone?

La Costco.

Fiindcă au cele mai bune oferte și cele mai tari scule.

Tu la ce te holbezi?

Cu ce te ocupi?

Sunt om de știință.

Nu e o slujbă reală. Voi cu ce vă ocupați?

Suntem toate oameni de știință.

Am trecut mai departe. Îți sugerez să faci la fel.

Mă scuzați!

Trece o persoană cu adevărat frumoasă. Eu.

Surpriză!

- Meg! - Lainy!

Bună!

Doamne, Lainy!

Ce clasă drăguță ai!

E adorabilă.

- Mulțumesc! Ești o scumpă. - Îmi place la nebunie.

Ce cauți aici, în… buricul târgului meu?

E un curs despre depresia prepartum, care cică e super.

- Am zis să-ți fac o surpriză. - Tare. Nu sufăr de așa ceva.

Dar eu sufăr. Mă lași să le înfrunt pe gagici singură?

Nu. Nu i-aș face asta unei prietene. Vin.

- Cică e foarte terapeutic. - Bine, super!

- E doar o încercare. - Haide!

- Ce-ai crescut săptămâna asta! - Nu-i așa?

Da. Îți dă de gândit.

Nu știam că sunt atâtea gravide deprimate.

Da. Fiindcă ne e rușine că nu dăm pe-afară de recunoștință.

Mă scuzați, trece o gravidă adevărată.

Șase săptămâni.

Ce sâni mișto! Pot s-o spun. Am și eu. Nu e jignitor dacă ai și tu.

Ce dracu' cauți aici?

Înțeleg. Tu ai voie, dar eu, nu. Ești o gravidă închipuită.

- N-ai ce căuta aici. - Tu n-ai ce căuta.

- Ba tu! - Ba tu!

Nu-mi pocni copilul!

Bună, doamnelor!

Ce mai faceți?

Bine.

Vrăjeli!

Aici nu trebuie să mințiți, suratelor. Ăsta e un loc al adevărului.

Cum vă simțiți cu adevărat pe durata sarcinii?

Spuneți-mi!

Haideți!

Sunt furioasă.

Aseară am mâncat o brioșă din gunoi.

Sfârcurile îmi sunt foarte uscate!

Da!

Mulțumesc.

Știu.

Eu am păr pe anus.

Ce dracu' faci?

- Am păr pe anus. - Taci!

Doamnelor, o să luăm o mică pauză de pipi, ceea ce vom face din trei în trei minute.

Și, dacă încă puteți face treaba mare, bravo vouă! Acum aveți ocazia.

- Mulțumesc mult. E grozav! - Cu plăcere.

Te eliberezi! E senzațională.

Fir-ar! Bona m-a lăsat baltă.

Îmi pare rău. E aiurea.

Ai putea să stai tu cu Connor mâine-seară?

Nu știu.

Te rog. E ziua lui Steve.

Josh are meci de hochei și lucrează. N-am pe cine să rog.

E plăcut să fii utilă.

Da, bineînțeles.

Ne place să vii la noi.

Mai ales lui Josh.

- Da? - Tare. Mă lasă baltă și diseară.

Trebuie să plec.

Mersi!

Du-te-n mă-ta!

- Bună! - Bună!

Mulțumesc mult. M-ai salvat.

Cu plăcere. Ce bine arăți!

- Mersi! Am făcut duș. - Da.

Jos de pe canapea, Connor!

Bună! Ghici pe cine mergem să vedem!

- Poate mă rad în cap. De ce nu? - Fă-o!

- Te rog, nu! - Distracție plăcută!

- Mulțumim! - Du-te!

- O să-ți fac petrecerea copilului. - Nu, dar distrați-vă!

- Ne descurcăm. - Mersi! Pa!

Bine. Pa!

Bună!

Bună!

A, da!

Vrei asta?

Credeam că o să ne căsătorim și că o să avem o familie…

Spui vreodată minciuni așa gogonate, că nu știi cum s-o întorci?

Am mâncat tot fursecul.

- Cu-cu! - Doamne!

- M-ai speriat. - Eram aici.

Să-ți spun o poveste adevărată.

A fost odată o familie…

de prințese absolut superbe…

care se numeau Kardashian.

Și locuiau într-un palat

cumpărat de tatăl lor după ce a apărat un criminal.

- Salutare! - Unchiule Joshy!

Da, nu te ambala, Con-man!

Da, scuze!

Credeam că o să mă descurc mai bine.

Ești drăguță.

Să citim cartea care ne place, da?

Cartea fără poze.

„Aceasta e o carte fără poze.

Poate nu pare distractiv să-ți citească cineva o carte fără poze.

Probabil că pare plictisitor și serios.

Doar că iată cum funcționează cărțile.

Tot ce exprimă cuvintele trebuie să rostească cel care citește cartea.

Acum e timpul să-ți cânt cântecul preferat.

Mor, mor, mor Am chip de insectivor

Mănânc furnici la micul-dejun Direct de pe covor”

Vrei să mergem la mine?

În garaj. E chiar… dedesubt.

E spațios.

Mașina nu e aici. De obicei e chiar acolo.

Bine, vreau să fac sex cu tine.

Fantastic!

Dar momentan, cum ți-am zis, sunt complexată de cum arăt.

Da, sigur.

O să fie niște reguli.

Bine, super! Accept regulile.

Ca în Legea pământului sau Vanderpump Rules. Toate regulile.

Bine, sunt doar două reguli.

Nu mă atingi și nu mă privești.

Bine. Păi, știi,

nu e tocmai experiența pe care mi-o imaginam,

- …dar, dacă asta-și dorește domnița… - Ce?

Da. În regulă.

Super!

Revin imediat.

Bine.

Ești bine?

Da, doar că… M-ai surprins.

Cu mâinile în poziția asta!

Bine.

Vreau să-ți fac sex oral, dar nu prea știu cum.

Ei bine,

trebuie să lingi în jurul clitorisului și poate bagi degetul.

Nu. Știu cum se face.

Nu știu cum s-ajung acolo.

- Am înțeles. - Cu mâna în…

- Poate mă las eu peste tine. - Atunci s-a rezolvat problema.

Bine. Da.

- Bine. - Hai sus!

Bine, anunță-mă când ești aproape.

Bine.

- Bine, îți simt picioarele. - Da.

- Spune-mi când ești aproape. - Bine, sunt…

Încerc să mă las în jos.

Da, nu cred…

- Bine, o să… - Cât timp…

- Încă ești sus. Bine. - Stai să…

Știi? Cred că o să…

Poate așa e mai ușor. Bun.

Ce…

- Eu… - Descrie-mi ce faci!

Încerc să mă așez pe…

Nu, știi ceva? Nu e… E-n regulă.

- E bine și fără. - Bine.

Nu trebuie să faci asta. Ești drăguț, dar…

- Bine. - Sunt pregătită.

- Bine, sigur. - Ea e pregătită.

Tu ești? Ești pregătit.

- Bine. - Nu e rău!

- Mulțumesc. - Da.

- Doamne! - Ce bine e!

Ce bine e! Îți place, Ghețarule?

- Cine e Ghețarul? - Tu. Conduci mașina de curățat gheața.

- Bine, da. - Bine, nu trebuie să…

- Încerc și eu ceva. - Îmi place.

- Sunt Ghețarul. - Bine.

- Vine ghețarul. - Da.

- Încă nu. - Bine.

Să încerc invers.

- Îmi plăcea așa. - Da, dar așa e mai bine. O să fie plăcut.

- Bine. - E…

- Bine. Reîncepe acțiunea. - Doamne!

- Doamne! - Ce bine e!

Doamne!

- Stai! E ușa de la garaj? - Nu. E-n regulă.

- Unde e telecomanda? - Rezolv eu.

Bine. Vecinii?

E cineva acolo?

Închide-o! O să treacă cineva.

A fost foarte plăcut.

Da.

Grozavă priveliște!

Mulțumesc.

Bună!

Bună!

Doamne!

Pot să fiu sincer?

Da?

Eu…

N-am mai simțit o asemenea legătură cu nimeni…

niciodată.

Nici eu.

Bine, pentru că eu chiar…

Cred că asta poate funcționa.

Chiar cred. Tu, eu și micuțul din burtică.

E atât de plăcut să pot avea în sfârșit din nou încredere în cineva!

Am încredere totală în tine.

Nu știam dacă o să mai simt asta vreodată.

- Nu pot face asta. - Ce nu poți?

- Îmi pare rău. - Stai…

Trebuie să… Trebuie să plec.

Stai! Ce nu poți face?

- Te ocupi de Connor? - Da. Stai! Ce-am zis?

De ce pleci?

Nu vă depărtați de grup!

Nu atingeți fluturii!

Nu le perturbați metamorfoza!

Am belit-o.

Pe bune? Căci, din câte înțeleg,

Josh e cel care a belit-o puțintel.

Încetează! Zău!

Scuze! Fluturii mă agită.

Era să-i spun. A fost cât pe ce, dar apoi…

Nu-i atingeți!

Nu știu ce relație ar putea supraviețui

acestui nivel de minciună.

Am mințit atât de mult! Nu știu ce să fac.

Tot o să afle adevărul despre sarcina mea, nu?

Doar n-o să uite de copil.

Vai! E incredibil că m-am îndrăgostit de fratele lui Meg.

E ridicol. Îl plac cu adevărat.

Trebuie să scapi de copilul ăla.

Trebuie să scap de copil.

Drace!

De ce se pun doar pe tine?

- Sunt pe mine? - Da.

Sunt pe mine acum? În clipa asta?

- Da. - Adu sprayul de gândaci!

Adu sprayul de gândaci! Ia-i de pe mine!

- Ia demonii ăștia de pe mine! - Încetează!

Scuze! E OK.

- Nu-i atingeți! - Nu i-am atins! Ei mă ating!

Nu ridicați vocea, doamnă!

- Ne batem, dacă vrei! - Te fac praf!

Îți smulg aorta nenorocită!

Fluturi, la atac!

- O s-o încasezi. - Haide!

Panaramă împuțită!

Mersi că ai venit!

Cum să nu!

Cum te simți?

Bine. Nu mai vomit, deci…

Excelent!

Dar tu? Tu vomiți?

Nu.

- De ce aș vomita? - Nu știu.

Uneori, dimineața, oamenii…

simt crampe în burtă și… Nimic?

- Te simți bine? - Da.

Am emoții pentru petrecerea copilului.

O să fie super. Mersi că m-ai inclus!

Ce înseamnă asta?

Ce? Mersi că m-ai inclus!

De ce n-ai fi invitată? Ești buna mea prietenă.

Nu-i nimic. Eu…

Tu și Shirley. Pare că o să fie de pomină. Mai frumos decât orice aș fi făcut eu.

Trebuie să fug. Am o groază de lucrări de notat.

- Ești bine? - Da.

- Da? - Da.

Bine. În regulă.

PETRECEREA COPIILOR KATE ȘI SHIRLEY

Vreau să văd un test de paternitate, nu?

Nu. Nu-mi vine să cred că în curând o să fiu „tati”.

- Uite ce-am găsit! - Ce?

Ce mă-sa e aia?

Mereu mi-am dorit o vacă.

E alpaca.

Am muls-o o oră și jumătate,

că au doar lapte fals la bar.

Am obținut doar o linguriță, pentru macchiato, de la micuța Bessie.

E generoasă.

- Evident, e mascul. - Ce?

I-ai făcut laba unui mascul de alpaca.

Asta explică sunetele, și mai e și sărată.

Macchiato?

Nu, mersi.

Garrett, duci tu vaca la mașina mea?

Bună, Lainy!

Bună, Connor!

Connor?

Drace!

- Băga-mi-aș! - E bărbatul tău?

- Băga-mi-aș! - Băga-mi-aș!

Băga-mi-aș!

E pe aici, pe undeva.

- Bună! Ce faceți aici, oameni superbi? - Ne-a invitat prietena ta, Shirley.

Așa e Shirley.

- De ce nu mi-ai întors apelurile? - Apelurile? Poftim?

Te simți bine?

Minunat.

- Bună! - Salut!

Sunt prietenii tăi despre care nu mi-ai spus?

Josh.

- Bună! - Bună!

- Și Megan. - Bună!

- Felicitări! - Mulțumesc.

Mai sunt Steve și Connor.

Oameni buni!

Puțină… atenție, vă rog!

Mulțumesc.

În primul rând, eu și Kate ne bucurăm că ați venit la petrecerea noastră.

O rundă de aplauze!

- Bună! - Bună!

N-am știut că o să fie așa o nebunie,

dar arată mișto, deci mersi că m-ai obligat s-o fac.

- Încetează! - Ce e?

Doar te iubesc.

Mai lasă-mă!

- Da. - Sunt atâtea emoții!

Scuze! Dar…

Vreau să vorbesc puțin despre altcineva.

Cineva pe care o știm și o iubim cu toții, pe nume Lainy!

Nu. E ziua voastră. Concentrați-vă pe voi, vă rog!

Lainy, la școală și pe net, toată lumea știe

că sunt cea mai sexy profesoară din lume

și că bunătatea e hobbyul meu preferat. Așa că vreau să fie și ziua ta.

Eu nu vreau. E ziua voastră, lasă-mă-n pace!

- Pe bune, lasă-mă! - Bine. Vino aici!

Context, Lainy e gravidă și vrea să avorteze,

ceea ce e în regulă, căci susțin libertatea de a alege.

Doamne!

Dar poate fi ultima șansă a unicornului nostru!

Stai, nu! Să se vadă ridurile.

Deci sperăm s-o putem convinge

- …să-l țină. - Încetează!

- Da! - Doamne, chatul a luat foc.

- Destul! - Nu, e telefonul meu!

Nu, îl opresc. Te porți ca o nebună…

Încetează!

- Doamne! - Destul!

Nu fac avort!

Nu că ar fi ceva rău în asta.

Isuse, Shirley, aș face.

Kate a făcut.

Mama a încercat.

Stai, deci ții copilul?

Să-l țină! Să-l țină!

Încetați!

Nu! Nu țin copilul! Nu sunt gravidă!

Am mințit.

Mă prefăceam.

Meg.

Steve, adu Mazda, în puii mei!

Josh, dă-mi voie să-ți explic.

Ai probleme serioase.

Îmi pare rău.

Știu că n-o să mă mai iubești. Sper doar ca într-o zi să nu mă urăști.

Nu te urăsc.

Nu?

Nu. Te iubesc.

Știam că se întâmplă ceva.

Dar nu știam ce.

Nu sunt supărată pe tine.

Sunt furioasă pe Mark.

Că nu se bucură deloc de copilul ăsta.

Mi-a fost foarte greu să trec prin asta fără tine.

Băga-mi-aș!

Eram invidioasă.

Pe tine… Eram foarte invidioasă pe Mark.

Ce chestie!

Vorbesc serios.

Mereu am fost invidioasă pe Mark. Stă mult cu tine.

Vreau să fiu soțul tău.

Așa ar trebui. Pe al meu îl detest.

Uneori îl privesc și-mi spun: „Doamne!”

Nu. E băiat bun.

Și te iubește nespus.

O să iubească și copilul ăsta. Pe el sunt mai invidioasă.

Copilul ăsta o să aibă cea mai tare, haioasă

și dată naibii mamă din întreaga lume.

Ai uitat să spui cea mai sexy.

O bunăciune de mamă. Copilul ăsta…

Nu, dar pe bune.

E norocos puștiul.

Chiar crezi asta?

Glumești? Ești singura familie pe care am avut-o vreodată.

Faptul că ți-ai întemeiat propria familie m-a făcut

să-mi pierd mințile, să-mi caut disperată sufletul-pereche.

Fată, eu sunt sufletul tău pereche.

Vino aici!

Bună!

Am văzut bebelușul pe Instagram.

E perfectă.

E băiat.

Sunt un om oribil.

Nu sunt genul de om care consolează pe cineva care l-a rănit.

E de înțeles.

Tot ce mi-am dorit vreodată a fost să fiu mamă.

De când eram mică.

Așa că mi-am pus burta aia.

M-am dus la cursul ăla stupid.

Și te-am cunoscut. Și mi-am dorit să fim prietene.

Apoi m-am împotmolit.

Ai fi putut să-mi spui.

Știu ce porcărie e să fii femeie, gravidă sau nu.

Am vrut să-ți spun. Doar că…

Mai știi cum e să-ți dorești cu ardoare o familie?

Desigur.

Mi-am dorit mereu să mă aleagă cineva. Știi?

Lainy, cea mai importantă relație pe care o s-o ai vreodată

e cu tine însăți.

Îmi lipsești, fată.

Vino aici!

Îmi pare foarte rău.

Nu-i nimic.

Doamne, mă uitam la o chestie și…

Doamne!

Nu!

- Ba da. - Nu!

- Nu! - Doamne, Josh!

- Coboară de-acolo imediat! - Nu!

Se uită vecinii!

Nu cobor niciodată!

Josh, putem vorbi puțin, te rog? Doar un minut.

De ce? Ca să mă minți iar?

Că, de fapt, nu ești profesoară, ci strajă la far?

Am mințit.

Am mințit zicând că am rămas gravidă de Ziua Recunoștinței.

Am mințit zicând că fac acte caritabile pentru animale.

Nu fac. N-am făcut niciun act caritabil.

Donez conserve dacă se face vreo colectă,

dar sunt doar chestii pe care nu vreau să le mănânc, știi?

Fasole verde tăiată, cremă de porumb… Știi tu…

- Îmi place crema de porumb. - Steve!

Ideea e că nu te mint când îți spun că sunt îndrăgostită lulea de tine.

Știu că-ți cer mult, dar putem s-o luăm de la capăt?

Nu mă cheamă Sasha Fierce.

Bună!

Mă cheamă Lainy Newton.

Pe tine?

N-ai făcut niciodată prostii în numele iubirii?

Am greșit și-mi pare rău.

Brațele mele!

RECENTE JOSH

Pot să intru?

- Nu. - Am adus friptură cu cartofi pai.

Cum te mai simți?

Ce vrei, Dave?

Nu te știam așa grijuliu.

E al meu?

- Da. - Rahat! Fir-ar să fie! Știam eu.

Știam, în puii mei! Știam!

Sunt ai tăi.

Sunt?

Sunt gemeni?

Tripleți? Nu!

Cum? Doamne!

Stai!

Nu, nu pot. Nu pot face asta.

Viața mea s-a terminat. Rahat!

Nu, e bine.

Da, o să… Da, trei. Ce nebunie!

Îi ții pe toți sau…

Doamne, ești infect!

Nu e pe bune? Nu e adevărat?

Doamne! Slavă Domnului!

Așa da! Nu e adevărat. Da!

Mare bou mai ești!

Ba tu ești!

Patru ani nenorociți. Ai fost vreodată îndrăgostit de mine?

Da, Lainy.

Am fost.

Mi-a trecut între timp? Da.

Îmi pare rău.

- Regret că nu te-am făcut fericit. - Nu, Lainy, nu e vina ta.

Am înțeles că eu nu te pot face fericită.

Voiai să fii soție și mamă și credeam că vreau și eu asta, dar…

Mi-am dat seama că vreau mult mai multe…

- Succese. - Păsărici.

Dar încă te iubesc.

Vreau să-ți fie bine.

Ești drăguț.

Chiar sunt.

Vrei să ne-o mai tragem o dată?

Nu.

- Întoarce-te acolo până nu te tai! - Da. OK.

Da!

bell hooks a spus:

„Singurele persoane care nu ne vor părăsi niciodată

și pe care nu le vom pierde niciodată

suntem noi însene.

Căutarea iubirii trebuie să înceapă cu a învăța să ne iubim pe noi însene.”

Dră Newton,

e foarte plictisitor să învățăm despre sinele feminin.

- Gura, Liam! - Bine.

Gata cu întrebările.

- Dar, dră Newton… - Brett,

vreau s-o lași mai moale azi, da? Mă bucur că am comunicat pe tema asta.

Lainy! E o mașină de curățat gheața afară.

Odată mi-am furat propria mașină,

să folosesc banii de pe asigurare ca să-i cumpăr o poșetă iubitei.

- O poșetă? - Da, una de marcă.

Mare idioțenie.

Da. Lainy…

ești nebună de legat.

Pe bune, e posibil să fii nebună cu acte,

dar mă faci să râd mult.

Îmi place felul în care mă privești.

Și-mi place să te privesc și eu.

Am făcut cea mai tare partidă de sex cu tine fără să văd nimic.

Cineva a spus odată: „Ai grijă la iubire

dacă nu e adevărată și fiecare parte din tine spune da…

inclusiv degetele de la picior.”

Anne Sexton.

Ce vreau să spun e…

Bună! Eu sunt Josh.

- Scuze! - Nu!

- Doamne, nu, mă descurc! - Conduc eu!

- Pot! - Nu apăsa accelerația!

- Credeam că e frâna! - Laoparte!

- Nu e! - Bine!

E accelerația!

Băga-mi-aș!

Păzea!

Drace!

Băga-mi-aș!

Subtitrarea: Daniela Vereș