Original subtitles

- [MC] Zonja dhe zotërinj, a jeni gati për një shfaqje të mrekullueshme?

Downloaded from YTS.MX

- [Audienca] Po!

- [MC] Mirë se vini në skenë Zane Lamprey!

(muzikë optimiste) (duke brohoritur nga publiku)

Official YIFY movies site: YTS.MX

- Faleminderit!

faleminderit.

Në rregull.

(audienca brohorit)

Dua të falënderoj Golden Road Brewing

që na keni këtu sonte.

(audienca brohorit)

Ky është shfaqja ime e 238-të standup në një fabrikë birre

dhe kështu kishte vetëm kuptim

për të bërë të veçantën sonte në një fabrikë birre,

pra përsëri, faleminderit që na keni këtu.

(audienca brohorit)

Detyra ime është të pi, faleminderit.

(Zane, publiku duke qeshur)

Gjithçka filloi me një shfaqje të quajtur "Tre fletë".

ku kam udhëtuar globin duke marrë mostra

libacionet e botës,

dhe kur fillova të njihesha për atë shfaqje,

ishte e çuditshme për mua.

Është ende e çuditshme.

Është ende e çuditshme të dalësh atje dhe të bësh diçka marrëzi

dhe më pas bëni njerëzit të thonë se e vlerësojnë atë.

E dua, por nuk mësohem kurrë me të.

Ashtu si kur isha një herë në Afrikën e Jugut,

sapo kishim xhiruar një episod në Cape Town

dhe unë jam në aeroport, ne do të hipim në një fluturim

për të shkuar në Namibi, Afrikë, për të xhiruar një episod atje

dhe ky çift i moshuar vjen tek unë dhe më thotë:

"Më falni, a ju pengon nëse marrim një foto?"

Dhe unë thashë: "Jo, nuk më shqetëson.

Ju djema jeni shumë të lezetshëm."

Si, unë marr telefonin e tyre dhe e rrotulloj

dhe bëni një mori fotografish dhe ato janë si,

"Më falni, pse jeni në foton tonë?"

(audienca duke qeshur)

Unë bëj një shfaqje të quajtur "Tre fletë", disi një punë e madhe.

Është në Channel 911.

(audienca duke qeshur)

Dhe mendova se doni, e dini çfarë, thjesht mblidhuni së bashku.

Nuk ka shumë rëndësi, ja ku shkoni.

Unë mendoj se do ta shijoni këtë, mundeni.

Dhe ata largohen.

Dhe pastaj ky çift i ri vjen dhe thotë:

"A të shqetëson nëse marrim një foto?"

Dhe unë thashë: "Jo, nuk më shqetëson, thjesht mblidhuni".

Ata thonë: "Jo, ne duam një foto me ju.

Ne e duam 'Three Sheets'."

Unë thashë: "O zot, sigurisht.

Por së pari, duhet të shkoni të tregoni

ata të moshuar nuk jam i çmendur”.

(audienca duke qeshur)

Ata thonë: "Cilët të moshuar?"

Unë them: "Nuk e di.

Filloni t'u tregoni të moshuarve për mua.

Kthehu për 20 minuta."

Dhe tani kam një fqinj që nuk e kam njohur kurrë

Unë kam qenë në TV deri vonë.

Ai e hasi atë në internet dhe quhet Doug

dhe nuk më pëlqen ai dhe

(audienca duke qeshur)

ai nuk pi dhe nuk më intereson.

Shiko, nuk ke nevojë të pish për të qenë miku im.

Është vetëm fakti që

ai gjykon njerëzit e tjerë për të pirë.

Dhe nëse jam i sinqertë,

gruaja e tij është pak e dhimbshme kur pi.

Dhe kështu, shikoni, unë u drejtova për të nxjerrë mbeturinat jashtë

në mesnatë vetëm për të shmangur këtë djalë.

Dhe disa javë më parë,

Unë po i nxjerr mbeturinat dhe ai është vetëm aty.

Ai thotë: "Hej, Zane".

Unë them: "Hej, Doug.

Duhet të filloj ta bëj këtë në orën 1:00 të mëngjesit."

Ai thotë: "O njeri, pashë shfaqjen tënde televizive.

Ju me siguri pini shumë." (duke qeshur)

(audienca duke qeshur)

Faleminderit, Doug.

Ai thotë: "Kam një pyetje për ju.

Sa pije mendoni se keni pirë gjatë jetës tuaj?"

Nuk e di, burrë.

Në rregull, le të bëjmë llogaritë , le ta kuptojmë.

Dy pije në ditë, shtatë ditë në javë, 365 ditë në vit,

29 vitet e fundit, kjo është rreth 20,000 pije.

Ai thotë: "O zot.

(audienca duke qeshur)

Zane, a e di nëse ke shpenzuar një mesatare

prej 5 dollarësh për një pije, që keni shpenzuar 100,000 dollarë

në pije gjatë jetës tuaj.

A e dini se çfarë mund të blini për 100,000 dollarë?"

Unë them, "Po, Doug, 20,000 pije.

Ne thjesht bëmë matematikën.

Kjo është e mahnitshme."

(audienca duke qeshur) (audienca brohorit)

Ky është një investim i madh.

Shtëpia ime është më e madhe se e jotja, Doug.

Nuk di as çfarë t'ju them.

(audienca duke qeshur)

Dhe gruaja ime mund t'i mbajë duart për vete, kështu që, mirë,

cfare po merr

- [Audienca] Uu!

- Fuck Doug. - Hiq brumin, zotëri,

dhe kjo është çështja.

Kjo është pika që po përpiqem të them.

Hej, Doug?

Po.

Në shfaqjen time sonte, dikush donte të të qinte.

(audienca duke qeshur)

Më jep numrin e tij.

(audienca duke qeshur)

Para se të bëja filmin “Tre fletë”, kam qenë pjesë e kastit

të një emisioni të quajtur "Kontrolli i dëmeve".

Dhe "Damage Control" ishte spinoff i emisionit "Punk'd"

dhe ju djema e dini se çfarë ishte "Punk'd".

"Punk'd" ishte një shfaqje me kamera të fshehtë për të famshmit

në vende publike.

Dhe "Damage Control" ishte një shfaqje me kamera të fshehtë

për njerëzit e rregullt në shtëpitë e tyre,

veçanërisht djemtë e moshës së kolegjit.

Dhe unë do t'ju tregoj se si funksionoi shfaqja.

Shtëpia ishte e pajisur me rreth 30 kamera të fshehta.

Prindërit ishin në të.

Ata e thërrisnin djalin e tyre në kolegj dhe i thoshin,

“Hej, shpërtheu ngrohësi i ujit.

Duhet të shkojmë te halla Nensi këtë fundjavë.

Ju duhet të vini në shtëpi, të qëndroni në shtëpi,

mos dilni nga shtëpia, mos kini miq".

Fëmija vjen në shtëpi, prindërit largohen.

Cila është gjëja e parë që bën fëmija?

Po, saktësisht, masturbon.

(audienca duke qeshur)

Të paktën kështu ndodhi

në shumë nga episodet që kemi xhiruar.

(audienca duke qeshur)

Një fëmijë sapo ecte nëpër shtëpi duke e bërë atë.

Unë as nuk e dija se mund ta bëni këtë, kjo është mbresëlënëse.

Multitasking.

Një tjetër fëmijë eci në kuzhinë

dhe më pas hapi frigoriferin.

Kjo është ajo që e shtyu atë, e do ushqimin, e do atë.

Konkretisht një shalqi që ai nxori jashtë,

gdhendi një vrimë në dhe (bilbil) po.

Unë jam me ju djema. Unë isha si, çfarë?

Shoku, nuk e fute në mikrovalë për 30 sekonda

për t'i bërë të gjitha të bukura dhe të ngrohta.

(audienca duke qeshur)

Tani, mbani në mend, pasi e gjithë kjo po ndodh,

ka 30 kamera të fshehta brenda shtëpisë,

të gjitha kalojnë me kabllo në shtëpinë e fqinjit fqinj

që rrjeti kishte marrë me qira

dhe u kthye në një dhomë kontrolli ku ka 30 monitorë

dhe një ekip njerëzish,

mirë, duke mos shikuar monitorët, mendoj në këtë pikë.

(audienca duke qeshur)

Do të shikoj kur të pushojnë zhurmat e çuditshme.

O zot.

Dhe kur të mbaronte, shkoja atje.

Unë isha djali i parë në skenë, unë isha hidraulik.

Trokitni në derë, fëmijët ...

Zotëri, pse është qesharake?

(audienca duke qeshur)

Unë mund të hidraulik.

Dhe kështu unë trokas në derë, fëmija vjen te dera,

Të rinj gjithmonë të mirë,

por kam bërë më shumë kile duar se shtrëngime duarsh

Unë mendoj se ndoshta për arsye të dukshme.

(audienca duke qeshur)

Kështu që ata do të më tregonin se ku ishte ngrohësi i ujit të nxehtë,

gjithmonë në bodrum.

Unë zbres atje dhe më lënë vetëm.

Dhe kështu unë thërras një mikun tim tjetër hidraulik,

ai vjen me një kuti birre.

Ai më ndihmon, ne e ndajmë atë.

Ne nuk e dimë se çfarë po bëjmë,

ndaj thërrasim edhe disa miq tanë hidraulik.

Ata shfaqen secili me një kuti birre.

Ne jemi atje poshtë, e ndamë të gjithë.

Ne kemi uri, po, kështu që porosisim pica

nga tre pica të ndryshme,

ftojini ata dërgues të qëndrojnë, gjë që bëjnë.

Ne fillojmë të luajmë poker, duke kaluar një kohë të mirë,

ftoj disa striptiste, disa klloun.

Grupi Mini Kiss, i cili është Mini Kiss.

Dhe në fund të natës janë 35 njerëz

në shtëpi duke përfshirë një kalorës me forca të blinduara të shndritshme

duke u dorëzuar rreth një shpate.

(audienca duke qeshur)

Dhe pikërisht në atë moment prindërit plasën në derën e përparme

dhe ata thonë: "Timmy, çfarë po ndodh këtu?"

Ai thotë: "O zot, mami, jo, nuk jam unë.

Janë miqtë e hidraulikut.

Nuk dola nga shtëpia.

Nuk janë miqtë e mi, nuk dola nga shtëpia”.

Dhe ata thonë: "Mos u shqetëso, mos u shqetëso.

Ju jeni në një shfaqje të re të quajtur "Kontrolli i dëmeve".

Është një shfaqje me kamera të fshehtë”.

Dhe fëmija thotë: "Çfarë?"

(audienca duke qeshur)

(duartrokitje e audiencës)

(audienca duke qeshur)

"Ku janë kamerat, mami?"

"Oh, zemër, ata kanë mbaruar , ka 30 kamera

gjithandej nëpër shtëpi, por mos u shqetëso, mos u shqetëso.

Në fakt nuk je në telashe”.

Fëmija thotë: "Jo, në fakt jam në telashe".

(audienca duke qeshur)

Kështu që ajo shfaqje nuk u zgjodh për një sezon tjetër.

Kjo është e çuditshme.

Kështu që unë kthehem për t'u bashkuar me radhët

i aktorëve të papunë në Hollywood, dhe është ditëlindja ime

dhe disa miq vijnë të më zgjedhin,

më nxirr jashtë për ditëlindjen time.

Ne shkojmë në këtë bar në Hollywood, fillojmë të pimë disa pije,

dhe George Clooney hyn në derë

dhe unë mendoj se ai është më cool.

Dhe mora një guxim të lëngshëm në venat e mia

kështu që shkoj të flas me të.

I thashë: "Zoti Clooney, thjesht doja t'ju shtrëngoja dorën.

Unë mendoj se jeni i mrekullueshëm, më pëlqen puna juaj.

Nuk di çfarë të bëj, më vjen shumë keq”.

Dhe unë i shtrëngoj dorën, u ktheva për t'u larguar,

por ai nuk ma lëshon dorën.

Unë thashë: "Çfarë po ndodh?"

Ai thotë: "Hej njeri, qetësohu.

si e ke emrin?"

Dhe unë isha si "Zane".

Ai thotë: "Ah, Zane, është një emër i paharrueshëm.

çfarë bën?"

Unë jam si, "Oh, unë jam një aktor dhe humorist."

Ai thotë: "Si po shkon për ty?"

Unë thashë: "Po shkon shkëlqyeshëm.

Ndoshta do të shkonte më mirë nëse njerëzit

pushoi së ndyrë shalqinjtë.

(audienca duke qeshur)

Por nuk mendoj se po flisni për këtë”.

Ai thotë: "Jo".

Ai thotë: "Epo, e dini çfarë njeriu?

Ju duhet të merrni përgjegjësinë për karrierën tuaj.

I vetmi person që qëndron në rrugën e suksesit jeni ju."

Dhe unë thashë: "Uau, kjo është e mrekullueshme.

Po, pse je kaq i mirë?"

Dhe ai thotë: "Ka një arsye për këtë.

Dhe arsyeja është kjo, është se nuk ia dola

në karrierën time deri në moshën 33 vjeçare.

Kur isha 33 vjeç, mora shfaqjen "ER", jeta ime,

karriera ime mori një trajektore tjetër.

Sikur ta kisha arritur atë sukses në të 20-at e mia,

Ndoshta do të kisha menduar se e meritoja atë sukses.

Tani e di që askush nuk e meriton suksesin që kam,

kështu që jam i lumtur për çdo mundësi që kam."

Dhe unë thashë: "Uau, kjo është e mrekullueshme, faleminderit."

Dhe ai thotë: "Sa vjeç jeni?"

Unë thashë, "33, kjo është ditëlindja ime 33 sonte."

Ai thotë: "E dini çfarë? Ky është viti juaj."

Dhe ky është viti që mora emisionin "Tre fletë".

(audienca brohorit) (audienca duke duartrokitur)

Të gjitha të vërteta.

Kështu që unë largohem, xhiroj episodin pilot,

Unë xhiroj sezonin e parë, kthehem

dhe shkoj në këtë festë në shtëpi në Beverly Hills

dhe unë hyj dhe George Clooney është atje,

dhe shkova tek ai, i thashë,

“Zoti Clooney, nuk e di nëse ju kujtohet se më keni takuar

rreth një vit më parë, por ju më thatë

të merrja përgjegjësinë për karrierën time dhe e bëra dhe mora shfaqjen time

dhe doja vetëm të them faleminderit."

Ai thotë: "Hej burrë, unë jam duke folur me një vajzë tani

dhe ti duhet të dreqesh, tip, cili është problemi yt?

(audienca duke qeshur)

mut pak."

Unë thashë: "Çfarë budallai është ky djalë."

(audienca duke qeshur)

Jo, ai ishte i mrekullueshëm, ai ishte i mahnitshëm.

Ai thotë: "Po, burrë, të kujtoj ty, të mbaj mend.

E pashë këtë vezullim në syrin tënd.

Unë jam krenar për ty, Gary."

(audienca duke qeshur)

Pra, ndoshta do të thoshte pak më shumë për mua

sesa i bëri atij.

(audienca duke qeshur)

- [Audienca] Uu!

- Filloi me një pilot,

dhe ju djema e dini se çfarë është një pilot.

Është një provë, është një provë e premisës së shfaqjes

dhe drejtuesi i emisionit për të parë nëse kombinohen këto gjëra

për të bërë diçka të mahnitshme.

Tani, ky ishte piloti për "Tre Sheets"

që e kam fjalën dhe po qëllohej

nga një kompani shumë e vogël prodhuese

me qendër jashtë Seattle, Washington,

dhe ata nuk kishin - - Uu!

- Mirë se vini, dhe nuk kishin buxhet

për të xhiruar këtë pilot të shfaqjes ndërkombëtare të pijes

jashtë vendit, kështu që ata më fluturuan deri në Seattle

për ta xhiruar atje në komunitetin lokal polak në një vend

i quajtur Dom Polski, që do të thotë shtëpi polake,

e cila ishte si një shtëpi normale

por me më shumë polakë të dehur në të.

(audienca duke qeshur)

Dhe shkoj atje dhe më kishin rregulluar që të ulem

dhe bisedoni me këtë djalë, këtë djalë polak

që dinte shumë për vodkën polake,

por djali nuk u shfaq

dhe producentët po bëhen pak nervozë.

Dhe unë thashë: "Hej, më lër të shkoj dhe të ulem

dhe fol vetëm me njerëzit”.

Dhe ata ishin shumë të emocionuar për të folur për zakonet e tyre

dhe traditat e tyre

dhe për tre orë u argëtuam aq shumë

dhe në fund e dinim

se ky ishte një pilot që do të merrej.

Ne ishim pozitivë.

Dhe Majk, drejtori, ai më shikon

dhe ai thotë, "Hej shoku, ne jemi mirë, kjo është një mbështjellje."

Dhe unë thashë: "Ishte fantastike."

Dhe pikërisht në atë moment, djali që supozohej

të jesh atje më herët shfaqet tre orë me vonesë

sepse ai kishte pirë gjatë gjithë kohës.

(audienca duke qeshur)

Dhe ai ecën në derën e përparme, ai është si,

"Hej, ku është ai që pi?

Unë sjell pijet, le të fillojmë festën."

Dhe unë thashë: "Hej njeri, ne jemi mirë.

Ne qëlluam për tre orë, sikur të jemi gati”.

Ai është si, (duke qeshur) "Ulu qij poshtë."

(audienca duke qeshur)

Kështu u ula.

Dhe djali u ngjit në tryezë,

një nga ato xhaketat e mëdha të skijimit të fryrë,

ju e dini llojin që vishni në Walmart për të vjedhur sende

nëse keni jetuar në Temecula.

(audienca duke qeshur)

(audienca brohorit)

Hej, qesh sa të duash, ata kanë mjekimin më të mirë.

Ai fillon të tërheqë shishe pije alkoolike të pashënuara

nga xhaketa e tij e skive,

shishe të plota të mbështjella me shirit blu të piktorit

që kishte si shkrim polak mbi të.

Ai i vuri të gjitha në tavolinë, gjashtë shishe,

dy gota të shtëna poshtë, derdh dy të shtënat e tij.

(Zane duke folur në polonisht)

Kështu e pimë dhe më pas pimë tjetrën,

dhe tjetra, ishte e tmerrshme.

Ishte si terpentinë.

Ai e quajti atë vodka për vaskë.

(audienca duke qeshur)

Dhe nëse ju, hej shikoni, nëse dini diçka rreth

procesin e distilimit, atëherë do ta njihni atë vaskë

nuk është pjesë e këtij procesi.

(audienca duke qeshur)

Unë as nuk e kuptoj se për çfarë po fliste.

Ne pinim çdo goditje të vetme në fund u goditëm me çekan

dhe tani Majk, drejtori,

është si, "Mirë, tani keni mbaruar."

Dhe djali më shikon, ai tha: "Hej, e kam idenë.

Duhet të vish në kabinën time."

Çfarë?

(audienca duke qeshur)

Tani për tani?

Ai thotë: "Jo, djalë, mos u çmend. Krishtlindje.

(audienca duke qeshur)

Do të vish në kabinën time për Krishtlindje”.

Unë thashë: "Mirë".

Krishtlindjet, zakonisht një kohë e vitit

Kaloj me miqtë dhe familjen,

jo ditën që do të fle me njerëz të huaj

U takova në shtëpinë polake,

por ky është vetëm një rregull që e kam pasur gjithmonë.

(audienca duke qeshur)

Ai thotë: "Jo, djalë. Hej, jo, ndalo. Shumë i sigurt.

Ju premtoj shumë, shumë të sigurt.

Unë vrapoj malin.

Unë jam përgjegjës për malin, jam patrullë e skive”.

Dhe unë thashë: "Mirë, por duhet të kuptosh

se siguria në mal nuk ishte gjëja

që më pengonte nga kjo festë

që po planifikoni për ne të dy.

Pak a shumë je ti”.

(audienca duke qeshur)

Ai thotë: "Epo, nuk pranoj jo për përgjigje".

Dhe unë thashë: "Epo atëherë, po.

Le ta bëjmë."

Tani, në atë kohë, unë mbaj një mikrofon me valë

me shirit nën këmishë dhe Majk, drejtori,

ai është prapa duke dëgjuar kufje.

Kështu që unë thashë: "Hej Mike, bëhu një shfaqje vërtet argëtuese për të bërë,

por me siguri do të kisha një kohë shumë të vështirë

të bëja këtë shfaqje nëse do të më vrisnin

në kabinën e këtij djalli."

(audienca duke qeshur)

Unë kam nevojë që ju të sillni makinën përreth.

Unë jam duke bërë një vrap për të.

Dhe Majk, ai më shikon, ai tund me kokë

dhe ai i qetë, del rastësisht nga dhoma

dhe një minutë më vonë unë thashë: "Hej njeri, do të kthehem menjëherë.

Unë thjesht do të përdor tualetin."

Ai thotë: "Hej, ide e mirë, unë do të vij me ty".

(audienca duke qeshur)

Ose, mund të kursejmë disa aktivitete për kabinën, apo jo?

Ssh.

(audienca duke qeshur)

Boop.

Sapo u ktheva dhe dola prej andej.

Sapo të jem jashtë syve, sprint i vdekur për parkingun.

Dola jashtë, hapa dyert e përparme, dal jashtë,

duke pritur që Majk të ishte ulur atje

duke rrotulluar motorin e makinës së tij

sikur sapo mbarova një vjedhje bankare,

por jo, Majk është parkuar në makinën e tij në qoshe

e parkingut, vetura e fikur, dritat e fikur,

thjesht rri duarkryq duke i dërguar mesazhe dikujt, e di,

si, por ishte pak kohë më parë, kështu që ai ishte si

888-774-226-224-467.

Të rinj, dëgjoni.

Sikur kjo është ekuivalenti ynë i ecjes përpjetë në shkollë

në dëborë në të dyja drejtimet.

E bëmë, e bëmë, e bëmë.

(audienca brohorit)

Ne do t'u shkruanim letra njerëzve duke përdorur numra.

As që mbaj mend se si funksionoi.

Unë hip në makinë, Majk e ndez atë,

ndez fenerët, mbështet.

Ndërsa fenerët vijnë rrotull,

zbulon patrullën e skive që qëndron atje duke na bllokuar rrugën

jashtë parkingut.

Dhe Majk e drejton makinën te djali

dhe ai thotë: "Çfarë të bëj?"

Dhe unë thashë: "Trajtojeni atë".

(audienca duke qeshur)

Cilat janë opsionet këtu?

Dhe djali vjen pranë

dhe ai hap derën time, ai shkon,

"Ti premton, ke premtuar se do të vish për Krishtlindje."

Unë them, "Po, sigurisht që premtoj,

ne thjesht do t'ju merrnim dhurata tani,

por ju po e prishni surprizën”.

Fillova të ndjej për pedalin e gazit, e gjeta,

hoqi gazin, dola dreqin prej andej,

kështu që gjithsesi, Krishtlindjet ishin të këndshme.

(audienca duke qeshur)

(audienca brohorit)

Dhe pastaj, dhe pastaj mora shfaqjen.

Unë duhet të shkoj dhe të xhiroj "Tre fletë".

Nëse keni parë ndonjë nga shfaqjet që kam bërë

dhe një skenë është si e ngecur në mendjen tuaj,

Unë jam i sigurt se nuk është për shkak të vendit ku po pinim,

apo edhe atë që po pinim,

me kë po pinim.

Kjo është ajo që e bëri shfaqjen të mahnitshme

dhe kjo është ajo që e bën këtë shfaqje të mahnitshme, jeni ju djema,

prandaj faleminderit shumë që jeni këtu.

(audienca brohorit)

Të vlerësoj.

- [Audienca] Shihemi në Krishtlindje.

- Kur isha në Belgjikë,

Shkova në këtë lokal të quajtur Delirium Cafe,

dhe banakieri vetëm, porositi si 10 birra Belgjike

dhe ne jemi duke pirë, është e mrekullueshme,

po kalojmë shumë mirë dhe unë gromiste,

dhe ai shkon kështu, dhe unë isha kështu,

"Çfarë? Çfarë jeni duke bërë?"

Dhe ai thotë: "Oh, mirë, ju keni një gromësirë ​​të mirë

kështu që unë shkoj kështu, kjo është në Belgjikë, do të thotë gromësirë ​​e mirë."

Dhe unë thashë: "Kjo është gjëja më interesante që kam parë ndonjëherë."

(audienca duke qeshur)

(audienca brohorit) (audienca duke duartrokitur)

Atëherë çfarë? Atëherë çfarë ndodh?

Ai thotë: "Epo, tani bëni këtë

dhe më pas anëtari i fundit i grupit tuaj

duhet të blej një birrë për të gjithë."

Unë jam si, "Kjo është e mahnitshme."

Ne morëm një pjesë të kulturës së tyre

dhe e shtoi atë në kulturën e emisionit tonë.

Dhe sa herë që zbulonim diçka të re,

do ta shtonim në emisionin tonë.

Dhe ne ishim në Shën Martin,

Ishulli Karaibe i Shën Martinit.

(audienca duke duartrokitur)

Njerëzit e pasur dhe...

(audienca duke qeshur)

Dhe Shën Martini është një ishull shumë i vogël,

ndahet në anën holandeze dhe atë franceze.

Ne shkojmë në anën franceze

dhe ne shkojmë në këtë bar rum në plazh, është pas errësirës,

dhe ata kishin ngritur një tryezë në rërë

për ne me katër karrige.

U ula me tre pronarët

dhe ne pimë të gjitha këto kokteje të mahnitshme rumi

dhe të gjitha këto shpikje dhe në një moment unë gromiste

dhe nuk mendova asgjë për këtë

dhe të gjithë shkuan kështu dhe unë isha i fundit që e bëra këtë,

kështu që në të njëjtën kohë më goditën në fytyrë

(audienca duke qeshur)

aq fort sa më rrëzuan nga karrigia në rërë

dhe unë po shikoj yjet duke menduar,

"Më pëlqen më shumë versioni belg i kësaj loje."

(audienca duke qeshur)

- [Audienca] Uu!

(Zane duke gromësirë)

- [Anëtar i audiencës] Po.

- Mirë.

(audienca brohorit)

Zotëri, nuk keni pse të kërkoni falje.

Nuk ke bërë asnjë gabim.

Thjesht, ti ishe personi i fundit që e bëre këtë.

- Unë isha.

- Ke dy zgjedhje.

(audienca duke qeshur)

Zgjedhja A.

- Do të tregoj veten.

- Jo, jo.

Mirë, ne kemi tre zgjedhje tani.

(audienca duke qeshur)

Opsioni i parë, ju blini një birrë për të gjithë këtu.

(audienca brohorit)

Opsioni B ju pëlqen,

“Hej njeri, po kaloj mirë”.

Dhe ne vazhdojmë me shfaqjen.

- Opsioni C, do të tregoj veten.

(audienca duke qeshur)

- Opsioni C.

Unë do t'ju bëj të ditur,

një herë që ndodhi në Mobile, Alabama.

(audienca duke qeshur)

Dikush nga celulari është këtu.

(audienca duke qeshur)

Shumica e njerëzve që jetojnë në Mobile nuk e lënë kurrë celularin,

e cila është e çuditshme sepse shumica e shtëpive të tyre

kanë rrota mbi to.

(audienca duke qeshur)

Njëri ia doli, ia doli, po.

(audienca brohorit) (audienca duke duartrokitur)

Pra, ky fëmijë, ai sapo mbushi 21 vjeç, ishte në shfaqje

dhe atij iu paraqit A ose B,

dhe ai zgjodhi A, ai shkoi në lokal, hodhi kartën e tij të kreditit

dhe bleu një birrë për të gjithë.

(audienca brohorit) (audienca duke duartrokitur)

Dhe i kushtoi 450 dollarë.

Dhe njerëzit ishin aq të impresionuar nga ai

dhe u ndjeva keq për të,

në fund të natës, të gjithë i dhanë para këtij djali

dhe u largua me 800 dollarë.

(audienca duke qeshur) (audienca duke duartrokitur)

Tani, çështja është, zotëri, a keni qenë dikur ai fëmijë.

Dikur ishe pak i pamatur, por tani je i sigurt,

dhe mënyra se si po më shikon mua më bën të ndihem si

Unë do të vazhdoj me shfaqjen time.

(audienca duke qeshur)

Kur isha në Tequila, isha në Tequila, Meksikë.

Ne po pimë tekila

dhe ishte ky djalë në qoshe

dhe ai ishte sikur na nguli sytë

dhe nuk e dija se çfarë po përpiqej të bënte.

Ai ishte disi i frikshëm.

Në një moment ai vjen tek ne, ai thotë: "Jo, shoku".

Ai thotë: "Për çfarë është emisioni juaj, burrë?

Mendon se tani mund të pish të gjithë?"

Unë thashë: "Jo".

Ai thotë: "Vë bast se mund të të pi jashtë, mik."

Unë them: "Mirë".

Ai thotë: "Vë bast se mund të marr një litër

tekila më shpejt se ju."

Dhe unë thashë: "Ti i pari".

(audienca duke qeshur)

Dhe ai e bëri atë.

Ai e bëri atë.

U ktheva me një litër tequila, e fshiva të gjithë,

dhe ai thotë, "Que paso".

Dhe më pas ai shkoi dhe humbi mendjen në dyshemenë e banjës.

(audienca duke qeshur)

Kur isha në Uells, shkova në Uells

dhe ata kanë një nga pub-et më të vjetra në botë

i quajtur Mumbles Mile.

Dhe ne shkuam atje për të bërë këtë zvarritje në pijetore për "Tre Sheets"

dhe ne jemi në gjysmë të rrugës së zvarritjes

dhe shoh këtë grua të moshuar duke qëndruar në rrugë

në këtë regali shumëngjyrëshe , duke mbajtur një kovë,

mbledhja e parave për bamirësi

dhe të gjithë thjesht po e shmangin atë.

Ata po shkojnë rreth saj dhe unë jam si, "Kjo është shumë e keqe."

Kështu që unë marr 20 dollarë dhe i vendos në kovën e saj.

Dhe nëse keni qenë ndonjëherë në Uells,

janë shumë të vështira për t'u kuptuar.

Ajo ishte si...

(Zane duke imituar balenën duke qarë)

(audienca duke qeshur)

(audienca duke qeshur)

(Zane duke imituar ujin që del nga vrima e balenës)

Dhe unë eci dhe vendos 20 dollarë në kovën e saj

dhe ajo thotë, "Po, po."

Dhe ajo hyn për të kapur karin tim.

(audienca duke qeshur)

Kjo ishte arsyeja pse njerëzit po e shmangnin atë.

Por ndodhi kaq shpejt,

Nuk kisha kohë të lëvizja këmbët.

Sapo e hoqa nga rruga biznesin tim.

Ashtu si ajo u fut brenda dhe si unë u zhvendosa prapa

dhe pastaj ajo vazhdoi të hynte.

Sa herë që ajo hynte, unë shkoja në një tjetër,

e dini, sikur mua më pëlqente, "Çfarë?

Ua, jo, ndalo.

Cila është e juaja? Zonja!"

Unë isha si një nga ato lodra,

ju shtyni pjesën e poshtme dhe ato shkërmoqen

dhe pastaj e lëshuan kështu.

(audienca duke qeshur)

Dhe pastaj në një moment unë thjesht u largova.

Dhe shkoj në Kioto, Japoni, dhe jam në një bar sake

dhe ka një grup djemsh që po bezdisen pranë tryezës sonë

dhe përfundimisht ata gjetën rrugën e tyre drejt tryezës sonë

dhe një nga djemtë, e njoh këtë pamje,

ai ishte një rrëmbyes bigël.

(audienca duke qeshur)

Dhe ai vjen tek unë dhe ai vjen me vrap

dhe ai thjesht shkoi për të.

Dhe unë jam si "Jo" dhe u ktheva,

jo, nuk do të bie pas kësaj.

Dhe pastaj ai thjesht, ai largohet dhe ai del përsëri.

Unë jam si, "Jo, uh-uh, hej mik, ndaloje."

Dhe pastaj, o zot, ai u zhduk.

Nuk e di ku është.

Dhe ai sapo doli në cep të dhomës

dhe ai filloi të ecte drejt meje.

Unë jam sikur, nuk mund ta jetoj jetën time me frikë.

(audienca duke qeshur)

Unë duhet të përballem me këtë situatë tani

dhe unë rrezikova dhe kur ai ishte rreth gjashtë këmbë larg meje,

Vura duart në ijë dhe thashë:

“Vëlla, kur e kap , nuk e lëshon”.

(audienca duke qeshur)

Dhe ai tha: "Jo!"

Dhe unë thashë: "Kam dikë që ta takoni.

Ajo është në Uells”.

(audienca duke qeshur)

Dhe po mendoja si,

çfarë bisede do të bënin

kanë nëse janë bashkuar?

Sepse ai do të thoshte, "Përshëndetje".

Dhe ajo do të ishte si ...

(Zane duke imituar balenën duke qarë)

(Zane duke imituar ujin që del nga vrima e balenës)

(audienca duke qeshur) (audienca duke duartrokitur)

Oh, ju djema jeni të mrekullueshëm.

(audienca brohorit)

Mirë, ne kemi vendosur që unë pi shumë,

prandaj, kam shumë hangover,

por kur isha në Shampanjë, Francë, më thanë,

“Oh, mund të pish sa të duash.

Shampanja nuk do t'ju japë hangover."

- [Audienca] Uu!

- Dhe unë thashë: "Kjo është marrëzi".

E dini se çfarë dua të them?

Ashtu si ne i shpëtuam ata nga Lufta e Dytë Botërore

dhe sulmuan plazhet e Normandisë.

Epo, ne nuk e bëmë atë, por ju e dini.

Dhe pastaj na premtuan se do të na gënjejnë

dhe kurrë mos mbani deodorant dhe ata po e bëjnë atë.

Jo, po e bëjnë.

nuk e di.

Këto janë shaka.

Nëse ka dikush këtu nga Franca,

ju nuhatni dhe njerëzit e dinë, është mirë.

(audienca duke qeshur)

është mirë.

Por fillova të mendoj për këtë si, hej, e dini çfarë,

Unë kurrë nuk kam pirë vetëm shampanjë.

E kam pasur në dasma, e kam pasur në natën e ndërrimit të viteve,

por e kam përzier gjithmonë,

ju e dini me të shtëna , birrë dhe marihuanë,

kështu që kurrë nuk e dija se nga vinte hangoveri

kështu që unë thashë: "Le ta bëjmë , le ta provojmë."

Dhe kështu i thashë producentit tonë,

ajo ishte producente vetëm në katër episodet e para,

dhe mirë, për arsyet që do ta kuptoni brenda pak,

kështu për qëllimet e tregimit,

Unë do ta quaj atë Tiffany,

sepse kështu e quajtën prindërit e saj,

dhe mirë, qije atë, dhe kështu thashë,

"Tifani, a mund ta rregullosh që në lokalin e fundit që të shkojmë,

Mund të ulem dhe të pi shumë shampanjë

me dikë për të parë nëse kemi një hangover."

Ajo thotë: "U krye".

Shkojmë në vendndodhjen e fundit

në këtë vend të quajtur Cafe Dupele,

i cili ishte një bar i bukur shampanjë

në mes të rajonit të Shampanjës.

Dhe ne ecim në derën e përparme dhe gruaja

se unë do të pi shampanjë me këmbë

dhe shkon drejt nesh dhe atëherë mendoj

se ajo është rreth 8 muaj e gjysmë shtatzënë.

Dhe unë thashë: "Oh, më fal.

Do të pija shumë shampanjë me dikë

për të parë nëse kemi hangover,

por padyshim që ne i kaluam kufijtë tanë

sepse, ju e dini, ne nuk mundemi, padyshim që nuk mundemi,

ju dhe unë nuk mund ta bëjmë këtë për shkak të gjendjes suaj."

Dhe ajo thotë: "Gjendja ime?"

(audienca duke qeshur)

Unë thashë: "O zot, shpresoj që të jesh shtatzënë".

(audienca duke qeshur)

Dhe ajo thotë: “Oh, sigurisht që jam shtatzënë.

Unë jam aq i madh sa shtëpia, por oh, e shoh këtë.

Dëgjo, kjo nuk është Amerika, kjo është Franca.

Nuk është gjë e madhe, mund të pi sa të dua.

Nuk është problem”.

Unë thashë: "Epo, po, por kjo shfaqje transmetohet në Amerikë,

dhe gjithashtu shkencën."

(audienca duke qeshur) (duartrokitje e audiencës)

Ajo ulet, këmbënguli për të, kështu që ne ulemi

dhe pimë një gotë shampanjë dhe flasim për pesë minuta

dhe kjo ishte ajo, ajo u ngrit të largohej,

me sa duket për të shkuar të lindë.

(audienca duke qeshur)

Dhe iu drejtova Jean Francois,

i cili është pronari i Cafe Dupele

dhe unë thashë: "Jean Francois, ne as që e regjistruam atë

dhe ne ende duhet të ulemi dhe të flasim me dikë

për të shfaqur barin tuaj të bukur të shampanjës.

Duhet të flasim me dikë që flet anglisht

dhe kush e di për shampanjën."

Ai thotë: "Oh.

Më falni, por kjo është,

Unë mund të shoh që ju jeni në një gjendje të vështirë

sepse ju e dini, unë jam duke mashtruar trurin tim tani

të mendosh për dikë tjetër që flet anglisht

dhe nuk e di qe njoh njeri tjeter

që flet anglisht”.

(audienca duke qeshur)

Kjo është anglisht.

Ju e bëni atë.

Vetëm uluni, do të pimë një gotë shampanjë.

Ai thotë: "Unë, nuk mund ta bëj këtë. Ah, ti je i çmendur.

Njerëzit nuk do të më kuptonin.

Theksi im është shumë, shumë i fortë,

dhe përveç kësaj shpesh ngatërroj parafjalët e mia

dhe shumë nga shprehjet e mia janë shumë të vjetruara”.

A po grindesh me mua në anglisht?

(audienca duke qeshur)

Pse nuk mund të më flasësh vetëm në anglisht?

Çfarë po ndodh? Uluni.

Pra ai është mirë.

Ai ulet dhe porosita tre shishe shampanjë,

një shishe shampanjë e shtëpisë , Champagne Dupele,

një shishe moet,

që mësova se si shqiptohet,

dhe një shishe kristal prej 450 dollarësh

sepse kompania e prodhimit po paguante për të.

(audienca brohorit)

Dhe fillojmë të pimë.

Epo, unë jam duke pirë.

Puna është se ai nuk ishte, dhe unë isha si,

“Shiko, nuk ke nevojë të dehesh.

E kam mbuluar këtë, por thjesht bëhu pjesë e kësaj eksperience”.

Por ai nuk do ta bënte.

Ai ishte kaq nervoz për të pirë dhe duke folur anglisht

dhe kështu vendosa të luanim një lojë me pije.

Kjo është mënyra më e mirë për ta realizuar këtë.

Dhe loja më e lehtë për të pirë që mund të mendoj ishte çerek.

Kështu që gjeta një gotë, nuk gjeta një të katërtën,

ishte Franca.

(duke qeshur) Pikërisht këtu, gjeni një çerek në Francë.

Ata kanë monedha, në fakt nuk është aq e madhe.

(audienca duke qeshur)

Dhe kështu unë thashë: "Gjithçka që bëni është të rreshtoni gotën e shtënë

dhe ju merrni monedhën, e hidhni nga tavolina,

ajo futet në gotë dhe unë do ta pi".

Ai thotë: "Oh, kjo është shumë e lehtë."

Unë them: "Po, zgjodha lojën më të lehtë që munda."

Kështu ai e rreshton atë.

Ding, ikën anash.

Kjo është mirë, ndonjëherë duhen disa përpjekje.

Ding, provo sërish.

Ding.

Ding, ding, 29 herë radhazi, ai humbi.

I thashë se është normale.

Nuk është.

Francezët nuk njihen për aftësitë e tyre atletike,

le të jemi të sinqertë.

Por në herën e 30-të, ai më në fund e merr atë, bum.

Ai është si bluja e shenjtë.

Që do të thotë blu e shenjtë.

Nuk e di pse e thonë.

Dhe unë thith atë që tani është një gotë e ngrohtë shampanjë.

O zot, tani është radha ime.

Marr gotën, marr monedhën, e rreshtoj dhe unë,

Shkova në kolegj.

(audienca duke qeshur)

Një shkollë shtetërore.

(audienca duke qeshur) (audienca brohorit)

Për 5 1/2 vjet

(audienca duke qeshur) (audienca brohorit)

për shkak të lojërave me pije.

Kështu që e rreshtoj, e kërcej , hyn menjëherë.

Ai thotë: "Oh, çfarë të bëj?"

Unë them: "Duhet të kapësh shampanjën".

Ai thotë: "E gjithë kjo?"

Unë them: "Po, e gjithë kjo.

Kjo është loja që ne po luajmë”.

Ai thotë: "Unë nuk mund të thith shampanjë në vendin tim.

Ky është një krim”.

Pra, ndërsa e gjithë kjo po ndodh, në pjesën e pasme të dhomës,

Tiffany dhe Majk po e shikojnë këtë të shpaloset

dhe Tiffany heq kufjet e saj

dhe i hedh në prehrin e Majkut dhe shkon drejt nesh

dhe Majk e kap dhe i thotë: "Çfarë po bën?"

Ajo thotë: "Unë do të shkoj t'i tregoj John Francis

ai nuk ka nevojë të thithë shampanjën."

Dhe Majk thotë: "Pse?"

Ajo thotë: "Sepse nuk bëhet fjalë për këtë shfaqje".

Dhe Majk thotë: "Kjo është ajo për të cilën bëhet fjalë".

(audienca duke qeshur)

Ju djema nuk u paraqitët sonte me shpresën se do të mësoni

fakte interesante rreth tekilës, nr.

Detyra ime është t'ju bëj të qeshni

dhe harroje budallallëqet e jetës për një kohë.

Nëse keni mësuar ndonjë gjë nga ndonjë prej shfaqjeve

që kam bërë, është gabim, kërkoj falje.

(audienca duke qeshur)

Pjesa më e madhe e asaj muti që kemi krijuar, po.

(audienca duke duartrokitur)

Dhe unë kam një hangover.

(audienca duke qeshur)

Kam gjetur se ka një korrelacion të drejtpërdrejtë

ndërmjet ashpërsisë së hangoverit

dhe sasinë e alkoolit që kam pirë një natë më parë.

Nuk është shkencore, por unë po i qëndroj asaj.

Ndërsa po xhiroja "Tre fletë"

ne ishim duke xhiruar një episod në New York City,

dhe pasi xhiruam shfaqjen, unë isha në këtë lokal

dhe Mark Kuban ishte aty, miliarderi Mark Kuban,

dhe ai më tha se "Tre fletë"

ishte një nga shfaqjet e tij të preferuara

dhe uron që në rrjetin e tij të kishte “Tre Fletë”.

Ai kishte një rrjet të quajtur HDNet në atë kohë.

Dhe kështu kur rrjeti që "Tre Fletët" ishte në

doli nga transmetimi, thirra Mark Kuban dhe i thashë:

"Hej, le të bëjmë një version të brendshëm të "Tre Sheets".

Do ta xhirojmë vetëm në SHBA.

Ne do ta quajmë atë, 'Drinking Made Easy'."

Ai thotë: "Unë jam brenda".

(audienca brohorit)

Dhe unë isha si,

“Oh, kisha përgatitur një prezantim në PowerPoint.

Epo, le ta bëjmë atë."

Dhe ne xhiruam 60 episode në të gjithë vendin

dhe një episod që isha shumë i emocionuar për të xhiruar

ishte në Savannah, Georgia.

Kush ka qenë në Savannah, Georgia?

(audienca brohorit)

Kush ka qenë në New Orleans?

(audienca brohorit)

Po.

Savannah, Gjeorgji është një nga qytetet më të vjetra të vendit

dhe është si New Orleans, por me më pak jashtëqitje në rrugë.

Dhe ne tërhoqëm furgonët tanë të prodhimit

deri te hoteli ku po qëndrojmë.

Tani, ne do të qëndrojmë në këtë hotel për katër netë.

Ne po xhirojmë gjithashtu në këtë hotel për skenën e fundit

që po xhirojmë për "Drinking Made Easy".

Kështu që ne tërhoqëm furgonët deri në hotel,

filloni të vendosni të gjitha bagazhet tona në një grumbull

në mes të hollit,

të gjitha rastet tona, të gjitha pajisjet tona,

dhe menaxheri vjen tek ne,

ai thotë: "Çfarë po bën?"

Është si, "Oh, ne thjesht po bëjmë një grumbull

dhe më pas do të kontrollojmë dhe do të vendosim gjithçka."

Ai thotë: "Jo, jo, jo, njeri, uh-uh, lëri të gjitha.

Lërini të gjitha.

Unë do të kam shërbëtorin që të parkojë automjetet tuaja.

Unë do të bëj që ziljatë të sjellin të gjitha bagazhet tuaja,

të gjitha kartat kryesore të dhomës tuaj.

Unë do t'ju çoj të gjithëve në bar.

Duket se mund ta përdorni pijen”.

Pra, na pëlqen të kemi rënë bagazhet tona.

- [Audienca] Uu!

- Ndiqeni këtë djalë, ne të gjithë u grumbulluam në ashensor.

Ai shtypi R dhe dyert mbyllen,

shkon deri në majë deri te bari i tyre në çati

i quajtur Rock on the Roof.

Dhe dyert hapen dhe është një qiell i bukur portokalli i thellë.

Është verë, është vapë, është e lagësht.

Në njërën anë të hotelit, ju keni lumin Savannah

me të gjitha varkat që kalojnë.

Dhe në anën tjetër, ju keni Savanën e Qytetit të Vjetër.

Ai thotë: "Po, kjo është ajo."

Unë jam si, "Kjo është, wow, kjo është e bukur."

Ai thotë: "Po njeri, këtu punoj.

Këtu jetoj.

Oh, më lejoni t'u jap atyre pije.

Hej, më lejoni t'u marr këtyre djemve një raund të SoCo,

disa shkrepje Southern Comfort për ta.

Oh, dhe ju i keni ato pika limoni,

çfarë është me vodkën dhe limonin,

sheqerin në buzë.

Oh, dhe atëherë mund të na sjellim

disa prej tyre gjuajtëse tequila me gocë deti me..."

Si, a mund ta ritëm veten për një sekondë?

(audienca duke qeshur)

Ju keni qenë këtu për 15 sekonda.

Ju keni porositur tre të shtëna.

Unë nuk di për ju djema,

por më pëlqen të mendoj për të shtëna si super autostradë

në atë qytet të vogël të keqardhjes dhe ne do të arrijmë atje,

ne do të arrijmë atje në një sekondë.

- [Audienca] Uu! (duartrokitje e audiencës)

Dhe ne pimë me këtë djalë nga perëndimi i diellit

derisa lokali u mbyll në dy të mëngjesit.

Në dy të mëngjesit, zbresim në dhomën tonë të hotelit.

Tani gruaja ime, Mel, ajo është një producente e shfaqjes.

Shumë njerëz e njohin gruan time, Mel.

Ajo i shpëton kafshët.

Ajo ka prodhuar shfaqjet tona.

(audienca brohorit)

Mel, mendoj, sepse të gjithë kemi pirë të njëjtën sasi të shtëna,

por Mel peshon më pak se pjesa tjetër, nuk e di,

Unë thjesht po përpiqem të justifikoj se sa e dehur ishte gruaja ime.

(audienca duke qeshur)

Sepse ne futemi në dhomë dhe ajo hyn

çfarë është kung fu ose parkour, nuk jam i sigurt.

Ajo hidhet në shtrat

dhe pastaj ajo rrotullohet në ajër,

bie mbi supet e mia dhe pastaj nuk bie

sepse ajo më mban për flokët.

Dhe pastaj ajo bërtet "Pulë!"

(audienca duke qeshur)

Dhe pastaj, Tad, djali i shëndoshë, ai e dëgjon këtë,

ai hidhet mbi shpatullat e Xhoshit, kameramanit ,

dhe më pas Tadi dhe Mel fillojnë të zihen me njëri-tjetrin.

Pulë, zakonisht një lojë e luajtur nga fëmijët

në pishina gjatë verës gjatë ditës,

të rriturit jo të dehur në një dhomë hoteli

në orën dy të mëngjesit.

Tani, shoku im Steve McKenna, ai është një idiot.

Ai e dëgjon atë duke luajtur pulë.

Ai fillon të vrapojë nëpër dhomë.

Ai fillon të vrapojë nëpër dhomë si një pulë.

(audienca duke qeshur) (audienca brohorit)

Duke kërcyer nga shtrati në shtrat

dhe pastaj ai përplaset në një llambë dhe e rrëzon atë.

Unë kthehem, qindarka bie në tokë,

dhe pastaj (duke imituar trokitjen) ka një trokitje në derë.

Dhe unë shkoj dhe i përgjigjem derës me gruan time mbi supe.

(audienca duke qeshur)

Dhe unë jam si, "Po."

Dhe ishte menaxheri.

Ai thotë: "Hej, të gjithë doni më shumë goditje?"

(audienca duke qeshur) (audienca brohorit)

Dhe ai mbante një tabaka që mbante po aq të shtëna

siç do të mbajë tabaka dhe pimë

deri në orën pesë të mëngjesit, pesë të mëngjesit.

E cila nuk do të ishte aq e madhe

përveç faktit që kishim një xhirim

në tetë të mëngjesit.

Kështu që vendosa alarmin tim në orën 7:30.

Alarmi bie, zgjohem , jam shtrirë në dysheme

e dhomës së gjumit me rrobat e mia.

Më duket sikur më ka goditur një tren.

Gruaja ime, ajo u shua në majë të mbulesave në shtrat.

Tad, djali i shëndoshë u shua

i mbështjellë rreth tualetit lakuriq.

(audienca duke qeshur)

Nuk e mora kurrë atë histori të plotë.

Dhe pikërisht në këtë moment, Steve McKenna shpërthen në dhomë.

Ai thotë: "Hej, mora pije dhe kafe.

Është një ditë e bukur në qendër të qytetit Savannah.

Le të kemi një ditë të mrekullueshme sot.

Është argëtuese, është bukur atje”.

Unë them: "Duke, a nuk ishe një pulë e ndyrë

si tre orë më parë?

(audienca duke qeshur)

Çfarë është kjo magji?"

I thashë gruas sime: "Zemër, duhet të telefonosh

dhe anuloni këtë xhirim të parë."

Ajo thotë: "Zane, nuk do të anuloj një xhirim për të pirë

sepse kemi pirë shumë”.

(audienca duke qeshur) (audienca brohorit)

Mbani në mend se ne jemi një shfaqje pijesh.

Sikur e dimë se kush jemi.

Koha jonë më e hershme e telefonatës është zakonisht mesdita,

por ne do të shkojmë në një mëngjes shumë të njohur

në Savannah, Georgia, që hapet në nëntë,

kështu që duhet të jemi aty në tetë për të qëlluar

para se të gjithë turistët të arrijnë atje.

Ne po shkonim në restorantin e Paula Deen

për të qëlluar me djalin e saj, kuzhinierin Bobby Deen.

Dhe nëse nuk e dini kush është Bobby Deen, ai është si ai,

ai është si më pak racisti i familjes Deen, dhe,

(audienca duke qeshur)

po, jo, ai ishte i mrekullueshëm.

Ai u shfaq si një fytyrë normale.

(audienca duke qeshur)

Dhe ne paraqitemi pak vonë

dhe Bobi po mbërrinte në të njëjtën kohë.

Unë do të bëj shef Bobby, më vjen keq që jemi vonë.

Kemi pirë deri në pesë të mëngjesit, kemi marrë hangover,

ne në fakt u përpoqëm të anulojmë.

Ai thotë: "Edhe unë".

(audienca duke qeshur)

Është si, "Por ju të gjithë nuk keni hangover.

Ajo që ju të gjithë e keni quajtur gripi Savannah.

Me fat për ju, ne kemi një kurë për të.

Quhet julep mente, hajde brenda”.

(audienca duke qeshur)

Dhe u futëm brenda dhe kishim tre xhup mente

dhe ne ishim të drejtë si shiu.

Dhe ky është morali i historisë,

është se nëse nuk ndalon së piri,

nuk do të kesh hangover.

Kjo është ajo.

(audienca brohorit) (audienca duke duartrokitur)

Do të vdesësh,

por jo nga hangoveri.

Në rregull, le të themi që nesër është ditë pune.

Është një ditë shkolle.

Ju djema merrni një hangover.

Çfarë do të bësh?

Çfarë do të bëni për të luftuar hangoverin tuaj?

po.

- Magnezi.

- Magnezi?

- Jo. - Ajo po thotë jo.

Ju thjesht po thoni jo.

A e njeh atë?

Oh, do të doja që të mos e bënit, do të ishte edhe më mirë.

Prit, a thua se nuk do ta bëje këtë,

apo ajo nuk do ta bënte këtë?

Ajo nuk do ta bënte këtë.

Po, jo, nuk do të jesh si,

“O zot, kjo është hangoveri më i keq.

Dikush më merr magnez!”

(audienca duke qeshur)

Unë do të quaj marrëzi.

A është ajo çfarë po thua, budallallëk?

Çfarë do të bëjë ajo?

- Po i quaj budallallëqe se kam qenë me të

kur jemi të uritur.

- [Zane] Mirë, dhe çfarë bën ajo?

- Vazhdo të pish.

- Oh, vazhdo të pish, kaq.

faleminderit. Epo, kush tjetër?

Kush tjetër ka një të tillë?

Po, nëse nesër keni hangover , çfarë do të bëni?

- Kokainë.

- [Audienca] Oh! (audienca duke qeshur)

- Çfarë bëni nëse keni hangover?

- Uiski.

- Uiski, pra si qime qeni.

Nuk e di nëse dua të jetoj në një botë ku shërimi

sepse të pish shumë tekila është të pish më shumë tekila.

(audienca duke qeshur)

Çfarë bëni ju?

- Unë jam një CPA.

- Një CPA, oh shoku, na duhesh për prill, kështu që është mirë.

(audienca duke qeshur) (audienca duke duartrokitur)

(audienca brohorit)

Dhe vetëm dy javë nga ajo, kështu që ju jeni mirë.

Mund të jesh i dehur.

Çfarë do të bësh?

(audienca duke mërmëritur)

Çfarë dreqin ndodhi?

(audienca duke qeshur)

A ju pëlqen vizita juaj nga Uellsi?

Çfarë dreqin?

Po, po aty.

- Burrito për mëngjes.

- E dini, mund të ndihmojë këtë,

pak kokainë nga ai djalë.

(audienca duke qeshur)

Kjo do t'ju zgjojë.

Dhe magnez.

(duartrokitje e audiencës)

Meqë ra fjala, ajo ka 10 vjet që merret me kokainë

dhe ata janë si, "Është magnez."

(audienca duke qeshur)

(audienca brohorit)

Unë thjesht gërhij pak magnez, Zane,

dhe jam plot energji.

Po, ju keni një.

Çfarë do të bësh nëse nesër do të kesh hangover?

- Vendos një film.

- Vendos një film.

- Sepse unë jam mësues.

(audienca brohorit) (audienca duke duartrokitur)

- Dhe macja është jashtë çantës.

(audienca duke qeshur)

E dashur, çfarë bëre sot në shkollë?

Oh, ne pamë një film.

Nëse Heather është i dehur përsëri, dreq.

Më jep numrin e saj, dua të festoj me të.

(audienca duke qeshur)

Po, ju lutem.

- Një tas i nxehtë me supë si menudo ose posole.

- Menudo ose posole.

(audienca brohorit)

Kjo është ajo. Njerëzit thonë se ju mund të djersiteni nga hangover.

Kur isha në Meksikë, kisha diçka që quhej Torta ahogada,

sanduiç i dehur, dhe është ky sanduiç i rregullt

në këtë tas me salcë të nxehtë pikante.

Ju e lani të gjithë këtë gjë dhe unë hëngra të gjithë sanduiçin.

Kjo është hera e parë që më është dashur të vrapoj në banjë

për të bërë një numër pesë.

(audienca duke qeshur)

E quajtën el cinco,

(audienca duke qeshur)

që është vendi ku e bëra.

Kur isha në Tajlandë,

Kisha diçka që quhej petë e dehur

për të hequr qafe hangoverin tim.

Por shikoni, nuk ka alkool në të.

Është thjesht një pjatë shumë pikante me petë.

E merrni nga një shitës ambulant

dhe ky djaloshi, dhe ai e bën këtë për 40 vjet.

Dhe ne pritëm në radhë dhe e morëm dhe ishte e mahnitshme.

Ishte një mënyrë e shkëlqyer për të lehtësuar simptomat tuaja të hangover

dhe një mënyrë fantastike për të marrë dizenteri amebike

(audienca duke qeshur)

të nesërmen në fluturimin 12 orësh për në Republikën Çeke.

- [Audienca] Oh.

- Po.

Më goditi rreth orës së dytë të këtij fluturimi.

Shkova në banjë diku nga shtatë deri në 38 herë.

Po, e bëra, dhe kisha një ndenjëse në dritare.

- [Audienca] Oh.

- Po, unë jem gjithmonë si, ulu dhe bëhu si,

Oh, sikur duhet të shkoj përsëri.

(Zane duke imituar zhurmat e pordhës)

Mmm...

Nuk duhet të shkoj më, do të ulem.

(Zane duke imituar zhurmat e pordhës)

Unë do të shkoj për siguri, kjo nuk ka rëndësi.

(Zane duke imituar zhurmat e pordhës)

Unë thjesht do të ulem, kjo është e tmerrshme.

(audienca duke qeshur)

Ishte fluturimi më i keq i jetës sime.

Dhe kur zbritëm, prodhuesit panë fytyrën time,

ata janë sikur, isha aq i dobët, isha aq i dehidratuar.

Ata thonë se ne nuk do t'ju çojmë në hotel,

po ju çojmë në spital.

Dhe e bënë, më çuan në spital.

Unë u pranova në spital

dhe mori dy thasë IV me ujë të kripur

dhe vitamina dhe antibiotikë.

U desh të kalonte gjithë natën në spital.

Të nesërmen në mëngjes më morën

dhe më solli në lokal.

(audienca duke qeshur)

Vetëm vazhdo, vazhdo.

Dhe pastaj ilaçi i hangover në Republikën Çeke

ishte të shkoja në një banjë që është afër një fabrike birre.

Dhe ata kishin një tub që vinte pikërisht nga fabrika e birrës,

direkt nga rezervuari i birrës direkt në banjë, një spit,

e kthejnë, e mbushin vaskën me birrë të nxehtë

dhe ju thjesht rrëshqitni në këtë vaskë.

Zhytesh në birrën e nxehtë dhe të sjellin

një birrë të ftohtë për të pirë dhe ishte e mahnitshme.

Ishte një mënyrë e shkëlqyer për të lehtësuar dhimbjet tuaja

dhe një mënyrë fantastike për të marrë një infeksion maja

(audienca duke qeshur)

të nesërmen kur mbërrita në Venecia të Italisë, pra.

Por imagjinoni sikur të shkoni në këtë qytet të lashtë ishull italian

duke u përpjekur për të gjetur Monistat-7.

Nuk ishte aq e lehtë.

Monistato-7, nuk e di si e quanin.

Dhe pastaj e kuptova kur zbrita atje

se e lashë majmunin në atë banjë me birrë, e bëra.

Dhe e kisha FedExed për mua

dhe kështu ilaçi aktual i hangover në Venecia, Itali,

do të ribashkohej me majmunin tim, Pleepleus.

(audienca brohorit)

- Kush synonte arrat e mia.

Çfarë nuk shkon me ju?

Gjuajtje e mirë.

Dhe kur isha në Cincinnati, Ohio,

Unë e tregova atë histori dhe ky djalë vjen tek unë

pas shfaqjes, ai është si, "Dude, grup i madh."

Unë them: "Faleminderit".

Dhe ai hyn për një kile dore.

Ai thotë: "Duke, i parrethprerë".

Unë jam si, "Çfarë?

Prit, nuk e di, çfarë po flet?

Në cilën pikë gjatë setit tim fola për këtë?"

Ai thotë: "Po, sepse Monistat-7."

Unë them: "Duke, nuk e kuptoj se çfarë po thua".

Ai thotë: "Po, ndonjëherë ju merrni djathë

nën këllëfin tuaj”.

- [Audienca] Oh.

- Unë jam si, "Duke, ju sapo mori

cilat janë dy fjalë vërtet të bukura

(audienca duke qeshur)

dhe më shkatërro mua”.

Djathi, unë e dua djathin, djathi është i mahnitshëm.

Mill, kjo është ajo në të cilën mban një shpatë, një këllëf.

Mm-mm.

Të lutem, mos ma thuaj më kurrë këtë.

Kam pasur shumë hangover gjatë pandemisë.

Sikur të pija shumë.

Nuk kishte shumë për të bërë.

Atëherë po e kuptova disi

që gjithmonë mund të porosisni ushqim nga telefoni juaj,

por gjatë pandemisë, ata ndryshuan sistemin

se personi thjesht do ta linte ushqimin në derën tuaj

dhe nuk duhej të flisje me askënd.

(audienca duke qeshur)

Është si Jetsons, do të ishe si burrito, ding, çfarë?

Kishte kaluar ca kohë, por mos u shqetësoni për këtë.

Cheeseburger, patate të skuqura, tinguj, wow, kjo është e mahnitshme.

Pica, tortë. Kështu që u trasha, mendoj se është shumë e qartë

për atë që po ndodh.

Dhe në një moment gruaja ime thotë: "Ti je i rëndë".

Dhe kështu u largova prej saj

(audienca duke qeshur)

dhe marshova drejt e në banjë

dhe u ngjita në peshore dhe shkroi 218.

Kjo është e vërtetë, thoshte 218 paund

dhe çdo djalë këtu e di saktësisht se çfarë po mendoja.

218, ne mund të bëjmë 220.

E morëm këtë, e morëm këtë.

Tortë, burrito, pica, birrë, bërë, ding, ding, ding.

E bëra, mora deri në 221 paund,

dhe tani isha sikur, tani duhet ta humbas.

Ne e vendosëm standardin mjaft lart, tani duhet ta heqim atë.

Kështu filloj të stërvitem dhe gruaja ime më blen një armë masazhi.

Dhe ideja e armës së masazhit

është se nëse përdorni një armë masazhi,

do të pëlqente të shpërbëjë acidin laktik

dhe ju përgjysmon kohën e rikuperimit.

Dhe kështu pas një stërvitje, unë jam disi,

Unë po e bëj këtë në krahun tim dhe isha sikur, kjo ndjehet e mrekullueshme,

por nëse është kaq mirë në krahun tim,

(audienca duke qeshur)

- [Audienca] O zot.

- Ndoshta do të ndihej e pabesueshme në topat e mi.

Por para se t'ju tregoj se çfarë ndodhi,

më lejoni të shpjegoj një lloj evolucioni

dhe teknologjia e armës së masazhit

sepse vite më parë ishin vetëm këto gjëra të vogla vibruese.

Ata nuk bënë shumë dhe zbuluan se ju keni nevojë

të ketë diçka që si, depërton në muskul.

Pra, arma moderne e masazhit është si një shufër

me një top në fund gjuan mbrapa dhe mbrapa

30 herë në sekondë, (buzët drithëruese) sikur është kaq e shpejtë.

Pra, kur e prek këtë gjë në testikun tim për gjysmë sekonde,

Arrita të godas veten në topa 15 herë.

(audienca duke qeshur)

Si një mi i vogël dhe një çantë shpejtësie,

ndodhi kaq shpejt, ishte si, dhe unë isha si, ua!

Dhe unë u petullova si një yll deti

shtrirë në mes të dhomës së ndenjes.

Dhe gruaja ime, ajo vrapon brenda, ajo thotë: "Çfarë po ndodh?"

Unë them: "Epo, ajo që ndodhi ishte

(audienca duke qeshur)

Unë u ndal në armën e masazhit, i nderuar,

ju nuk mund ta lini atë atje,

njerëzit do të udhëtojnë në atë.

Çfarë nuk shkon me ty?"

Ajo thotë: "O zot, më vjen shumë keq.

Ku i ke pantallonat?"

(audienca duke qeshur)

Gjatë pandemisë, kam pirë gjëra të mira.

Nuk pija për t'i bërë përshtypje dikujt,

kështu që kisha gjëra që më pëlqenin.

Fillova të mendoj për gjëra të ngjashme që nuk më pëlqejnë,

si disa goditje të këqija që kam pasur.

Cila është gjuajtja më e keqe që keni bërë ndonjëherë? po.

- Përzierëse çimentoje.

- Përzierëse çimentoje, kjo është një e shkëlqyer për të filluar.

Një mikser çimentoje është një gotë Baileys dhe lëng limoni.

Ju e bëni goditjen, e mbani në gojë derisa të ngjizet

dhe pastaj e përtypni dhe e gëlltisni.

- Eu. - Kjo është e keqe.

si e ke emrin?

- Vince. - Vince,

cila është gjuajtja më e keqe që keni bërë ndonjëherë?

- Malibu dhe-

- Ndaloni aty. Kjo është mirë.

(audienca duke qeshur)

Më ke marrë.

Malibu i përzier me çfarë?

- Turqia e egër.

- Turqia e egër

A e dini emrin e saj?

Gabim. - Ishte një gabim.

Gabim në një gotë, po.

Çfarë tjetër, në bar.

- Diçka që quhet malort.

- Malort është një pije shumë barishtore, disi si Fernet

ose Jagermeister, i shpikur në vitet 1930 në Çikago

nga një suedez.

Tani është bërë në Florida,

por Çikago e ka përvetësuar atë si frymën e tyre kombëtare.

Çikago, jo një komb, nuk u intereson, nuk janë,

është Çikago, dhe kështu nëse shkoni të vizitoni dikë në Çikago,

ata do t'ju bëjnë të bëni një goditje të një Jeppson's Malort.

Kjo është ajo.

Kështu që kur të vijnë të të vizitojnë këtu,

i keni ata të bëjnë goditjen me shirit të Huntington Beach.

Dhe çfarë është një e shtënë tekila

me majonezë me shiringë në të,

bën një krimb të bardhë dhe ti e bën.

Dhe nëse janë budallenj, përziejini së pari.

(audienca duke qeshur)

Po për këtë? Keni pasur ndonjëherë një zjarr në Prairie Meksikane?

Kjo është gjysma Cholula, gjysma tequila,

vendoseni në mikrovalë për 30 sekonda.

- [Audienca] Oh.

- Turnpike Jersey. E keni pasur ndonjëherë atë?

Jersey Turnpike është gjuajtja e shiritit.

Është tapeti i barit që banakieri

i bën pijet gjatë gjithë natës

dhe pastaj e anon dhe e derdh

në një goditje dhe bëje atë.

- [Audienca] Oh.

- Dhe pastaj Buffalo Sweat.

Buffalo Sweat është xhirimi i leckës së barit.

- [Audienca] Oh.

(Zane duke fishkëllyer)

E neveritshme.

Një nga goditjet më të këqija që kam pasur ndonjëherë është gjuajtja me akrep.

Dhe e pata në Milwaukee, Wisconsin,

në një lokal të quajtur Bad Genie.

Dhe është një gotë rum

ku fusin brenda saj një akrep të ngordhur

dhe pastaj ju bëni goditjen, dhe banakieri derdhi një,

Unë e bëra, ai derdhi një tjetër, unë bëra atë.

Ai derdhi një të tretën, unë e bëra atë.

Ata po bëheshin gjithnjë e më të lehtë.

Dhe unë i thashë: "Cilat janë më të shtënat me akrep

ka bërë dikush ndonjëherë brenda një nate?"

Dhe ai tha katër.

Kështu bëra 23.

(audienca brohorit)

Po, unë bëra 10 goditje.

Bëra 23 akrepa.

Unë thjesht vazhdova të vendosja gjithnjë e më shumë akrepa në gotë.

Dhe në fund ishte xham

me pesë akrepa të sapo bllokuar në të.

Dhe bëra goditjen dhe i përtypa, i gëlltita,

dhe ishte, jo, ishte e ashpër, ishte e ashpër.

Ndoshta ajo që ishte më e ashpër ishte mëngjesi tjetër

sepse trupi i njeriut nuk është i dizajnuar

për të tretur ekzoskeletet, e dini çfarë dua të them?

Ata thjesht dolën si një fuçi majmunësh

të gjitha të lidhura së bashku.

(audienca duke qeshur)

Dhe pastaj ata goditën në tokë

dhe ata thjesht ikën, si hej.

Ju duhet të merrni përgjegjësinë për jetën tuaj.

Ja ku shkojmë, punë të mbarë, shok.

Por gjuajtja më e keqe që kam pasur ndonjëherë ishte rumi nepërkë.

Dhe unë do t'ju tregoj se si ata e bëjnë atë.

Ata marrin një shishe bosh.

- [Audienca] Whoo.

- Dhe merr një gjarpër të gjallë dhe fute brenda në shishe,

mbushni shishen me rum, mbylleni kapakun, gjarpri ngordh.

Është shumë e tmerrshme, ia prishin pantallonat.

Epo djema, gjarpri nuk ka veshur pantallona.

Kjo është ajo që ju jeni duke u varur?

Çfarë? Zane, ke gjetur një gjarpër

me pantallona dhe e vrave!

(audienca duke qeshur)

Ai mund të ketë shkuar në një vend të veçantë si kisha.

Po ishte, ishte një gjarpër

që kishte në një ngrohës për këmbën dhe një shtrëngim rripi dhe një kapele të sipërme

dhe një monokli, për të cilin mendova se ishte ndoshta e hënë

pjesa më e çuditshme e gjithë kësaj gjëje,

i mbuluar në mut, sepse ai vdiq.

Mirë, kështu që ata e marrin atë

dhe shkruajnë datën në shishe

dhe e marrin shishen dhe e vendosin në pjesën e pasme të lokalit

ku qëndron për një vit të plotë para se ta prekin përsëri.

Dhe unë zbres në Belize

dhe ata heqin një nga këto shishe nga pjesa e pasme e lokalit,

hape, më derdh një gotë dhe unë e piva

dhe ishte e tmerrshme.

Kishte shije si erë gjarpri i ngordhur.

(audienca duke qeshur)

Dhe unë u thashë banakierëve: "Pse e bëjmë këtë?"

Dhe ajo thotë: "Oh, është një afrodiziak".

Dhe unë thashë: "Oh, djemtë nuk kanë nevojë për afrodiziakë".

(audienca duke qeshur)

Sikur të shkoni te një djalë që pret në stacionin e autobusit

dhe fryni në veshin e tij (duke fryrë),

ai do të thotë, "Unë do ta dreq , çfarë më duhet të qij?

Çfarë është ajo? Çfarë? do ta qij. Çfarë?"

Dhe pastaj një grua, kur nuk është në humor,

ajo nuk është në humor.

Dhe një rum i mbyllur me mut gjarpërinjsh që noton në të,

nuk do ta ndryshojë mendjen e saj, e kupton se çfarë dua të them?

(audienca duke qeshur)

Ajo thotë: "Çfarë?

Kevin, jo, ndaloje. Jo, nuk e bëj.

Unë nuk jam në humor. Nuk dua ta bëj.

Çfarë? Ndaloje atë. Largohu.

Çfarë?

Çfarë është kjo, Kevin?

Çfarë është kjo, rum nepërkë?

(audienca duke qeshur)

Ti je i keq, zemër."

Geez. (duke qeshur)

(audienca duke qeshur)

Geez, nxehtë këtu.

(audienca duke qeshur)

(Zane duke qeshur)

Çfarë ka veshur ajo, një banane?

Unë as nuk di si ta bëj këtë.

nuk e di.

- Dhoma nepërkash!

(audienca brohorit)

- Kjo është shishja nga e cila piva.

Kjo është shishja.

Ju mund të shihni se ka një gjarpër të ngordhur në të

dhe nëse shikoni mjaftueshëm nga afër,

do të shihni mut që lundrojnë në të.

Dhe mesa duket do ta pimë.

(duke brohoritur audienca) (muzikë optimiste)

- Gëzuar, shok.

(audienca brohorit)

- Faleminderit. faleminderit.

(muzika optimiste vazhdon)

(audienca brohorit)