Original subtitles

[música cómica]

Hola, me llamo Santi

y soy machista.

Eh… Yo me llamo Luis y… también soy machista.

Yo soy Pedro y… se ve que soy machista también.

Yo… me llamo Raúl y…

no sé qué coño hago aquí.

[Santi] ¿Dónde vas, Raúl? ¡Oye!

¡Que yo no digo esa gilipollez!

Os espero en el bar.

- Hala. - [pasos alejándose]

Ya se ha engorilado.

[murmullo de fondo]

- [chista] - [portazo]

Tranquilos, pasa en todos los cursos. Volverá, ya veréis.

Lo importante es que vosotros sí estáis.

Y estáis aquí porque habéis decidido deshaceros

de los roles de la masculinidad tóxica

y transitar

hacia un nuevo concepto de lo que significa ser hombre.

[hombre] A partir de ahora

sois…

machirulos en deconstrucción.

[animación con sonido]

[aplausos]

[música lenta cómica]

- ¿Cómo hemos acabado aquí? - Y yo qué sé.

¿Está cogiendo apuntes?

¿Qué ha dicho lo último?

[resopla] Madre mía.

[golpe musical]

[alarma despertador]

[música sinfónica motivadora]

[bosteza]

[entrenador] ¡Va, chicos! Jab, cross.

Jab, cross. Va. Jab, cross, jab, cross.

[sigue la música sinfónica motivadora]

Buenos días, gente.

[multitud] Buenos días.

[Pedro] José Ángel.

¿Qué es esto?

Un ionizador. Purifica el aire. Como no se abren las ventanas…

Para que no saltéis. [ríe]

- ¿Qué tal vas de tu…? - ¡Ah! Bien, bien.

Respondiendo al tratamiento.

Igual hasta evito el quirófano y que se me quede solamente de adorno.

Tampoco es que la use mucho, pero…

- No tengas cáncer. - [ríe] No, no entraba en mis planes.

Esta mierda me ha hecho pensar, ¿sabes?

- Los tiempos están cambiando, Pedro. - ¿Seguro? Yo no noto nada. [chista]

Me pasa como con el purificador.

Esta cadena siempre ha ido por delante de la sociedad, no a remolque.

Tan mal no lo hacemos. Seguimos líderes por poco, pero…

Un buen ejecutivo tiene que saber cuándo se ha cumplido su ciclo

y dejar paso.

José Ángel, yo estoy aquí para lo que necesites.

¡Quiero presentarte a alguien!

Hola.

- Cristina, este es Pedro. - [Cristina asiente]

Pedro, Cristina.

- ¿Qué tal? - ¿Qué tal?

Es la nueva directora de programas.

Hombre, me hubiera gustado elegir a mí a la persona que estará a mi cargo.

No te ofendas.

No, tranquilo.

Si voy a ser director general, necesito crear mi propio equipo.

De hecho, tenía pensados algunos nombres…

Pedro, el director general sigo siendo yo.

Ah.

Entonces no entiendo.

Necesitamos un nuevo enfoque para nuestra parrilla.

Una visión más femenina,

menos… patriarcal.

- Eh… ¿Nos permites un momentito a solas? - Sí, claro.

[se abre la puerta]

[portazo]

¿Me estás echando?

[nervioso] ¿Por ella?

[tenso] Pero ¿quién cojones es esa tía?

¿Qué te dije de Zorra mala? Que no era un buen título para una comedia.

[alterado] Coño, que era una ironía.

Se nos está olvidando reírnos de las cosas.

[enérgico] ¿Una prostituta seropositiva con cáncer de útero te parece divertida?

Busca venganza. Y a partir del cuarto capítulo mejora.

¿De verdad me vas a echar

porque una panda de histéricas hipersensibles

nos haya hecho trending topic?

No te lo tomes como algo personal.

Es un tema corporativo.

Todos nuestros puestos directivos son hombres.

- Casualidad. - No, ellas lo llaman techo de cristal.

¿Te la estás tirando?

¿Ves? Ese es el tipo de comentarios que hay que evitar.

José Ángel, que me he comprado un chalet con cinco habitaciones en suite y bodega.

- Ya, a ver si me lo enseñas. [ríe] - Sí, claro. [ríe]

El domingo monto una barbacoa y celebro que me estás despidiendo.

No habrá ningún problema con tu indemnización.

Me he ocupado personalmente de que no te discutan ni un euro.

Muy bien.

Suerte. Porque conmigo se va la magia.

[abre la puerta]

La magia…

[estruendo de objetos]

…y esta pizarra que la compré yo.

[música cómica]

[estruendo de objetos]

La dejo porque he venido en moto…

[golpe seco]

pero mañana vengo a por ella.

[sigue la música cómica]

[murmullo inidentificable]

[portazo]

[música lenta cómica]

[estruendo metálico lejano]

[golpe seco]

[agua corriente]

[Santi] Buenas.

Eh… Me han okupado la casa. O… no sé,

han entrado a robar y están duchándose para no dejar huellas.

[grita] ¡Hostia, hija! ¡Por favor, qué susto!

- ¿Qué haces aquí? - No soporto a mamá.

¿Quién está en la ducha?

Papá, no hay nadie.

¿Y por qué dejas el grifo abierto?

Te he dicho que no malgastes agua.

Que tarda la hostia en salir caliente.

Mm.

- Me vengo a vivir contigo. - ¿Cómo?

- [llamada entrante] - [Álex asiente]

¿Cómo…?

Eh… Vuelve a tu casa, por favor, Álex.

¿Cuándo puedo decidir mi vida?

¿Cuando no pongas en peligro la mía?

¡Qué pesada es!

[sigue el tono de llamada]

¡Blanca!

¡Has secuestrado a mi hija, a la policía!

- [telefonillo] - Perdona, un segundito, Blanca.

- Devuélveme a mi hija. - [agitado] ¡Hostia!

Devuélveme a mi hija.

- [nerviosa] ¿Está abajo? - No. ¡Álex! No, por fav… ¡Álex!

[grita] ¡Mamá, déjame vivir!

¿Estás bien?

[Santi] ¡Hostia!

[Blanca] ¡Ah! ¡Uh!

¡Ha sido agresión, lo ha visto!

¡Ha sido sin querer! La asistenta saca las plantas para regarlas.

Bájame ahora mismo a la niña o te denuncio.

- [Santi] Álex, baja. - [niega]

Eh… Blanca, bajo, pero si hablamos como personas civilizadas, ¿sí?

Bañados y acostados a las 21:02.

[portazo]

Les he leído siete veces el libro de Los Superpreguntones y han doblado.

Casi doblo yo también.

[Esther] ¡Hola!

¿Te gusta?

Sí, estás increíble.

Tres euros en AliExpress.

Me lo puedes romper.

Cariño, estoy cansadillo. Llevo desalojando botellones…

Yo me encargo de todo.

[titubea]

[carraspea]

[Esther] Mm…

- [suspira] - [Esther] Ah…

Mm…

[suspira]

- Luis. - Mm.

- ¿Te estás durmiendo? - No.

Oye, que yo también estoy cansada, ¿vale?

- Pues vamos a dormir. - No. A dormir, no. Vamos a hablar.

- ¿Qué nos pasa? - ¿Otra vez?

Porfa, dime que me pones los cuernos

porque si no, me casé con una ameba.

No te estoy engañando. ¿Qué dices?

- ¿Hace cuánto que no follamos? - Yo qué sé.

[enfadada] ¡Cinco meses!

¿Asumimos que lo más íntimo que compartimos

es la declaración de la renta?

No, hay que follar, claro que sí. Pero de forma natural, que fluya.

Es que no fluye, cariño mío. ¡No fluye nada!

Si presionas… A Nadal, si se agarrota, no le corre la bola.

Luis, nuestra vida sexual está muerta. [alterada] ¡Muerta!

¿Dónde vas?

[grita] ¡A quitarme esta mierda! ¡Pica!

- Sh… - [portazo]

[susurra] Los niños.

[tráfico]

[se abre una puerta]

[portazo]

[suspira]

¿Dónde estabas? Si no duermes en casa, avisa.

Eh… Hija, he pasado la noche en el calabozo.

¿Ves? Mamá está insoportable.

¡Oh! Mira.

- Eh… ¿Quién es esa? - Marina. Habéis hecho match en Tinder.

- ¿En…? No, no tengo Tinder, no tengo eso. - Ahora sí.

¿Tienes alguna foto mejor? Esta es antigua.

¿Qué? No. No, no, no, hija.

No, por favor. Bórrame de eso ahora mismo. Yo estoy muy bien solo.

No según tu historial del navegador.

"Tetas gordas, interracial…".

[Álex] ¿Mm?

[se aclara la voz]

¿Qué haces cotilleando mi ordenador?

Se supone que yo te controlo a ti.

Papá, fin del luto, vuelve al mercado.

Te lo gestiono. Soy tu community manager.

- ¡Que no! - [ilusionada] ¡Otro match! Uy, qué guapa.

[Álex ríe]

[música clásica alegre]

Que no voy a quedar con nadie.

Hola, Ángeles. ¿Cenamos mañana?

A saco. [ríe]

[Raúl suspira]

¿Qué haces?

[mujer] Que estoy en yoga.

- Si no soy flexible, no cuela. - [asiente]

[mujer suspira]

¿Te gusta?

[ríe]

Tarde, cariño.

Ah…

Voy a pedirle a Luz que se case conmigo.

[mujer] ¿Para qué?

Pues… para ser feliz y, no sé, para evolucionar en la vida.

[suspira resignada] Me parece tan triste… Pobrecita.

¿Pobrecita, por qué?

¿Perdona? [ríe irónica]

¡Esto no cuenta!

Si pasas por el altar, pones el contador a cero.

Como al bautizarte.

Ay… Qué antiguo eres.

Carmen, vamos a tener que dejar de vernos.

Claro. Pásame el sujetador, anda.

Detención preventiva. Hay que joderse.

[Luis] ¡Sacamos nosotros!

Me monta un pollo en el portal,

llama a la policía y paso la noche en el calabozo.

Si tienes polla, eres un demonio.

- Muy fuerte lo que te cuento. - [Raúl] 15, nada.

- No estábamos preparados. - ¡A hablar, al bar, marujas!

¡Cómo te envidio, tío! Tienes una novia que te adora,

un trabajo de puta madre, un casoplón…

- Menuda pintaza el casoplón. - [Raúl] ¡30, nada!

Santi, todos tenemos problemas, ¿vale?

Pero ¿por qué te va bien a ti y mal a mí?

No te considero más listo que yo. Te lo digo.

- [Raúl] ¡40, nada! - ¡Me aburro!

¡Venga, va! Cállate ya, tío.

¡Va, va, va! ¡Perdón, va!

¡Ah!

[Raúl se queja dolorido]

Cuarenta, quince.

¡Pero tío!

[Santi] Hostia.

Perdón.

[música cómica]

¿Dejado? ¿No te iban a ascender?

Sí, pero no me dejaban formar mi propio equipo. ¡A tomar por culo! [ríe]

Y… ¿cómo vas…? O sea… ¿Cómo vamos a pagar esto?

Cielo, no es el fin del mundo, me van a pagar un pedazo de indemnización.

No, no, no. Si no lo digo por ti. Lo digo por mí.

Te iba tan bien que me relajé.

En breve saldrás del ERTE.

[dubitativa] O no. Si jubilan aviones, pues jubilarán azafatas, digo yo.

- Voy a cancelar la cena de inauguración. - ¡No! Aquí no se cancela nada.

Nos abrimos un vinazo, nos ponemos una peli y a vivir, venga.

- Sí. - Búscate una de estreno.

- Mm… - Voy a abrir un vino…

Espérate que no me abra un mágnum.

¿Estás bien, bebé?

¿Yo? Estoy genial, ¿no me ves que estoy feliz?

- Mm… - Salir de la zona de confort

estimula la creatividad… [tenso] ¿Dónde está el puto sacacorchos?

Madre mía, y yo aquí haciendo vida de mujer de futbolista. [ríe]

- Qué mal, Daniela, qué mal. - Cariño mío.

No, me sentiría mejor si pudiera ayudar.

Toma tú el vino, ¿eh?

Ya pongo yo la película. [suspira]

[televisión encendida]

También podemos vender el Mini. No necesitamos dos coches.

[cambia los canales de la televisión]

[Daniela] ¿Mm?

Bañados y acostados a las 20:57.

- Toma. - ¿Y esto?

Es un regalito.

Como anoche tuvimos un enganchoncillo tonto.

Ay, pero bueno… ¿Qué me has comprado?

[objetos chocan]

[Luis suspira]

Es enorme, Luis.

Eh… Mi vida, si no te relajas es imposible. ¿Mm?

- Agáchate un poco, anda. - Que no cabe, te estoy diciendo. ¡Ah!

¡Ya está! Ya está dentro. ¿Eh?

[vibrador]

¿Qué tal?

No sé.

Es rarísimo.

¿Y ahora?

- [más vibración] - ¡Uy, no! Apágalo.

¿Cómo le gusta esto a la gente?

[Luis farfulla]

- ¡Que apagues! ¿Qué haces? - Solo tiene un botón. Es minimalista.

¡Ay, hostia! ¡Quítamelo!

¿Sí? Igual te acostumbras. Se supone que ahora te penetro.

¡Que me saques ese cacharro del culo!

Vale, vale. [gruñe]

[grita] ¡Cuidado, coño!

¡Ah! Mi amor,

si aprietas el esfínter, no sale, ¿eh?

[niña] ¡Mami!

- ¡Dime, mi vida! - [niña] ¡Tengo miedo!

¿Qué, cariño, otra pesadilla?

No, yo.

Pero me la ha contado y ya no puedo dormir.

Niños, esto no puede ser. Todas las noches igual.

Eh… Venga, canijos, a la cama.

No, tú no, mamá.

[el vibrador sigue sonando]

- Te están llamando. - Sí, ahora lo cojo, cariño.

¿No sería mejor metérselo en el salmorejo? Así cenáis tranquilos.

No, en el coulant. Es nuestro postre favorito.

- ¡Dale la caja y a tomar por culo! - ¿Quién se declara aquí?

¡Tú! Tú, pero con ese ojo, no sé, va a ser un poco ridículo, ¿no? [ríe]

- [Luz] ¡Cariño! - [Raúl] ¿Qué tal?

Hasta el coño de reuniones. ¡Uh!

El pádel, bien, ¿no?

Estás guapísima.

Tú también.

Alcohol, por favor, alcohol.

- [Raúl] Feliz aniversario. - Tres años ya, madre mía.

Mi plusmarca personal.

Cuando te conocí, pensé: "¿Este imbécil de dónde habrá escapado?".

Fue un flechazo. [ríe]

Luz, me siento el tío con más suerte del mundo.

Eres la mujer más sexi e inteligente que he conocido.

El coulant, parejita.

Ay, no, no, no. Yo prefiero… helado de violetas.

En homenaje a tu ojo.

- Pero si es tu preferido. - Ya, pero quiero helado.

El coulant también tiene helado. Mira…

Esto es helado de vainilla, quiero el de violetas.

Vale, me como yo el coulant. Tráele un helado.

[música ambiente]

Oye, dime una cosa. ¿Te excito tanto como al principio o echas algo de menos?

- ¿Y esa pregunta? - Contesta.

Sí, sí.

Vamos, que me pones mucho.

No sé a qué te refieres. ¿Echar de menos?

Me paso el día con parejas destrozadas por la rutina y el paso del tiempo.

- Pero tú y yo nos queremos mucho, ¿no? - Mogollón.

Bueno, por eso quería aprovechar para proponerte algo…

un poco loco.

No puede ser. [ríe]

¿Abrimos la relación?

¿Cómo?

El helado de violetas.

Riquísimo. ¡Pero ese coulant tiene una pinta…!

[Luz] Gracias, mona.

¿Cómo que abrir la relación?

Para acostarnos con otras personas.

- A ver… - ¿Tú en este tiempo

no has deseado a nadie más?

Jamás, nunca.

Raúl, me encantas, pero la monogamia es insostenible.

La gente se aburre, se frustra, se engaña y se va todo a la mierda.

Es que no estoy entendiendo.

- Si estamos bien. Estamos bien, ¿no? - Claro.

Las relaciones se abren si se está bien. Si no, te las cargas del todo.

Pero tú lo que me estás pidiendo es permiso para follar con otros.

[Luz traga]

No, te digo que no quiero que nos ahogue la monotonía. ¿Mm?

Me importas demasiado.

Estoy recibiendo información contradictoria.

Si no estás preparado para tener una relación abierta, lo entiendo.

Pero dímelo, prefiero que nos separemos ahora

y quedar como amigos.

Ah, ¿que es un ultimátum?

Tengo 42 años y lo quiero todo.

Quiero el calorcito del hogar y el calorcito de… lo otro.

No quiero ser deshonesta.

¿Me lo puedo pensar, por lo menos?

Claro, mi amor.

[resopla] Ya lo he soltado. Estaba supernerviosa.

- ¿Ves? Ahora sí me apetece el coulant. - No.

¿Tú no querías helado de violeta?

Pues come, que se derrite.

- Ya, pero un poquito. - No.

- El coulant, para mí. - Solo un poquito.

[música lenta cómica]

[alarma despertador]

[música sinfónica motivadora]

[cese abrupto de la música]

[suspira]

¡Daniela!

[Daniela] Chaturanga…

Vamos a la cobra.

Y perro boca abajo. Muy bien, chicas.

Ahí, sintonizamos la mente y el cuerpo y…

damos las gracias.

Damos las gracias, como en misa, pero sin que te den la chapa. Tranquilas.

- ¿Qué haces? - Ah… [titubea]

Aprovechar este amanecer para subir un vídeo a Instagram.

Me he desvelado.

[ríe] ¿En serio?

A Cynthia le han pagado 2000 euros por subir una foto bebiendo kombucha.

Cynthia tiene medio millón de followers. ¿Tú, cuántos, 500?

Por algo se empieza.

- ¿Empezar a qué? - Ay, Pedro.

A ganar dinero. Me tengo que buscar la vida.

¡Ay, corre! Corre, hazme una foto. ¡Corre!

- ¡Pero corre, Pedro, por favor! - Voy.

[Daniela] A ver. Ay…

¡En vertical, coño, que me cortas las piernas!

[disparo de foto]

¿Ya la…? ¿La tienes? ¡Ah! [golpe seco]

Vale, muy bien, ya está. ¿La tienes?

Está en modo selfi, me la hice a mí.

Por favor. Estás feísimo.

¡Mi amor, estás feísimo! [ríe]

[entrenador] ¡Va, chicos, va! ¡Jab, jab! ¡Cross, cross! ¡Middle, middle!

¡Va, última! ¡Jab, jab! ¡Cross, cross! ¡Middle, middle!

¡Vale, bien, descanso!

¡Descanso!

¡Pedro, descanso!

[música rítmica de fondo]

Las medidas del juez podrán modificarse por un nuevo convenio judicial

las veces que lo aconsejen las nuevas necesidades de los hijos

o el cambio de las circunstancias tenidas en cuenta al aprobarlas.

Luz, yo he venido porque somos amigas y sé que jamás te pondrías de parte

de este pasivo agresivo de mierda.

Blanca, yo estoy para mediar, como siempre.

El convenio dice que la niña está conmigo. Punto.

En su momento no se tuvo en cuenta la opinión de Álex,

pero ahora ya tiene 16 años.

Yo quiero vivir con papá.

Le da drogas para que me odie.

A lo mejor ahora soy yo el que quiere la custodia completa.

¿No tuviste bastante con una noche en la cárcel?

Blanca, por favor.

¡Estáis todos en mi contra! Muy bien.

- Nos vemos en el juzgado. - Si le dan la custodia a Santi,

es probable que recupere el domicilio familiar.

¿Me quieres en la calle?

¡No! Yo no he abierto la boca, no. Pero si puedo volver a mi casa, bueno…

Haz lo que te dé la gana.

Mierda de niña.

[tacones alejándose]

¡Y tú no tengas hijos!

[música sinfónica alegre]

[niños de fondo jugando]

Pues… un cohete.

Sí. Sí, eso mismo ha dicho Ulises.

Ha sido bastante incómodo, la verdad.

Es una política estricta de protección de la infancia.

Pero que es un cohete, te lo acabo de decir, Érika. [ríe]

Claro, para que despegue.

Pero ¿dónde lo dejaste?

En el baño, le di un agua.

Yo entiendo perfectamente

que los papás tengan en casa juguetitos,

pero es que…

- ¿Qué entiendes exactamente, Érika? - ¿Cómo?

¿Cuántos años tienes? ¿25, 26…? [ríe irónica]

Treinta y uno.

- Joder, aparentas menos. - [Luis] Mm.

- ¿Estás casada? ¿Tienes hijos? - No.

Por eso aparenta menos.

Seguro que tienes mucho que enseñar a niños de nueve años,

pero de lo que viene siendo un matrimonio… no tienes ni puta idea.

Es que no sabes lo que es sacar 20 minutos

entre clases de conducir a niñatos y marujas torpes,

coladas y deberes,

para intentar echar un polvo triste.

- ¿Triste? - [Esther] Sin hacer ruido.

Con un marido que ni te toca con un palo.

¿No piensas que este juguetito es un último y desesperado intento

para reflotar algo que se va a la mierda?

Hombre, a la mierda…

Así que mucho cuidado con volver a mirarnos con ese aire de superioridad.

Porque [ríe] lo mismo acabas con esto metido en el culo. [ríe]

Y te garantizo que no es agradable.

[música cómica de trombón]

- Hasta luego, Érika. - [abre la puerta]

[portazo]

[Pedro] "Preocuparse no quita problemas de mañana, quita paz de hoy.

Hashtag vive, hashtag smile, hashtag happy day, hashtag lifestylebydaniela".

- 857 likes. - 863.

[Daniela] ¡Ah!

Mira la siguiente.

Ah.

Que hay más.

¿Y de verdad necesitas enseñar el culo para poner una frase de autoayuda barata?

¿Qué hago la próxima vez, te envío el borrador para que le des el okey?

- No, no, pon lo que quieras. - [timbre]

Oye, mejor no les decimos nada de lo de mi trabajo, ¿vale?

Qué bonito. Qué amistad más sincera.

[Luz] Mm.

Qué rico todo. Qué sanito.

Estoy superenganchada al mundo healthy. Es súper. [ríe]

Un chalet se inaugura con una barbacoa.

- ¿Quieres un filete? - No, ya como hierba, no pasa nada.

[mensaje recibido]

¿Es la pesada dando por culo?

Eh… Bueno, la niña me hizo de Tinder.

Me citó con una que manda mensajes todo el rato.

[todos] ¡Uh!

¡Ese Santi! Momento histórico.

[Luis] Queremos verla.

- [Santi] No. - A ver.

¡Oye, Raúl!

[Raúl] Mira, mira.

¡Santiago!

- [Santi] Oye. - [Raúl] MILF follable.

La primera valoración que hacen.

- [Esther] Como nosotras. - No.

- [Luis] Cari. - ¿Qué?

[Daniela] Que venga.

¿Quién? ¿Esta? No la conozco de nada.

- ¡No! - Así ve que tienes amigos.

- Raúl, hostia, no. - Déjalo. Déjalo.

- [Daniela] Santi en Tinder, ¡guau! - Y tú, influencer. ¡Uh!

No, creadora de contenido.

- ¿Contenido? - [Pedro] Lifestyle by Daniela.

[Daniela] Mm… Comida saludable,

mindfulness, decoración…

Gilipolleces que pienso.

- ¿Sabes de eso o…? - ¿De gilipolleces? Mogollón.

[Pedro] Le ha cundido el ERTE. Se sacó un máster en Interiorismo,

la carrera de Nutrición y un doctorado en Psicología.

¿Hablamos mejor de tu ascenso?

- [Santi] ¡No me jodas! - [Daniela] Sí.

- ¡Ángeles viene! - ¿Qué?

Está desesperada. Es perfecta para ti.

¡Un brindis! Pedro es director general y Santi pilla después de tres años.

[risas]

[Daniela] Va, Santi.

[risas]

Me meo. ¿El baño?

[Daniela] A la entrada hay uno.

- ¿Cuántos hay? - Seis.

[Luis] ¿Te acompaño?

¡Qué pesado!

[golpe]

Qué bien, ¿no, Santi? Qué ilusión tener citas después de tanto tiempo.

El tonteo, los nervios, la novedad…

[Raúl] ¡Qué va!

Lo bonito de verdad es tener a tu lado a alguien que te quiera,

te respete, te comprenda…

[Santi] No quiero estar con nadie.

Ya estoy pensando cómo cortar, no digo más.

No hay que ceñirse al modelo de pareja patriarcal y monógama.

[Esther] ¡Un coñazo!

Mira, ya estaba tardando en salir la palabrita.

¿Qué palabrita?

De repente todo es patriarcal. Somos un virus.

Le habéis declarado la guerra al cromosoma Y.

Es un cromosoma defectuoso, dicho por biólogos.

¿Sí? ¿Y por qué queréis ser como nosotros?

No, no, no. No te confundas.

- Lo único que queremos es igualdad. - Ja.

¿Alguna futbolista cobra lo que Messi?

- No es machismo, es el mercado. - Y es patriarcal.

Me gusta el fútbol femenino.

- [Luz] Porque estás salido. - [Pedro] Mal, Raúl.

Ahora hay que llorar, dar rienda suelta a nuestras emociones.

[Luz] Estáis acojonados porque se os hunde el chiringuito.

¿Estás bien?

- [Luz] Se os ve el miedo. - [Santi] ¿Por qué pones esto?

[Raúl] ¿El qué?

¡Esther!

¡Chs, chs! [susurra] ¡Ven, ven!

- [susurra] Esther. - Chs. Ven, ven, mira qué vestidor.

- Pero ¿qué haces? - Es más grande que nuestro dormitorio.

A unas les toca un cuerpo de escándalo y un genio de la televisión,

y a otras un cuerpo escombro y un poli local. Házmelo aquí. [ríe]

- Pero ¿qué haces? ¡No, no, no! - Ven.

Y sobre todo, nunca cosifiques a una mujer.

Total, ya se cosifican ellas solas.

¿A papi no le gusta la nena en bikini?

Mira, las cosas están cambiando y si no os gusta, os jodéis.

- [Daniela] Eso. - [Pedro da un golpe]

¿Se ha enfadado?

- [balbucea] No hace falta que te corras. - Que no. Venga, vámonos abajo, anda.

Te dejo que te imagines que soy Daniela.

Pero qué… No, no, no… Pero… Esther, que estás borracha. ¿Eh?

¡Ponte las bragas que se te van a olvidar!

[resopla y suspira]

Qué soso eres, joder. [suspira]

Pedro.

¿Te has mosqueado? Que estábamos hablando.

- Me han echado del trabajo, Luz. - ¿Qué?

A Daniela le he dicho que me fui yo, pero…

le han dado mi puesto a una tía.

Ostras, perdóname.

El techo de cristal se me cayó encima.

Lo siento.

Estamos de mal rollo y viene esta. Eres un liante.

- ¿Por qué coges el móvil de la gente? - ¿Qué hacéis?

¿Qué? Nada. Recoger. ¿Un cafetito?

¿En serio? ¿Con mi mejor amigo?

- [Luz] Raúl. - ¿Es tu mejor amigo?

¿Cómo voy a hacer algo con Pedro?

- ¿Por qué lo abrazas? - [Luz] Porque lo han echado.

Pero, claro, como no os contáis las cosas.

¿Qué?

- [Esther] ¡Mi marido es asexual! - [Luis] ¡Esther!

- [timbre] - [Santi] Hostia, voy yo.

Eh… ¿La entrada? ¿Y la entrada? ¿Ahí?

La entrada.

[se abre la puerta]

- ¿Santi? - ¡Eh, Ángeles! ¿Qué tal?

Bueno, bueno, qué casa más bonita, ¿no?

Eh… No es mía. Es de un amigo. Pero se la tasé yo. Se la tasé alta…

[Raúl] Estáis liados. Te lo contó y a mí no.

- ¿Qué dices? Que no. - ¡Lo que estás oyendo!

¿Te parece normal contárselo a ella antes? ¿Qué puta mierda de relación tenemos?

Eh… [ríe] Vaya, vaya… [carraspea] ¿Quieres pasar o…?

[Esther grita] ¡Follar! ¡Quiero follar!

- [Ángeles] Anda. - [Luis] Ven aquí. ¡Tómate un café!

Mm…

- Si quieres, nos vemos en otro momento. - Sí, mucho mejor.

Perdona, lo siento. De verdad. ¡Chao!

[vacila]

[Luz] Ahí, muy bien.

- [Esther llora] - [Luz] Lo echas todo y ya está.

Ya está.

Cariño, ya está. Lo echas todo y ya está.

[Esther vomita y llora]

Toma.

[Esther llora]

- Pero ¿tú no lo habías dejado? - Sí.

[Pedro] Raúl, que te quede clara una cosa.

Yo jamás me tiraría a Luz. Eso es sagrado.

Lo sé. Yo tampoco lo haría con Daniela.

¡Anda que no! [ríe]

Cabrón, qué susto me has dado.

Y tú ¿por qué no te follas a tu mujer?

Que sí me la…

Joder, son rachas.

Si alguien quiere bañarse, que aproveche, que no sé si voy a poder pagar todo esto.

Venga, va.

¡Un poco de alegría, coño!

[Luis] ¡Ah! ¡Ey!

[Luis] ¡Hostia!

Hostia, espera… Pero ¿no está climatizada?

¿Otro margarita?

Yo no, que estoy borrachísimo. Un agüita.

[Santi] ¡Oy!

[Raúl] No aguantamos.

Y se supone que os tiráis y nos descojonamos los cuatro.

- [Santi] Sí, ahora vamos, sí. - [risas]

Traedme una toalla, hijos de puta.

[Luis] Tanta casa y luego tienes el agua fría.

[susurra] Joder. Cabrones.

Tengo los huevos como un dóberman.

[música sinfónica relajada]