Original subtitles

CAMPANELLo

- Buongiorno. - Desidera? - Veramente, � lei che desidera me.

L'amministratore del condominio dice che la parabola della TV...

...� leggermente orientata a destra. Con il governo Berlusconi!

- Devo salire sul tetto. - Sopra? - Purtroppo.

- Lei vede la Tv? - Mai.

Nemmeno io, per� gli altri condomini la vogliono vedere.

- Si accomodi, ma faccia presto, devo scrivere. - Permesso! - Prego.

Questa � l'antenna, veda lei cosa c'� da fare. Va bene?

Che vista! La Madonnina sembra quasi che l'abbracci!

Lo torno al mio lavoro. Quando ha finito, mi chiami.

CIToFONo

- Si - Lei � il signor Sironi? - Chi �?

- La Micra rossa parcheggiata qui fuori � sua? - Cos'� successo?

L'hanno ammaccata, ho preso il numero di targa, ma il vandalo � scappato.

Scendo immediatamente. Oggi � giornata!

Scusi, antennista! Esco, la lascio sola perqualche minuto.

- Non si preoccupi, tanto c'� la Madonnina! - Va be'!

- L'hanno presa a martellate? - E' stata la Jeep di una signora.

- Ha sbandato? - No, andava forte, parlava al telefonino...

...non aveva la cintura, roba da levarle 10 punti! - Quali punti!

- Quelli della patente. - Non mi interessa. - E' importante.

- Senza non si viaggia. - Io sto sempre a casa a scrivere. - Scrive

- Signor Incontinenza? - Si, che piano? - Ultimo piano. L'attico.

- Andiamo! - Mi ha rotto anche la gomma! - Anche lo specchietto.

- Come ha fatto? - Le racconto tutto. Stavo uscendo dal tabaccaio.

- Sono uno dei pirla che ancora fuma. - Anche io. - Anche lei � pirla?

- Perfavore! - Stavo perattraversare la strada.

Io prima di attraversare guardo a sinistra e a destra...

- Il prologo � importante! Lei � uno scrittore? - Si.

- Dovrebbe saperlo. - Va bene. - Mi avviavo fuori dal tabaccaio...

Si accomodi. Guardi che terrazzo, che meraviglia!

C'� la Madonnina che le viene proprio in braccio!

- Mi sentirei miracolata a vivere qui. - L'affitto � molto alto.

150 metri, pi� 100 di terrazza, vista Duomo...

...costa solo 5.000 euro! - Ha ragione, � un'occasione unica!

- Pensiamoci un po'. - Non abbiamo tempo per pensarci!

Ho una lista d'attesa lunghissima! Se vuole staccare subito l'assegno...

- Stacca! - Vuole anche la caparra!

- 3 mesi anticipati � il minimo! - 3 mesi anticipati?

- 15.000 non sono bruscolini! - Il solito "braccino"!

Viviamo a Corso Buenos Aires, secondo piano, vista muro!

Non fare cosi, fermati! Non essere capricciosa!

- La targa? - "VC". - Toilette? - Vercelli!

- Achi Io intesto? - A"me medesimo" e lo gira.

- E' in nero! - L'importante � che non sia in rosso!

- Se vogliamo ufficializzare sono 7.500. - No, va bene in nero!

- A me cosa d� in cambio - La ricevuta.

- Il contratto? - oggi pomeriggio alle 16 in agenzia le do le chiavi.

- Grazie! - ora basta con questa storia del braccino!

Basta col braccino! Mi dia la manina!

Faremo morire d'invidia tua sorella, col suo villino a Milano 3!

Noi abbiamo la Madonnina in bocca! Ti�!

- Ha scritto tutto? - Si. - E' scrittore!

- Grazie peravermi avvisato. - Dovere. - Grazie.

Prego.

- Io avrei terminato. - Beato lei!

A me una stronza � venuta addosso all'auto ed � scappata!

- Non � possibile. - Si. - Adesso devo uscire a fare la denuncia!

- Che mascalzoni! - Questa me la paga, gi� c'era un testimone...

...che ha visto tutto. L'auto, la dinamica dell'incidente, la targa...

- Lei ha la Madonnina che la protegge! - Ho le "madonnine"!

- Complimenti per il suo lavoro. - Grazie. Se riesco a finirlo!

Dove ho messo il documento

- Quanto ci hai messo! - Aveva il braccino! Vai.

Corso Buenos Aires, Banca Popolare di Sondrio, agenzia 7. Vola!

Andiamo!

E' tardi! Giacomo, ti sei gi� vestito da sciatore?

- Ha dormito con la tuta! - Cosi domani mattina sei gi� in forma!

- Buongiorno, signor Gastone. - Buongiorno, signora Di Nardo.

- Buongiorno. - Andiamo a sciare?

No, andiamo al mare! Abbiamo messo il costumino sotto!

- Abbiamo acquistato una multipropriet� a Cortina. - Bene!

Facciamo due settimane a febbraio e due ad agosto.

- Straordinario! - Un residence bellissimo.

Se avete bisogno di qualche tela, mi venite a trovare in galleria!

- La ringrazio, ma � tutto arredato. - Senta, signorGastone.

Siccome si � rotto l'allarme...

...ci farebbe uno squillo al cellulare se dovesse accadere qualcosa

- Senz'altro. Sa che si pu� fidare di me! - Grazie. - Buone vacanze!

- Grazie. - Gentilissimo! - E' bello avere un vicino cosi disponibile.

E' una brava persona, questa � la fortuna!

Scusi, potrebbe indicarmi il Residence Miramonti?

PARLA IN DIALETTO - Cosa ha detto?

Non Io sa perch� qui � pieno di residence.

- E' un residence nuovo. PARLA IN DIALETTO

Dice che hanno costruito ovunque e hanno rovinato la montagna!

- E' italiano? - Si. - Bene. Puoi chiedere dov'� la strada?

La strada per localit� "Cima Sotto".

- Cosi ero capace anche io. - Andate avanti due chilometri...

...e trovate il cartello. - Dice che... - Ho capito.

- Grazie. - Arrivederci. - Arrivederci.

Dovrebbe essere qui. Si, la montagna � la stessa.

- Gli alberi sono quelli! - Il residence � questo?

No! Cosa dici

II Residence non c'�, Roberto! Ti dico che non c'�!

C'� la montagna, la neve, una vista stupenda, ma manca il residence!

Grazie tante del bel regalo! Mi hai dato un bella patacca!

- Scusi? Che tipo di patacca ha avuto? - Quella!

- Anche voi la prima quindicina di febbraio? - E la seconda di agosto.

Quindi Io avete preso "in quel posto" due volte! Noi solo in febbraio!

- Il residence non c'�? - Le sembra di vederne uno?

- Ho pagato 40.000 euro. - Io 36.000 perch� ero esposto a nord.

- Bel culo! - Solo a te succedono certe cose!

Adesso telefono e faccio uscire subito il residence!

- Gi� fatto. - C'� un disco che ripete che il numero non � attivo.

- Avranno gi� sbaraccato! - Si staranno mangiando i vostri soldi!

- Pap�, non infierire! - Ladri vigliacchi!

Ladri vigliacchi e schifosi!

Scusa, ma il residence dov'�?

Scusi, il Residence Miramonti?

Benvenuto nel club dei "pataccati"!

- In che senso - Nel senso che fa parte del club.

- Lei chi �? - Il presidente!

Luigi, mi raccomando. Tu non mi hai mai portato qui.

- Con mia moglie... - Acqua in bocca. - Bravo.

Trovati un posto. Poi ti chiamo.

- Ufficio denunce? - AI secondo piano. - Grazie.

Perfetto. Ecco.

Ognuno di voi firmi li dove c'� il segno.

Quante possibilit� abbiamo di acciuffare questi truffatori?

- Statisticamente, poche. - Andiamo bene!

- E realisticamente? - Anche meno!

- Allora perch� abbiamo fatto la denuncia? - Rimane agli atti.

Queste sono solo le prime due settimane del 2004!

Non ti preoccupare, il residence lo ricompro.

Non mi importa della casa in montagna, vorrei altre cose da te!

- Mamma, io ho fame. - Pazienta un attimino.

Stamattina ho preso soltanto un caffellatte...

...uno stuzzichino non ci starebbe male!

- Eh! - Come fai a mangiare in questa situazione?

- Il mio stomaco � annodato! - Suo padre ha ragione.

- Suocero. Non � mio padre. - Comunque, ha fame!

- Se avete fame, venite da me. - Ha un ristorante qui vicino.

- Mangiamo qualcosa tutti insieme. - Fate le patatine fritte?

- Certamente. - Col ketchup? - Si.

- Scostumato! Fate la pizza? - Si. - Con la bufala?

- Bufala! - Bene, veniamo. Andiamo. - Andiamo.

- Andiamo anche noi? - Come faccio? Per uscire ho inventato una bugia!

Certo, per me non hai mai tempo!

Monica, ti prego! Pensavo fossi in montagna, non mi sono organizzato!

Va bene! Ragazzi, aspettatemi! Vengo anche io!

- La doppia vita � un inferno! - Anche lei?

Magari! Con Io stipendio che prendo, non riesco a farne una!

Di vita!

La vita � una truffa da quando nasci a quando ti seppelliscono!

Se non sai truffare, soccombi, sopravvive solo chi fotte gli altri!

- Campi meglio! - Non � il modello di vita della brava gente.

- Vive meglio chi fotte ultimo! - Io faccio il chirurgo plastico...

...e ho sempre fatto del bene al prossimo.

- Lei fa le fatture? - Se me le chiedono, si.

- La devono minacciare, insomma. - Non � il momento.

Questo � un brutto periodo, ho perso quasi tutti i clienti.

6 mesi fa ho avuto un incidente sul lavoro e...

- Vi siete fatto male? - Non io, una mia cliente attrice.

Le avevo rifatto le tette e in aereo gliene � scoppiata una!

- E' pericoloso! - Per cosa - La decompressione dell'aereo.

- Stai zitto. Poi cosa � successo? - Mi ha denunciato...

...poi � andata in Tv da quello...

...e mi ha rovinato! - Quello chi

- Il conduttore con le cose in faccia. - Bravo!

- Non era neanche scoppiata del tutto! - Stava un po' a terra!

- Si era un po' adagiata. - Sgonfietta! - Esatto!

- Tutta una montatura perfarsi pubblicit�! - Tutti imbroglioni!

- Non c'� salvezza! - Come mai il colonnello mangia da solo?

- Perch�... - Eravamo in 13.

Siccome mio genero � superstizioso, mi sono messo...

- Ma non fa niente, va bene cosi! Alla salute! - Alla salute!

- Salute. - Salute.

Lionello, andiamo. Veronica dorme, la prendi in braccio?

- In braccio? E' una parola! - Vogliamo andare?

- Ho gi� due ernie! - Andiamo.

Se doveste avere notizie positive sulla multipropriet�...

...fatevi sentire. Restiamo uniti!

- Com'� il suo cellulare? - Buono, ce l'ho da un anno.

- Volevo il suo numero. - Certo. - Mi d� il suo numero?

3...

Si, sogni d'oro! La mia fregatura � sentimentale...

Sono quelle che non passano mai!

Giacomino!

Dove sei? E'tardi!

- Eccomi, pap�. - Prendi la banana.

La banana di prima mattina! Dagli il cappuccino qualche volta!

- Gli fa acido! - Se ci intinge la banana! Andiamo.

Giacomino, la sciarpa!

Ha le manette! Come "Distretto di Polizia"!

- Cosa ha fatto? - Diceva di essere un gallerista...

...invece era un truffatore! - Pure lui!

Cose da pazzi!

- Buongiorno, dottore. - Che faccio? - Lasci la macchina qui.

- Siamo in terza fila. - Tranquillo. - C'� il vigile.

- Tranquillo. Con omar le multe non si prendono. - Tranquillo? - Si.

- Dottore, anche oggi niente multa! - Omar, sei una sicurezza!

- Ciao, Di Nardo. - Buongiorno. - Come mai sei qui?

- Non eri in settimana bianca? - Si, ma poi � diventata nera!

- In che senso? - Lasciamo perdere, per favore!

- Ti girano? - A centrifuga! - Di Nardo!

- Si, direttore - Venga nel mio ufficio, le devo parlare.

- Subito. - Centrifuga! - Risciacquo!

Mi ascolti bene. Tra 5 minuti aprir� il servizio di consulenza.

- Si sente pronto? - Si, ma perche cosa?

- Lei � responsabile dei rapporti con la clientela? - Certamente.

Fra poco sar� assalito da una folla di gente inferocita.

- Con me? - No, con la banca. - Perch�?

- Questa mattina non ha sentito la radio? - No, cosa � successo?

Ci sono notizie catastrofiche dalla Borsa di Johannesburg.

Sono crollate le azioni della De Beers.

- I diamanti? - Si!

II fondo che abbiamo spinto con i nostri correntisti

- Esatto. - E' crollato? - Quasi a zero!

Porca puttana! C'eravamo appena salvati con la Parmalat!

Non perdiamo la calma! Utilizzi la sua consumata diplomazia!

Non ci posso credere! Come cazzo � possibile

- E' impazzito - E' un guaio troppo grande!

- Come si fa adesso? - Posso capire il suo attaccamento all'azienda...

...ma il problema non � suo!

Invece si, ci ho investito anche io!

Vaffanculo la Borsa, i diamanti e tutto il Sud Africa!

Poi dici che uno diventa razzista! - BRUSIO DI GENTE

Scusi, Direttore! Di Nardo, muoviti! Non riesco a tenerli!

Un momento, arrivo! Cercate di capire!

Mi raccomando, diplomazia!

- Solo diplomazia! - Vai!

- Esce ancora sangue - No, purtroppo si � fermato!

Quella belva della signora De Romanis ha preso la targhetta d'ottone...

...e me l'ha data di taglio! - Ha fatto benissimo!

- Come sarebbe -Con tutto quello che succede in questo Paese...

...solamente un deficiente che lavora in banca da 30 anni...

...� capace di investire tutto in un fondo in Sud Africa!

- Non senti come suona "tarocco"? - Non urlare, distrai il bambino.

- Sei un pirla! - Emma, non parlarmi in questo modo davanti al bambino!

- Deve sapere che suo padre � un pirla! - Lo hai gi� detto.

Il grande finanziere, il nuovo Tronchetti Provera!

Hai sotterrato gli zecchini nell'Orto dei Miracoli!

- Ho sbagliato orto! - 150.000 euro in fumo!

Te lo avevo detto io: "ll mattone, compriamoci una seconda casa"!

L'ho comprata in montagna e ho preso il mattone in fronte!

- Infatti sei un pirla! - E' colpa mia se viviamo in un mondo di ladri?

- Smettete di urlare! - Chi �, il ladro dei quadri

E' tornato questa mattina.

Questa mattina sei tornato con la coda di paglia

- Come mai � gi� tornato a casa? - E' agli arresti domiciliari.

Ti arrestano e dopo 12 ore ti fanno tornare a casa con l'autista...

...ti fanno dormire nel tuo letto, vedere la tua Tv...

...lavarti nel tuo cesso e bussare al muro perzittire il vicino!

Pare che a San Vittore non ci fosse neanche una cella libera!

Bisogna truffare un anno prima, per trovare un posto a San Vittore!

- Hai sbagliato mestiere. - Pap�, diventa truffatore anche tu.

L'anno prossimo, se prenota in tempo, anche pap� andr� a San Vittore!

- Buonasera. - Buonasera.

- Desidera qualcosa? - Potrei entrare un attimo?

- Non pu� entrare. - E' agli arresti domiciliari, lo so.

Non pu� entrare nessuno, non posso ricevere telefonate...

- Per� siamo in Italia. - Anche questo � vero!

Gli agenti di controllo sono appena passati...

...ritorneranno domani mattina. - Mia moglie ha fatto il ciambellone.

- Che meraviglia! - Dentro non c'� la lima, ma � ottimo!

- Se vuole assaggiare... - Prego, si accomodi. - Grazie.

Scusi per prima, stavo dipingendo e mi sono messo a urlare.

Eravamo noi a urlare. Sa, tra moglie e marito...

Non ci si mette il dito! Le voglio fare assaggiare un'ottima grappa!

Sono un po' astemio e la grappa a quest'ora blocca lo stomaco.

- Se non ci si "aggrappa" a qualche cosa... - Aggrappiamoci!

Questa l'ha fatta un mio amico ergastolano! Grappa al peperoncino!

- Ogni tanto ci facevamo anche gli spaghetti! - Complimenti!

Ha una bella casa, arredata con gusto, non me Io aspettavo!

- Da un truffatore? - Non ho detto questo. - Lo dica pure.

- Non mi sarei mai permesso! - Se lo pensa, lo deve dire!

- Lei veramente � un truffatore? - Per lo Stato, forse!

Sono un artista. Se gli artisti manipolano, trasfigurano la realt�...

...allora sono un truffatore! - Va bene.

- Come gli autori di questi quadri! - Questi quadri non sono veri?

Veri falsi.

- Cio� - Falsi molto veri.

- Quello che ha venduto a me � un falso vero? - Quello � una cagata.

L'importante � che sia una cagata autentica!

Un Gentiloni prima maniera!

Non farei mai una "sola" a un mio vicino di casa.

- Volevo dire! - Scelgo con cura i miei clienti!

Persone che hanno bisogno di illusioni.

- Io esaudisco i loro sogni. - E poi li frega!

I sogni sono una fregatura, quando ci si sveglia!

Peccato che sia finito anche il suo sogno. Come l'hanno beccata?

E' colpa del mio complice, un imbecille.

Stavamo facendo una piccola truffa immobiliare e sono risaliti a me.

La truffa del Residence Miramonti?

No, Villa Stupinigi!

Non c'entro niente con la sua fregatura sulle Dolomiti.

Come fa a sapere il posto preciso

Come? Queste pareti sono sottilette.

- Si sente tutto. - Tutto -Certo.

- Ha sentito anche che io sono un pirla? - Purtroppo si.

Mi dispiace per quella fregatura che ha preso in banca.

Sono abituato pi� di lei alle truffe, per� come truffato!

Farsi truffare � facile, truffare � difficile!

Ci vuole talento, vocazione!

Bravo! Sa qual � la mia vocazione?

Bancario onesto e fesso. Se avessi un pizzico della sua arte...

...sa cosa farei? - Cosa? - Niente! Con la mia faccia, mi prenderebbero!

Eppure, io vedo in lei morfologicamente...

...artisticamente una faccia da talpa!

- Io? - Mia madre mi chiamava "topino"!

- Nessuno mi ha mai chiamato "talpa". - E' la stessa famiglia.

- Naso pronunciato, baffetti... - Una talpa da banca!

Un complice al di sopra di ogni sospetto.

Secondo lei, io sarei capace di fare la talpa?

- Si. - Cosa fa la talpa

La talpa scava e quando la galleria � pronta...

...esce fuori e fa il colpo della sua vita!

- Da sola? - La talpa non agisce mai da sola.

- Ha bisogno di complici. - Persone normali o talpe

Artisti come me o gente incazzata con la vita come lei!

Guardi, 800 posti, un impianto Dolby perfetto.

Questo locale fino a 10 anni fa faceva il tutto esaurito!

Ora sono arrivati gli americani coi Multiplex di 22 sale...

...e sono stato costretto a chiudere.

- Sar� furioso. - Non ci dormo la notte!

- Ottimo. - Come sarebbe?

Nella sua situazione, la truffa subita non � stata un tranquillante

Non mi parli della truffa perch� mi sale il sangue alla testa!

- Per questo gliene parlo. - La pi� grande delusione della mia vita.

- Lo stato d'animo perfetto. - Percosa?

- Perfare una controtruffa. - Contro chi?

- Contro il sistema. - Quale?

II sistema in cui viviamo. Il mondo di ladri che ci circonda.

Cosa ha capito?

- Io sono una persona per bene. - Perch�, io no?

I miei affari? Tra tasse, IVA arretrata, cambiali, fornitori...

...ho debiti per 500.000 euro! - Alla faccia mia!

- Quasi un miliardo delle vecchie lire! - Buono!

Oggi non � giornata perfare i conti in tasca!

- Facciamoli! - Esaminiamo la questione nei minimi particolari...

...e sfumature! - Io ho un miliardo di debiti!

- Quindi lei � un po' arrabbiato! - No, arrabbiato io?

Io sono avvelenato, incazzato nero!

- Perfetto. - Magnifico. - Siete venuti a prendermi per il culo?

- No. - Pi� che altro a salvarglielo!

- Si? - Hanno suonato alla porta.

- Apra. - Non avevamo appuntamenti.

- Come sempre! Chi sar�? - Forse una paziente nuova...

...che non sa della tetta scoppiata! - Non faccia la spiritosa e apra.

Corro!

Non tutti guardano la TV!

Dai, professor Lionello, si risorge!

BUSSANO ALLA PoRTA Avanti!

- Professor Lionello! Come va - Siete voi.

Mi portate delle buone notizie sulla nostra multipropriet�?

Hanno trovato questi figli di puttana

- E' incazzato nero! - E' perfetto!

- Li hanno trovati o no? - No. - Porco mondo schifoso!

La situazione � tragica, non c'� pi� niente da fare!

- Perch� siete qui - Per proporle un'operazione di chirurgia plastica.

Voi a me? Dai!

- Le rifacciamo il conto in banca! - Da cosi a cosi!

- E' una sesta! - Facciamo una quarta, cosi non scoppia!

Sono molto incazzata.

- Per� sono onesta. - Non Io mettevamo in dubbio.

- Mi chiedete di diventare una truffatrice! - (insieme) No!

Monica, lei � fisicamente perfetta per il ruolo che abbiamo in mente!

- Quello di donna "facile"! - Come si permette?

Nicola si � espresso male. Voleva dire "facilmente donna"!

- Non l'ho detto bene! - Lei � una bellissima donna...

...io sono nel ramo!

Grazie ma questo ruolo di "donna facile" non mi interessa!

- Non ne ho bisogno. - E' ricca?

- No, � ricco il mio lui. - C'� gi� una truffa in corso!

Andiamo via. Se dovesse ripensarci, mi telefoni.

Non credo. Vedrete che troverete un'altra donna facile.

Arrivederci e buona fortuna per la vostra impresa.

- Portasse sfortuna! - Non ha detto "auguri"!

- Avesse detto "ln culo alla balena!" - Io mi sono grattato!

- Buongiorno. - Salve. - Salve.

Ha finito Dobbiamo entrare in ascensore.

- Chi � - Il suo lui ricco! - E' venuto in questura.

- Arrivederci. - Arrivederci. - Tante cose!

Roberto, che ci fai qui? Hai lasciato tua moglie?

No, lei mi ha cacciato di casa!

Va bene Io stesso. Aspettavo questo momento da 5 anni!

Non fare quella faccia! Capisco che � stato un trauma...

...vedrai che insieme si supera tutto. - Anche questa? - Cos'�?

La lettera del suo avvocato. Si chiama Bernardini De Pace...

...la pi� "tosta" matrimonialista di Milano. Leggi!

Siamo stati seguiti da un detective privato, ti dico il nome...

"Miriam Ponzi, la figlia di Tom." Sto leggendo. - Hanno in mano tutto!

Foto, video dei nostri incontri, intercettazioni telefoniche...

...il contratto d'affitto di questa casa a nome mio...

...e il contratto bidone del Residence! - Allora?

Allora... Sono in braghe di tela!

Hanno bloccato tutto: Conti in banca, carte di credito...

...stipendio. In attesa della separazione per colpa.

Me la daranno, perch� la colpa c'�.

- Sarei io? - Cosa dici, amore? Tu sei la mia vita!

Anche tu la mia! Siamo proprio poveri?

Insomma! Ti conviene lasciarmi, trovatene un altro!

Non lo dire neanche per scherzo! Faremo due cuori e una capanna!

Per� adesso chi paga questa capanna?

Deve essere la prima truffa organizzata da persone per bene!

- Cosi ci danno il premio Nobel! - Bisogna trovare una donna facile.

Nessuno di noi ha una cugina o una sorella di facili costumi?

Proprio in questo momento stavo pensando a tua sorella!

I parenti vanno tenuti fuori da questa storia, soprattutto le mogli.

- No. - Io e mia moglie ci schifiamo. A malapena ci salutiamo.

La mia, dopo il "si" che ha detto sull'altare, non ha pi� interferito.

Io sono figlio unico e anche single. Sono solo.

Mi fai una gran pena! Fossi anche orfano!

SQUILLO DI CELLULARE - Davvero? - No, Io ha detto lui.

Pronto Ah, signorina Monica!

- E' ancora valida la proposta che mi avete fatto? - Certo.

Il destino mi ha mescolato le carte. Ho perso la serenit�.

- Quindi? - Ci sto. Accetto.

- Signori, "Habemus Topona"! - E vai! - Vieni!

Se svolgeremo i nostri ruoli secondo il piano prestabilito...

...ognuno di noi avr� qualcosa come un miliardo delle vecchie lire.

E' un'idea geniale, Fabio. Non me la sarei mai aspettata da lei!

Neanche io! Basta con il lei, diamoci del tu.

Con calma esterneremo i complimenti!

Con 500.000 euro risolverei tutti i miei problemi!

500.000 euro? Diciamo un miliardo!

Parli di pi� soldi! Tanti auguri a tutti quanti!

- Shh! - Che �? - Siete pazzi a urlare cosi?

- Qualcuno potrebbe sentirci. - Qui non c'� anima viva.

- C'� solo la malinconia! - Grazie per il coltello nella piaga!

- Continui a girare! - Con il miliardo ti passer� tutto!

Come ti � venuta in mente questa idea

Forse � un sogno, poi una mattina mi sono svegliato...

...e ho ritrovato tutto scolpito in mente, nei minimi dettagli!

- Con noi dentro? - Si.

Ero tanto incazzato con il mondo che l'inconscio ha lavorato per me!

Ho fatto quattro conti. Vi comunico che per il nostro colpo...

...tra viaggi, alberghi, costumi, depositi in banca...

...ci vogliono almeno 30.000 euro. Chi ce li mette?

II denaro ce lo dar� una societ� di assicurazione.

- Per simpatia -Ci tasseremo per un totale di 1.000 euro.

- 200 euro a testa? - Un inghippo ci doveva stare!

Stipuliamo a nome di uno di noi una polizza contro infortuni...

...organizziamo il finto incidente e intaschiamo i soldi del risarcimento.

Non ho capito niente, ma mi piace il fatto che intaschiamo.

- Ci sto! - Il prescelto dovr� subire un trauma di qualsiasi natura.

- Ci sono volontari? - Walter, posso avere un altro amaro?

Anche per me, ho un riflusso che non passa!

- Decido io. - Possiamo anche tirare a sorte! - Brava Monica!

- Tocca a te. - Fare cosa? - L'incidente.

- Il finto incidente! - Certo! Di che ti preoccupi?

- E noi intaschiamo. - L'ho sognato!

- Allora? - Tutto a posto, ho firmato.

- Grande! - Allestiamo l'incidente. - Se non vedo chiaro...

...non partecipo! - Tibia e perone: 10.000 euro...

...rotula e legamenti: 15.000. - Trauma cranico: 30.000 euro.

- Perfetto! - Un paio di palle! - Ti vuoi calmare?

Lionello attraversa mentre Walterarriva con l'auto.

- Arrivo e ti punto in velocit�. - Perfinta, per�!

- Atanto cosi, mi fermo. - Anche prima. - Se possibile, anche prima.

- Cadi a terra e batti la testa. - Perfinta. - E svieni.

- Perfinta! - Si, ma una piccola botta la devi dare.

Noi faremo i testimoni e diremo che hai preso una botta tremenda!

- Brava! - All'ospedale dovrai fingere di non ricordare nulla!

Chi sei, di dove sei, che fai, di che sesso sei... Giusto?

Referto medico, perizia, risarcimento danni...

- E avremo fatto i soldi! - No, no, no!

- Non mi... - La perdita di memoria � difficilmente contestabile!

- In caso di trauma cranico vero! - Devi prendere una piccola botta!

- Perfingere meglio! - Non so fingere, Monica!

- Fingendo si impara! - Non voglio imparare!

Devi prendere una piccola botta!

Si, ma piccola, per�!

- C'era un traffico bestiale! - Che fai con questo?

- Metti che non si fermasse! - Si attraversa con il casco in testa

- Non posso essere venuto col motorino? - Fai l'uomo!

- Walter � gi� pronto. - Ognuno al suo posto!

- Leviamoci questo dente! - Doveva essere solo un trauma cranico!

- Il risarcimento lo prendi anche senza botta! - Pronti!

Vieni!

- Sembra la mummia! - Ciao, Lionello.

- Buongiorno, signori. Desiderano? - Siamo noi.

- Noi? - I tuoi soci. - Quali soci

- Forse non ci riconosce. - Finge di non riconoscerci.

- Secondo il piano prestabilito. - Lionello, bello!

Hai fatto un ottimo lavoro, sei stato perfetto!

- Si? - L'assicurazione ci dar� il massimo!

- Quindi avr� il massimo. - Lo avremo.

- Mi daranno il massimo. - Ci daranno il massimo. - Avr� il massimo!

- Avremo. - Avr�. - Ti ricordi di noi?

I soci: "Ci quotiamo, 200 euro a testa!"

Non ho soci, non ho firmato niente.

- Non si ricorda, � sotto shock. - E' un figlio di puttana!

Fatti tornare la memoria o ti faccio un trauma cranico indimenticabile!

- Suora! - Disgraziato! Hai la voce! - Suora!

- Che succede? - Mi stanno agitando! - Signori, uscite.

- Un po' di rispetto per i malati! - Sta meglio di noi!

Guarda questo... Truffatore!

- Non ha neanche il trauma cranico! - Meglio! - Dio vede e provvede!

- Esiste una giustizia divina! - Devi morire!

- Signori, uscite! Che maniere!

- Mascalzone, quel chirurgo plastico! - Cornuto!

- Mai fidarsi di chi taglia perch� prima o poi ti taglia fuori! - Gi�.

Ho aggiunto del peperoncino. Anche sua moglie mi ringrazier�.

Ci siamo fatti fregare da quel fesso, ci ha fatto il "contropacco"!

- Non vorr� rinunciare! - Con la sfortuna che ho, mi arresteranno!

Si figuri! CAMPANELLo

- Chi �? - La polizia. - Mi hanno preso! - Sono qui per il controllo.

- Dove vado? - Si nasconda. - Dove? - Faccia la talpa.

- Sotto al tavolo. - Scavo una galleria? - Si metta sotto.

- C'entro? - Certo, � un topino! - Non respiro! - Vada in apnea!

Arrivo!

- Buonasera. Controllo di polizia. - Buonasera.

- Sempre puntuali. - Serve il suo autografo. - Come no.

- Dia qua, appuntato. - Prego. - Grazie.

- Come mai due bicchieri? Ha fatto entrare qualcuno

- No, li ho preparati per voi. - Grazie, ma siamo in servizio.

- Sono due grappe fatte in casa al peperoncino. Eccezionali!

- Se insiste. - Lei ci corrompe!

- Buona, vero - ottima!

- Ecco. - Grazie. - Grazie.

- Alla prossima. - Vi accompagno. - Buonasera.

Talpa! Via libera!

Alla prima occasione, tutti gli uomini sono corruttibili.

Non tutti e mai con una grappa!

L� sotto ho avuto l'effetto peperoncino!

- Cosa facciamo? - Senza i soldi la truffa non pu� partire.

- Siamo tutti nei guai e senza un soldo. - Facciamo una bella cosa.

- Vi do io i 30.000 euro. - Come sarebbe?

- Entro in societ�. - Non posso accettare. - 10 percento.

E' un po' caro. Per� l'idea della truffa � sua...

...i diritti d'autore si pagano...

Ecco 15.000 euro, la prima trance.

La secondo � sotto pancia?

Complimenti! Vuole una ricevuta

Non siamo in banca, qui conta la parola.

Questi sono 15.000 euro per le spese iniziali, dopo avremo il resto.

- Dove li hai presi? - In banca. - Li hai rubati?

- Ho chiesto un prestito. - Se era tutto cosi semplice...

...perch� abbiamo fatto quel casino?

Forse non mi sono spiegato. Peravere questi soldi...

...ho ipotecato la casa. Se il colpo va male, me la portano via.

- Allora � un bel gesto. - Io sono un criminale o una persona perbene?

Lo avrei fatto anche io, ma ho gi� tutto ipotecato!

- Anche il mio ristorante! Grazie, Fabio! - Sei un grande!

- Come possiamo ringraziarti? - Voglio il 20 per cento in pi�!

- Quanto? - Un po' caro! - Il colpo � mio, lo finanzio io...

...i diritti d'autore si pagano! - Per me va bene! - Ma... Va bene.

- Ci sto. - Come rimpiazziamo quel bastardo di Lionello?

- Chi va ai Caraibi? - Se ci vado io, chi fa il miliardario russo?

Lo sono la tua guardia del corpo. Bisogna sapere le lingue...

...io in inglese so dire solamente: "Yes", "Bonjour"!

Invece io Io parlo correttamente, fluentemente.

Questa truffa mi piace moltissimo!

(in inglese stentato) Mi piace molto!

I parenti non andavano tenuti fuori da questa storia?

Sta sempre dietro la porta a origliare!

Sono pensionato, non ho nulla da fare...

- Ci possiamo fidare? - Io sono stato un colonnello di divisione.

- Anche "in gamba"! - Non so se mi sono spiegato!

E' fidatissimo, gli faccio pagare i conti correnti alla posta...

...luce, acqua, gas, la spazzatura e ha sempre portato il resto!

Arruolato! Colonnello, da domani far� parte della nostra missione.

- Fase 1... - Entra in campo la donna facile del miliardario...

- Come lo sa? - Sta sempre dietro la porta a origliare!

- Buongiorno. - Buongiorno. - Sono venuta ad aprire un conto.

Purtroppo deve andare dal Dottor Di Nardo.

- Grazie. - Grazie a lei.

- Buongiorno. - Buongiorno.

- Ti faccio i miei complimenti! - Grazie, ma non � troppo?

No! Sei molto in parte! In cosa posso aiutarla?

- Vorrei aprire un conto. - Che meraviglia! Benissimo.

- Come si chiama? - Monica Puddu. - Mi dai il nome vero?

Che scema! II mio nome � Maria Rossi.

Bel nome, signorina Puddu! Volevo dire "Rossi"!

Qual � la cifra che deposita?

- I 10.000 euro che mi hai dato tu. - Devono saperlo anche gli altri!

- Dillo forte. - Deposito 10.000 euro.

- Bel gruzzoletto, ma deve darlo al cassiere!

- Gi�, vado subito. - Non adesso. Cosa combini? Dopo.

- Non mi ricordo pi� niente. - Abbiamo fatto 500 prove!

- Vuoto totale! - Chiedimi del tasso.

- Come va il tasso? - Non c'� male, cresce!

- Il tasso di interesse. - Gi�, gli interessi!

Quanto mi date di interessi sul mio deposito?

- 1,5 percento. - Mi prende in giro?

- E' il nostro tasso corrente. - Non pu� fare di pi�?

- Non sono autorizzato. - Lei qui conta come il due di picche!

- Non esageriamo. - E' l'ultima ruota del carro!

- Ci stanno guardando tutti! - Voglio parlare col direttore!

Si. Mi stai facendo fare una figura di merda!

Con una piccola forzatura...

...posso inserirla nella nostra convenzione per i clienti top.

Interessi sul conto: 3 per cento.

- Grazie, lei si che ci sa fare. - Le pare?

Noi siamo qui per accontentare i nostri clienti!

Non se ne pentir�, io verser� molti soldini.

Se non sono indiscreto, che attivit� svolge?

Lavoro nelle pubbliche relazioni.

Accompagno manager e industriali a cena e dopo cena.

Sono disponibile anche fuori Milano per i week-end.

Ho capito! Guadagna bene?

10.000 a botta!

Minchia! Volevo dire "perbacco". VIBRAZIoNE DEL CELLULARE

Sono top! Mi scusi, vibra!

Pronto? Ciao, tesoro! E' un mio amico molto importante!

- Prego. - Arrivi a Milano questa sera?

Si, ci vediamo da te alle 9.

Si, nella suite presidenziale! Dasvidania, coniglietto del Volga!

E' un miliardario russo di nuova generazione.

Dicono che abbia un patrimonio di 4 miliardi di dollari!

- Lavora nel petrolio? - Non solo.

Costruzioni, pellicce, caviale e sta comprando una squadra di calcio!

Non sar� il proprietario del Chelsea, Roman Abramovic?

No, il mio russo si chiama Igor Rabinovic!

- Mai sentito! - Fra un po' ne sentir� parlare!

(con accento russo) Io, Igor Rabinovic, miliardario russo.

No, non ci siamo. "Ya"...

...lgor Rabinovic, "ruski" miliardario.

"Ya", lgor Rabinovic, "ruski" miliardario.

"Ya", Vladimir, "buodiguard" di miliardario russo.

No, figlio mio. Perfavore!

"Ya", Vladimir, "telocranitel"...

..."ruoscovo miliardera." - "Ruoscovo miliardera"!

No, sei esagerato con le "u".

Anche prima, quando dicevi "buodi"!

- Devi... - Gi� ho la "r" strana, adesso anche le "u"!

- Dato che sono la guardia del corpo, dico solo "da" e "niet". - Bravo.

E' meglio. BUSSANO ALLA PoRTA

Cominciamo con te. Ascoltami bene.

Igor Rabinovic, "ruski miliardera".

- "Ruski miliardera". - "Ruski miliardera".

(in russo) Benvenuti amici.

- Cosa hai detto? - Benvenuti, amici.

- Molto credibile! - E' una capra! - Come?

- Che stanza avete preso? - Una doppia deluxe. Costa 400 euro!

Un miliardario dorme in questa cameraccia doppia col suo bodyguard?

Ti avevo detto che era una camera troppo modesta!

Al direttore di banca ho detto che dormivi nella suite presidenziale.

- Sai quanto costa? - E' impegnata dallo sceicco!

- 12.000 euro a notte! - Andiamo fuori budget, bisogna fare un mutuo!

Se dobbiamo fare la truffa "pizza e fichi", lasciamo perdere!

Scusate. Volevo preparare per la notte.

- Signora Lia! - Colonnello! Cosa ci fa qui?

Sono venuto a trovare dei miei amici russi.

- (con accento russo) Buongiorno. - Buongiorno.

- "Da, niet". - Ma che dici

lo e la signora Lia...

...ci troviamo ogni tanto in una sala Bingo.

Magari ogni tanto! Tutte le sere!

Quando porti fuori il cane e non risali pi�, vai a giocare al Bingo!

- Almeno vinci qualcosa? - Noi non vinciamo mai!

Sa che l'altra sera, dopo che lei se n'� andato, mi sono rovinata?

- Caporetto! - Mi sono giocata il prossimo stipendio!

- Scusate, tolgo il disturbo. - Aspetti.

- Si? - Quanto costa una cartella Bingo? - Un euro.

Ci sono 500 cartelle per lei!

Cosa volete che faccia

La suite presidenziale � occupata dallo sceicco, giusto?

- Giusto. - Lo sceicco uscir� dall'albergo, qualche volta.

Tutti i pomeriggi va con le mogli a fare shopping, dalle 4 alle 6.

- Dalle 4 alle 6 la stanza � vuota. - Si. Momentaneamente si.

Quindi noi ci prendiamo la suite presidenziale con 500 cartelle!

- Cosa? - Potrebbe rifarci la stanza perdomani pomeriggio alle 4?

- Siete matti? - No, soci. - Ma, colonnello...

- E' un giochetto. - Solo per mezz'ora.

- No, non me la sento. - Pensateci, 500 cartelle non sono poche. Bingo!

- Non rischio. - Lei prende le cartelle e noi facciamo Bingo. - No.

- 500. - 1.000 cartelle e ci sto.

- Buongiorno. - A lei.

- Buongiorno - Salve.

Ho appena parlato con Igor, ci aspettano alla suite presidenziale.

- La ringrazio per aver organizzato questo appuntamento. - Si figuri!

Sono sicura che fra di voi pu� nascere qualcosa di interessante.

- Anche per me! (in francese) Sicuramente! - Come?

Niente!

- Li in fondo. - Bene.

Buongiorno, Vladimir. Il dottor Silvestri ha un appuntamento.

- Buongiorno. - Buongiorno. - Un momento. Io bodyguard.

- A posto. - Andiamo? - Un momento, io bodyguard.

- Vogliamo andare? - A posto.

Avevo sentito parlare di questo appartamento, � una vera reggia!

- A notte costa 12.000 euro! - Pi� IVA! - Per�!

Vedo che l'ingegnere ha fatto un po' di shopping!

Regali. Igor � molto generoso!

(con accento russo) Buongiorno, coniglietta!

Ti presento il dottor Silvestri della Banca Milanese.

- Molto piacere, Silvestro! - Piacere mio, ingegnere!

- Possiamo offrirle un flute - Si, grazie.

- Vieni a fare bagno! - La ringrazio, ma non posso!

Tu come Gatto Silvestro! Paura di acqua!

Allora vieni tu, coniglietta!

Si, la coniglietta nuota!

All'anima di San Pietroburgo!

Che pezzo di coniglietta acquatica!

Vieni, coniglietta, a fare cik ciak con lgor in acqua!

Coniglietta, quanta carne! Carne tenera!

Smettila, il direttore � venuto per parlare d'affari!

Allora io andare subito al sodo!

Silvestro, tu tifoso milanista?

- No, interista! - Allora io dare te buona notizia!

Sono venuto in Italia per portare in mia squadra Dynamo...

...gioiello rossonero AndreiJ Shevchenko.

Galliani glielo vende?

Si, si!

Preliminare accordo gi� firmato, tutto sicuro, tutto segreto!

- 50 milioni di euro! - Porca paletta!

Pagamento tutto in nero. Io trasferisce soldi in Italia...

...da isole Cayman. Conosce - Chi non le conosce?

II famoso paradiso fiscale dei Caraibi!

Su quale banca io trasferire soldi in nero di Cayman?

- Sulla mia? - E su quale conto?

Su quello della signorina Maria, cosi non lasciamo traccia!

Mi sembra perfetto!

Silvestro, tieni una "capa tanta"! Tu molto intelligente!

Se io portare in tua piccola banca 50 milioni di euro...

...tu fare grande carriera! - Speriamo!

Mamma mia!

- Allora, alla nostra! - Lo sceicco � nella hall, sta salendo!

(con accento napoletano) Madonna del Carmine!

(con accento russo) L'appuntamento con Io sceicco era pi� tardi.

- Sta venendo su. - Non si preoccupi. Ci siamo gi� detto tutto.

- Siamo d'accordo - D'accordo.

Vladimir accompagna Silvestro.

Vieni, Silvestro!

Che disgraziati! Avete fatto anche il bagno!

Guarda! Oh, Dio mio!

Colonnello, mi dia una mano. Oggi perdo il posto!

- Dov'� il mio vestito? - Cosa ne so?

Eccoli! Muovetevi!

Forza! Fate presto!

Cosa aspetta?

(cantano in inglese) Tanti auguri, sceicco!

Tanti auguri, sceicco!

Tanti auguri, sceicco!

Tanti auguri, sceicco!

Tanti auguri dalla direzione dell'albergo.

Voglia gradire questo modesto omaggio floreale.

- Oggi non � mio compleanno. - Dice di no.

Il computer riportava la data di oggi.

- Apprezzo il gesto. - Togliamo il disturbo.

- Correggeremo la data. - Chi � la signorina?

Un altro gentile omaggio della direzione!

Accidenti!

Visto che abbiamo sbagliato giorno, sar� per la prossima volta!

Quando torno a Milano senza mogli, il regalo glielo faccio io!

Va bene!

- Se va male la truffa, sei sistemata! - Smettila!

- Rubi? - Ho lasciato il mio, siamo pari!

Se ne piglio uno a mia moglie, se ne accorge?

Bravo, Fabio. La soluzione geniale!

Non era facile sgattaiolare da quella suite.

Io non ci sono mai entrato!

II merito va a loro!

Li ha scelti lei! Un buon generale si riconosce dagli attendenti.

I suoi attendenti si sono comportati alla grande.

- Complimenti! - A lei per i suoi quadri veri falsi!

- Robetta! - Siamo a buon punto! - Si.

La prima fase � terminata, il direttore della banca ha abboccato.

Possiamo passare alla seconda fase. Ecco qui.

Ecco 15.000 euro, la seconda trance dell'operazione Cayman!

Vuole una ricevuta? Sulla parola!

- Neanche una grappa? - Certo! La grappa al peperoncino!

- La ringrazia anche mia moglie! - Ci credo!

Chi mandate ai Caraibi?

La new entRY, il colonnello Leonardo Pisafulli.

Uno con la gamba "offesa", un colonnello vero.

Non si butti gi�, anche lei ha le sue belle mostrine!

Comincio a sentirmele!

- Alle Cayman! - Viene meglio col peperoncino! Cayman! - Cayman!

(in inglese) Buongiorno.

Mi porti al Coral Beach Hotel.

Grazie.

SQUILLI DI CELLULARE

Pronto Nicola! Sono arrivato. Tutto bene!

Fa un caldo! Mi hanno dato una camera bellissima!

Vedo il mare! Come? Non te ne frega niente?

- I soldi. - Non li ho ancora versati.

- Pap�! - Fammi finire.

- Oggi � la festa delle banche. - Allora? - Vado domani.

Apro il conto e li verso. Nicola, devi stare tranquillo.

I soldi...

...sono nella cassaforte della mia stanza.

- Ho tutto sotto controllo. Salutami tutti. - Senz'altro.

- Allora? - Tutto secondo i piani.

A questo punto Monica pu� fissare l'appuntamento col direttore.

In tale occasione Rabinovic gli comunicher�...

...di avertrasferito i 50 milioni di euro dalle Cayman.

Non ho capito. Se al Colonnello abbiamo dato da versare 5.000 euro...

...come fanno a diventare 50 milioni? Fa i miracoli

E' un meccanismo legato ai programmi bancari del computer.

Io non Io capir� mai!

- Non capisco i computer! - Lo rispiego con calma.

Il Colonnello apre un conto presso la National Cayman Bank...

...versa i 5.000 euro e ne ordina il trasferimento sul conto di Maria.

Ma se me ne manda 5.000, ne arriveranno 5.000.

- E la talpa in banca che ci sta a fare? - Quale talpa?

Mi piazzo davanti al computer e aspetto di visualizzare...

...il momento esatto in cui arriva l'accredito dalle Cayman.

La cifra esatta dell'accredito mi lampegger� solo per 1 secondo.

Il tempo in cui la banca verificher� le credenziali della banca emittente.

Cio� che i soldi arrivano proprio dalla National Cayman Bank.

- Che pronuncia! - Dalle mani di mio suocero! - Perfetto!

Cosa succede nel momento in cui lampeggia la cifra?

Se riuscir� a cambiare la cifra aggiungendo quattro zeri...

...i nostri 5.000 euro come d'incanto diventeranno 50 milioni.

FISCHIA - Bravo! E' davvero cosi semplice?

Se ci riesco, si, altrimenti faccio una figuraccia!

- La banca non se ne accorge? - Solo il giorno dopo.

A noi baster� che quei soldi siano sul suo conto per poche ore.

Avete domande

Se ci scoprono, a parte la figuraccia, finiamo in galera?

- Altre domande di incoraggiamento? - Madonna!

Per�! Che parco auto!

Quello � il "giocattolino" che usa Igor quando viene a Milano.

- E' socio di questo circolo - Dove c'� un club di miliardari, lui c'�.

- In tutto il mondo. - Minchia! Cio�, perbacco!

- Che cazzo fai? Alzati. - Sono scivolato.

- Bentornata, signorina. - Salve. Firmo anche per lei. - Certo.

- E' molto che non vediamo lei e il signor Roberto. - E' occupato.

- Grazie. - Va bene cosi? - Certo. - Da questa parte. - Dopo di lei.

- Bravo. Bel colpo. - Benvenuto, Silvestro. - Buongiorno.

Sono distrutto. Ho fatto 18 buche.

- E stanotte quattro con Maria. - Coniglietto, che dici?

- Troia! - Madonna!

- Che schifo! - Roberto, lascia che ti spieghi.

- Cosa vuoi spiegare? E' tutto cosi chiaro! - No! Aspetta.

Roberto, fratello di Maria, geloso, moralista.

Non approva Io stile di vita di Maria.

- Certo, � italiano! - Bravo. Italiano ha mentalit� ristretta.

- Roberto, aspetta, non � come sembra. - Invece si!

Ti seguo da una settimana.

Entri ed esci dagli alberghi e ora mi sputtani nel mio circolo!

- No, recito un ruolo. - Si, quello della mantenuta del mafioso russo.

Si, ma non posso dirti perch�.

Te Io dico io: Non ho pi� soldi e tu hai trovato un rimpiazzo.

- Lo faccio anche perte! - Grazie. Non ti disturbare.

- Addio. - Roberto, aspetta. - Dove vai?

- A dire la verit�. Mi ha lasciato. - Cosi mandi tutto in rovina.

Non dovevo accettare, ho rovinato una bellissima storia d'amore.

Eh! Comunque quando gli porti i soldi del colpo, ti perdona!

Dai, non fare cosi, signorina Maria Rossi.

Tranquilla?

- Scusatemi. - Vieni, Maria. Tuo fratello si � calmato?

- Mio fratello? - Roberto, fratello geloso...

- Si, pi� o meno. - Allora tutto a posto.

Dicevo a Silvestro che ho dato ordine alla mia banca di Cayman...

...di trasferire 50 milioni di euro sul tuo conto.

Tutto questo grazie a lei. Ma...

...non � contenta? - Si, contentissima!

- Lei � contenta! Prosit! - Bene!

Nicola, sono Fabio. Che fa tuo suocero?

La banca chiude fra un'ora e l'accredito ancora non c'�.

Non � ancora arrivato? Va bene, Io chiamo e ti richiamo.

Porca miseria, mio suocero! Posso chiamare con il tuo?

SQUILLI DI CELLULARE

Pronto. Ciao, Nicola.

- Il trasferimento? Ancora non l'ho fatto. - Quando Io fai?

- Mai. I soldi non ci sono pi�. - Te li hanno rubati

In un certo senso, si! E' uscito il nero 17 volte di fila.

- Deve esserci un trucco! - No! Li ha giocati al casin�!

- Tutti? - Si. Anzi, mandatemi i soldi per pagare l'albergo.

- Ha giocato anche quelli per l'albergo. - Capisci che hai fatto?

Cosa pu� fare un uomo con tanti soldi su un'isola piena di casin�?

- Andare... Pirla! - Ehi!

Erano soldi miei che devo restituire...

...come a potuto giocarli al casin�?

Non infierire! Mi dispiace per te che hai fatto l'ipoteca sulla casa.

- Non � un bambino, ha 60 anni! - Pap�, che c'� ancora

Avevo un'ultima monetina, l'ho infilata in una slot-machine...

...e senti che musica!

Ho fatto Jack-pot: 12.000 dollari! Ora ho i soldi per l'albergo.

Grande! Ha recuperato tutto.

Ora vai subito in banca a fare l'accredito.

Le banche stanno chiudendo, rimandiamo a domani.

Sei pazzo? Entro domani mattina questo si gioca tutti i soldi!

Se fa il versamento adesso, chi cambia la cifra al computer

Tu! Ti fai chiudere dentro.

- Adomani. - Adomani.

SQUILLOI DEL CELLULARE

- Pronto. - Perquesta sera hai invitato i Galbusera... - Chi �?

- Sono Emma! I Galbusera... - Chi sono?

Chi sono? Ti sei dimenticato. Lo sapevo! Non importa.

Passa dal vinaio a prendere due bottiglie di rosso.

Non spendere tanto, per i Galbusera non ne vale la pena. Hai capito?

Lo non vado dal vinaio perch� non torno a casa.

N� stanotte n� mai.

- Mettiti seduta. - L'ho gi� fatto. Perch�?

Non ho capito. Hai un'altra donna?

Ma no! Non ne avrei il tempo. Devo fare una cosa importante e difficile.

- Che cosa? - Ti dimostrer� che non sono l'inetto che pensi tu.

Dopo stanotte la nostra vita cambier� completamente.

In seguito capirai.

Non mi richiamare, non posso distrarmi. Passo e chiudo.

- E i Galbusera? - Chi se ne fotte!

- Giacomino, alzati e andiamo a comprare il vino? - I compiti?

Chi se ne fotte!

Certo, il codice! Scriva "Jack-pot"!

Devo firmare? Bene!

Ora devo fare un'operazione.

RIPETE LA FRASE IN INGLESE STENTATo

Devo trasferire 5.000 euro...

...in una banca a Milano.

(in inglese stentato) Alla signorina Maria Rossi...

...Banca Milanese...

...agenzia 13.

Evviva! Vai!

SEGNALE DI SMS ENTRANTE

- Fatto! - Grande, Fabio! - Mi � riuscito anche il solitario.

Il difficile comincia adesso.

- Prego. - Buongiorno.

- Direttore, buongiorno. - Buongiorno.

- Di Nardo? - Si? - Si fa crescere la barba?

La faccio riposare un giorno alla settimana.

- La faccia riposare la domenica! - Senz'altro.

(con accento russo) Buongiorno, Silvestro.

- Ingegner Rabinovic! - Questo � il tuo regno, gatto Silvestro.

- Che sorpresa! Aquest'ora! Signorina Rossi. - Direttore.

- Ho grande urgenza di parlare con te. - Prego, venite nel mio ufficio.

(con accento napoletano) Fatti la barba!

Stamattina mi ha chiamato il procuratore del campione Shevchenko.

Finalmente � pronto a concludere l'affare.

Far� subito un piccolo regalo al procuratore.

Lo ha convinto a venire nella mia squadra, la Dynamo! OIl�, ol�!

Appena arriva il trasferimento, avr� a disposizione i soldi.

E' gi� arrivato sul mio conto. Controlli l'accredito.

Urka! E' vero, sono arrivati!

- 50 milioni di euro! - Perfetto.

Ora prendi dal conto di Maria 2 milioni e mezzo...

...che mi servono perfare un piccolo regalo al procuratore.

- 2 milioni e mezzo di euro? - Certo!

Ha preferito il mio ad altri grandi club concorrenti, capisci?

Si, ma bisogna aspettare qualche giorno, non c'� ancora la valuta.

Monica! Cio�, Maria... Chi mi hai presentato?

Un piccolo funzionario da niente?

DottorSilvestri, mi delude. Sa con chi sta trattando

Maria, non perdere tempo con questo piccolo uomo!

Chiudi il conto e andiamo a una banca pi� importante. Banca Intesa!

No! Quale Banca Intesa Parliamone un attimo.

- Non c'� da parlare. O mi dai i soldi oggi oppure... - Intesa!

- Intesi? - Ate..."niet"!

Va bene. Venite alla sede centrale a mezzogiorno.

A costo di garantire io, i soldi ci saranno.

- Sbrigatevi. Questa auto costa 100 euro l'ora. - Smettila!

Hai capito che stiamo per guadagnare 500.000 euro a testa?

Quando esco da li, me ne compro tre come questa!

- Monica, mi raccomando! - Fabio, cosa fai qui? Sei pazzo?

- Non ho resistito all'emozione. - Tutto a posto!

- Che hai in testa? - Il colbacco. - E' un vaso di astrakan rivoltato.

- E' un colbacco turco-napoletano. - Non parlare napoletano.

- L'ho fatto? - Si sente l'inflessione. - E' vero. - Macch�!

Smettetela! Tu nasconditi, se ci vedono insieme capiscono tutto.

- Andiamo. - "lammo." -Sei russo! (con accento russo) Andiamo.

- Credo che ci arresteranno. - Anche io.

Ecco i suoi due milioni e mezzo di euro, ingegner Rabinovic.

Per lei abbiamo fatto dei grossi strappi alle regole bancarie.

Ti ringrazio, presidente, avevo urgenza di questi pochi "liquidi".

Per lei � poco, ma se Silvestri non avesse garantito per lei...

...avremmo avuto difficolt� ad anticipare questa somma.

Silvestro � un grande conoscitore di uomini.

Capisce al volo quanto valgono le persone.

- Lui vale molto! - Sono certo che far� una grande carriera.

- Non c'� dubbio. - Grazie, presidente.

"E' bene quel che finisce bene." E' un antico proverbio moscovita.

- Si dice anche qui da noi. - Ah!

Noi dobbiamo avere qualcosa in cambio.

- Che cosa? - L'assegno per incassare i contanti.

Certo! Maria, fai l'assegno. I soldi sono sul tuo conto.

Lo fa subito.

- Mi trema un po' la mano. - Non capitano spesso questi importi.

Di solito lo faccio io per lei.

- Con molti zeri in meno! - Donne mai contente.

DICE QUALCOSA IN RUSSO

- No, non fumo. RIPETE LA FRASE IN RUSSo

- Ha smesso di fumare da poco. - Ho detto: "Buona fortuna".

Mia moglie � russa, conosco qualche parola.

Strana pronuncia. Di dove � sua moglie?

- Odessa. - Perquesto non capisco.

Per noi di Mosca il dialetto di Odessa...

...� come il bergamasco per un napoletano. Non si capisce niente.

- Ossequi alla sua signora di Odessa. Arrivederci, Silvestro. - Ingegnere.

Saluta i signori. "lammo".

- Dimmi solo si o no. - Si. - E'fatta!

- Mia bella Madonnina! - Vai!

SIRENE DELLA PoLIZIA

Fermi!

Siete in arresto tutti e quattro. Anche lei!

- Scenda. - Dove andiamo? - Non si preoccupi.

- Questa la prendo io. - Forza, signora.

Mi lasci.

- Dai! - Troppo turco, gliel'ho detto.

- Non c'� posto. - Vi stringete. - Vengo con la mia auto. - Zitto!

Scenda, forza. Venga!

- Ciao, ragazzi. - Ciao.

Avanti.

Aspettate qui.

Sentivo che sarebbe andata male.

Percolpa di questa truffa, ho perso il fidanzato e ora finisco in galera.

Stava andando tutto bene! Come hanno fatto a "beccarci"?

- Una soffiata. - Di chi? - Del tuo fidanzato.

Ho promesso che non glielo avrei detto e non l'ho fatto!

- Io non ho parlato. - Neanche io!

Non sar� stato quel rincoglionito di tuo suocero?

Calma! Sul "rincoglionimento" posso essere d'accordo...

...ma sull'onore non si discute! - Bisogna vedere!

- Io so com'� andata. - Come?

Tu e Nicola facevate schifo come russi! Se ne sono accorti.

- Tu invece sei stata bravissima a fare la "zoccola"! - Imbecille!

Zitti!

Tuo suocero non � stato, il suo fidanzato neanche...

...noi non abbiamo parlato... chi � stato?

- Lionello! - Chi? - Il chirurgo.

- Perch� avrebbe dovuto farlo? - Non conoscete i bastardi pentiti?

No!

- Cosa fate qui? - Ci hanno detto di aspettare qui.

- Dovete rinnovare i passaporti? - Io no. Voi? - No!

- Siete insieme? - Siamo qui per una truffa...

Allora dovete andare al secondo piano all'ufficio denunce.

Questo � l'ufficio passaporti.

E' vero! Al secondo piano! Ci siamo stati un mese fa.

- Che sbadati! - Accomodatevi fuori, io devo chiudere.

- Senz'altro. - Possiamo uscire?

Fosse per me, la terrei pertutta la notte...

...ma non � possibile. - Certo. Io andrei.

- Si. - L'ha detto lei. - Certo.

- Anche io posso... - Si. - Andiamo all'ufficio denunce.

Al secondo piano!

- Perch� ci lasciano andare? - Non lo avete ancora capito?

- I poliziotti che ci hanno portato qui erano fasulli. - Davvero? - Si.

Ci hanno messo in quella stanza senza prendere generalit� n� documenti.

- Hanno preso solo la valigetta. - Ci hanno "bidonato". - Si.

- Andiamo a denunciarli. - Si! - Sei scema? Erano soldi rubati!

Torniamo a casa, poteva andare peggio.

E' assurdo! Farsi fregare come pivellini da due falsi poliziotti!

Erano veri falsi, come i quadri che vende lei.

L'auto e le divise erano regolari. Avevano persino la sirena!

- Hanno salutato dei colleghi. - Erano complici.

- Anche loro? - Che ci vuole a fare il poliziotto Affitti la divisa...

...dipingi l'auto di blu, ti fai i baffetti da meridionale e hai fatto!

C'� stata una soffiata. Ma chi ha parlato

Non Io so! Non sono un veggente, sono un truffatore!

- Non conosco i suoi soci. - Ho sbagliato ad arruolarli.

E' colpa mia. Le restituir� i soldi a rate.

- Vanno bene 100 euro al mese? - Non � una questione di denaro.

Sono stato ferito nell'orgoglio. Capisce?

- Non capisco, ma le sono solidale. - E' come un ladro derubato.

Un truffatore truffato. E' una vergogna!

Non � stata colpa nostra. CAMPANELLo

- Chi sar�? - Il controllo. - Sempre quando ci sono io!

- Mi nascondo sotto il tavolo? - No, vada via.

- Le restituir� i soldi. - Gli onesti lo rimangono persempre.

Perfare il disonesto occorre fantasia e vocazione!

- Io non ne ho. - E' come chiedere a una talpa di fare la tigre!

- Infatti mia madre mi chiamava "topino". - Vaffanculo!

"Sorcio"!

II vaso di astrakan!

Ecco. Il 20 per cento a voi e I'80 percento a me.

Siete stai bravissimi, li avete meritati.

Non li prendete? Sono vostri. Dai!

Si metta nei nostri panni. Siamo poliziotti, guadagniamo poco...

...cosa raccontiamo alle nostre mogli di tutti questi soldi?

Che abbiamo preso 50 anni di stipendi anticipati?

Se li mettiamo in banca, ci beccano subito.

Questo � vero. Sono soldi che scottano.

- Dovreste trovare un posto dove nasconderli. - Sotto al materasso.

Ancora il materasso? II mondo � cambiato, si � evoluto.

Ci sono posti pi� sicuri. I "paradisi fiscali".

- Dove nessuno chiede niente. - Davvero? Come si fa?

Come si fa? Se volete, me ne occupo io.

Se vi fidate di me.

- Ci fidiamo. - Non pu� fregarci, siamo poliziotti!

Certo! Non si scherza con la polizia.

Taxi

"Come on."

- National Cayman Bank. - Ok, mister.

- Buongiorno. - Buongiorno.

"Okay. Bye bye."

(in inglese) Buongiorno. - Buongiorno.

(in inglese) Sigaro? - Grazie.

Avana.

Eccellente!

Ohh!

Okay. Okay.

Okay.

No, non torniamo. Andiamo via.

Champagne pertutti! Grazie.

- Prego, colonnello, a lei l'onore! - E'fresco? - E' gelato.

- Vieni meglio! - Certo.

- Oh, oh!

Complimenti.

Posso brindare con voi?

La pi� grande soddisfazione per un maestro...

...� essere superato dai propri allievi. Siete stati proprio bravi!

- Bravo. - Grazie.

Avevo dimenticato gli occhiali nel suo ufficio, caro direttore.

Quando sono tornato non c'era pi� la banca.

L'importante � che abbia ritrovato gli occhiali.

Ho ritrovato anche questi. Il fumo fa male!

E' un bell'albergo. Cinque stelle, complimenti!

- Mi dispiace, ma quei soldi erano nostri. - Il 10 per cento era mio.

- Come -A noi avevi chiesto il 20 percento.

- Avevi detto il 20 per cento. - E' vero.

- Non � vero. - Ci volevi "fregare".

- Avevi detto cosi. - Va bene, restituisco il 10 percento.

- Non lo voglio. - Visto?

Preferisco investirlo su di voi. Insieme possiamo fare molti soldi.

- Che vuole dire? - Possiamo continuare a essere soci.

No, signor Gastone, ci � andata bene una volta... Basta cosi.

- Peccato! - Come? - Peccato.

Qui siamo proprio sull'isola del tesoro.

Guarda, abbiamo anche Gambadilegno. E una bellissima Venerdi.

I pi� grandi ladroni del mondo hanno seppellito i tesori proprio qui.

- Qui - Bene, ma noi siamo persone oneste, non ladri professionisti.

Lo so! Infatti vi propongo di rubare a ladri ricchissimi...

...per dare a poveri onesti come noi. - Come moderni Robin Hood?

Brava! "Robin Hood", "L'isola del tesoro", tutti i classici.

- Ma a voi non interessa! - Scusi, signorGastone...

...ha un piano in mente? - Si, un colpo alla "ocean's Twelve".

Io potrei fare George Clooney!

- AI massimo puoi fare Mario Merola. - Ha parlato Brad Pitt!

- Non sfottere! - Io voglio fare Julia Roberts.

La "Pretty Woman" di Nuoro! E io che faccio?

II "Ferribotte" de "I Soliti Ignoti"!