Original subtitles

Mi chiamo Kazumi ed è un piacere conoscerti.

Allora, che succede? - Niente.

Rilassati.

Sto solo condividendo i miei sentimenti con te.

Ti abbiamo visto guardare le giacche di pelle nella vetrina del negozio là dietro.

Ne vuoi una? - Non sono interessata.

Oh, ma dai!

Rilassati, sorella.

Non devi avere paura di me.

Sono un amico e posso aiutarti a comprare una giacca di pelle.

Non lo so. - Cosa vuol dire non lo so?

Vuoi una giacca di pelle. E sai una cosa? Io potrei dartene una.

Guarda il mio petto. Forte, eh?

Come dicevo, ti darò la mia vecchia giacca di pelle se vieni a festeggiare con noi.

Vedi... ci stiamo fumando la cara vecchia Mary Jane.

Unisciti a noi.

Ho una barzelletta da raccontarvi.

Qual è la cosa peggiore che succede quando fai sesso con un quarantenne?

- Cosa? - Sentire il crack del bacino.

Cosa ne sai tu del sesso?

Una volta uscivo con un ragazzo ed era alto 1 metro e 80. Enorme.

E abbiamo provato a farlo, senza vestiti e tutto il resto, e lui lo spingeva dentro e tutto il resto...

Non lo so, non entrava.

Ho provato a farlo entrare... - L'hai fatto?

È entrato tanto così, vale? - No. Non vale

Non l'ho mai fatto con Satellite, ma adoro il suo scooter. Sapete perché?

A volte, mi siedo bene sullo schienale del sedile e quando accende il motore, riesco a venire.

Almeno il suo scooter funziona.

Shame a volte lo accende e mica sempre funziona.

Almeno con te non ha provato la cosa dell'elastico e il sacchetto.

Il minimo che può fare è prendersi un profilattico.

Cazzo.

Madball si prende il suo tempo.

Così mi diverto.

Liscio, la sua melassa è come succo di frutta.

E io sono la sua dea dell'amore numero uno.

Divertimento regolare con i miei cazzi.

Sei così forte e muscoloso....

Lasciami stare.

Dai, X-Ray, facciamo il gioco al wrestling.

Il gioco del wrestling.

Sì, il gioco del wrestling.

Sei a casa, grazie a Dio.

Mamma, perché non provi a controllarti?

Ciao, London, la mia bambolina.

Ti giuro, mamma, a volte sei proprio una puttana.

Te lo dico io, la puttana è l'emblema della femminilità.

A mia madre piacciono i libri d'arte, le formiche ricoperte di cioccolato, il gossip, i mobili brutti e il suo telefono.

Al mattino apre i suoi bellissimi occhi marroni ed è sempre di umore schifoso.

Prende il Dex, che la rende amichevole ed estroversa.

In tarda mattinata, scivola di nuovo nello schifo.

Quindi prende il Librium e lo innaffia con del vino o con un Bloody Mary.

Nel giro di un'ora, diventa la sgualdrina dell'appartamento che gira e flirta con me e mio fratello, si sdraia sul letto e fa le fusa come una gattona arrapata.

Naturalmente, l'umore di merda lentamente ritorna. Così la sera si prende il suo Valium.

Questo la manda completamente a puttane.

Pronto?

Ciao, sono io, M16.

Ascolta, ho trovato una bella storia sul giornale di stamattina.

Pagina tre, Associated Press.

Bla, bla, bla... ok.

2 studenti delle superiori su 5 hanno tentato il suicidio e più della metà lo ha preso seriamente in considerazione.

I suicidi di adolescenti sono aumentati del 42% rispetto all'anno scorso.

Penso che siamo nel bel mezzo di un'esplosione di suicidi di adolescenti.

Vabè.

Devo andare.

Ci sentiamo dopo.

Andiamo, Madball.

Abbiamo ancora un po' di tempo prima della rissa.

Dovresti scoparmi. - No, non posso. Lasciami in pace.

Ma io lo voglio dtanto.

Tu non capisci.

Devo conservare le energie per il combattimento.

Non posso sprecarle con te.

Il mio sperma mi dà energia.

È lui che mi rende Madball.

Madball, mi ecciti davvero quando sei così incasinato.

Sei il mio dio dei mod.

Il mio paparino di prima categoria.

Voglio bere il tuo succo.

Il nettare del dolore, lo sciroppo della soddisfazione.

Siamo condannati.

Siamo una cosa sola, fammi venire.

Caspita, bella verniciatura, London.

Lasciami in pace, X-Ray.

Stasera è la grande serata, London.

Cosa vuoi dire?

Stasera è la notte della rissa, stupida.

Stasera è la notte in cui io e la mia banda, i Mods, uccideremo quegli untuosi motociclisti nipanesi.

L'ORIENTALE, OLTRE A ESSERE PRIVO DI PELI SULLA MAGGIOR PARTE DEL CORPO E A NON AVERE ALCUN ODORE CORPOREO NATURALE,

È POCO SVILUPPATO EMOTIVAMENTE, POCO ABILE SESSUALMENTE, POCO IMPONENTE FISICAMENTE,

MA NATURALMENTE INCLINI A COMMETTERE ATTI DI VIOLENZA CONTRO IL BUON VECCHIO BIANCO.

Non vedo l'ora di spaccare un po' di facce alla feccia!

Maledizione...

Sei senza spina dorsale come quella medusa di M16.

Nessuno scopo, nessun impegno.

È meglio che tu sia là fuori con noi stasera a combattere e polverizzare, o almeno a bordo campo a fare il tifo.

Perché a volte...

giuro...

mi chiedo se tu sia umana.

Tutti si ritrovano.

La specialità di oggi è il pollo teriyaki

alla rovescia.

La mia vita perfetta è rovinata da questa merda di casa.

Gas velenosi e radiazioni m'indeboliscono lo spirito, intrappolata in questa scatola di malattie.

L'IMPORTANZA CULTURALE DELLE FECI O

Benvenuti nella generazione della merda.

Sono la sua mascotte.

Vedete questa S?

Sta per stupida, strangolata, soffocata, stordita e sessualmente insoddisfatta.

Sono innamorata del pulsare dell'ansia,

della morte e della distruzione in questa terra desolata infestata da adolescenti.

Chi sei? - Sono Cleopatra.

Figlia Coolalla.

Discendente della malvagia Jezebel.

Erede del trono della merda.

- Che cosa sei? - Sono un po' viva, un po' morta.

Un po' ghoul.

Un po' Succube.

Sono verità...

V-E-R-I-T-A.

Eh?

Adoro la cena. È un'occasione speciale.

Come una circoncisione.

Oh, mamma.

London, sei proprio un tesoro.

Avrei dovuto chiamarti Piss.

Allora mamma, qual è il veleno di stasera?

Veleno?

X-Ray, vuoi dire ambrosia?

Quel pesce deve avere più di due settimane.

- Sei proprio un piagnone. - Strega.

- Porcellino. - Vacca.

- Capra. - Vecchia drogata che respira.

Allora, London, com'è andata la giornata?

Scuola, solito.

Il liceo,

un posto così bello.

Tutti quei ragazzi che lottano con la pubertà con entrambi i testicoli.

Ehi, rifiuto.

Sì?

Rifiuto della scuola da succhiacazzi.

Ciao, Madball.

Per te sono il signor Madball, col cazzo più lungo, più forte e più grosso.

Ricordo il tuo primo sogno bagnato.

Avevi 13 anni.

- Ero così eccitata. - Mamma, smettila.

Hai completamente sporcato gli slip e il pigiama.

Eri uno geyser virtuale.

Stasera combatteremo contro i motociclisti giapponesi e sei invitato a partecipare, capito?

Sì.

Ehi, cazzone, dovresti morire dalla voglia di combattere.

Ho sentito che quei musi gialli ti hanno messo in difficoltà oggi.

Questa è la tua occasione per pareggiare i conti.

Ci stai?

Dopo la rissa,

forse ti farò entrare nella mia banda.

Prima devi sbarazzarti di questa merda.

Venite a prenderlo, ragazzi, il negozio è aperto.

Stupide merde del cazzo.

E ricordate ragazzi, taccheggiatori sparati a vista.

- Dammi, dammi, dammi. - Il solito?

Odio gli adolescenti, cazzo.

Dio Anfetamin, vorrei qualcosa che mi faccia sentire.

- Sono Shame, tu... - No, no.

- Puttana. - Fottiti.

Andiamo, Junior.

Sei particolarmente attraente questa sera.

Cosa vuoi?

Un dildo?

Non li fanno abbastanza piccoli per il tuo culo stretto. Perché non provi qualcos'altro?

Whisky.

Come dico sempre, se non puoi scopare, bevi.

Ah, ehi, ragazzi.

Vi è mai capitato uno di quei giorni in cui vi sentite semplicemente sexy?

Cavolo, mi sento anche bello fatto.

Per prepararmi alla battaglia di stasera contro i vecchi Mods, ho scritto una canzone piena di beat e rime funky.

Eccola.

sono il re del quartiere

mi rilasso coi miei amichetti con un po' da bere

ma quando i Mod rompono i coglioni

tiro fuori la lama e gli levo i maroni

Bella, eh?

Questa è buona.

Ehi, guardate chi arriva.

Va se non è una vecchia signora Ladi Da Da Da.

Ehi, Miss Quel-che-l'è, ti ricordi di me? Quello di oggi pomeriggio?

Sì, sono il ragazzo con la moto. Sono un duro, eh?

E ho una domanda per te.

Chi è lo stallone giallo più sexy del quartiere?

Non lo so!

La risposta è abbastanza ovvia.

Sono io.

Sono lo stallone giallo sexy.

Vieni a vedermi stasera, mi batterò.

Vieni a vedermi in azione.

Lascia che Biancaneve faccia la scema se vuole.

Perché hai così paura di me e del mio splendido corpo ben tonico?

Non lo so! Lasciami in pace!

Guarda il mio corpo.

Va va va!

Va che roba!

È l'ora della medicina.

È la mia macchina che stai cercando di scassinare, patetico imbecille.

- Non stavo facendo niente. - Smettila.

Ti ho visto infilare il tuo piccolo e gracile coltello nella mia lussureggiante serratura.

Cara odiosa città, sei come le rovine dei miei peggiori incubi, abitata da bande di vampiri, zombie e sanguisughe.

Non voglio nulla da te, tranne forse una giacca di pelle tutta mia.

Hai mai sentito parlare di punizione, crimine e castigo?

Hai cazzeggiato la mia bella macchina, ora devo punirti.

REGOLA n°1 - QUANDO SENTI LA TRISTEZZA ALLA BOCCA DELLO STOMACO, FA ATTENZIONE.

Devo tagliarti il cazzo.

REGOLA n°2 - SE NON RISPONDI ALLA REGOLA N. 1, SEI PIU O MENO FOTTUTO.

Mia sorella Nasty era una fanatica del quaalude.

Una volta è stata ricoverata in ospedale per averne presi troppi.

Non so cosa facciaora, ma passa il tempo a disegnare cartoni animati.

È una specie di celebrità in città.

Se essere una celebrità significa che ogni drogato, emarginato e rifiuto adolescenziale guarda ai tuoi fumetti per avere una guida e una dose di verità.

Ehi, Nasty.

Dovresti chiudere a chiave la porta di notte, specialmente in questo quartiere.

- Che succede, London? - Assolutamente niente.

Ehi, Nasty, raccontami della prima volta che hai scopato con un ragazzo.

Non c'è molto da dire.

Ci siamo ubriacati e poi abbiamo scopato.

È stato bello? - Non proprio.

Come ci si sente?

Era come cercare di masturbarsi con i guanti da giardinaggio.

Eh?

Volevi farlo?

Voglio dire, volevi?

Figa, cazzo, fregna, minchia, è semplice.

Cosa c'entra il libero arbitrio con lo scopare?

Per chi hai una cotta questa volta, London?

Un ragazzo, M16.

Mia sorella London è un po' confusa.

Suppongo fossi così alla sua età, un'adolescente incasinata, arrapata, ma nevrotica.

Annoiata e sola la maggior parte del tempo, senza poterci fare nulla.

La mia vita è più semplice della sua perché è un'esistenza superficiale.

Mi piacciono i pittori schizofrenici, gli scrittori tormentati, gli stilisti, la letteratura bassa e volgare, i film porno, i videogiochi, la musica punk, le motociclette, i tatuaggi, la poesia omo, le riviste di disastri e omicidi e gli oroscopi.

Odio l'alta cultura. - Questa è tua?

Posso averla?

No.

Dai...

Dio, ti odio, Nasty.

Devo andare.

Ciao, Warhead.

Sono io, M16.

Sì, lo storpio.

Ascolta, devi aiutarmi.

Le cose sono un po' incasinate e possono solo peggiorare.

Ho bisogno che mi porti un pezzo.

Fanculo questa stronzata delle gang.

Non devo unirmi a una banda di motociclisti per avere la mia giacca di pelle.

Posso farlo da sola.

Devo solo vendere alcuni dei miei dischi e voilà, posso comprare una nuova giacca e raggiungere il mio paradiso a modo mio.

- Ciao, Warhead. - Siediti.

Ti faccio vedere cos'ho.

Ho il nostro revolver di base a singola azione.

Posso martellare chiodi con questo per tutto il giorno, farlo cadere nel fango e sputa ancora piombo.

Ho un revolver a doppia azione.

Spara come una singola azione o se premi il grilletto, è va a doppia azione.

Ho le automatiche.

Luger tedesche, sono una dozzina.

Molto economiche.

Possiamo procurartele in qualsiasi momento, pezzo di sacrificabile vermiciattolo.

Ho un HK P708 tedesco, più costoso.

Sette colpi nel caricatore e uno in canna.

Sicura a strappo.

La porti nella tasca della cintura senza preoccuparti di farti saltare le palle.

Ho la Beretta 92FS, progettata per una persona con la mano più piccola come te.

Sgancia la clip con una mano e inseriscila con l'altra.

Lascia cadere, inserisci.

Una cintura piena di clip, proprio come le hotrods dall'inferno, un fottuto giro dopo l'altro.

Quale ti piace?

Non lo so.

Quanti soldi hai?

16 dollari.

Portalo fuori di qui.

Questo album dei Fucker è raro.

Vale almeno 50 dollari.

Skunk degli Asshole è un'altra rarità che vale 75 dollari.

Il bootleg di Shit-matrix, anche questo vale molto.

E infine, il mio bene più prezioso, prima stampa, solo 300 copie, il mio album dei Dildo!, che vale cento dollari.

- Pronto? - Ciao, London.

- Che c'e, M16? - Niente.

Cosa stai facendo? - Niente.

Ascolta questa bella storia che ho trovato nell'edizione serale di oggi.

I bambini sopravvivono tre giorni dopo la morte dei genitori. Bla, bla, bla...

Bla, bla, bla... Ecco la parte migliore.

La bambina di 3 anni e il fratellino di 6 mesi sono sopravvissuti con biscotti e carne per 3 giorni in salotto dopo che i genitori si erano sparati in un apparente suicidio in camera da letto.

- Wow, questa è bella. - Ti va di vederci da qualche parte?

- Certo. - Che ne dici del supermercato?

- Ok, quando? - Non lo so.

- Alle 22? - Ok, a dopo.

Ok, ciao, M16.

Caspita che bella conversazione telefonica.

Molto personale.

Vaffanculo, X-Ray Specks.

Dicono che una tavola Ouija possa predire le cose.

Ma dai.

Proviamo.

IN QUESTO MOMENTO, UN'ALTRA RAGAZZA IN UN'ALTRA PARTE DELLA CITTÀ STA PENSANDO:

IO VIVRÒ

PER

SEMPRE, CAZZO.

Chi vincerà la lotta di stasera tra noi e i motociclisti?

M

O

R

T

E

Morte.

Forza.

Forza, più veloce.

Più veloce.

Morte?

Morte.

Morte.

Morte!

LA MORTE VINCE SEMPRE

Questa cosa non funziona.

Ciao, mi servono soldi.

Scusa.

Oh, scusa.

Scusami, stronza.

Ehi, puttana.

Fanculo!

Abbiamo delle bombe qui.

Abbiamo delle bombe e sai per cosa siamo venuti?

Siamo venuti per i vostri cazzi.

Eccoli qui, amico.

Eccoli, abbiamo Vanilla Ice.

I New Kids on the Block.

Ecco il cazzo di Grace Jones.

Oh, cavolo.

Gli Asshole.

Dildo, ho scopato questo tizio al mio primo concerto punk, amico.

- Ehi, sono miei. - No, no, sono miei.

Gli Shit Matrix.

Benvenuto ai Fucker. - Scordatelo, amico.

Abbiamo il cazzo, andiamo.

Queste sono le cose che mi preoccupano.

Gli esami,

incasinare le cose,

cancro terminale,

essere cacciata da scuola,

non saper scopare,

non aver mai scopato,

invecchiare,

non andare da nessuna parte,

non essere nessuno,

ingrassare,

perdersi in questa città,

non sapere se sto impazzendo,

i miei capelli,

la mia famiglia che impazzisce,

essere arrestata,

la prigione,

essere troppo normale,

dover trovare un vero lavoro.

- Chi sei? - Sono Cleopatra.

Dio, quanto sei carino, piccolo. - Cosa vuoi?

Non hai bisogno di masturbarti, sono qui per soddisfarti.

La mia missione è sradicare la masturbazione eccessiva dando a tutti i ragazzi la possibilità di provare la cosa vera.

Cosa?

Sono una fottuta missionaria, non lo capisci?

Devo colonizzare il tuo cazzo con la mia bella figa.

Ehi, sbruffona del cazzo.

Dovrei cagarti in faccia.

Vaffanculo.

Sai cosa ho sentito, mocciosa?

Il water perdeva e mi ha detto che vuoi tradirci e unirti a quella banda di motociclisti mangia-riso.

Vaffanculo.

Odio le ragazze come te.

Sei stupida e non sei niente.

Sembrava divertente.

Accarezzare può essere divertente.

Non mi dire, zuccherino.

È il mio nome, non consumarlo.

Dio, Madball, la gente è uguale alla cacca.

Signore e signori,

possiamo avere un momento di silenzio, per favore?

Ciao.

M16 aveva controllato questo posto per settimane.

Voleva entrare qui perché il signore possiede una fabbrica di sigari.

Guarda tutta questa roba. Che lusso, cazzo.

Io sono un cazzo di casino.

Io sono un cazzo di casino.

Io sono le due parole, cazzo e casino.

Le mie iniziali sono due C.

Alzo la bottiglia e brindo al fatto di essere un'adolescente incasinata.

Accendo una sigaretta per affermare la mia psicosi.

adolescente incasinata

sei un cazzo di casino

Non so perché vuoi che quella sgualdrina di London si unisca alla nostra banda.

Ehi, Deathray, smettila di lanciare quei coltelli in giro.

Questo non è un circo, lo sai?

Non le ho chiesto di unirsi alla nostra banda.

Cercavo solo di essere carino.

Carino?

Carino?

Sono la tua cazzo di ragazza, dovrei essere io carina.

Hai mai... sai... scopato?

Con chi?

- Non posso dirtelo. - Dai, fa parte del gioco.

- Ok, era con un ragazzo o una ragazza? - Un ragazzo.

Com'era?

Sai... più o meno ok.

- È stato bello? - Sì, certo.

- È stato meglio che masturbarsi? - Per certi versi sì.

- Te l'ha leccata? - Cazzo, è stupido.

Non voglio più giocare a questo gioco. - Dai!

Il gioco non è finito finché non rispondi alle mie domande.

Cazzo, ok.

Quindi la mia domanda è: te l'ha leccata?

Chi?

Il ragazzo con cui hai fatto sesso, te l'ha leccata?

Sì, l'ha fatto.

In che eri posizioni eri?

Ti sei messa sopra?

Dai, non rispondi alle mie domande?

Bugiarda del cazzo.

Non hai mai scopato.

Ecco perché non puoi rispondere alle mie domande.

Quello che sai sul cazzo è quello che hai letto nei libri.

Mi dispiace.

Scusa.

Bene, eccone una bella.

Perché Hitler si è ucciso?

Per passare dall'altra parte.

Non è divertente.

Non è divertente?

Ho detto che non è divertente.

Anche io ho una battuta.

Ok, chi vincerà la lotta di stasera tra noi e i motociclisti?

Ok, chi vincerà?

Te lo dico io chi vincerà.

La morte.

Non capisci l'ironia, l'umorismo.

Ehi, diarrea gialla!

Oh, scusate, pollo hunan.

Andate in moto?

Vi comportate da veri fighi per essere musi gialli.

Musi gialli?

Chi chiami muso giallo?

Non sono un mandarino maschietto musetto giallo.

Sono un giapponese, vedi.

Siamo tutti giapponesi.

Incluso il mio amico ritardato con la faccia da cazzo qui.

Che confusione.

Cosa sono?

Sporca e giovane?

Ingenua e sporca?

Giovane e stupida?

Ipersessuale e inscopabile?

Negri allo zafferano, per prima cosa crepate.

No, bianca e fessa.

Sai con che cazzo di muso giallo sta parlando, signor John?

A come acne.

O come odore del corpo.

F, fumetti e figarette.

M, morte.

F, fottuta, fighetta, fanculo.

D. Dio, quel figlio di troia.

G, gelosia.

B, bacio, bellissimo.

L, lussuria.

Ho di nuovo mandato tutto in vacca.

I, ingenua.

F, figa contro fallo.

La figa vince sempre.

S, schiaffo.

V, vibratore.

W, wa-wa.

A, ascensore per l'inferno.

Autodistruzione.

S, sì.

Quando sì significa no.

D, dormire per essere morti.

Vaffanculo, eh?!

Vaffanculo!

Merda, merda, merda.

London?

Qui ce n'è una buona, a pagina 1.

Papà trattenuto per omicidio... bla, bla, bla...

Un padre arrivato qui dal Midwest si è arrabbiato quando il figlio di sei giorni gli ha urinato addosso.

L'uomo ha gettato il neonato a terra e, secondo la polizia, l'ha fatto a pezzi con un'ascia e l'ha gettato all'animale domestico, un pastore tedesco.

Quando è arrivata la polizia, del neonato non era rimasto nulla, se non del sangue sul pavimento della cucina.

sottotitoli a cura di francescovecchi