Original subtitles

Ayúdenme a darle la bienvenida al escenario

al único e inigualable, de Ottawa, ¡Tom Green!

TOM GREEN: ¡Tengo una mula!

Así me veo ahora.

Han pasado unos años desde Slutmobile.

¿Qué tal, Ottawa?

¿Cómo están?

Qué bueno verlos.

Ella es Charley. Un aplauso para Charley.

Actuaré con mi perra.

Sí, las cosas van muy bien.

Estamos de gira. Una gira mundial. Acabamos de ir a Petawawa.

Actuaremos en Hamilton, Flint, Míchigan, Lansing...

Todas ciudades populares.

Una gira que no deja piedra sin voltear.

Grabaremos el show esta noche.

Sí.

Para Amazon Prime. Sí.

Estoy pensando en un nombre. Quizá Entradas aún disponibles.

Creo que sería bueno.

Vivo fuera de la ciudad,

conduje hasta aquí hoy y me quedaré en un Airbnb esta noche.

Eso hago cuando estoy de gira.

Me gustan los Airbnb.

No me gustan los hoteles elegantes.

Me gusta Airbnb porque es la casa alguien.

Y sus cosas están ahí.

Y puedo revisarlas.

Uso el pantalón del tipo.

Tomo su medicación.

Ni siquiera tengo gota. ¿Ven?

¿No es genial?

Ni siquiera tienes gota.

Y aún respiro.

Miren a Charley. ¿No es buena?

Dios mío.

Qué buena chica.

Eres una buena chica.

Llama a la Protectora de Animales.

¿Cómo te llamas? ¿Qué tal?

- ¿Fred? - Un gusto.

- ¿Qué haces, Fred? - No mucho.

No mucho. Bien, sincero.

Fred, el sincero.

¿Hay alguien aquí que haga algo?

Me dificultas hablar con el público, Fred.

Esta es mi gran noche. Colabora.

Mierda. No hablaré con el público.

- ¿Tú cómo te llamas? - Blake.

- ¿Qué haces? - Farmacéutica.

Traficante de drogas. Eso es. Qué bueno verte.

¿Ves? Podrías haber dicho la verdad.

Pareces más narcotraficante que él.

Claramente, mírate.

No, eres una buena persona.

Eso fue innecesario.

Sí. Estuve de gira con Charley.

Tengo a Charley desde el comienzo de la pandemia mundial.

¿La recuerdan?

Vivía en Los Ángeles

cuando ocurrió la pandemia mundial,

y me la tomé en serio.

Muy en serio. No todos lo hicieron.

Cuando comenzó, no me di cuenta de que la gente

no la tomaría en serio porque sonaba como algo serio.

Es una pandemia. Es mundial.

Hice lo que nos dijeron que hiciéramos.

Usé la mascarilla. Me puse los guantes de goma.

Pedí mis compras por Internet.

Cuando llegaban, las rociaba en el jardín con lejía.

Lo transmitía en mi Instagram

para que mis fanes estuvieran a salvo.

Al leer los comentarios, me decían:

"¡Estúpida basura de Hollywood!".

"Vuelve a Canadá". "¡Púdrete!".

Así que lo hice.

Volví a...

Volví a Canadá.

Volví a Canadá.

Adopté a Charley. La rescataron en las Bahamas.

Vino a California,

y luego nos mudamos de nuevo aquí en invierno,

y ella miraba los campos cubiertos de nieve

y pensaba: "Prefiero comer basura en la playa".

Así que ahora soy granjero.

Soy granjero.

Tengo una granja.

Sí, amigo. Vamos a hacerlo bien, amigo.

Es bueno volver al valle de Ottawa.

Sí, amigo.

Cultivo rábanos.

Quería empezar con algo fácil.

El otro día fui a la floristería

a comprar tierra rica en nutrientes.

Dijeron: "¿Para qué?". "Cultivo rábanos".

"Cultivas marihuana". "Sí".

No puedo salirme...

No puedo salirme con la mía aquí.

Tengo seis gallinas.

Loretta, Patsy, Shania, Dolly, June y Anne, y me encantan.

Las quiero mucho.

Más bien las quería. Cinco están muertas.

Los coyotes atacaron a cinco.

Así que, sí, no soy un buen granjero.

Y lloré.

Lloré cuando las mataron. De verdad.

Porque sí las quiero...

las quería...

Quería a esas gallinas.

Buena chica, Charley.

Qué buena chica.

Se está acomodando. Bien. Saquemos esto para la cámara.

Miren eso. Muy bien.

Buen trabajo. Un aplauso para Charley.

Un aplauso para ella.

Eres una buena chica.

Buena chica, Charley.

Mírate. Eres una buena chica.

Es increíble lo que hace el Benadryl para una actuación.

No.

Hacemos esto. Estamos de gira.

Viajamos. Hacemos esto.

Estuvimos practicando, ¿sí?

Estoy bien. Todo está bien, ¿sí?

Ahora tengo una mula. Estoy bien.

Una mula llamada Fanny.

Y si me siguen en las redes, verán que intento montarla.

No es fácil. Son inteligentes.

Se dio cuenta de que no sé lo que hago.

Y se aprovecha de eso.

Solo gira hacia un lado.

Damos vueltas hasta marearnos y luego paramos.

Pero es divertido. La quiero.

Una mula es mitad caballo, mitad burro.

No sé si lo saben. Mitad caballo, mitad burro.

Hay seres humanos que toman

un caballo y un burro, y los cruzan.

Dos especies completamente diferentes, y hacen una mula.

Es como una rara y pervertida mascota de Frankenstein, y yo quería una.

A Charley y a mí nos encanta correr por los campos.

Y es bueno estar en Canadá.

Sí, y mis gallinas están muertas.

Y todo está bien. Estoy bien.

Y lloré.

Lloré lágrimas de verdad.

Mis vecinos son buenos amigos.

Son granjeros de verdad.

Vieron las plumas por todos lados,

y les pregunté: "¿Los granjeros lloran?".

Dijeron: "No por gallinas muertas".

Así que creen que soy un marica. Pero las cosas van bien.

Estoy bien.

Eso haré en el próximo capítulo de mi vida.

El capítulo final.

Volver a Canadá para morir.

Como un salmón nadando río arriba para morir en...

Desovar y morir en mi propio semen.

Eso es todo.

Eso es lo que quiero.

Eso es lo que haré.

Es bueno estar aquí.

Bien, vamos.

El Centro Nacional de las Artes.

Si cuando monté al alce muerto

me hubieran dicho que algún día me presentaría aquí,

no lo habría creído.

No lo habría creído.

La semana pasada fui a Hobart, Indiana.

Si cuando hacía Saturday Night Live

me hubieran dicho que en 20 años actuaría en Hobart, Indiana,

tampoco lo habría creído, para ser sincero.

No, es un honor estar aquí.

Esto es increíble.

Es increíblemente genial. Gracias por venir.

Yo...

Sí.

Tienes una camiseta muy rara. No sé.

No quiero decir qué es, pero es rara.

¿Lo haces para joderme o algo así?

Cielos. A una monja le salen rayos láser por los ojos.

Párate y muéstrales a todos la camiseta que elegiste usar en el NAC.

Elegiste ponerte eso

en el Centro Nacional de Artes para grabar mi especial de comedia.

Es apropiada, de hecho.

Pareces fan de The Tom Green Show.

Te gusta montar alces.

Eres del tipo que monta alces.

Si cuando montaba al alce me hubieras dicho

que vendría y habría una camiseta con una monja

con láseres en los ojos,

lo habría creído.

Eso tendría más sentido para mí.

Es raro porque cuando monté al alce...

No vengo a justificarme ni nada, pero...

Cuando haces un show,

un programa en el canal comunitario,

no tienes un gran presupuesto para utilería,

y un chico en línea te presta su camioneta...

Eso suena raro. Pero como sea...

Conduces de Winnipeg a Thunder Bay

y no has visto un alma en días.

Se supone que vas a filmar gente en la calle.

Tienes tiempo y presupuesto limitado,

y a las 6:00 a. m. ves por la ventana

y hay un alce muerto en la calle.

Te bajas. Lo montas. Eso haces.

Es lo que haces.

Montas al alce y lo pones en el canal público.

Esto fue antes de Internet. Era diferente antes.

Es lo que debías hacer.

Primero que nada,

no debían ver eso por el resto de mi vida.

Se supone que saldría una vez a la medianoche en la televisión pública.

Eso era todo.

Así funciona. Sí.

Montas al alce, lo filmas, lo pones en el canal público.

Lo ven diez personas. Pero se lo contaron a otros.

"Hay un tipo en el canal público

que monta alces".

Y lo miran después y no estás montando un alce.

Haces algo más sensato,

como poner mierda en un micrófono

y acercarlo a la gente

o pintar pornografía en el auto de tus padres.

Algo sensato como eso.

Algo lindo. ¿Sí? Entonces...

Como sea, MTV retoma el programa.

Hice "The Bum Bum Song".

Fue la canción número uno en Estados Unidos.

¿De acuerdo?

Sacó a Britney Spears de Total Request Live en MTV.

Dijo: "¿Qué carajo?".

Luego Eminem hizo una parodia de "The Bum Bum Song".

Es mi "Bum Bum Song".

Sigo reclamando la propiedad como si me enorgulleciera.

Mi "Bum Bum Song".

Mi trasero está

sobre un calamar.

Con suerte, me voy a enfermar.

Y me dio cáncer testicular.

Eso se llama karma.

Es eso.

Sí, está bien.

Tuve suerte. Bueno.

En fin, la canción fue número uno.

Como sea, estoy bien.

Sobreviví. Soy superviviente de cáncer.

Sí.

Aún puedo eyacular. Solo un poco.

No, está muy bien.

La canción es número uno.

La escribí en 12 segundos en un papelito, y fue número uno en MTV.

Fue número uno en Estados Unidos.

Luego, Eminem hizo una parodia.

No una parodia. Fue su segundo sencillo...

Eminem, el mejor.

El mejor rapero de la historia del rap saca...

Slim Shady...

Quiero alocarme en TV, pero no puedo.

Pero Tom Green monta un alce muerto.

Mi trasero está sobre tus labios.

¿Verdad?

Sí, es como...

Está bien que Tom Green monte un alce muerto.

Nadie debía volver a ver eso.

El mejor rapero...

Eso seguirá a un tipo, ¿sí?

Como si los Beatles cantaran algo así.

Oye, Jude, solo quiero soltarme.

E ir a la televisión y montar un alce muerto.

¡Como Tom Green!

No es buena.

Lo que me gusta de estar en el país, no en ese país, sino el país...

Hollywood es un lugar raro, es todo lo que digo.

Me gusta estar cerca de gente real.

Sí.

Y el humor real.

No el humor con conciencia social de Los Ángeles, ¿saben?

Todo es así en Hollywood, ¿no?

Ya no puedo decir nada.

Tengo conciencia social. Me enorgullece tenerla.

Somos canadienses. Siempre fuimos así.

Hicimos una carretera trans.

¿Verdad?

La hicieron cuando era niño.

Es genial. Nadie hace esto.

La carretera transcanadiense. Increíble.

Sí, tengo 53 años.

Ahora soy granjero.

No tengo hijos.

Pensé que tendría hijos a los 53 años.

Me gustaría tenerlos. Aún podría.

Creo que esperaré hasta los 60 para tener hijos,

para estar mientras son amables.

Pedirán dinero para la universidad y moriré.

Justo a tiempo.

Quisiera tener hijos.

No quiero morir solo.

¿Saben?

Al menos si tengo hijos pronto,

cuando sea viejo y muera, mis hijos adolescentes estarán ahí,

junto a mí mirando sus teléfonos.

Quiero eso.

La incomodidad.

Diré unas últimas palabras.

Unas palabras para mis hijos adolescentes.

Eso se acostumbra.

Decir algo increíble cuando estás a punto de morir.

Pero es difícil de cronometrar.

Porque no sabes qué sientes al morir.

Solo mueres una vez. Debes cronometrarlo.

Estás en el hospital. Te ponen y sacan cosas.

Tus hijos usan gafas de metaverso.

Pasan muchas cosas.

Sientes un cosquilleo. Ya lo practicaste.

Podría ser el momento.

Les quitas las gafas de metaverso a tus hijos. Te miran.

Y dices:

"Que el sol siempre brille en tu rostro para que las sombras queden detrás de ti".

Y luego no mueres.

Estás como...

¿Cuánta gente tiene hijos? ¿Tú?

Es la parte difícil de tener hijos.

Porque debes alentar a tu hijo.

Es un mundo aterrador.

Le dices: "Puedes hacer lo que quieras".

Y tu hijo se lo cree.

Y tienes que verlo durante diez años

creyendo que será astronauta, pero no es así.

Pero él cree que sí.

Así que debes decirle: "Billy, no serás astronauta".

"Dijiste que haría lo que quisiera".

"Sí, pero debes querer ser gerente en RadioShack, ¿sí?".

Veamos las calificaciones.

Hay 12 astronautas. No estás entre los 12 mejores.

Debes ser humilde con tus sueños y aspiraciones.

El que inició RadioShack era humilde.

"Shack" significa choza, no castillo.

Eso tendría más sentido, ¿no?

¿Comprarían en una choza?

¿Quieres comprar electrónica en una choza?

Te estoy mirando a los ojos. Dime algo. ¡No!

Sí, te estoy mirando.

Te estoy mirando.

No quieres comprar electrónica en una choza.

Sí, es todo lo que quería. Un pequeño reconocimiento.

Estoy aquí. No estás mirando televisión.

Está bien. Nos divertimos.

No quiero hacer comentarios.

Quiero que la pases bien. Perdón.

¡Cuando digo sándwich, dicen de pollo!

- ¡Sándwich! - ¡De pollo!

Bien, eso lo reinicia.

Hago standup hace tiempo. Eso reinicia las cosas.

Le llamo reinicio de sándwich de pollo.

Charley. Estás bien.

Se está portando bien.

Mi mamá quiere que tenga un hijo.

Pero ya no lo dice.

Ahora lo menciona de formas raras y sutiles.

Cada vez que viene a casa y Charley corre hacia ella,

me mira, mira a Charley y dice: "Ven con la abuela".

El otro día mi mamá estaba en casa

escupiendo en un sobre.

Le dije: "¿Qué haces?". "Enviaré nuestro ADN a ancestry.com".

"¿Por qué?".

"Nos dirá nuestro árbol genealógico", dijo.

"Eso no me gusta".

Dijo: "No, está bien.

Sabrás quiénes fueron tus bisabuelos,

y qué hicieron ellos y tus abuelos,

lo que hicimos nosotros, hasta ti".

"Sé lo que haces, mamá.

Y no me gusta.

Y es una invasión de mi privacidad.

Es mi ADN. No lo quiero en un archivo público".

"¿Por qué?".

"Maté a alguien en la secundaria y no me atraparon".

Mamá rompió el sobre y dijo: "No lo enviaré".

Mamá me apoya.

Gracias, mamá.

Pero creo...

Vivimos en un mundo

donde todos hablan de cómo nos roban

la privacidad con los teléfonos.

No nos la roban. La estamos regalando.

Enviamos voluntariamente nuestro ADN

a una empresa cotizada para que lo almacene en Internet.

No pensamos en sus implicaciones.

Invaden la privacidad.

Pero la gente lo hace. Lo envían.

Invaden tu privacidad,

y ni siquiera tienes que enviar tu ADN tú mismo.

Podría ser un pariente lejano tuyo.

Alguien que no conoces.

Envían su ADN, que está conectado a tu ADN.

Digamos que un día tienes que matar a alguien.

Y te sales con la tuya.

Debes pasar tu vida con redecillas y guantes

porque la tía quería saber que era 3 % pechanga.

Es genial poder pasar tiempo con mis padres, mi hermano,

mis amigos y mi familia aquí.

Sí.

Quería volver a casa para...

Volver a Canadá y estar con ellos antes de morir.

No, quiero sobrevivir a mis padres.

No por mí, por ellos.

Es decir...

No hay nada peor que perder a un hijo.

A menos que sea rico.

Eso le quita algo de dolor.

Si me perdieran, no perderían a un hijo.

Perderían a un viejo.

Quizá no sea tan grave.

Pero aún tengo algo del dinero de Fuera de casa.

Sí, tengo un poco.

Si muriera primero, no sería tan malo para ellos.

Me gustaría eso para ellos.

Sería lindo que mis padres disfrutaran la vida en Las Vegas.

Que desperdiciaran el dinero de Fuera de casa.

Se quedarían en Circus Circus.

"Mary Jane, pediré servicio al cuarto.

Creo que compraré un cóctel de camarones y un par de putas".

Quiero eso para ellos.

Señoras y señores, ellos están aquí.

Un aplauso para Richard y Mary Jane Green.

Mírenlos. Vamos. Justo ahí.

Mírenlos.

Ahí están. Slutmobile.

Los conocen de Slutmobile.

Los conocen de la casa pintada.

Vieron que los despertaron a las 4:00 a. m.

en Rogers Community 22, Cable 22.

Gracias, mamá y papá. Los quiero. Gracias.

Gracias. Sí.

Sí, aún me hablan.

Cuando eran niños,

seguro reconocían a los hijos de alcohólicos.

Llevaban sus canicas en una bolsa púrpura de whisky.

¿Quién creó el bus para retardados?

¿Qué mente enferma y retorcida?

"Son distintos, les haremos un autobús especial".

¿Entienden?

Se sintieron identificados, ¿no?

Sí.

No puedo creer que tenga 53 años.

Increíble. Los cumplí el 30 de julio.

No puedo creerlo.

Charley, ¿lo crees? Tengo 53.

Es mi perra Charley.

Viajamos haciendo standup.

Nos divertimos viajando por el mundo haciendo standup.

Cielos, hice un show en Afganistán.

Sí, hice un show para los talibanes.

Sí.

No, era para las tropas. Vamos.

Los talibanes no tienen sentido del humor.

En Australia tienen un sentido del humor raro.

Cuando voy a Australia, se me acerca un cuidador de zoológico

y me da un koala.

Yo lo sostengo,

y dice: "El koala es portador de clamidia".

Me gusta el zoológico. ¿A ustedes?

¿Les gusta? Me gusta ir al zoológico.

Me gusta.

Me gusta el zoológico.

Me gusta ir a la prisión de animales.

Siempre visito el zoológico local

para ver encerrados a los animales que amo.

Veríamos de otro modo los zoológicos

si abriéramos las prisiones al turismo.

Con una entrada de $45.

En el pasillo pones monedas en la máquina

y tiras unos cigarrillos al patio.

¡Mira! Están fumando. Los están fumando.

Estoy aquí con 53 años. No puedo creerlo.

Y prefiero tener 53 que 23.

Sí.

Hay alguien que está de acuerdo.

No, yo...

¿Cuántos son menores de 30?

Hay algunos. Eso es. Bien.

Es genial, de hecho. Sí.

Nunca se sabe cuando haces un show en los 90.

Sales de gira cada noche,

y es como una reunión de Smash Mouth.

Una convención de jubilados.

Pero hay algunos mocosos aquí, ¿no?

Levanten la mano si tienen menos de 30. Miren a esos jóvenes.

Sí, miren a ese mocoso de ahí.

Hola. ¿Cómo estás?

Hola, jovencito, gracias por venir.

Gracias por venir.

Prefiero tener 53 que 23.

Prefiero ser viejo que joven.

Prefiero ser yo que tú.

Dijiste que no. "¡No!".

Prefiero tener 53 que 23, ser mayor que tú.

No me preocupa morir joven.

A ti sí.

Sí.

No mueres joven si eres viejo.

La desventaja de morir a los 53 es que tu muerte ya no es trágica.

Nadie dice que es una pena. Le quedaba el 12 % de su vida.

Prefiero tener 53 que 23, seguro. Claro que sí.

Cuando tenía 23 años, me estresaba y asustaba el futuro.

Te queda mucha vida por delante.

No sabes qué va a pasar.

Cada movimiento que hagas podría llevarte

por un camino cada vez más horrible.

Pero a mi edad, no es estresante mirar hacia adelante,

porque queda menos vida por arruinar.

Lo logré. Prefiero ser viejo que joven.

Así que envejecer no es malo.

Se pone mucho mejor.

Es mejor a medida que envejeces.

Sí. Hay gente anciana aquí.

Había... Hay uno bastante viejo ahí.

Eres viejo, ¿no?

Bastante viejo.

No está mal.

¿Mejor ser viejo o joven?

Piénsalo. Hoy después del show. Lo disfrutaste, ¿no?

¿Es tu esposa?

Sí, después del show, cuando vayan por la calle Elgin.

Probablemente se rían.

"Fue un buen show,

muy gracioso, ¿no?".

Seguro dices algo así: "Fue graciosísimo.

¡No ha perdido su gracia!".

Probablemente algo así, ¿no? Sí.

Quizá algo así. Una linda charla.

Vas sin prestar atención, y viene el autobús de Elgin OC Transpo.

Te arranca la mandíbula.

Te aletea.

Tu esposa te mira.

Y tú estás...

¿No? Algo así.

Y te quedas con tu último pensamiento.

Piensas: "Tom tenía razón. Me alegra no tener 23 años".

¿Lo ves?

Es mejor ser viejo que joven.

Saca el autobús de la ecuación. Igual lo prefieres.

Es lo mismo, pero sin morir.

Lo juro, pensé que tenía sentido.

De acuerdo.

Hay jóvenes aquí hoy. Es genial.

Muchos jóvenes.

Es gracioso cuando los menores de 30 son jóvenes.

Menores de 30.

Está bien.

Debe ser raro para ti. ¿Tienes 23?

No, yo lo inventé. ¿Cuántos años tienes?

- Veintidós. - Veintidós. Está bien.

Es un show de magia.

Sí, un acto de mentalismo.

Seguro tuviste tu primer celular a los 12.

- Algo así. - Sí.

¿Viste? Nada mal.

No sabes cómo funciona el mundo.

No quiero ir...

Cada ser humano

que ha vivido en este planeta desde su origen

ha vivido toda su vida adulta sin celular.

Nunca vivirás un día de adulto sin celular.

Ahí tienes una respuesta al instante

a cada pregunta que te hagas.

No necesitas saber nada. Solo escríbelo.

Son la primera generación que no necesita saber nada.

Solo lo escribes.

Deberían cambiar el plan de estudios.

No necesitan enseñar las respuestas.

Solo enseñen las preguntas.

Sí. ¿Qué escribo en esta cosa?

Es todo lo que necesitas saber. Pero no era así antes.

Ningún ser humano tenía eso.

Así que tenían que pensar.

Como Pitágoras, que no tenía celular.

Winston Churchill no tenía celular.

Patrick Swayze no tenía celular.

Nadie.

Antes salíamos

y no sabíamos dónde estábamos.

Caminabas por ahí, mirabas cosas.

¿Alguna vez miraste cosas? ¿Has salido a mirar cosas?

¿Alguna vez miras cosas?

No tu teléfono. Otras cosas.

¿Has esperado el autobús alguna vez?

¿Qué haces cuando esperas el autobús?

Miras tu teléfono. Revisas tu TikTok.

Revisas tu Facebook, tu Instagram, ¿no?

¿Alguna vez miras el suelo? Solíamos mirar el suelo.

No teníamos eso.

Si lo haces a un lado, ves el suelo.

Lo que te sostiene se llama suelo.

Nunca miras al suelo.

Solíamos mirar... Todos.

Todos aquí saben de lo que hablo.

Solíamos... ¿Lo recuerdan? Sí.

Solíamos mirar el suelo.

Hay rocas. ¿Has mirado las piedras en el suelo?

¿Alguna vez levantaste una?

¿La miraste de verdad?

Pitágoras lo hizo. Tú nunca lo hiciste.

Winston Churchill miraba las piedras. La tomas...

¿Recuerdan después de la lluvia, cuando brillaban?

¿Cuando el polvo se lava y el sol le pega?

Te lo estás perdiendo todo.

Tienes que dejar el teléfono.

La llevas a casa y la pones en una caja.

¿Has tenido una colección de piedras?

¿Has tenido una caja de piedras mojada? Porque la caja se mojaba.

¿No es así?

Todos saben de lo que hablo.

Todos tuvieron una caja de rocas mojada.

Te lo estás perdiendo.

La caja se mojaba,

y tu papá te hacía un cajón.

¡Ellos saben!

Un cajón de piedras.

Y al ir a la universidad, lo olvidabas,

te contagiabas una enfermedad venérea y tu vida cambiaba.

Un día, tu caja... Ni siquiera la recuerdas.

La tiraste.

Te sientes culpable de por vida por tirar tu caja de piedras.

Todos saben de lo que hablo.

Todos lo saben. Así funciona el mundo.

Tú no sabes cómo funciona el mundo.

Antes era mejor.

Nos aburríamos y se nos ocurrían cosas.

Así funciona. Tú ya no te aburres.

No puedes aburrirte.

Cuando lo haces, miras tu teléfono.

Pero no había eso.

Te aburrías y debías resolver cosas.

Empezabas a hacer cosas que no debías.

Eso es lo divertido. Hacer cosas que no debes hacer.

¿Has puesto Mentos en 7UP para ver si te explota el estómago?

Así es como funciona el mundo.

¿Le has arrancado el brazo al muñeco elástico?

¿O lamido la baba gelatinosa que sale de adentro?

¿Ves? Esa baba química.

Así funciona el mundo.

¿Has metido la mano en la caja de cereal para sacar un pulpo pegajoso?

¿Y tirarlo contra la pared?

Lo ves arrastrarse por la pared.

Con sus extremidades.

En 1986, lo mirabas y pensabas:

"¡El mundo se está volviendo loco!".

Se pega lo justo.

O poner paracetamol en el pan y alimentar a las gaviotas.

Verlas morir en el aire.

Sí, caen como piedras.

¡Caen como malditas piedras!

Yo nunca lo hice.

Nunca.

No.

Pero te pierdes muchas cosas divertidas.

Eso es todo.

Ya no sabemos qué pensar o creer. Ese es el problema.

Todo está dividido por estos teléfonos.

Obtienes tu información y es un algoritmo,

y cuanto más miras cierta información,

más información similar te dará.

Cuanto más recibes información que te gusta,

más inteligente te crees.

"Yo pienso lo mismo".

Te muestra lo que tú crees, y te sientes listo.

Sigues viéndolo porque se siente bien ser listo.

Y lo usas más porque te sientes listo.

Te da cosas con las que coincides.

Usas la aplicación y les das todo tu dinero a esos multimillonarios

que te lavan el cerebro para que veas sus cosas,

haciéndote sentir listo.

Luego, tu amigo está en un algoritmo diferente.

Mira cosas muy diferentes.

Tenía un amigo que no veía hace años.

Coincidíamos en todo.

Y nos encontramos en la calle hace poco,

y es una persona diferente.

Está en un algoritmo muy diferente. Es así.

Me encontré con él, con quien coincidía en todo.

Empezamos a hablar del Imperio Tartariano.

De que todos los hermosos edificios que vemos

no los construimos nosotros.

Los construyó una civilización oculta que desconocemos.

Y hubo aludes de lodo.

No sabríamos de esa civilización si...

Estás asintiendo con la cabeza.

El de la camiseta de la monja asiente.

Sabemos todo esto porque el almirante Larry Byrd

fue a la Antártida, cruzó la muralla de hielo

y habló con los jefes reptilianos de Nibiru.

Así supimos sobre los tartarianos y todo eso.

Estaba hablando con mi amigo, y no sabía nada.

Esa es la cosa...

El tipo es un maldito idiota.

¿No conoces el Imperio Tartariano? Increíble.

Ni el punto de fusión del acero.

No conoce el edificio 7. Es un maldito idiota.

¿Saben de lo que hablo?

Ya no sabes qué creer.

Creo que esa división es peor que las cosas que nos dividen.

Está bien.

Ese es el mayor problema.

La división en sí es peor que cualquier tema que discutamos.

Tengo una idea para Acción de Gracias.

En la cena de Acción de Gracias,

cuando tus tíos discutan de política,

finge que eres un pez que no vota.

"Dame la salsa de arándanos.

Soy un pez que come salsa de arándanos".

Si no discutes de política, ellos se enojan.

"Arruinas Acción de Gracias con esa mierda del pez.

Queríamos arruinarla nosotros".

Sí.

Tengo un algoritmo raro.

Debemos guardar los teléfonos y...

Miré mi teléfono temprano.

Tiempo de pantalla, 60 horas, hoy.

Nos lavan el cerebro.

No duermas con el teléfono junto a ti.

No es bueno.

Las últimas dos semanas, me despierto y... Aún lo hago.

En serio. Veo TikTok antes de levantarme.

Miro las redes antes de levantarme.

Las últimas dos semanas, me desperté cada mañana

con las Karen arrestadas y electrochocadas.

"¿Qué hice?".

"No te resistas".

"¿Qué hice?".

"No te resistas.

¡Basta!". "¿Qué hice?".

Me encanta.

Es decir...

Todo tiene algo positivo.

Ya no sabes a quién creerle.

La información negativa viaja más rápido que la positiva.

Es un problema.

Es divertido repetir lo negativo,

sobre todo si es sobre un famoso.

Es divertido decirles a todos lo más negativo que puedes oír.

Aunque no sea cierto, es divertido repetirlo.

"¿En serio?".

"Creo que lo hizo".

Danny Masterson no saldrá hasta los 70 años.

Lo bueno es que volverá That '70s Show.

Bien, entonces...

Es una estupidez. Es solo una broma tonta.

Está bien. Él no la escuchará.

De acuerdo.

Les gusta difundir información negativa.

No solía ser así.

Siempre hubo rumores, pero no cientos de rumores al día.

Lees algo sobre alguien y lo cuentas

porque quieres ser el primero en contarlo.

Pero antes no era así. Había rumores, pero...

Recuerdo el primero que oí.

Crecí aquí en Ottawa.

Iba a la escuela pública Robert Hopkins.

Llegué al patio, y todos estaban hablando.

Había habido un gran concierto el fin de semana.

Uno de los músicos más grandes del mundo había actuado en Ottawa,

y todos hablaban de eso.

Estaba en tercero.

No quiero decir el nombre del músico.

Todos decían:

"Luego del concierto de ayer internaron a fulano en el hospital.

Tuvieron que sacarle 18 litros de semen del estómago".

Eso dijeron. No lo sé.

¿Alguien recuerda ese rumor?

- ¿Quién era? - Rod Stewart.

¿Quién?

- Rod Stewart. - Sí.

No iba a mencionarlo, pero... No quiero...

No quiero esparcir rumores, pero fue Rod Stewart.

Sí. Fue Rod Stewart.

No quiero decirlo. Lo dijiste tú. Rod Stewart.

Yo estaba en tercer grado.

No sabía quién era Rod Stewart. Ni qué era el semen.

Pero les dije a todos: "¿Oyeron lo de Rod Stewart?

Le sacaron 18 litros de semen del estómago".

Les conté a todos.

Y se esparció por el mundo.

Lo sé porque lo he contado por todo el mundo.

Y gritan "Rod Stewart" en Hobart, Indiana,

en Filadelfia, en Singapur.

Gritan "Rod Stewart".

Cuando cuento lo del semen en el estómago.

Sí, es de lo que elegí hablar en el NAC esta noche.

Pero eso fue antes de Internet.

E igual se esparció por el mundo.

De boca en boca. A la gente le gusta hablar.

Lo negativo viaja rápido.

Alguien tomó el teléfono

y llamó a su tía Maggie en Filadelfia.

"Hola, tía Maggie, tengo malas noticias. Soy Tom, desde Ottawa.

Sé que eres fanática de Rod Stewart.

Anoche, después del concierto,

le sacaron 18 litros de semen del estómago.

Es increíble.

Litros. Como galones.

Usamos litros acá.

Sí.

Medimos los lavados de estómago de semen de estrellas de rock en litros.

¿Tía Maggie?

¿Tía Maggie?".

Bueno, entonces...

Solo digo que nos gusta esparcir rumores.

Años después, otro rumor...

No quiero mencionar quién fue, pero...

Años después salió otro rumor

sobre una gran estrella de cine.

No quiero decir su nombre. Me llamó un amigo.

Años después del de Rod Stewart.

Me dijo: "Anoche internaron a fulano.

Le quitaron un gerbo del ano".

Dije: "¿Qué?". ¿Alguien lo escuchó?

¡Richard Gere!

No lo dije yo, pero sí, Richard Gere.

Sí, todos lo oyeron.

No quiero esparcir el rumor, pero todos ya lo conocen, ¿no?

Parece que le quitaron un gerbo del ano.

No es cierto. Eso no pasó.

Pero lo oyeron en todo el mundo.

Yo era un niño, estaba en sexto grado o algo así.

Dije: "¿Qué? ¿Cómo? ¿Por qué?". Tenía muchas preguntas.

No sabía nada de sexo.

Mi amigo dijo: "Es algo sexual".

"¿Qué?".

"Meten un tubo de papel ahí, el gerbo sube,

sacas el tubo y se atasca ahí.

Hace así. Se siente muy bien".

"¡Voy a la tienda de mascotas!".

Voy a Zellers.

Seguro sumé puntos para el Club Z.

El chiste del Club Z en 2024 para... Eso es.

Sí, amigo. Como sea.

Solo digo que estos teléfonos son un desastre.

Es todo lo que digo.

Estos teléfonos son un desastre.

Esparcen rumores constantemente.

Cien veces más que antes.

La gente está dispuesta a creer todo.

Está dispuesta a creer cualquier cosa. Creo que esa historia es la prueba.

Richard Gere era una gran estrella de cine.

Todos lo amaban, pero lo creyeron.

Algo tan escandaloso.

Imaginen ser Richard Gere.

Las cosas van muy bien.

Se estrenó Mujer bonita.

Estás en una tienda en Sepulveda.

Una tienda en Los Ángeles.

Escuchas a alguien que dice: "¿Qué?".

Seguramente ese rumor morirá.

Pero no.

Tuvo que ir a un programa y negarlo.

Siempre lo empeora.

Mary, lamento estar aquí en estas circunstancias.

Ojalá pudiera estar promocionando Mujer bonita.

Pero hay un rumor sobre un gerbo en mi ano,

y me gustaría aclararlo.

Es asqueroso. Nunca haría eso.

Es un hámster.

Por favor.

¿Qué enfermo...?

Si creen eso, creerán cualquier cosa.

La mayor estrella del cine.

Y creímos lo más escandaloso.

Sería como que hoy acusaran

a La Roca de tener una marmota en el trasero.

Debo adaptarlo a escala.

No digo que tenga un ano gigante.

Pero debe ser más grande que el de Richard Gere.

No puedo poner esto. No puedo ponerlo en el especial.

No es... No tiene sentido.

¡Cuando digo sándwich, dicen de pollo!

- ¡Sándwich! - ¡De pollo!

Bien, eso lo reinicia. Estamos bien. Todo está bien.

¿Engañas a tu pareja?

Sí, me conoces.

Sí, somos viejos.

Miren. Hay un piano.

Podría cantar "Daddy Would You Like Some Sausage?".

No, en serio.

En serio...

No sé si he cantado en vivo

"Daddy Would You Like Some Sausage?", pero...

¿Debería cantarla en vivo?

Nunca... Se me acaba de ocurrir.

Cuídame el micrófono.

Cuando hice Fuera de casa...

Lo siento. Estabas bien. Hola, Charley.

¿Quieres tocar el piano?

Ven aquí.

¿Quieres tocar?

Le enseñé a Charley a tocarlo.

Charley, ven aquí. Salta.

Calma. Son solo mil personas.

Ven. Toca el piano.

Toquemos "Daddy Would You Like Some Sausage?".

Papi, ¿quieres una salchicha?

No, Charley, ven.

Salta. Aquí. Eso es.

Aquí. Muy bien.

Es buena. ¡Salta!

Toca el piano. ¡Tócalo!

Sí, bien.

Es como un circo de bajo presupuesto.

Toca el piano, Charley.

Toca el tema.

Tócalo.

Sí.

Buena chica.

Buena chica.

Un sombrero de copa.

Alguien lo dejó aquí.

Me encanta el NAC.

Nunca se sabe qué encontrarás por ahí.

Hola, Charley.

Sí, traté de aprender a tocar el piano

durante la pandemia.

Lo transmitía en Instagram.

A menudo hasta las 3:00 a. m.

Y a veces me quedaba dormido

en un charco de mi baba en la transmisión y...

¿Lo vieron? ¿Había alguien?

No tocaba el piano antes del COVID, ni ahora.

Escribí una canción sobre mi sombrero de copa.

"Top Hat Song".

"Daddy Would You Like Some Sausage?"

tiene un rival.

Aquí vamos.

Usaré mi sombrero de copa todos los días.

Usaré mi sombrero de copa sin importar lo que digan.

Usaré mi sombrero de copa sin sobresalto.

No me importa si está pasado de moda. Me hace sentir mucho más alto.

Usaré mi sombrero de copa todos los días como si fuera 1849.

Usaré mi sombrero de copa en la lluvia, el sol y la nieve.

Usaré mi sombrero de copa en Nueva York y en todo el mundo.

Nadie me quitará mi sombrero de copa.

Nadie me quitará mi sombrero de copa.

Nadie me quitará mi sombrero de copa.

Jamás.

Jamás.

Pero nadie te dijo que la vida no es justa.

Entonces, un día, Dios te hace una broma.

Es curioso. No importaría si no lo quisieras.

Es curioso. No importaría si no lo quisieras.

Usaré mi sombrero de copa todos los días.

Usaré mi sombrero de copa sin importar lo que digan.

Usaré mi sombrero de copa sin sobresalto.

No me importa si está pasado de moda. Me hace sentir mucho más alto.

- ¿Charley sigue aquí? - ¡Sí!

Perdón. Estoy nervioso.

Charley, ¿dónde estás?

Es la canción de The Tom Green Show.

La escribí en el sótano de mis padres.

Ahí estás, Charley. Sí.

Esto es The Tom Green Show.

No es The Green Tom Show.

Este es mi show favorito

porque es mi show.

Si fuera tu show,

probablemente te gustaría más a ti que a mí.

Sí, solo eso.

Esto es genial. Es genial estar aquí.

Gracias por dejarme tocar el piano, Centro Nacional de las Artes.

Creo que lo rompí.

Este es el tema del nuevo programa, Tom Green Country.

Me dirijo a mi casa en el campo, un lugar donde siempre viví.

Adiós, California y todas las cosas que vi.

Vuelvo a Canadá a vivir mi sueño americano,

en 50 hectáreas, donde el césped es verde en verano.

Tengo una mula llamada Fanny. Es una chica graciosa.

Conoce todos tus secretos, pero descuida, no es chismosa.

No puedo vivir para siempre, así que démosle con todo.

No se lo contaré a todos.

No contaré en el estreno

que anoche rodamos sobre el heno.

¡Más rápido!

No lo contaré.

Que anoche te dije que estaba bien.

Está bien

pasar la noche conmigo.

¿Pasarás la noche conmigo?

Me dirijo a mi casa en el campo, un lugar donde siempre viví.

Adiós, California y todas las cosas que vi.

Vuelvo a Canadá a vivir mi sueño americano,

en 50 hectáreas, donde el césped es verde en verano.

Gracias. Fue divertido.

Las luces brillantes se desvanecen.

Estallaron al subir,

casi muertas al bajar.

Buenos amigos, buenos momentos.

No duran para siempre, salvo en nuestros recuerdos.

Algún día volveré.

Pondré todo del revés solo para verlo arder.

Oye, me conoces de antes.

¿No es curioso cómo cambió todo?

Y fui a ese viejo puente cubierto

y salté al río como solíamos hacer.

Me dejé llevar, no te he visto desde entonces.

Supongo que viví mi vida como debía.

Oye, me conoces de antes.

¿No es curioso cómo cambió todo?

Oye, me conoces de antes.

¿No es curioso cómo cambió todo?

A 800 kilómetros de Nuevo México.

Son 800 kilómetros más. Vuelvo a casa.

Hice una parada en el viejo Chaco.

Presenté mis respetos a los navajos.

Sí, soy yo en la vieja entrada de grava.

Ya puedo oler el pastel de manzana de mamá.

Y sé que ha pasado mucho tiempo desde que me fui.

Ahora que lo preguntas, no recuerdo bien por qué.

Las luces brillantes se desvanecen.

Estallaron al subir,

casi muertas al bajar.

Buenos amigos, buenos momentos.

No duran para siempre, salvo en nuestros recuerdos.

Algún día volveré.

Pondré todo del revés solo para verlo arder.

Oye, me conoces de antes.

¿No es curioso cómo cambió todo?

Pero al mismo tiempo sigue igual.

Gracias.

Gracias, Ottawa.

Los quiero. Buenas noches.

Aplaudan a Charley.

Uno, dos, tres, cuatro.

...en medio de la noche.

¿Qué hacemos ahora? No quiero pelear.

Solo nos divertimos...

No quería ser grosero ni ofenderte.

Pero ahora que te fuiste está muy silencioso.

Me siento solo. Tomaré una cerveza.

Quizá fume marihuana y me tome otro trago.

Tengo la casa para mí solo y me gusta.

Me quedaré despierto

jugando a los naipes hasta el amanecer.

No tengo trabajo ni nada que hacer.

Pero lo curioso es que no te extraño, cariño.

Me quedaré despierto

jugando a los naipes hasta el amanecer.

No tengo trabajo ni nada que hacer.

Pero lo curioso es que no te extraño, cariño.