All language subtitles for Red Dwarf - Saison 8 - 08x06-07 - Pete vostfr par gregom

J'apprends que vous avez fait une blague idiote
sur un ancien et très respecté officier hier.

Ce n'est pas tout-à-fait vrai, monsieur.
Nous avons fait cette blague à Mr Ackerman, monsieur.

Oh, je vois.

Que s'est-il passé?

Nous avons inseré une capsule de sérum de vérité, pentothal de sodium, dans son inhalateur pour asthmatique, monsieur.

Ce qui explique pourquoi il s'est..."précipité
sur le pont ce matin, s'excusant d'être en retard

racontant qu'il avait eu une partie de jambes
en l'air avec la femme de l'officier scientifique

et n'avait pas eu le temps d'enlever son costume de Batman."

-Permission de ricaner, monsieur?
-Permission refusée.

Je ne pourrais peut-être pas m'en empêcher, monsieur.

-Est-ce que l'un d'entre vous a quelque chose à dire?
-A quel sujet, monsieur?

Au sujet de Mr Ackerman. Au sujet de son retard et de sa tenue de Batman.

Est-ce qu'il a pensé à essayer Tarzan? Le changement de costume serait bien plus rapide.

Vous purgez tous les deux une peine de deux ans de prison.

Est-ce que vous voulez sortir? Un jour?

C'est juste que Mr Ackerman est tellement...

horrible, monsieur.

Ce n'est pas vrai, monsieur.

Je suis extrêmement gentil.

Adorable, en fait. Chaleureux, réconfortant, mais avant tout, gentil.

D'où mon surnom, Ackerman "Le Gentil". C'est pourquoi j'ai intégré le service, monsieur,

pour partager ma dispostion avenante avec la vermine incarcérée qui n'a pas eu la même chance que moi dans la vie.

Monsieur, il a été horrible depuis la première fois que nous l'avons rencontré.

Aujourd'hui, nous avons de nouvelles admissions. A ceux-là, je dis, obéissez aux règles.

Evitez les ennuis et votre temps ici passera beaucoup plus agréablement

-Bienvenue au niveau 13.
-Il m'a l'air d'un bon gars.

-Si vous voulez parler, demandez-moi la permission.
-Je disais juste que vous aviez l'air gentil.

Vous avez encore parlé.

Mais je te faisais un compliment, mec.

Je disais comment t'avais l'air du genre de mec impartial et correct,

pas un de ces types psychopathes qui dirigent les prisons sur lesquels on tombe parfois.

Vous avez encore parlé.

Allez, mec, soutiens-moi. attends, attends! J'ai compris, je devrais la fermer.

Si je la ferme, ils arrêteront de me cogner.

J'ai compris le truc.

-C'est totalement faux, monsieur!
-Taisez-vous.

-En fait ce qui s'est passé....
-Taisez-vous. Taisez-vous, Mr Ackerman.

J'ai bien réfléchi pour trouver une punition adaptée et voilà à quoi j'ai pensé.

Vous, et une équipe de votre choix, jouerez au basket-ball

contre une équipe de gardes menés par Mr Ackerman.
-Dieu vous bénisse, monsieur.

Vous serez écrasés et humiliés devant tous les détenus.

Mais, monsieur, si nous perdons, Baxter et ses potes vont nous massacrer.

Vous feriez mieux de gagner, alors.

Bien, les gars, contnuez comme ça.

-Où t'étais?
-Où j'étais?

-T'étais censé choper Rice.
-Je l'ai fait. On se rencontre jeudi pour les boissons.

Pas ce genre de chopage, idiote.

Les amis, nous devons arrêter de nous disputer. Nous ne pouvons pas perdre.

-Je me suis occupé de tout.
-Dès que les gardes se désaltereront à la mi-temps.

Les skutters ont sortit quelque chose du Médi-Lab pour nous.

Vous connaissez ce truc qui aide les impuissants à remettre un peu de piquant dans leurs vie sexuelle?

Boing, le médicament qui améliore la virilité?

C'est ce truc. On en a mis dans leurs boissons.

En quelques secondes, vous devenez plus durs qu'une équation quadratique.

Et l'effet ne diminue pas avant sept heures.

Pendant sept heures ces types seront comme des catapultes.

-Ca va sérieusement les ralentir.
-Tu ne plaisantes pas.

Essaie de bouger rapidement avec une canne à pêche dans le pantalon.

Allez-y et tuez-les. Ce sont des agneaux à l'abattoir.

Allez-y, battez-les.

Chope-le, Ackerman, chope-le. Lève tes mains!

Lève tes mains. Les laisse pas tirer. Les laisse pas tirer!

Oui!

Sept heures. Vous savez combien c'est long?

Je n'ai pas pu enlever mon short avant minuit.

Quand j'ai voulu pisser, j'ai du faire le poirier sur la cuvette des toilettes.

J'ai empêcher les portes de l'ascenseur de se fermer, je n'essayais même pas d'attraper l'ascenseur.

-Où avez-vous eu ça, le Médi-Lab?
-Oui, monsieur.

Comment? Si c'était un des ces saletés de skutters, je le ferai broyer.

C'était moi, monsieur. Quand le Doc avait le dos tourné.

Je suis allé au Medi-Lab pour me faire porter malade, mais le Doc a pensé que je simulais

et n'a pas cru que c'était possible d'avoir une tendinite à la main.

Dès demain matin vous êtes de corvée de patates pendant deux semaines.

Maintenant, hors de ma vue, tous les deux.

Ha!

-Bloqué?
-Ouais. Dieu que c'est dur.

-Qu'est-ce que tu fais, mots-croisés?
-Non, relie-les-points.

-Sur quel chiffre t'es bloqué?
-124.

124. 124.

Est-ce que t'as essayé 125?

Je sais quel chiffre c'est, abruti. C'est le trouver qui est dur.

Je ne suis pas un imbécile sans cervelle.

Ah, le voici.

Regarde ça. C'est un seau et une pelle.

C'est intelligent ça, n'est-ce-pas?

Ah, dîner.

Est-ce qu'il faut leur donner un pourboire? Je n'en suis jamais sûr.

J'ai vu des trucs plus appétissants sur le sol de cages à éléphants.

Seul un idiot complet mangerait ça.

Ils appellent ça de la viande?

Les fesses de ma grand-mère fries dans un vieux morceaux de graisse auraient meilleur goût.

Nous avons le menu du châtiment maintenant. Pas de frites, pas de glace, le minimum.

-Parce qu'on est punis?
-Ouais.

Kill Crazy pense qu'ils nous donnent les expériences de clonage qui ont mal tourné

recouverts de jus de cuisson pour masquer le goût.

Tu as attendu que j'ai avalé avant de dire ça, pas vrai?

Il m'a juré que l'autre jour il a eu quelque chose avec deux nez.

Bien sûr que non. Ils ne peuvent pas faire ça, c'est illégal.

Son entrée a éternué! Jimbo Steele était son témoin.

Kill Crazy est fou. Il a beaucoup d'idées étranges.

Il dit qu'à chaque fois qu'ils actionnent la chasse d'eau dans un avion, ça tombe dehors.

Et c'est pourquoi ils ne vous laissent pas aller aux toilettes quand l'avion est sur la piste.

Par crainte de dérapages au démarrage.

-Il a sûrement raison.
-Bien sûr que non.

-Sinon pourquoi ils ne nous laisseraient pas y aller, alors?
-Je ne sais pas.

Peut-être pour nous aider à passer le temps durant le voyage.

Si ils nous laissaient aller aux toilettes dès le début, on n'aurait plus rien à faire après avoir mangé le fromage.

Non, Kill Crazy a certainement raison. C'est pourquoi les maisons qui se trouvent sur la trajectoire de vol sont si bon marché.

-A cause des avions-chasse d'eau?
-Ouais, et bien, penses-y.

Tu ne peux pas te faire bronzer, tu ne peux pas faire de barbecues

et à chaque fois que tu sors, tu dois porter un chapeau lavable et courir à ta voiture.

c'est le bruit. C'est pour ça que les maisons sur la trajectoire de vol sont si bon marché, à cause du bruit.

-Le bruit?
-Ouais.

Ils sont deux kms au-dessus. Tu ne peux pas entendre les gens aller aux toilettes à cette distance.

Sauf s'ils sont comme mon oncle Dan.

-tu ne manges pas?
-Si. Si. Dans une minute.

Yah!

Oh! Poulet au vindaloo. Bien joué, Bob.

Et les poppadums? Tu ne les as pas oubliés, hein?

Poppadums. Voici un petit quelque chose pour toi.

La même chose demain.

Merci.

Est-ce que c'est le skutter qui t'a dégoté la solution de raidissement pour le match de basket?

Ouais. Il peut avoir tout ce que Bob peut avoir. "Une pince dans chaque tarte".

Demain nous sommes de corvée de pommes de terre

et ces couteaux sont censés être aussi coupants que le cardigan d'un prof de chimie.

Tu penses qu'il peut nous trouver quelques épluche-patates?

Attends, je suis sur quelque chose là.

Oublie les épluche-patates.

Ce que nous voulons, c'est un de ces virus programmables qu'ils ont dans le bloc scientifique.

Un quoi programmable?

Ouais, ils étaient sur le pont Z. Je me demande si les nanos les ont reconstruits.

Tu peux les programmer pour qu'ils fassent ce que tu veux. Manger la peau des patates, ce que tu veux.

Donc on pourrait les programmer pour qu'ils mangent la peau des patates et laissent le reste intact?

On n'aurait pas à bouger un doigt.

Deux semaine d'enfer deviendraient le paradis de la patate!

je passerai un coup de fil à la femme de Bob, elle prendra le message pour nous.

Bob a une femme?

Ouais, Madge. Elle est incroyable, 0 à 60 en moins de 10 minutes.

Mince.

-Il peut pas nous aider?
-Non, mauvais numéro.

C'est la laverie chinoise.

Est-ce que t'as quelque chose à faire repasser?

Maintenant rappelez-vous, deux bataillons complets ont disparu à partir de ce vaisseau.

Diparus sans aucune trace.

Nous devons rester ensemble et rester constamment sur nos gardes.

Pour l'instant, tout va bien.

Et puis vous perdez votre concentration pour un moment

et vous êtes tout seul, et une proie facile pour une forme de vie hostile.

je sais que vous pensez que je suis quelque peu tatillon quand il s'agit de procèdures de sécurité.

Mais c'est rester en alerte qui nous protège tous....

Nous protège...

Hello?

Oh, Créateur.

Je suis tout seul.

Hé, mec. On est là.

A quoi ça sert que je fasse mon discours de "On reste en alerte, tout le monde" si personne n'écoute.

Quoi?

Regarde ça.

Qu'est-ce que c'est, Hol?

Mystérieusement, ils ont l'air de quelque chose dont vous devriez avoir très, très peur.

-Quoi?
-Des artistes de mime.

Ceux que vous rencontrez dans ces centre-villes à la mode et qui vous suivent le long de la rue

et s'arrêtent quand vous les regardez, et tout le monde se moque de vous.

je n'ai jamais rien vu de tel avant.

un groupe d'hommes qui montrent tous les signes normaux de vie, mais semblent totalement incapables de mouvement.

T'as jamais vu les Queen's Park Rangers à l'extérieur, alors?

Tempus? C'est du latin pour dire temps.

Latin? je ne savais même pas que les Romains avaient construit des vaisseaux spatiaux.

D'une manière ou d'une autre, ce dispositif semble avoir geler le temps.

De toute évidence, ils l'ont utilisé d'une manière incorrecte.

D'où...

venez-vous?

Et comment...

avez-vous mis la main sur ça?

C'est une sorte d'uni...

té de sto...

ckage temporel.

Extraordinaire!

Hé, ça pourrait être super pour calmer les disputes.

Ne plaisante pas...

avec ce truc. Ca peut...

vraiment te causer...

de gros...

ennuis.

Il semble être capable de digitaliser le temps, puis de le télécharger et de le stocker sur disque dur.

Ce temps à l'état pur peut être envoyé dans des objets ou des endroits.

Pour bloquer les gens?

Techniquement ils ne sont pas bloqués, madame,ils évoluent simplement dans un courant temporel différent.

Donc tu veux dire, qu'ils bougent mais à une vitesse incroyablement lente?

A peu près à la même vitesse que la serveuse de Mac Do moyenne.

C'est pour ça qu'on a l'impression qu'ils ne font rien.

Alors cet appareil a la capacité de bloquer complétement le temps.

Qu'est-ce que ça peut faire d'autre?

Que s'est-il passé? Kryten, pourquoi es-tu si grand et pourquoi je me sens tout à coup comme une canette de coca?

Tu dois me ramener à mon état normal.

Fais quelque chose! Je ne peux pas repartir comme ça.

Pourquoi? Vous ne faites peut-être que 90 cms de haut mais vous êtes aussi mignons que des boutons.

Qu'est-il arrivé à mes cheveux?

Et qu'est-il arrivé aux miens?

Vous ressemblez aux concurrents Turcs du concours de l'Eurovision.

On dirait que ça a restauré vos cheveux à une période de temps antérieure au reste de votre corps.

Compensation.

Maintenant ça a fait régressé vos vêtements à une période antérieure de vos vies.

Et vous avez toujours l'air de concurrents Turcs au concours de l'Eurovision.

Donc, voici la question.

Peux-tu débloquer ces gars en les ramenant dans le temps sans qu'ils n'aient aucun souvenir d'avoir trouver ça?

Je pense que oui, madame. Pourquoi?

Si nous pouvons ramener ce truc en cachette sur le Red Dwarf, ça pourrait faire passer notre peine de prison en quelques secondes.

Laissez-moi faire. Je connais un excellent endroit pour le dissimuler.

Bien joué, Bob.

Ca ne marche pas, hein?

Attends un peu.

Regarde.

Regarde.

-Ca marche sur celui-là.
-Oui!

-Et là, un autre.
-Oui.

-Et un autre.
-Oui.

Et un autre.

Fan-smegging-tastique! Listy, on est parti.

Ils vont faire la pièce complète en quelques minutes.

Hé, qu'est-il arrivé à ta manche, mec?

-Quoi?
-Ta manche. Je n'avais pas remarqué ça avant.

Mon Dieu, ils mangent mes vêtements.

Et bien?

Ce n'était pas moi, monsieur, c'était lui. Il m'a fait faire ça.

Judas! Je pensais qu'on s'était mis d'accord pour ne pas parler?

Laisse-moi t'accuser d'abord, ensuite je refuserai de parler.

Si je vous revois encore une fois dans ce bureau, vous vous retrouvez au trou.

Est-ce que c'est ce que vous voulez?

-Non, monsieur.
-Non, monsieur.

Bien alors, sortez.

Merci, monsieur. Merci.

Vous n'êtes pas allé au Médi-Lab pour qu'ils vous enlève ce virus, hein?

Je n'aurais pas dû vous serrer la main. C'était probablement une erreur.

-Grosse erreur, monsieur.
-Je.... Nous allons partir, monsieur.

Maintenant.

C'est ça!

Deux mois! Au trou!

Monsieur, au sujet de ma tendinite la main?

Maintenant!

Tout de suite après le déjeuner, on attaque le vaisseau avec un téléchargement temporel de deux ans

et les enregistrements montreront que nous avons purgé nos peines et que nous sommes libres.

Cette machine est incroyable. Tu penses qu'elle peut faire des implants mamaires aussi?

Franchement, je ne pense qu'à l'avenir.

-T'as renversé ma soupe.
-Désolé, Baxter, non-pote.

C'était un accident!

Viandox chaud.

Regarde-le. Le gros lourdaud.

Je détesterais avoir à nettoyer la baignoire après lui.

Il faudrait une ponceuse pour se débarrasser des traces d'eau et une débroussilleuse pour les cheveux.

Répare-le! Répare-le avec le rayon temporel.

Regardez-ça.

Hello!

Hé, il y a quelqu'un avec nous.

Ouais, c'est ce type assis à côté de toi.

-Qui êtes-vous? Quel est votre nom?
-On m'appelle l'Homme-oiseau.

Oh, d'accord? Pourquoi ça?

Parce qu'il aime vraiment les oeufs. A ton avis?

Voici Pete.

Il a neuf ans.

Ce qui, en années de moineaux, fait...

neuf ans.

Donc il a....

Neuf ans?

Neuf, c'est ça. Vous l'avez déjà rencontré?

Deux mois de ça, Mon Dieu!

Qu'est-ce que c'est?

Que vous est-il tous arrivé?

C'est comme si ils avaient tous gelés sur place.

Yvonne McGruder est devenue comme ça quand j'ai essayé de l'embrasser.

Hé, hé! Ca va les rendre dingue.

Hé.

-Les gars.
-Hé.

-Messieurs.
-Les potes.

Voici l'Homme-Oiseau

et voici Pete.

Nous avons trouvé cette machine qui peut digitaliser le temps, et on peut envoyer des rayons avec.

Et nous avons calculé que nous pouvions purgé notre peine en quelques nanosecondes.

Chapeau, messieurs.

Il y a quelque chose qui ne va pas avec Pete.

-Quoi?
-Il est devenu tout raide.

Il a du boire la boisson des gardes à la mi-temps.

Pas ce genre de raideur. Il est mort.

L'excitation d'être libre l'a tué.

Il aimait vraiment cet oiseau. C'était la seule chose qui le faisait tenir.

Je ne peux rien garantir, monsieur,mais je pense que le rayon temporel peut ramener Pete à la vie.

Le rendre jeune et fort à nouveau. Regardez.

Sainte....

Smeg!

D'où pouvait bien venir l'affreux frère de Denver?

De Pete, monsieur. les oiseaux descendent des dinosaures, de la famille des théropodes.

Par inadvertance, j'ai inversé l'évolution de plusieurs millions d'années.

Il y a un vieux proverbe Cat qui est tout à fait pertinent ici. Ca donne quelque chose comme ça...

"Nous allons tous mourir."

-Pete? Est-ce que c'est toi, Pete?
-Homme-Oiseau!

Gesundheit! (Santé)

Tu veux des graines?

C'est un non, donc, c'est ça?

-Et maintenant, monsieur?
-Suivez l'ombre floue de Rimmer.

Hé, Pete, mange-moi!

Ici. Bob. Bob, attrape.

Bob!

Bob!

Viens, Kryten, dépêche-toi!

Mode fuite, monsieur.

Nous avons perdu le rayon temporel.

Comment on va faire pour ce débarrasser de ce truc, maintenant?

Nous sommes foutus!

Arrête de hurler, mec. On doit trouver un moyen de sortir d'ici.

-Nous sommes foutus!
-Tais-toi et contrôle-toi, mec.

Je suis désolé, je suis désolé. C'est juste que j'étais....

-Attends, ça va mieux maintenant. Est-ce que je peux dire un mot?
-Ouais, vas-y.

Nous sommes foutus!

Hol, on a besoin d'un conseil, mon pote. On est coincé avec un T-Rex qui était un moineau autrefois

et la seule chose qui peut le retransformer en Woody Woodpecker est dans son estomac.

Quel est ton avis sur la situation?

-Qu'est-ce que tu veux? La version longue ou la courte
-Ooh...longue.

Vous êtes foutus.

C'est quoi la version courte?

Bye.

-Kryten?
-Oui, madame?

Combien de temps faudra-t-il, en suivant le cours normal des choses,

pour que Pete fasse ressortir le rayon temporel de son systême?

Et bien, assez étrangement, madame, je n'ai pas cette information dans ma base de données.

Mes programmeurs, pour quelque raison stupide,

ont pensé que la table des fréquences des mouvements intestinaux de dinosaures

n'était pas nécessaire. Imbéciles.

Pourquoi? Quelle est ta suggestion?

Et bien, le plus vite on récupère le rayon temporel, le mieux c'est, c'est ça?

c'est ça.

Alors, pourquoi n'attirons-nous pas Pete dans le compartiment nourriture pour lui faire manger des fibres?

-Faire manger des fibres à un T-rex?
-Ouais.

All-Bran, prunes, toasts de haricots cuits, ce genre de trucs.

Si on ne peut pas faire manger ce genre de trucs à Lister, on y arrivera pas avec un dinonsaure de sept tonnes.

Plus c'est fibreux, plus vite on récupérera le rayon temporel.

Est-ce que t'as une meilleure idée?

Oui, j'ai une meilleure idée, en fait. Je vais me suicider.

On doit tenir ce dinosaure tranquille ou nous sommes morts.

Le garder tranquille? Il saccage les compartiments de nourriture en faisant plus de bruit

que deux champions de yodel en lune de miel.

Tout le monde sur le vaisseau a dû l'entendre maintenant.

Mais, monsieur, l'équipage est gelé dans le temps, fonctionnant dans un courant temporel différent.

Mais, si nous pouvons récupérer le rayon temporel et ramener Pete sous sa forme de moineau

avant que le blocage temporel ne soit terminé, personne ne remarquera rien.

Il a raison. Je viens d'écouter tout ce qu'il a dit et je n'ai toujours pas la moindre idée de ce qui se passe.

Juste ici, monsieur. Allez, Mr Cat. Juste ici.

Vache au vindaloo? Ca ne marchera pas.

-Bien sûr que ça va marcher.
-Les T-Rex n'aiment pas le curry.

Ce sont des durs, non? Bien sûr qu'ils aiment le curry.

Si le T-Rex était un mec, ce serait un Geordie (natif de Newcastle).

Le genre de mec qui porte des T-shirts en plein hiver et ses tétons ne deviennent même pas durs.

Un théropode de sept tonnes ne va pas manger de la nourriture indienne. Ils aiment la chair.

De préférence vivante, généreusement trempés dans le sang avec un accompagnement aux intestins

et une portion supplémentaire de sang.

Un peu comme les Français en fait.

On n'a rien à perdre. Et dans le pire des cas

si le dino ne le mange pas, je le ferai.

Cette porte ne va plus tenir très longtemps.

Si seulement ce maudit T-Rex était dans le même état que moi, il n'aurait même pas besoin de curry.

Ne met pas ce truc dedans! Tu vas gâcher le goût.

Le voici.

Il adore ça.

Peut-être qu'on aurait du faire des poppadums, pour faire la totale.

La totale? Comme si c'était pas assez dur de trouver une vache entière?

Je pense qu'il veut une bière.

Elle était chaude, mais en tant que dinosaure, je pense qu'il pourra le supporter.

Le blocage temporel sur les gardes a du...

Si seulement ces boutons étaient plus compréhensibles.

Les règles concernant les dinosaures à bord des vaisseaux miniers de la JMC sont très claires.

Pas d'animaux domestiques. J'ai raison? J'ai raison?

-Oui, monsieur.
-Oui, monsieur.

Avez-vous une idée des dégats que cette chose a causé?

-Non, monsieur.
-Non, monsieur.

Il a mangé toute notre réserve, deux tonnes et demies, de glace au chocolat à la menthe.

J'adore la glace au chocolat à la menthe et cette saleté de dino a tout mangé.

Nous essayions juste de récupérer le rayon temporel, monsieur.

Il a aussi mangé 400 caisses d'esquimaux à l'orange

et a bu tout le Coca-Cola. Devinez quoi?

-Vous adorez les esquimaux à l'orange et le Coca-Cola, monsieur.
-Coca-Cola, monsieur.

J'adore les esquimaux à l'orange et le Coca-Cola.

Monsieur, si vous pouviez juste...

Et vous savez ce qui se passe quand un dinosaure mange une vache au vindaloo

et ensuite mange deux tonnes et demies de glace au chocolat à la menthe

suivi de 400 caisses d'esquimaux à l'orange

et fait passer le tout en ingurgitant 450 litres d'une boisson gazeuse populaire?

Vous savez ce qui se passe?

Il rote?

Oh, il rote.

Et savez-vous ce qui est arrivé aux pauvres hommes qui ont eu l'infortune

de se trouver sur le chemin de ce rot?

Ils ont fait...phoar!

Il a fallu un peloton entier

pour les sortir de là.

J'espère que cet unique, petit problème de dinosaure ne ternira pas vos états de service parfaits, monsieur.

Savez-vous ce qui arrive quand un dinosaure mange une vache au vindaloo,

deux tonnes et demies de glace au chocolat à la menthe,

suivies de 400 caisses d'esquimaux à l'orange

et fait passer le tout en ingurgitant 450 litres d'une boisson gazeuse populaire?

Après qu'il ait roté?

Il se sent malade?

Oh, non. Il ne se sent pas malade, Rimmer, il est malade.

Cinq de nos meilleurs hommes se sont presque noyés.

Deux autres sont à l'hôpital, commotionnés par des morceaux de carottes de la taille de trois troncs d'arbres.

-Nous sommes vraiment, profondément, profondément, profondément désolés, monsieur.
-Très profondément...

Savez-vous ce qui arrive quand un dinosaure mange une vache au vindaloo,

puis deux tonnes et demies de glace au chocolat à la menthe,

-suivi de....
-Oh, Mon Dieu, il n'a pas?

-Il n'a pas quoi, Lister?
-Il a eu la diarrhée?

Cent pour cent correct.

Et savez-vous ce qui est arrivé au bataillon

qui s'approchait de la bête par derrière,

et dont j'étais l'un des fiers membres? Le savez-vous?

-Savez-vous ce qui s'est produit?
-J'en ai une petite idée, monsieur.

-Oui, monsieur. Une petite idée, monsieur.
-Un raz-de-marée.

Quatre mètres cinquante de haut.

Je vais passé le reste de ma vie en thérapie.

J'ai pris douze bains et trois douches. Maintenant, avez-vous quelque chose à dire?

Oui, monsieur. Je crois que vous en avez oublié un peu sur votre narine gauche, monsieur.

Personne ne sait comment faire fonctionner ce truc.

Il est sous sédatif dane le compartiment de cargaison. Ramenez-le sous sa forme de moineau.

Monsieur, hem... Et pour Bob? Il s'est montré?

Qui a atterri sur ma tête, à votre avis?

Il est en réparation. Ramenez le moineau.

-Et si vous essayez de jouer au malin, vous êtes morts.
-Oui, monsieur.

Et si jamais je vous revois une seule fois dans ce bureau, vous êtes foutus.

On se revoit dans 10 minutes.

On se revoit dans 10 minutes.

On se revoit dans 10 minutes.

On se revoit dans 10 minutes.

On se revoit dans 10 minutes.

On se revoit dans 10 minutes.

Est-ce que tu es de corvée, toi aussi?

Je dois repasser 800 chemises de prisonnier. Je ne comprends pas.

Pourquoi êtes-vous de corvée alors que je reçois une récompense? 800. Génial!

T'as vu le rapport du Capitaine? Celui qui est grand ouvert sur son bureau.

T'as vu ce qu'il dit sur toi? Il a utilisé le mot "imbécile" quatre fois dans une phrase.

Oh, vraiment? Quels étaient les autres mots de cette phrase?

Juste ton nom et un tiret.

Je ne sais pas, tu as commis quelques petites erreurs,

Tu as donné au Capitaine un virus qui a mangé tous ses cheveux,

ensuite tu as accidentellement transformé un moineau en dinosaure et on a pas fini d'en entendre parler.

Il pense vraiment que je suis un imbécile?

Je suis foutu. Je n'arriverai jamais à avoir un poste important maintenant.

Ce sont seulement les personnes qui te connaissent qui pensent que tu es un imbécile.

Tous les autres pensent que tu es un abruti.

C'est un bon Capitaine, pourtant, le Capitaine Hollister, non? Efficace. Rapide.

Rapide? Le seul moment où il est rapide c'est pour aller manger.

Pourtant, tu l'admires, n'est-ce-pas?

L'admirer?

Un homme qui a sa propre usine de sucreries dans ses quartiers?

Un homme qui a un frigo assez grand pour se promener dedans?

Qui inscrit dans ses hobbies "mâcher" et "avaler"?

Tu m'as pourtant dit une fois, que tu le respectais, n'est-ce-pas?

Le respecter?

Un type dont les emblêmes familiaux sont deux brioches à la crême et un profiterole?

Un homme dont l'idée d'un petit en-cas... Il est juste derrière moi, c'est ça?

Oui, c'est ça.

Je parlais justement de vous, monsieur.

J'étais en train de dire quelle grosse baleine pleine de graisse vous êtes,

et comment le virus de la patate que j'ai contracté hier

ne semble pas avoir d'étranges effets secondaires.

Vous avez oublié ça.

Vous avez laissé ça dans mon bureau.

Avez-vous une idée des dégats que ça pourrait causer si ça tombait entre de mauvaises mains?

Occupez-vous de ça!

T'es là, je sais que t'es là, petite vermine!

Allez, dehors. Dehors!

Il y a une souris là-dessous. Elle court partout depuis 10 minutes.

Ce n'est pas une souris, madame, c'est Archie.

-Archie?
-Mon pénis. Il a dû se sauvé.

Il faut vraiment que je me fasse soigner les oreilles.

Tu sais ce que j'avais compris?

J'en ai fait un.

Oublie mes oreilles, peut-être que c'est mon cerveau que je dois faire soigner.

T'en as fait un?

A partir d'une carte d'électron, d'un rouleau de papier-toilette, un morceau de plastique rigide et collant

et le polo d'un Action Man.

Kryten, pourquoi en veux-tu un?

c'est tellement humiliant d'être placé dans le secteur des femmes simplement parce que je suis génitalement dépourvu.

Alors j'ai décidé d'en faire un comme celui de Mr Lister.

Le petit vaurien a dû finir par s'ennuyer

et a voulu se changer les idées durant la nuit.

Pas surprenant que je n'ai pas pu le piéger avec un morceau de fromage.

Tout s'explique maintenant.

Laissez-le moi, madame.

Ici, Archie! Ici, mon garçon!

Le voici!

Kryten, tu te rends compte de ce que ça signifie?

-Non, madame.
-Ca veut dire que tu es un vrai homme.

Vraiment? Pourquoi?

Parce que maintenant, comme tous les hommes, tu n'as absolument aucun contrôle sur ton pénis.

Je suis tellement fier! Archie, reviens!

Très bien, les filles. Nouvelle Mission Canarie.

-Quoi?
-Dino sauvage en liberté.

Nous n'irons pas tant que nous ne saurons pas ce qu'on va faire.

Ca pourrait prendre des années.

Pointe ce truc vers toi par erreur et tu pourrais bien finir en spermatozoïde.

Est-ce que c'est ce que vous voulez?

Bon sang, non! Aucun de mes costumes ne m'irait.

Si ce bidule ne marche pas, le Capitaine dit que nous devons entrer et attraper ce T-Rex.

Et nous n'utilserons pas d'armes.

Ouais, les flingues, c'est pour les gonzesses. Ca va être un combat au corps-à-corps.

Un combat aux poings contre un T-Rex?

Ouais, mais ces T-Rex, mec, ils ont des petits bras, non?

Ils peuvent rien atteindre. Ouais, je vais le dégommer.

Ils peuvent rien atteindre avec leurs petits bras.

Ca doit être pour ça qu'ils sont toujours un peu grincheux.

-Oh, mon Dieu!
-Quoi?

-Quelque chose ne va pas.
-Qu'est-ce que tu veux dire, mec?

-Il y a quelque chose à l'intérieur de moi et ça veut sortir!
-Oh, mon Dieu!

A l'aide!

-Qu'est-ce que c'est?
-Je pense que c'est Archie, monsieur.

-C'est qui?
-Il s'est échappé plus tôt. Il nous a probablement suivi.

Il a dû s'assoupir dans la poche de Cat et vient de se réveiller.

Mais c'est qui Archie?

Oh, ne vous inquiétez pas, monsieur. C'est seulement mon pénis qui se balade.

On veut s'occuper de Denver.

On veut que personne ne nous gâche ça.

La mort ou la gloire. Yee-haw!

Attendez les gars, allez, attendez une minute.

Ce truc est inutile.

Dis adieu à tes dents.

Y a quelque chose qui cloche. On s'en prend plein la gueule et ça ne fait pas mal.

Tu vois,je ne saigne même pas.

Tu as raison.

D'après ce truc, messieurs, ils ont placé vos corps dans un courant temporel différent.

Allons-y!

T'as perdu le rayon temporel?

-Nous sommes tombés dans une embuscade, monsieur.
-Par qui?

D'abord par Kryten, son...

Ensuite nous avons été attaqué par...

Monsieur.

C'est ça?

Ok. Fini d'être gentil, finies les secondes chances.

Vous me ramenez ce rayon temporel, vous ramenez ce moineau,

et si vous faites les cons encore une fois,

une seule fois, vous êtes morts! Vous avez compris?

C'était quoi ça?

Je crois....

Bon sang, mais qu'est-ce qu'il se passe?

Les conséquences du combat, elles nous ont rattrapé.

Sortez d'ici, tous les deux. Dehors!

Récupérer ce rayon temporel pourrait nous prendre une étérnité

et ils pourraient nous flinguer avec ça et nous changer en n'importe quoi.

Je ne pense pas que la récupérer soit vraiment un problème.

Ca va mal tourner, non?

Tout ce que j'ai à faire, c'est d'appuyer sur "annuler"

et le rayon temporel reviendra en arrière et annulera tout ce qu'il a fait jusque ici.

Et comme ça on pourra même ramener l'Homme-Oiseau.

Quelque chose va mal tourner. C'est toujours le cas avec nous.

Calme-toi.

Les bottes de l'Homme-Oiseau.

Maintenant pour ramener le reste...

Pete m'a mangé.

Il m'a mangé!

Il doit vraiment être en colère. Il ne m'avait jamais mangé avant.

Jamais.

Pete!

Tu veux des graines?

Maintenant, détruit le rayon temporel.

-Cette machine est inestimable.
-Détruit-la.

Qu'est-ce qu'on va faire maintenant?

Maintenant reconstruit ce rayon temporel. c'est absolument inestimable!

Arrête ce dinosaure!

Il est parti dans l'ascenseur! Il est parti dans l'ascenseur! Ramenez-le. Ramenez-le.

Ce lait de noix de coco était délicieux.

Oh, je suis complétement mort.

Ah! Oh, c'est génial.

Il y a une certaine rugosité dans ton toucher qui fait vraiment du bien.

Le trou, monsieur.

Traduit par gregom
contact : ggoemaere@hotmail.fr