Original subtitles

(GEHEIMNISVOLLE MUSIK)

ASTROPHYSIKALISCHE THEORIEN

(LAUTE ALARMSIRENE)

Ein Asteroid!

Astro-Logbuch: Ein Asteroid ist in unserem Sonnensystem aufgetaucht.

Ich bin besorgt wegen seiner Flugbahn.

Ich berechne zuerst die ...

(ERSCHROCKEN) Eine zweite Anomalität!

Sie fliegt auf die Erde zu. Mit unglaublicher Geschwindigkeit!

Offenbar sehe ich dort ...

Ein Ufo!

(STÖHNT AUF)

(ERSCHRICKT)

(DRAMATISCHE MUSIK)

(STÖHNT AUF)

(TREIBENDE MUSIK)

Komm schon!

WILLKOMMEN IN GRANDVIEW

(SPANNUNGSVOLLE MUSIK)

(SPANNUNGSVOLLE MUSIK SCHWILLT AN)

(ERSCHROCKENER LAUT)

(SCHREIT LAUT)

(LEBHAFTE MUSIK)

Sieh an. Wen haben wir denn hier?

FARMER: Schweinchen Dick und Daffy Duck.

DAFFY DUCK UND SCHWEINCHEN DICK RETTEN DEN PLANETEN

(BABYGERÄUSCHE)

(LEBHAFTE MUSIK GEHT WEITER)

Kommt zu Farmer Jim, Jungs!

Ah, oh, oh ...

Hu, hu, hu ...

"Und dann hat Gabby Goat gelächelt und getanzt.

Gabby war so glücklich, dass er ...

(STOTTERT) ... entschieden hat wei-wei-weiterzuspielen.

Mit seinen Freu-Freu-Freunden."

(LEBHAFTE MUSIK GEHT WEITER)

Alles klar! Jetzt läuft's wie geschmiert, Dicko.

DAFFY: Juhu!

-Hu-hu ... -Hä?

FARMER JIM: Ah!

(LACHT)

Alles Gute zum G-G-Geburtstag, Daffy!

Oh, Dickie! Der ist wunderschön!

Probieren wir ihn mal aus!

SCHWEINCHEN DICK: Freut mich, dass er dir gefällt.

Los. Ich weiß, dass du das kannst.

-Oh, oh ... -FARMER: Guter Junge!

Jetzt bist du dran, Daffy.

-Hä? -Seht mal, ohne Stützräder! Hu!

Das ist eine echt verrückte Ente.

-(SCHULGLOCKE) -(STÖHNT)

Oink, oink, Schweinejunge! Ha, ha, ha!

JUNGE: Geld fürs Mittagessen?

Hi, hi, hi!

-Hä? -(AUFPRALL)

Da-Da-Daffy, denkst du wirklich, das ist eine gute ...

Brumm! Juhu!

(BEIDE JUBELN)

Kann ich jetzt wieder zurück in mein Zi-Zi-Zimmer gehen?

(LEBHAFTE MUSIK GEHT WEITER)

(MUSIK KLINGT LANGSAM AUS)

FARMER JIM: Hört mal zu, Jungs.

Die Welt kann ein grausamer Ort sein.

Aber solange ihr beide zusammenhaltet,

wird alles gut werden.

(MELANCHOLISCHE MUSIK)

FARMER JIM: Oh, und eine Sache noch.

Vergesst nicht, euch um euer Zuhause zu kümmern.

(EMOTIONALE MUSIK SCHWILLT AN)

Farmer Jim ... Er-Er-Er ist von uns gegangen.

Ist schon gut, Kumpel.

Lass alles raus. (LAUTES WEINEN)

(HAHN KRÄHT)

(GÄHNT)

Oh, guten Morgen, kleines Vögelchen.

Wollen wir doch mal sehen, was heute im Kalender steht.

(STOTTERT) Jährliche Überprüfung des Hauszu-zustands?

Ich hab gar nicht gewusst, dass das heute ist.

Ich werde mal lieber Daffy aufwecken.

-(DAFFY SCHNARCHT) -Daffy, wach auf. Wach auf, Daffy!

Du kriegst mich nicht lebendig. Was bist du?

Oh, Daffy. Es-Es-Es ist ...

Au!

-Daffy, wach auf. -(GURGELN)

Die unterirdischen Spinnenmenschen sind echt! Ich wusste es!

Oh! Morgen, Dickie. Was soll der frühe Weckruf?

Heu-Heute ist die jährliche Überprüfung des Hauszustands.

Ah. (LISPELT) Die gute alte jährliche Überprüfung des Hauszustands.

Was ist das noch mal?

Ach ...

Wir haben schon darüber geredet.

An dem Tag kommt jemand vorbei, um sicherzustellen,

dass unser Haus den Standards der Gemeinschaft e-e-entspricht.

Ok. Hauptsache wir sind fertig,

bevor "Außerirdische Vertuschungen" im Fernsehen läuft.

K-K-Keine Sorge.

Ich hab eine Checkliste mit dem, was wir tun müssen. Wir schaffen das.

Okidoki, Dickie. Dann spucken wir mal in die Hände.

Ok. Das Wichtigste: Der Rasen darf nicht vertrocknet und braun aussehen.

-Check! -Gut, das haben wir abgedeckt.

DICKIE: Holztreppen müssen frei von Löchern und sicher begehbar sein.

Das sollte funktionieren.

DICKIE: Vorsicht beim Betreten! Check!

-Die Regenrinnen müssen funktionieren. -Und frei von Schlamm sein.

Ah!

-Abfälle muss man ... -... beseitigen!

Man muss sicherstellen, dass sich keine Ritzen im Gehweg b-b-befinden.

Daffy, ich sagte, keine Ritzen.

Oh, ha, ha. Sorry!

Also, Dickie. Wir haben alles erledigt.

Auf dass wir diese Inspektion bestehen und ein weiteres Jahr

-so leben können, wie es uns gefällt. -(KNARREN, KNACKEN)

-Äh, ja ... Wie-Wie-Wie es uns gefällt. -(QUIETSCHENDE AUTOBREMSEN)

Hm.

Keine Sorge. Ich kümmere mich um diese auffallend freundliche Wichtigtuerin.

Hallo, Frau Inspektorin.

Unsere bescheidene Bleibe entspricht voll und ganz Ihren Vorschriften.

Inspizieren Sie mit Spaß und nach Herzenslust.

Hm, ja.

So wie es aussieht, scheint alles zufriedenstellend zu sein.

Mit Ausnahme von ... eurem Dach!

Unserem Dach?

Da ist ein riesiges Loch in unserem Dach!

Das ist ein Verstoß gegen die Vorschriften und das ist gegen das Gesetz.

Habt ihr in 10 Tagen kein Dach, wird die Immobilie beschlagnahmt,

von den Behörden konfisziert und abgerissen,

und dann wird dieser Schandfleck aus unserer Nachbarschaft beseitigt!

-Abgerissen? -Was?

Ihr habt richtig gehört: Kein Dach, kein Zuhause.

Große Güte! Sie ist ohne Gnade.

Nun, wenigstens bin ich nicht ohne Dach.

-(QUIETSCHEN) -Ah ... (ATMET LAUT AUF)

Viel Glück, ihr Verlierer.

INSPEKTORIN: Ha, ha, ha!

(MELANCHOLISCHE MUSIK)

(VOGELPIEPEN)

Husch! Weg, ihr lau-lau-lausigen Vögel!

Das ist furchtbar! Wie konnten wir das gigantische Loch im Dach übersehen?

Ich weiß nicht. Ohne unser Haus können wir nicht überleben.

Was würde Farmer Ji-Ji-Jim davon halten?

Das wird nicht passieren. Das muss untersucht werden.

Hm, gigantisches Loch, fehlendes Dach. Aha. Mhm ...

Was ist das? Igitt!

Hey, Dickmann! Was hältst du davon?

Hat wohl mit dem Termitenproblem zu tun, das wir aufgeschoben haben.

(BRÖCKELN)

(KRACHEN)

Die Termiten erklären das Loch, aber was ist mit dem Glibber?

Ganz einfach: Wir haben auch einen ziemlich starken Schi-Schi-Schimmelbefall.

Ich wollte "interdimensionales Ektoplasma" sagen.

Aber ich schätze, du hast recht.

DICKIE: Also, hier sind sie,

unsere gesamten Ersparnisse.

Ha, ha, alles klar. Das müsste mehr als genug sein.

Das ist nicht mal annähernd genug.

Ruft mich an, wenn ihr Kleingeldknauser flüssig seid

und das Geld für die Reparatur zusammen habt. (BRUMMT VERÄRGERT)

Oh Mann, was machen wir jetzt? Was machen wir jetzt?

Daffy, beruhige dich.

Es-Es-Es gibt da eine Sache, die wir tun können.

Auf einen Lottogewinn hoffen?

Nein, wir besorgen uns einen Job.

Einen Job?

Du-Du-Du meinst wie "Arbeit"?

Ja! Ei-Ei-Einen Job!

So können wir Geld verdienen, um unsere Dachreparatur zu bezahlen.

Wir haben noch nie gearbeitet. Schon vergessen?

Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um damit anzufangen.

Abgesehen davon könnte Verantwortung und altmodische harte Arbeit uns guttun.

Ja ... Ein Job.

(LISPELT) Es ist unmöglich, dass fähige Leute wie wir das vermasseln können.

(FRÖHLICHE MUSIK)

Also ehrlich, dieser Zeitungsjungen-Job ist ein Ki-Ki-Kinderspiel. Er ist einfach.

Und er wird gleich noch einfacher.

Dank meines pedalbetriebenen periodischen Projektilverteilers.

Daffy, ich glaube nicht, dass das ...

-Daffy, nein! -(JAUCHZT EKSTATISCH)

(RASANTE KLASSISCHE MUSIK)

MANN: Gefeuert!

Willkommen bei Beans-Brew-Coffee. Darf ich Ihre Bestellung aufnehmen?

Ich hätte gern einen mittleren 3-fachen zuckerfreien Latte ohne Fett und Kuhmilch,

wenig Eis, nicht gerührt, extra Sahne, Vanillesüße, eine Prise Zimt ...

Wir servieren hier Kaffee. Was versuchst du hier abzuziehen?

Wer bist du? Worauf willst du überhaupt hinaus?

-Werden wir gefilmt? -MANN: Gefeuert!

Keine Sorge, Sir.

Unsere Mit-Reit-Agentur bringt Sie im Handumdrehen zum Flughafen.

(WIEHERT LAUT)

Flä-Flä-Fläschchen Wasser, Sir?

(TREIBENDE, KLASSISCHE MUSIK)

DAFFY: Springen Sie auf das Fahrwerk, das ist vollkommen sicher.

Sie schaffen das!

Bon Voyage! Vergessen Sie nicht, uns ein Like zu geben.

(LANGGEZOGENER SCHREI)

MANN: Ihr seid gefeuert!

Gefeuert!

Gefeuert! Gefeuert!

Gefeuert! Gefeuert! Gefeuert! Gefeuert!

Denkst du echt, wir könnten Geld ver-ver-verdienen als Influencer?

Natürlich können wir das.

Alles was wir brauchen, ist das richtige Aussehen.

(DRUCKVOLLER RAPSONG)

Haben wir eine Million Aufrufe und das Geld fürs Dach?

Ihr wurdet gelöscht.

-Das flog uns ja richtig um die Ohren. -(EXPLOSION)

-Hehe, da-da-das war's, Leute! -(FANFARENMUSIK)

(KNALL, LUFT ENTWEICHT)

(GEWITTER, DONNER)

Oh, Da-Da-Daffy!

Was sollen wir jetzt nur tun? Wir werden unser Zuhause verlieren.

Wir müssen positiv bleiben, Dickie.

Wir haben immer noch 2 Tage. Genug Zeit, um die Dinge zu ändern.

Die Shakes gehen aufs Haus, Jungs. Ihr habt eine Aufmunterung nötig.

Siehst du, wie schnell sich die Dinge schon verändern?

Was hat Farmer Jim gesagt?

Solange wir beide zusammenhalten, wird alles gut gehen.

-Ich schätze schon. -Vertrau mir.

Die passende Gelegenheit wird sich früher oder später schon ergeben.

DAFFY: Ich hab's! Vielleicht können wir beide bei Boxkämpfen einsteigen.

-(ROMANTISCHE MUSIK) -(DAFFY SPRICHT UNVERSTÄNDLICH WEITER)

Oder wir könnten nach unserem Abendschulabschluss

Touristen unsere Sprache beibringen.

(ROMANTISCHE MUSIK)

-(GUMMISTIEFEL QUIETSCHEN) -Produzenten für Animationsfilme?

(ROMANTISCHE MUSIK ÜBERTÖNT DAFFY, DER WEITERSPRICHT)

Dickie, hörst du mir überhaupt zu?

Ah! Ich sehe, worauf du starrst.

(ANERKENNEND) Hm, hm.

Junge, sieht das köstlich aus.

Davon willst du sicher mal kosten, Kumpel. Hehe. Hm? Hä? Hm?

-Ich helfe dir. -D-D-Daffy, nein!

Bleib du hier kleben und überlass mir das Reden.

Und ich besorge dir was von diesem Leckerbissen.

Daffy! B-B-Bitte!

Hey, Joe. Wie wär's mit 'nem Stück Kirschkuchen für meinen Freund da drüben?

Oh nein. Ich will gar keinen Kuchen. Danke sehr.

Hat wohl seine Meinung geändert. Er hat einen echt launischen Appetit.

Ist so eine Schweinchensache. Nichts für ungut!

Hey, ich glaube, ich hab dich hier noch nie vorher gesehen.

-Ich bin Daffy Duck. -Hi. Ich bin Petunia.

-Freut mich, dich kennenzulernen. -Und der Unentschlossene ist mein Freund.

-Schweinchen Dick. -(LACHT VERLEGEN) Hi ...

Sag... Möchtest du dich nicht zu uns in die Nische netzen?

-Wir könnten etwas Gesellschaft brauchen. -Sicher.

Freut mich, euch beide kennenzulernen.

Also, nist du nur hier wegen einer Ta-Ta-Tasse Kaffee?

Äh, ja! Ich meine, nein.

Eigentlich bin ich nur hier wegen einer Geschmacksprobe.

(LAUTES GURGELN)

Ich bin Geschmackswissenschaftlerin in der Kaugummifabrik.

Du hast die neue Geschmacksrichtung entwickelt, von der alle begeistert sind?

Super-Strongberry? Auf keinen Fall.

Mal unter uns: Das ist derselbe alte Geschmack,

nur neu verpackt mit einem "strong" davor.

Wisst ihr, man muss Risiken eingehen, wenn man etwas richtig Gutes machen will.

Ich bin auf der Suche nach dem perfektesten Geschmack der Welt.

Ich bin nahe dran. Richtig nahe.

Doch ich habe ihn noch nicht ganz gefunden.

Die Frage ist:

Könnte dieser Kaffee die fehlende Zutat sein?

-Ihr wollt nicht zufällig mal? -Ich probiere!

-Oh, ja ... -Wie schmeckt das?

-Sehr fruchtig. -Kribbelt es? Kurzatmigkeit?

Süßer als ich erwartet hatte.

Alles klar. Er ist noch nicht grün angelaufen. Das ist gut.

Allerdings hat er einen eigenartigen ...

(EXPLOSIONSKNALL)

... Nachgeschmack.

Wow, das war verrückt. Wie hast du das gemacht?

Hä? Das war doch gar nichts.

Nur eine Reihe von chemische Reaktionen, die zu einer verrückten Explosion führen.

Aber bicht zu einer richtigen. Zu einer Geschmacksexplosion.

Das versuche ich zu erreichen.

Na egal. Was macht ihr beruflich?

Absolut gar nichts. Wir werden ständig gefeuert ...

Eigentlich sind wir mi-mi-mitten in einem Berufswechsel.

Die Menschen schätzen einfach unsere spe-spe-speziellen Fähigkeiten nicht.

Wem sagst du das?

Sie sind festgefahren in ihren Gewohnheiten, fürchten das Unbekannte.

Wir nicht. Wir haben vor gar nichts Angst.

Wir sind ein paar altmodische Draufgänger.

Es wäre toll, ein paar Gleichgesinnte in der Fabrik zu haben.

Und ich weiß, dass sie Mitarbeiter suchen, die bei der Markteinführung

der neuen Super-Strongberry helfen. Falls ihr interessiert seid.

-Interessiert? -Sehr gern!

Toll. Ich sehe mal, was ich machen kann.

Kommt gleich morgen früh vorbei.

Das ist doch die Gelegenheit, auf die wir gewartet haben.

-Juhu! -(HANDY KLINGELT)

Entschuldigt, ich muss sofort los und mich um ein paar faule Eier kümmern.

-Wir sehen uns dann morgen. -War schön, dich kennenzulernen.

-No-No-Noch mal danke! -(LISPELT) Siehst du, Dickie?

Solange wir beide zusammenhalten, wird alles gut gehen.

(DONNERGROLLEN)

(UNHEIMLICHE THEREMIN-MUSIK)

(HÄMISCHES LACHEN)

(LACHT LAUTER)

(KURZE BEDROHLICHE MUSIK)

Ok. Der Job ist ziemlich einfach:

Knopf drücken und Hebel ziehen. Vermasselt ihr's, seid ihr gefeuert.

Nur um das klarzustellen: Diesen Hebel? Hier?

Das ist der einzige Hebel im Gebäude, Einstein.

Ok, Daffy. Du hast gehört, was der Mann gesagt hat.

Ich werde diesen Knopf hier drücken ...

Und ich zertrümmere den Hebel.

Daffy, nein! Der Mann hat ge-ge-gesagt, den Hebel ziehen!

Oh, ho, ho!

Das stimmt. Hab ich vergessen.

Hebel ziehen!

Ok, das war ein guter Anfang.

-Den Knopf drücken ... -... und Hebel ziehen.

-Den Knopf drücken ... -... und Hebel ziehen.

(WIEDERHOLEN MEHRMALS)

(LEBHAFTE SWING-MUSIK)

(VERSPIELTE MUSIK)

(SCHNELLER WERDENDE BLASKAPELLEN-MUSIK)

(MUSIK WIRD NOCH SCHNELLER)

(MUSIKALISCHES FINALE MIT TUSCH)

(SIRENE HEULT)

Herzlichen Glückwunsch zum erfolgreichen Abschluss eurer ersten Schicht.

Nicht, dass es eine besondere Leistung wäre.

Danke, Mr. Oberchef!

Ich kann's nicht glauben. Wir arbeiten tatsächlich gut zusammen.

Fantastisch, oder?

Wir haben unseren Beruf als Anfänger mit null Komma null Ahnung gefunden.

Bald haben wir genug Geld, um unser Dach re-re-reparieren zu lassen.

Ja, solange die Handlung keine Wendung nimmt.

(PETUNIA SINGT VOR SICH HIN)

Hey, Daffy. Ich hol mir nur schnell 'ne Erfrischung.

Klingt super, Kumpel.

Hm. Und ich lerne neue Leute kennen.

Sie scheinen ein freundlicher Typ zu sein. Wollen Sie mit mir übers Wetter schwafeln?

Mister!

-(BEDROHLICHE MUSIK) -(GEDEHNT) Kauen ...

Kauen? Ist das so eine Art Kaugummi-Fabrik-Mitarbeiterbegrüßung?

Sie wissen schon. Wegen "Kaugummi". Hehehe!

Hehe ...

Echt jetzt? Ich dachte, hier wären alle freundlich. Huch!

(SPANNUNGSVOLLE MUSIK

Das sieht haargenau wie der Glibber vom Dach aus.

Irgendwas ist schräg an dem Typen.

Und ich kenn mich aus mit "schräg". Huhu!

Hm. Ich frage mich, ob das funktionieren könnte?

Hey, Petunia!

Hat dir schon mal jemand gesagt, dass Schwämme zum Putzen da sind?

(LACHT) Komplett durchgeknallt!

(UNDEUTLICH) Ich bin nicht durchgeknallt. Wie auch immer.

Kommt schon, Leute. Wir gehen lieber, bevor sie den Pausenraum in die Luft jagt.

-Viel Spaß mit deinem neuen Geschmack! -(LACHT)

Wenigstens ist es keine weitere

-langweilige Beeren-Neuauflage. -So ein Nerd.

Igitt! Was für ein Haufen Konzernroboter.

Also, wo war ich?

Oh ja. Tintenfischtinte.

Blaue Becher!

Oh! Hey, Dickie. Wie läuft's denn so?

Entschuldige, ich wollte dich nicht erschrecken.

Ich hab nur bemerkt, dass wir beide bl-bl-blaue Becher haben.

Oh ja. (LACHT) Passende Becher!

(SEUFZT) Machst du gerade wei-wei-weitere Tests mit Kaffee?

Nein. Eigentlich hab ich einen Löwenzahn-Tintenfischtinte-Tee gekocht.

-Willst du kosten? -Würde ich sehr gern.

Er-Er-Er schmeckt köstlich. Hehe. Argh ...

(KICHERT) Schon ok, Dickie.

Danke, dass du deine Geschmacksknospen zur Verfügung stellst.

Ich bitte dich.

Kitzle meine Geschmacksknospen, wann immer du willst.

-Hä? -Für die Wissenschaft natürlich!

Oh! Richtig. Für die Wissenschaft. Natürlich.

Weißt du, Dickie, ich bin wirklich froh, dass du jetzt hier arbeitest.

Es ist schön, einen neuen Freu-Freu-Freu... Oh!

Oh, du meinst, einen neuen Freu-Freu-Freu...

-Freu... -Freu-Freu-Freu... Bekannten zu haben.

Entschuldige. Ich stottere immer, wenn ich ein wenig nervös bin.

Oh, du musst dich nicht entschuldigen.

Ich stottere selbst wenn ich nicht ä-ä-ängstlich bin.

(ANSCHWELLENDE ROMANTISCHE MUSIK)

(UNHEILVOLLE MUSIK)

(TRÖTEN)

(ANSCHWELLENDE MUSIK)

(UNHEIMLICHE THEREMIN-MUSIK)

(BEDROHLICHE MUSIK)

(ANSCHWELLENDE SPANNUNGSVOLLE MUSIK)

-Ah! Uh! -(DONNERGROLLEN)

MANN: Sie fliegt auf die Erde zu, mit unglaublicher Geschwindigkeit.

Offenbar sehe ich dort ... ein Ufo!

(BAND SPULT ZURÜCK)

Was in aller Welt geht hier vor sich?

(RASANTE MUSIK MIT HÖHEPUNKT)

(UNHEIMLICHE MUSIK)

(TIEF UND GEDEHNT) Kauen ...

MÄNNERSTIMME: Das ist ein gutes, kleines Kauspielzeug.

Es ist Zeit für die nächste Phase meines Plans.

Schon bald wird das würzige, saftige Kaugummi

die verlorenen Bewohner dieses hilflosen kleinen Planeten dazu zwingen,

sich vor mir und meinem überlegenen Intellekt zu verneigen.

Dann hole ich mir ihren wertvollsten Schatz.

Und dann gehört alles mir!

(LACHT HÄMISCH UND HYSTERISCH)

(HUSTET)

-(LACHT WEITER) -(MUSIKALISCHER HÖHEPUNKT)

(UNHEIMLICHE THEREMIN-MUSIK)

(FRÖHLICHE MUSIK)

(FRÖHLICHE MUSIK GEHT WEITER)

Also, Chewy, Mrs. Grecht ...

Die Deko zur Feier des neuen Geschmacks sieht absolut fantastisch aus.

Danke, Herr Bürgermeister, aber fantastisch wäre es,

wenn dieses Banner nicht schief wäre! Und wo ist die Kaugummi-Lieferung?

Die Leute werden bald hier sein.

Wird ja auch langsam Zeit.

Ich will, dass die Kisten geordnet aufgestellt werden.

Ist sie immer so?

Ja, ist sie.

Also, es war richtig schön, mit dir zu reden, Dickie.

Ich muss jetzt wieder zurück ins Geschmackslabor.

Ja. Und ich muss ein paar Knöpfe drücken.

SPRECHANLAGE: Achtung! An alle Mitarbeiter der Kaugummi-Fabrik.

Kleine Erinnerung: Unsere neue weltweite Super-Strongberry-Kaugummi-Einführung

wird um 16:00 Uhr mit einer kleinen Feier vor dem Rathaus starten.

(LEISE TRÖTE)

Äh, s-s-sag mal, Petunia,

möchtest du mit mir zur Super-Strongberry-Feier gehen?

Du weißt schon: Um den neuen Geschmack zu-zu-zu feiern.

(LACHT) Den neuen Geschmack feiern? Das ist das Letzte, was ich machen will.

Aber ich würde gern mit dir da ein bisschen rumhängen.

-Wirklich? -Ja! Treffen wir uns nachher vor dem Tor.

Ok.

Dickie! Ein Glück, dass ich dich gefunden hab.

Ich will dich nicht beunruhigen, aber ...

während wir hier nett plaudern, geschehen in dieser Fabrik

ein paar unglaublich komische und äußerst verschwörerische Sachen.

Was für komische Sachen?

Oh ... Hallo. Tag.

Daffy, wovon in aller Welt sprichst du?

Oh, ich sag es dir!

Der Glibber von unserem Dach ist hier!

Ich hab doch gesagt, wir machen keine Insiderwitze am A-A-Arbeitsplatz.

Entschuldige uns. Wir gehen etwas frische Luft schnappen.

-Äh ... Ok. -Wir sehen uns nach der Arbeit.

Jetzt hör mal zu, Daffy.

Deine Verschwörungstheorien bringen uns noch in Schwie-Schwie-Schwierigkeiten.

Wenn wir unser Dach reparieren und das Haus retten wollen,

musst du das wahnsinnige Ge-Ge-Gerede für dich behalten.

Geh 'ne Runde spazieren und beruhige dich.

Und versprich mir, dass du nicht irgendwas Verrücktes herumschreist.

-Ja, aber ... -(TÜR FÄLLT ZU)

(MELANCHOLISCHE MUSIK)

DAFFY: Ja. Vielleicht hat Dickie recht.

Ich muss 'ne Runde spazieren gehen und mich beruhigen.

Hier passiert überhaupt nichts Seltsames.

Die Leute wollen einfach nur feiern und der Stadt zeigen, wie stolz sie sind.

-Ja, abhängen ... Spiele spielen ... -(UNTERSCHWELLIG SPANNUNGSVOLLE MUSIK)

... und Kaugummi kaufen.

Hey, ist das der neue Geschmack?

Na klar. Gerade rechtzeitig für die heutige Feier angekommen.

Dann sollte ich den doch vielleicht schon mal eine Runde kauen.

(UNHEIMLICHE MUSIK)

Kauen?

(TIEF, GEDEHNT) Kauen ...

-Hm ... -(KNALL)

(TIEF, GEDEHNT) Kauen ...

-DAFFY: (JAPST) -Hm ...

Oh, ein bisschen glibbriger als ich mir vorgestellt hatte.

Kauen ...

G-G-Glibber?

-K-K-Kauen? -FRAU: (VERTRÄUMT) Kauen ...

-Kauen ... -FRAUENSTIMME: Kauen ...

Alles klar, Schwester. Spuck das Kaugummi aus.

Hallo!

Das Kaugummi hat gerade geblinzelt.

-DAFFY: Und jetzt sieht es mich an! -Kauen?

-Kauen! -Was willst du denn?

Ich muss etwas dagegen unternehmen!

Hach! Was ist das? Eine Ente? Woher weiß sie das?

-Sie wird alles ruinieren. -(KNALL)

Was zum ... Ah!

Hol mir noch ein ... Ah!

(ÄCHZEN UND POLTERN)

Kauen, kauen ...

Fass mich nicht an. Bring mir ein anderes Bild auf den Schirm.

Kauen, kauen, kauen!

(UNHEIMLICHE MUSIK)

DAFFY: (SCHREIT AUF)

DSAFFY: (SCHREIT WEITER)

Hilfe! Das Kaugummi beobachtet uns!

-Es macht etwas mit den Köpfen der Leute! -Verrückte Ente!

Seht ihr denn nicht, was hier los ist?

Das ist der neue Goodie-Kaugummigeschmack!

-Er verändert die Leute. -Bleib weg von uns!

Diese Ente ist ein Witz.

Niemand wird sie auch nur eine Sekunde ernst nehmen.

Sie stellt keine Bedrohung für meinen Plan dar.

Nun ... Soll sie sich doch den Weg aus der Gefahr raus kauen.

(SCHLÜRFT)

-(KNURRT WÜTEND) -Kauen.

Stoppt die Hochzeit! In dem Kaugummi ist böser Glibber!

MANN: Willkommen, liebe Mitbürger!

Wir haben kostenlose Proben des neuen Super-Strongberry-Kaugummis für euch alle.

Ich muss alle auf der Stelle warnen! Ah!

Ich muss sie alle warnen! Es ist das Kaugummi! Es ist das Kaugummi!

Und zum Auftakt der Feierlichkeiten

spielt unsere Band aus Grandview, Gary and the Gumballs.

Was geht ab, Grandview? Wer ist bereit zu kauen?

-Niemand! -Oh!

Einwohner von Grandview!

Das neue Goodie-Kaugummi macht alle zu Zombies!

Äh ... Ist das Teil der Show?

Was? Eine hysterische, nackte Ente bei der Veranstaltung?

-Das muss ich mir ansehen. -Hä?

D-D-Daffy!

Hm. Ich hoffe, Dickie ist bald hier.

Oh bitte, mach nichts Ver-Verrücktes!

Bitte mach nichts Ver-Verrücktes! Bitte mach nichts ...

Ich will euch nur sagen, dass ich nichts Verrücktes mache.

-Das Kaugummi ... -Daffy!

-Diese Ente ist verrückt. -Seht ihr das?

Das Kaugummi übernimmt euren Verstand.

Entschuldigt. Unser Zuhause, unsere Jobs ...

Ich hab es in der Fabrik gesehen.

Ein seltsamer Mann hat Glibber in das Kaugummi gegeben.

-Nein, nein ... -Seht ihr? Da ist schon ein Zombie.

Lasst euch nicht von ihrem gewöhnlichen Aussehen täuschen.

Die gebrochene, schlaffe Statur.

Diese großen falschen Augenbrauen, die man ...

-Wa-Wa-Was machst du denn? -... leicht abziehen kann. Seht ihr?

Daffy, lass das sein!

Dieser ganze Aufzug ist offensichtlich nichts weiter als eine Verkleidung.

Oh nein!

Damit bedecken sie nur ihr schleimiges ...

Inneres ...

Äh ...

(LACHT VERLEGEN)

(MELANCHOLISCHE MUSIK)

Ich hoffe, du bist jetzt zufrieden, Daffy.

Wir haben den einzigen Job verloren, in dem wir gut waren.

Du hast mein Date mit Petunia ruiniert

und jetzt haben wir noch lausige fü-fü-fünf Cent.

Mit den Ersparnissen fürs Dach hab ich die Kaution bezahlt,

um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Was kommt als Nächstes?

Dickie, das ist größer als unsere Dachprobleme.

Du musst mir glauben. Irgendwas stimmt definitiv nicht mit diesem Kaugummi.

Oh, ist das so? Irgendwas stimmt nicht mit dem Kaugummi?

Ja. Glaub es mir.

Das macht was Verrücktes mit den Gehirnen der Leute.

Nun, vielleicht muss ich dir einfach zeigen, wie verrückt du klingst.

Ein Super-Strongberry-Kaugummi, bitte.

-Aber Dickie, nein! -(DRAMATISCHE MUSIK)

Bevor ich mir weiterhin von dir ein Ohr abkauen lasse,

werde ich lieber das hier kauen.

Dickie, warte!

Kau das nicht. Das ist gefährlich.

Daffy, hör auf! Was soll denn das werden?

-Gi-Gi-Gib mir das Kaugummi! -Hör auf damit! Stopp!

Was... Was ist passiert? Hä?

PETUNIA: Dickie?

Was zum Kuckuck tust du da? Und was ist heute passiert?

Oh, ich ... ich ...

Bitte entschuldige, Petunia. Ich hab nur versucht ...

Sekunde! Du bist eine nerdige Wissenschaftlerin.

Kannst du rausfinden, was mit diesem Kaugummi nicht stimmt?

Was damit nicht stimmt? Ha!

So ziemlich alles stimmt damit nicht.

Zuerst einmal ist es gewöhnlich, einfallslos, ganz zu schweigen ...

Nein, nein, nein. Du verstehst das nicht.

Immer, wenn die Leute das hier kauen, werden sie zu Zombies.

Nun ja ...

Wenn ich der Welt so zeigen kann, wie furchtbar dieser Geschmack ist,

bin ich dabei.

Mit meinem hochmodernen Geschmackstest-Equipment

sollte es mir möglich sein herauszufinden, ob dieses Kaugummi

manipuliert wurde.

Und ... Einleitung der Kausequenz.

(ANSCHWELLENDE DRAMATISCHE MUSIK)

(ALARMSIGNAL)

Kauen!

Äh ...

Kauen?

Kauen, Kauen, Kauen!

Ach! Was ist denn jetzt?

Ich hab gesagt, störe mich niemals in meiner Privatzeit.

Kauen, kauen, kauen!

Gut, gib es her. Hopp, hopp, beeil dich. Mach schon!

Kauen!

Kauen, kauen, kauen ... (RUFT WEITER)

-Kauen, kauen. -Acht Milliarden Menschen auf der Erde,

und ich muss mich mit dem dümmsten herumschlagen.

Kauen.

Kein biologischer Wirt.

Es scheint nichts zu passieren.

Und schon wieder diese Ente. Was ist das?

Er hat ein paar Schweinchenfreunde dabei?

Hm, vielleicht hab ich dich etwas unterschätzt.

Ich kann nicht zulassen, dass du meinen Plan aufdeckst. Das kann ich nicht.

(PIEPEN)

Also so viel zu meiner Theorie.

Ja. Nichts an diesem Kaugummi ist bemerkenswert.

-Noch ein langweiliges, fantasieloses ... -Leu-Leu-Leute!

Huch!

(ANSCHWELLENDE MUSIK)

-Oh ... -... mein ...

... Kaugummi!

(BEDROHLICHE MUSIK)

(BEDROHLICHES BRÜLLEN)

Problem gelöst.

Jetzt verschwinde von hier und störe mich nicht noch einmal!

Warte. Wenn ich's mir recht überlege:

Ich hätte da etwas, das du für mich erledigen könntest.

(KNALL)

Ich hoffe, dieses bruchsichere Glas hält der Belastung stand.

Na ja, technisch gesehen kann bruchsicheres Glas

10 Kilo pro 6,5 cm² aushalten, ohne zu brechen.

Gott sei Dank.

Aber das ist kein bruchsicheres Glas.

-(LAUTER KNALL -(BRÜLLT)

Mutti!

Ah!

(RASANTE MUSIK)

(KNALL)

(SPANNUNGSVOLLE MUSIK)

DAFFY: (KEUCHT)

Da lang!

ALLE: (KEUCHEN UND SCHNAUBEN)

(KREISCHEN)

-DAFFY: (HEULT LAUT) -Pscht!

Daffy! Deinetwegen werden wir noch erwischt.

(LAUTES, QUIETSCHENDES POCHEN)

(BESTIALISCHES BRÜLLEN)

MONSTER: (KNURRT LEISE)

-Wo ist es hin? -Pscht!

(WIMMERN)

(LAUTES ZÄHNEKLAPPERN)

Hey, Dickie! Petunia ...

-Daffy! -Daffy!

Was immer du tust, lass es nicht in deinen Mund.

DAFFY: (SCHREIT)

Ein bisschen ... Hilfe ... wäre ganz ... Au!

... nett.

Lieber ... früher ... als ... später. Bitte!

W-W-Wir müssen ihm helfen.

Wo ist es? Es muss doch hier irgendwo sein.

Wo ist es? Wo ist es? Ah ...

Wir kennen uns doch kaum!

Kau an dem hier!

Macht das weg! Macht das weg!

Gib mir die Zitronensäure und die mentholhaltige Minze!

Das ist unsere einzige Chance!

We-Welche davon sind das?

Rot und blau.

-Hab es! -Los! Misch sie zusammen!

(LAUTES SCHNAPPEN)

DAFFY: Macht es weg von mir!

(BLUBBERN)

E-E-Erledigt!

Wirf es!

DAFFY: Macht es weg von mir!

DAFFY: (BRABBELT PANISCH WEITER)

Oh! Ist es vorbei?

Ich weiß nicht, was da drinsteckt.

Aber was immer es ist: Es ist nicht von dieser Welt.

(SCHWACHES BRÜLLEN)

Uh, ich frage mich, wie das schmeckt.

Petunia!

Also, ich habe genug von alien-infiziertem Kaugummi.

-Zeit, endlich von hier zu verschwinden. -Oh!

-Kauen, kauen ... -Kauen ...

Kauen.

Kauen.

Oh, lecker, Kaugummi!

Kauen.

Überall! Schnell, macht das Licht aus!

Schließt die Vorhänge und redet leiser!

(DUMPF, UNHEIMLICH) Kauen.

Puh!

Testament: Es war schön, euch zu kennen, Leute.

Wer kriegt was von meinen Sachen?

Es wurde schon jeder in der Stadt infiziert.

Und dieser neue Geschmack wurde weltweit eingeführt.

Bei dem Tempo hat es sich wahrscheinlich schon verteilt

-über den ganzen Pla-Pla... -Pla-Pla-Planeten!

-PETUNIA UND DICKIE: (SCHLUCKEN) -Wir können doch nicht hier herumsitzen,

während die ganze Stadt eingenommen wird.

Mir ist gerade klargeworden, dass mir eigentlich nichts gehört.

Außer die Hälfte unseres Hauses.

Dickmann, kriegen sie mich zuerst,

nimm dir ruhig das Haus.

Und denk daran, dich gut darum zu kümmern, so wie Farmer Jim es wollte.

Unser Haus. Unser Versprechen an Farmer Jim.

(Ballade: "(Everything I Do) I Do It for You" von Bryan Adams)

Vergesst nicht, euch um euer Zuhause zu kümmern.

DAFFY: Dickie!

Dickie!

Erde an Dickie! Hast du einen Flashback?

Äh, Leu-Leu-Leute? Wir müssen kämpfen.

Jetzt, hier! Jetzt, sofort!

Denn wir-wir-wir haben etwas, für das es sich zu kämpfen lohnt.

Unser Zuhause zu retten. Und unsere Stadt zu retten.

-Und die Welt zu-zu-zu retten! -(HEROISCHE MUSIK)

Und die Geschmacksknospen von allen zu retten,

damit sie neue Geschmacksrichtungen probieren können, die sie umhauen werden!

Wir sind vielleicht nicht die besten Leute für den Job. Ist doch so.

Dickie, du bist sanft, du bist ein Feigling und du stotterst.

Und Petunia?

Du bist schräg, du leckst Sachen ab, die man nicht ablecken sollte,

und du bist ein Nerd.

Und ich? Na ja ...

Ich bin einfach ein bisschen verrückt.

Aber nichts davon ist wichtig.

Denn wenn alle Stricke reißen und die Kaugummi-Zombies kauen,

dann ergreifen wir die Gelegenheit, gehen da nach draußen

und treten den Kaugummi-Zombies in den Hintern!

-Juhu! -Ja, legen wir los!

Aber zuerst brauchen wir einen Plan.

DAFFY: Punkt 1.

Man kann keine Invasion mit leerem Magen niederschlagen.

Das sage ich immer.

Hm, wenn das Kaugummi-Kauen die Leute verändert, wie kriegen wir sie dann dazu,

a-a-aufzuhören?

Ja! Wir müssen ihnen das Kauen versauen.

Hey, will jemand scharfe Soße?

Oh, nein! Das ist keine scharfe Soße. Das ist ...

DAFFY: (SCHNÜFFELT)

Bäh ...

Mein Extrakt aus faulen Eiern.

Die perfekte Geschmacksergänzung für eine Hefe-Knoblauch-Kaugummi-Basis.

Aber alle würgen, wenn sie es riechen.

Dickie, stinkst du, was ich auch stinke?

Ei-klar.

Sa-sag, Petunia, kannst du noch mehr von dem Zeug herstellen?

Macht Glutaminsäuresalz den Geschmack kräftiger und intensiver?

Das heißt ja.

Und los geht's.

(DYNAMISCHE, VERSCHWÖRERISCHE MUSIK)

(SCHWACHES STÖHNEN)

Wow, das hat toll funktioniert.

Also gut, dann gehen wir die Sache an.

2 Schweine und eine Ente stinken, versengen und retten so Leben.

Was für eine Feuerkraft hat denn dieses Schätzchen hier?

Vorsichtig, Daffy. Es hat einen empfindlichen ... Abzug.

-Daffy, sei vorsichtig mit dem Teil. -Ah!

Keine Sorge, ich kümmere mich drum.

Hu-hu-hu! Ups, es breitet sich aus.

Daffy! Versuch's mit dem Feuerlöscher!

Hä? Oh ja. Ich muss nur die Scheibe einschlagen.

-Oh, Daffy ... -DAFFY: Juhu!

-Ok, ich glaube, ich hab's. Hab's gleich! -(RASANTE MUSIK)

Ich hol uns einfach noch ein paar Eier aus dem Vorratsschrank.

-DAFFY: Hu-hu-hu! Ok. -Eier.

Die Situation ist unter Kontrolle.

Ich werde Petunia mit den Eiern helfen.

Super Idee, Dickie! Huch ...

Oh, äh ... Keine Sorge. Ich geh die Eier holen.

Oh, ok. Dann fülle ich meinen Propantank wieder auf.

DAFFY: Nimm das und das!

(MUSIK SCHWILLT AN)

(GEHEIMNISVOLLE MUSIK)

Mann, ich kann's gar nicht erwarten, da rauszugehen.

Weißt du, D-D-Daffy ...

Leider haben wir gar keine Eier mehr.

Du musst hier im Labor bleiben und ein paar legen. Für unsere Gasflaschen.

Ja, Sir. Ich lege Eier und ... Ich soll Eier legen?

Japp. Ich hab überall nachgesehen. Sie-Sie-Sie sind uns ausgegangen.

Können wir nicht einfach welche im Laden besorgen?

Es ist zu-zu gefährlich da draußen, Daffy.

-Aber Farmer Jim hat doch gesagt, dass ... -Also, das ist ein wichtiger Job.

Du bist der Einzige, der Eier legen kann.

Wir brauchen dich. Hier.

Na ja. Ok.

-Ich muss wohl meinen Part beitragen. -Kommt, Leute. Zeit, die Welt zu retten.

Äh ... D-D-Danke, Daffy.

Bleib einfach hier und leg diese Eier, ok?

Ok cool.

Habt viel Spaß dabei, die Welt ohne mich zu retten.

Wo ist Daffy?

Oh, er bleibt hier und hilft mit den Eiern. Ha, ha, ha.

-Und? Bereit, Petunia? -Du sprühst sie ein, ich mach den Rest.

Kauen. (WÜRGT)

Oh ... Was ist mit mir passiert?

Sie waren mit einem außerirdischen Kontrollkaugummi infiziert.

Wiedersehen!

(HELDENHAFTE MUSIK)

(TÜR ÖFFNET SICH)

Kauen.

Oh, endlich. Gib das her.

Oh, schöner Schatz.

Du bist tatsächlich äußerst wertvoll.

Nein. Was zum ... Was ist das?

Soll das ein Witz sein?

Wieso hast du bitte schön so viele Scherzgebisse gekauft?

Hä, hä. Kauen.

Du Dummkopf!

Ich wollte von dir nichts weiter als eine Sache.

(ALARMIERENDES PIEPEN)

Was?

Die Anzahl der Kontrollierten vermindert sich rasend?

Wie ist das bloß möglich?

Ich finde es heraus.

Kauen.

(TRIUMPHALE MUSIK)

Tolle Arbeit, Petunia.

Das ist unmöglich! Ich dachte, ich hätte diese Schweinchen gebraten.

Ach, das reicht! Es ist Zeit, sie loszuwerden.

Ein für alle Mal.

(MUSIK STEIGERT SICH)

(Lied: "It's the End of the World as We Know It" von R.E.M.)

(LIED LÄUFT WEITER)

(LIED LÄUFT WEITER)

(LIED LÄUFT WEITER)

-(LIED BRICHT AB) -(SCHNARCHT)

He, he, he, wer ist da?

Oh, ja. Ich sitze hier in meinem Nest und döse vor mich hin,

obwohl ich da draußen sein sollte, wo die ganze Action ist.

Schluss damit! Jetzt wird nicht mehr gerastet, nun wird ausgerastet.

Dickie, das ist wirklich unglaublich. Wir schaffen es tatsächlich.

Ich weiß nicht, warum, aber in deiner Nähe fühle ich mich un-un-unaufhaltbar.

Weißt du, ich finde, wir sind ein tolles T-T-T... ah ...

Stimmt, wir sind ein tolles T-T-T... ah ...

-Paar! -Team!

Vielleicht sollte ich sagen: ein tolles Team.

Oh, weißt du, "Paar" klingt aber auch nicht schlecht.

Wenn das alles vorbei ist, könnten wir vielleicht zu zweit ...

Macht Platz! Daffy Duck ist jetzt im Spiel!

D-D-Daffy, du solltest doch im Labor Eier legen.

Keine Sorge, ich hab mich drum gekümmert.

(ALARM ERTÖNT)

Das war nicht der Plan. Petunia und ich haben alles unter Kontrolle.

Und was wurde aus "Zusammenhalten"?

Außerdem: Nennst du das "unter Kontrolle haben"?

Kauen ...

Bleibt zurück. Ich habe einen brandneuen Move, an dem ich gearbeitet habe.

D-D-Daffy, du hast es schon wieder getan!

Uh! Seit wann können die denn das?

Seit genau jetzt.

Sieht aus, als wären wir jetzt total wehrlos.

PETUNIA: Oh nein!

Ich hab euch genau da, wo ich euch haben will.

-Und was machen wir jetzt? -Rennt!

(RASANTE MUSIK)

MENGE: Kauen!

Schnell! Da hoch!

Hä?

(GEKREISCHE)

Hä?

DAFFY: Oh-oh!

Rutscht runter! Vertraut mir. Das ist absolut ...

Macht euch keine Gedanken. Ihr könnt immer noch rüberspringen.

Ich ... Oh! Ich fang euch auf.

-Worauf wartest du? -Kauen!

-Vertrau mir! -Dir vertrauen?

Los, spring!

Äh, nein. Ich glaube nicht, dass Daffy uns auffangen kann.

Du musst es einfach mal versuchen.

Ah!

-Wieso hat das so lange gedauert? -Dickie! Fang mich!

Ich hab dich.

Oh ... Ah!

Dickie!

P-P-Petunia!

Ich hab zu lange gewartet. Sie ist w-w-weg, und zwar meinetwegen.

-Komm schon, Kumpel. Wir müssen los. -Oh, warte.

Dickie!

-Ah! -Ah!

(ALIEN LACHT)

Ihr könnt wegrennen, aber ihr könnt euch nicht verstecken.

(SCHREIT)

Kauen!

-Was machen wir denn jetzt? -Schnell nach Hause!

Schnell! Schieb was vor die Fenster!

Sie kommen durch die Haustür.

Wir müssen sie abwehren.

-Ah! -Ah!

Sieh nur.

Kauen!

DICKIE: Oh nein. Daffy, sieh dir nur unser Haus an.

Oh ...

Oh!

Oh nein!

DAFFY: Stopp!

Unser Haus ...

Unser Zuhause ...

Oh n-n-nein!

BEIDE: Nein!

DAFFY: (SCHLUCHZT)

(ANSCHWELLENDE SCIENCE-FICTION-MUSIK)

DAFFY: (WIMMERT) Das ist der Bauch vom Alienschiff.

K-K-Komm schon, Petunia. Ich weiß, du bist da drin.

Das bringt nichts, Dickie. Sie ist jetzt eine von ihnen.

ALIEN: Ja, das bringt nichts.

Stinky.

Ihr zweihabt mich zum letzten Mal übers Ohr gekaut.

(SCHRECKEN AUF)

Jetzt kann nichts mehr meinen Plan aufhalten.

(LISPELT) Du böser Space-Unhold!

Wir werden uns gegen dich auflehnen.

Du kannst Tests mit uns machen, uns knechten und uns die Würde nehmen.

Bei uns zu Hause Tests machen, an den Stränden der französischen Riviera.

Auf Tankstellentoiletten, im Supermarkt.

Aber wir unterwerfen uns neimals deiner Tyrannei unterwerfen.

Daffy, halt endlich deinen Schnabel.

Du machst alles noch viel sch-sch-schlimmer.

Was, ich? Du hast uns doch diesen Schlamassel eingebrockt.

Wenn du gesprungen wärst, als ich's gesagt hab, wär nichts passiert.

Gesprungen? Das Schlamassel begann, als du deinen Eierposten verlassen hast.

Hey, Kumpel. Weißt du, wie schwer es ist

für eine männliche Ente, Eier zu legen?

Außerdem: Wieso solltet nur ihr den ganzen Spaß haben?

Weil es keinen Spaß macht, wenn du dabei bist.

Es wird zu einem Desaster.

Oh! Uh!

Deshalb hab ich alle Eier versteckt.

Du hast was?

Hab ich gesto-sto-stottert?

Du meinst, du hast all die Eier versteckt, weil sonst ...

St-St-Stimmt ganz genau.

Ich konnte nicht darauf vertrauen, dass du nicht wieder alles ruinierst!

Autsch!

ich ruiniere alles? Wer hat dich mit Petunia bekannt gemacht?

Wer hat die Alien-Kaugummi-Invasion aufgedeckt?

-Das sind ketzerische Worte. -Ich hoffe, an dir werden Tests gemacht.

-Ich kann ja mal an dir Tests machen! -Versuch es ruhig.

DICKIE: Das würde ich gern sehen! Lass mich los!

Genug!

(METALLISCHES KLAPPERN)

-Ah! -Ah!

Macht's gut, ihr Trottel.

(ANSCHWELLENDE MUSIK)

(GESCHREI)

Ich lass euch zwei dann mal allein. Klärt das unter euch.

Oh, und genießt die Sitze in der ersten Reihe,

wenn ich die Erde in die Luft blase!

Du Wahnsinniger! Damit wirst du niemals ...

DAFFY: (SCHREIT) Aua!

Sorry, kann dich nicht hören!

(TRAURIGE MUSIK)

Jetzt, da die lästigen Unruhestifter aus dem Weg geräumt sind,

kann ich endlich den Rest meines Plans ausführen.

Also, wo waren wir?

Ah ja. Die gesamte Bevölkerung der Erde kaut mein

persönlich modifiziertes Kaugummi.

Was bedeutet ...

Initiiere Phase 2 der Operation.

Zeit für Blasen. (LACHT FIES)

(DYNAMISCHE MUSIK)

Ja! Ja!

Blasen! Blasen, Baby, blasen!

Kauen, kauen.

(LÄCHT HÄMISCH)

(MUSIK SCHWILLT DRAMATISCH AN)

(LACHT WEITER)

(ANSTEIGENDES PLOPPEN)

(MUSIK SCHWILLT BEDROHLICH AN)

Aua, mein Kiefer!

ALIEN: Ja!

(LACHT HÄMISCH)

(LACHT HYSTERISCH)

Ich schätze, das war's. Was, Dickie?

Der Tag, an dem die Erde hochging.

(RESIGNIERT) Ja ...

D-D-Du ... äh ...

Wir haben es vermasselt.

Wir?

Es war nicht alles deine Schuld.

Oh, lieber Dickie! Wo ist denn alles schiefgelaufen?

Ich habe nicht gewollt, dass es so endet.

Dummer Daffy! Dummer Daffy!

Du dumme Ente!

Wieso hast du bloß alles vermasselt?

Jetzt geht die ganze Welt unter

und mein bester Freund hasst mich. (KNALLGERÄUSCHE)

Du dumme Ente! Dumme Ente! Dumme Ente ...

Daffy, nein! Ich hasse dich nicht.

Vielleicht sind wir einfach nicht so ein gu-gu-gutes Team, wie wir dachten.

Ich schätze, du hast recht.

DAFFY: (WEINT HEMMUNGSLOS)

Was würde Farmer Jim nur von uns denken?

Wir haben unsere Jobs verloren, wir haben unser Zuhause verloren,

und jetzt verlieren wir noch den ganzen Planeten Erde.

-Wir sind einfach riesige Verlierer! -... Verlierer!

Hey, Dickie, sieh nur! Keine Gitterstäbe.

-Ah! -Ah!

ALIEN: (LACHT HÄMISCH)

DAFFY UND DICKIE: Ah!

Ah!

(RASANTE MUSIK)

(KNURRT)

Hä?

Ah!

Oh, was ist passiert?

Igitt! Schmeck ich da etwa Super-Strongberry?

Oh nein! Bläh, bläh, bläh ...

Petunia, du bist wieder da! Es tut mir s-s-so leid.

Ich bin nicht gesprungen und du wurdest zum Kaugummi-Zombie.

Und unser Haus wurde zerstört. Es war furchtbar!

-Was? -Ich sagte ...

Nein, nein, nein. Hier ist das Skript. Hol das in deiner Freizeit nach.

Wir haben Wichtigeres zu erledigen,

wie diese Kaugummiblase um den Planeten zu zerplatzen.

Äh ... ok.

Und wie bringen wir diese Bla-Bla-Blase zum Platzen?

Zur Beendigung der Druckerhöhung drücken Sie jetzt auf den Knopf.

Hä? Da-Da-Das ist ja praktisch.

Aha!

(MUSIK SCHWILLT LANGSAM AN)

-Ah! -Ah!

(ERLÖSENDE MUSIK)

Oh Gott ...

(ÄCHZT) Hat jemand zufälligerweise Erdnussbutter?

Ich glaube, mir wird schlecht.

-Wi-Wi-Wir haben's geschafft. -Haben wir's?

Blase geplatzt!

-Ja! -Juhu, wir haben's geschafft!

Wir haben's dem Alien gezeigt, was?

Hä? Äh ... Argh ...

Ihr mistigen Landeier!

Ihr habt alles ruiniert!

Wenn ein Alien-Spinner versucht, die Erde mit Kaugummi zu unterwerfen,

dann mache ich der Sache ein Ende.

Ich ... Was? Ich wollte die Erde nicht unterwerfen.

Ich hab versucht, sie zu retten.

Äh, zu-zu-zu retten? Vor was?

-(ALARM HEULT) -MASCHINENSTIMME: Warnung! Warnung!

Na, davor!

(BEDROHLICHE MUSIK)

Oh, was ist das?

(AUSLÖSER KLICKT)

(NACHRICHTEN-JINGLE)

Soeben wurde bekannt, dass ein Asteroid auf die Erde zurast

und droht, sie völlig zu zerstören.

Und das Apfelkuchenfest beginnt dieses Wochenende.

(PANISCHER AUFSCHREI)

Oh ... Was ist denn los?

Ein riesiger Asteroid rast auf die Erde zu.

-DAFFY: Ah! -Asteroid? Der Asteroid!

Beruhigt euch. Keine Panik. Wir brauchen einen Plan.

Na ja, ich hatte einen Plan. Aber ihr Idioten habt ihn ruiniert.

-Welchen denn? -Ich hab mir einen Weg ausgedacht,

wie alle eine riesige Kaugummiblase aufblasen,

die die ganze Erde umgibt und dann den Asteroiden abprallen lässt.

Und ich hätte weiterhin Zugang zum wertvollsten Schatz der Erde.

Scha-Scha-Schatz? Meinst du etwa Gold?

-Oder Uran? -Schmuck?

Nein!

Ich rede von etwas sehr viel Kostbarerem.

Die Erde ist der einzige Planet in der Galaxie,

der diesen unglaublichen Schatz produziert.

Seht her!

(FEIERLICH) Hoch lebe dieser Schatz!

Ist das nicht ein Bubble Tea?

(TIEF, GEDEHNT) Bubble ...

Sieht aus, als müssten wir die Erde retten.

Wir? Wie können wir den Asteroiden stoppen?

Mit altmodischem Wissen.

Seht ihr? Genau hier. Es gibt einen Hohlraum im Herzen des Asteroiden.

Wir müssen uns nur da hinunterbeamen, eine Sprengladung hineinwerfen

und detonieren lassen, und bumm!

Der Asteroid wird in Stücke gesprengt und die Erde wird gerettet.

-Ja! -Hu-hu-hu!

Wir haben keine Sprengladungen.

-Dann einen Laser. -Uh-uh.

Irgendetwas anderes?

Wir haben Glibber. Sehr viel Glibber.

-Was für ein Alien bist du? -Sicher kein unterentwickeltes Alien,

das Sprengstoff mit sich herumträgt.

-Ich explodier gleich. -Was hier explodiert, ist meine Geduld.

Explodieren?

Petunia, kannst du noch mehr von dem explosiven Kaugummi herstellen?

Ah! Macht Glutaminsäuresalz den Geschmack kräftiger und intensiver?

Da-Da-Das heißt ja.

Hey, hört auf! Wir haben einen Plan.

(NACHRICHTEN-JINGLE)

Das kam gerade rein. Wir haben eben diese Nachricht erhalten:

Ein Wissenschaftler, ein Alien, eine Ente und 2 Schweine wollen die Erde retten.

Wir sind alle verloren.

Statusbericht!

Wir sind fast so weit.

(HEROISCHE MUSIK)

Nur noch 15 Minuten bis zum Aufprall. Geht schnell rein und wieder raus.

Dann beamen wir euch wieder hoch, für die Explosion.

Explosion? So ein Mist!

Man muss das Zeug kauen, damit es explodiert.

Wir können es nicht kauen. Dann explodieren wir.

Das ist wohl das Ende dieses Plans.

Wie sollen wir denn bitte das Kaugummi kauen?

Kauen?

-DICKIE: Aufziehbare Scherzartikelzähne? -Die werden funktionieren.

PETUNIA: Legen wir los, Team!

-Ja! Legen wir los! -Wir schaffen das!

WISSENSCHAFTLER: Ihr habt nicht viel Zeit, sobald ihr drin seid.

Also ladet die Sprengladung ab und verschwindet.

Der Weg zum Kern sollte einfach sein.

Kurz hinter dem Eingang

liegen ein paar ungefährliche Gasfelder.

Dann stoßt ihr auf harmloses Gelände der Klasse 2.

(QUIETSCHEN)

Und schließlich durchquert ihr eine sehr große Höhle.

Alles klar. Ihr solltet jetzt bei der Abwurfstelle sein.

DICKIE: Ja, ja, ja! Da ist es!

-Der Mittelpunkt des Asteroiden. -Bis da runter

sind es 70 Meter. Also legt lieber los.

Ok, Leute. Ge-Ge-Genau, wie wir es geplant haben.

Petunia, du bedienst die Winde und lässt Daffy und mich zum Kern runter.

Daffy, du besprühst den Kern mit dem modifizierten Projektilverteiler

der mit Petunias Kaugummis geladen ist. Ich bereite die Scherzartikelzähne vor.

Endlich bekomm ich auch ein Stück von der Action ab.

Ich geh da runter und zeig denen, wie man das wirklich macht.

Hu-hu! Hu-hu! Hu-hu!

(RASANTE MUSIK)

(TIEF, GEDEHNT) Daffy, nein!

Vielleicht ist das doch keine so gute Idee.

-Also, Freunde. Dann kauen wir mal los. -Dickie?

Das ist ein ziemlich wichtiger Job und ich könnte ihn vermasseln.

Vielleicht kann Petunia das machen. Immerhin sind das ihre Kaugummis.

Und ich denke, diese Winde hier ist der perfekte Job für mich.

Denn wenn ich eine Sache kann, dann ist es, einen Hebel zu ziehen.

-Si-Si-Sicher? -Ich würde das gern machen.

Glaubt mir, ich war noch niemals so sicher.

ALIEN: Oh, Erdlinge!

Ich unterbreche euer Geschnatter nur sehr ungern,

aber wir haben einen Planeten zu retten.

Wenn ihr nichts dagegen habt, könntet ihr bitte loslegen?

Verstanden.

Ok, Daffy. La-Lass uns bitte runter.

Es geht runter!

-PETUNIA: Stopp! -Alles klar!

Be-Be-Bereit, Petunia?

Dann sprengen wir das Mistding mal in die Luft.

(DYNAMISCHE MUSIK)

E-E-Erledigt! Alles klar, Daffy. Zieh uns nach oben.

Aye, aye, Captain!

(SPANNUNGSVOLLE MUSIK)

Sie sind fast bei den Kaugummis.

Du meine Güte, du meine Güte ...

Oh je. Ich hoffe, dieser Plan funktioniert.

Oh, bitte, oh, bitte, oh, bitte!

Die sind am umkippen?

Was?

Sie kippen! Sie sind am umkippen! Oh, mein Gott! Die sind am um...

Hör auf! Nicht rumflippen! Reiß dich zusammen!

Was machen wir jetzt?

-Geht runter und stellt sie wieder auf! -Dafür habe sie nicht genug Zeit.

-Wie sollen wir die Kaugummis kauen? -Ich weiß es nicht.

-Oder hast du noch ein zweites Paar Zähne? -Jetzt guck doch nicht mich an.

-(DAFFY UND PETUNIA STREITEN WEITER) -(MUSIK SCHWILLT AN)

Ich habe einen Plan!

Sie müssen sofort ... Du hast was?

Ich habe einen Plan. Aber wir müssen schnell handeln.

Und es gibt nur eine Person für diesen Jo-Jo-Job:

Da-Da-Daffy Duck.

Was? Ich?

Die Ente?

-Daffy? -Oh nein, nicht die Ente!

-MANN: Die Ente? -Ganz genau. Die Ente.

Das ist doch ein Witz. Wer hat für diesen Müll grünes Licht gegeben?

Da-Da-Daffy, du gehst jetzt da runter und bringst die Sache in Ordnung.

Aber du weißt, ich kann das nicht. Ich mache immer alles nur noch schlimmer.

Und das ist genau das, was wir brauchen.

Wirklich?

Die ganze Zeit hab ich an dir gezweifelt.

Ich hatte Angst davor, was du a-a-anrichten könntest.

Es wird langsam Zeit, dass ich dir vertraue, Daffy.

DAFFY: (SCHLUCHZT)

U-U-Und jetzt geh da runter und erledige es.

Auf die Daffy-Duck-Art.

Ich hab dich laut und deutlich verstanden, Kumpel.

Lasst ... uns ... durchdrehen!

(JUBELT)

Er zertrümmert die Zähne?

Was? Jemand muss die verrückte Ente aufhalten!

Dickie, was macht er da?

A-A-Abwarten!

Ihr werdet es sehen.

(LAUTES KNACKEN)

Hu-hu! Hu-hu! Hu-hu!

-Er löst ein Beben aus! -Ganz genau.

Oh, diese Ente ist vollkommen irre!

Hu-hu! Hu-hu! Hu-hu!

(DYNAMISCHE BLASMUSIK)

S-S-Seht nur, es funktioniert!

Die Stalaktiten fallen von der Decke.

PETUNIA: In die Kaugummis!

-Was? -Die Ente hat es tatsächlich geschafft!

Tolle Arbeit, Daffy. Jetzt lass uns von hier verschwinden.

Alles klar! Zieht mich hoch.

Beeilung! Wir müssen verschwinden, bevor die Kettenreaktion losgeht.

Da lang!

-Nur noch 3 Minuten bis zum Aufprall. -Beeilt euch!

Ah ...

Kommt schon, kommt schon!

(KEUCHEN)

Ah!

(BEDROHLICHE MUSIK SCHWILLT SCHNELL AN)

Puh ...

De-de-de-de ... Ah!

Oh-oh!

Wo ist Daffy?

02:12 BIS ZUM EINSCHLAG

Dickie?

(ÄCHZT) Ah!

Nein!

(ATMET SCHNELL) Daffy!

Was tust du hier? Du musst von hier verschwinden.

Nicht o-o-ohne meinen Freund.

Das funktioniert nicht. Bring dich in Sicherheit.

Ich werd hier zur Kaugummi-Ente.

(ATMET SCHNELL)

Wir müssen noch mal zurück. Sie sind noch auf dem Asteroiden.

Das schaffen wir nicht! Wir müssen das Schiff in sichere Entfernung bringen.

Lauf los, Dickie. Leb ein erfülltes Leben.

Ok, wie du willst. Eine letzte Umarmung.

Zeit abzuhauen.

Ich lass dich nicht los, Daffy.

Aber ...

Es ist genau so, wie Farmer Jim es immer gesagt hat.

Solange wir beide nur zusammenhalten ...

BEIDE: ... wird alles gut werden.

(JUBEL)

MANN: Was für ein Glück!

(JUBEL)

Wir sind gerettet! Ich geh nach Hause und küsse meine Katze.

Beim Kaugummi! Wir haben's geschafft.

-Wir haben die Erde gerettet. -Oh ja, und den Schatz!

Ich liebe die Wissenschaft ...

Ach ...

(JUBEL)

Danke, danke. Das ist wirklich ein sehr schöner Empfang.

Und jetzt ...

(ESTAUNTE LAUTE)

... bringt mich zu eurem

nächstgelegenen Teehaus.

Die erste Runde Bubble Tea geht auf mich. Ha, ha, ha!

(ERLEICHTERTER JUBEL)

Bubble Tea, pff! Der ist nicht mal besonders schmackhaft.

Oh, freu dich, kleines Schweinchen.

Du bist eine Heldin.

Eigentlich sind die echten Helden meine Freunde Dickie und Daffy.

Ach, diese ungepflegten Stalltiere?

Ja! Ohne den Mut und das Opfer dieser ungepflegten Stalltiere

hätte die Erde niemals eine Chance gehabt.

Na ja ... Hehe ... Die Stadt wird sicher eine Parkbank nach ihnen benennen.

Ach ... Aber nichts so Auffälliges, bitte.

-(LEBHAFTE PARTYMUSIK) -(STIMMENGEWIRR)

Oh ... Pures Bubble-Glück!

Oh, du schwammiges, leckeres Schätzchen.

Das ... gibt's ... nicht. Eine dritte Anomalie!

-(ERSCHROCKENE LAUTE) -FRAU: Oh mein Gott!

Hä?

Moment.

(QUIEKT)

Dickie! Daffy!

Hab ich gerade Petunia gehört?

Daffy, ich glaube, wir haben überlebt.

-Ihr habt es geschafft! -Petunia!

-Schnapp sie dir, Dickie! -Dickie!

Wir haben es geschafft! Wir ...

Gut gemacht, Dickmann!

Ha, ha, ha! Sehr gut!

Wow! D-D-Das war

-sehr-sehr-sehr ... -... sehr-sehr-sehr angenehm.

(GEKICHER)

Cool, Weltraum-Kaugummi!

Wow ...

Das ist der beste Geschmack, den ich je probiert hab! Ha, ha, ha!

Oh! (FLÜSTERT) Eine Sekunde, bitte.

(QUIEKT) Asteroid-Kristalle! Das ist die fehlende Zutat!

Ich hab's geschafft! Ich hab den perfekten Geschmack geschaffen!

-Gut gemacht! -Ich wusste, du schaffst es.

Hey, Jungs! Kann ich ein Foto der Helden für die Zeitung machen?

Aber sicher doch!

DAFFY: "Helden der Heimatstadt. Schweine und Ente lassen es krachen."

Wir konnten die ganze Stadt retten,

aber nicht unser Zuhause.

DICKIE: (STÖHNT) Ja ...

Das Einzige, was wir noch haben, ist dieses Bild von uns und F-F-Farmer Jim.

-MANN: (HALLEND) Jungs. -Farmer Jim?

Hier oben, Jungs.

-Farmer Jim! -Farmer Jim!

Ich wollte euch nur sagen, wie stolz ich auf euch beide bin.

Ihr habt wirklich zusammengehalten

und habt geholfen, als die Welt euch am meisten gebraucht hat.

Oh, Farmer Jim. Das mit dem Haus tut uns so leid.

Wir wollten nicht, dass es zer-zer-zerstört wird.

Darüber zerbrecht euch mal nicht eure hübschen kleinen Köpfe.

-Sollen wir nicht? -Aber wo sollen wir jetzt wohnen?

Na, dann ist es ja gut, dass ihr unser Familienbild aufgehoben habt.

-Ach ja? -Na los. Nimm es aus dem Rahmen.

Oh ... Ok.

(FEIERLICHE MUSIK)

-Was ist das? -DICKIE: (SCHRECKT AUF)

Eine Hausversicherungs-Police.

Auf unsere N-N-Namen.

"Deckt umfangreiche Schäden oder Umbauten ab,

ausgelöst, aber nicht beschränkt auf außerirdische Gedankenkontrollpläne."

Abdeckung über ...

-5 Millionen Dollar! -5 Millionen Dollar!

Daffy, d.h. wir können uns ein neues Zuhause kaufen.

Du meine Güte! Farmer Jim, woher wusstest du das?

Nun ja, ich hab mit euch beiden lang genug zusammengelebt

um zu wissen dass irgendwas Verrücktes passieren würde.

Jetzt passt gut auf euch auf, Jungs. Hab euch lieb.

Farmer Jim ist raus. Peace!

-Danke, Farmer Jim. -Danke, Farmer Jim.

Und, Dickie? Bist du bereit, ein neues Zuhause zu bauen?

Solange wir beide zusammenhalten.

Ho-ho-ho! Das kannst du aber glauben.

(BESCHWINGTE JAZZ-MUSIK)

(VERSPIELTE MUSIK)

(JAZZ-MUSIK GEHT WEITER)

(SCHREIT LAUT AUF)

(DRUCKVOLLE ELEKTRONIKMUSIK)

Unser neues Zuhause sollte uns bei dieser Dachgeschichte schützen, oder?

(ABSPANNMUSIK)

-D-D-Das war's, Leute! -Warte! Das kann nicht alles sein.

Wir müssen dafür 'ne Fortsetzung offenhalten.

Untertitel von: Bettina Arlt