Original subtitles

Muy buenos días, caballeros.

Mi serie, mis condiciones.

Propongo que nos reunifiquemos con el propósito de hacer Solo Barbara.

Y como los mejores guionistas de comedia que somos,

también tenemos nuestras condiciones...

- Y exigencias. - ...que tendrán que cumplirse.

Que, por supuesto, también tendrán que cumplirse.

- Más sueldo. - El doble de dinero.

Que aparezcan fotografías de nuestras caras en los créditos.

Como Galton y Simpson.

Con los nombres antes del título.

Sí, que ponga: "Bill Gardiner y Tony Holmes presentan".

¿Alguna otra cosa?

Un gran almuerzo.

¿Y qué recibo yo a cambio?

Unos originales y divertidos gags.

Los mejores y más divertidos gags.

Bien, gracias por exponer sus condiciones, caballeros.

Les aseguro que voy a considerarlas seriamente.

Vale, ya está.

Tomaos lo que queráis. Qué bien teneros de vuelta.

Eunice, trae las galletas.

Venga, ¡que estoy hambriento!

Mierda.

Tenéis suerte de tener trabajo.

He visto vuestras exigencias y son totalmente ridículas.

Y ahora, largo de aquí.

Claro. Gracias, jefe. Perdón por molestarle, y gracias.

- Lo siento, Ted. - ¡Fuera!

Sí, Ted. Por supuesto, Ted. ¿Puedo lamerle el culo, Ted?

Para ya, Bill. ¿Qué estabas haciendo?

¿Estabas ahí de pie pensando en zapatos?

Ah, este familiar olor a cigarrillos, sudor y desesperación de Bill y Tony.

Perdona, yo siempre voy carísimamente perfumado.

Se ha bañado solo para ti en eau de odour.

Buen ejemplo de gag que solo funciona por escrito.

Y este solo funciona con el dedo.

Bueno, chicos, ¿cómo va ese texto?

¿El de la sitcom?

- No, de El mercader de Venecia. - Claro que el de la sitcom.

Vale, danos una oportunidad.

Me ha parecido ver un trozo de papel con palabras en él.

No, yo creo que te refieres a esto.

- ¿Qué es, Tone? - Es del director general.

Ah, vaya, ¿del director general?

Sí, nos da la bienvenida y menciona las nuevas normas

de buen gusto del libro verde.

"Primeramente la palabra 'culo' solo se puede usar

en el contexto de rebañar las sobras o para indicar el fondo de un objeto.

No para referirse a los glúteos de un humano.

A esa zona se hará referencia como:

'bultos superiores' o 'bolas traseras'".

"'Pelotas' solo se debe utilizar con referencia al tenis,

pero no, desde luego, en referencia al paquete peludo de un caballero.

Y 'huevos' solo se debe referir a algo que te metes en la boca.

Esperamos que estas directrices les resulten útiles en su nueva sitcom".

"Sola en bragas".

"Atentamente, el director general: Sir Nigel Pajerowórthy Gilíperton".

Bueno, mira...

Vaya. Pues sí, es muy muy útil.

Pero, chicos...

os habéis olvidado de leer la posdata.

"Así mismo, me gustaría invitarles a mi casa a tomar una copa,

donde podrán degustar y saborear mi gran 'colita'".

¿Cómo has dicho?

¡Tequilita! ¡Su tequila!

Por Dios.

Sophie.

¿Te apetece un té?

Sí, me encantaría un té.

Gracias, Dennis.

Deberías engrasarlo un poco, Marie.

Parece que estás matando a un pollo.

Estaba al otro lado del teléfono

y no fuiste capaz de saludarla.

Ya sabes que no fue así.

¿No? ¿Y cómo fue?

Ella quería oír tu voz. Oír que te había gustado.

No puedo hacer eso.

Tampoco estuvo tan mal.

Tal vez un poco descarado, pero a mí me hizo reír.

No estoy hablando de la serie, querida hermana mía.

Estoy hablando de todo lo que pasó con su madre.

- Tú y yo decidimos que... - Tú lo decidiste.

Te advertí de que con todo ese disparate de intriga y misterio

nos saldría el tiro por el culo.

O por la culata. Mi opinión no contó.

Ay, siempre es la misma puñetera historia.

Lamento mucho que no hayas tenido un hijo.

Eso ya lo superé.

Pero lo que aún no supero es que nuestra Sophie no sepa lo que pasa.

No la llames "nuestra Sophie".

- La llamo como quiero. - Es Barbara.

Ya no es nuestra Barbara.

La hemos perdido.

Y la extraño.

¡La extraño!

¿Y acaso crees que yo no?

Vale, vale, vale, eso no.

¿Qué tal esto?

Barbara se apunta a un curso de cocina.

Conoce por fin al chico perfecto, porque sabe cocinar,

pero no, no se rinde a sus encantos.

No. no pasaría.

¿Por qué? Algunos hombres cocinan genial.

No es por eso. Me refiero a los encantos.

Sophie, ponnos un poco al día.

¿Cómo están las cosas ahí fuera para una joven moderna?

Yo no estoy mucho ahí fuera.

Estoy un poco fuera, pero dentro.

Sí, te entiendo.

Venga ya, Soph, has estado con varios hombres,

y has estado comprometida.

¡Ay, por Dios! Haces que parezca Elizabeth Taylor.

¿Cuántos divorcios lleva? ¿Cinco? ¿Seis?

¿Diez?

No critiquemos a una mujer por estar divorciada.

Está bien, Den, ¿qué me dices de ti?

Debiste de haber tenido algunos ligues antes de conocer a Edith.

La conocí durante la semana de novatos en Cambridge.

¿Hay una semana en la que los estudiantes dejan de ser novatos entre ellos?

Bueno, no creo que se trate de eso.

Tengo entendido que es exactamente eso.

Bill, ¿qué nos cuentas de tus experiencias?

Mis experiencias estarán en mi libro.

Tendréis que pagar si queréis leerlas.

Tony, ¿qué hay de ti?

Gracias por preguntar, Bill.

Me encanta compartir los aspectos personales de mi vida privada

para que os meéis de la risa.

Qué os parece si Barbara rompe con su novio y...

Y se acuestan para despedirse.

- O reconciliarse. - ¿Para despedirse?

- No me digas. ¿Eso se hace? - Se hace de todo.

Chicos, no habrá nada de sexo.

¿Y si nos hacemos ese gran almuerzo?

- Pues... Vale. - Vamos, en marcha.

No, no, no, no, no.

El mejor castigo en la Divina Comedia de Dante

es el que le se impone a los glotones.

Los echan a un pozo de barro apestoso

vigilado por un perrazo de tres cabezas.

¡Eso tiene gracia!

Tu ex podría tomar nota de los clásicos.

Creo que Dennis está al tanto del legado.

Ojalá estuviera al tanto de la urgencia de darte el divorcio.

No puedes esperar que me quede sentado, cruzado de brazos.

Lo siento, Vernon, no... No es tan simple. Yo...

¡Vaya por Dios!

- Bueno... - Qué incómodo.

Edith y Vernon Whitcaca.

Mahindra.

¿Qué haces ahí parado como una estatua de sal?

Den, echa a correr. Te cubriremos con un baile.

Justo hablábamos de Dante y su Divina Comedia.

No sabes cuánto lamento tu caída en desgracia en la otra cadena.

Tampoco estoy ante el abismo del infierno.

Hablábamos de dedicar un programa de Humo de pipa

a analizar la comedia moderna en el contexto de los clásicos.

Seguro que todo el mundo lo espera con ganas.

- Y tú deberías estar. - Ah, ¿lo hemos pensado bien?

Hay personas más cualificadas que yo para hablar de eso.

Claro, y nos aseguraremos de que también estén.

Bien, tenemos que irnos. La serie no se va a escribir sola.

Oye, pues, por lo que vi en la otra serie,

parecía como si él se la inventara y ella le siguiese la corriente.

Yo tengo una reunión.

Y nosotros debemos seguir con nuestro editorial.

¿Qué me dices, Mahindra?

¿Continuamos en directo?

Únete a Humo de pipa. Defiende la comedia moderna.

¿Cómo voy a soportar trabajar junto a Den durante meses?

Puede que debiera explorar otras opciones.

¡Anda ya! Por Dios, si no has parado de darnos la brasa

con lo de volver a trabajar junto a Tony, Bill y Den.

Sí, pero ya no es lo mismo. No es divertido.

Claro, es trabajo. No tiene por qué serlo.

- Genial. Me encanta. ¡Seguid! - ¡Oye! ¡Oye!

¿Qué es eso? ¿De dónde lo has sacado? ¿Qué es?

No consigo un trabajo ante la cámara. Por lo visto, eso es algo muy arriesgado.

Lo que significa que, o soy demasiado mujer

o demasiado... no blanca.

Total, que he decidido conseguir los medios de producción

y ponerme detrás.

- Es genial, Diane. - Gracias.

Vaya, mirad. Esta estaba en la fiesta de Pandy.

- ¿Lynda Jay? ¿Estás segura? - Hablamos. Fue encantadora.

- Me dio su número. - Sophie, es una víbora.

Vive de atacar a las mujeres y cargarse su reputación.

No le dirías nada.

No.

A ver, hablamos de mi padre, pero, obviamente, no le dije nada,

porque él ni me habla, así que no tengo ni idea de lo que pasa.

¿Qué me está escondiendo? Todo esto me está volviendo loca.

¿Y te has planteado intentar buscar a tu madre?

¿Y por dónde iba a empezar?

Lo único que sé es que le gustaban los bailes de salón.

¿De qué me sirve eso?

Venga ya, no puede ser tan difícil.

Seguro que alguien puede encontrarla.

Diane podría investigar. ¿A que sí?

No me creo que hayas dicho que sí.

"Esto es Humo de pipa,

el programa en el que cabrones aburridos venden humo

y lamen el culo a otros cabrones aburridos".

"Sí. Soy Vernon Whitfeo".

"Soy Vernon Putofield".

- "Soy Vernon...". - Chicos, chicos.

Todo esto de no pronunciar bien su apellido está muy visto.

Se llama Venéreo Güiz-verga.

Marjorie, háblame de ti.

¿Qué quieres que diga? ¿Algo cómo qué?

Me llamo Marjorie.

Trabajo en unos grandes almacenes, en la sección de zapatería.

Y dinos, ¿tienes novio?

Tengo a Roger.

Y cuenta, ¿a qué se dedica Roger?

Pues a muchas cosas. Básicamente a la carpintería.

Así que es bueno con las manos.

Chicas, madurad, por favor.

Venga, continúa. ¿Es amor?

Nunca he estado enamorada. ¿Cómo voy a saberlo?

Cuando lo estás, lo sabes. Es una sensación muy especial.

Sensación especial cuando Rog me meta la mano en las bragas.

Pero eso no es amor.

- ¡Marjorie! - ¿Qué?

Eres consciente de que es una trampa, ¿no, Dennis?

Todos los de Humo de Pipa odiaban Jim y Barbara,

la destrozaban cada semana.

Y él fue muy cruel con Soph.

Ahora Dennis tiene derecho a la revancha.

Un cara a cara con Vernon Pollaboba.

Bueno, si vas a presentarte en la televisión nacional,

habrá que arreglarte para ello.

¿Con un traje de amianto?

No, no, no, Dennis tiene que causar impacto.

Como Escarlata O'Hara con su vestido rojo.

Yo con un vestido rojo gano mucho.

No.

Lo que necesitas...

es el traje de la venganza.

¡Eh! Idiotas!

Soy el señor Edwards. Síganme, por favor.

Necesita más estilo.

Siguiente.

Me gusta.

No es un bailarín de Ready, Steady, Go.

Muy...

- Johnny Morris en... - Animal Magic.

Tiene que ser más llamativo.

Abracadabra.

Parece que voy a cortar a alguien por la mitad.

¿Y qué tal algo de este color?

Nada expresa mejor la pasión que el morado.

Excepto cuando expresas: "Ya llega el papa".

Nathan, saca la seda morada para que la vea al señor Mahindra.

Yo le ayudo.

Estás tentando a la suerte.

Era Savile Row, no Hampstead Heath. No iban a detenerme ahí.

Me refería a tentarla conmigo. Soph nos ha vuelto a juntar.

Le debemos hacer un buen trabajo.

Y a ti solo te preocupa que te la meneen en el sastre.

Ya está aquí el moralista.

Tío, ¡que te den!

Solo digo que tenemos que concentrarnos.

Lo intento.

Pero cuesta con una pareja como tú en la sala.

No es una fábrica de diversión.

Lo sé, pero si no logramos mejorar las cosas,

Ted Sargent hará que nosotros y nuestros guiones nos vayamos al garete.

Vale, pues vete a casa y mejora las cosas.

Yo me voy por ahí.

¿Qué? ¿A otro de tus clubes secretos?

No, voy a tomarme una copa con mi agente literaria

para hablar de lo que llama mi magnum opus.

Por cierto, Bill, sobre ese libro...

No...

¿No estarás usando nombres reales ni añadiendo detalles personales?

Sí. Sí, hay todo un capítulo sobre ti, Tone.

¡Pues claro!

HOTEL CLARENCES

¡Adelante!

Una joven, señor.

Por favor, no haga que parezca que la he pedido.

- Lamento mucho molestarle. - Y aun así, aquí estás.

No sé si este hace cosquillas en el paladar o tiene un final inesperado,

pero gracias.

Por lo del otro día. Al teléfono.

¿Te saliste con la tuya con el señor Sargent?

- Así es, sí. - Si me disculpas...

Encantado de verte, pero ¿por qué estás aquí?

Me dijo que me pasara, así que me he pasado.

Voy con retraso y me encuentras un peu déshabillé.

Un peu déshabillé.

Oui. Vous parlez français?

Perdone, ¿qué?

¿Hablas francés?

Sé hablar como las pijas.

"¿Sabe qué, señor Allen? Déjeme que le prepare un highball".

No sé ni lo que es.

- Dame eso antes de que te lo cargues. - Quiero que sea mi agente. Por favor.

Algo inusual en ti, y llegas en mal momento.

Tenía que estar en el palacio de Buckingham hace 15 minutos.

¿Es el agente de la Reina?

Le dejo eso a 007.

Uno de mis representados recibe el título de caballero

por sus servicios en la actuación.

Aunque sus servicios a la cocaína

han sido más significativos.

Yo no he dicho eso. Bien. Hablaremos la próxima vez que venga.

- Muy bien. Es que... - A ver.

Mierda.

La derecha sobre la izquierda y hacia abajo.

¿Quiere que...?

Sí. En Estados Unidos, llevan una goma.

El pececito entra en el agujero del conejo,

- y listo. - ¿Qué ha pasado?

Pretendías cimentar tu nombre en el paseo de la fama de la comedia televisiva.

Ah, sí, claro.

Pero quizá también necesite explorar más opciones en la industria.

¿En una peli, tal vez?

¿Quizá por razones personales?

Eso sería poco profesional.

Pero algo con lo que me suelo encontrar.

Esta peli. La protagonista la ha dejado por agotamiento.

Ahora está agotada en algún lugar del Caribe,

encima de Warren Beatty. Necesitan sustituta.

Ya se lo he dicho. No hablo francés.

¿Qué más da? Puedes hacer el acento.

Las películas de la nouvelle vague se basan en poner morritos y muecas.

¿No?

Parece que estés hinchando un globo, pero no está mal.

Ve haciendo el equipaje.

Yo no puedo irme a rodar en estos momentos.

Este negocio es un 1 % de talento

y un 99 de oportunidad.

¿Dice que solo tengo un 1 %?

Digo que esta es la oportunidad.

Ya puedes ir sacando la botella, Marj. Y déjame que te cuente cómo ha ido mi día.

¡Marj! Marj! Siento que estoy viviendo una de mis peores pesadillas.

¿Qué hace todo el personal de Lewis Peters en casa?

Hacen pancartas.

Sí, eso ya lo veo. ¿Con qué propósito?

Para el piquete por la igualdad de la que siempre te hablo.

A las chicas nos pagan mucho menos

por hacer el mismo trabajo y las mismas horas.

¿Y estos letreros lo van a solucionar?

- Pues... - ¿Qué es el poder del motero?

Tiene que decir "mútero". Con "U", no "O".

Oye, Sharon, corrige tu pancarta.

"Es hora de ajustar cuen". ¿Qué son? ¿Y por qué hay que ajustarlas?

Cuentas. "Hora de ajustar cuentas". Vale.

A ver, chicas, recordad, si hacéis un eslogan,

repasadlo y aseguraos de que no falten letras, ¿sí?

- Deja de sacarle defectos a todo. - Escucha, podéis llevarlas al trabajo.

La vieja señorita Sykes reventará del enfado.

La vieja señorita Sykes es la delegada sindical.

- ¡Hostias! Lo siento, perdón. - No lo sientas.

Vienen bien chicas locuaces como tú de nuestro lado.

Nunca me la hubiera imaginado como sindicalista, señorita Sykes.

Ni yo, pero un día caí

en que todos los hombres con los que empecé en el almacén tenían casas

y coches llamativos y de que cada verano se iban a Mallorca.

Yo vivo alquilada en un estudio de mierda, viajo en bus

y mis vacaciones son una semana en Margate, con mi madre.

Me han pasado por alto y me han pagado menos durante 30 años.

Así que sí, es hora de defendernos como fieras, ¿no creéis?

Sí.

Recuerdo que un día vi el sueldo de Clive.

Cobraba el doble.

Pero yo me sentí afortunada de estar ahí.

Pues ven. Lleva una pancarta con nosotras.

Puedes aportar un poco de publicidad y glamur a la causa.

No puedo, lo siento.

¡Diane! ¿Qué hacías?

He estado investigando.

Olvídate de eso. Ponte a escribir sobre esto.

¿Qué ha pasado con los huevos? ¡Estoy hambrienta!

Los he cogido como munición, querida.

Porque si se arma lío,

apuntaré hacia los cascos de la policía.

¡Dios!

A ver, necesitamos un poco de tranquilidad.

Vale. Chicas, perdonad, ¿podemos ir recogiendo?

Le pido disculpas, señorita Sykes. Jefa.

No tienes que disculparte, Marjorie.

Agradecemos tu apoyo.

- ¿Qué es esto? - Resultados.

Tu madre trabaja ahí.

Hola, tú.

¿Estás bien?

Sí. El trabajo, como siempre.

Les han encantado mis ilustraciones para el libro.

- Bien. Me alegro. - Pero que las cambie por completo.

Y este bebé no para.

¿Qué? ¿Qué bebé?

Ven aquí.

No, no, no lo leas. Es una mierda.

Siempre lo dices de la primera versión.

¿Primera versión? No tengo ni la primera página.

No, no dejo de recordar la cita del "cochecito del bebé en el vestíbulo".

Dios, ¿cómo era?

"No hay enemigo más sombrío del buen arte".

Yo no sé quién soy si no puedo escribir.

¿De qué va esta serie?

- ¿De nuestra vida sexual otra vez? - No.

Pero a Bill le encantaría.

Ya está pinchándome de nuevo.

¿Has deseado ser él?

- ¿Qué? - No, tranquilo.

Sé que aún piensas en ello.

Yo también pienso en otros hombres.

¿Qué? Pero ¡qué dices!

¡Joder! ¿Tendríamos...?

¿Tendríamos que hablar sobre esto?

Y yo qué sé.

Yo no quiero ser Bill.

Lo que ocurre es que esto no es fácil,

y detesto que la gente asuma que tener un hijo lo resuelve todo.

Yo sigo absolutamente aterrado.

Dios, y yo.

June, si estamos así ahora, ¿cómo estaremos

cuando llegue el bebé y haya un enorme cochecito en el vestíbulo?

Pues tendremos que ponerlo en la cocina.

Somos un par de raritos.

Ya lo creo.

Vamos, una sonrisita, cielo.

Pillina. ¡Vamos!

¿Cómo lo has hecho?

Lo único que sabía de ti...

bailes de salón.

Mi amiga Diane hizo el resto.

Hay unos cuantos trofeos con mi nombre,

algún artículo en los periódicos.

Pero no dan premios a una rompehogares,

así que ese fue el final.

Vaya. Lamento que no lograras tu final feliz después de todo.

Renuncié a ser feliz hace mucho.

Las cartas que me escribiste cuando era pequeña,

¿qué decían?

Nada. Solo...

tonterías.

Pero si solo eran tonterías, ¿por qué papá no me dejó verlas?

No tenía nada que esconder.

- No lo entiendo. - Tengo que limpiar.

En una te hablaba de una mariposa

que se posó en la palma de mi mano.

A ti te gustaban tanto,

que le dije que fuera volando a Blackpool...

y te diera un beso por mí.

Amigas.

Hola, compañeras, mujeres.

Hoy estoy aquí, no como vuestra líder,

como algunas me habéis apodado, sino como vuestra humilde representante.

¡RECONOCIMIENTO A LAS MUJERES!

En 1964, Harold Wilson, dando una calada a su pipa,

nos hizo promesas a nosotras, las trabajadoras.

Nos sedujo a todas, y eso le hizo ganar las elecciones.

Y tan pronto como entró en el número 10, dio un paso atrás y nos abandonó.

Típico en ellos.

Nuestros jefes deben darnos un salario igualitario.

Y ya os digo yo, mis muy leales apoyos...

Lo superaremos.

Vaya, es como Eva Perón.

Lo superaremos algún día.

Sí, o Minnie Mouse, más bien.

¡Uníos!

- ¿Unirnos? - En el fondo de mi corazón

creo de verdad...

¿Has visto lo implicada que estoy?

- He hecho un gran esfuerzo. - Lo intenta.

No creas lo que dice.

Hazme caso a mí, en serio.

Hola.

Hola, pilla una cerveza y únete.

No, estoy bien, gracias.

Me prepararé un taza de caldo en un rato. ¿Alguien quiere una?

Vaya. Así es, chicas.

La famosa Sophie Straw prefiere un caldo a una cerveza.

He tenido un día largo. Y muy extraño.

El nuestro ha sido de locos, ¿a que sí?

Nos han mencionado en el periódico.

El caso es que no han puesto ninguna foto,

pero sigue siendo genial que nos mencionen.

Estupendo. Bien hecho.

- Debe de estar cansada. - Estoy muy bien, gracias.

Sí.

Sí, vale, tampoco hace falta que te esfuerces.

A ver si te aclaras.

¿Puedes no avergonzarme delante de mis amigas?

Lamento si te avergüenzo en mi propio piso.

Mi piso, en realidad.

¿Es que acaso te molesta que salga en el periódico?

¿No soportas que alguien más acapare la atención?

Si eso es lo que piensas de mí, no me conoces.

Y tú solo quieres que sea quien quieres, ¿verdad?

Tu fiel amiguita, Marjorie.

¿Cómo puedes...? He dicho: "Bien hecho".

Tú ni me has preguntado qué tal estoy o de dónde vengo.

¿De una fiesta de la farándula? ¿O de una sesión para Vogue?

Chicas, convendría que os calmaseis un poco, ¿eh?

Roger, creo que somos capaces de tener una conversación

- sin que un hombre nos diga cómo hacerlo. - No le hables así. Solo intenta ayudar.

- ¿Qué pasa contigo? - Nada.

¡De todo! ¡Solo quiero un poco de puta privacidad!

Ah, claro, vale. Ayer querías ser Lucille Ball.

Hoy, Greta Garbo.

Estúpidas pancartas.

¿Hola?

Pandy, ¿podría quedarme por un tiempo?

JIM Y BARBARA

Te felicito por aceptar el reto, Mahindra.

No lo hacen todos.

Lo espero con ganas.

Vernon hará un corto resumen.

Menuda redundancia. Obviamente es corto, es un resumen.

Lo mismo que uno de tus cómicos guiones.

Vale, un recordatorio protocolario.

Vamos en directo, así que precaución con lo que pueda ser difamatorio,

y, por supuesto, sed educados.

Bueno, yo ya...

me tengo que ir a Control, así que os dejo a solas.

Os veo ahora.

Traje nuevo.

Lástima que salgamos en blanco y negro.

Vale.

Perdón, son los nervios.

Tranquilo, a Den le va a ir bien. Le he pasado un montón de chistes.

Chistes de pollas.

Justo lo ideal para un debate intelectual.

Seguidamente esta noche,

el debate trasnochado de Humo de pipa, con Vernon Whitfield,

que profundiza en la comedia de situación.

Plató despejado. Gracias.

En el aire en cinco, cuatro, tres...

Empieza.

La comedia de situación moderna: vana, infantil, estúpida...

- Son algunos de los adjetivos... - Y ahora tengo hipo.

Hacedme sitio.

¿Qué estáis mirando? ¡Que ha empezado!

¿Qué? Formo parte del equipo.

Esta noche, analizamos estas afirmaciones en Humo de pipa.

HUMO DE PIPA CON VERNON WHITFIELD

- ¿Cómo está, reverendo? - Buenas noches.

Profesor.

Voy a disfrutarlo, Mahindra.

Me acosté con tu mujer y ahora te voy a joder a ti.

Uno de mis invitados

es el productor de comedias Dennis Mahindra.

Den parece sentado sobre un pincho.

- ¿Se ha tragado una avispa? - El traje es genial.

Yo lo veo bien.

Vamos, Den.

...en lo que algunos considerarían

una expresión de arte menor que, digamos, el teatro.

Por curiosidad, ¿qué le atrajo del género de la comedia de situación?

- Bueno, yo... - Si se puede clasificar como un género.

Bueno, yo...

¿Puede ser más explícito para la audiencia?

Vamos, Dennis.

Parece que no. Pasemos a usted, profesor Lomax.

Vamos, Den. Tienes que meterte en el partido.

Shakespeare es un genio

y, francamente, intentar comparar su obra

con el trabajo de aquí mi amigo,

en la comedia de situación, es bastante absurdo.

Si se me permite, el lenguaje que usan usted y sus compañeros es innecesario.

Me sorprende, señor Mahindra,

que diga tan poco para defender su trabajo.

No puedo mirar.

Opino que toda la comedia de situación

es un indicativo del declive general de los estándares generales.

La moda extravagante, la música libertina,

como la de los Rolling Stones, y ahora...

¿Cuándo ha visto Vernon Whitfeo a los Rolling Stones?

¡Anda y que te follen!

...para que le resulte atractivo al populacho.

Y con la sitcom como guinda de la tarta.

- Así se habla. - Dennis, tú puedes.

- No estoy de acuerdo. - Creo que se le ha pasado

la oportunidad de exponer su defensa, señor Mahindra.

Así se habla.

- ¿No les parece? - Vale.

Bien, caso cerrado.

Yo creo que aún no. Si me dejara responder la pregunta,

defendería sin duda

que comedias como Steptoe e hijo,

The Likely Lads y Jim y Barbara

son necesarias para la representación de la clase trabajadora.

"Panem et circenses", que decían los romanos.

Mantengamos al pueblo feliz con pan y circo.

Por Dios,

ese Vernon se lo tiene tan creído que le sale el ego por la boca.

Sí. Si tomamos, por ejemplo, una serie como Till Death Us Do Part,

nos encontramos con el personaje de Alf Garrett.

Un alma descarriada

que despotrica de la Gran Bretaña moderna, como un "Rey Lear" contemporáneo.

¿Vamos a refrescamos la memoria

con una pincelada de uno de los episodios de la comedia del señor Mahindra?

¿Qué es todo este jaleo?

¡Jim! ¡Lo he hecho! ¡Las he arreglado!

Cariño, muy bien hecho.

Pero, primero, podrías haber cortado el agua con esto.

Qué barbaridad.

Bueno, me temo que eso lo dice todo, ¿no creen? ¿Reverendo?

Carente de moral y completamente pueril.

Una influencia corruptiva para la juventud de hoy.

Sí, totalmente.

No logro ver ningún paralelismo entre Shakespeare y eso.

Francamente, lo único que veo en esa pantalla es a una furcia idiota

correteando para tirar de la cadena de un inodoro.

La acabas de cagar, Vernon.

No tiene ni la más remota idea de lo que está hablando.

Eso es, Den. A por él, a por él, a por él.

Sophie Straw es una actriz inteligente, instintiva,

sumamente carismática y con una gran destreza técnica.

Estoy completamente en desacuerdo con su vulgar resumen de esa escena,

al igual que los 20 millones que vieron el episodio.

La cantidad no importa, lo que cuenta es la calidad.

Es evidente que no prestó atención en la Universidad de Cambridge,

cuando le hablaban de la poética de Aristóteles.

Es lo mejor que puede hacer la comedia.

- Ah, sí, ¿en serio? - Sí.

Le aseguro que puede acabar con toda esta pomposidad.

- ¿Pomposidad? ¿Pomposidad? - Sí, pomposidad.

- Eso es exactamente lo que es. - Sigue.

Qué bueno.

Sophie y las historias que intentamos contar.

Ese es el futuro, caballeros.

¡El futuro!

Pues yo no quiero participar en ese futuro.

- No puede interponerse al progreso. - ¿Progreso?

Lo que esta porquería es, es tan solo una viñeta escatológica,

pero, según usted,

mientras se ría el populacho, es perfectamente correcto.

- Ya veo lo que pasa aquí. - Ah, ¿en serio?

- Vamos, sin filtros. - Sí.

- Usted, y sus amigotes... - ¿Amigotes?

...están convencidos de que la comedia les pertenece

y, evidentemente, no es así. Tampoco me pertenece a mí.

Pertenece a todo el mundo, y tiene el gran poder

de desafiar a la clase dirigente y, desde luego...

Seamos realistas,

usted no estaría contento incluso si la comedia le perteneciera.

Usted no estará contento hasta que vea a alguien

por televisión cagando una puta mierda enorme y humeante.

CÁMARA DE PRUEBAS TVC

Alguien no se ha leído el libro verde.

Vernon Putofield.

Por problemas técnicos,

- la emisión ha sido interrumpida. - Ha roto la tele.

Rogamos que disculpen las molestias.

Seguidamente, tenemos el placer de ofrecerles

un documental sobre cestería.

¿Buscas esto?

Espero que estés orgulloso.

Está hablando con el director general.

Nos quitan de emisión.

Creo que Vernon ha hecho ese trabajo él solito.

Verte ha sido muy emocionante.

Te has portado como todo un gladiador.

Me hubiera gustado que lucharas así por mí.

En serio, has estado muy sexi.

¿Tienes miedo?

No.

Subtítulos: Aida Martínez