Original subtitles

E' una mazza da golf, non una zappa!

Guardi me.

Non stia rigido.

Dovrei giocare più spesso con lei, imparerei moltissimo.

Impara chi ha passione, non chi cerca di appalti.

lo amo il golf, quando gioco non penso mai al lavoro.

Peccato, devo sistemare un casale e ho 300.000 euro di budget.

Trovassi un preventivo sotto i 500!

Il mio motto è: Massima qualità, basso costo.

Vede che è qui per interesse?

Ecco perchè non impara!

Faccia un preventivo preciso, io non pago un euro in più.

Evvai!

Con 300.000 non ce la facciamo.

Sono due anni che mi rompo i coglioni con il golf e ora mi remi contro?

- Qua svoltiamo! - No!

- Dove troviamo "finiture di pregio"? - Nei magazzini di scarti.

Prendiamo più gente in nero e tagliamo sui materiali.

E tra 30 anni è pieno di crepe, bel biglietto da visita.

Tra 30 anni I'Italia sarà un deserto, chi noterà una crepa in più?

Signor Mattia, noi non va su tetto senza ponteggio, è pericolosissimo.

Il ponteggio costa 12.000 euro, per tutto il lavoro me ne danno 15.000.

Amico, no ponteggio, no tetto.

Amico...

Radu, vieni.

La vedi quella? Sai come si chiama?

Porta.

- Se non ti va bene, vai. - Me ne vado.

- Vaffanculo. - Grazie, altrettanto.

- Mi arrampico, dove è problema? - Bravo, tu farai strada.

Quello prima sobilla e poi si tira indietro.

Finito il tetto, a casa anche lui.

- Cento di questi giorni. - Così te li dimentichi tutti.

lo non dimentico, mi ricordo all'ultimo.

- L'altra cosa che dovevi ricordare? - Sì, certo...

- Quale? - Mi prendi per il culo?

- E' da un anno che voglio sposarti! - Sì, ma questo nuovo lavoro...

- E' un brutto momento. - Come al solito.

No, per me sei molto importante...

Vi rubo solo un minuto.

40 euro al quintale, salone, terrazza...

- Ti sembra il momento? - Me I'ha chiesto lui.

No.

Sei una merda.

Clara, gliel'ho detto io, ma non al tavolo...

Grazie.

Mi dispiace, non pensavo...

Che tristezza. Vogliono sposarsi, tu ci caschi...

...poi divorziano e ti mangiano i soldi.

40 al quintale?

Ottimo.

Cazzo!

Kamal, apri gli occhi!

Sei caduto dalle scale di casa tua!

Va bene, ti do 5.000 euro.

Non fingere di non sentire!

Vai!

Se chiudiamo, perdono tutti il lavoro e se la prendono con te. Vai!

I punti della patente sono miei!

Uno deve sentirsi un criminale perchè cerca di stare sul mercato?

Tre tegole e il tetto era finito.

Che gli hai detto? Non mi parli?

Maleducato, non chiedi come sto?

- Come stai? - Male! Quando sto meglio parliamo.

Osvaldo, questo non mi dice niente!

Rischio la galera e quello mi lascia a marcire da 5 giorni.

- Gli mando un SMS. - No!

Che ne dici di questa?

Non riesco a concentrarmi, non ce la faccio.

Permesso?

- Signor Mattia, come stai? - Bene. - Prego.

- Come sta tua famiglia? - Bene.

- Lavoro va bene? - Sì. Un pensierino.

Assaggia i miei dolci...

...li ho fatti prima di cadere da tetto.

Kamal, sei così gentile dopo tutto quello che è successo...

In Egitto ospite è sacro.

"Se diavolo entra in tua casa, tu offri bere e mangiare. "

Di preciso...

...cosa hai detto sull'incidente?

Proverbio dice: Prima tu pensa 4 giorni e poi tu parla.

Allora detto a poliziotto: Kamal battuto testa e non ricorda.

Grazie, non te ne pentirai. lo e te...

Dopo 4 giorni ora ricordo, caduto nel cantiere senza ponteggio.

Domani io dice a polizia. Vuoi i datteri? Shamira?

Dimmi quanto vuoi e risolviamo la cosa.

Tu no compra me, io pasticciere di Bassim Bassan al Cairo.

Sogno di fare pasticciere anche qui, ma non so fare il cioccolato.

lo iscritto a scuola di cioccolato per cambiare mia vita, ma adesso...

Se Kamal mai più dolci, Mattia Cavedoni mai più case.

Fai il prossimo, te lo pago io.

E' per i 100 anni dell'azienda, il prossimo sarà tra 100 anni.

Solo "piramida" non teme tempo!

Sono disposto a fare qualsiasi cosa. Hai un problema? Te lo risolvo io!

Uno ce I'ho!

Che buona volontà, io offro accordo.

Tu fa corso a nome mio, se tu porta diploma io non denuncia.

- Idea, prendo uno studente! - No, studente no motivato.

Tu prende diploma o prende denuncia, tu molto motivato!

Lo dicevo per te...

D'accordo, faccio il corso al posto tuo.

Articolo uno: Se fai figura di schifo a mio nome, io denuncia.

Articolo due: La sera viene in mia casa e mi impara cioccolata.

Articolo tre: Capelli lunghi da femmina, via!

- Ok? - Ok.

Belli i cestini del nonno.

Noi egiziani molto educati, ti piace cestino? Nonno regala.

Invece tu no educato.

Tutti sa che egiziani non beve alcol, mai più porta in mia casa!

Poi tu pallido, chi crede che tu egiziano?

- Dovrei fare 10 lampade. - In quanto tempo? - Nel weekend.

Li voglio così...

...se commenti cambio barbiere.

Questa roba puzza di cane morto!

Ti sta bene color deserto al tramonto e anche capelli corti.

Tu più MASCHIALE.

A scuola sanno che io fa manovale e guarda tuo vestito.

Chi crede tu manovale?

Nonno.

Le suole bucate, grazie!

Tu sa manovale in nero quanto guadagna? Sì, tu sa!

Quel cellulare non è da manovale, la gente pensa che tu ha rubato.

Se vuoi, ti presto mio, basta cambiare scheda.

Grazie, è bellissimo.

Nonno, a casa. Anzi, no, in centro.

Ciao, sono Amed, sei nuovo?

Primo, dammi del lei, secondo, non ti pago per fare accoglienza!

Osvaldo! Una trave da 45? Allora buttiamo i soldi.

- Oggi non hai il corso? - Sono cioccolatai, capirai...

Un'informazione, cerco il civico 166.

- C'entra con il cioccolato. - Mi prendi in giro?

lo Egitto, dov'è corso di cioccolato?

Kamal Hawas Guaib? E' in ritardo, aspettano solo lei.

Da 100 anni impersoniamo la tradizione cioccolatiera italiana.

Perugia è felice di ospitare...

...i corsisti nell'ex convento di Santa Prisca...

...dove sono passate figure illustri come Stendhal, Byron, Kennedy.

Ora la parola al direttore.

Grazie. Noi siamo fieri della tradizione di cui parla...

...e abbiamo creato la scuola per divulgare i segreti del cioccolato.

Per i 100 anni della nostra azienda vogliamo premiare nuove idee.

Le loro.

Ha indicato te, sei raccomandato?

Ce n'è sempre uno!

Questi sono i nostri 6 concorrenti, scelti tra più di 700.

Dopo il corso faranno una gara per chi farà il miglior cioccolatino.

- Chi vincerà? - Spero io, si vincono i soldi per aprire una cioccolateria.

E' il mio sogno.

- Qual è il suo sogno? - lo timido. - Di' qualcosa.

Hai paura?

Ciao, Egitto!

Di' agli amici che papà va in Tv.

- Quello non sei tu. - Papà qui, ma anche lì.

Il cioccolato fondente, detto "nero", è la base del nostro lavoro.

Il cacao ha numerosi significati.

Per i Maya era moneta, per i nobili francesi la cura del buonumore,

per le monache del '600 il peccato.

Ripieno al pralinato di nocciole.

lo vedo un uomo al bar, ha problemi al lavoro, piccoli sogni infranti...

Ne mangia uno.

Il tempo sembra fermarsi.

E' un piccolo momento di estasi.

Non sono semplici cioccolatini, sono momenti di estasi.

Temperaggio...

...serve a portare il cioccolato alla temperatura di lavorazione.

Se è troppo facile, fate come me.

- A cosa serve questo esercizio? - A farsi guidare dal cioccolato.

- A sentirne consistenza e profumo. - Ecco la capoclasse, chi sei?

Cecilia Ferri, da Frascati.

- Attento! -Che c'è? - Questo fa un casino.

Kamal Hawas Guaib fa il manovale, in Egitto invece era pasticciere.

Se vuole farlo anche da noi deve imparare il cioccolato.

Vorrei che tu gli dessi una mano.

Prova almeno!

Ma no! lo non posso stare dietro a questo!

- lo sono qui per imparare! - Anche io.

Insegnare è il modo migliore per farlo, ma se non fa per te, pazienza.

Kamal stanotte ripassa e domani sarà il più bravo, vero, collega?

Non sei raccomandato, sei sfigato come me!

Osvaldo, siamo in un convento, con il fornello per ripassare!

Ugolini vuole vedere tutto domani? Mangio e arrivo.

Sono pieno di idee nuove, voglio aprire un laboratorio.

- Puoi venire a stare da me. - Ho due figli.

Kamal! Mangi maiale?

- Mai! Questo no manzo? - La porchetta non è di manzo.

- Allora mangio "arrostino". - La cena è tutta a base di maiale.

lo deve andare.

Dove vai? Guarda che noi ci teniamo al corso.

- Dovresti ripassare. - Calma, io va a ripasso, contenta?

Facciamo un brindisi alla più bella capoclasse del mondo!

E' solo una notte in bianco.

Sì, ma io la mattina tiro su muri!

- Brutta. - Orribile.

Che ne dice?

Stava meglio prima, torna da una vacanza esotica?

- No, sa in cantiere... - Il lavoro? Bravo.

Queste per il salone sono perfette.

- Facciamoci prima 9 buche, le va? - Tantissimo.

Tolga la bandiera, non si imbuca con quella!

- Stupendo, posso farle vedere ora? - No, è tardi, lei è lento.

- A domani. - Ho un impegno, se mi dà 2 minuti...

Si goda la vita, guardi il panorama, respiri!

- Signor Mattia! Come stai? - Bene.

- Come sta tua famiglia? - Che vuoi?

- Corso inizia a ore 9, tu ritardo. - Ho avuto un impegno di lavoro.

Tu sa cosa significa manovale in nero e padrone stronzo? No!

Ma se io denuncia, tu impara! Adesso corri a scuola!

Anzi no, vieni qua.

Ricette di dolci egiziani, regala al maestro a nome mio.

Corri!

Sulle materie prime badate alla qualità...

...sull'estasi non si risparmia.

Ben svegliato! Parlavamo di una cosa che conosci di sicuro.

Quando compri materie prime devi cercare di...

...risparmiare il più possibile.

A scuola no, ma in azienda sempre, se no concorrente sega gambe.

- Le mie gambe stanno bene. - Prova con edilizia.

- Che c'entra? - Questo ci fa perdere tempo.

Kamal stanotte ha ripassato e ora ci mostra quanto è bravo.

Sono stato da Bassim Bassan, ci lavora ancora Azum?

- Sì. - Lo conosci bene Azum?

- Abbastanza. - lo, no.

Ma conosco la manualità di un pasticciere, sei fuori dal corso.

Calma, aspetta.

Ho sbagliato, però ora vi spiega.

Sa che significa manovale in nero?

Padrone manda su tetto senza ponteggio e se cadi, muto.

Se protesti ti caccia.

Tu credi giornata di otto ore? No, dieci e senza straordinari.

Questo è manovale in nero.

Se I'Italia gli ha offerto questo schifo dobbiamo aiutarlo.

Per me non è mai stato in un cantiere.

Non possiamo fare un dibattito sull'immigrazione, giusto?

Ti tengo, a patto che Cecilia ti faccia da tutor.

- Va bene, basta che stia alle regole. - Al lavoro.

- Ciao, maestro. - Tempismo perfetto. A domani.

Avrà vent'anni!

Oltre ai piccoli momenti d'estasi, gli piacciono anche quelli grandi.

- Perchè raccogli cioccolato? - Fatti gli affari tuoi.

Alle nove, cioccolato già fuso.

Comandi, Ugolini. Sì, certo, sempre a disposizione.

Non c'è armonia tra guscio e ripieno, fanne altri quaranta.

Tutor, ti prego, io stanco.

Impegnati se vuoi cambiare lavoro o resterai con quello stronzo.

Capo no cattivo, mercato è durissimo.

Anzi lui buono, mi fa mazzo così e io impara mercato.

Tu hai la sindrome di Stoccolma, perchè lo difendi?

- lo quell'Ugolini lo denuncerei. - Ugolini?

Quando ci parli sembri un cagnolino.

- Mi traduci la ricetta del "balouza"? - Certo, dov'è problema?

Kamal, mi serve un favore!

E' caduta la linea.

- Perchè attacchi il telefono? - Tu, maleducato!

Prima chiede come sto io e mia famiglia, se bambino mangia...

Chi se ne frega, ho fretta!

- Ciao, come stai? - Bene.

- La tua famiglia? - Bene.

- Il bambino mangia? - Sì!

- E' più bello così. - Mi serve la ricetta del "balouza".

Tu impara cioccolato italiano a me, no io dolci di Egitto a te.

- E' importante, è per la capoclasse! - Capoclasse? Perchè non dice?

...in pentola con burro e zucchero. - Che burro? - Di cammella.

- Cammella? - Burro di supermercato va benissimo.

140 gradi per quindici minuti ed è fatto.

Mi traduci anche il "mahlabia"?

No, tu impara cioccolato italiano a me, no io dolci di Egitto a te.

Giusto.

Me ne prepari 40 al cocco e 40 al pistacchio e poi puoi dormire.

Domattina li assaggio.

Ma trovati un lavoro!

Bagno, salone, terrazza, cucina...

...veri momenti di estasi.

Si presenta con queste piastrelle sporche, ma non ha un catalogo?

No, perchè sono pezzi unici che scelgo dai migliori artigiani.

Però io voglio vedere tutto insieme.

Tra dieci giorni mi porta tutto, d'accordo?

Dieci giorni... Non c'è problema.

Che mi combina? Ha la minima a 51.

- Fa uso di stupefacenti? - No, è che non dormo.

Se avesse un ricostituente...

Ho di meglio.

Ecco, cioccolata.

La cioccolata aumenta la serotonina, che dà il buonumore...

...contiene il magnesio, anti-stress, e ha la teobromina, stimolante.

L'ho scritto io. Domattina le vanno 18 buche?

Tantissimo.

Il cioccolato deve appagare i cinque sensi...

Ho chiesto a Cecilia di uscire, ma a settembre si sposa.

- A me ha detto che ha due figli! - A me che è lesbica.

- Potete creare il primo cioccolatino. - Quando è creato, cosa facciamo?

Se è perfetto vai in vacanza...

...se no ci lavori finchè non rispetta la legge dei cinque sensi.

Cos'è questo?

Non lo so. Supplico, tutor, basta io deve dormire.

Per stasera basta cinque sensi.

Fai i compiti per domani e poi puoi dormire. Ciao.

- E' il signor Kamal Hawas Guaib? - Non è successo niente!

Solo poca puzza di bruciato!

Io prega poliziotto buono, no denuncia.

Io stanco e addormenta.

- Ce I'hai il permesso di soggiorno? - Credo che sì.

- O ce I'hai o non ce I'hai. - Allora ce I'ho.

Kamal, come stai? La tua famiglia? Il bambino mangia?

Io non ti porto mio permesso!

Quattro giorni con mio nome e già commissariato?

Famiglia Hawas Guaib molto rispetto, 130 cugini e mai nessuno fa incendi!

Non sono accusato, vogliono solo vedere il permesso di soggiorno.

- Dici che sei mio cugino. - Se polizia chiede mio permesso?

- Io Kamal, tu Kamal, tutti Kamal? - Perchè devono chiedertelo?

Tu non sa niente!

Tutti chiede sempre a immigrato permesso di soggiorno!

Se fai così rovini tutto.

A scuola vado forte, il maestro mi fa i complimenti...

...e la capoclasse dice a tutti che sono un pasticciere bravissimo.

Tuo nome Kamal, mattina tu stira camicia.

Esco da un incendio. Mi dai un passaggio?

- Sì, così tu mi impara cioccolato. - Sei pazzo? Sono le tre!

Tu dici maestro fa applauso, ora io fa esame.

Se bravo, ok, se prende in giro, denuncia.

Ok, a scuola sono una pippa!

Però mi faccio un mazzo tanto e giuro che ti porterò quel diploma.

Contando che uno, tu capo, mai fatto cazzo in tua vita...

...e due, tu ha detto per una volta verità...

...tu è promosso, ma poco, 6 meno, meno, meno, meno.

Grazie.

Rifare, tu è Kamal e deve imparare.

- Non dobbiamo essere i primi. - No, ma neanche ultimi.

Mai più scuola dice: Kamal è pippa.

Rifare.

Pensiero pasticciere: Bello di lavoro non è soldi...

...è trovare il perfetto che Dio ha messo dentro te.

Quando tu trova il perfetto, Dio è contento, tu è contento...

...e chi mangia dolce è contento.

Non per insinuare, ma quello brucia per caso un simbolo cristiano.

Dobbiamo cacciarlo.

- Sentiamo la sua versione. - E' sparito.

Non mi invita più? Se dice così ci rimango male.

- Ci tengo a fare le 18 buche... - Di che buche parli?

- La richiamo. - Lavori ancora per Ugolini?

- Scavi le buche di notte? - Regalo per te.

Mi faccio un mazzo per farti cambiare lavoro e tu continui?

Mi ricatta: Se faccio scuola, vado a cantiere abusivo di notte.

- Tu accetti? - Io povero.

- Da quant'è che non dormi? - Tre giorni. - Andiamo.

Scusa il disordine.

Meno male che non ti sei fatto male.

- Ora dormi. - Io non può.

- Kamal si incazza. - Sei tu Kamal!

Bello di lavoro non è soldo...

...ma trovare perfetto che Dio ti ha dato...

...così Dio contento e tu contento...

...se tu non trova, Kamal incazza.

E' un bel pensiero, ma ora dormi.

Il cesto è molto carino, ma non spendere i soldi per me!

Ugolini!

Non mi conosci, ma ho sentito parlare di te.

Dal geometra, dall'architetto, che importa?

- Tu devi essere Cecilia. - Mafioso, lascia in pace Kamal.

- Non conosco nessun Kamal. - Ho risposto al suo telefono.

- Io cercavo il geometra. - Basta con le cazzate.

So tutto, operai in nero, ricatti, cantieri abusivi.

- Deve aver sbagliato persona. - No!

Conosco avvocati che ti fanno un culo così!

- Lascia in pace Kamal o ti denuncio. - Lei è pazza.

Io non sono Kamal, non mi fai paura, ti sputtano in tutta Perugia!

Una colletta per un drogato?

- Drogato? - Non vedi che occhi ha? - E' sonno.

- La sera ripassa e di notte lavora. - Sì, vabbè.

- Poverino! - Cecilia, sei sicura?

Ho visto il suo capo, è uno schiavista in doppiopetto.

L'ho insultato ed è scappato a gambe levate.

Non si arrabbi! E' mia cognata.

Crede che siamo tutti immigrati e ci chiama Kamal. Non la vedrà più.

Grazie, lei è tanto buono.

Brutta deficiente!

- Che succede? - Cecilia ci ha detto tutto.

Non voglio essere retorico, anzi sì.

Vogliamo che cerchi la perfezione nel cioccolato, non nei cantieri abusivi.

Questo è per te.

- Paura, eh? - Sei contento?

Scusa.

- Como ringraziarti? - Concentrati di più a lezione.

Stasera niente ripasso, c'è una sorpresa per te.

Mi consigli il "doner" kebab o lo "shish" kebab?

- Il secondo. - Cosa c'è nel "kashir"?

Non ti offendere, ma che ci trovi in quella specie di gamba ustionata?

Profumo mia terra.

- Com'è la vita in Egitto? - Dipende da zona.

- A Sharm el Sheikh... - Parlaci dell'Egitto vero!

- Tanta miseria, io nato in favela. - Che stai in Brasile?

Dico per spiegare, noi chiama "alabam".

Questi ricordi lo intristiscono, cambiamo discorso.

Io però non capisco la poligamia, ce la spieghi?

Tu no prende una moglie, ma due, quattro, quante vuole.

Sì, ma qual è il senso profondo?

Qual è?

Senso poligamia è lungo...

Io prima chiama cugino malato, ospedale chiude ore 21.

Kamal, come stai? La tua famiglia? Il bambino mangia?

Come hai poca batteria? Devo sapere il significato di... Kamal!

- Scusa, di dove sei? - Pakistan.

Siete arabi, no?

In Pakistan al massimo ci sono i musulmani, io sono indù.

- Sai il senso della poligamia? - Quante rose compri? - Due.

Donna non fa sesso se è incinta o se bimbo piange...

...ma uomo vuole sesso tutti i giorni. Allora dov'è rispetto per donna?

In amante scopata in motel? O meglio seconda moglie con casa?

- Andare con puttana è rispetto? - Però ti piace la poligamia.

Concetto di mia cultura è migliore.

- Quante mogli hai? - Ancora no trovato donne giuste.

Se le metti nel cestino la gente butta la carta per terra.

Tutor, il poligamo ha aperto la caccia!

- Le ha prese con i nostri soldi. - La smettete?

Dagli le rose, tanto non te la dà.

Cretini!

- Tu adesso ti arrangi. - Tutor...

Voi uomini non capite mai niente, volevo solo esserti amica.

Rose no per te!

- Allora per chi? - Per me. - Per te?

- Ma se sei senza soldi! - Ok, rose per te.

- Ma come tutor. - Non è vero.

Una ragazza è gentile e pensi che vuole scopare.

- Mai pensato. - Allora perchè me le hai prese?

Ti sei innamorato di me? Raccontami questa cazzata.

Bravo, stai zitto.

Vuoi che io butta in secchio?

Ti salvi perchè sei imbranato. Le accetto, ma solo come tutor.

Non provarci mai più.

Sono degli esaltati, sentono se il cioccolato fa crick o crock!

- Questo non si vede che è fallato. - Adesso sì!

Non ti ho detto della pazza!

Ha plagiato tutti, fatto la colletta e spaventato Ugolini in 5 ore!

Assumila, ci serve gente così.

Guarda che tubi, 25 centesimi al chilo e fanno schifo!

Prendili!

Un impianto idraulico sta sotto i muri e non deve appagare niente.

Idea! Mi faccio fare il cioccolatino dalla secchiona...

...e fino a fine corso sono libero.

- Perchè dovrebbe fartelo? - Dovevi vederla con quelle rose.

Le piaccio, se me la lavoro ancora, crolla.

- Stanca, Ceci? - Come mi hai chiamata? - "Ceci".

- In Egitto si dà nomignolo a tutor. - Appunto, in Egitto.

- Dove porta cioccolato? - Ad amici. - Serve aiuto?

- Questa è ancora meglio. - Dove le trova?

Il mondo è pieno di belle donne, basta saper guardare.

Io paura per primo cioccolatino, pensava che tu dà aiutino.

Te lo fai da solo, sarebbe disonesto.

Però è primo cioccolatino io tanta ansia, se magari Ceci...

Ceci un cazzo, non fare il furbo, il cioccolatino non te lo faccio.

Giusto, ma cioccolatino in Egitto è come neve in deserto.

- Lo porti sempre qui il cioccolato? - Non siamo tutti come il tuo capo.

Vuoi guadagnarti il paradiso?

- Conosci lui? E' Cavedoni... - Zitto!

Radu, è vero, con te ho sbagliato...

...ma ti assumo, basta che mi chiami Kamal.

- Mi prendi per il culo? - Non ci credi? Ti do I'anticipo.

Eccoti 300 euro, basta che mi chiami Kamal.

- Chi era quello? - Radu, ex collega.

Lui non va su tetto e Ugolini caccia.

- Per questo gli hai dato i soldi? - Certo, io no come mio capo.

Mi hai dato una bella lezione, davvero.

Io parlo tanto, ma poi gli porto gli scarti, mentre tu, zitto zitto...

Questo stile Kamal, aiutare senza chiacchiere.

- Sei proprio una bella persona. - Non è merito, nato così.

Se hai I'ansia il cioccolatino te lo faccio.

- Un aiuto non è disonesto. - No.

Non è disonesto.

Non con le dita!

Perchè hai usato questo zucchero? Perchè era lì!

Ogni tipo di zucchero modifica sapore e consistenza.

- Tu perchè ti nascondi? - Ho idee nuove, perchè rivelarle?

Lime, canna da zucchero, menta, rum.

La menta non è italiana e il rum ha 7 anni. Fa pena.

Oggi credevate di aver inventato il vostro primo cioccolatino...

...e invece avete prodotto solo piccoli momenti di noia.

Creare momenti di estasi è anche scienza...

...carta e penna!

Lezione numero uno, il burro di cacao ha 6 tipi di cristallo...

...gamma, alfa, beta...

Stasera niente lavoro, ma derby.

Ho 25 regole da imparare entro stasera!

Zamalek contro Al-Ahly, partita più importante del mondo.

Ho da fare!

Se volevi guardarla potevi avvertirmi prima.

Noi tifa tutti per Al-Ahly, serve nemico, tu tifa Zamaleck.

Auguri, Cecilia!

Non è punizione, guarda bene!

- Tu ha bisogno di occhiali. - No, si è buttato!

- E Kamal? - E' dal cugino.

E' un segno del destino, accoppiamoci.

- Ma se hai 50 anni! - Ancora non compiuti!

- Posso chiederle una cosa? - Dammi del tu.

- Sa dov'è il maestro? - Quanti anni hai? - Sedici.

E lei?

Bella partita.

- Non pensavo che aveste il derby. - Egitto grande Paese.

Quando noi faceva piramide Italia mangiava vermi.

- Però se venite qui state maluccio. - Che sa tu?

Proverbio dice: Cammello non parla di neve.

In Egitto io stava bene. A diciotto anni, il diploma...

...avevo dischi dei Led Zeppelin e cinque paia di jeans.

Poi trova lavoro con Bassim Bassan, sposa Shamira e poi tre bambine...

...ma i soldi bastavano sempre!

- Poi compra bellissimo Fiat 127. - Ce I'avevo anche io!

- Cambio gratta in seconda? - Ma che motore! - Grande motore!

- Che schifo, avrà 16 anni! - Dobbiamo denunciarlo.

- Prima bisogna capire il perchè. - Per lei vale solo per gli egiziani.

L'ha pagata?

E' finita la festa?

Lo sono uno che ci prova con tutte, ma 16 anni è veramente...

Potrebbe essere mia figlia.

Infatti lo è. E' la più capricciosa delle tre e vuole farsi un piercing.

Allora le ho dato i soldi, almeno se lo fa da uno bravo.

Prima di divorziare la mia vita era come il cioccolato, armonia perfetta.

Ora vedo le mie figlie una alla volta.

E' una storia toccante, ma le due grandi sono libere?

A ballare!

Zucchero invertito non fa cristallo e ripieno resta morbido.

Bravo, sei preparato.

Se in Egitto facevi il pasticciere...

...perchè sei venuto a lavorare in nero?

Fratello muore in incidente. Lui aveva sei figli e due cugini.

Io deve mantenere dodici persone.

- Perchè tu? - E chi? - Come fai con 1.000 euro?

Tu non dà 1.000, ma 920. E poi io risparmio.

Nonno vende cestini, io gallina, verdure orto, dolcetti...

Risparmio 240 euro al mese e mantengo tutti.

Io 240 euro li spendo di telefonino.

- Come si fa? - Questo mondo fatto voi, non io.

Adesso c'è altro problema. No mani, no vaglia...

...e parenti no mangia, è giusto?

Vaglia già fatto a nome Kamal, basta tu va a posta.

Tu sei...

...veramente...

...paraculo.

E tu meglio.

Sai cosa pensavo?

Proviamo a vincere questo concorso, ti danno i soldi per una pasticceria.

- Dove è fregatura? - Macchè.

Io il mazzo devo farlo lo stesso, allora proviamoci.

Regalo per te, foto parenti.

Lampada Aladino.

Bellissimo "gondolo" Venezia.

- Vuoi gallina? - No, basta il "gondolo", grazie.

Sì, Osvaldo, nocciole, voglio quelle di Monte Acuto.

Domani ti arrampichi. Certo che lavoro!

E' aperto.

- Come va? - Abbastanza.

- Perchè non sei venuto alla festa? - Io no tempo, deve vincere premio.

Certo, ti ho aiutato e ora non ti servo più.

Se compio gli anni chi se ne frega, devi vincere i soldi.

Bravo, farai molta strada. Buonanotte.

- Cos'è questo? - Regalo per Ceci. - Allora non ti eri dimenticato!

Una gondola di Venezia! La lampada di Aladino!

- Per tuoi desideri. - Kamal...

- Che fai? - Niente!

Sì, intanto piovono rose, regali e nomignoli.

Una donna che deve pensare? Di' che non ti importa niente di me.

Non importa niente di te.

Io non cerco avventure, se non ti importa di me, stammi lontano!

Bastardo!

- Che fai? - Io?

E' pazza.

Hai visto come nascono i Baci?

Signora!

- Sai dov'è Cecilia? - No.

Mi ha chiamato dalla stazione, vuole tornare a casa.

- Ne sai niente? - No.

Cecilia ha un grande talento, deve finire questo corso...

...tu invece hai un curriculum falso.

Domani non ci sarà un posto vuoto, o zero...

...o due?

- Cecilia, perchè lasciare scuola? - Levati!

Se tu no parla, io no lascia partire.

Dopo ieri voglio andarmene.

E' solo un bacio e due carezze!

In Egitto se uno dà baci e carezze a tua figlia, tu che fai?

- Sgozzo. - Appunto. Sei pure poligamo.

Io non ti bacia più.

E' di me che ho paura. Quando mi piace qualcuno mi butto!

La primavera, il cioccolato, tocca e annusa, i cinque sensi... Addio!

- Tu non può andare via! - Perchè?

Perchè ti amo.

Ieri hai detto che non ti importava di me!

Paura tua bellezza magnifica e confuso.

- Non ci credo. - Giuro su più caro al mondo.

Piramidi! Cascassero tutte ora, anche Sfinge!

Tu no vuole avventura? Io pronto a tutto...

...ma tu no lascia scuola!

Basta!

Se mi dici così, alla fine ci credo.

Di' che non è vero e che vuoi solo scoparmi!

No.

Se tu lascia scuola, anche io lascia.

Domani no un posto vuoto, o zero o due.

Questa è tortura!

Hai ragione, ma non ce la faccio a fare I'amore con te.

Perchè?

Perchè ti amo, no?

- Mi credi pazza? - No.

Gli italiani se non vai subito a letto pensano che sei disturbata.

- Strani tipi. - Un problema ce I'ho davvero.

Chi mai avrebbe detto.

- Non ridere però. - Ok.

Avevo 16 anni, Ricky diceva di amarmi e io ci credevo.

Poi ho scoperto che lo diceva ad altre sei.

Gli ho sparato con un fucile da sub, peccato che la corda era corta.

Poi è arrivato Giovanni.

Dovevamo sposarci, era tutto pronto.

Un giorno mi fa: "Devo dirti una cosa, ho moglie e due figli. "

Poi ho incontrato Marco, Giulio...

Dallo psicologo ho capito che mi innamoro solo di bugiardi...

...come mio padre. - Psicologo ti ha guarito? - No.

Ci siamo messi insieme. Poi anche con lui...

Non mi lascio andare...

...perchè penso che sei un bugiardo, non mi fido più di nessuno.

So che non è così, ma ho troppa paura e non mi lascio andare.

Tanto tu sei egiziano, prima del matrimonio non fate niente.

Non capisci niente! I datteri sono troppo dolci!

- Se voglio datteri tu metti! - Io non sono il tuo manovale!

Perchè nervoso?

Moglie fatto arrabbiare? Non fa più amore con te?

Troppo dolce, prova tue nocciole Monte Acuto.

Voi vi fidanzate senza fare sesso, ma come fate?

Non ricorda, troppo tempo fa.

- Io vecchio, 42 anni. - Hai solo 10 anni più di me?

Tu ha 32 anni?

Sembri un bambino! Fare un cazzo dà pelle liscia.

- Quanti figli ha? - Nessuno.

Piace uomo? Tu va con uomini a nome Kamal!

Qui non ci si sposa per forza.

Questo è male, donna si sposa e si ama.

Tu tante donne?

Cinquanta, sessanta, non lo so!

Se tu hai tante donne e tanti soldi...

...perchè no tanti figli?

- No MASCHIALITA', vuoi magia Egitto? - No.

Io non voglio figli, è diverso.

Natura dice: Uomo più donna uguale figli!

Se no a che servono tuoi soldi? A che serve tua vita?

Ripieno nocciole Monte Acuto è buonissimo!

Certo sono le migliori dell'Umbria.

Io no vuole onore di Umbria, vuole datteri per onore di Egitto.

Allora fattelo da solo!

Mi sbatto per farti vincere e tu pensi all'onore dell'Egitto!

Tu non fa per me, ma per te!

- Tu preso gusto per il cioccolato. - Che dici! Guarda che casino.

Assaggia.

Datteri più nocciole Monte Acuto buonissimo!

Lo rifaccio con la glassatrice professionale.

C'è macchina a scuola? Io vedere!

Se ci beccano? Lo Kamal, tu Kamal, tutti Kamal?

Che mi serve corso se io non conosce macchina?

Va bene, mi faccio dare le chiavi.

Dorme bene.

Kamal, voglio fidarmi...

...ma non incendiarmi anche la scuola.

Ottimo, vedi che la qualità dei materiali serve?

Milo, il tuo studio cromatico è commovente, ma perchè arcobaleno?

Spicca...

...nelle mie pasticcerie voglio vedere solo il GIANDUMILO.

Bu! Come va, "KGB"?

Lei è antico, non capisce I'innovazione.

Innovare non significa fare colpi a effetto che lasciano tutti di stucco.

Pensaci. Come andiamo qua?

- Ci metterei anche un po' di liquore. - Volentieri.

Sì, ci vediamo a scuola alle 11, ciao Kam...

...Camilla.

- Chi è Camilla? - Moglie di cugino malato.

Tu non mi chiama Camilla!

- Mi stavano ascoltando! - Chiedi scusa!

Bellissimo!

- Quello cos'è? - E' la glassatrice.

- Quanto costa la...? - Confettatrice.

- Usato, occasione? - Non lo so, domani chiedo.

Kamal, apri!

- Come sa che sono qui? - Kamal sono io. Nasconditi!

- Sono Cecilia, apri! - Che c'è?

- Perchè sei al buio? - Io lavora meglio.

Levati.

Che stupida! Pensavo che invece di lavorare tu stessi con Camilla.

Appena sento il nome di una donna...

Basta, non me ne frega più niente.

- Che vuole fare? - Vuoi un disegnino?

- Qui non si può. - Non c'è nessuno.

- Tu pensa a traumi della tua vita. - L'ho fatto!

Ora che ho incontrato un uomo onesto non voglio perderlo!

- Io anche un poco stronzo. - Gli uomini veri non lo dicono.

Kamal dice no!

Ma perchè?

Perchè io complesso MASCHIALITA'.

Mi fai impazzire quando fai il timido.

Se mi hai detto una sola bugia, anche se innocente...

...dimmelo adesso, sei in tempo.

- Allora? - Io ti amo.

- Ordini la colazione? - Non mi va.

- E dai! - Fallo tu.

Se lo fai tu ti dico una cosa che non ho mai detto a nessuno.

- Anche io devo dirtene una. - E' corta o lunga?

Un poco lunga.

Allora me la dici dopo, sono le due.

Le due? Poco fa era mezzogiorno.

La mattina è volata.

- Osvaldo, sono in ritardo. - Qui è successo un disastro.

- Radu ha spaccato metà delle tegole. - Che sarà mai!

- Sono 2.000 euro di danni. - E' un bravo ragazzo.

Quando arriva facciamogli un applauso.

- E' un bell'uomo? - E' un tipo.

Il professor Ugolini, esperto di effetti del cioccolato.

- Per carità! Che ci fa lei qui? - Tu che ci fai qui.

Vi conoscete?

E' la cognata del mio geometra, una ragazza eccentrica.

Invece tu sei un bel mafioso! E' il capo di Kamal!

- Quello del lavoro in nero? - No, il professore è un luminare.

Dei cantieri abusivi. Non ti vergogni a venire qui?

Per piacere! L'immigrazione turba anche me...

...però qui nessuno è straniero.

Io non sono Kamal, il maestro non è Kamal, va tutto bene.

- Scusate il ritardo! - Meno male!

- Geometra, è venuto a riprendersela? - Macchè geometra!

Lui è Kamal!

Oppure è suo cognato, Mattia Cavedoni, geometra.

Che ne dice?

E' vero, sono geometra, mi chiamo Mattia Cavedoni...

...e non sono egiziano...

Ti ammazzo!

Dammi due minuti! Ascoltami, prima di giudicare.

- Come stai? - Bene.

Perchè vino? Sai che io non beve.

E' per me, devo parlarti.

Allora?

- Ci hanno cacciato. - Come?

Ci hanno cacciato dal corso, mi hanno scoperto.

Mi dispiace.

Non fare così.

Non preoccuparti, ti faccio capocantiere e guadagni 2.000 euro.

Tu non compra tutti con i soldi...

...accordo dice: No diploma, sì denuncia.

- Io voglio aiutarti, siamo amici. - No amici!

Se io no rompeva braccio, tu mai chiedeva come sto.

E' vero, ma giuro che sono cambiato.

Proverbio dice: Se capra impara a volare, resta capra.

Io assaggia vino.

- Sicuro? - Sì!

Ancora!

Sai perchè fai bene a denunciarmi? Sono uno stronzo, un meschino...

Aspetta c'è un'altra cosa... Sono uno sfruttatore!

Tu vero schifo, però MASCHIALITA' no male, voto esame 6 +.

- Kamal, 9 +. - Io ti odio, sai perchè?

Perchè mia bellissima Ceci ama te, non me.

- E' finito! - Momento, magia Egitto.

Qualche volta Kamal sbaglia.

Io ti voglio bene!

Perchè non sono come te? Tu hai tutti i valori.

La famiglia, i figli, Dio, i parenti... Sei la perfezione!

Però tuo vino è più buono!

- Mi denunci davvero? - Sì!

Luigi, perchè non ci provi con me?

- Perchè tu ci staresti. - La prospettiva è così desolante!

Anche venire a letto con me lo è, quando sto in forma, se no è peggio.

Siete agitati, è normale, in questa gara vi giocate tutto.

Il trucco è fingere che non ci sia nè pubblico nè giuria.

Fingete di stare a casa a fare un cioccolatino per una persona cara.

- Lei? - Io sono Kamal.

Mi prende per fesso?

Questa è roba dozzinale, c'è in tutti i cataloghi.

No, nei cataloghi non la trova.

- Sono scarti, come ha chiesto lei. - Scarti? Ma quando mai?

Se vuole spendere 300 invece di 500, lei chiede scarti e operai in nero.

Vuole un casale sicuro, antisismico, non inquinante e con pannelli solari?

Costa 600.000 euro, le va bene?

Lei non sa fare il suo mestiere.

Per avere la qualità deve pagare buoni materiali e cantieri in regola.

Sono stufo di fare il bandito per clienti come lei.

- Vada a fare i cioccolatini. - Ma magari.

Io sono stanco, per favore, io voglio fare cioccolatino.

Sa che significa manovale in nero?

- E' un dèjà-vu? - No, è un altro paraculo.

Ti prego, dai diploma e fai fare gara, io studiato tanto.

So tutte le regole a memoria, interroga.

Io pasticciere di Bassim Bassan!

- Ci lavora ancora Azum? - Chi?

Facciamo la gara?

Grande Kamal, dai che vinciamo!

Il tuo manovale? Ma noi siamo soci!

Tu no socio, tu fa manovale, se no io denuncia!

Grazie.

- Tornerò per le sei. - Ritardiamo I'inizio.

- Neanche per sogno. - Lei hai un contratto. - Ha ragione.

Amore, torno per cena, no, non cucinare...

Signore e signori, buonasera.

E' semplice: Macchina, benzina!

Cento anni fa nasceva un piccolo laboratorio artigianale...

oggi sinonimo dell'arte del gusto.

Questi cento anni di storia del cioccolato italiano...

...troveranno un nuovo protagonista scelto tra sei concorrenti!

Iniziamo da Corrado Mineo.

L'uomo delle idee nuove, ne sentivamo tanto la mancanza!

Cecilia Ferri, da Frascati, ha una sola passione, il cioccolato!

Peccato.

Kamal Hawas Guaib, dal Cairo...

...operaio edile e pronto a ogni sacrificio per diventare pasticciere.

Kamal è infortunato e siamo in attesa del suo aiutante.

Arriva.

Se aspettiamo ancora festeggiamo anche il bicentenario.

Cominciamo.

Sono addolorato, il manovale non arriva, la saluto.

Eccomi! Sono qui!

Scusate.

Iniziamo, avete un'ora dalla partenza del cronometro. Via!

No guarda donna, lavora!

Che cretino, chi mangerà quel lingotto d'oro, un bancomat?

Attenzione, un verdetto a sorpresa.

Mineo è squalificato perchè il suo cioccolatino è già in produzione.

- Non lo sapevo. - Neanche io, vada. - Ma come?

E' arrivato il gran momento, abbiamo il nome del primo classificato.

Il vincitore è...

..."I Love Shamira", cioccolatino datteri e nocciole di Hawas Guaib!

Congratulazioni.

Signor Hawas Guaib, qual è stata la svolta?

Quando visto che nocciole Monte Acuto più datteri è buonissimo.

- Avete visto Cecilia? - Era qui poco fa.

Buona fortuna.

Tu preferisci Marrakesh o Malta?

Bora Bora.

Non voglio le tue pasticcerie, ne apro una come Kamal.

Magari ne fossi capace.

A saperlo ti avrei detto che un nuovo nero all'arancia I'avevo creato io.

- Volevo fare la cosa più semplice. - Peccato, perchè potevi vincere.

- Ho pensato che potevo dirti addio. - Grazie.

- E' solo un addio. - Per me è tantissimo.

- Vorrei sentirlo tutti i giorni. - Addio si dice perchè...

Addio.

Non ho il diritto di amarti, però ti dico che mi manchi.

E poi I'idea di sposarti non mi stressa.

Sei scemo? Lo ti dico addio e tu mi parli di matrimonio?

Sono uno stronzo, ma sei destinata agli stronzi.

Che culo!

Volevo dire che io sono il massimo a cui puoi puntare.

Uno stronzo pentito che spera di cambiare.

E' una prospettiva esaltante.

Io vado spesso a Frascati per lavoro, magari posso provare a chiamarti.

Certo, tanto non mi trovi.

Il maestro mi ha preso per uno stage di 6 mesi.

E' perfetto! Io ho vinto il concorso, tu fai lo stage...

...apriamo una pasticceria.

Devo andare a vedere una casa.

Aspetta.

Possiamo rivederci? Anche solo per caso.

Ci vediamo.

Solo per caso.

Si possono fare 10 euro di benzina? Fai il pieno, non evapora!

Spendi uguale.

Se hai poca benzina, stai più attento al gas e risparmi tanto.

- Secondo te Cecilia è innamorata? - Io credo che sì, ma non di te.

- E di chi? - Di Kamal!

Sai una cosa? Tu sei più stronzo di me.

No, Kamal poco stronzo, tu molto!

Ma se ti sei preso il merito delle nocciole.

Kamal confuso, musica, premio, importantissimo signor Ravello...

- Vedi, sei più stronzo tu. - No, tu.

Stronzi uguali, ti offro una pizza?

- No pizza, kebab. - No, il kebab no.

Sottotitoli OMBRE ELETTRICHE - Roma