Original subtitles

- Buongiorno, signora Covelli. - Ciao, Pupin.

Hai attaccato gli scaldabagni? Funziona il caminetto?

- Smettila! - Buongiorno.

- Il signorino Luca è cresciuto. - Sono 10 anni che lo dici, basta!

Guarda, terzo mondo! Assunciòn! Conception!

Andiamo! Non siete qui in vacanza!

Manila-Roma, 3 a 0!

- Che freddo! - Sono le Dolomiti, non Grottaferrata.

Questo viaggio non finiva mai!

Se mi ascoltavate, in 45 minuti stavamo a Ovindoli!

Papà, non lamentarti!

Arturo, chiama un facchino.

Io? Mi hai detto di comprare il borsello per fare il signore!

Fallo chiamare da tua madre!

- Sei nervoso? - Certo, io odio la neve!

Attenzione lì sotto!

- Mortacci tua, ursus! Stai pure qua. - Queste cose capitano sempre a te.

- Ciao, Billo. - Ciao.

Arrivi a quest'ora, disgraziato? Non sei mai puntuale.

Calma, oscar.

Vengo ancora a suonare nella tua baracca solo perché mi sei simpatico.

Certo!

Quest'anno quanto mi dai a settimana? Sai, sono in difficoltà.

- Mezza "zucca" la settimana. - 10.000 meno dell'anno scorso?

- Prendere o lasciare! - Prendo!

Ascolta, Gershwin. Se quest'anno combini ancora guai con le clienti...

...ti sostituisco con l'organista della chiesa.

Poi vai a ritirare le offerte col piattino?

Cosa ci trovano le donne in un pupazzo come te?

Non sono bello... piaccio!

Che mal di testa!

Ivana, guarda l'orologio.

Via della spiga-hotel cristallo di Cortina, 2 ore, 54 minuti, 27 secondi.

- Alboreto è niente! - È il nuovo record?

Esatto. Se arriviamo in camera entro 3 minuti, siamo sotto le 3 ore!

Sarà difficile!

[voci indistinte]

per prendere le chiavi ci vorrà molto.

No, io ho il "passpartout"! Questa è la tessera freccia alata!

Tu stammi vicino, seguimi, e non prendere iniziative.

Grazie, signore.

Hai visto l'animale come è uscito scodinzolando?

Dare grandi mance è molto cafone.

Tu non sai viaggiare.

Quando arrivi in albergo, devi subito presentarti al personale.

Gli dai 300.000 lire e sei a posto per tutta la vacanza.

- Ha chiamato? - Sì, lui.

Mi servono subito tante stampelle e molti asciugamani. Veloce!

Grazie.

Il mio non è un punto di vista, è un teorema. Chiaro?

Sì. Conosco i tuoi teoremi. Al mare si va in spiaggia dopo le 2.

Quando gli animali sono già in pensione alle prese con lo spago!

E chi disfa le valige è sempre la moglie.

"Que pasa"?

Dimmi.

Facciamo un'eccezione alle tue regole?

Vorrei dire sì, ma dopo il gran premio il pilota ha bisogno di riposo.

Poi adesso devo fare il giro dell'albergo in cerca degli amici.

"Hasta la vista"!

Mi raccomando, metti i pantaloni dritti nell'armadio...

...e ordina la stanza. A dopo!

Ciao.

Non le piace? È una bella tuta col rinforzo sulle spalle.

Io vorrei un rinforzo qui. Sa com'è, "chi prevede provvede".

Posso vederne un'altra?

- Ti piace? - Sì, sembri Niki lauda!

Andiamo a sciare, non in guerra!

[Mario] non può sciare col pigiama!

L'Italia socialista!

- Mario! - Luca!

- Quando sei arrivato? - Un'ora fa. Lui è Luca.

- Il famoso Covelli della curva sud. - Forza Roma!

Sempre magica! Questo è Mario.

Andiamo sempre alla partita insieme.

- Salve. - Arturo marchetti, il papà di Mario.

Una sera facciamo una partita a tre sette e ci divertiamo!

- Noi giochiamo solo a bridge. - Possiamo stare insieme a capodanno.

A capodanno siamo dai Fustemberg.

Dai principi.

Arturo, aiutami! Sono rimasta incastrata nella tuta!

Luca, quel tuo amico Mario che abbiamo incontrato in paese...

- Insomma... - pane!

- Mario è simpatico. - Quei cafoni a Cortina!

- Allora? - Vino!

- Non frequentare dei "torpigna"! - Come?

Quelli di Torpignattara.

I torpigna hanno già invaso piazza di Spagna, ora Cortina!

Allora è finita, vendiamo la casa! Che ne dici, Giovanni?

- Sale. - L'amico di Luca è "paraculo".

- Diamante, come parli? - Parlo "torpigna".

Giovanni, di' qualcosa ai tuoi figli!

Calmi.

Giovanni, il giorno in cui in questa casa avremo il piacere...

...di sentirti esprimere un pensiero allora sarà troppo tardi!

Plange levatele il vino.

Clacson

sarà Roberto, ero preoccupata. Bello di mamma!

Spostati!

Residenza Covelli, il palazzo d'inverno di papà e mamma!

- Secondo te abbiamo problemi? [in inglese] e' chic!

- Mi fa male la gola. - Sarà stata l'aria condizionata.

Sono gonfio. Ho un bozzo, è una ciste?

- Non è niente, amore. - Ora sudo anche! Cavolo, che sarà?

- Roberto! - Mamma!

- C'è la pasta! - Bucatini?

No, fusilli!

Perfetto! Scusa, Samantha. I fusilli mi aspettano.

Prendi la valigia.

Aspetta, anch'io voglio conoscere i fusilli!

New York è diversa, c'è un'altra mentalità. Metropoli superiore!

Lì ho acquistato una mia dimensione.

- Però lì non ci sono i fusilli. - Sei lì per lavorare, non mangiare!

- Lascialo raccontare in pace! - Lasciami raccontare! Sei brutta!

Come va in banca?

Mi sto inserendo. C'è una mafia incredibile!

- Ciao! - Lei è Samantha.

[in inglese] La mia famiglia!

Siediti.

Bravo.

- Sei di New York? - No, Pittsburgh.

Conosco solo i Pittsburgh Steelers di football, li seguo su canale 5.

- Sei una modella? - Sì, anche tu?

Certo, con quella faccia da "caciotta"!

- Cafone! - Scherzo!

Buoni.

Che c'è di secondo?

- Pollo con peperoni. - Perfetto!

Riuscirò a digerire i peperoni?

Se mi viene la diarrea?

Assunciòn, portami una pera! Così digerisco la pasta.

Però è buona.

Speriamo che vada tutto bene.

Sei pessimista!

- Dov'è nonna? - In camera, vuole restare a letto.

Ecco 200.000 lire.

- Così pochi? - Pochi!

I soldi che ho speso per una settimana a Cortina...

...sarebbero bastati due mesi a Ovindoli!

Grazie, papà.

Se per le 8 non siamo tornati, urla e chiama i cani di san Bernardo!

Mi porta a sciare!

Ciao, mamma.

Ciao, ragazzi!

Voci non udibili

Elena!

Come va? Che piacere! Ci vediamo stasera al 'vip".

Andiamo via, è un'ora che saluti!

- Quella è la principessa del drago. - Io voglio sciare.

Così mi metti in ansia, poi sudo!

Va bene, ti aspetto in macchina.

Vai, lasciami in pace.

Ciao.

Dove hai trovato quella bella "tacchina"?

L'ho rimorchiata a New York. Brutta?

- Quella fa parlare anche i go kart! - Di notte si scatena!

- No? - Sì!

Sono stanca di aspettare il tuo amico.

Serenella, adesso arriva!

Passeremo le vacanze ad aspettarlo! Fosse almeno una ragazza!

- "Collosecco", stai buono! - Non avresti mai aspettato me!

Certo, Mario è mio compagno di tifo. Eccolo.

- Che cafone! - È tremendo!

- Bestiale! - Ecco le principesse sul pisello!

Sembra un bagnino.

Scusate, vi aspettavo davanti alle poste.

- Avevo detto "Hotel Posta"! - Non ero mai venuto a Cortina.

- Dai, andiamo. - Sì.

Sbrigati.

Maremma maiala!

Tutti in cassa integrazione!

[in dialetto Romagnolo] bel tempo, salute, tortellini e denaro...

...non stufano mai.

C'è un'altra cosa che non stufa mai, la cugina del tortellino. La gnocca!

risate

ragazzi, attenti al pianista. Gli piacciono le mogli degli altri.

Se ti distrai un attimo, ti fa venire due corna modello renna gt!

Madonna!

Siamo a Cortina, non a Lourdes!

È vero che faccio miracoli, ma non esagerare!

Sai perché mi piaci? Oltre "all'incipollamento"...

- cosa? - L'incipollamento.

Tu hai anche senso dell'umorismo.

Alcuni tipi dopo sono così arrabbiati da farti passare la voglia!

A proposito, Grazia.

Se il tuo "capellone" ci scopre?

Cesare? No!

È capace di trovarti qui e credere che è lui quello a letto con me!

È "cornuto" dalla nascita!

Salve, sono Cesare ragazzi, un cornuto che ha in testa un'idea meravigliosa!

- Evelina! - Billo!

- Che fai al 111? - Sono venuto a salutare un amico.

- O un'amica? - Posso anche avere donne per amici.

È già successo.

Tu non mi ami più. L'anno scorso dopo il fienile sei sparito.

- Sono allergico al fieno. - No!

Sei un mascalzone! Se ti prende mio padre...

Billo, io sono ancora innamorata di te.

Evelina, io no.

Devi lasciarmi, sono un disgraziato. Faccio tardi la notte, bevo molto.

Trova un bravo ragazzo, punta più in alto.

Prova con qualcuno all'ultimo piano!

Va' a quel paese!

Sono troppo forte. Sono il migliore in tutti gli sport.

È imbarazzante, lo giuro!

Però in Romanticismo sei l'ultimo!

Sei ironica? Attenta, se perdi me sei rovinata.

Esiste un altro bello, intelligente e forte come me?

Io sono un extraterrestre, vero, Mario?

Scusa.

Ciao, io mi chiamo Mario.

Io sono Samantha.

Oggi ti ho vista davanti al "posta".

Zartolin, perché mi hai portato qui? Io non so sciare.

Ho mal di testa.

Dai, Roberto! L'importante è peso a valle e sci a monte avanzato.

- Sci a monte avanzato... - vai!

Urlo

che botta! Ho un dolore tremendo.

- Bevi una cosa calda e ti passa. - Mi sono slogato qualcosa.

- Il sedere! - Sì. Toccalo, è gonfio.

- Bevi un cognac! - Non angosciarmi!

Dammi un distillato di mele.

Quando aveva la varicella da piccolo, Roberto sembrava un reduce di guerra!

- Però ha una donna fantastica. - Sì, è discreta. 7 e mezzo, quasi 8.

- No, io le do 9. - 9 in pagella si dà solo a Falcao.

Sbagliato, a Falcao io do 10!

Allora Roberto, peso a valle e sci a monte avanzato.

- Peso a valle... - e sci a monte avanzato. Capito?

Peso a valle e sci a monte avanzato.

- Leonardo, non angosciarmi! - Battuta regolare, 15-0!

Sono indeciso, non so che macchina comprare.

È difficile. Io non riuscivo a decidere tra l'Alfetta turbo...

...e il BMW a iniezione.

- Poi ha scelto il Mercedes. - Sono d'accordo.

- È un'altra categoria. - Cambiare auto è una scelta di vita.

- Ivana, andiamo a pattinare? - Sì.

Voi venite?

Secondo te uno viene in montagna a pattinare?

Questo è il vero piacere, amore. Sole e whisky!

Andate voi, poi vi raggiungiamo.

I nostri uomini sono proprio noiosi.

Serve pazienza. Dopo sposati gli uomini diventano...

- noiosi! - Un po'.

Diventano pigri, televisione, sport e lavoro.

È la vita, cara Grazia!

Non farmi cadere!

Attenzione!

[gridolino e risata]

- tu tradisci tuo marito? - Grazia, che dici!

- Hai un altro? - No.

Secondo te perché hanno inventato gli altri uomini?

Per venire a letto con te.

Sì!

Io non cerco un uomo, ma un po' di felicità.

Ragazzi, siamo in pieno flamingo road!

[musica ritmata]

cantano in itallano

[canta in italiano]

[cantano in italiano]

l'uomo che ti propongo non è bello, ma è simpatico e ti fa divertire.

A fine vacanza, arrivederci e grazie.

- Chi è questo "ltalian gigolo"? - Il pianista.

[canta in italiano]

[Ivana] Billo?

- Lo conosci? - Da 12 anni.

- È stato il mio primo amore al forte. - "Ltalian graffiti"!

- Accomodiamoci. - Amore, stasera la libidine è alta!

[canta in italiano]

- Ciao, come stai? - Ho già suonato Baglioni.

1969.

Faccio gli anni '60 dopo mezzanotte, grazie.

- Tu mangiavi molti "mottarelli". - Ivana!

[musica ritmata]

- Sei sposata? - Da sei anni, con quel signore là.

[musica ritmata]

Tuo marito è amico di Cesare, interessante!

- Perché? - Niente, è una questione personale.

[musica ritmata]

- Tu sei amica di Grazia? - Sì.

Tu hai capito male, io sono uguale a 12 anni fa.

- Molto romantica. - Anch'io.

Sì, Grazia mi ha spiegato chiaramente la situazione.

Col mio mestiere la cosa più romantica è quando telefono a mia madre.

Di solito lei grida "disgraziato!", e poi attacca.

Ricordi quella sera al cinema Puccini all'aperto?

Sì, facevano un film di James Bond.

- Tu mi hai dato il primo bacio. - E tu mi hai morso!

- Non ero pratica. - Mi si è gonfiato tutto il labbro.

- Sei felice? - Tu?

Io non ci penso.

- Io sì. - E sei felice?

Sì, come tutti, con alti e bassi.

"Playman"! Torna al piano.

- Devo tornare a suonare. - Io da mio marito.

- È un peccato. - Che devi suonare?

No, che ti sei sposata.

[musica ritmata]

[voci non udibili]

Ciclone Samantha, più violento di un libeccio di fine settembre!

[musica ritmata]

Come fa a stare con te? Io non capisco niente di ragazze!

Lei viene da Pittsburgh, io sono un signorino. Mi ha visto in giacca...

scherzo!

Per le donne contano anche altre cose.

Io quando sono innamorata posso andare in vacanza anche...

- A Ovindoli? - Sì, anche lì.

Allora ti presento mio padre!

Simpatico!

Il conto, signor Covelli.

Sì.

- Grande "botta"? - Ci hanno preso per punching-ball!

- Pago io? - Sì.

[canta in italiano]

[voce non udibile]

Anni fa ero innamorato di Ivana.

Caro Sergio, la amavo davvero.

Ivana è di un'altra categoria.

Qui in giro ci sono poche donne come lei.

- Soprattutto alle 3 del mattino! - A volte bisogna anche accontentarsi.

- A quest'ora! - Lei va bene.

- Chi si accontenta... - gode.

- Ciao, Heidi! - Mi chiamo agata.

- A che ora finisci, agata? - Dipende da cosa mi offri.

Andiamo da me a bere una birra.

Con le donne tu sei sempre così originale?

No, ma per te ho fatto un'eccezione.

La farò anch'io, sarò pronta tra cinque minuti.

Tu mi capisci, agata!

# Aria, aria di casa mia!

# Aria di libertà!

# Voglia, voglia della mia zia! #

Pasin! Evelina!

Figlio di una vacca! Ti farò passare la voglia di cantare!

Ragioniamo.

Chi è questa troia?

Agata. Agata, lui è Pasin.

Buonanotte!

Ti ammazzo!

- Papà, lascialo stare. - Non intrometterti, è roba da uomini.

Cosa vuoi da me?

Prima hai fatto i tuoi sporchi comodi, hai "sputtanato" Evelina in paese.

Ora vai in giro con le altre a fare il casanova! Depravato!

È stata la tua bambina a fare i comodi suoi.

Mi ha portato nel fienile, ha tolto camicia e gonna e io l'ho soddisfatta.

- Ahi! - Gli fai male!

- Questo è solo l'aperitivo! - Sono già ubriaco.

Da oggi in poi comportati bene, "playboy" dei miei coglioni!

Evelina, andiamo.

- Smettila, se ci vede mio marito... - gli prende un colpo?

Tanto siamo in farmacia!

- Ciao. - Ciao!

- Perché sei qui? Stai male? - No, sto bene.

- Cerco lo shampoo. - Alla camomilla è qui.

Perché alla camomilla? Hai i capelli agitati?

Cosa fai dopo?

Non so, torno in albergo.

- Ora sono... - le cinque!

Esatto.

- Vieni da me. - A fare cosa?

Lo shampoo, dalle 5 alle 6. Ho anche il phon!

Tu sei già impegnato con quella.

A lei ho già fatto uno shampoo ieri, tutti i giorni le fa male.

- Pago lo shampoo. - Sono 6.500 lire.

Prendi un bagnoschiuma, ti faccio un "body massage".

- Anche il bagnoschiuma? - No, gli dia il bromuro.

Così si calma.

Io vado bene per il "body massage"?

- Secondo lei? - Io mi faccio gli affari miei.

Certo!

- Sudo. - È normale, siamo in sauna.

Sudo freddo, la porta chiusa mi rende claustrofobico. Che sarà?

- Non lo so, hai sempre qualcosa. - È la bassa pressione sulle Dolomiti.

- Sono fiacco. - Facciamo l'amore?

Scherzi? Se entra qualcuno che facciamo?

- Rilassati. - Smettila!

- Che ansia! - Non ti capisco.

Qui in Italia non lo facciamo mai!

In America l'abbiamo fatto, tu dicevi: "Sono la tua stronza!"

Ma qui considera il cambiamento di fuso orario.

E poi gli sci, i fusilli! Tu mi porti pure in sauna!

[voci non udibili]

[voci non udibili]

[risate]

Palla rossa in alto a destra, trombetta d'oro in basso a sinistra.

- Hai fatto gli auguri a nonna? - Come?

- Hai fatto gli auguri a nonna? - Certo.

[in inglese] mamma, sono io. Buon Natale!

[in inglese] Sì, Cortina è stupenda. Papà, buon Natale!

[in inglese] nonna, buon Natale!

[in inglese] Sì, c'è molta neve. Nonno, buon Natale!

- [in inglese] Lo farò. - Basta, cazzo!

[in inglese] saluta tutti.

[in inglese] ciao.

A Pittsburgh preparano il tacchino.

Alla principessa del drago regalo la borsa d'acqua calda o il backgammon?

- Il backgammon. - Ma è vecchia, ha freddo.

Vuole la borsa calda.

20.30, Italia uno, "Totò, Peppino e la dolce vita."

- L'ho visto. - 20.45...

...nuova telefantasy, "l'esorciccio". Questo è bello, avvocato Covelli.

- Canale 5? - "La grande boxe".

- Questo non è bello. - Zitta e leggi.

Naturalmente su rete quattro, la commedia del mese.

- "Natale in casa Covello". - Cupiello.

Avvocato, era una battuta! A Natale sono di buonumore!

[cantano in tedesco]

perché applaudi? Non li capisci.

Se non li capisci...

- però Natale senza abbacchio... - e' arrivato babbo Natale, guarda.

- Che mi hai regalato? - Cuffie e i nastri di Claudio villa.

- Bello! - A te gli occhiali a specchio.

- Grazie. - Per te un pullover arcobaleno.

È pieno di colori.

- Hai rovinato la sorpresa. - Mi sono rovinato io!

Per tua madre ho speso 120.000 lire, per Mario 80.000.

La commessa ha detto che se tu avevi la quarta misura erano 160.000 lire.

Ma tu hai la settima e ho pagato 216.000!

Arturo, quanto sei delicato!

Come va?

Come vuoi che vada? Da schifo!

Non era mai successo, in 15 anni di attività non ho mai fallito.

Capita, non avvilirti.

Agli altri, a me non deve succedere.

- Forse non ero concentrato. - O forse pensavi troppo a un'altra.

Una certa Ivana.

- Come lo sai? - Parli sempre di lei.

- Io? - Grazie lo stesso, ciao.

Luana, non andare via.

È Natale, non puoi lasciarmi solo.

Billo!

Invece di un bianco Natale, passerò un Natale "in bianco".

Auguri, Billo.

Pronti?

Via! [voci indistinte]

[voci indistinte]

[voci indistinte]

[voci indistinte]

- mamma, il mio? - Amore, eccolo!

Questo è per te, buon Natale.

Mario! Sono così chic!

- Samantha! - Roberto! - mamma!

Ragazzi, silenzio. Papà vuole dirci qualcosa.

Ecco...

ci siamo "tolti dalle palle" anche questo Natale!

- Devo guidare questa roba? - Dai!

- Questi freni mi spaventano. - Ci vanno anche i bimbi! Accendilo.

Rombo del motore

ti aspetto a valle.

Come cazzo si frena!

Coglioni! Aiutatemi!

- Fuori i Romani dal veneto! - Bravo!

Oddio!

Oddio!

Che ore sono?

Perdiamo 250.000 lire. Lucio.

- Cosa? - Lucio.

- Che vuoi? - Lucio dalla! Da' la carta!

Così non capisco!

"Gin"!

- Mi hai fatto sbagliare! - Quanto paghi?

- 5, 10, 15... non lo so! - Tu puoi giocare solo a rubamazzo!

Se non ci fossi io! Prendi questa carta.

"Big"!

- Il figlio di Delon è stupendo. - Somiglia a un mio ex.

- Per me Belmondino è più sexy. - Cabrini è meglio degli stranieri.

# Vamos a la playa, oh, oh! #

Io andrei al corso a vedere chi c'è.

Ci sono sempre le solite persone.

Dov'è Mario?

Sempre Mario!

Quando ci siamo fidanzati d'estate, eri molto diverso.

Grazie, al mare sono al meglio delle mie possibilità psico-fisiche.

Avevi promesso di venirmi a trovare a Genova, invece...

non ricordavo il calendario, il 3 marzo c'è Sampdoria-Roma.

- I tuoi amici? - Decidono cosa fare.

Qui passano il tempo a decidere cosa fare e poi non si fa mai niente.

Non sono a mio agio tra questa gente, sono diversa da loro.

- Anch'io. - Sei solo qui a Cortina?

- No, coi genitori. - Tuo padre che fa?

Lui è nel campo alimentare... bestiame.

Avete un ranch, come in "Dallas"!

Quasi! Una macelleria a viale Marconi.

Guarda chi c'è!

Sono i tuoi genitori?

Insomma... veramente sì. Perché siete venuti qua?

A bere un chinotto. I termosifoni sono alti e ho sempre sete!

Tre chinotti.

- Ciao, ci vediamo. - Ciao.

- Chi è questa "sventola"? - Mi piace. - anche a me!

[voci non udibili]

[voci non udibili]

- Dov'è Mario? - Tranquillo, non è fuggito. È là.

[Luca] Eccolo là!

Lasciami in pace! Facciamo il gioco delle pernacchie?

- [insieme] Sì! - Inizio io.

Sei triste perché Samantha non è venuta?

- No, perché? - Ti ho capito.

Che dici? Samantha sta con Roberto, non le importa di me.

A lei no...

che fai?

- Ti ho preso la mano. - Sei matta? Se Luca ci vede?

- Che t'importa di lui? - È il mio migliore amico.

- Ci diciamo tutto. - Anch'io gli dico tutto.

Ma stavolta non gli dirò niente.

Smettila o ti do uno schiaffo da mandarti sul pino!

[musica dalla chitarra]

[insieme] bravo!

[canta in italiano]

[cantano in coro]

[cantano in coro]

[canta in italiano]

[canta in italiano]

[cantano in coro]

[canta in italiano]

[canta in italiano]

[cantano in coro]

[cantano in coro]

[cantano in coro]

- chi è quella "maiala"? - Moira, la "mandrilla"...

...di porto Recanati.

Davvero? Bene! Mi stava fissando.

A letto è scatenata.

Puoi occuparti di Ivana per un'ora?

Se lo chiedi tu...

- allora mi "copri" tu con Ivana? - Sì, la "copro" io Ivana!

- Quanto sei bella, amore. - Fermo con le mani, "mandrillo"!

Come? Sei tu la "mandrilla" di porto Recanati!

Non offendere, stupido!

Non fare così, ti prego.

Tu mi hai eccitato col piede sotto al tavolo. Vieni qua!

Fermo!

Va bene, calma. Se pago?

Se ti chiedo un milione, esagero?

- Dai, sali in macchina! - Lasciami stare, deficiente.

L'ho fatto per noi, per restare da soli.

- Hai mandato quella con mio marito! - La mandrilla di porto Recanati!

- Non è Carolina di monaco! - È squallido.

- Sei gelosa? - No, delusa.

Perché tuo marito a 45 anni va con una certa moira con un seno così?

- Non sei democratica. - Tu mi hai delusa, sei peggio di lui.

Non hai sensibilità.

Ivana!

Lasciami stare.

Siete tutti uguali, pensate solo al sesso.

Hai ragione, ma poi ti stanchi anche di quello.

Chiami una, la porti a cena e poi senti quasi il dovere di provarci...

...come se ci fosse qualcuno che ti obbliga a timbrare il cartellino.

Con te sarebbe diverso.

Certo, io non ti rispondo al telefono.

Non vengo a cena con te così non rischio niente.

- Perché dici "rischio"? - Mi piacerebbe fare l'amore con te.

Ma solo se fosse amore.

Come in "Vorrei che fosse amore, ma amore quello vero" di Mina, 1968?

- Sì. - Se parliamo di musica, ti rispondo.

"Non sarà un'avventura, ma può essere solo una cosa vera", Battisti, 1968.

- Anch'io sono preparata. - Sì?

Per esempio potrei dirti che le tue sono "parole, parole, parole".

Mina, 1967.

Poi...

..."ma non vorrei che tu a mezzanotte e tre..."

Sto già pensando a un altro uomo? Io non sono omosessuale!

Allora ti dico: "Baciami, bacia tutta la mia pelle."

"Si può arrivare alle stelle." Julio!

"Sono una donna, non sono una santa."

Però non vengo da te.

# È notte alta e sono sveglio, e mi rivesto e mi rispoglio!

# Faccio il pazzo e vengo sotto casa e tiro i sassi alla finestra accesa!

# E prendo a calci la tua porta chiusa, chiusa! #

- Pasin! - Vieni a casa mia a dare scandalo!

- Pasin, posso spiegare. - Ti sego il pene...

...e te lo faccio mangiare! Maiale!

Ho solo un pene!

- Mario deve stare sempre con noi? - Smettila! Sei gelosa di lui?

Figurati!

Se mi fossi iscritto, sarei finito sicuramente sul podio. Giuro!

[risate]

- Samantha. - Sì?

Devo chiederti una cosa o impazzisco.

Vediamo se indovino, secondo me sei innamorato.

Sì, ma è complicato. Lei sta con un altro e io...

- tu? - Non so come dirlo.

- A lui? - A lei!

Scrivile una lettera molto romantica.

- A chi scrivi? - Alla portiera, così muore d'invidia.

Sei dispettosa.

Mi consegna sempre il vaglia della pensione in ritardo.

Così le mando una cartolina dalle Dolomiti!

Mario studia tanto! Neanche fosse "leopardo"!

- Giacomo leopardi, ignorante! - Io non lo conosco.

- Non hai studiato. - Però ti ho portato a Cortina...

...anche se non ho studiato. Ho portato anche tua madre.

Lei si vanta e scrive alla portiera. Brava!

Mario, ho fatto tutto questo per te.

[Cortina, 30 dicembre.]

[questa lettera ti sembrerà ridicola, ma io sono innamorato di te.]

[però tu stai con un altro e io devo restare nascosto.]

Campanello

- buongiorno. Arrivederci. - Arrivederci.

Andiamo, è tardi. Ci aspettano.

Che fai qua?

Auguri, papà!

Buonasera.

Copriti, mamma. Fa freddo.

- Grazie, avvocato Covelli. - Certo, ho speso una fortuna.

- Perché ti piace Roberto? - Chi lo sa!

- Cos'è? - Una lettera che mi ha mandato Mario.

- Mario? - Dice che è il tuo migliore amico.

[canta in italiano]

[Billo canta in italiano]

[voci non udibili]

così impari a fare lo stronzo con le donne degli altri!

Solo una persona può preoccuparmi.

Patrizio oliva all'olimpico durante Roma-Napoli!

- Hai visto Ivana? - Sì, è andata a dormire.

- Avevamo appuntamento qui. - Non è facile conquistarla.

Io ho finito, vieni da me?

Mi dispiace, devo vedermi con un biondino.

Ciao, "tortellino"!

- È tardi, andiamo a casa. - Come?

- Sono le due, la festa inizia adesso. - Ho mal di testa.

Hai bevuto troppo! Va' a letto, così intanto lo riscaldi.

Mi porti un whisky, per favore? Grazie!

Vai!

[musica ritmata]

- non devi dire: "qui è carino." - Dove siamo?

- Mi hai detto: "Portami a casa." - Non è casa mia!

No, è la tana di Ezechiele lupo! Vieni, "porcellina".

Che brutta vacanza! Perché Roberto fa così con me?

Non so, parliamo.

Mettiamoci a letto così ti sfoghi.

È più facile sfogarsi nudi.

Una sera ha mal di testa, poi ha mal di pancia.

Ha caldo, ha freddo, è angosciato.

Hai due tette!

Forse io ho sbagliato qualcosa. Cosa ho fatto?

Ancora niente, ora rimediamo.

Non so più cosa fare con Roberto.

Invece io so cosa fare con te.

[bussano alla porta]

[Ivana] Billo, apri.

- Ivana! - Chi è?

La mia ragazza.

- Ferma e non respirare. - Non angosciarmi!

[bussano alla porta]

Ciao!

Ciao.

- Stavi andando a dormire? - Insomma... quasi.

Che disordine!

In casa manca una donna.

Perché sei venuta qui?

Ho deciso che mi piace dalle 3 alle 4... di notte però!

Invece io a quest'ora sono stanco.

Poi sono imbarazzato, sei arrivata all'improvviso.

Allora hai davvero intenzioni serie.

Sì!

Invece stasera io sono un po' meno seria.

Cosa fai? Poi se succede qualcosa mi sposi?

[Ivana ride]

[bussano alla porta]

- Chi è? - Sono il marito di Ivana.

- Madonna! - Mi ha seguita!

Lì no!

- Lei chi è? - Sono Samantha. Tu chi sei?

Una stronza!

Per fortuna hanno fatto amicizia.

Ciao, sei solo?

Lo giuro su Pupo!

Vieni.

Salve. Accidenti!

È carino qui!

- Perché siete qui? - Ci serve il tuo appartamento.

Se Ivana lo scoprisse, mi darebbe fastidio.

Tu sei l'unico che può dirglielo. Se tu taci, siamo al sicuro!

[bussano alla porta]

- e' Ivana? - Non può essere lei.

- Se mi scopre mi fucila! - Che fai?

Negare sempre!

No!

- Siamo rovinati! - Mascalzone!

Pasin!

Disgraziato!

Spero che ora smetterai di pensare a quello lì!

Guarda! Questo non è un monolocale, è un porcile!

Puttane! "Puttani"!

- Allora hai deciso che è finita? - Sì, non ti sopporto più.

Vuoi divorziare per colpa di una di Recanati?

No, per colpa tua.

È stata solo una debolezza sessuale, perdonami.

- Le hai dato dei soldi? - Sì, lo ammetto.

Ma spiccioli...

In chiesa c'erano 300 invitati, hai detto sì davanti a 300 testimoni.

Mascalzone!

Se ci sposavamo in eurovisione come Carlo e diana, mi tagliavi la gola?

- Allora? - Niente, è finita.

Tu parti e io resto qui.

Mi ero sposata perché volevo una casa, una famiglia, dei figli.

Un cagnolino!

Io ti ho dato il massimo!

Io volevo il minimo.

Che follia!

[musica ritmata]

Sono stanca. Ti ho pestato i piedi, Mario?

Quello mi fissa da un'ora. A me piace Gregory Peck!

Ancora!

- Ti annoi qui? - No.

Con i tuoi amici ti divertivi di più.

Non c'è problema, mi diverto molto di più qui.

Attenzione, meno cinque, quattro, tre, due, uno...

[grida di gioia]

Felice anno nuovo!

[voce non udibile]

- A me? - No, ti gonfia la pancia e vomiti.

[voci indistinte]

Auguri!

Sciocca! "Anno nuovo, vita nuova!"

Non fare così. Scendi, ti aspetto!

No, veramente. Non ho voglia.

Sto bene, non preoccuparti.

Grazie. Tu divertiti, capito?

Ciao, grazie.

Buon anno!

[Billo canta in italiano]

[Billo canta in italiano]

[canta in italiano]

Buon anno, vigliacco!

- A mezzanotte ho pensato a te. - Davvero?

Se oscar non gridava "disgraziato, suona!", ti pensavo fino a pasqua.

Ci vediamo da me quando finisci.

No. Quando finisce, viene via con me.

Lei è la moglie di "baffo"!

È la mia ragazza.

E il brindisi di capodanno? "Esprimi un desiderio"!

Abbiamo chiuso gli occhi, e adesso mi abbandoni?

Sì.

Io e lui ci eravamo dati appuntamento per questa sera...

...dodici anni fa.

[sussurra]

- Hai visto Roberto? - Preferisco non vederlo!

"Alle dame del castello piace fare solo quello"!

Che scemi!

Era: "metti il diavolo con le corna tue nel mio inferno."

- Queste erano le fiamme. - Ma va'!

- Stavo molto male. - Hai bevuto dei superalcolici!

- Adesso come stai? - Un po' meglio.

Secondo te Cerezo dove festeggia il capodanno?

Ci pensavo proprio prima mentre vomitavo!

Secondo me dorme perché è un professionista.

- Luca. - Sì?

Sai quella lettera di Mario? Non l'aveva scritta a me.

- Che dici? - Lui l'aveva scritta per un'altra.

Ti ho detto che era per me per farti ingelosire.

Da quando c'è Mario io non esisto più. "Dov'è Mario? Cosa fa?"

- Serenella. - Sì?

Sei una stronza.

Roberto.

Roberto!

Samantha, mi dispiace.

Posso dire "wow"?

Ti prego, non fare scenate.

Stai tranquillo, non sono gelosa, sono di Pittsburgh.

[in inglese] Figlio di puttana!

Vai a fare un giro.

[in inglese] Grazie.

[voci non udibili]

Ciao.

Buon anno!

Grazie, anche a te.

- Andiamo. - Già vuoi tornare?

- È presto. - Sono le 3 e mezza.

- Dove devo andare? - Seguila o lo faccio io!

Vai.

Samantha!

Altri due whisky.

Ma quale whisky, Giulietta e Romeo! Sono le 4, io vado a dormire.

Mi dispiace, vado a prendere la grappa di nonna.

Non importa.

Cosa avevi scritto in quella lettera?

Forse solo stupidaggini. Avevo scritto che sono innamorato di te.

Hai ragione, è proprio una stupidaggine.

- Perché? - Non devi innamorarti di me.

- Non l'ho fatto apposta. - Se mi conoscessi, cambieresti idea.

- Ho molti difetti. - Anch'io.

Mangio le unghie, dico parolacce, litigo allo stadio. Poi non ho soldi.

- Questo non è un difetto. - A Cortina sì.

Se non hai un aereo, sei uno stronzo.

È vero, dici molte parolacce.

Forse è meglio andare a dormire.

- Qual è la tua stanza? - La mia?

Sì.

La 29, ma facciamo piano, comunica con quella di nonna.

[risate]

- Buon anno, Luca! - Buon anno!

Ciao, mamma!

La porta.

Buon anno, Roberto!

Scherzavo! Ora spiego.

Lui stava male e mi ha chiesto di sdraiarsi.

Poi per coincidenza anch'io mi sono sentito male e allora...

- [avvocato] Che figura! - Che disgrazia!

Mamma, il mondo va avanti. Tu sei rimasta agli anni '50.

- Sei ancora pettinata come una matta. - No!

È colpa vostra, mi avete mandato nei collegi svizzeri...

...e ora mi trovate a letto con zartolin.

- Che figura! - Basta. - No!

Papà, il benessere ti ha rovinato. Tu facevi il capomastro.

Oggi hai soldi e ti scandalizzi. Mi hai mandato a New York!

Noi siamo di Frascati! Papà, smettila.

Mamma gioca a gin al circolo canottieri e veste Versace.

Tu metti l'orologio al polso come agnelli e io dormo con zartolin!

No, non puoi farlo!

- È tutta colpa tua! - È colpa mia se lui è frocio?

Frocio!

Bisex. Moderno, mamma!

Moderno? Moderno un cazzo!

Io sto male.

Senti la vena come batte!

Aveva anche la governante tedesca. Addio "frora"!

E fauna! Si dice "fraulen".

Io non parlo con un ignorante come te.

Ha parlato Susanna Agnelli!

- Sembri uno spaventapasseri! - E tu un becchino!

Spiegami una cosa, perché stai con Samantha?

È un'amica, l'ho anche "castigata".

Che significa?

Papà, sono moderno! "Castigo" la straniera e vado con Zartolin.

Ci diamo ancora del lei.

Zartolin, tenga la mutanda.

Roberto, è tuo padre che ti parla.

Ma vaffanculo!

- Dove vai? - Vado via.

Perché non resti?

Ho paura che tua nonna ci trovi qui.

- Io ho paura di non rivederti più. - Forse un giorno, chissà!

Se vieni a Roma, passa da me. A viale Marconi mi conoscono tutti.

Va bene. Puoi sempre scrivermi, ma stavolta manda la lettera a me!

Non preoccuparti.

- Samantha. - Che c'è?

Posso raccontare agli amici quello che è successo stanotte?

Certo, ma esagera. Voglio fare bella figura a viale Marconi. Ciao.

- Scusi, ho sbagliato stanza. - No, la signora ha cambiato uomo.

- Non avevo capito... - Lasci qua.

Vada.

Ho fame!

Certo, stanotte ci siamo scatenati!

Ascolta, dopo Cortina dove andiamo a suonare?

- Io vado a suonare! - Non mi porti con te?

No... cioè, si!

- Volevo dire che suono solo io. - Io sarò lì ad ascoltarti.

- Tutte le sere? - Certo.

Sono una donna libera, possiamo stare insieme quando vogliamo.

Di giorno, di notte.

- Anche di pomeriggio? - Sì, anche dalle 5 alle 6.

Billo!

- Non ti lascerò mai più. - Più?

Recupereremo 12 anni di lontananza.

Grazie. Però se vogliamo proprio dire la verità...

...in questi ultimi 12 anni io non mi sono annoiato.

[squillo di telefono]

Sì? Sono io.

Cosa?

Quando è successo?

Mio marito ha avuto un grave incidente ed è ricoverato a Vittorio veneto.

Vigliacca, sapevo che non dovevo fidarmi!

Perdonami, amore. Giuro che non accadrà mai più.

Dopo tanti anni, tradirmi così!

Non preoccuparti, ora sono qui.

Schifosa maledetta!

Tesoro, ora basta.

Basta un cazzo!

Quella macchina costa 50 milioni...

...e mi ha tradito sul bagnato!

- La macchina ti ha tradito! - Sì!

I freni non hanno risposto, sono andato dritto in curva!

È pazzesco!

Già, è pazzesco.

Comunque mai più Natale in montagna.

L'anno prossimo andiamo ai tropici.

Lasciamo la neve e i ghiacci a fogar!

Noi andiamo alle Maldive, alle Galapagos, al tropico!

Bravo, sei il primo dell'anno. Non romperti una gamba.

Tiè!

[Luca] Mario!

Colpiscimi.

Serenella mi ha detto tutto, è stato imbarazzante.

Dai, colpisci al mento.

"Toro del Bronx", alzati! Vediamo chi arriva prima giù.

Io sono molto in forma, vincerò di sicuro.

- Ciao! - Ciao!

Samantha, hai dimenticato la pelliccia.

- Dove hai conosciuto quel matto? - Al "Posta", si chiama Pierobon.

Mi porta a Saint Moritz, a Gstaad e forse al carnevale di rio.

Però rompe un po'.

- Anch'io. - Sì, ma tu eri unico.

- Papà mi ha tagliato i viveri. - Come ha fatto Reagan con Andropov!

Lascerò la finanza per la moda. Ho gusto, parlo inglese.

- Valentino deve stare attento! - "Pret-a-Porter Covelli", mi piace.

Clacson Samantha, andiamo!

Sai come si dice in Italia? "Fatti sposare da quello."

In America diciamo: "Accà nisciuno è fesso!"

Ciao.

Ciao.

- Ciao, "collo"! - Ciao, Billo. Al prossimo anno!

- Buon viaggio. - Grazie.

Le vacanze sono finite, Cesare!

- Cos'ha tuo marito? - Sono tornata dalla farmacia...

- ...ed era a letto con la cameriera! - Evelina?

[ride]

Mi vendicherò. A Bologna scopo gli operai della fabbrica...

...i soci del golf e tutto il palazzo.

Dov'è la novità?

Ciao, "tortellino"!

Grazia!

- Ciao, felice. - Ciao.

Dammi una birra.

Come diceva don Backy? "Ancora una volta abbiamo rimasti soli."

Quando partono i clienti, c'è sempre un po' di malinconia.

Come quando finisce una festa e restano solo i bicchieri da lavare.

Guarda, ora inizia anche a nevicare!

Non vedo l'ora che arrivi l'estate.

Finalmente è arrivata l'estate. Sono andati tutti in costa Smeralda.

Serenella e Luca sono ancora insieme e forse lui la sposerà...

...poiché non può sposare Pruzzo.

Ci sono anche i fratelli Sfigheira.

E "collosecco", sempre più secco e scemo.

Diamante e le ragazze impegnate del gruppo seguono gli amori...

...di Carolina di monaco.

Stavolta dall'America Roberto ha portato Sylvester...

...di professione stallone.

Con una traversata Ostia-Portorotondo...

...sono arrivati anche i Marchetti a bordo del panfilo controfiletto.

Il marito di Ivana non poteva mancare, è già al sole.

Ivana sta sempre con lui, tranne dalle 5 alle 6.

E Billo?

Io continuo a suonare per loro.

La sera vengono qui al locale, cantano, si ubriacano...

...litigano, insomma si divertono.

Sono in vacanza!

Loro!

Invece per me è diverso, è dura.

Molto dura!

Oltre a lavorare qui tutta la sera...

...spesso la notte devo portare del lavoro a casa.

Vi assicuro che non è facile.

È molto dura!

[musica dal pianoforte]

[canta in italiano]