Original subtitles

[música sinfónica alegre]

¿Qué es ser un hombre?

Cada vez está menos claro.

La masculinidad siempre se ha definido

por lo que el hombre no quiere ser.

Por oposición a su madre, rechaza ser bebé,

por oposición a la mujer, ser afeminado

y por oposición al hombre, ser homosexual.

Entonces, es normal que nuestro referente

- sea el cowboy. - [chista]

Ese héroe solitario e insensible que vive mil aventuras

sin comprometerse con nada ni con nadie.

- [Santi y Luis asienten] - ¿Somos cowboys?

- Un poquito, ¿no? Sí. - [Pedro asiente]

Tengo una mala noticia para vosotros, machotes.

Cuanto más frágil es el hombre por dentro,

más se empeña en construirse una coraza que lo compense.

- La masculinidad tradicional es tóxica… - ¿Qué?

…porque es irreal. Nos hace infelices.

Pero a la mayoría de hombres que inician su deconstrucción,

a veces los ridiculizan, llamándoles nenaza,

traidor…

Y yo me pregunto,

al final, ¿es un privilegio ser hombre o somos víctimas de la masculinidad?

¿Cómo nos sentimos los hombres heterosexuales ante esta nueva situación?

- Mal. - ¿Cuántos os consideráis machistas?

¿Nadie?

Uno…

[murmullos]

- ¿Nadie más? - Un poco.

¡Todos somos machistas!

¡Sí, todos lo somos!

Es en la cultura que nos hemos criado.

Y este curso

es una oportunidad para repensarnos.

Yo no soy machista.

- Ni feminista tampoco. - ¡Que no es lo mismo, gañán!

- [Raúl] ¿No? - ¿Os calláis?

[música sinfónica de violines]

[murmullo]

[Luis] Joer… Eh…

[aturullado] Señorita,

no me cabe la maleta.

Venga conmigo.

Ahora vengo.

[tono de llamada]

[susurra] Me da mucha pena. No he podido.

- [Luz] Pero ¿cuándo se lo vas a decir? - Yo qué sé, a la vuelta.

¿Y si quiere follar?

¡Cállate!

[resopla] Madre mía, esto está petado.

¡Que nos vamos a París!

Reservé en el restaurante de la Torre Eiffel,

que te dan una hostia que no veas, pero para una vez que salimos…

- ¿Qué te pasa? Tienes mala cara. - Me ha bajado la regla.

Joder, también es mala suerte.

[resopla]

[Esther] ¿Esto no funciona?

¡Ay, qué calor!

[Santi y Elena] ¡Vamos!

Ahí está. Así, Elena, bien.

- Joder con la tía. - Espabila.

[Santi] Match ball, paquetes.

- [Santi] ¡Sí! - [Elena] ¡Vamos!

- Vaya mierda resto. - ¡Que tú has estado fino!

Bien jugado, chicos. Ha estado muy igualado.

Seis, dos, seis, dos. Igualado no… [ríe]

¿Te tomas algo?

No, gracias, está mi chica.

¿Eres lesbiana? No lo pareces.

- Como eres así femenina y eso. - ¿Perdón?

- Vamos, que la lías. - Nada. Ni caso, Elena.

Venga, perdona. ¡Chao!

- ¿Vosotros lo sabíais? - ¡Y todo el club!

[Santi] Qué vergüenza, Raúl.

[cortinilla musical alegre]

¿Qué tal, cómo ha ido la cosa?

[Santi ríe]

Joder, qué sosas.

Se te ve demasiado desesperado. Las espantas.

Necesito acostarme con alguien. Luz está mosqueada.

Si te tiras a alguien, te inventas una historia para que no te pillen.

Aquí te la inventas porque no follas.

Le pone cachonda que le cuente mis polvos y no sé.

Piensa en una fantasía y la verbalizas. No es difícil.

Sí que lo es. Porque me presiona y me bloqueo.

Apúntate a Tinder.

Eso es de fracasados. Mira este. Amargadito.

Y Luis en París. Ese es el más feliz de todos, os lo digo yo.

[música romántica francesa]

Joder, qué maravilla París.

- Es acojonante lo bonito que es. - Sí. Muy monumental, sí.

Vamos a hacernos un selfi con la Torre Eiffel.

[Esther titubea]

Luis.

[ríe] Espera, espera.

Luis, por favor.

Calla, que te he escrito una cosa.

¿Te pones romántico?

Coño, que es la ciudad del amor.

[Luis se aclara la voz]

"Esther, cariño mío,

eres la mujer de mi vida".

Luis, necesito un tiempo.

"Desde que te vi borracha perdida en Kapital…".

- Luis, pero ¿me estás escuchando? - Eh…

Que… que no soy feliz.

Que esto no funciona.

¿El qué?

¿El viaje?

Lo nuestro.

[barco de fondo]

¿Quieres divorciarte?

No, joder. No he dicho eso. He dicho "un tiempo".

Ya, ¿y eso qué significa?

- Necesito distancia. - ¿Distancia o tiempo? ¡No es lo mismo!

No sé, digo gilipolleces. Me da todo muchísima pena. [llora]

[Esther] No, please!

[Luis suspira]

¿No me lo podías haber dicho en casa?

Los billetes son low cost, no se pueden cambiar.

A ver qué hacemos dos días en París.

[Luis chista]

¿Vamos al Louvre?

- [protesta] - Señor. ¡Señor!

Patricia, estoy intentando escuchar pajarillos, ¿vale?

Perdón, llegó la visita.

- ¿Qué visita? - [Daniela] ¡Amor!

Ella es Bea, de la agencia. Y Jesús, de Mikku Home Design.

¿Qué tal?

Nos decoran la casa a cambio de un reportaje y un par de posts.

- Ah. - Si os parece, vamos viendo el salón.

Sí, sí, claro.

Eh… ¿Y esto?

Esto es una marca española low cost, pero buenísima.

Puede competir con Ikea perfectamente.

¿Para qué muebles? Ya está amueblada.

Sí, pero un poco triste. Así cambiamos.

Cariño, ¿y qué hablamos de nuestra intimidad?

¿Tan barata la vamos a vender?

Peque, no te ofendas, pero ¿estamos para elegir?

O sea, ¿cómo vamos a pagar la hipoteca?

Eso es problema mío.

O no.

¿Qué te parece si la pagamos a medias y ponemos la casa a nombre de los dos?

No te hace ilusión.

- Es un follón… - ¿Un follón, por qué? Es ir al notario.

Cariño, yo entiendo tus agobios, pero ¿qué necesidad hay de mezclar las cosas?

Joder, no sé, me hace ilusión tener algo a medias.

¿Compartimos una vida o qué compartimos?

Compartimos, pero no mezclamos.

Qué romántico, hijo, muy bien.

Tranquilo. No te preocupes, que ahora les digo que se vayan de tu casa.

No, no, déjalo. Si yo con tal de no salir en el reportaje…

No, si a ti no te querían para nada.

[música alegre de piano]

- [mensajes recibidos] - [Santi escribe]

[portazo]

Santiago, bombazo.

- Mamá y Alfonso han roto. - No jodas.

Para ser precisos, Alfonso ha dejado a mamá. Me lo contó él.

¡Ole ahí ese karma! Que sepa qué es

que te rompan el corazón y te dejen por otra.

No hay otra. Es que no la aguanta.

Mejor todavía. Eso jode más.

No deberías estar contento. Ahora tendrá más tiempo libre.

[mensaje recibido]

Hostia, la has invocado.

Atiéndela, que si no, me llama a mí. Ay, pobrecilla.

Pensaba que estaba liado con la higienista y dice que no.

Que no hay nadie.

No me soporta. ¿Te lo puedes creer? Qué tío más raro.

Mujer, no te tortures, seguro que hay alguien por ahí.

Suele haber alguien aunque te lo nieguen. Siempre, de verdad.

A ver de qué vivo yo con tu mierda de pensión.

No has pensado en buscar trabajo, ¿no?

Para trabajar estoy.

[chista resignado]

[mensaje recibido]

¿Tú, qué? ¿Sigues de picaflor?

Mm… Ocasionalmente.

Ah, que vuelva la niña.

¿No es más lógico que Álex y yo estemos en casa y tú te busques,

no sé, un sitio donde ir?

- Para eso querías verme, ¿no? - ¿Eh?

- Para echarme de casa. - Me has llamado tú.

Oh…

Oh…

¿Todo bien, macho?

Ah… Menos mal que estaba frío. Si no, me deja como Freddy Krueger.

Joder.

¡Venga!

Invita la casa. Aquí los pibones no pagan.

Raúl, pacharán.

¿Esperáis a vuestros chicos?

¿Podemos tomarnos esto tranquilas?

Os iba a invitar, pero ahora vais a pagar y no voy a poner aceitunas.

¡Deja de mamonear, macho!

Estoy hasta arriba de comandas y Aníbal no da abasto.

- Chivato. - Solo tengo dos manos.

¡Hola!

¿Qué tal, cielo? Tómate algo en la barra y cuando se me despeje esto, salgo.

No, toma las llaves. Tengo prisa.

Bueno. Chao.

[Raúl carraspea]

- [Raúl] Hola, ¿no? - Hombre, míster gatillazo.

Después de 150 polvos ¿me juzgas por un mal día?

Cariño, la vida es muy injusta.

Pues vamos a quedar, ¿eh? Y así te quito ese recuerdo.

Cuando quiero quedar contigo, ¿qué hago?

- Llamarme. - [susurra] Pues eso.

Pero ¿me vas a llamar o no?

- Que me urge un poco. ¡Carmen! - ¡Raúl! ¡Atiende la barra, coño!

Estaba despidiéndome de tu mujer.

El pacharán.

¿Sigues enfadada?

Y triste. Una mezcla… que ni te me acerques.

¿Quieres hablar? Como dices que nunca hablamos de nosotros…

[irónica] ¿En serio? Pedro Aguilar quiere hablar de sentimientos.

Me jode que digas que no soy romántico.

Eres un trozo de corcho.

Te escucho.

¿Me estás vacilando?

No, de verdad, quiero saber qué sientes.

[chista]

Pues mira. [carraspea]

Siento… que tu trabajo siempre ha sido lo primero

y que ahora que por fin tienes tiempo para mí,

pues resulta que no hay nada. O sea, nada.

- No estoy de acuerdo. - Si ni quisiste casarte.

Somos pareja de hecho, que es como un… quiero y no puedo.

Como… un adosado. Nuestra vida es un adosado emocional.

Daniela, es una época muy rara, llena de cambios.

Es lógico que los dos estemos algo descolocados.

No. Yo no estoy descolocada, estoy feliz.

Pero veo que tú no. Y tu infelicidad boicotea mi felicidad y es una mierda…

- Vamos a tener un hijo. - ¿Eh?

Olvídate de la casa. ¿Qué mayor compromiso que tener un bebé juntos?

Puedo volcarme en ejercer de padre. [ríe]

¡Hala, ya me he reinventado!

[Cynthia] Instamami.

Te lo pagan todo. Pañales, ropa, hasta la sillita del coche.

Cuesta una pasta. Tú te planteas tener…

¡Cynthia! No voy a tener un bebé porque me salgan gratis los pañales.

Y te suben mogollón los followers. Es como que te humaniza.

Pedro y yo no estamos bien.

Bueno, ¡pues te separas y listo!

Te marcas un post llorando.

A la gente le flipa ver que tías como nosotras… pues tengamos problemas.

No sé, siempre me había hecho ilusión la idea de ser madre, pero….

¡Pf! Estoy en un momento profesional como que me viene fatal.

Ser madre es un cambio de vida muy radical.

- Mm. - Tómate tu tiempo, eres joven.

Bueno, a lo tonto, ya tengo 33.

Tampoco quiero acabar yo en una clínica de fertilidad

ahí hinchada a hormonas

- a la caza del último óvulo. Nope. [ríe] - [ríe]

¿Por qué crees que de repente quiere ser padre?

Porque está hecho un lío, Mónica.

¿No crees que puede ser una manera de retenerte a su lado?

No. Es que él inseguro nunca ha sido.

Al revés. [ríe]

Porque era él el triunfador.

El que mandaba en vuestra relación.

Pero ahora ha perdido ese poder.

Quizás ahora descubres cómo es Pedro de verdad.

[música profunda de piano]

Pues vaya tela, ¿no? [ríe nerviosa]

Hay que ser muy hombre para estar al lado

- de una mujer de éxito. - [asiente]

No tienes que ir pidiendo perdón a nadie.

[música de piano evocadora]

- Se está tirando a alguien. - Que te ha dicho que no.

Ponle un detective.

¿Cómo le voy a poner un detective?

Eso es carísimo.

Que lo haga Raúl, que tiene experiencia persiguiendo novias.

¿Y qué habéis hecho todo el finde?

Ver museos.

El Louvre, el Balzac, el Orsay,

uno de animales disecados, el museo del alcantarillado…

¿Qué dices? ¿Eso existe?

¿Y qué ponen, ratas muertas? [ríe]

- Quería que me disecaran a mí. - ¿En qué habéis quedado? ¿Qué haréis?

Nada, una pájara. Seguro que se le pasa.

Luis, ¡que te ha dejado!

Sal de ahí, macho, ten dignidad.

Lo dice el de la pareja abierta.

Mira qué le pasó a Santi. La perdonó y…

¿Hay que hablar de mí ahora?

No, dejadme a mí.

Ya sé lo que tengo que hacer.

Bueno, tú nos cuentas, ¿eh?

Ánimo… Luis.

Se está zumbando a otro, pero vamos…

[música sinfónica cómica]

¿Y cuál crees tú que era el objetivo del artista en este cuadro?

Mm… Pues…

Te estás aburriendo, ¿no?

- No… - Ay, no sé, como eres arquitecto

y tenéis esa parte artística…

Soy tasador.

¡Ah! Pues me parece muy bien también.

- Bueno… - [ríe] Muy bien. Eh…

Pero entonces… ¿qué hacemos?

[música sinfónica dinámica y motivadora]

Me toca.

[hablan de fondo con la música alta]

¡Bien!

[Daniela] Amor,

yo te quiero muchísimo, pero un hijo… ahora. Yo no… Es que no lo veo.

Estoy trabajando mucho, tú estás ahí un… pelín revuelto. No… [chista]

Vale, si era por ti.

¿Cómo que por mí?

Como tenías paranoias, pues…

[ríe irónica]

No te me pongas chulo porque te haya dicho que no.

No, si es al revés, si…

Si no sé ni por qué te lo dije. [tiembla]

[solloza]

[titubea] Es que no… sé qué me pasa.

Pe…

[alterado] No sé qué hacer con mi vida. No me llena nada.

Y pensé, pues yo qué sé. Pues un niño. Por lo menos, me distraigo.

¡Amor!

Ponte a trabajar, pero ya.

[nervioso] Lo intento, no te dije nada. Muy mal todo, Daniela.

[solloza]

Muy mal. [tiembla]

Voy a dar una vuelta en moto.

Pe…

[entusiasta] ¿Y si trabajamos juntos?

- ¿Cómo que juntos? - Necesito ayuda con toda esta movida.

¿Para qué fichar a nadie si tengo en casa al mejor ejecutivo del mundo?

[Daniela] ¿Mm?

O sea… ¿trabajar para ti?

Pero con tu sueldo y con tu todo. Sería tan guay… ¿No te apetece?

Tienes un buen producto que vender, baby.

[Daniela] Mm…

¿Dónde está mamá?

En el gimnasio.

Últimamente tiene mucho estrés.

- ¿Qué es estrés? - [puerta]

Cuando te pones muy nervioso y empiezas a hacer tonterías.

- ¡Hola, familia! - [Ulises] Hola, mami.

¿Por qué tienes estrés?

Me voy a la ducha.

¿Vienes un momento?

¿Has… pensado algo?

¿De qué?

Pues de… lo que hablamos en París.

Ah, sí, sí. Tómate el tiempo que necesites.

Ya, pero ¿cómo nos vamos a organizar?

- ¿De qué? - Luis, no podemos seguir viviendo juntos.

- Ah, ¿y adónde te vas? - ¿Yo?

Yo había pensado que te fueras tú.

- ¿Yo? La pájara te ha dado a ti. - A tu amigo Pedro le sobra casa.

Cariño, tenemos que analizar esto con calma, ¿eh?

- Hay que pensar en los niños. - Con calma, no. Yo no estoy bien.

Pues imagínate yo. Porque no hay otro, ¿no?

¡Otra vez!

[Iris] ¡Papá!

[grifo abierto]

¿Qué haces con la tablet? ¡Termínate la tortilla!

Ponme Masha y el oso y me la como.

[Luis resopla]

[pitidos electrónicos]

[Luis] Qué… ¡ansiosa!

¿Y este chico tan guapo quién es?

[música de piano]

¡Papá, el iPad!

Me voy, he quedado con una de Tinder.

- ¿Tinder? - Me lo voy a montar

nada más llegar. Sin decirle ni hola.

- ¿Te pone? - Pues no.

Me gusta que me lo cuentes cuando haya pasado.

No hagas spoiler o te cargas el morbo.

Vale, vale, pues luego te lo cuento.

[Raúl] Joder, qué especialita.

[música de ambiente]

¡Julia!

¡Uy!

Eh… No, no, no… Esto no va a funcionar.

- ¿Por qué no? Si ni hemos hablado. - Ya, lo siento.

De verdad, pero es que… No. Hasta luego.

[portazo]

¿Ya estás aquí?

No me ponía nada. Ni me he sentado.

Joder, cómo engañan las fotos.

- [ríe] Pues… - [ríe]

- Pues al final me lo he pasado muy bien. - Yo también.

[ríen]

[Santi] Eh…

Bueno…

Eh…

Buenas noches. [ríe]

¡Chao! [ríe]

- [portazo] - Se te ha vuelto a escapar, ¿eh, colega?

¿No viste que le di un pico, listo?

Para el 2040 yo creo que te la tiras. [ríe irónico]

- Anda, dame para un bocadillo. - Sí, claro, para un bocadillo, sí…

Hijo de la gran puta.

[cortinilla musical]

¿Y por qué salen mis fotos en la tablet de los niños?

La configuraste con la cuenta del móvil

y se sincronizan los carretes, tonta del culo.

¡Puta tecnología!

Por algo la odio.

De habérselo contado antes de París,

no habrías quedado como una mierda de persona.

[resopla] Los museos que me tragué.

¿Cómo se lo ha tomado?

Pues mejor de lo que pensaba.

¡Hija de la grandísima puta! ¡Con el entrenador, la muy zorra!

Desahógate tranquilo, pero menos patriarcal.

Ahora te hace efecto la testosterona.

Fui yo quien la animó a ir al gimnasio. Me cago en la madre me parió.

Al aguililla del Guillermo lo reventaba.

Nos presentamos los cuatro en la puerta del gimnasio

y le llueven diez hostias por cada polvo que le echó a tu mujer.

- ¿Cuántos le echó? - ¡No sé, no quiero saberlo!

Pues no es mal plan.

No, no lo es, no.

¿Quién os habéis creído, los Peaky Blinders?

Hacemos un curso de nueva masculinidad y pensáis en darle una paliza.

[asienten]

[música cómica]

Joder, yo no veo nada con esto, de verdad.

- Él sí que no verá nada con esto. - ¿Dónde vas con eso? ¡Tarado!

No me busques un lío, soy policía.

Eso es un agravante.

Hay muchas cámaras por todos lados.

Eso, suspensión de empleo y sueldo.

Cornudo y parado, ¿qué más se puede pedir?

Yo no tengo claro que este tío sea culpable.

Esther podía haber puesto límites.

Igual ni dijo que tenía pareja.

Se ha follado a la mujer de nuestro amigo. Hay que reventarle.

¿Al dentista por qué no se le reventó?

- ¡Eso! - Ahora vamos ahí también.

No, ya han cerrado.

Partirle la boca a un dentista tampoco tiene gracia.

- Se pone los piños… - Mírale, ahí. ¿Es ese?

- Creo que sí. - ¿Crees?

- ¿Es o no es? - No le he visto nunca vestido así.

[Pedro] Si no lo tiene claro…

- ¿Vamos? ¡Se pira! - [Santi] Yo esperaría.

- [Luis] Sí, yo también. - Y que saldrá entrenado.

Por la noche estará más cansado.

- ¿Qué horario tiene? - No sé. En los gimnasios rotan mucho.

- Déjalo, si se está yendo. - Pues casi… que mejor.

Esto se sabe cómo empieza, no cómo termina.

¿Queréis un curso de deconstrucción? ¿Para qué? ¡Si ya estáis deconstruidos!

- Nenazas. - Ese comentario…

[los tres] ¡Sí, es patriarcal!

Exactamente.

Hija, que estás todo el día con el móvil.

- ¿No estudias? - No he podido.

Estoy convenciendo a Tamara para que cenéis.

- ¿Tamara? - Diseñadora de interiores.

Mezcla de risas, desorden mental y enorme corazón.

- Sin fotos por motivos profesionales. - O sea, es fea o casada.

O un pibón que quiere que valores su forma de ser. ¡Aventura!

Mira, hija, no quiero quedar con Tamara porque ayer me besé con Eugenia.

¿Quién es Eugenia? No me suena.

No, la conocí el otro día analógicamente.

¿Cómo que analógicamente?

En un bar, de tú a tú, como ligamos los de mi generación.

¡Tamara me ha dicho que sí! Te reservo mesa.

De verdad, no quiero quedar con nadie hasta que…

vea qué pasa con Eugenia.

No te quites opciones, tampoco tienes tantas.

Cada vez cuesta más hacerte un match. He ampliado el radio de kilómetros.

- Igual la próxima cita es en Chinchón. - ¿Mm?

Vale, vale… Eh… ¿Me da tiempo a una siesta?

A la ducha, has quedado a las nueve. Tienes la ropa en el toallero.

Ah, ¿ahora también eliges mi ropa?

De nada. [ríe]

Pues venga.

Baja, bájame esa barbilla.

[música pop en el estudio]

- Hola. - [Manu] Eso es.

¡Peque, pasa, pasa, pasa!

- ¿Qué tal? Pedro, encantado. - Manu, un placer.

- Esta la tenemos ya. - Genial.

[ríen]

- Aún me quedan un par de cambios. - Vale.

¿A que flipas con tu novia modeli? Ahora le digo que nos haga una foto juntos.

Vale. Oye, he estado pensando… ¿Te muevo el biombo este o qué?

¡No! No, si es un momentito.

Lo digo porque igual coges frío, como hace corriente.

- Bueno, ¿qué has pensado? - Que sí.

Si me necesitas, yo te ayudo.

- ¡Ole! Equipazo. - [ríe]

¡Pues nada! ¿Qué hago?

¡Hola! ¿Te puedo ayudar?

Pues estaba buscando un conjuntito así… sexi para mi chica.

Muy bien. ¿Estáis de aniversario?

No exactamente.

¿De cumpleaños?

No, estamos pasando un momento rarito.

Ay…

Perdona, no sé por qué te he preguntado.

Es que me ha propuesto pareja abierta.

Joder, pero si eso es un chollo.

- Suena mejor, pero luego en la práctica… - Mm…

Mira, ¿qué prefieres? ¿Conjunto completo braguita y sujetador o… un bodi?

Pues… uno de cada.

Perfecto. ¿Talla de pecho?

Mm… No sé… Un poquito más que tú.

¿Una 95?

- Sí, sí, sí. - ¿Y de copa?

¿Qué copa?

[ríe]

Mira, vamos a hacer una cosa, que te veo un poquito perdido.

Vale, vale.

- ¿Qué tal? - Me lo llevo.

¿Qué importancia le dais a lo que ha pasado?

- Yo, mucha. - Yo, menos.

Pero, vamos, que aun así estaría dispuesto a perdonarla.

Pero ¿para qué? De verdad.

Si es que… yo ya no siento nada.

¡Pero mírela! Si parece un robot.

No reconozco a esta mujer que está sentada aquí a mi lado.

- ¿Tú quién eres? - [sexóloga] Mira…

Puede ser la persona más maravillosa del mundo,

pero si a su animal ya no le gusta tu animal, no hay nada que hacer.

- ¿Cómo? - Luis, ¡que no nos ponemos ya!

- Habla por ti. - ¿Qué me estás contando?

Te pinchas testosterona para acostarte conmigo.

No solo eso. Me apunté a un curso de deconstrucción de la masculinidad.

- A mí los hombres me gustan como son. - Mm. Sobre todo si van en chándal.

A ver. Si tenéis claro que la pareja está rota,

en vez de enredaros en discusiones estériles,

yo me centraría en vuestros hijos.

[música cómica de trombón]

La que has liado, Esther.

La que has liado.

[mujer] Cenando con un tío, qué pasa. No me llames más, que paso de ti.

[música suave de ambiente]

¿Por qué todos tenéis este problema con el ego?

¿Os han dejado? Pues ya está, joder. Algo habréis hecho mal.

Yo, no. Afortunadamente, no tengo ningún problema con ese tema.

De hecho, estoy haciendo un curso de deconstrucción de la masculinidad.

[dubitativa] ¿Un qué?

Es una reflexión crítica sobre las consecuencias negativas

de la masculinidad tóxica.

¿Vamos a hablar de eso? A mí ese tema y lo de los veganos me mata…

Bueno, pues nada entonces.

- [en tailandés] Khao niao mamuan. - Uy, no.

Cortesía del chef.

- Gracias. - [Santi] Gracias.

- Bueno, ¿cómo hacemos? - ¿De qué?

El… Eh… La cuenta.

¿No pagas tú?

Ah, sí.

Sí, sí, encantado de pagar. No, era por no ofenderte y…

¿Invitarme es una ofensa? Me ofende más si no me invitas.

- No vuelvo a quedar contigo. [ríe] - No sé, bueno…

- Por no caer en micromachismos. - No, tú invítame.

Sin complejos. Además, la idea de venir a un tailandés pijo fue tuya.

Bueno, no, ha sido de mi…

- De mi secretaria. Hostia… - [llamada entrante]

¿Otra vez, Gorka?

¿Qué coño te importa? No me lo he tirado todavía, estoy en ello.

Tampoco entremos en detalles.

Me obligas a cambiar de número y me da una pereza…

- Puedes bloquearlo. - Gorka, que estamos divorciados.

Que no vayas de víctima, por favor.

Yo también me he comido lo mío. ¡No me grites!

Shh…

Perdón.

Estaba pensando que si estás con mucho lío en la cabeza,

lo dejamos para otro día.

No voy a permitir que ese gilipollas me joda la cita. Con lo bien que va.

Ah, ¿va bien?

Aj…

La propina, yo también, ¿no?

[se abre una puerta]

Cariño, cariño. ¡Que me he estrenado!

[incrédula] Ya.

Te lo juro. Me he tirado a una tía buenísima que conocí en una tienda.

He pasado a comprarte un conjuntito guarro

y, de repente, la tía se ha puesto cachonda, se lo ha probado

- y acabamos en un hotel follando. - Ay, Raúl, de verdad, no me creo nada.

Sí, dos polvos que se le pusieron los ojos del revés.

¿Y mi conjuntito?

Se me olvidó en la tienda. Con el calentón…

Ahora sí me lo creo, eso es muy tú. Ven aquí.

Mm…

¡Qué olor a sexo! ¡Muy bien, cariño, estoy muy orgullosa de ti!

Me ha costado, pero ya me lo he quitado de encima.

- [música en tiempo de vals] - [bullicio]

[Pedro] No entiendo, cola para una foto.

Hemos venido a eso. [ríe]

- Pero ¿te pagan o algo? - ¡Qué va!

Deberían. Publicidad gratis para ellos.

Cariño, que aquí viene Úrsula Corberó, viene Pe…

Me da igual.

Me parece ridículo estar aquí todos en fila esperando para posar.

[Pedro] ¡No avanza esto!

Tú no llevas tacones.

[mujer] Hola, disculpa.

Los representantes entran por detrás.

Soy su novio, bonita, ¿vale?

No me toques los cojones, llevo una hora.

[suspira indignada]

Para ponerte así, no haber venido, que me tenso yo también.

¡Eh, eh! Mira, se te están colando, chica.

[Pedro] ¡Eh, tú, cabrón!

Amor, amor, es Bardem.

[Daniela] Vale.

Hola.

Ya estamos. [ríe]

Daniela. ¡Tú sola, tú sola!

¡Ah!

[disparos de foto]

- Otra vez aquí. - ¡Quita, coño!

- ¿Te ha gustado? - Sí… Muy bien. Sí, sí.

Si no te gusta, dímelo.

Si no me hubiera gustado, te lo diría, pero me ha gustado.

Este es un plasta. Se huele cuando follo.

[suspira] Hombre, igual influye que se lo hayas dicho.

Bueno, pasando, que estamos a gusto.

[Santi] Mm…

- No se presentará aquí, ¿no? - Qué va.

[Santi] Mm…

[telefonillo]

Míralo, a ver si es él.

No tiene llaves.

[suspira] Yo casi que mejor me voy, ¿eh?

No salgas, que te lo encontrarás en el portal.

No, pero, hombre, no me conoce.

¿Y tienes una bolsa de basura? Le saludo como a un vecino.

Que no entra, tío, ¡túmbate!

[Santi suspira]

[ascensor]

[pasos acercándose]

[timbre]

- Ha entrado. - Me cago en la mar.

- Si estáis de movidas, no me traigas. - [tocan]

La del tercero, que abre a todos.

Como colecciona propaganda. En la próxima junta, me quejo.

- [Gorka] ¡Tamara! - [tocan]

- A ver si se va. - [Gorka] ¡Ábreme!

[llamada entrante]

[Tamara] ¡Joder!

¡Tamara! Sé que estás en casa.

- Voy a abrir y le mando a la mierda. - ¡No! ¡No le abras!

- Tienes razón, abre tú. - ¿Yo? No pinto nada aquí.

- Así ve que he rehecho mi vida. - Rehacer…

- [Gorka] ¡A hablar! - Ponte esto.

[timbre y golpes en la puerta]

[Gorka] ¡Tamara, abre!

- ¡Es un minuto! - [Gorka] Ja.

Pues claro que abro.

Me va a oír el tío este.

A ver. No son horas de ir a una casa a moles…

No entiendo a la gente que hace deporte.

Desde que aprobé el examen de ingreso al cuerpo,

no he movido un dedo.

Pues mal, Julián. Mal.

¿Qué hacemos aquí?

No te lo puedo decir, brother. Por seguridad.

¿Qué dices, flipado?

Un personal trainer que trafica con esteroides.

- ¡No jodas! - Mm.

¿No avisamos a Estupefacientes?

No, prefiero asegurarme primero. Es que están muy liados.

Ahí viene. Vamos.

[Luis] Buenas tardes.

- Buenas tardes. ¿Ocurre algo, agente? - Control rutinario.

Permiso de circulación y documentación.

- Claro. - El DNI también.

- ¿Por qué? - Porque lo digo yo.

ITV…

Vale.

Regístrale la bolsa a ver si lleva ahí los esteroides.

¿Qué esteroides?

Chaleco reflectante y triángulos de emergencia.

¿En serio?

[suena “Libre” de Nino Bravo en el karaoke]

♪ Libre, como el ave que escapó de su prisión… ♪

- Cien euros le casqué al hijoputa. - Que se joda el cachitas follarín.

Con la reducción son 50 euros.

¿Cuánto le cobra a Esther por clase?

- Creo que tiene bono. - Le hará precio.

No lo desmotives ahora que saca el carácter.

Si se quiere tirar a la mujer de otro, se lo pensará dos veces.

Pero ¿tú le has dicho quién eras?

No. ¿Cómo le voy a decir eso?

Entonces, ¿cómo lo va a relacionar?

♪ …la libertad… ♪

Hay que pensar otra cosa.

♪ …ah… ♪

¡Ey! ¡Nos toca, nos toca!

[suena “Olvídame y pega la vuelta” de Pimpinela en el karaoke]

- ♪ ¿Quién es? ♪ - ♪ Soy yo. ♪

♪ ¿Qué vienes a buscar? ♪

♪ ¡A ti! ♪

♪ ¡Ya es tarde! ♪

♪ ¿Por qué? ♪

♪ Porque ahora soy yo la que quiere estar sin ti. ♪

♪ Por eso, vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa ♪

♪ y pega la vuelta. ♪

♪ ¡Jamás te supe comprender! ♪

[continúa en versión instrumental "Olvídame y pega la vuelta" de Pimpinela]