Original subtitles

[suspira]

Mira. Tienes que firmar aquí,

aquí y… aquí.

Tienes el máximo que te correspondía.

Qué detalle, cumplir la ley.

¿Necesitas algo más?

[Pedro escribe]

[llaman a la puerta]

Mi pizarra.

Pedro, desconozco los motivos de tu despido, pero…

El techo de cristal se ha roto y me ha caído encima.

Vale. Solo quería decirte que te admiro mucho.

Me pareces un tío brillante.

Gracias.

Estoy de acuerdo.

¿Te gustaría incorporarte a mi equipo?

Como subdirector.

¿Crees que voy a poner mi brillantez

al servicio de una oportunista escogida a dedo,

para hacerle un feminiwashing a la empresa?

No es culpa mía que las cosas cambien, Pedro.

¿Seguro?

Te pagan por pensar en programas que den mucha audiencia,

para anunciar tintes para el pelo,

cremas anti-ageing, cereales integrales o cualquier otra mierda esclavizante

a todas esas mujeres

a las que les vendimos la moto del empoderamiento.

¿Y quién te paga?

[ríe irónico] Un carcamal.

Lo siento, cariño. No eres más que otra esbirra del patriarcado.

Y tú un gilipollas.

Trepa.

[suena “Serenata n.º 13” de Amadeus Mozart]

Hija, ¿con mi móvil otra vez?

- Chsss… Te estoy shippeando. - ¿Shi… qué?

Buscando una cita.

- No, no quiero más citas. De verdad. - Tranquilo, que es la misma.

- ¿Quién? ¿Ángeles? - Mm.

Si le cerré la puerta en las narices.

Por eso me he tenido que currar una disculpa. Es tu cuerpo número uno.

- A ver, ¿a las nueve te viene bien? - ¿Mi cuerpo número uno?

Debes borrar a mamá de tu memoria corporal

y, para eso, tienes que follar con diez.

- ¿Con diez? - Mm.

[ríe] ¡Con diez!

¿De dónde sacas esa teoría absurda?

- [Álex] Comparto enlace. - [Santi] Pero ¿qué…?

[Santi ríe] Qué gilipollez, de verdad.

Primero, no necesito borrar nada de tu madre, ¿vale?

Bastante borrada está. De hecho, se autoborró.

Mentira. Hazte el test del final.

Y, segundo, estoy muy bien solo. [carraspea]

¿Qué test?

¿Para qué te levantas por las mañanas?

Estás muerto en vida. Te has rendido.

Necesito un referente. ¿Yo a quién admiro?

Hija, diez son muchas. De verdad.

En toda mi vida he estado con cuatro… con casi cinco.

Si ahora todo va más rápido. ¡Papá, YOLO!

[Santi] ¿YOLO?

[en inglés] You only live once.

[música sinfónica motivadora]

[suspira]

Es que no… no me cabe en la cabeza.

No le veo la necesidad.

Pues seguimos como todo el mundo y listo.

Bueno.

Y que esto agonice hasta convertirnos en dos primos de Burgos.

Como cualquier pareja normal.

Da igual, déjalo, si es que no estás emocionalmente preparado.

- Yo he vivido más que tú. - ¡Eh!

Relájate, Obi-Wan, ¿eh? Que a mí me ha pasado de todo.

O sea, que yo he tenido una vida que… ¡buah! Un locurón.

Es muy difícil encontrar personas evolucionadas y seguras de sí mismas.

- ¿Me llamas inmaduro? - Cagado de miedo.

¿Miedo yo? ¿De qué?

Acéptalo, la pareja abierta te viene grande.

Pero vamos a ver, ¿de verdad me imaginas ahí con otra fuerte flojo?

[tacones]

Sí, ¿por qué no?

Sí, con una niñata de 20, con un culo así duro como una piedra

y los dos desnudos, restregándonos, sudándonos…

- ¿Es un sí? - No, que te agarras a todo.

Es que te escuchaba y me estaba poniendo cachonda.

- Todo es hablarlo. - ¿Qué hay que hablar?

Me voy, que llego tarde.

[tacones alejándose]

[se abre la puerta]

He dicho que no, ¿eh?

[portazo]

He hecho café y cruasanes calentitos, recién comprados.

- No me traigas mierdas, que me las como. - [ríe] ¿Salimos esta noche?

Mm… Cenamos en casa, así ahorramos.

Tengo unas hamburguesas veganas que no vas a probar un file…

¿Ahorrar para qué? Si se van a pegar por mí.

Aprovecha que eres libre, tío, reinvéntate.

¿No te quejabas de que no tenías tiempo para nada?

Lee, queda con tus colegas… Mm…

Instala el grifo de la cocina.

- No sé, vive un poco. - ¿Qué grifo?

[Daniela] ¡Tachán!

Este grifo.

¿Qué le pasa al que tenemos?

Este es de esos como industriales, se alarga así, en plan manguera.

- [acento colombiano] Buenos días. - Hola, Patri.

No sabrá nada.

No hay que preocuparla, a ver si se va.

[Daniela y Pedro ríen]

¿Pasamos el día juntos y vamos de compras?

- ¡Ah! ¿A gastar? - O a pasear de la manita, que es gratis.

Mm… He quedado con Cynthia. Me invitó a un tratamiento de belleza.

Qué maja tu hermana, la influencer.

- Creadora de contenido, gracias. - Eso.

[Daniela ríe]

- ¿No va al trabajo hoy, señor? - Me tomo el día libre.

Ay… Disfrute, trabaja usted mucho.

Sí.

Bueno, ¿cuándo diríais que empezaron vuestros problemas sexuales?

[susurra] Dijiste que íbamos a comprar una cafetera.

Nuestra vida sexual fue arrasada hace tiempo por dos tsunamis.

Iris y Ulises, nuestros hijos.

De esas de cápsula.

Y este tiene la libido de una alcachofa.

Es que siempre me pilla cansado porque tengo mucho estrés. Soy policía.

[ríe irónica] Local. Botellones, pasos de cebra, coches en doble fila…

Ella es profesora de autoescuela, que es mucho más emocionante.

Vale, voy a pararos aquí.

Lo primero y más importante: no os ataquéis.

Recordad: estáis en el mismo equipo.

Como la mayoría de las parejas, tenéis un problema de comunicación.

Mi primera recomendación es que habléis.

[ríe] Si hablar, hablamos. Es lo único que hacemos.

Hay mucha presión social sobre cuánto sexo debe tener una pareja,

cuando lo importante es la calidad.

Y, para eso, lo primero es hablar. Hablar de sexo sin miedo.

De vuestros gustos, de lo que de verdad queréis…

Follar.

Una paciente muy feminista se moría de vergüenza

porque le excitaba que la llamasen "puta" en la cama.

¿Cuál es el problema de pedirle a tu pareja que te diga "puta"?

Ninguno. Si a ella le gusta…

Les sorprendería la cantidad de heteros

que están deseando que su mujer les meta un dedo en el culo.

Pero no se atreven a pedírselo.

[Luis resopla nervioso]

¿Tú quieres que yo te meta un dedo en el…?

No. En principio, no.

[Esther asiente]

¿A ti te apetece?

Hombre. Apetecerme…

¿Lo veis?

Ya estáis hablando.

Patricia, perdone.

Disculpe, ¿necesita entrar?

No, no. Siga, siga. Será por baños…

[música instrumental cómica]

[aspiradora]

Uy, no sabía que estaba aquí.

Nada. Pase usted la aspiradora, ya leo arriba.

[soplador de hojas]

[murmura] Su puta madre.

[youtuber] El siguiente paso es sencillo. Con la instalación realizada,

revisamos las conexiones de la llave para dar el agua al grifo.

Es muy sencillo.

- [choque de herramientas] - [Pedro masculla]

[Pedro] Ya está.

[youtuber] Como podemos comprobar,

funciona perfectamente.

No hay pérdida, no hay fuga, no hay goteras.

En definitiva, no hay problemas…

- Cállate, coño. - [Patricia] ¿Está bien?

- [Pedro] ¿Eh? - ¿Necesita ayuda?

[estruendo de objetos]

[jadea] El grifo, que está mal.

Ya lo hago yo, no se preocupe.

Ah, ¿que tú sabes… cambiar… grifos?

- Es la primera vez que me pasa. - ¿Tenía que ser conmigo?

¿Quieres…? No sé… ¿Que te haga otra cosa?

Cariño, para sexo frustrante, yo ya tengo a mi marido.

[Jesús] Diecisiete años.

Diecisiete años felices.

Y, de repente, es otra persona. Se ha convertido en mi enemiga.

Es como… no sé.

Unos silencios en casa, una… una tensión.

Un… [suspira]

¡Hola!

¡Sí! Sí, discúlpame, Jesús, que estoy tomando notas para la demanda.

En cuanto vi en su móvil que en un solo mes había llamado 157 veces

- a su prima Almudena, pues no me lo creí. - Mm.

Porque tengo el número y no es el mismo. ¡El cirio que me montó!

Que era violación de su intimidad.

Pues, claro, tía puta, si me estás engañando.

- Claro. Claro. - Claro.

[llamada en vibración]

- Perdóname. - Hm.

Dime.

[Raúl] ¿Qué haces? Te echaba de menos.

Trabajando. ¿Estás bien?

Sí, sí. ¿Te ha hecho ilusión mi llamada, así porque sí?

- Te dejo, que estoy con un cliente. - ¿Con un cliente?

Pero ¿en la oficina o…?

[móvil apagado]

- ¡Luz! - Supongo que has pagado el hotel.

[Luis] Gracias.

- ¿Qué te ha pasado? - Subí una loma y me he deslomado.

- ¿Qué pasa? - [Jero] ¿Dónde estabas, macho?

Eh… Haciendo unas gestiones. ¿Y Duna?

Con el crío, está malo.

Atiende a tus colegas. Y a tus padres.

- [Jero] Y les cobras a todos. - Bien.

Eh…

- ¿Qué tal estás? - [Raúl] Pero ¿qué hacéis aquí?

- Hemos empezado a andar por las mañanas. - Yo necesito alicientes, hijo mío. [ríe]

Mira lo que te he traído.

Mamá, no necesito comida, tengo un restaurante.

Así puedes compartirlas con tus amigos.

¡Chicos! Empanadillas de atún.

- [Luis] Bravo. - [Santi] Gracias.

Corre, caliéntaselas. En el horno, no en el micro.

Venga, que tengo que trabajar.

Encima de que venimos a verte. Tú nunca vienes.

Ya, papá, porque estoy muy liado.

Trae para acá, anda, descastado. ¡Gracias, Pili!

[Pili] Son de atún.

¿Ves qué culo se le ve con esas mallas a tu madre?

- ¡Ese culito de una diosa! - ¡Oye, papá, por favor! Venga.

- [Pili] Te quiero. - [Santi] Chao.

[Luis] Hm…

Oye, tus padres son el ejemplo de que hay parejas felices.

Míralos. Me encantan.

- Tienes razón. - Son otra generación, no cuentan.

Claro que cuentan.

- Cuentan más. - No.

[Pedro] ¿Esta noche qué hacéis?

- ¿Tomamos algo? - Yo no puedo.

- Yo tampoco. - Tengo tema con Ángeles.

¿La de Tinder? ¿Quieres repetir?

No, Álex la convenció para volver a quedar.

¿Álex te consiguió otra cita?

Se preocupa por mí, la pobrecita.

Sí, o quiere vía libre para que tu casa se convierta en un picadero. [ríe]

¿Qué dices, animal? Tiene 16 años.

Esa folla más que tú.

Tampoco es tan difícil.

Mi niña no es como vosotros, degenerados.

[Pedro] Santi, asúmelo.

A Álex se la han zumbado ya.

- No digas eso, hostia. - Que sí.

Le han mojado el churro, le han rellenado el pavo, le han bañado a la nutria.

Le han enchufado el pendrive.

[ríe]

Me dais muchísimo asco. Esto os lo tenéis que mirar.

[Santi] Os lo miráis.

- Que os den. - [Raúl] Percusión a la niña.

[música sinfónica alegre]

[intercomunicador] Garaje número 11. Yo les abro.

[Luis] Gracias, muy amable.

Vámonos.

[Esther ríe]

Qué fuerte todo, no te ve ni Dios. [ríe]

Del garaje a la habitación.

[Esther ríe] Qué triste venir con tu marido.

- ¿No querías privacidad? - Sí, pero es tristísimo. [ríe]

Si quieres, damos la vuelta.

Por una vez que tu madre se queda con los niños. Tira.

[Esther] Dijo que hay que hablar.

- Correcto. - [Esther] De sexo.

- [Luis] Pues a hablar. - Va.

Eh… A ver, pero no vale tomarse las cosas a mal, ¿eh?

- No, va. - [Esther] Venga.

A ver, ¿a ti te entran ganas a lo largo del día?

Quiero decir… Y, con esto, abro la veda.

¿Tú te masturbas?

Me mato a pajas.

¿Dónde?

No sé. Ducha, curro… En todas partes.

¿En el curro?

En el coche patrulla.

Cuando Julián va a por café, aprovecho.

[titubea]

Es asqueroso eso.

Pues no preguntes.

- Bueno, ¿y en qué piensas cuando…? - En ti, en ti.

- Luis… - ¿Qué? ¿Y tú en quién piensas?

Pues yo pienso en otra gente. [ríe]

Pero empezaré a pensar en ti. Ya eres otra fantasía.

- Muy bien. Pues no me importa. - ¿Te pone que piense en otros?

- ¿Qué va a ponerme? - Hay a quien le gusta.

¿Te gustaría que pensara en otras?

¿Por qué preguntas lo mismo?

No sé, lo que surge.

Luis, necesito que tengas más iniciativa, ¿vale?

O sea, cuando te pongas cachondo, búscame.

Que estoy en la cocina, pues allí.

- ¿Y los niños? - Hay que apuntarles a cosas,

pasan demasiado tiempo en casa.

Pero son dos, las actividades cuestan dinero.

Mira, de verdad, si es que esto no… No tiene sentido.

Estoy aquí en pelotas en un motel para follar y no estoy ni cachonda.

No, yo tampoco, si me estás echando la bronca.

[burbujas]

[Luis] ¿Nos metemos en la piscina?

Sí, hombre. Me voy a meter yo ahí dentro…

[música cómica]

[Ángeles] Me daba pereza volver a quedar contigo,

pero me ha divertido que te arrastraras tanto. [ríe]

Ya. He insistido mucho, ¿no?

Normalmente no soy tan pesado.

Yo he dicho: "Joder, pues sí que le pongo".

[ríe]

Pero que a estas alturas te suban la autoestima así,

pues, chico, qué te digo, suma. [ríe]

Ya, bueno, me alegro. Porque insisto en que no es… Mi estilo, ese no es.

- Ya. - No es. Fíjate.

Pero, a ver, Santi, ¿tú qué buscas exactamente?

Pues, bueno, yo… Yo estaba casado.

Anda…

Pero murió.

- ¡Uf! - Murió en accidente de tráfico.

Se estampó de frente con un autobús.

- ¡Uf! - Escolar. No murieron niños.

Menos mal. Buf, si no…

Pero, vamos, lo verías en las noticias porque fue tremendo aquello.

No, es verdad, no salió. No salió, no.

No salió mucho porque… hubo un… atentado, una moción de censura, no sé.

Una pandemia. Aquel día hubo algo que le quitó el protagonismo a esto. Sí.

Ya. Qué duro, ¿no? Lo siento.

Una hija de puta. El karma.

¡Ah! [ríe]

Eh…

¿Hijos tienes?

Eh… Sí, tengo una hija de… 16 años.

Pero bueno, ya casi no la veo porque hace su vida y…

Ya. Los jóvenes a esa edad, ¿no? Que… [ríe] Que ya se sabe.

Que ya se sabe ¿el qué?

Es otra generación. Están más avanzados que nosotros a esa edad.

Avanzados ¿en qué sentido lo dices?

[ríe]

A ver, yo perdí la virginidad a los 22 años

y estos cabrones están a los 15 montando orgías.

- ¿Orgías? - [Ángeles] Mm.

¿Orgías?

Entienden el sexo de otra forma, quiero decir.

[Santi] Mm.

Ojo, que a mí eso me parece una cosa sanísima.

Su mesa está lista.

Me tengo que ir.

- ¿Cómo? - Sí.

Encantado. Lo estaba pasando muy bien,

pero me ha surgido una urgencia y, lo siento, pero chao.

Estás de coña, ¿no?

¡Santi!

[se abre una puerta]

[agitado] ¿Qué pasa aquí?

- Joder, papá, ¿qué haces? - A ver.

No, que… Que he oído un ruido raro y…

y me he preocupado, ¿sabes?

¿Y tu cita?

Que… se ha tenido que ir, que le dolía mucho la cabeza.

- Le has hablado de mamá, ¿a que sí? - Aquí huele raro.

[música sinfónica alegre]

[portazo]

¿Estás bien?

- Claro. ¿Tú qué haces? - Deberes.

[ríe]

Estoy muy orgulloso de ti.

Sigue estudiando. Estudia mucho, hija, mucho.

[Santi carraspea]

[pasos alejándose]

[ladridos lejanos de perro]

[Pedro] Hostia. ¡Ay!

[se abre una puerta]

[en inglés] Hello!

¡Esta es la nueva casa de la sister!

Bueno, bueno, ¿y a quién tenemos aquí en los fogones?

A mi cuñi, que nos ha preparado la cena.

- A mí no me saques. - Está un poco de mal humor

porque lo han echado del trabajo.

¿Se lo has contado?

- [Daniela] Para. - Luego edito, no es directo.

[se abre la nevera]

- ¿Qué te pasa en la cara? - Se irrita un poco con el tratamiento.

Sí, pero mañana flipas. Mañana, babyface.

Oye, dime lo de Tenerife porque les tengo que contestar.

- ¿Os apuntáis al final? - ¿Qué es lo de Tenerife?

La invitan este finde a un hotelazo y nos podemos acoplar.

- ¿Te apetece? Tiene spa. - Le damos una vuelta.

- Tienes tiempo. - ¿Por qué te echaron?

¿Te vas… a quedar a cenar o te vas?

[Daniela] Se va.

Se va. Vamos.

[Cynthia] A ver dónde lo contratan porque con la edad que tiene… [ríe]

- [Cynthia] Beso. - [Daniela] Adiós.

- ¡Amor, ya estoy aquí! - [Luz] ¡Hola!

¿Y esto?

Ábrelo.

Amor compartido. Una guía para relaciones abiertas.

Mira, este es mi favorito. Instinto promiscuo.

Es que hay un montón de posibilidades.

Podemos ser poliamorosos afectivos,

poliamorosos sexuales, anárquicos románticos, polifieles…

A ver si conoces a mis padres.

Que… ¿Así, de repente?

Hombre, de repente… Llevamos tres años, yo creo que ya toca.

Sí… Bueno, ya buscamos un hueco. ¿Mm?

Mira.

Reglas básicas.

Uno. Partir de una relación sólida.

Dos. Olvidarse de los celos. Aquí tenemos que trabajar un poquito.

¿Cenamos mañana con ellos?

Mañana quería llevarte a un sitio que me han dicho que está muy bien.

¿No dices que para abrir una relación, tiene que ser sólida?

Sí.

Pues no es sólida hasta que tu novia no se come el marrón

de conocer a los suegros. De toda la vida.

[agua corriente]

Bueno, vale, cenamos mañana con ellos.

Pero prontito, ¿eh? Que yo madrugo.

Verás qué majetes.

[música sinfónica festiva]

[susurra] Buenos días, putita.

Mira lo que tengo.

Todo para ti.

- ¿Qué haces? - ¿Eh?

Pero tío…

[música sinfónica festiva]

[publicación con música]

[Pedro] Arrancando el día.

¡Oh!

[golpeteo del masajista]

¡Oh! Ah…

¡Hostia, tío, Dios!

Tío, tío… Espera… [grita] ¡Espera!

[música lenta cómica]

[ladridos de perro]

[portazo]

No, Patri, levanta el móvil. Me haces papada, cariño, no.

Así se le alarga la pierna, por la perspectiva.

¿Se lee bien la marca?

- Sí, sí, perfecto. - Vale.

[disparos de foto]

¿Te pagan por enseñar eso?

Por ahora, no. Por ahora.

Espérame, Patri, que me voy a cambiar, ¿vale?

Ay.

[Daniela canturrea]

¿Tampoco trabaja hoy, señor?

No… Eh… Me he tomado la semana libre.

Ay, qué bien.

Trabaja usted mucho.

[música lenta cómica]

Oye, ¿qué hace la asistenta haciéndote fotos?

Un fotógrafo cuesta dinero. [con retintín]

Coño, cariño, ¿y para qué estoy yo?

¿En serio?

[música de charlestón]

[Pedro] Eso es, cielo. Uy, cuidado que te matas.

Que te matas, amor, por favor.

[disparos de foto]

¿A verlas? ¿Cómo me acerco?

¡Adiós!

- Venga, otra vez. - [resopla]

Date prisa, que esto está petado de gente.

¡Bueno! ¡Chss! No tiene usted 15 años.

Venga, ahí. Libre.

Qué guapa, cielo. Muy bien.

Perdón.

[Pedro] Eso es.

Alucinante. Mira, mira, mira…

¡Eh, tú! Oye, perdona, estamos sacando la foto.

- ¡No, no, no! ¡Para! - ¿Qué dices?

Me pidió iniciativa. Literalmente.

¡Estaba dormida! Es una violación.

¡Hala! Me dijo: "Si te empalmas, aprovecha". ¿O no lo dijiste?

Luis, es más bonito si tu pareja está consciente durante el acto.

O sea, de asexual a violador en 24 horas.

- No entiendo nada. - No es tan difícil.

- Dame los buenos días al menos. - Te dije: "Buenos días, putita".

- ¿Putita? - "Mira lo que tengo para ti".

Chico, si no te respondo, es que no te he oído, ¿mm?

Me haces un café para que me despeje.

¿Cuánto dura una erección a mi edad?

¡Ay, pues no sé, dímelo tú!

No, mira, yo me rindo. Yo es que estoy perdidísimo.

[suspira]

Me jodisteis la cita, que lo sepáis.

Me volví antes de tiempo y allí estaba Álex estudiando en casa, como una santa.

Bueno, te oyó llegar y sacó al maromo por la ventana.

Que vivimos en un quinto. ¿Se tira a Batman?

Nada, vuelve a quedar con Ángeles.

¿Con Ángeles? No… Es la segunda vez que la dejo tirada a la pobre.

Eso ya no tiene arreglo, tío.

- [llamada entrante] - ¡Anda! Ángeles.

- Cógeselo. - No, no, no…

[Raúl] Cógelo.

- En altavoz. - [Santi] Que no.

¡Que no quiero! ¡Hostia! ¡Ángeles! Hola.

Hola. Que… lo siento. Siento muchísimo lo del otro día, de verdad.

Te tengo que contar, sí, que… tengo TOC

y entonces me entró la duda de si había cerrado la llave del gas,

y una angustia que… La verdad es que no podía…

¿Cómo?

[susurra] ¿Qué?

Eh… Vale, perfecto. Sí.

Pues… mándame tu ubicación.

Eso es.

Vale, genial.

Venga, venga… Hasta ahora, hasta ahora.

¿Y?

Que… tire para su casa y que me deje de tonterías. [ríe]

¡Ese Santi!

Te van a operar de fimosis.

¡Venga, por favor, va, va! ¿Vais a montar un numerito cada vez que quede?

- Sí. - Sí.

[mensaje recibido]

¿Nosotros qué hacemos? ¿Tomamos algo luego?

No, yo hoy imposible. [ríe]

- Que está el temita en casa… - Yo ceno con Luz.

Le presentaré a mis padres.

[música sinfónica alegre]

¿Qué?

Cuarenta y cuatro años casados llevan.

Cuarenta y cuatro. [ríe] Que se dice pronto.

Y tan felices. Si yo creo que hasta follan, fíjate lo que te digo.

Gracias por el dato.

[Raúl] Mamá.

¡Cariño! ¡Ramón, el niño! ¿Qué tal las empanadillas? Eran de atún.

Sí, muy ricas.

Oye, que voy a cenar con vosotros y así os presento a Luz.

[Pili] ¿Qué Luz?

- [Ramón] Su novia. - [Pili] ¿No era Sol?

- [Ramón] Esa era otra. - Media hora.

[Pili] ¡Ah! ¿Hoy? No, no, no. Hoy no podemos.

¿Por qué no?

¿Mamá?

Es que tenemos concierto.

Vamos con tía Alicia y tío Javier al Auditorio.

¿Que os gusta la música clásica?

Cuelga, Pili, que no llegamos.

[Pili] El domingo. El domingo venís a comer cocido.

Un besito, cariño. Te quiero.

¿Qué? Que no vamos, ¿no?

- Que tienen un concierto. - Pero ¿cómo no les avisas?

¿Desde cuándo se avisa a los padres? ¡Siempre están!

Anda, vámonos a tomar algo tú y yo.

Pero ¿ves qué matrimonio más bonito tienen? ¿Eh?

Hasta van a conciertos juntos y todo. 44 años.

- Que sí… - Y van de la mano por la calle.

Quinoa de tres colores con verduritas,

estofado de seitán

y paté de berenjena con crudités.

Y, para beber, kombucha.

A ver. Así. De jengibre, mi favo.

Todo esto lo acompañamos de este maravilloso pan cartón,

que está muy rico.

Bueno, rico… Se puede comer.

Mira, la verdad, si no te gusta, lo usas para calzar la mesa y listo.

Los del pan no me van a pagar, pero como están en Alemania,

pues igual, ni se enteran.

Os dejo, que mi novio me está mirando mal. [beso]

[Daniela] Chao.

[truenos y lluvia]

¿Vamos a cenar esto o era solo para el vídeo?

Es que lo ha hecho Patri con todo el cariño.

La tengo frita leyéndose recetas veganas a la pobre. [ríe]

[Daniela ríe]

Oye, ¿no ibas a quedar con tus colegas hoy?

Dicen que el trabajo absorbe, pero es mentira.

- ¡Te absorbe la vida! - [en inglés] What?

Tienen familias y movidas, nada es como antes.

Hacíamos lo que nos daba la gana.

Hacerse mayor es un asco.

Peque, estás en shock. Ahora no le des mucho al coco.

Me flipa. Esta me encanta.

[Pedro] ¿Y lo de las puntillas?

Estiliza la pierna así.

[Daniela] ¡Buah!

¿Y lo de reír hacia el cielo?

Pues me suben los seguidores a toda hostia, listo, les flipa mi rollo.

- ¿Algún problema? - No, ninguno. Si tú te entretienes…

[golpe seco]

[suspira y se aclara la voz]

[la puerta chirría]

¡Ángeles, tu cita!

¿Qué tal?

Eh… Es tu madre, ¿no?

¿A ti qué te pasa? ¿Te gusta vacilarme o qué?

[Santi] Eh…

[Ángeles jadea]

¡Espera! No he sido sincero contigo.

¿Qué? Que estás casado, ¿no? ¡Me da igual!

No, estoy divorciado, pero mi exmujer no está muerta.

Tranquilo, que ya se morirá.

No… Te cuento un segundito, mira. Eh…

Nos separamos hace tres años porque me puso los cuernos.

La perdoné, pero se fue con el otro. Y, aunque la odie profundamente,

no pasa un día

en que no sueñe con que vuelve arrastrándose y pidiéndome perdón,

porque lo más patético de todo es que creo que sigo enamorado de ella.

Y… ¿en qué medida afecta a esto?

Mm…

No sé, ¿tú qué buscas?

[ríe irónica] Un orgasmo.

Pues en nada, entonces.

[jadean]

[Ángeles gime]

Ay, para, para, campeón. ¿Adónde vas con tanta prisa?

- ¿Eh? - Yo necesito lubricante.

Y tengo en mi mesilla.

- [gime] - [Santi] Eh… Vale.

Date prisa, por Dios, que te quiero dentro.

[Santi] Toma.

Pónmelo tú, ¿no?

Eh…

Sí, claro, sí. Sí…

[Ángeles gime]

- ¡Ah! Ahora. ¡Ahora sí! [jadea] - Sí. Sí, ¿no?

¡Uoh! [gime] ¡Oh!

- [Ángeles] ¡Para! - ¿Qué?

¡Pica!

- [Santi] ¿Qué? - ¡Quema!

[Ángeles] Escuece.

¡Hostia puta, tú! ¡Ah!

¡Me escuece!

[televisión encendida]

[Ángeles] ¡Ah!

[música sinfónica dinámica]

Hostia puta, tú.

¡Joder! 30 pavazos la entrada. ¿Dan de cenar aquí o qué?

[música de ambiente]

Hola. Dos gin-tonics, por favor.

A ver. Como te noto inseguro, he pensado que igual sería buena idea

estrenar nuestra relación abierta juntos.

Nos tomamos una copita, vemos de qué va la cosa y, oye…

Para, para… ¿Dónde me has traído?

Esto es un local de ambiente liberal.

- ¿Liberal? - Sí.

[Ramón] ¡Hombre, hijo!

[Ramón y Pili ríen]

¿Qué haces aquí? ¿Esta es tu novia?

Sí, Luz, encantada.

[Pili] El domingo te hago cocido. Te gusta, ¿no?

- [Luz] Mucho. - Le sale estupendo. [ríe]

Mamá, llevas un piercing en el pezón.

Por mi cumple. Me lo regaló tu padre.

[Ramón] Se le infectó. Tomó antibióticos.

Horrible, hijo.

[Pili] Mira, son Paco y Matilde.

[Ramón] Vamos al jacuzzi, que se peta y nada.

- Pasadlo bien. Nos vemos. - [Ramón] Hasta luego.

Pero… si iban a un… concierto.

[música cómica de flauta]

Con… mis tíos.

Sí.

Gracias.

Javier y… Alicia. Mi tía Alicia.

[Luz] Ya.

[se abre la puerta]

Ay…

[portazo]

¡Ya estoy en casa, Álex!

- ¡Álex! - [Álex] ¡Sí, un momento!

Mm…

Nada, tema Ángeles finiquitado, ¿eh?

Cuerpo número uno… ya está hecho.

Doble check verde, ¿eh…?

Qué bien, ¿no? Enhorabuena.

[teclea con fuerza]

¿Quién hay ahí?

- ¿Yo? Estudiando. - No. Ahí. ¿Qué hay ahí? ¿Ahí?

Ah, ¿esto? Mm…

Son cojines para apoyar el portátil.

Venga, va.

Chaval, sal. No hay ningún problema, de verdad, tranquilo.

[música sinfónica de violines]

Buenas noches.

[portazo]

Pues sí que follan, sí. [ríe]

Luz.

Vale.

¿Les harán descuento como en los museos?

Mis padres, swingers. El mundo se va a la mierda.

Mira, ya sabemos cómo han mantenido la pasión.

¿Qué más pruebas necesitas?

Se acabó. A tomar por culo. ¿Nos casamos?

¿Qué? Mira adelante.

Tiene chocolate porque el otro día lo metí en el coulant.

Pero como pediste helado de violetas…

Raúl, soy abogada matrimonialista divorciada.

- ¿Y? - Pues que no.

¿De verdad eso quieres?

No, quiero despertarme

y que sea hace una semana cuando no querías abrir la pareja

y mi madre era solo una señora sin piercing que hacía empanadillas.

De atún.

Cariño, no quiero que hagas nada si no te sientes cómodo.

Pues, mira, no estoy cómodo.

No quiero que se tiren a mi novia. Llámame raro.

Yo te quiero mucho, pero es que ya no creo en la monogamia.

Ni yo en esas guarradas que hacen esos señores que antes eran mis padres.

Muy bien, ¿y qué hacemos?

Te digo que hagas lo que te dé la gana.

No me tienes que decir eso.

¡Me tienes que apoyar, no eres el centro del universo!

A mí me parece maravilloso que quieras ser influ…

Creadora de contenidos, pero es que hay millones.

¡Millones! ¿Qué te hace a ti especial?

Cuando usas el tonito condescendiente de mierda,

como si fueras mi padre, te mataba.

Tú me tratas como si fuera gilipollas.

"Reinvéntate, déjate fluir".

Y me tienes cambiando grifos y haciéndote fotitos.

¡Pero si tú te ofreciste!

Por no hablar de la liada del finde.

¡Ah! Que no te quieres venir de vacaciones conmigo.

Contigo sí, pero no con tu hermana, la tratamientos. Pero bueno, que sí,

que te acompaño.

Si estás jodido porque te han echado, conmigo no lo pagues, ¿okey?

No estoy jodido, mi vida. Me estoy reinventando.

Vete a la mierda.

Y apúntate al paro.

Tranquilo, ¡que me voy yo sola a Tenerife!

- ¿Desea otro margarita? - Sí, por favor.

Ah, y un chupito.

De… algo.

[ríen]

[resopla]

[música sinfónica]